Alles perfekt ausser Sex

[Limbo]

Hallo zusammen

Ich bin schon seit 8 Jahren mit meiner Freundin zusammen und die Beziehung läuft perfekt - wäre da nicht das leidige Thema Sex. Wir versuchen seit Jahren auf einen gemeinsamen Nenner, einen Kompromiss, zu kommen. Leider klappt das überhaupt nicht, wir haben immer wieder Gespräche und Misserfolge und versuchen bis heute dieses "Problem" zu lösen...

Also zu den Details: Meine Freundin ist in Sachen Sex sehr scheu, hatte lange Mühe mit mir darüber zu reden geschweige denn mit anderen. Sie kommt aus einer Familie wo das Thema Sex tabu ist. Bei mir ist das genau umgekehrt, ich konnte immer darüber reden und sehe das ganze viel weniger verkrampfter.

In Sachen Sexualität hatte ich früher noch viel grössere Lust, hat sich einigermassen gemässigt. Sie hingegen würde wohl problemlos praktisch ohne Sex auskommen, hat z.B. auch noch nie selber masturbiert. Natürlich prallen hier die Fronten aufeinander - ich möchte Spass haben, Sachen ausprobieren, etc. und sie... ich weiss es ehrlich gesagt nicht, was ihre Idealvorstellung ist. Aber definitiv weniger/anderst als ich.

Zu erwähnen wäre, dass wir durchaus regelmässig Sex hatten bevor das Verliebtsein zur Liebe überging. Also die ersten 2-3 Jahre (von 8) waren in dieser Hinsicht ziemlich beschwerdefrei.

Nun, was haben wir denn alles schon versucht? Gespräche, zuhauf. Romantik. Geplanter Sex. Gar kein Sex (geht nicht. Gehört für mich einfach dazu...). "Es-drauf-an-kommen-lassen". Und so weiter.

Beschreiben wir mal ein paar typische Situationen: Wir hatten seit 2 Wochen keinen Sex. Ich sage nichts, verhalte mich "neutral". Sie fühlt sich trotzdem unter Druck (sie fühlt sich immer unter Druck Sex zu haben, egal wie ich mich verhalte - ausser wir hatten in den letzten 3 Tagen o.ä. Sex). Dann kommt so ein Morgen, wir machen Spässe, küssen uns, haben's toll, gehen duschen, ich geh voraus ins Zimmer und zünde 2 Kerzen an, sie kommt nach: Möglichkeit 1) sie blockt sofort ab, Möglichkeit 2) sie lässt sich darauf ein, mir zuliebe, und nach 2 Minuten stell ich fest dass es halt einfach gar nicht geht bzw. dass sie mir "ihren Körper zur Verfügung stellt" - schlechter kann der Sex dann kaum noch sein...

Also gehen wir so oder so in gespannter Stimmung weiter zum Morgenessen und das einzige Fazit davon ist, dass sie sich die nächsten Tage noch mehr unter Druck fühlt.

Ich habe schonmal mit Leuten in einem Chat darüber geredet, darum möchte ich die Tipps "Sextherapeut" (geht für sie nat. gaaar nicht), Beziehung beenden und Sex woanders holen ausschliessen.

Was könnten ich noch für Schritte wagen, damit sich was ändert? Wir drehen uns halt seit Jahren im Kreis, ich möchte, dass endlich ich auf meine Kosten komme und sie sich nicht mer schlecht fühlt...

Danke schonmal im Voraus für eure Antworten!

Liebe Grüsse

Limbo





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Ich habe jetzt grad noch ein paar Beiträge gelesen in dem Forum wo es auch um das Thema geht. Also was ich noch dazuschreiben kann ist, dass ich doch ziemlich attraktiv aussehe, und sie selber hat mal gesagt sie findet mich halt "sehr attraktiv, aber nicht sexy". Sie ist halt nicht "geil" auf mich, ist aber trotzdem stolz, mich als Freund zu haben, präsentiert mich gerne und möchte mich immer überall dabei haben.

Zudem hat sie mal mit der Gynäkologin gesprochen. Sie haben zwar keinen Hormonspiegel gemacht, sie nimmt aber seit ca. 3 Monaten eine Pille mit halb so vielen Hormonen.

 

[Rosenkatze]

Du brauchst aber nicht Jemanden im Bett, den du gut deinen Eltern vorstellen kannst, sondern jemand der dir den Verstand raubt oder zumindest genug Reibungsfläche bietet.

Du willst also hören, wie du mit ihr auf deine Kosten kommst ohne dass sie sich unter Druck fühlt, weil sie selbst den Sex mit Dir überhaupt nicht braucht und als unangenehmen Pflichtteil ansieht?! Ja, entweder du findest bei ihr einen Schalter, den du umlegen kannst oder du kaufst dir eine Hörkassette um ohne Hilfsmittel fliegen zu lernen..- das ist wahrscheinlicher.

Leidenschaft ist nunmal ein Fundament in einer Beziehung, für die einen mehr die anderen weniger wichtig, aber wichtig genug für dich.

Kannst du auf dieses Bedürfnis verzichten zuliebe der Beziehung wie sie jetzt ist?

Die Frage solltest du dir erstmal stellen.

Sicher kann man so ein Feuer auch wieder anheizen, aber es müssen schon beide dazu bereit sein und nicht bloss aus Gefallen dem Anderen gegenüber. Kann man aber nicht erzwingen.

Vielleicht legt ihr auch zuviel Druck auf das "Sex haben"? Wie wärs denn mal, innerhalb eures Sex was auszuprobieren und nicht bloss mit der Dosierung zu spielen? Macht euch ein Szenario, schlüpft in andere Situationen, lasst die Erwartung einen Orgasmus zu haben mal völlig beiseite und "spielt" einfach. Oder nur einer spielt und der andere schaut zu oder ist behilflich dabei. Alles Dinge die man ausprobieren muss, wenn man wissen will obs einem gefällt. Natürlich geht das nur, wenn sie auch nen Funken Interesse daran hat.

 

[Limbo]

Hmm naja ich glaube schon nicht, dass sie den Sex nur als Last sieht. Vor 2.5 Monaten haIch hab grad vorher aus ihr rausgequetscht, dass sie mich schon manchmal geil findet, nur längst nicht so oft wie ich sie. Also Potential ist da glaub ich schon.

Mittlerweile glaube ich eher, dass ich meine Einstellung zum Ausprobieren und Sex-Praktiken grundlegend ändern muss. Als der Sex das letzte Mal "gescheitert" ist, sagte sie mir, dass sie ja schon etwas Lust auf Sex hatte aber dann hätte ich so verrückte Ideen gehabt, z.B. dass sie mal oben sein soll, und das hat ihr die Lust genommen. Ich versuche jetzt in der nächsten Zeit mal alles ausser Vorspiel + Missionarsstellung aus meinen Gedanken zu verbannen. Vielleicht hilfts.

Gibt es Wege, wie ich sie wieder geil auf mich machen kann? Sie war mal geil auf mich...

 

[Rosenkatze]

sagte sie mir, dass sie ja schon etwas Lust auf Sex hatte aber dann hätte ich so verrückte Ideen gehabt, z.B. dass sie mal oben sein soll, und das hat ihr die Lust genommen.

ok... sie nähert sich dem thema offenbar erst. Da brauch sie ihre Zeit. du kannst natürlich warten oder probieren, aber wie sehr du dir dabei selbst auf die Füße trittst kann ich dir nicht sagen. Wenn du etwas machst, um etwas zu bekommen oder sexuell zu erreichen, dann lass es lieber. Das baut nur noch mehr Druck auf bei euch Beiden.

Mag sie denn Streicheleinheiten zwischendurch? Kennst du ihre "geheimen Stellen"? Also, wie ein Ellenbogen vielleicht, das Ohr, den Nacken... was weiss ich. Es ist auch einfach mal schön, gekrault oder massiert zu werden.

Solange sie denkt, sie müsse irgendwohin gelangen, wird das nichts. Ist sie sonst auch so strukturiert und zielorientiert?

 

[Amor nascosto]

Was ist denn ihre Begründung warum sie nichts ausprobieren möchte. Vertraut sie dir nicht? Schämt sie sich? Hier geht es ja um ganz "normale" Stellungen und Praktiken und nicht um Sadomaso-Spielchen oder?

Das mit der sexuellen Unlust kann wirklich von der Pille kommen. Hatte ich auch und bei uns lief es ähnlich ab wie bei euch. Dann hab ich die Pille abgesetzt da wir uns dachten wenn es daran liegt brauch ich die Pille ja nicht zur Verhütung nehmen wenn wir deswegen keinen Sex mehr haben. Es gibt ja noch andere Mittel zur Verhütung und siehe da die Lust kam wieder zurück. Mein FA wollte mir eine höher doesierte verschreiben da er meinte die nieder Dosierten lösen meist eine sexuelle Unlust aus. Dies wollte ich aber nicht.

Jedoch liegt es ja wie du schon geschrieben hast nicht nur an der Unlust sondern an ihrer Einstellung zum Sex selbst und diese Einstellung kann nur sie ändern. Erziehung hin oder her, irgendwann ist man ja mal in einem Alter wo man selbständig denkt. Sie ist ja kein junges Mädel mehr und ihr seid ja schon ein paar Jährchen zusammen wo man sich eigentlich in der Sexualität völlig unverkrampft geben kann, sich fallen lassen kann weil man sich kennt und vertraut. Ganz nachvollziehen kann ich das nicht.

 

[Limbo]

Danke für eure Antworten

Naja, dass sie sich dem Thema "erst annähert" finde ich etwas unglücklich ausgedrückt da sie bereits einige Jahre Zeit hatte...

Sie ist sonst nicht so zielorientiert, nein. Liegt wohl auch einfach daran, dass sie sich unter Druck fühlt.

Die geheimen Stellen kenne ich ein klein wenig, aber darüber gesprochen haben wir noch nie. Solche Sachen sind allgemein nur sehr schwer herauszubekommen, das sagt sie mir selten so gerade heraus.

Sie schämt sich, das ist es wohl eher. Und hat vielleicht selber gar nicht wirklich Spass dran.

Bei uns geht es um ganz normale Sachen, ja. Z.B. dass sie mal oben liegt, o.ä. Gibt auch gewisse Sachen die sie mag, z.B. lecken, aber viel ist da nicht.

Das mit der Pille kam mir schon vor 4 Jahren in den Sinn, nur hat es jetzt halt 3.5 Jahre gedauert bis ich sie überzeuge konnte, mal was anderes zu probieren (also halt eine andere Pille). Mal schauen, wenn sich nach insgesamt einem halben Jahr nix ändert vielleicht noch mit nur Kondomen probieren... kA

Es ist tatsächlich auch etwas schwer nachzuvollziehen.. Ich stehe ja selber ziemlich an

Nochmal vielen Dank für die vielen Worte





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Hab mir das mit dem strukturiert überlegt. Doch, strukturiert ist sie. Man merkt es daran, dass sie sich halt auch nie Zeit einplant für Sex. z.B. stellt sie um halb 10 den Wecker, weil sie duschen, frühstücken und die Sendung von 11-12 gucken will bevor sie auf den Zug zu der Kollegin geht. Und wenn wir z.B. noch ne halbe Stunde irgendwo übrig haben heisst es dann manchmal dass "die Zeit nicht reicht". Ich weiss aber nicht, ob das etwas damit zu tun hat...

 

[Amor nascosto]

So wie du schreibst klingt es als würdet ihr eine Bruder Schwester Beziehung führen. Von Leidenschaft überhaupt keine Spur. Es klingt so wie du schreibst, es scheint für sie eine Pflichtübung zu sein und nicht um Spass zu haben. Da muss schon sie etwas ändern wollen. Eine Beziehung bleibt nur lebendig wenn man offen über alles reden kann. Und bei euch scheint dies nicht der Fall zu sein. Sorry, aber wenn man sogar aus einer Reiterstellung ein Problem macht. Ich kann gar nicht verstehen dass du da überhaupt noch lust drauf hast und das nach 8 Jahren. Das ist ja wie jeden Tag Haferschleimsuppe essen ohne Salz. Wenn ihr eure Beziehung am Leben halten wollt oder besser gesagt endlich mal aufleben lassen wollt dann solltet ihr euch mal fragen wo ihr Problem ist. Also mal nicht klären wann ihr Sex habt sondern warum sie ein Problem mit Sex hat.

 

[Rosenkatze]

Du kannst nicht ewig auf sie Rücksicht nehmen. Zumindest nicht, wenn du etwas anderes als seltenen Haferbrei ohne Salz möchtest.

Red mit ihr drüber. Mach ihr auch klar, dass es für dich wichtig ist und du dieses Bedürfnis hast, was du nicht abschalten kannst. Das nimmt ihr den Druck zwar nicht, aber sonst scheiterts früher oder später daran.

Wenn sie die Bereitschaft nicht aus sich selbst heraus hat, dann kannst du diesen Weg ohnehin vergessen. Desshalb, seid ehrlich zueinander, flunkert euch nicht an. Geht um euch. Wenns daran liegt, dass sie sich schämt, ist vielleicht was zu retten. Das sind Vorurteile und Ängste, die man anschauen und auch fallen lassen kann.

 

[Limbo]

Nun, ich habe einfach das Gefühl dass etwas mit ihrer Libido auf unnatürliche Weise nicht stimmt. Sie liebt mich halt wirklich sehr, und ich weiss von früher dass sie sehr viel Spass im Bett haben kann. Ich werde wohl mit ihr als letztes versuchen, die Pille komplett abzusetzen und dann schauen wir, ob ihre Libido wieder auf Vordermann kommt. Was passiert wenn das nicht der Fall ist will ich mir noch gar nicht ausmalen...

Alles in allem vielen Dank für die Worte, hier offen darüber zu schreiben hat mir schon viel geholfen.

Beste Grüsse

Limbo

 

[tonton]

Sag mal, dass sie mal oben sein soll ist schon eine verrückte Sache? Wie habt ihr denn sonst Sex gehabt?

Ich glaube auch, dass da irgendetwas nicht im Lot ist. Seltsam, dass das nach einigen Jahren fröhlichem Beischlaf erst jetzt auftaucht. Aber vielleicht will sie dich doch mehr zum Zeigen als zum Naschen.

Wie lange wirst du das aushalten? So ohne Sex, oder nur immer mit dem Gefühl, sie zu überfahren?

Da müsstest du etwas ändern. Ja, die Liebe - oder du findest dich damit ab. Irgendwie scheint beides nicht zu funktionierten