Zu meiner vergangenen Beziehung habe ich hier bereits einige Beiträge verfasst, weil sie mich einfach nicht loslässt. Ich muss sie detailliert beschreiben, dann ist vllt analysierbar, warum ich (wieder) so leide.
Mein Ex (29) und ich (24) sind Anfang Mai letzten Jahres eine Beziehung eingegangen. Da wir uns eigentlich erst ein Viertel Jahr rein oberflächlich kannten, wäre es mir lieber gewesen, erst einmal eine Kennlernphase durchzugehen, allerdings sagte er mir bereits wenige Tage nachdem wir uns unsere Gefühle gestanden haben, dass er mich lieben und hoffen würde, dass ich ihn nie verlassen werde. In meiner extremen Verliebtheit, wie ich sie nie zuvor erlebt habe, übersah ich, dass er diese Worte viel zu schnell sprach, freute mich gar darüber. Erst als er Tage später vom Heiraten redete, fühlte ich mich unbehaglicher. Trotzdem versuchte ich es als Spielerei seinerseits abzutun.
Nur zwei Wochen später verließ er wortlos eine Kneipe, in der wir uns aufgehalten haben. Als ich versuchte ihn anzurufen, blockte er ab, stattdessen sendete er mir wütende, tränenreiche Sprachmemos, von wegen ich wüsste genau, weshalb er wütend sei. Im späteren Gespräch kam raus, dass ich angeblich mit einem anderen Mann geflirtet hätte. Egal wie sehr ich ihn versuchte, davon zu überzeugen, dass das nicht stimmte (ich habe jmd für dessem Tanzkünsze bestanunt), trennte er sich am nächsten Tag per WhatsApp von mir. Ich solle nicht weinen und jemanden besseren finden.
Eine Nacht lang ließ er mich leiden, bis er die Trennung dann wieder aufhob, unter der Bedingung, dass ich für immer bei ihm bleiben und so etwas nie wieder tun solle (was ich ja nicht habe!), ansonsten würde er mich vergessen. Außerdem musste ich ihm versichern,dass es keinen "besseren" Mann als ihn für mich gäbe.
Emotionalen abhängig war ich erleichtert, dass er "zurückgekehrt" war, spürte allerdings ein ungutes Bauchgefühl, das die letzten anderthalb Monate unserer Beziehung immer wieder auftauchte. Tatsächlich fühlte ich davon nichts während einer 7-tägigen Reise ohne ihn, während ich nur mit ihm schrieb. Dabei ging es mir sehr gut.
Mit dem ersten Abend, den wir wieder zusammen verbrachten, war das schlechte Bauchgefühl aber direkt wieder da. Als wir unterwegs waren, flirtete er mit einer Freundin. Es tat schrecklich weh, doch ich redete mir selber ein, dass ich das genauso fehlinterpretierte wie er damals bei mir. Generell achtete er mehr auf die Freunde als auf mich und als er mir vorschlug, mich nach Hause zu begleiten und bei mir zu übernachten, stimmte ich hoffend zu, nur um dann doch seine Absage zu erhalten, da er sich um seine Mutter Sorgen würde.
An sich verständlich, hätte er das nicht schon ständig gemacht: mir angeboten, mit mir zu kommen, meine freudige Reaktion abzuwarten und sich dann dazu zu entscheiden, doch zu sich nach Hause zu fahren. Obwohl ich das mittlerweile gewöhnt war, schlief ich weinend ein.
Am nächsten Morgen beschloss ich vor lauter Kummer, ihm endlich von meinem Empfinden zu erzählen, wie es in einer gesunden Beziehung möglich sein sollte.
Leider bekam er alles in den falschen Hals und dachte, ich wolle ihn verlassen. Er meinte, wenn er nicht gut genug wäre, solle ich Schluss machen und zog sich zurück.
Das versetzte mich in extreme Panik, ihn wieder zu verlieren. Also vergaß ich, was ursprünglich mein Problem gewesen war und kämpfte einzig darum, dass er sich wieder beruhigen würde, was mir auch gelang. Einige Tage danach schüttete er mich wieder mit besonders viel Liebesbekundungen zu und das Dopamin betäubte mich dermaßen, dass ich die Kompromisse schluckte und mittlerweile selbst dachte, ich würde einfach zu viel erwarten.
Kaum hatte ich mich angepasst, dachte alles richtig zu machen, zog er sich plötzlich zurück. An einem Tag besuchte er mich noch einmal, in dem Versprechen, diesesmal wirklich hier zu übernachten.
Der GV war (wie aber schon seit Beginn unserer Beziehung) sehr mechanisch und ohne Vorspiel, er wollte alles übernehmen, ich sollte nur da liegen und nichts tun. Danach rief seine Mutter an, um ihn doch nachhause zu holen. Er wirkte beschämt, ging der Bitte seiner Mutter aber nach. Ich akzeptierte das natürlich, um die künstliche Idylle aufrecht zu erhalten. Innerlich fühlte ich mich zerbrochen.
Als wir uns am WE mit Freunden wiedertrafen, wirkte er sehr distanziert. Da ich mit Kommunikation ja nicht weiterkam, begann ich ihn zu spiegeln. Da nahm er meine Hand und erkundigte sich nach meinem Wohlergehen. Ich nickte nur, drehte mich dann aber leicht weg, weil es mir allmählich schwer fiel zu lügen.
Er beschloss, früher heim zu gehen, da er müde sei (gar nicht seine Art) und fragte mich, ob ich mitkäme. Bis heute beißt mich mein Gewissen dafür, abzulehnen und unsere Freunde noch in eine Kneipe zu begleiten. Kaum war er weg, rief er sekündlich seinen besten Freund an, um ihm zu beichten, dass er sich mit mir nicht mehr sicher wäre, da ich mich ja so verändert hätte. Als der Kumpel entgegnete, dass mein Ex das mit mir ausmachen müsse, beleidigte mein Ex ihn. Wenig später schrieb er mir dann allerdings so etwas wie:
"Tut mir leid, aber werde mit dir Schluss machen. Wenn ich dich frage, was mit dir los ist, sagst du mir nichts, aber jetzt interessiert es mich auch nicht mehr, weil ich eh keine Gefühle für dich habe. Ich will dich nie wieder sehen und hoffe, dass du zukünftig nicht mehr in der Kneipe auftauchst. All unsere Pärchenfotos werde ich löschen. Finde jemanden besseren als mich. Gute Nacht.
"
Ich war zwar schockiert, aber irgendwie auch erleichtert. Tatsächlich hatte ich Tage zuvor überlegt, es zu beenden, konnte dies aufgrund der heftigen Gefühle allerdings nicht. Was mich mehr erschrack, war, dass er danach wieder seinen Freund kontaktierte und nach meiner Raeaktion fragte, nachdem ich nichts mehr geantwortet habe und dann, was ich da gerade mit meiner Freundin (die mich tröstete) beredete. Das konnte er sehen, weil er tatsächlich zurück zur Kneipe gelaufen war und uns durch ein Fenster beobachtete. Außerdem sagte er, er würde den Freunden noch Gesellschaft leisten, aber nur, wenn ich verschwinden würde. Die Erkenntnis, dass er mich leiden sehen WOLLTE bewies mir, dass er mich tatsächlich nicht lieben konnte, ebenso, wie die Tatsache, dass er solche kalten Worte genauso schnell aussprechen konnte, wie er noch einen Tag zuvor leere Floskeln wie "Ich liebe dich. Über alles!" aussprechen konnte.
Am nächsten Tag sendete er mir ein Fragezeichen, aber auch darauf ging ich nicht ein. Rational betrachtet wusste ich, dass es das beste war. Emotional gesehen litt ich nach der ersten Erleichterung höllisch. Es gab wieder bessere Phasen, aber ich wurde ständig zurückgeworfen.
Vor einem Monat entschied ich mich dazu, den Chat zu löschen, weil mich seine Nachricht ständig ansprang und ich ich den Mist einfach nicht mehr auf dem Handy haben wollte. Danach ging es nur noch bergauf, bis er mich Tage später anschrieb, um mir mitzuteilen, dass er nun einen Job hätte und das Geld, welches ich ihm geliehen habe, endlich zurückzahlen wollte. Meine Antwort, dass er es behalten sollte, akzeptierte er nicht und sagte, er wolle es mir in zwei Wochen überreichen. An sich sehr aufrichtig, was Geld angeht, war er immer sehr fair und berechnend, aber ich musste meine psychische Gesundheit priorisieren und blockierte+löschte ihn schließlich, damit ich weiter heilen könnte.
Seitdem geht es mir aber wieder schlechter, zumal ich mich kindisch fühle, da er bloß nett sein wollte und ich so krass reagiere. Ich bin nämlich seinem "Verbot", die Kneipe nicht mehr zu besuchen, nucht nachgegangen und habe mich nach einiger Zeit wieder dort aufgehalten, weshalb ich auch auf ihn gestoßen bin, deshalb wollte er es mir dort geben.
Wahrscheinlich ist ihm nicht bewusst, wie sehr ich unter seiner Art, Schluss zu machen gelitten habe. Nun fühle ich mich einfach nur wie ein dummes kleines Mädchen, das jemandem hinterherheult, dem ich nicht nur nicht einmal wichtig genug gewesen bin, es vernünftig zu beenden, sondern der einen ohnehin schmerzhaften Schritt wie eine Trennung unnötig verschlimmert hat, indem er mir unnötige Details wie das Löschen unserer gemeinsamen Fotos unter die Nase reiben musste.
7 Monate später empfinde ich so, wie in der ersten Woche, einen merkwürdigen Wechsel aus tiefer Trauer, Erleichterung, Wut, einem schlechten Gewissen... seit der Beziehung ist zudem mein Overthinking stärker geworden (das hatte ich schon vor der BZ, die hat es bloß verschlimmert), ich habe kaum noch Freude an meinen eigentlich geliebten Hobbies, bin ständig erschöpft, mein Selbstwertgefühl ist im Keller und meine armen Mitmenschen können es langsam auch nicht mehr ertragen, gerade weil es mir schon so viel besser ging. Nach anderen Partnerschaften war das nicht so und ich war sonst immer emotional unabhängig. Mir fehlt mein altes Ich so sehr, meine grundsätzliche Euphorie für das Leben. Und das alles nach einer Beziehung die gerade einmal 2 Monate ging...
Mein Ex (29) und ich (24) sind Anfang Mai letzten Jahres eine Beziehung eingegangen. Da wir uns eigentlich erst ein Viertel Jahr rein oberflächlich kannten, wäre es mir lieber gewesen, erst einmal eine Kennlernphase durchzugehen, allerdings sagte er mir bereits wenige Tage nachdem wir uns unsere Gefühle gestanden haben, dass er mich lieben und hoffen würde, dass ich ihn nie verlassen werde. In meiner extremen Verliebtheit, wie ich sie nie zuvor erlebt habe, übersah ich, dass er diese Worte viel zu schnell sprach, freute mich gar darüber. Erst als er Tage später vom Heiraten redete, fühlte ich mich unbehaglicher. Trotzdem versuchte ich es als Spielerei seinerseits abzutun.
Nur zwei Wochen später verließ er wortlos eine Kneipe, in der wir uns aufgehalten haben. Als ich versuchte ihn anzurufen, blockte er ab, stattdessen sendete er mir wütende, tränenreiche Sprachmemos, von wegen ich wüsste genau, weshalb er wütend sei. Im späteren Gespräch kam raus, dass ich angeblich mit einem anderen Mann geflirtet hätte. Egal wie sehr ich ihn versuchte, davon zu überzeugen, dass das nicht stimmte (ich habe jmd für dessem Tanzkünsze bestanunt), trennte er sich am nächsten Tag per WhatsApp von mir. Ich solle nicht weinen und jemanden besseren finden.
Eine Nacht lang ließ er mich leiden, bis er die Trennung dann wieder aufhob, unter der Bedingung, dass ich für immer bei ihm bleiben und so etwas nie wieder tun solle (was ich ja nicht habe!), ansonsten würde er mich vergessen. Außerdem musste ich ihm versichern,dass es keinen "besseren" Mann als ihn für mich gäbe.
Emotionalen abhängig war ich erleichtert, dass er "zurückgekehrt" war, spürte allerdings ein ungutes Bauchgefühl, das die letzten anderthalb Monate unserer Beziehung immer wieder auftauchte. Tatsächlich fühlte ich davon nichts während einer 7-tägigen Reise ohne ihn, während ich nur mit ihm schrieb. Dabei ging es mir sehr gut.
Mit dem ersten Abend, den wir wieder zusammen verbrachten, war das schlechte Bauchgefühl aber direkt wieder da. Als wir unterwegs waren, flirtete er mit einer Freundin. Es tat schrecklich weh, doch ich redete mir selber ein, dass ich das genauso fehlinterpretierte wie er damals bei mir. Generell achtete er mehr auf die Freunde als auf mich und als er mir vorschlug, mich nach Hause zu begleiten und bei mir zu übernachten, stimmte ich hoffend zu, nur um dann doch seine Absage zu erhalten, da er sich um seine Mutter Sorgen würde.
An sich verständlich, hätte er das nicht schon ständig gemacht: mir angeboten, mit mir zu kommen, meine freudige Reaktion abzuwarten und sich dann dazu zu entscheiden, doch zu sich nach Hause zu fahren. Obwohl ich das mittlerweile gewöhnt war, schlief ich weinend ein.
Am nächsten Morgen beschloss ich vor lauter Kummer, ihm endlich von meinem Empfinden zu erzählen, wie es in einer gesunden Beziehung möglich sein sollte.
Leider bekam er alles in den falschen Hals und dachte, ich wolle ihn verlassen. Er meinte, wenn er nicht gut genug wäre, solle ich Schluss machen und zog sich zurück.
Das versetzte mich in extreme Panik, ihn wieder zu verlieren. Also vergaß ich, was ursprünglich mein Problem gewesen war und kämpfte einzig darum, dass er sich wieder beruhigen würde, was mir auch gelang. Einige Tage danach schüttete er mich wieder mit besonders viel Liebesbekundungen zu und das Dopamin betäubte mich dermaßen, dass ich die Kompromisse schluckte und mittlerweile selbst dachte, ich würde einfach zu viel erwarten.
Kaum hatte ich mich angepasst, dachte alles richtig zu machen, zog er sich plötzlich zurück. An einem Tag besuchte er mich noch einmal, in dem Versprechen, diesesmal wirklich hier zu übernachten.
Der GV war (wie aber schon seit Beginn unserer Beziehung) sehr mechanisch und ohne Vorspiel, er wollte alles übernehmen, ich sollte nur da liegen und nichts tun. Danach rief seine Mutter an, um ihn doch nachhause zu holen. Er wirkte beschämt, ging der Bitte seiner Mutter aber nach. Ich akzeptierte das natürlich, um die künstliche Idylle aufrecht zu erhalten. Innerlich fühlte ich mich zerbrochen.
Als wir uns am WE mit Freunden wiedertrafen, wirkte er sehr distanziert. Da ich mit Kommunikation ja nicht weiterkam, begann ich ihn zu spiegeln. Da nahm er meine Hand und erkundigte sich nach meinem Wohlergehen. Ich nickte nur, drehte mich dann aber leicht weg, weil es mir allmählich schwer fiel zu lügen.
Er beschloss, früher heim zu gehen, da er müde sei (gar nicht seine Art) und fragte mich, ob ich mitkäme. Bis heute beißt mich mein Gewissen dafür, abzulehnen und unsere Freunde noch in eine Kneipe zu begleiten. Kaum war er weg, rief er sekündlich seinen besten Freund an, um ihm zu beichten, dass er sich mit mir nicht mehr sicher wäre, da ich mich ja so verändert hätte. Als der Kumpel entgegnete, dass mein Ex das mit mir ausmachen müsse, beleidigte mein Ex ihn. Wenig später schrieb er mir dann allerdings so etwas wie:
"Tut mir leid, aber werde mit dir Schluss machen. Wenn ich dich frage, was mit dir los ist, sagst du mir nichts, aber jetzt interessiert es mich auch nicht mehr, weil ich eh keine Gefühle für dich habe. Ich will dich nie wieder sehen und hoffe, dass du zukünftig nicht mehr in der Kneipe auftauchst. All unsere Pärchenfotos werde ich löschen. Finde jemanden besseren als mich. Gute Nacht.
"Ich war zwar schockiert, aber irgendwie auch erleichtert. Tatsächlich hatte ich Tage zuvor überlegt, es zu beenden, konnte dies aufgrund der heftigen Gefühle allerdings nicht. Was mich mehr erschrack, war, dass er danach wieder seinen Freund kontaktierte und nach meiner Raeaktion fragte, nachdem ich nichts mehr geantwortet habe und dann, was ich da gerade mit meiner Freundin (die mich tröstete) beredete. Das konnte er sehen, weil er tatsächlich zurück zur Kneipe gelaufen war und uns durch ein Fenster beobachtete. Außerdem sagte er, er würde den Freunden noch Gesellschaft leisten, aber nur, wenn ich verschwinden würde. Die Erkenntnis, dass er mich leiden sehen WOLLTE bewies mir, dass er mich tatsächlich nicht lieben konnte, ebenso, wie die Tatsache, dass er solche kalten Worte genauso schnell aussprechen konnte, wie er noch einen Tag zuvor leere Floskeln wie "Ich liebe dich. Über alles!" aussprechen konnte.
Am nächsten Tag sendete er mir ein Fragezeichen, aber auch darauf ging ich nicht ein. Rational betrachtet wusste ich, dass es das beste war. Emotional gesehen litt ich nach der ersten Erleichterung höllisch. Es gab wieder bessere Phasen, aber ich wurde ständig zurückgeworfen.
Vor einem Monat entschied ich mich dazu, den Chat zu löschen, weil mich seine Nachricht ständig ansprang und ich ich den Mist einfach nicht mehr auf dem Handy haben wollte. Danach ging es nur noch bergauf, bis er mich Tage später anschrieb, um mir mitzuteilen, dass er nun einen Job hätte und das Geld, welches ich ihm geliehen habe, endlich zurückzahlen wollte. Meine Antwort, dass er es behalten sollte, akzeptierte er nicht und sagte, er wolle es mir in zwei Wochen überreichen. An sich sehr aufrichtig, was Geld angeht, war er immer sehr fair und berechnend, aber ich musste meine psychische Gesundheit priorisieren und blockierte+löschte ihn schließlich, damit ich weiter heilen könnte.
Seitdem geht es mir aber wieder schlechter, zumal ich mich kindisch fühle, da er bloß nett sein wollte und ich so krass reagiere. Ich bin nämlich seinem "Verbot", die Kneipe nicht mehr zu besuchen, nucht nachgegangen und habe mich nach einiger Zeit wieder dort aufgehalten, weshalb ich auch auf ihn gestoßen bin, deshalb wollte er es mir dort geben.
Wahrscheinlich ist ihm nicht bewusst, wie sehr ich unter seiner Art, Schluss zu machen gelitten habe. Nun fühle ich mich einfach nur wie ein dummes kleines Mädchen, das jemandem hinterherheult, dem ich nicht nur nicht einmal wichtig genug gewesen bin, es vernünftig zu beenden, sondern der einen ohnehin schmerzhaften Schritt wie eine Trennung unnötig verschlimmert hat, indem er mir unnötige Details wie das Löschen unserer gemeinsamen Fotos unter die Nase reiben musste.
7 Monate später empfinde ich so, wie in der ersten Woche, einen merkwürdigen Wechsel aus tiefer Trauer, Erleichterung, Wut, einem schlechten Gewissen... seit der Beziehung ist zudem mein Overthinking stärker geworden (das hatte ich schon vor der BZ, die hat es bloß verschlimmert), ich habe kaum noch Freude an meinen eigentlich geliebten Hobbies, bin ständig erschöpft, mein Selbstwertgefühl ist im Keller und meine armen Mitmenschen können es langsam auch nicht mehr ertragen, gerade weil es mir schon so viel besser ging. Nach anderen Partnerschaften war das nicht so und ich war sonst immer emotional unabhängig. Mir fehlt mein altes Ich so sehr, meine grundsätzliche Euphorie für das Leben. Und das alles nach einer Beziehung die gerade einmal 2 Monate ging...
