Auszeit

[swissman]

Hallo Zusammen

Ich schreibe euch im tiefpunkt von meinem Leben

Zuerst einmal zu mir und wieso ich in dieser Lage stecke

Ich keine meine Frau seit 14 Jahren und seit 7 Jahren leben wir in der gemeinsamen Wohnung und seit 3.5Jahren sind wir verheiratet.

Ich selber werde 34 Jahre alt und sie 29.

Vor ungefähr 2 Jahren haben wir leider erfahren, dass aufgrund eines Gen Defekts meine Frau keine eigene Kinder kriegen kann. In Frage kämmen nur Eizellenspende oder Adaoption. An diesem Ereigniss haben wir sehr zu kämpfen gehabt und sind sogar zusammen zu einer Psychologin geganngen.

Hier war wohl aller Anfang!

Ich war nur einmal in dieser Sitzung, meine Frau hatte aber das GEfühl sie müsse weiterhin gehen und das war natürlich auch ok.

In dieser Zeit hat sich meine Frau stark verändert, bis dahin war sie nicht sehr selbstsicher und ich entschied mehr oder weniger alles. Auch hatten wir nie STreit. Seit dieser Diagnose litt meine Frau auch immer unter starken Kopfschmerzen und sie steigerte die Dosis immer wie höher und auch stärkere Mittel. Ein CT wurde auch gemacht ohne Befund. Nun haben die Ärzte letzen Herbst entschieden einen Schmerzmittelentzug zu vollziehen. Dieser beginnt im Februar dafür bekam sie dann auch noch Antidepressiva.

Aber sie bliebt die "schüchterne" immer wenn etwas nicht ok war habe ich das im Nachhinein erfahren. Dies habe ich aber auch angenommen und diese Wünsche akzeptiert und umgesetzt.

Dann kammen die letzten Weihnachtsferien und ich war zugegebnermassen SEHR SEHR viel mit meinem Handy, oder Email beschäftigt und habe sie kaum noch wahrgenommen. Ich habe sie SEHR vernachlässigt während dieser Zeit

Im Nachhinein ist man immer schlauer...

Auf jeden Fall (wir hatten noch nie wirklich Streit) kamm es zu einer Explosion und sie verlangte eine Auszeit und ging zu Ihren Eltern.

Mit der Bitte sie nicht zu kontaktieren.

Ich habe natürlich über meine Schwägerin und neu auch über Ihren Vater gewisse Infos aber nicht wriklich vieles. Fakt ist es geht ihr Schlecht und sie hat eine riesen Angst vor diesem Entzug UND ich soll keinen direkten Kontakt zu Ihr aufhnehmen. Zuerst dieser Entzug und dann wird geschaut wie weiter, dies wird nicht vor März sein.

Diese Infos hat sie mir in einem Brief mitgeteilt welche sie mit Ihrer Psychologin aufgesetzt hat. Keine Emotion, keine Hoffnung einfach ein kalter Brief. Dort war auch geschrieben, dass sie nicht wisse ob sie eine Paartherapie (habe ich via Schwägerin vorgeschlagen) will oder nicht. Der Brief war auch sehr ICH bezogen also so ziemlich genau das Gegenteil wie Sie bis jetzt war.

Ich bin mir bewusst ich habe Fehler gemacht aber sie hat sich auch stark verändert und es braucht immer zwei für eine soclhe Sache, auch für eine gemeinsame Zukunft

Ich bin mittlerweile auch aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen und wohne als 34 Jähriger bei meinn Eltern.

Aber ich hallte es nicht aus, nehme Schlaffmittel, Antidepressiva und Beruhigungsmittel. bin mittler weile 1.5 Wochen (die Auszeit war vor 2 Wochen) krankgeschrieben während dem sie arbeiten geht.

Ich kann nicht mehr, diese Machtlosigkeit (ich möchte Ihr währen dem Entzug beistehen und helfen) und diese Ungewissheit.

Ich liebe sie nach wievor über alles und bin ihr NIE fremdgegangen.

Hmm wenn ich das jetzt so lese (bitte entschuldigt die Fehler) weiss ich nicht was ich mir erhoffe ?!

Von allen Seiten (Ihre Familie) erfahre ich nur, ja es ist noch nicht entschieden warte bis im März, sie muss sich zuerst finden...

Was ist mit mir???

Ich gehe nächsten montag selber zum Psychologen, auch da weiss ich nicht was ich mir erwarte...

ich habe einfach keine Ahung, habe mehrere Weinkrämpfe pro Tag. Unteranderem mache ich mir ALLE Vorwürfe welche mir in den Sinn kommen. Ich muss ein so schlechter Meinsch sein.

Ich will sie zurück, weil ich sie brauche und liebe, über alles. ich will helfen und kann nicht

danke fürs durchlesen

swissman

 

[Bergwelt]

Ich liebe sie nach wievor über alles und bin ihr NIE fremdgegangen

Sie hat das nicht gemacht, weil Du ein schlechter Mensch bist...

Unteranderem mache ich mir ALLE Vorwürfe welche mir in den Sinn kommen. Ich muss ein so schlechter Meinsch sein

Weil ihr beide involviert und betroffen davon sind, fühlt sie sich momentan von ihren Eltern besser unterstützt.

Respektiere ihren Entscheid, auch wenn es Dir sehr schwerfällt und überlege Dir, wer Dir beistehen kann und wo du Hilfe (ausser beim Psychologen) holen kannst, um mit dieser Unsicherheit und Machtlosigkeit umgehen zu können.

Und mach Dir keine Vorwürfe, die bringen nichts und ziehen Dich nur noch weiter runter.

 

[swissman]

ich bin schon in dieser Teufelsspirale, un es dreht sich einfach nur noch runter!

Dieser Entzug, ich möchte ihr da beistehen, ihr helfen, der starke Mann an ihrer Seite sein ihr Ehemann ! ! !

Mittlerweile weiss es mein Freundeskreis und ich bekomme von allen das Angebot mich zu melden wenn ich sprechen will oder sonst was zu unternehmen. Na ja war auch für heute Abend geplant, aber der Freund ist krank... So sitze ich hier bei den Eltern. Auch der geplante Ausflug morgen ist dann wohl geplatz...

Ich weiss Respekt ist wichtig und ich will ihr das auch entegenbringen !!!! Aber einfach gar kein direkter Kontakt für 2 Monate und ich weiss sie ist in einer Klinik, im Moment ist sogar die REde von einer Psychiatrischen Klinik für diesen Entzug und das nicht um die Ecke! Na ja alles Wissen habe ich über zwei Ecken

Habe sogar Ihrer Psychologin telefoniert, diese hat mich relativ kalt abserviert. Von wegen Arztgeheimniss und so. NA ja am schluss vom Telefonat sagte sie noch, dass sie dieses Gespräch melden müsse....

Und einen wirklichen Ratschlag habe ich auch nicht erhalten.

übernächste Woche waren Skiferien mit Ihren Eltern geplant, diese tritt sie nun ohne mich an.

Liebt sie mich noch?! Das ist meine Frage

ich warte und gebe Ihr gerne die Zeit für diesen Entzug, aber wenigstens ein Funken Hoffnung für mich.

Ich sehe das Bild vor mir sie kommt mit einem Lächeln aus der Klinik und fragt mich noch ob ich Ihr beim Möbeltragen helfe...

Ich habe Fehler gemacht und jetzt sehe ich diese auch ein oder besser gesagt werden mir bewusst, aber dazumal nie in diesem Ausmass!!! Sie hat das nie so ausgedrückt, für mich kamm diese Auszeit wie ein Schlag.

 

[Charlies_Berta]

Dieser Entzug, ich möchte ihr da beistehen, ihr helfen, der starke Mann an ihrer Seite sein ihr Ehemann ! ! !

Wie willst Du das machen? Du bist selber völlig instabil. Wie meinst Du würdest Du ihr da beistehen wollen? Das kannst Du total vergessen. Du gehst selber auf dem Zahnfleisch.

Zuerst mal müsstest Du was über Dich selbst lernen, eher könntest Du ihr sowieso nicht beistehen. Du schaffst es nichtmal Dich selbst zu stabilisieren.

Sicher würdest Du jetzt argumentieren, daß es doch nur an der Auszeit läge - aber genau da beisst sich die Katze in den Schwanz. Du versuchst unter allen Umständen Sicherheit von ihr zu kriegen, weil Du Dir selbst keine geben kannst. Du würdest sie und eure Beziehung damit total überfordern. Denn das letzte was sie Dir jetzt geben kann ist irgend eine Sicherheit. Die Du aber vehement einfordern würdest weil Du eben selbst nicht dazu in der Lage bist.

Ihr seid Beide am Absaufen gerade. Sie genauso wie Du. Und Du versuchst Dich dabei noch an sie zu klammern damit sie Dich über Wasser hält.

Das erste was Du lernen müsstest, wäre Dich selbst erstmal wieder zu stabilisieren. Kümmer Dich darum! Und lass die Frau in Ruh. Die hat echt andere Sorgen jetzt als sich um 'n Kerl zu kümmern der alleine nicht klarkommt.

 

[swissman]

Wow...

Musste über diese antwort jetzt wirklich eine nacht schlafen!!!

Was soll ich darauf antworten?!

So gesehn hast du völlig recht. Icb habe keine sicherheit mehr. Mein leben ist sinnlos ohne sie. Es gibt jede minute dinge die mir in denn sinn kommen welche icb mit ihr teilen möchte.

Meinem leben einen sinn geben ich versucbe das seit mehr als nun zwei wochen und nichts passiert... gar rein nichts ich lebe einfach irgendwie...

Wenn ich nur einen hoffnungsschimmer hätte, ein zeichen dass sich das warten lohnt... aber nichts nur dieser kalte brief mit der aussage "ich weiss nicht ob ich eine paartherapie will oder nicht"

Soll ich mich trotzdem mal melden oder votr der türe stehen oder vlt. blumen schicken?

Ich kann das einfach nicbt so lange still zu sein. Weiss sie wa sie mir antut?!

 

[Camparina]

Hallo Swissman!

Also um Gottes Willen bitte nicht einfach vor der Türe stehn!

Und Vorwürfe machen ist sicherlich auch nicht der richtige Weg:

Ich kann das einfach nicbt so lange still zu sein. Weiss sie wa sie mir antut?!

Momentan scheint Deine Frau sich nicht wirklich sicher zu sein, ob und wie du ihr auf Ihrem Weg -und ich finde gut, daß sie einen eongeschlagen hat, denn so konnte es mit ihr ja nicht weiter gehen- hilfreich sein könntest. Auf jeden Fall aber solltest du IHR die Entscheidung überlassen und ihren Wunsch keinen direkten Kontakt zu haben respektieren. Das Einzige denkbare wäre evtl, wenn du ihr einen Brief/Briefe schreiben würdest, die du deiner Schwägerin für sie mitgibst. So kann sie selbst entscheiden, ob sie sie lesen will. Was hältst du davon?

 

[chouchou01]

Lieber Swissman, du leidest unter der von dir nicht gewollten Auszeit, und das schmerzt sicherlich sehr. Fühl dich erstmal lieb gedrückt:trost:Aber 2 Wochen sind - auch wenn es dir wie eine gelebte Ewigkeit vorkommt - keine lange Zeit. Es existieren hier bereits einige (aktuelle) Beiträge zu diesem Thema, lies sie dir doch mal durch wenn du magst.

In einem muss ich dir aber ganz klar widersprechen, denn da siehst du etwas rein von deiner verletzten Perspektive aus! Antun tut sie dir gar nichts, denn deiner Frau geht es selber so schlecht, dass sie sich aus reinem Überlebenswillen zuerst mal um ihr grosses Problem kümmern muss. Und ihr das nun vorzuwerfen resp. zu fragen, ob sie sich bewusst ist, was sie dir damit antut finde ich ehrlich gesagt ziemlich egoistisch und anmassend! Und ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen dass man sich in solch schwierigen Momenten nicht noch um liebevolle Formulierungen eines Briefes Gedanken machen kann. Denn in solchen psychischen Ausnahmesituationen fühlt man meistens gar nichts mehr, nicht mal für sich selbst, geschweige den für den Partner. Da ist einfach alles weg, nur noch heillose Verwirrung und grosse Ängste.

Wenn du sie also wirklich so sehr liebst, dann lass ihr die Ruhe und das Sich-selber-wieder-finden, egal wie lange es dauert. Denn nur so habt ihr überhaupt eine Chance. Wenn du ihr jetzt permanent auf der Pelle hockst, sogar ihre Ärztin anrufst (für mich ein absolutes No go und ein riesen Vertrauensbruch!), ihr Blumen schickst, etc. dann löst du somit meiner Meinung nach genau das Gegenteil von dem aus, was du dir wünschst.

Nimm die Zeit, die du jetzt hast und versuche doch mal, dich ganz auf dich, deine Bedürfnisse und deine Ziele zu konzentrieren. Ich bin mir nicht sicher ob deine Aussage bzgl. "Sinn-loses Leben ohne sie" aus der aktuellen Verzweiflung kommt oder ob es wirklich deine verinnerlichte Einstellung ist. Aber wie auch hier schon so oft gesagt wurde - das eigene Glück und die Erfüllung darf nie von einem anderen Menschen abhängig gemacht werden, dafür bist du ganz alleine zuständig!

Lenk dich ab, mache Sport, triff dich mit Freunden, kümmere dich ganz um dich und tu, was dir im Moment gut tut. Aber lass bitte deine Frau den für sie so wichtigen Prozess durchlaufen, ohne sie noch zusätzlich zu belasten und belästigen! Denn sie hat weiss Gott genug am Hals, um sich auch noch um den unselbständigen Ehemann zu kümmern, der ich dann auch noch Vorwürfe macht, dass sie an seinem Zustand die Schuld trägt...

 

[Bergwelt]

Ich habe Fehler gemacht und jetzt sehe ich diese auch ein oder besser gesagt werden mir bewusst, aber dazumal nie in diesem Ausmass!!! Sie hat das nie so ausgedrückt, für mich kamm diese Auszeit wie ein Schlag.

Hast Du das Gefühl, dass sie Dich damit bestrafen will?

ich warte und gebe Ihr gerne die Zeit für diesen Entzug, aber wenigstens ein Funken Hoffnung für mich

Ich kann Dich verstehen dass Du eine Sicherheit brauchst, auch wenn sie noch so klein ist.

Aber stell Dir mal vor, sie verspricht Dir, dass sie nach dem Klinik Aufenthalt wieder zurückkommen wird. Dir geht es dann zwar besser, weil Du Dich an diese Hoffnung klammern kannst, was aber dann, wenn sie sich doch irgendwann anders entscheidet?

Die Sicherheit, die Du suchst, kann Dir kein Partner geben..

 

[swissman]

Hallo Zusammen

Danke für die vielen Kommentare und lieben Worte

Das Einzige denkbare wäre evtl, wenn du ihr einen Brief/Briefe schreiben würdest, die du deiner Schwägerin für sie mitgibst. So kann sie selbst entscheiden, ob sie sie lesen will.

Ich werde das morgen mit meiner Psychologin besprechen und vorschlagen.

Überhaupt bin ich gespannt auf dieses Gesrpäch und ich weiss nicht was ich mir von diesem Gespräch erhoffen soll oder kann. Abwarten.

Wenn du sie also wirklich so sehr liebst, dann lass ihr die Ruhe und das Sich-selber-wieder-finden, egal wie lange es dauert. Denn nur so habt ihr überhaupt eine Chance. Wenn du ihr jetzt permanent auf der Pelle hockst, sogar ihre Ärztin anrufst (für mich ein absolutes No go und ein riesen Vertrauensbruch!), ihr Blumen schickst, etc. dann löst du somit meiner Meinung nach genau das Gegenteil von dem aus, was du dir wünschst.

Ich habe Ihre Psychologin anggerufen um vlt. eine Paartherapie vorzuschlagen oder ein geimansames treffen bei Ihr und um eine Adresse für eine Psychologin.

Klar möchte ich viel über meine Frau wissen. Es ist schliesslich meine Frau!

Ich stehe auch in Kontakt mit ihrem Vater, wir verabreden und jede Woche f¨r ein Gespräch und mir wurde dort Ehrlichkeit verspcohen, also wo sie hingeght, wie lange es dauert und wie es ihr geht.

Hast Du das Gefühl, dass sie Dich damit bestrafen will?

Nein ich glaube nicht, dass sie mich bestrafen will, da mir alle sagen Ihr gehe es auch schlecht!

aber genau da komme ich wider ins Spiel.

Wenn es mir schlecht geht erhoffe ich von meinen liebten Menschen um mich, dasss sie mir helfen. Und ich daf nicht helfen...

Am liebsten wäre ich Dornröschen, 2 Monate schlafen und mit einem Kuss von Ihr erwachen

 

[Guest]

Wenn es mir schlecht geht erhoffe ich von meinen liebten Menschen um mich, dasss sie mir helfen. Und ich daf nicht helfen...

Das kann auch bevormundend sein. Sich dabei darauf zu berufen, dass es "deine Frau" ist, hilft nicht unbedingt.

In dieser Zeit hat sich meine Frau stark verändert, bis dahin war sie nicht sehr selbstsicher und ich entschied mehr oder weniger alles.

Das klingt nicht nach einer Paarbeziehung auf Augenhöhe und vielleicht musst du dich zunächst daran gewöhnen, dass deine Frau selbstständig geworden ist.

 

[swissman]

Das klingt nicht nach einer Paarbeziehung auf Augenhöhe

Ja da hat sich ziemlich viel verändert, und diese neue Situation ist neu für mich und sicherlich auch für sie!

Und dies hat sie mir auch gesagt, dass sie sich verändert hat, also "selbstsicherer" geworden ist

aber wenn ich keine Chance erhalte das zu zeigen nützt alles nichts...

 

[pitsch]

Lieber swissman,

herzlich Willkommen im Liebeskummer-Forum!

Ihr seid schon lange ein Paar und hattet eure eingespielten Rollen übernommen. In Eurem Fall war es wohl der eher dominierende Mann und die sich unterordnende Frau. Das passte so für euch beide bis vor zwei Jahren eine Diagnose euer Arrangement ins Wackeln brachte.

Leben ist Veränderung und da Du selbst dort einen Knackpunkt siehst, möchte ich einen anderen Blickwinkel noch in Deine Gedankenwelt bringen.

Vor ungefähr 2 Jahren haben wir leider erfahren, dass aufgrund eines Gen Defekts meine Frau keine eigene Kinder kriegen kann. In Frage kämmen nur Eizellenspende oder Adaoption. An diesem Ereigniss haben wir sehr zu kämpfen gehabt und sind sogar zusammen zu einer Psychologin geganngen.
Hier war wohl aller Anfang!

Ich war nur einmal in dieser Sitzung, meine Frau hatte aber das GEfühl sie müsse weiterhin gehen und das war natürlich auch ok.

Ich bin selber unfreiwillig kinderlos. Es gibt Tage da tut es verflixt weh. Von außen kommt hinzu, dass man mich als asozial bezeichnet, weil ich keine Kinder für die Altersversorgung im sozialen Netz beitrage. Gleichzeitig soll ich überall und ständig auf Kinderhabende Rücksicht nehmen. Es gibt Situationen, aus denen ich regelrecht fliehe, weil ich es nicht ertrage. Dann gibt es wieder Situationen wo ich so manchen Eltern gerne mal vors Schienbein treten würde, weil sie z.B. von ihren Kindern einen respektvollen Umgang erwarten, den sie selber nicht vorleben. Und und und ... Es ändert sich an diesen Gefühlen im Laufe der Jahre nicht viel, lediglich die Perspektive wandelt sich, wenn Frau in die Wechseljahre kommt und auch die anderen Frauen im Normalfall keine Kinder mehr bekommen. Das Thema unter Frauen ändert sich dann von Kindern auf Enkelkinder, die ich ja auch nicht haben kann.

Wenn Frau in dieser Situation nicht wegen Depressionen suizidal werden möchte, braucht es ein stabiles Gegengewicht. Das beste ist ein starkes Selbstbewusstsein, weil es in einem selbst liegt und auch von einem selbst verbessert werden kann.

Verheiratete Frauen haben die Chance durch einen sie unterstützenden Partner andere Lebensinhalte zu pflegen. So haben z.B. Onkel und Tante von mir, Hunde als Kindersatz gehabt. Der Nachteil ist, Hunde sterben früher und Eltern sollten einfach nicht ihre Kinder begraben müssen. Eine Kollegin von mir wird von ihrem Mann in ihrer Karriere unterstützt. Der Nachteil ist, dass sie genauso wie ich auf Kinderhabende Rücksicht nehmen muss und dafür Verständnis aufbringen soll. Wer bringt Verständnis für uns auf?

Zurück zu Dir:

War für Deine Frau es eigentlich genauso in Ordnung, dass Du nur einmal dabei warst während sie weitere Sitzungen brauchte?

Hast Du Deine Frau nach der Diagnose noch als Frau wahrgenommen? Es gibt Männer, die in ihren Frauen "nur" eine Haushälterin und Brutstätte für die Stammhalter sehen. Wie siehst Du das? Kannst Du mit dem Defekt Deiner Frau umgehen? Kannst Du Dir vorstellen, dass sie sich selber als defekt oder kaputt sieht? Was macht man heutzutage mit defekten Gegenständen? In einer Wegwerfgesellschaft kommen sie auf den Müll. Kann es sein, dass Deine Frau sich als Müll sieht oder gesehen hat? Bist Du darauf eingegangen?

Der Unterschied ist ja der, dass Du Kinder bekommen kannst - nur nicht mit ihr. Wenn das für Dich nicht in Frage kommt, dann könntest Du ja auch eine Vasektomie vornehmen lassen. Und sie? Sie kann eben keine eigenen Kinder bekommen und zwar gar nicht. Wie sieht es denn bei ihr beruflich aus? Gibt es etwas anderes wo sie sich verwirklichen kann?

Lass ihr Zeit. Wenn Du ihr etwas sagen möchtest, dann schreib einen Brief. Nutze selber die Zeit und mach Dir Gedanken darüber ob und wenn wie eure Beziehung neu definiert werden kann. Kennst Du das Projekt "rosa Tutu"?

Es gehört zu einer Beziehung, dass man sich nicht nur gemeinsam weiter-entwickelt, sondern auch jeder für sich selbst. In einer guten Beziehung findet man wieder zusammen - auch nachdem einer sich stark verändert hat oder verändern musste. ... In guten wie in schlechten Zeiten ... Das sind im Moment keine guten

Alles Gute, pitsch

 

[swissman]

Hallo Pitsch

Ich danke dir recht herzlich für Deine Antwort und die "andere" Sichtweise

Ja für mich war es damals so in Ordnung, ich bin eher der Typ der die Probleme "selber" im stillen Kämmerchan löst.

Du schreibst wegen einem Hund, wir haben uns keinen Hund angeschafft aber dafür Chinchillas, welche von dann "unsere Jungs" waren. Leider ging dies zunähst auch in die Hosen und die beiden (obwohl seit Geburt zusammen) schritten sich nach ein paar Monaten. Na ja wir war fuhren deswegen mehrmals über 100Km zu einer Züchterin und schlussendlich haben wir einen "ausgetauscht" und haben Ruhe zu Hause (der Andera hat auch ein super Platz gefunden) Aber dies war auch wieder ein Tiefschlag! Und meine Frau hat sich grosse Vorwürfe gemacht (wieso passiert nur mir sowas,....)

Genau wie wegen dem Kinderkriegen. Sie hatte zu kämpfen damit, dass es Ihr "fehler" ist. Ich habe das aber mehrmals gesagt, dass es nciht so ist. Das es kein Problem ist und wir gemeinsam eine Lösung finden. Leider sind wir immer dort stecken geblieben!

Wir sind nie über die Frage weitergekommen als "Kinder Ja oder Nein".

Wenn du das so schreibst, dass sie sich als Defekt sieht. dann sage ich Dir JETZT ja, vorher war mir das nicht so bewusst :-(

Bei Unseren letzten Gepsrächen fand ich heraus, dass es für sie nicht iin ORdnung war. Ich hätte also mehrmals gehen sollen. Besser gesagt mit Ihr!!! Aber solche Sachen habe ich erst im Nachhinein erfahren.

Ich selber habe das Gefühl meine Frau nie als solches betrachtet zu haben, im Gegenteil wir haben sogar eine Putzfrau angestellt. So das meine Frau und ich mehr Zeit hatten da wir beide 100% arbeiten.

Meine Frau hat einen sehr guten Job und letzten Herbst hatte sie die Möglichkeit sogar eine Stufe weiter zukommen. Dies hat sie jedoch aus "Ängsten" abgesagt. Sie hatte Angst im neuen Team nicht zurecht zu kommen und auch den Lead zu übernehmen.

Vielen Dank für alle eure Nachrichten

Hätte nie gedacht wie viel Anteilnahme ich hier erfahre

und ja manche Sätze schmerzen wirklich, es werden einem die Augen geöffnet

Wenn ich nur eine Chance bekomme dies zu beweisen....

mal schauen was die Psychologin meint heute

Zum Thema "rosa tutu", nein das kannte ich nicht. Habe mir jedoch das angeschaut und finde das genial!!!

Ich werde heute auch noch abklären was ich alles machen sollte und was nicht. Ich meine ob ich Ihr Zeichen der Liebe senden kann oder nur einen Brief oder besser gar nichts.

Für mich ist einfach diese Ungewissheit, was passiert im März!?

Ich will meine Frau zurück gewinnen