Alte Liebe - Stolperstein

[Mönäli]

Hallo, liebe Lesenden

Ich möchte hier im Forum aus meinem Liebesleben erzählen, weil ich mir einen Austausch mit emotional unbefangenen Menschen erhoffe. Vielleicht kann jemand meine Gefühls-Situation, die sich schon sehr verfahren anfühlt, etwas anders beleuchten.

Kurz vorweg zu meiner Person... Ich bin weiblich, 36 Jahre alt, grundsätzlich eine sehr geerdete, reflektierte Person. Ich bin erfolgreich und zufrieden in meinem Beruf, habe eine erfüllte Freizeit und bin sicher eingebettet in ein gut funktionierendes soziales Umfeld. Ledig, kinderlos, mit Kinderwunsch.

Vor ca. einem Jahr habe ich meine grosse Jugendliebe wieder getroffen. Wir kennen uns seit der Kindheit, haben uns 10 Jahre nicht gesehen und gehört, nie aber vergessen. Als sich unsere Wege wieder kreuzten, war seine Ehe zerbrochen und ich hatte gerade den Verlust eines Kindes und die Trennung von dessem Vater verarbeitet. Es fühlte sich an, als hätte uns das Schicksal wieder zusammen geführt, weil wir für einander geschaffen sind. Wenn ich mit ihm zusammen war, fühlte es sich wie früher an. Die Zeit blieb stehen. Er ist auf eine liebenswerte Art verrückt, trug mich auf Händen, verzauberte mich. Es fühlte sich so richtig an. OBWOHL, er alles verkörpert, was ich mir von einem Partner nicht wünsche. Er ist (um es etwas überspitzt auszudrücken) auf Grund seiner polarisierenden Art in der Öffentlichkeit kaum vorzeigbar, hat ganz eigene Ansichten von der Welt und vom Leben, ist emotional instabil, und ein, von meinen Freunden verachteter, aktuell cleaner (wobei ich mir dabei nicht ganz sicher bin), Drogenabhängiger. Er hat keine eigenen Freunde und ist sehr vereinnahmend. Mein Kopf sagt: "er tut mir nicht gut".

Nach ein ein paar Monaten haben wir festgestellt, dass unsere Lebenspläne nicht kompatibel sind. Wir haben gemeinsam entschieden, dass wir uns nur wohl nur deshalb wieder gefunden haben um uns lebewohl zu sagen und sind traurig, aber mit dem Ziel unsere Träume zu verwirklichen auseinander gegangen.

Ich beschlossen nach vorne zu sehen und lernte bald darauf einen Mann kennen, der zu mir passt wie die Faust aufs Auge. Wir treffen uns und staunen gemeinsam über das Leben und über alle Gemeinsamkeiten die wir haben. Irgendwie scheint sich da etwas zu entwickeln. Zusammen könnten wir das Leben leben, von dem ich immer geträumt habe, ohne dass sich einer dafür verbiegen müsste.

...wäre da nicht die Tatsache, dass ich ihm gegenüber ein unglaublich schlechtes Gewissen habe. Ich kann meine erste (und vielleicht einzige?) Liebe nicht vergessen! Ich denke ständig an ihn, habe den Wunsch mich bei ihm zu melden, heute habe ich mich sogar dabei erwischt, wie ich alte Fotos gesucht habe. Ich kenne mich gar nicht so.

Was macht man in einer solchen Situation? 

Ich denke nicht, dass es richtig ist, sich auf etwas Neues ein zu lassen, wenn das Alte noch nicht abgeschlossen ist. Allerdings wurde mir bewusst, dass ich es die letzten 11 Jahre nicht geschafft habe ihn "hinter mir zu lassen". 

Danke, dass Ihr Euch mit meiner Geschichte befasst.

Liebe Grüsse

Mona

 

[Sonnenschein aus HE]

Hallo Mönäli

Es ist schon Schade das deine neue Liebe darunter leidet, das du die alte Liebe nicht aus dem Kopf bekommst. Du hattest das Wiedersehen, hast deine alten Gefühle ausleben können um festzustellen das ihr euch im Grunde auseinander gelebt habt oder in 2 verschiedenen Welten lebt. Das es nicht passt, trotz der intensiven Gefühle zueinander. Ihr hattet die Chance. Und musstet feststellen, es passt doch nicht. Nicht für eine gemeinsame Zukunft. Trotz Gefühle füreinander.

Ich, für mich, würde diese Beziehung in eine Schachtel packen und versuchen weiterzumachen. Mit ihm kannst du nicht zusammen Leben. Willst du deshalb alleine bleiben? Wäre nicht mein Ding. Ein Platz in meinem Herzen, ja. Aber ohne ihn weitermachen, weiterleben. So würde ich für mich entscheiden.

 

[Leela]

Hi, wenn ich eine gute Freundin in so einer Situation beraten müsste, würde ich sagen, dass zumindest das Drogenproblem ein KO-Kriterium ist, dass es einfach nicht gut gehen kann. Das muss ich dir vermutlich nicht sagen,  es ist dir bestimmt bewusst.

Aber ich weiß,  wie es ist, wenn man jemanden nicht vergessen kann, wie sehr es weh tut.

Man kriegt leider nicht alles im Leben,  wonach man sich sehnt. Manchmal ist es aber besser so. Du glaubst,  nur er könnte dich glücklich machen. Aber ist es wirklich so? Nur die wenigsten sind in Wirklichkeit wunschlos glücklich und wenn sie es sind, dann meistens auch nicht für immer. Jeder erlebt Momente des Glückes, es ist einfach kein Dauerzustand.

Mit deinem jetzigen Freund  hast du wenigstens eine Chance,  dein Leben zu genießen, deine Ziele zu erreichen und ein paar solcher glücklichen Momente zu erleben. Der andere ist wie eine Droge: er würde dich nur krank machen.

 

[tonton]

Natürlich passt deine Jugendliebe nicht zu dir und du nicht zu ihm. Er ist alles, was du nicht bist. Und darum so anziehend. Und er hat dich geprägt, weil ihr in jungen Jahren zusammen wart.

Warum also nicht doch noch einmal eine Beziehung mit ihm versuchen? und wenn es auch nur dafür ist, noch einmal gehörig eins aufs Dach zu bekommen und feststellen zu müssen, dass nicht einmal 11 Jahre gereicht haben, um irgendetwas zu ändern?

Mit deinem derzeitigen Partner bist du nicht glücklich. Das wird sich auch nicht ändern, egal wie du dich anstrengst und die Sache schön redest und egal, wie er sich bemühen wird.

Dein Herz hängt an deinem Ex, warum auch immer.

Es wäre vielleicht deinem Partner gegenüber fair, ihm reinen Wein einzuschenken und zu erklären, dass dein Ex dich besetzt hält und darum die Beziehung keinen Sinn macht. So könnte er sich immerhin entscheiden, ob der den Leidensweg mit dir wählt (wasa er vermutlich tun würde, weil er dich ja liebt), oder sein Glück in einer andern Partnerschaft sucht. Hat er denn eine Chance, dich jemals für sich gewinnen zu können? 

Und ich meine, es wäre für dich gut den Gründen nachzugehen, warum eine so alte Geschichte einen derart grossen Platz ein deinem aktuellen Leben einnimmt. Könnte es sein, dass du in der Midlife-Crisis angekommen bist und in allem andern dein Glück siehst, nur nicht in dem, was du hast?

Den Umstand, dass du kinderlos bist, aber einen Wunsch nach Kindern hast, musst du unbedingt klären. Könnte es sein, dass dein derzeitiger Partner hier nicht Hand bietet, du darum dich anderweitig umschaust? Wäre aber dein Ex ein würdiger Vater (mit seinen vermuteten Drogenproblemen)?

 

[Mönäli]

Ihr Lieben, das ging ja schnell mit Euren Antworten. Vielen Dank dafür. Ich bin sehr froh darüber.

Nun, ich hoffe, dass es mit meiner Midlife-Crisis noch etwas hin ist. Ob ich aber nur mit dem zufrieden bin, was ich nicht bekommen kann, habe ich mir auch schon überlegt… «Dä Hans im Schnäggeloch» ? Eigentlich bin ich da aber nicht so der Typ dafür.

Grad vorweg müsste ich unbedingt noch etwas klarstellen. Ich habe mich da wohl etwas missverständlich ausgedrückt. Aktuell lebe ich nicht in einer Beziehung. Ich treffe einen Mann, ja, wir lernen uns kennen, weil wir aber beide eher etwas verklemmte Modelle sind, geht das nicht so rasant vorwärts. Langsam kommen wir aber an einen Punkt, an dem wir uns näherkommen könnten und deshalb wende ich mich an Euch.
Ich möchte diesem Mann auf keinen Fall verletzen. Das hat er nicht verdient. Ich weiss aber einfach nicht, ob es fair ist, mich auf ihn einzulassen, wenn ich meinen Ex-Freund nicht vergessen kann. Es fällt mir so schwer, ihn in eine Schublade zu packen. Auch weiss ich nicht, ob in meinem Herzen genug Platz ist für eine neue Liebe.
Wie finde ich das heraus? Wie viel darf ich «ausprobieren» ohne unfair zu sein?

Eine neue Beziehung mit meinem Ex-Freund wäre vermutlich zum Scheitern verurteilt. Obwohl ich ihn über alles gernhatte, bin ich vor 11 Jahren wegen der Drogen gegangen und die Drogen waren es auch, die ganz viel Vertrauen zerstört haben. Die Angst um ihn ist wie ein Sog. Unser Zusammensein wäre eine Achterbahn der Gefühle. Ich weiss nicht, ob ich dem gewachsen wäre.

Die Sorge mit dem Kinderwunsch ist natürlich noch einmal ein anderes Kapitel. Ich bin in einem Alter, in dem das in die Partnerwahl mit einfliesst. Mein Ex-Freund hat sich gegen Kinder entschieden. Ich kann das im Moment nicht. Der Mann, den ich am kennenlernen bin, möchte sehr gerne Vater werden. Bestimmt wäre er ein sehr guter.

Danke, fürs Zuhören

Mona