hallo zusammen
ich muss wirklich mal etwas loswerden.ich denke ich bin bescheuert und echt nicht mehr normal!
ich bin heute auf den tag genau 10 jahre in eine frau verliebt,obwohl werder hoffnung besteht noch jemals bestand und ich komme einfach nicht darüber hinweg. ich bin jetz 26 und das ganze hat mit 16 angefangen.dazwischen hab ich mich zwar immer wieder in eine andere verliebt aber über kurz oder lang hat das nicht funktioniert.kann daher auch nicht wirklich von beziehung reden und so langsam geht mir das ziemlich an die nieren,ich habe nen ganz grossen und schönen teil in meinem leben verpasst und irgendwie obwohl ich das weiss kann ich einfach nicht damit abschliessen.der kopf sagt schon lange nein nur mein herz macht was es will und ich bin dabei ständig im konflikt mit mir selbst,und es gibt nun wirklich keine hoffnung in dieser liebe,wirklich keine.
ich habe sie vor über 10 jahren in der schule kennengelernt und mochte sie anfangs auch gar nicht. ich kann das auch nicht erklären was nacher passiert ist, plötzlich war ich eben verliebt. ich ging zwar nie gern zur schule aber in den ferien damals machtes plötzlich klick und ich hab gemerkt das sie mir einfach fehlt und ich am liebsten sofort wieder in der schule gewesen wäre.
schon damals war die hoffung eher klein,sie hatte ja einen freund und dem konnte ich nun wirklich nicht im gerigsten das wasser reichen,nicht im aussehen,war niemals so cool wie der und er war auch älter und eben reifer.ich weiss nicth wie das passieren konnte aber ich muss mich einfach in das hineingesteigert haben denn,ich konnte nicht mehr aufhören an sie zu denken,tag und nacht.
ich war deswegen auch meistens nicht traurig,obwohl ich sie nicht bei mir hatte war ich glücklich. das schräge an der ganzen sache war,wir konnten uns plötzlich auch besser leiden,wobei ich neben den stunden nie gross mit ihr kontakt hatte,ich hatte auch ihre nr nicht usw.(villiecht sollte ich hier erwähnen das wir in einem fach nebeneinander sassen,ca 9 lektionen die woche)
wir waren beide relativ viel krank und bei mir ging es soweit das wenn sie sich krankgemeldet hat und ein paar tage nicht kam ich auch nicht mehr hin ging,ich konnte diesen leeren platz nicht ertragen.
wie gesagt wir verstanden uns immer wie besser,also rein platonisch und ich hatte immer angst das wir irgendwann die plätze tauschen mussten,das war die einzige stunde wo seit schulbeginn alles gleichblieb.ich fands schräg,keiner in der ganzen klasse hat je davon geredet und ich war echt glücklich darüber.
zu mir selbst muss ich noch sagen,das ich zu der zeit ein ziemlicher knallkopf gewesen sein muss und besonders wenn sie im gleichen raum war, war ich einfach nicht der selbe,mir wurde ganz anders.ich hätte vor glück platzen können und war einfach total schräg.villeicht kennt jemand das gefühl.
als ich ein gespräch mit dem lehrer hatte sagte ich mal zu ihm ich wollte eigentlich gar nicht mehr dort sitzen wegen ihr,ich hab einfach gemerkt das ich mich immer wie mehr zu ihr hingezogen fühlte und das schon damals nicht wollte weil ich ja wusste dases nichts bringen würde. ich sagte dem lehrer das sie mich nicht mögen würde und ich merke das ihr um mich herum nicht wirklich wohl sein muss.
er lächelte und sagte zu mir ich müsse halt noch viel über frauen lernen und er das gefühl habe das genau dieser platz mir richtig gut tun würde.
ich denke jeder der mitliest kann verstehen,das man nach einer solchen aussage,auf ner wolke ganz hoch schwebt.
wolke triffts villeicht nicht ganz.eher wie ne seifenblase.es kam der tag da platze diese balse zum ersten mal,und dies so richtig.
ein typ aus der klasse machte irgedn sone bemerkung von wegen was zwischen uns zwei laufen würde und keine ahnung was ich damals gemacht habe auf jedenfall sagte sie mir vor der ganzen klasse deutlichst das zwischen mir und ihr nie und wirklich nie etwas laufen würde.das war hart,wie ein schlag in die magengrube,obwohl mir das in dem moment und noch heute lieber gewesen wäre,sogar einen tritt in die eier ist pure zärtlichkeit dagegen.ich dachte nur hoffenltich wach ich gleich auf,das kann ja nur ein albtraum sein und alle schauten mich an.ich hab ziemlich sicher nen ziemlich roten kopf bekommen und obwohl ich sonst ziemlich harter kerl war für mein alter musste ich mich ansträngen das ich nicht anfing zu weinen.die minuten bis zur pause kamen mir vor wie stunden.nicht nur das eine welt zusammenbrach,ich kam mir echt gedemütigt vor.ich wollte nur noch weg von dort.
in der pause musste sie zum lehrer,was mir eigentlich so gar nicht passte, ich wollte nie mehr was davon geschweige von ihr hören. am liebsten wär ich im boden versunken und irgendwo am enderen ende der welt wieder aufgetaucht.
ich kann nur froh sein das ich ein paar wirklich gute leute um mich herum hatte die mich wider aufbauten,obwohls villeicht in dem moment besser gewesen wäre einfach abzuhauen. wenn eine kollegin nicht gewesen wäre hätte ich das auch getan.
nur zum verständnis,das alles passierte schon nach ein paar wochen verliebtseins und inzwischen sind 10 jahre verstrichen.im grunde bescheuert ich habs ja gesagt.
soweit ich mich erinnere war die pause noch nicht vorbei,kam sie und entschuldigte sich.ich hätte damals echt schreien,weinen und davonlaufen können aber ich habe nur gesagt das das ok sei und sie sich nichts einbilden solle.ich denke nicht das ichs so gesagt habe aber eigenltich hätte ichs genauso tun sollen.ich gab ihr zu verstehen dases nicht so sei.
als ich nachhause ging und auch den ganzen tag,die ganze woche ging sie mir nicht aus dem kopf.ich hatte wohl liebeskummer wie nie in meinem leben.ich wollte mich nie mehr so wegen ihr fühlen müssen...
es kam die erste phase wo die gefühle für sie weg waren,es lief von daher auch gut. ich habe mich in eine andere verliebt.sie war so ziemlich das pure gegenteil,nur es hat auch wieder nicht geklappt.sie war immer noch in meinem kopf und wohl auch in meinem herzen,das ganze ging von vorne los für mich.
das einzige was sich geändert hat das sie wohl aktzeptierte das ich sie mag,sie hat mir zwar nie eine hoffnung gegeben aber hat es scheinbar aktzeptiert.
die schulzeit war nun fast vorüber.
eigentlich war alles soweit ok,ich habs irgendwie auch aktzeptier wies es war,halt jeden moment genossen soweit ich konnte.mein herze gehörte ihr das wusste ich und sollte es auch bleiben.mag villiecht nach komisch klingen aber ich fands ok so,irgendwie hatte ich das gefühl von bestimmung und das sie zeit nicht reif sei.es warschon schräg aber manchmal kam es mir so vor als würd ich sie fühlen wenn ich alleine im bett lag.
wir gingen noch in ein lager mit der schule,es gab zwei gruppen an zwei verschiedenen orten. ich wusste nicht was ich wollte ob in ihrer gruppe zu sein oder in der anderen,was wenn ich dort bin und wider ne abfuhr oder was kommt?was wenn sie mich übere längere zeit nicht beachtet usw
am schluss war ich froh das ich bei den anderen gelandet bin,es war nicht so das wir die andere gruppe nicht traffen,aber eben nur 2-3 mal in der woche.
ich habe mich eigentlich nicht wirklich getraut auf sie zu zugehen dabei.das wwar nicht das gleiche wie in der stunde,ich meine da hatte ich ja nen grund auch wenn das nur warweil sie neben mir sass.
ich kann mich nicht mehr genau daran erinnern was dort alles geschah ich weiss nur noch das mich eben alles und jeder die ganze woche an sie erinnert hat, also dachte ich wider tag und nacht an sie.
ich war froh um jede minute wo ich sie vergessen konnte,es begann mich aufzufressen.plötzlich an einem abend als die einderen bei uns waren,sah ich sie von unserem zimmer aus.es war schon abend und sie sass ganz alleine da.es war ziemlich weit weg aber ich fühlte das es ihr schlecht gehen muss also ging ich zu ihr und sagte das ich merke das es ihr schlecht gehe.sie war ganz anderls als sonst,hat nichts geagst und nahm mich einfach in dem arm und sagte das es lieb sei,aber sie wolle ein bischen allein sein.einerseits nahm es mich mit,ich habe richtig mit ihr gefühlt anderseits war es auch schön ich war ihr nie so nahe.
eine freundin sagte dann sie habe mit ihrem freund schluss gemacht.
obwohl es viele vielleicht gewesen wären,aber glücklich war ich deswegen im ersten moment nicht.für mich war es schlimm die frau die ich liebe so leiden zusehen. ich hatte sogar mit ihrem ex mitleid,da arme schwein.ich weiss zwar wies ist sone frau zu liebe und nicht zu kriegen aber wie muss es wohl sein sie zu verlieren
es war so das ich an diesem abend wieder einen dämpfer bekam,obwohl ich es damals nicht so wirklich kapierte.is ja egal wills nciht erwähnen.es gab mir nur so ein gefühl halt....ich fühlte mich wie in dem lied " that look you give that guy" von den eels.ihr findets sicher auf youtube...ist ein genialer wenn auch für mich trauriger song...ich kann ihn richtig fühlen...aber das nur am rande...
so richtig traurig war ich aber nicht damals,es änderte nichts daran das ich sie liebte...
die letzten tage in der schule vergingen,alles ging langsam zu ende was in dem jahr angefangen hatte...die meisten waren glücklich und freuten sich auf die ferien...nur ich nicht...dies mal gab es kein wiederkommen...es war aus und vorbei...ich wusste zwar das dieser tag kommen würde und probierte mich darauf vorzubereiten, als es soweit war fühlte es sich aber doch anders an.
das war der tag des abschlussfestes.zuerst wollte ich da nicht hin,ein guter freund zur damaligen zeit der aus der schule kam lud mich zu ihrem fest ein aber ich ging nicht dorthin obwohl meine freunde dorthin gingen.ich nahm mir fest vor nicht zu heulen und wollte einfach feiern,ja ich konnte sie sogar an dem abend auf eine gewisse weise vergessen, obwohl ich nicht ganz nüchtern blieb.ich ging ihr auch aus dem weg, denn wenn wir uns diesmal verabschieden würden wäre es das letzte mal...
ich konnte mich nicht von ihr verabschieden,sie hatte nen typen dabei und ich wusste nicht war es ihr fruend,der kumpel oder der ex...ich wollte es auch nicht wissen...als ich sah das sie auf mich zukommt und ich annehmen musste das es nun soweit war lebewohl zu sagen kam ich mir vor als würde ich zu stein erstarren.
ich habe so ziemlich das dümmste getan was man in der situation tun kann...ich habe schlichtweg so getan als würde ich sie nicht bemerken...sie hat nach mir gerufen,mich angestupst und mich von hinten in den arm genommen.das war das letzte mal das ich sie no nah an mir spürte.obwohl es nur sekunden dauerte vergesse ich nie den moment als ich ihre hände und ihren kopf spürte....
im grunde der dinge habe ich mich so doof verhalten,sogar meine kumpels mussten sich das lachen verkneiffen...ich war damals nur noch ein geist,das einzige was ich machte war ich holte mir noch ein bier trank es aus ging aufs klo und trnak noch mehr...ich hab zwar an dem abend noch geweint wie ein schlosshund aber das ist privatsache...
nun war also alles vorbei und ich vermisste sie sehr.die ersten wochen waren die schlimmsten...als ich nach dem sommer zu arbeiten anfing konnte ich teilweise den ganzen tag nur an sie denken.das schlimmste war ich nicht mal ein foto von ihr...
in dieser zeit wurde ich man kann sagen sehr spirituell auf gewisse weise.ich dachte über das leben und darüber nach das alles einen sinn haben muss.
ich habe mich angefangen zu verändern,zu hinterfragen und angefangen meinen weg zu gehen.
es war diese mädchen das den stein ins rollen gebracht hat,das ich zuerst nicht leiden konnte und nun so sehr vermisste das ich fast krank wurde.
ich fragte mich oft warum das so sei, und probierte alles zu ergründen.
ich konntem mir damals wie heute nicht erklären das ich jemanden so lieben kann der für mich nichts empfindet.ich sucht eine lösung wie auch einen schuldigen,aber die suche blieb erfolglos bis zu dem moment wo ich merkte das liebe einfach ist,man kann sie nicht erklären.ich begann zu der zeit langsam zu aktzeptieren das es nun einfach mal so ist wie es ist.ich sagte mir damals lieber jemanden lieben und das diese liebe nicht erwidert wird als jemanden zu lieben der es nicht wert ist.
ich habe auch zu der zeit irgendwie an nichts anderes denken können als an sie,besonders wenn ich abends mit der bahn nachhause fuhr.
cih weiss das ist zwar aus psychologischer sicht nicht wirklich sinvoll aber ich hab mir immer vorgestellt wie das jetz wäre nachhause zu gehen, sie in den arm zu nehemn ir in die augen zu schauen und zu küssen.diese vorstellung machte mich einfach glücklich...ich habe dabei einfach aus dem fenster geschaut und muss für alle anderen ziemlich schräg ausgesehen haben.wie gesagt aus psychologischer sicht alles andere als gesund aber mir war das egal,ich war in dieser kurzen zeit am abend gerne in meiner traumwelt.der einzige trost für mich war das ich in irgendeiner paralellwelt meinen traum lebte.
es war aber nicht das letzte mal das ich sie wiedersehen sollte,wir wohneten ja auch nicht sehr weg voneinander und ruch den öffentlichen verkehr musste es früher oder später passieren das wir uns wiedersahen.
als sie in dem moment durch die türe kam,ich meinen kopf drehte und ihre funkelnden augen sah,wurde mir fast schwarz vor augen,mein herz fing an zu rasen und mir wurde schwindlig.
es war schön,sie setzte sich neben mich.auch sie schien sich zu freuen mich zu sehen und wir redeten.leider nicht sehr lange sie stieg zwei statioen später aus.
genau diese situation passierte immer wieder,irgend in einem moment wo ich nicht damit rechnete tauchte sie auf,manchmal dauerte es zwar ein paar monate oder auch jahre aber wir sahen uns immer wieder.
ich träumte auch hin und wieder von ihr,es war für mich als ob das schiksal uns immer wieder hat probiert zusammenzuführen.besonders die träume waren sehr schön.
ich kann mich besonders gut an einen erinnern.
ich schlief ein aber ich fühlte mich in dem traum eher so als ob ich aufwachen würde an einem wunderschönen ort.sie war da und wir beide waren glücklich,anders kann ich es nicht beschreiben und ich schaute in ihren schönen augen und fühlte ihre liebe.
es war so als ob ich für einen kurzen moment ins paradies blicken konnte.
zu der zeit als dies passierte war ich in der ausbildung,ein dunkler und schwieriger abschnitt meines lebens.ich hatte zu dieser zeit schwere depressionen und oftmasl suizidiale gedanken(heute gehört dies zum glück der vegrangenheit an,ich bin so froh).
diese träume hatte ich meist nur wenn es mir wirklich schlecht ging,aber sie gaben mir einen sinn und vorallem hoffnung.hoffnung auf ein leben voller glück,es half mir dabei die schwere zeit zu überstehen und half mir in vielem einen sinn zu finden.
während dieser zeit bin ich langsam zu einem idealist geworden.ich wollte unbedingt etwas bewirken,ruhm und ehre waren mir dabei egal und ich tat was ich konnte,es waren eben die kleine dinge die den unteschied machten. ich bemühte mich darum für den einzelnen und schwachen einzutreten, obwohl es ein ständiger kampf war.
viele die mich zu der zeit kannten und das hier jetzt liesten,würde sich denken was ich damit meine.ich will nicht zu viel darüber erwähnen aber oftmals war es auch so das ich von jemandem den platz einnahm,der diesen scheiss nicht aushalten würde.ich ging auch fast zu grunde nur eins machte den unterschied- ich hatte einen sinn um zu kämpfen-Sie.
wenn ich darüber nachdachte, merkte ich das gerade sie wohl wenn sie es gewüsst hätte den meschen den ich heute bin wohl gemocht hätte.
ich sah sie zwischendurch aber ich erwähnte es nicht.
ich habe mal das buch "handbuch des kriegers des lichts"gelesen,und ja ich war zu einem krieger des lichts geworden und irgendwie war ich stolz darauf.
durch den tag kam ich oftmals nur mit dem gedanken an sie,in der nacht hoffte ich davon zu träumen.zwischendurch habe ich mich auch verliebt aber es konnte mir niemand das gefühl geben das sie mir gab.
das waren die ersten 5 jahre...
es kam eine zeit in der sich alles veränderte.ich fing an sie zu vergessen.ich verliebte mich sogar neu,wobei von einer wirklichen beziehnung kann man dabei nicht sprechen.es war mehr torschusspanik,ich probierte aus jedem menschen eine wie sie zu machen - doch sie blieb eine wie keine...
es funktionierte nicht, immer wenn ich sie zufällig(obwohl ich eigentlich heute nicht mehr an zufälle glaube) widersah war es wider um mich geschehen.wie auch immer ich mich bemühte es ging nicht anders.
die letzten zwei male als ich sie sah waren anders als die anderen begegnungen,es geschah immer dann wenn ch verliebt war...ich dachte ich hätte sie überwunden.es wahr ein gutes gefühl,ich sah sie und wusste das mein herz nun zu jemanden anderen gehören würde...aber ich kriegte sie wieder nicht aus dem kopf und es war wieder um mich geschehen...die allerletzte begegnug ist jetzt über 4 jahre her...ich war wider dabei sie zu vergessen und verliebt...diesmal war sie anders...sie erinnerte sich scheinbar nicht mehr an meinen namen eber sie redete immerhin noch mit mir...ich kaufte ihr das wegen dem namen zwar nicht wirklich ab aber ich kanns verstehen..gerade diese letzen begegnungen waren schräg,nochviel schräger als sonst...auch nicht schön...
in einem fall blieb aber alles beim alten, über kurz oder lang ich konnte sie nicht vergessen...ich fiel kurze zeit später nach der letzten begegnung in ein tiefes wirklich tiefes loch...so tief das ich auch sie vergas,in meinem kopf sagte ich mir damals es ist vorbei,es hat nicht mal angefangen also fertig mit der spinnerei!
diesmal schien wnigstens das zu klappen obwohl es sonst in meinem leben wirklich schlecht aussah.die falschen freunde,die falsche art zu leben und keine arbeit und auch keine aussicht auf besserung. ich habe in dieser zeit viel getrunken aber war kein alkoholiker, aber ich hab viel pot geraucht.von anderen drogen als cannabis habe aber immer die finger gelassen,nur gekifft habe ich eindeutig zuviel. ich hatte ja schon früher teilweise recht viel gekifft aber nun war es eindeutig zuviel.
ich habe auch zugenommen durch das ganze...naja vielleicht denkt sich jetz der ein oder andere wie das kommen kann von cannabis. ich kann dazur nur sagen das ich zu der zeit am schlafen nur gehasst hab das man straight aufwacht und das man fett wird wenn man um 10 uhr morgens frühstückt und so high ist das man vergessen hat das man um 8 schon mal was gefuttert hat...spass bei seite KEINE MACHT DEN DROGEN!!!!
in der zeit habe ich eigentlich nie an sie gedacht und es ging mir nicht gut, ich war damals fast 23 und am ende.
eine tag vor meinem geburtstag war ich so down, ich hab zwar fast einen joint nach dem anderen geraucht und viel getrunken aber es wirkte einfach nicht.
ich wollte nur noch sterben. ich habs zwar immer wider und krampfhaft probiert aber ich hatte kein glück in der liebe und das machte mich fertig.huete kann ich es verstehen das mich damals keine wollte aber damals eben nicht.
als ich schlafen ging fühlte ich eigentlich nichts mehr, ich war mir sicher das am nächsten tag sterben werde,ich hatte es alles geplannt.
in dieser nacht passierte was,das ich auch heute nicht erklären kann.es ist wirklich die wahrheit und auch heute berührt es mich noch immer sehr wenn ich daran denke.ich kann es nicht in worte fassen.
ich schlief ein und fing an zu träumen.selbst in meinem traum war ich traurig.
ich war in der nähe dieser bahnstation und lief meinen weg lang - und da sah ich sie!
ich hatte irgendeinen grund,aber ich hatte ganz stark das gefühl das ich ihr aus dem weg gehen wollte - ging nach links,nach rechts doch sie stellte sich mir in den weg.sie liess mich nicht an sich vorbei,sie sagte nichts und küsste mich.
es war wunderschön,schlichtweg wunderschön und ich wachte auf,an dem tag an dem ich eigentlich sterben wollte,meinem 23 geburtstag.
ich fühlte mich nie so lebendig und ich war glücklich wie lange nicht mehr!ich fing an zu weinen aber nicht weil ich traurig war,es waren freude tränen.tränen des glücks.
all meine probleme konnte ich an diesem tag nicht lösen, aber ich lebte!
hätte ich dies nicht selbst erlebt würde ich es nicht glauben aber es war wirklich so.
an diesem tag glaubte ich wieder an schicksal und bestimmung! für mich war sie immer der himmel und wer in den himmel will, muss durch die hölle.
die depressionen war auf einmal weg aber die sucht blieb.mit dem trinken hatte ich keine probleme aber mit dem pot.
das kiffen hatte mich so sehr im griff, das ich herum alles vergass. ich will weder cannabis verharmlosen noch es verteufeln aber wie mit allem kann man es übertreiben und aich mit wichen drogen kann man sich kaputt machen. und der liebeskummer bessert dadurch auch nicht.
ich hab an diese zeit auch nicht mehr viel erinnerung aber etwas musste ja geschehen.wenn man von subtanzen abhängig ist welche nicht legal sind weiss man nie was man kriegt und irgendwann erwischt es jeden,auch wenn keiner das hören will.
der tag kam als ich bei einem kumpel was kaufte und wir ziemlich viel rauchten. als wir total high waren, und ich nicht mehr konnte ging ich nachhause.
das zeug das ich bekommen habe war wirlich potent, und leider auch gestreckt.
ich wusste das nicht und habe munter weitergeraucht.
der erste joint zuhause war schnell weg und der 2 folgte umso schneller.
obwohl ich schon high war hatte ich nicht genug,wenn man als süchtiger mal genug stoff hat nimmt man auch gern etwas mehr.
ich nahm ein paar züge und plötzlich wurde mir komisch,eine hitze wie ich sie nie spürte ging durch meinen körper und mir wurde schwindlig,mein herz schlug immer wie stärker,unregelmässig und immer wie längsämer.es dauerte villeicht zwei sekunden aber ich wusste jetz brauch ich hilfe und wollte aufstehen,doch ich merkte es war zu spöt und ich sackte zusammen.ich dachte nur jetzt stirbst du,jetzt ist es aus.
es war ganz komisch für einen bruchteil einer sekunde spürte ich wie mein körper aus mir hinausgezogen wurde, und im anderen moment war ich wieder wach.
mein herz schlug immer wie heftiger und immer wie schneller und ich wusste ich brauche hilfeich rief den arzt und kam ins spital.
auf dem weg dorthin konnt ich nur an eins denke - an Sie. lich habe wirklcih gebetet und gehofft das ich nicht sterben werde weil ich ihr nie sagte wie sehr ich sie über all die jahre geliebt hatte.ich fühle mich schuldig.was wenn es doch bestimmung war,was würde passieren wenn ich nun sterbe ohne es ihr jemals gesagt zu haben?!?
die tragische ironie,3 monate zuvor wollte ich sterben und nun starb ich fast.
jetz wollte ich aber nicht mehr sterben, ich habe mich wieder erinnert das es jemanden gibt für den ich leben möchte,für den ich kämpfen möchte.
als ich im spital ankam ging es mir nicht wirklich besser, aber ich dachte nur daran das ich nicht sterben kann bevor ich es ihr nicht gesagt habe.
ich kam wieder auf die beine,ziemlich schnell.2 stunden später war ich wider stabil genug und ich kam aus dem krankenhaus. das erste was ich tat ich schmiess mein feuerzeug weg. ich hörte uaf mit dem scheiss.
die ersten monate danach waren ziemlich hart aber ich schaffte es.ich vergass auch nicht was ich mir vorgenommen hatte - ich schrieb ihr einen brief.
viellicht seltsam aber ich schrieb keinen absender darauf.ich habe mir gedacht wenn sie mich wirklcih finden will wird sie das tun.
heute ist mir der brief ziemlich peinlich aber ich bin froh hab ich es getan - eine antwort habe ich aber bis heute nicht bekommen. sie ist leider auch weggezogen,scheinnt wo anders ein neues leben begonnen zu haben.
ich weiss nicht ob sie den brief bekommen hat.ich hab sie inzwischen auf facebook widergefunden aber hab mich nicht getraut ihr zu schreiben aber hab sie in meiner friendlist,ist ha schon mal etwas
ich lieb sie zwar immer noch aber ich weiss nicht mehr was machen und auch wenn ich das will ich kann sie nicht vergessen.auch ob ich das will weiss ich nicht genau...das ist meine story
ich muss wirklich mal etwas loswerden.ich denke ich bin bescheuert und echt nicht mehr normal!
ich bin heute auf den tag genau 10 jahre in eine frau verliebt,obwohl werder hoffnung besteht noch jemals bestand und ich komme einfach nicht darüber hinweg. ich bin jetz 26 und das ganze hat mit 16 angefangen.dazwischen hab ich mich zwar immer wieder in eine andere verliebt aber über kurz oder lang hat das nicht funktioniert.kann daher auch nicht wirklich von beziehung reden und so langsam geht mir das ziemlich an die nieren,ich habe nen ganz grossen und schönen teil in meinem leben verpasst und irgendwie obwohl ich das weiss kann ich einfach nicht damit abschliessen.der kopf sagt schon lange nein nur mein herz macht was es will und ich bin dabei ständig im konflikt mit mir selbst,und es gibt nun wirklich keine hoffnung in dieser liebe,wirklich keine.
ich habe sie vor über 10 jahren in der schule kennengelernt und mochte sie anfangs auch gar nicht. ich kann das auch nicht erklären was nacher passiert ist, plötzlich war ich eben verliebt. ich ging zwar nie gern zur schule aber in den ferien damals machtes plötzlich klick und ich hab gemerkt das sie mir einfach fehlt und ich am liebsten sofort wieder in der schule gewesen wäre.
schon damals war die hoffung eher klein,sie hatte ja einen freund und dem konnte ich nun wirklich nicht im gerigsten das wasser reichen,nicht im aussehen,war niemals so cool wie der und er war auch älter und eben reifer.ich weiss nicth wie das passieren konnte aber ich muss mich einfach in das hineingesteigert haben denn,ich konnte nicht mehr aufhören an sie zu denken,tag und nacht.
ich war deswegen auch meistens nicht traurig,obwohl ich sie nicht bei mir hatte war ich glücklich. das schräge an der ganzen sache war,wir konnten uns plötzlich auch besser leiden,wobei ich neben den stunden nie gross mit ihr kontakt hatte,ich hatte auch ihre nr nicht usw.(villiecht sollte ich hier erwähnen das wir in einem fach nebeneinander sassen,ca 9 lektionen die woche)
wir waren beide relativ viel krank und bei mir ging es soweit das wenn sie sich krankgemeldet hat und ein paar tage nicht kam ich auch nicht mehr hin ging,ich konnte diesen leeren platz nicht ertragen.
wie gesagt wir verstanden uns immer wie besser,also rein platonisch und ich hatte immer angst das wir irgendwann die plätze tauschen mussten,das war die einzige stunde wo seit schulbeginn alles gleichblieb.ich fands schräg,keiner in der ganzen klasse hat je davon geredet und ich war echt glücklich darüber.
zu mir selbst muss ich noch sagen,das ich zu der zeit ein ziemlicher knallkopf gewesen sein muss und besonders wenn sie im gleichen raum war, war ich einfach nicht der selbe,mir wurde ganz anders.ich hätte vor glück platzen können und war einfach total schräg.villeicht kennt jemand das gefühl.
als ich ein gespräch mit dem lehrer hatte sagte ich mal zu ihm ich wollte eigentlich gar nicht mehr dort sitzen wegen ihr,ich hab einfach gemerkt das ich mich immer wie mehr zu ihr hingezogen fühlte und das schon damals nicht wollte weil ich ja wusste dases nichts bringen würde. ich sagte dem lehrer das sie mich nicht mögen würde und ich merke das ihr um mich herum nicht wirklich wohl sein muss.
er lächelte und sagte zu mir ich müsse halt noch viel über frauen lernen und er das gefühl habe das genau dieser platz mir richtig gut tun würde.
ich denke jeder der mitliest kann verstehen,das man nach einer solchen aussage,auf ner wolke ganz hoch schwebt.
wolke triffts villeicht nicht ganz.eher wie ne seifenblase.es kam der tag da platze diese balse zum ersten mal,und dies so richtig.
ein typ aus der klasse machte irgedn sone bemerkung von wegen was zwischen uns zwei laufen würde und keine ahnung was ich damals gemacht habe auf jedenfall sagte sie mir vor der ganzen klasse deutlichst das zwischen mir und ihr nie und wirklich nie etwas laufen würde.das war hart,wie ein schlag in die magengrube,obwohl mir das in dem moment und noch heute lieber gewesen wäre,sogar einen tritt in die eier ist pure zärtlichkeit dagegen.ich dachte nur hoffenltich wach ich gleich auf,das kann ja nur ein albtraum sein und alle schauten mich an.ich hab ziemlich sicher nen ziemlich roten kopf bekommen und obwohl ich sonst ziemlich harter kerl war für mein alter musste ich mich ansträngen das ich nicht anfing zu weinen.die minuten bis zur pause kamen mir vor wie stunden.nicht nur das eine welt zusammenbrach,ich kam mir echt gedemütigt vor.ich wollte nur noch weg von dort.
in der pause musste sie zum lehrer,was mir eigentlich so gar nicht passte, ich wollte nie mehr was davon geschweige von ihr hören. am liebsten wär ich im boden versunken und irgendwo am enderen ende der welt wieder aufgetaucht.
ich kann nur froh sein das ich ein paar wirklich gute leute um mich herum hatte die mich wider aufbauten,obwohls villeicht in dem moment besser gewesen wäre einfach abzuhauen. wenn eine kollegin nicht gewesen wäre hätte ich das auch getan.
nur zum verständnis,das alles passierte schon nach ein paar wochen verliebtseins und inzwischen sind 10 jahre verstrichen.im grunde bescheuert ich habs ja gesagt.
soweit ich mich erinnere war die pause noch nicht vorbei,kam sie und entschuldigte sich.ich hätte damals echt schreien,weinen und davonlaufen können aber ich habe nur gesagt das das ok sei und sie sich nichts einbilden solle.ich denke nicht das ichs so gesagt habe aber eigenltich hätte ichs genauso tun sollen.ich gab ihr zu verstehen dases nicht so sei.
als ich nachhause ging und auch den ganzen tag,die ganze woche ging sie mir nicht aus dem kopf.ich hatte wohl liebeskummer wie nie in meinem leben.ich wollte mich nie mehr so wegen ihr fühlen müssen...
es kam die erste phase wo die gefühle für sie weg waren,es lief von daher auch gut. ich habe mich in eine andere verliebt.sie war so ziemlich das pure gegenteil,nur es hat auch wieder nicht geklappt.sie war immer noch in meinem kopf und wohl auch in meinem herzen,das ganze ging von vorne los für mich.
das einzige was sich geändert hat das sie wohl aktzeptierte das ich sie mag,sie hat mir zwar nie eine hoffnung gegeben aber hat es scheinbar aktzeptiert.
die schulzeit war nun fast vorüber.
eigentlich war alles soweit ok,ich habs irgendwie auch aktzeptier wies es war,halt jeden moment genossen soweit ich konnte.mein herze gehörte ihr das wusste ich und sollte es auch bleiben.mag villiecht nach komisch klingen aber ich fands ok so,irgendwie hatte ich das gefühl von bestimmung und das sie zeit nicht reif sei.es warschon schräg aber manchmal kam es mir so vor als würd ich sie fühlen wenn ich alleine im bett lag.
wir gingen noch in ein lager mit der schule,es gab zwei gruppen an zwei verschiedenen orten. ich wusste nicht was ich wollte ob in ihrer gruppe zu sein oder in der anderen,was wenn ich dort bin und wider ne abfuhr oder was kommt?was wenn sie mich übere längere zeit nicht beachtet usw
am schluss war ich froh das ich bei den anderen gelandet bin,es war nicht so das wir die andere gruppe nicht traffen,aber eben nur 2-3 mal in der woche.
ich habe mich eigentlich nicht wirklich getraut auf sie zu zugehen dabei.das wwar nicht das gleiche wie in der stunde,ich meine da hatte ich ja nen grund auch wenn das nur warweil sie neben mir sass.
ich kann mich nicht mehr genau daran erinnern was dort alles geschah ich weiss nur noch das mich eben alles und jeder die ganze woche an sie erinnert hat, also dachte ich wider tag und nacht an sie.
ich war froh um jede minute wo ich sie vergessen konnte,es begann mich aufzufressen.plötzlich an einem abend als die einderen bei uns waren,sah ich sie von unserem zimmer aus.es war schon abend und sie sass ganz alleine da.es war ziemlich weit weg aber ich fühlte das es ihr schlecht gehen muss also ging ich zu ihr und sagte das ich merke das es ihr schlecht gehe.sie war ganz anderls als sonst,hat nichts geagst und nahm mich einfach in dem arm und sagte das es lieb sei,aber sie wolle ein bischen allein sein.einerseits nahm es mich mit,ich habe richtig mit ihr gefühlt anderseits war es auch schön ich war ihr nie so nahe.
eine freundin sagte dann sie habe mit ihrem freund schluss gemacht.
obwohl es viele vielleicht gewesen wären,aber glücklich war ich deswegen im ersten moment nicht.für mich war es schlimm die frau die ich liebe so leiden zusehen. ich hatte sogar mit ihrem ex mitleid,da arme schwein.ich weiss zwar wies ist sone frau zu liebe und nicht zu kriegen aber wie muss es wohl sein sie zu verlieren
es war so das ich an diesem abend wieder einen dämpfer bekam,obwohl ich es damals nicht so wirklich kapierte.is ja egal wills nciht erwähnen.es gab mir nur so ein gefühl halt....ich fühlte mich wie in dem lied " that look you give that guy" von den eels.ihr findets sicher auf youtube...ist ein genialer wenn auch für mich trauriger song...ich kann ihn richtig fühlen...aber das nur am rande...
so richtig traurig war ich aber nicht damals,es änderte nichts daran das ich sie liebte...
die letzten tage in der schule vergingen,alles ging langsam zu ende was in dem jahr angefangen hatte...die meisten waren glücklich und freuten sich auf die ferien...nur ich nicht...dies mal gab es kein wiederkommen...es war aus und vorbei...ich wusste zwar das dieser tag kommen würde und probierte mich darauf vorzubereiten, als es soweit war fühlte es sich aber doch anders an.
das war der tag des abschlussfestes.zuerst wollte ich da nicht hin,ein guter freund zur damaligen zeit der aus der schule kam lud mich zu ihrem fest ein aber ich ging nicht dorthin obwohl meine freunde dorthin gingen.ich nahm mir fest vor nicht zu heulen und wollte einfach feiern,ja ich konnte sie sogar an dem abend auf eine gewisse weise vergessen, obwohl ich nicht ganz nüchtern blieb.ich ging ihr auch aus dem weg, denn wenn wir uns diesmal verabschieden würden wäre es das letzte mal...
ich konnte mich nicht von ihr verabschieden,sie hatte nen typen dabei und ich wusste nicht war es ihr fruend,der kumpel oder der ex...ich wollte es auch nicht wissen...als ich sah das sie auf mich zukommt und ich annehmen musste das es nun soweit war lebewohl zu sagen kam ich mir vor als würde ich zu stein erstarren.
ich habe so ziemlich das dümmste getan was man in der situation tun kann...ich habe schlichtweg so getan als würde ich sie nicht bemerken...sie hat nach mir gerufen,mich angestupst und mich von hinten in den arm genommen.das war das letzte mal das ich sie no nah an mir spürte.obwohl es nur sekunden dauerte vergesse ich nie den moment als ich ihre hände und ihren kopf spürte....
im grunde der dinge habe ich mich so doof verhalten,sogar meine kumpels mussten sich das lachen verkneiffen...ich war damals nur noch ein geist,das einzige was ich machte war ich holte mir noch ein bier trank es aus ging aufs klo und trnak noch mehr...ich hab zwar an dem abend noch geweint wie ein schlosshund aber das ist privatsache...
nun war also alles vorbei und ich vermisste sie sehr.die ersten wochen waren die schlimmsten...als ich nach dem sommer zu arbeiten anfing konnte ich teilweise den ganzen tag nur an sie denken.das schlimmste war ich nicht mal ein foto von ihr...
in dieser zeit wurde ich man kann sagen sehr spirituell auf gewisse weise.ich dachte über das leben und darüber nach das alles einen sinn haben muss.
ich habe mich angefangen zu verändern,zu hinterfragen und angefangen meinen weg zu gehen.
es war diese mädchen das den stein ins rollen gebracht hat,das ich zuerst nicht leiden konnte und nun so sehr vermisste das ich fast krank wurde.
ich fragte mich oft warum das so sei, und probierte alles zu ergründen.
ich konntem mir damals wie heute nicht erklären das ich jemanden so lieben kann der für mich nichts empfindet.ich sucht eine lösung wie auch einen schuldigen,aber die suche blieb erfolglos bis zu dem moment wo ich merkte das liebe einfach ist,man kann sie nicht erklären.ich begann zu der zeit langsam zu aktzeptieren das es nun einfach mal so ist wie es ist.ich sagte mir damals lieber jemanden lieben und das diese liebe nicht erwidert wird als jemanden zu lieben der es nicht wert ist.
ich habe auch zu der zeit irgendwie an nichts anderes denken können als an sie,besonders wenn ich abends mit der bahn nachhause fuhr.
cih weiss das ist zwar aus psychologischer sicht nicht wirklich sinvoll aber ich hab mir immer vorgestellt wie das jetz wäre nachhause zu gehen, sie in den arm zu nehemn ir in die augen zu schauen und zu küssen.diese vorstellung machte mich einfach glücklich...ich habe dabei einfach aus dem fenster geschaut und muss für alle anderen ziemlich schräg ausgesehen haben.wie gesagt aus psychologischer sicht alles andere als gesund aber mir war das egal,ich war in dieser kurzen zeit am abend gerne in meiner traumwelt.der einzige trost für mich war das ich in irgendeiner paralellwelt meinen traum lebte.
es war aber nicht das letzte mal das ich sie wiedersehen sollte,wir wohneten ja auch nicht sehr weg voneinander und ruch den öffentlichen verkehr musste es früher oder später passieren das wir uns wiedersahen.
als sie in dem moment durch die türe kam,ich meinen kopf drehte und ihre funkelnden augen sah,wurde mir fast schwarz vor augen,mein herz fing an zu rasen und mir wurde schwindlig.
es war schön,sie setzte sich neben mich.auch sie schien sich zu freuen mich zu sehen und wir redeten.leider nicht sehr lange sie stieg zwei statioen später aus.
genau diese situation passierte immer wieder,irgend in einem moment wo ich nicht damit rechnete tauchte sie auf,manchmal dauerte es zwar ein paar monate oder auch jahre aber wir sahen uns immer wieder.
ich träumte auch hin und wieder von ihr,es war für mich als ob das schiksal uns immer wieder hat probiert zusammenzuführen.besonders die träume waren sehr schön.
ich kann mich besonders gut an einen erinnern.
ich schlief ein aber ich fühlte mich in dem traum eher so als ob ich aufwachen würde an einem wunderschönen ort.sie war da und wir beide waren glücklich,anders kann ich es nicht beschreiben und ich schaute in ihren schönen augen und fühlte ihre liebe.
es war so als ob ich für einen kurzen moment ins paradies blicken konnte.
zu der zeit als dies passierte war ich in der ausbildung,ein dunkler und schwieriger abschnitt meines lebens.ich hatte zu dieser zeit schwere depressionen und oftmasl suizidiale gedanken(heute gehört dies zum glück der vegrangenheit an,ich bin so froh).
diese träume hatte ich meist nur wenn es mir wirklich schlecht ging,aber sie gaben mir einen sinn und vorallem hoffnung.hoffnung auf ein leben voller glück,es half mir dabei die schwere zeit zu überstehen und half mir in vielem einen sinn zu finden.
während dieser zeit bin ich langsam zu einem idealist geworden.ich wollte unbedingt etwas bewirken,ruhm und ehre waren mir dabei egal und ich tat was ich konnte,es waren eben die kleine dinge die den unteschied machten. ich bemühte mich darum für den einzelnen und schwachen einzutreten, obwohl es ein ständiger kampf war.
viele die mich zu der zeit kannten und das hier jetzt liesten,würde sich denken was ich damit meine.ich will nicht zu viel darüber erwähnen aber oftmals war es auch so das ich von jemandem den platz einnahm,der diesen scheiss nicht aushalten würde.ich ging auch fast zu grunde nur eins machte den unterschied- ich hatte einen sinn um zu kämpfen-Sie.
wenn ich darüber nachdachte, merkte ich das gerade sie wohl wenn sie es gewüsst hätte den meschen den ich heute bin wohl gemocht hätte.
ich sah sie zwischendurch aber ich erwähnte es nicht.
ich habe mal das buch "handbuch des kriegers des lichts"gelesen,und ja ich war zu einem krieger des lichts geworden und irgendwie war ich stolz darauf.
durch den tag kam ich oftmals nur mit dem gedanken an sie,in der nacht hoffte ich davon zu träumen.zwischendurch habe ich mich auch verliebt aber es konnte mir niemand das gefühl geben das sie mir gab.
das waren die ersten 5 jahre...
es kam eine zeit in der sich alles veränderte.ich fing an sie zu vergessen.ich verliebte mich sogar neu,wobei von einer wirklichen beziehnung kann man dabei nicht sprechen.es war mehr torschusspanik,ich probierte aus jedem menschen eine wie sie zu machen - doch sie blieb eine wie keine...
es funktionierte nicht, immer wenn ich sie zufällig(obwohl ich eigentlich heute nicht mehr an zufälle glaube) widersah war es wider um mich geschehen.wie auch immer ich mich bemühte es ging nicht anders.
die letzten zwei male als ich sie sah waren anders als die anderen begegnungen,es geschah immer dann wenn ch verliebt war...ich dachte ich hätte sie überwunden.es wahr ein gutes gefühl,ich sah sie und wusste das mein herz nun zu jemanden anderen gehören würde...aber ich kriegte sie wieder nicht aus dem kopf und es war wieder um mich geschehen...die allerletzte begegnug ist jetzt über 4 jahre her...ich war wider dabei sie zu vergessen und verliebt...diesmal war sie anders...sie erinnerte sich scheinbar nicht mehr an meinen namen eber sie redete immerhin noch mit mir...ich kaufte ihr das wegen dem namen zwar nicht wirklich ab aber ich kanns verstehen..gerade diese letzen begegnungen waren schräg,nochviel schräger als sonst...auch nicht schön...
in einem fall blieb aber alles beim alten, über kurz oder lang ich konnte sie nicht vergessen...ich fiel kurze zeit später nach der letzten begegnung in ein tiefes wirklich tiefes loch...so tief das ich auch sie vergas,in meinem kopf sagte ich mir damals es ist vorbei,es hat nicht mal angefangen also fertig mit der spinnerei!
diesmal schien wnigstens das zu klappen obwohl es sonst in meinem leben wirklich schlecht aussah.die falschen freunde,die falsche art zu leben und keine arbeit und auch keine aussicht auf besserung. ich habe in dieser zeit viel getrunken aber war kein alkoholiker, aber ich hab viel pot geraucht.von anderen drogen als cannabis habe aber immer die finger gelassen,nur gekifft habe ich eindeutig zuviel. ich hatte ja schon früher teilweise recht viel gekifft aber nun war es eindeutig zuviel.
ich habe auch zugenommen durch das ganze...naja vielleicht denkt sich jetz der ein oder andere wie das kommen kann von cannabis. ich kann dazur nur sagen das ich zu der zeit am schlafen nur gehasst hab das man straight aufwacht und das man fett wird wenn man um 10 uhr morgens frühstückt und so high ist das man vergessen hat das man um 8 schon mal was gefuttert hat...spass bei seite KEINE MACHT DEN DROGEN!!!!
in der zeit habe ich eigentlich nie an sie gedacht und es ging mir nicht gut, ich war damals fast 23 und am ende.
eine tag vor meinem geburtstag war ich so down, ich hab zwar fast einen joint nach dem anderen geraucht und viel getrunken aber es wirkte einfach nicht.
ich wollte nur noch sterben. ich habs zwar immer wider und krampfhaft probiert aber ich hatte kein glück in der liebe und das machte mich fertig.huete kann ich es verstehen das mich damals keine wollte aber damals eben nicht.
als ich schlafen ging fühlte ich eigentlich nichts mehr, ich war mir sicher das am nächsten tag sterben werde,ich hatte es alles geplannt.
in dieser nacht passierte was,das ich auch heute nicht erklären kann.es ist wirklich die wahrheit und auch heute berührt es mich noch immer sehr wenn ich daran denke.ich kann es nicht in worte fassen.
ich schlief ein und fing an zu träumen.selbst in meinem traum war ich traurig.
ich war in der nähe dieser bahnstation und lief meinen weg lang - und da sah ich sie!
ich hatte irgendeinen grund,aber ich hatte ganz stark das gefühl das ich ihr aus dem weg gehen wollte - ging nach links,nach rechts doch sie stellte sich mir in den weg.sie liess mich nicht an sich vorbei,sie sagte nichts und küsste mich.
es war wunderschön,schlichtweg wunderschön und ich wachte auf,an dem tag an dem ich eigentlich sterben wollte,meinem 23 geburtstag.
ich fühlte mich nie so lebendig und ich war glücklich wie lange nicht mehr!ich fing an zu weinen aber nicht weil ich traurig war,es waren freude tränen.tränen des glücks.
all meine probleme konnte ich an diesem tag nicht lösen, aber ich lebte!
hätte ich dies nicht selbst erlebt würde ich es nicht glauben aber es war wirklich so.
an diesem tag glaubte ich wieder an schicksal und bestimmung! für mich war sie immer der himmel und wer in den himmel will, muss durch die hölle.
die depressionen war auf einmal weg aber die sucht blieb.mit dem trinken hatte ich keine probleme aber mit dem pot.
das kiffen hatte mich so sehr im griff, das ich herum alles vergass. ich will weder cannabis verharmlosen noch es verteufeln aber wie mit allem kann man es übertreiben und aich mit wichen drogen kann man sich kaputt machen. und der liebeskummer bessert dadurch auch nicht.
ich hab an diese zeit auch nicht mehr viel erinnerung aber etwas musste ja geschehen.wenn man von subtanzen abhängig ist welche nicht legal sind weiss man nie was man kriegt und irgendwann erwischt es jeden,auch wenn keiner das hören will.
der tag kam als ich bei einem kumpel was kaufte und wir ziemlich viel rauchten. als wir total high waren, und ich nicht mehr konnte ging ich nachhause.
das zeug das ich bekommen habe war wirlich potent, und leider auch gestreckt.
ich wusste das nicht und habe munter weitergeraucht.
der erste joint zuhause war schnell weg und der 2 folgte umso schneller.
obwohl ich schon high war hatte ich nicht genug,wenn man als süchtiger mal genug stoff hat nimmt man auch gern etwas mehr.
ich nahm ein paar züge und plötzlich wurde mir komisch,eine hitze wie ich sie nie spürte ging durch meinen körper und mir wurde schwindlig,mein herz schlug immer wie stärker,unregelmässig und immer wie längsämer.es dauerte villeicht zwei sekunden aber ich wusste jetz brauch ich hilfe und wollte aufstehen,doch ich merkte es war zu spöt und ich sackte zusammen.ich dachte nur jetzt stirbst du,jetzt ist es aus.
es war ganz komisch für einen bruchteil einer sekunde spürte ich wie mein körper aus mir hinausgezogen wurde, und im anderen moment war ich wieder wach.
mein herz schlug immer wie heftiger und immer wie schneller und ich wusste ich brauche hilfeich rief den arzt und kam ins spital.
auf dem weg dorthin konnt ich nur an eins denke - an Sie. lich habe wirklcih gebetet und gehofft das ich nicht sterben werde weil ich ihr nie sagte wie sehr ich sie über all die jahre geliebt hatte.ich fühle mich schuldig.was wenn es doch bestimmung war,was würde passieren wenn ich nun sterbe ohne es ihr jemals gesagt zu haben?!?
die tragische ironie,3 monate zuvor wollte ich sterben und nun starb ich fast.
jetz wollte ich aber nicht mehr sterben, ich habe mich wieder erinnert das es jemanden gibt für den ich leben möchte,für den ich kämpfen möchte.
als ich im spital ankam ging es mir nicht wirklich besser, aber ich dachte nur daran das ich nicht sterben kann bevor ich es ihr nicht gesagt habe.
ich kam wieder auf die beine,ziemlich schnell.2 stunden später war ich wider stabil genug und ich kam aus dem krankenhaus. das erste was ich tat ich schmiess mein feuerzeug weg. ich hörte uaf mit dem scheiss.
die ersten monate danach waren ziemlich hart aber ich schaffte es.ich vergass auch nicht was ich mir vorgenommen hatte - ich schrieb ihr einen brief.
viellicht seltsam aber ich schrieb keinen absender darauf.ich habe mir gedacht wenn sie mich wirklcih finden will wird sie das tun.
heute ist mir der brief ziemlich peinlich aber ich bin froh hab ich es getan - eine antwort habe ich aber bis heute nicht bekommen. sie ist leider auch weggezogen,scheinnt wo anders ein neues leben begonnen zu haben.
ich weiss nicht ob sie den brief bekommen hat.ich hab sie inzwischen auf facebook widergefunden aber hab mich nicht getraut ihr zu schreiben aber hab sie in meiner friendlist,ist ha schon mal etwas
ich lieb sie zwar immer noch aber ich weiss nicht mehr was machen und auch wenn ich das will ich kann sie nicht vergessen.auch ob ich das will weiss ich nicht genau...das ist meine story
