Besuch von Kennenlernseiten

[brendan]

so und nun schreibe ich mal als Neuling. Mh.

ist gar nicht so einfach sich auszudrücken.

Es geht darum, dass ich im Moment nicht genau weiss, wie ich mich verhalten soll.

Naja am Besten hol ich ein bisschen aus. Ich bin mit meinem Partner nun schon 3 Jahre zusammen und unsere Tochter ist jetzt auch schon 10 Monate alt.

War nicht direkt geplant, aber irgendwie schon. Das is ja auch jetzt ned das Problem.

Also ich bin eher eifersüchtig. Nuja und hab halt irgendwann dann rausgefunden dass er auf diversen Seiten Profile hat. Diese Seiten sind vor allem für Sexbekanntschaften oder einfach sonst um Leute kennenzulernen "geeignet". Nunja, wir hatten deswegen dann mal Streit und er versprach mir alle Profile zu löschen etc.

Nun is es so, dass ich wieder Profile gefunden hab und er beteuert wiedermal dass er mich und die kleine liebt und uns nicht verlassen will und dass er auch nicht weiss warum er das macht und real hätte es nie ein treffen gegeben. Obwohl ich sagen muss, so wie er mit denen geschrieben hat, bin ich mir da im Moment ned sicher.

Entweder er ist einfach zu jung und hat ein Problem mit der Verantwortung zu übernehmen. Oder er verarscht mich einfach. Oder keine Ahnung.

1. Wird er für mich damit aufhören?

2. Warum tut das einer immer wieder?

3. Was ratet ihr mir?

 

[Tylli]

Was sagt er denn ganz konkret zu den Seiten mit den Sexbekanntschaften? Wie begründet er das?

Tja, und mit den Seiten, um Leute kennenzulernen... Ist ein Stück weit ganz natürlich, dass man auch mal neue Leute kennenlernen will. Jeder braucht ein bestimmtes soziales Umfeld. Und das kann nicht nur aus der Familie bestehen. Daraus resultiert auch die Frage, was ihm derzeit in seinem Leben fehlt. Weißt du das?

Lass doch mal die Verbote. Du merkst doch selbst, dass das nix bringt.

Interessiert dich doch stattdessen mal dafür. Unterhalte dich ganz normal mit ihm darüber. Dann wirst du auch merken, wie "harmlos" das alles ist und ob es stimmt, was er sagt.

Entweder er ist einfach zu jung und hat ein Problem mit der Verantwortung zu übernehmen.

Tja, das kann man aber auch von dir sagen. Verbote und Streits wirken genauso "zu jung". Besser ist, man denkt erst einmal ein bissel nach und findet so eine bessere Lösung. Dann würdest nämlich auch du Verantwortung übernehmen. Aber die Nummer, die du abziehst, ist genauso unreif und zeugt nicht gerade von Verantwortung. Also mal weniger von oben herab urteilen.

 

[brendan]

ja kann sein dass ich selber damit kindisch umgehe.

ich weiss doch einfach nicht mehr wie das alles weiter gehen soll.

Hatten grad wieder streit. Er hat mit irgendwlechen Frauen telefoniert, ich kenn die nicht. und er hat gemeint ja hab nichts gesagt weil du die eh nicht kennst. Toll.

Ich hab es ruhig versucht, hab ihn angeschrieen alles. es bringt einfach nichts.

er schweigt mich mehr oder weniger nur an, sagt er wolle nur mich.

warum er auf diesen seiten ist versteht er selber nicht genau, sagt real sei nie was gewesen.

es verletzt mich einfach dass er von sich bilder reinstellt, es verletzt mich dass er andern mädchen schreibt dass er sie vernaschen will. das tut so weh!

ich weiss nicht, vllt. bin ich völlig im unrecht und das alles ist legitim und ich bin bloss zu eifersüchtig.

er sagt, er finde es sch* dass ich ihm ned vertraue. aber wie soll ich denn vertrauen, wenn immer wieder solche sachen zum vorschein kommen?

ist ja nicht so, dass alles nur geschrieben wär, eben die bilder, und es tut mir doch einfach weh.

ihn aufgeben will ich irgendwie auch nicht, aber so weitermachen geht auch nicht. ich hab keine ahnung was ich machen soll.

wie seht ihr denn das ganze?

 

[Tylli]

es bringt einfach nichts

Nö. Bringt auch nix. Meistens nur das, dass es entweder richtig kracht oder dass der andere noch ruhiger wird.

Er hat mit irgendwlechen Frauen telefoniert, ich kenn die nicht. und er hat gemeint ja hab nichts gesagt weil du die eh nicht kennst.

Über seine Antwort muss ich schon fast schmunzeln. Phantasie hat er, muss man ihm lassen. Ist um keine Ausrede verlegen.

Aber du schreibst doch eigentlich schon die Lösung: Lern sie doch mal kennen. Bitte ihn doch mal darum. Er soll dich mit einbeziehen. Wenn es sooo harmlose Kontakte sind, dürfte das ja kein Problem sein.

Erklär ihm, dass du an seinen Dingen ebenfalls teilhaben willst (und lass es bitte nicht wie Kontrolle wirken!!). Kannst es ja auch so begründen, weil du ihn liebst.

Letztendlich sind´s doch Machtkämpfe zwischen euch. Das Blöde ist nur, dass er dir immer einen Schritt voraus ist. Aber dreh den Spieß rum. Sei du ihm einen Schritt voraus. Das bewirkst du, indem du dich dafür interessierst, was er so macht. Und ich mein wirklich Interesse!!! Keine Kontrolle.

Mal eine andere Frage: Wie ist er so als Vater? Kann es sein, dass er noch mit dieser Rolle Probleme hat? Eltern werden ist ja bekanntlich ganz einfach - Eltern sein dagegen sehr schwer. Auch er muss in diese Rolle erst hineinwachsen. Kann es sein, dass er damit Probleme hat? Das er sich vielleicht ausgegrenzt fühlt?

 

[brendan]

ich interessiere mich schon für das was er macht, aber wie kann ich, wenn er mir alles verschweigt?

ja, vllt probiere ich es in ner woche mal ob er mir diese vorstellt.

mit der Vaterrolle, im grossen und ganzen geht's gut. Gibt schon manchmal Situationen in denen er Überfordert ist. Bei uns ist auch das Finanzielle ein ziemliches Problem und ich kann mir gut vorstellen dass ihn das alles überfordert. Aber er könnte doch mit mir reden! Wir könnten doch Lösungen finden.

Würde uns denn eine Paartherapie in der er vllt auch seine Probleme die nicht zwingend mit uns als Paar hat aufarbeiten könnte eine Lösung? Soll ich ihm das mal vorschlagen?

weil ich möcht ihn nicht verlieren, hab aber grade das gefühl dass ich genau das bewirkt habe :-(

Und wie meinst du das mit den Machtspielen? Das ist mir gar nicht bewusst?!

 

[Tylli]

aber wie kann ich, wenn er mir alles verschweigt?

Einfach weiter locker darüber reden. Er kriegt schon irgendwann den Mund auf. Nicht aufgeben und zäh sein.

ja, vllt probiere ich es in ner woche mal ob er mir diese vorstellt.

Ja, vielleicht mal fragen, ob ihr mal was zusammen unternehmen könnt. Das du auch mal neue Leute kennenlernen würdest. Und das du es nett findest, wenn er dir dabei hilft. Schleim mal ein bissel rum. Normalerweise müsste er sich irgendwann verarscht vorkommen.

Fazit: Geh damit so um, als wäre es das Natürlichste von der Welt, dass er neue Leute kennenlernt. Das es auch für eure Beziehung gut ist.

D.h. bei der Variante darfst du ihm nicht unterstellen, dass er fremdgehen will. Ich weiß, das ist sehr schwer, aber einen Versuch ist es wert.

Gibt schon manchmal Situationen in denen er Überfordert ist.

Okay, aber völlig normal.

Bei uns ist auch das Finanzielle ein ziemliches Problem und ich kann mir gut vorstellen dass ihn das alles überfordert.

Naja, kann auch sein, dass er ein Stück weit mit dem Gechatte sich der Realität entzieht. Dort lernt er eine heile Welt kennen, ist jemand anderes, der eben keine Probleme hat. Das könnte auch insofern stimmen, weil er dir ja auch immer wieder versichert, dass er dich liebt und dich nicht verlassen will usw. Er schafft sich mit dem Gechatte sozusagen eine neue Realität, in der alles in Ordnung ist, in der es keine Probleme gibt. Das hat alles nix mit dir zu tun. Dich grenzt er aus dieser Welt aus, weil du mit seinen Problemen verbunden bist, die er dort nicht haben will.

Wird ihm bloß nix nützen, denn ewig kann er diesen Schein nicht aufrecht erhalten.

Klingt ein wenig abgefahren, aber du kannst es dir auch so vorstellen, wie wenn sich einer regelmäßig die Birne zuknallt und dann alles rosarot sieht. Da ist er auch kurzzeitig in einer anderen Welt.

Aber er könnte doch mit mir reden! Wir könnten doch Lösungen finden.

Vielleicht will er keine Hilfe annehmen? Vielleicht will er damit alleine klar kommen? Will "seinen Mann stehen"? Schnallt dabei allerdings nicht, dass er den verkehrten Weg einschlägt.

Paartherapie? Schwer zu sagen, ob das helfen würde. Ob er auch dazu bereit wäre. Besser wäre es, wenn ihr in der realen Welt Kontakte zu anderen jungen Eltern aufbauen würdet. Das ihr euch über eure Probleme austauschen könnt. Das er sieht, dass auch andere die gleichen Probleme wie ihr haben.

Und er muss verstehen, dass er die Last einer Familie nicht alleine tragen kann. Das er dich dafür braucht. Und das du auch bereit dazu bist. Das scheint bei ihm irgendwie noch nicht angekommen zu sein.

Und wie meinst du das mit den Machtspielen? Das ist mir gar nicht bewusst?!

Er weiß, dass er dich mit dem Gechatte sozusagen in der Hand hat. Du regst dich darüber auf - er lässt dich aber am langen Arm verhungern, indem er gar nicht darüber spricht. Das macht dich noch hilfloser. Du reagierst mit Streit und Verboten. Er lässt dich wieder auflaufen.

Letztendlich müssten deine Verbote Konsequenzen haben. Haben sie aber nicht. Das weiß er. Und kann frisch-fröhlich weitermachen.

Auf Machtspiele bin ich gekommen, weil er so ruhig darauf reagiert. Das macht ein Mensch, der sich seiner Macht bewusst ist.

 

[brendan]

kann mir schon gut vorstellen, dass er so aus der Realität flüchtet. Das mit uns und unserer Tochter war alles ziemlich schnell aufeinander und nicht wirklich geplant.

Ja, sich helfen lassen will er nie. Aber er erzählt keinem was in ihm vorgeht. War scheinbar schon immer so, dass er alles mit sich selber ausgemacht hat.

Vielleicht frage ich ihn mal wegen der Paartherapie und wenn er ja sagt, dann könnte es doch klappen.

Mh, ob er mit mir zu Treffen kommt um andere junge Eltern kennenzulernen glaube ich kaum. Er mag zwar gerne neue Leute kennenlernen. Mh vorschlagen kann ichs ja mal.

Wenn denn jetzt nicht schon alles zu spät ist. Ist ziemlich wütend gegangen vorhin. Oder nützt es etwas wenn ich an mir arbeite und für mich mal jemanden von aussen suche?

Zum Beispiel grade das mit dem Vertrauen, dass das irgnedwie mal richtig funktioniert?

Noch zu der Frage, ob ich weiss was ihm im Moment fehlt. Ich denke, dass ihm einerseits die Sorglosigkeit fehlt, andererseits aber auch eine Perspektive. Er lebt oft einfach in den Tag hinein und manchmal habe ich das Gefühl, dass er nicht wirklich Ziele hat. Kommt mir öfters vor als wenn er sich verloren fühlt in dieser Welt.

 

[Tylli]

Das mit uns und unserer Tochter war alles ziemlich schnell aufeinander und nicht wirklich geplant.

Ja, mein Gott, das ist nun mal passiert!!! Zum einen hätte er ja auch was dafür tun können, dass er nicht Vater wird. Und zum anderen hat er sich ja auch ganz bewusst für eure Tochter entschieden. Nun muss er auch mit den Konsequenzen leben und dafür bereit sein, sich in diese Rolle einzuleben. Klar ist das schwer, keine Frage. Und es braucht Zeit.

Ja, sich helfen lassen will er nie. Aber er erzählt keinem was in ihm vorgeht. War scheinbar schon immer so, dass er alles mit sich selber ausgemacht hat.

Dann lass ihn mal machen. Gib ihm doch mal die Aufgabe, dass er sich mit darum kümmert, dass die Haushaltskasse aufgebessert wird. Und dann lass ihn einfach. Lass ihn mal machen, ohne irgendeinen Kommentar. Vielleicht fehlt ihm ja so eine Herausforderung, die er mal ganz alleine bestreiten kann.

Vielleicht frage ich ihn mal wegen der Paartherapie und wenn er ja sagt, dann könnte es doch klappen.

Versuch es. :super:

Mh vorschlagen kann ichs ja mal.

Nicht vorschlagen. Mach es einfach. Du müsstest doch auch junge Mütter kennen bzw. kennenlernen. Ist doch beim Spazierengehen relativ einfach. Versuch sie privat kennenzulernen. Trefft euch mal. Und überrasch deinen Freund einfach damit. Wenn du wieder anfängst mit reden und es kommt nix konkretes hinterher, lässt er es wieder sein.

Oder nützt es etwas wenn ich an mir arbeite und für mich mal jemanden von aussen suche?

Ja - siehe das Beispiel mit den anderen jungen Muttis.

Und was verstehst du unter "an dir arbeiten"? Ja, vielleicht dass du versuchst, weniger auszuflippen. Das Ausflippen ist aber völlig verständlich und normal. Ansonsten würde ich jetzt nicht sagen, dass du dich falsch verhältst oder du dich ändern musst.

Zum Beispiel grade das mit dem Vertrauen, dass das irgnedwie mal richtig funktioniert?

Tja, ist es wirklich nur das mangelnde Vertrauen? Ist es nicht auch, dass du merkst, dass er sich dir ggü verschließt? Das hat nicht alleine etwas mit Misstrauen zu tun. Du merkst schlicht und einfach, dass er dir entgleitet, dass die Beziehung so langsam den Bach runtergeht. Und das versuchst du ja zu retten. Das ist also nicht alleine irgendwelche Eifersucht auf irgendwelche Tussen. Vielleicht Eifersucht/Neid auf seine unbeschwerte Situation. Aber auch das ist irgendwo ein Stück berechtigt.

Wenn denn jetzt nicht schon alles zu spät ist. Ist ziemlich wütend gegangen vorhin.

Nein, ist es nicht. :trost: Lass ihn mal zur Ruhe kommen. Und versuch auch mal, nicht immer wieder mit den gleichen Dingen anzufangen. Lass ihn erst einmal damit in Ruhe. Er macht sonst immer wieder dicht. Ändern kannst du mit solchen Diskussionen sowieso nix.

Ich denke, dass ihm einerseits die Sorglosigkeit fehlt, andererseits aber auch eine Perspektive. Er lebt oft einfach in den Tag hinein und manchmal habe ich das Gefühl, dass er nicht wirklich Ziele hat. Kommt mir öfters vor als wenn er sich verloren fühlt in dieser Welt.

Okay, das mit der fehlenden Sorglosigkeit MUSS er lernen. Da wird er nicht drumrum kommen. Selbst wenn ihr euch trennen würdet, bleibt er immer noch Vater seiner/eurer Tochter. Mit der Tatsache muss er jetzt leben. Aber dazu gehört auch Zeit, sich in so etwas einzuleben. Zumal er sich das offenbar noch nicht mal während der Schwangerschaft bewusst gemacht hat, was jetzt wirklich auf ihn zukommt.

Seine Perspektive - das ist schwer, ihm so etwas zu vermitteln. Ja, du siehst es ganz richtig, dass ihm die fehlen kann. Aber da muss er auch selbst daran arbeiten, eine zu finden. Etwas finden, was ihm liegt, was ihm Spaß macht, was sein Leben ausfüllen könnte. Und das als Ziel weiter zu verfolgen. Allerdings sei das auch seinem Alter geschuldet. Mit Anfang 20 irren noch viele einfach so durch die Welt. Das ist mir damals so gegangen - und das geht auch hier sehr vielen im Forum noch so. Das ist ein ganz normaler Entwicklungsprozess.

Und dann ist aber auch noch die Perspektive eurer Beziehung. Wie ihr beide euch entwickeln wollt. Super-Eltern werden kann eine sein - aber nicht alles. Auch ihr müsst lernen, eine Beziehung zu gestalten. So zu gestalten, dass sie den Alltag übersteht. Das ihr auch solche Phasen wie jetzt übersteht. Da helfen gemeinsame Ziele. Einfach einen Punkt in der Zukunft haben, auf den ihr hinarbeitet. Dann kann es auch mal Streitigkeiten geben, aber ihr verliert nie euer Ziel aus den Augen, welches ihr mal erreichen wollt.

 

[brendan]

ja. Im moment weiss ich einfach nicht ob es wirklich noch ne chance gibt. wieder ein neues profil gefunden, ist als singel unterwegs und sucht nach flirts, kann aber auch mehr draus werden.

wenigstens da mal kein bild... aber schickt er eh dann via mail nach.

hab mich vorhin via sms wieder mal entschuldigt und jetz schau ich mal ob er auf mich zukommt. bin eh noch ein paar tage weg nächste woche und vllt tut das grade mal gut.

und wenns ned mehr sein soll dann eben ned. weiss zwar ned wie ich damit zurecht kommen soll, aber muss ich ja dann wohl.

ne idee wie ich dieses machtspiel unterbrechen kann? weil das kann ja ned gesund sein so.

 

[Tylli]

ne idee wie ich dieses machtspiel unterbrechen kann?

Hab ich doch schon geschrieben:

Erklär ihm, dass du an seinen Dingen ebenfalls teilhaben willst (und lass es bitte nicht wie Kontrolle wirken!!). Kannst es ja auch so begründen, weil du ihn liebst. [...]Das bewirkst du, indem du dich dafür interessierst, was er so macht. Und ich mein wirklich Interesse!!! Keine Kontrolle.

und jetz schau ich mal ob er auf mich zukommt.

Ja, lass ihm ein bissel Zeit. Er braucht seine Zeit, um mal ein bissel zu zicken - du brauchst mal ein bissel Zeit, um Abstand zu finden. Das wird schon wieder. :trost: Nach jedem Streit ist erst einmal Regenwetter angesagt. Aber irgendwann scheint auch mal wieder die Sonne.

Und entschuldige dich nicht zu viel. Er muss auch mal einsehen, dass er Fehler macht.

wieder ein neues profil gefunden, ist als singel unterwegs und sucht nach flirts, kann aber auch mehr draus werden.wenigstens da mal kein bild... aber schickt er eh dann via mail nach.

Hat er schon mal irgendwelche Anzeichen erkennen lassen, dass er dich auch verlassen würde? Dir vielleicht mal im Streit so etwas an den Kopf gehauen?

 

[brendan]

nein hat er nicht, hat sogar geschluckt als ich sowas in der art gemeint hab.

nuja, ich denk eben schon, dass er uns liebt, aber diese dinge machen mich einfach verrückt. grad eben wenn er dann noch mit irgendwelchen telefoniert. und mich ned an seinem leben teilhaben lässt.

er ist sehr verletzt weil er sagt, dass ich ja kein vertrauen zu ihm hab.

und er macht irgendwie nen unterschied zwischen im inet sachen schreiben udn dann real ausleben. aber eben bilder etc verletzen mich eben doch auch.

und was ich jetz genau denken/glauben soll weiss ich einfach nicht.

ich sag ja nich dass ich alles richtig mach, weiss ja dass ich auch fehler mach. hab einfach das gefühl dass wir immer wieder an diesem punkt ankommen und dann wieder keiner weiter weiss.