Betrüge ich meinen Partner wenn ich an einem Verstorbenen Menschen nach Trauere?

[Schwarze-Lilie]

So jetzt bin auch ich mit einem Thema am start.

Im September 2008 verstarb eine sehr sehr wichtige person in meinem Leben. Er war nicht nur ein freund sondern war meine erst grosse liebe. Wir waren seit unserem 13 Lebensjahr zusammen und dann stirbt er. mit 24Jahren.

Im oktober 2008 lehrnet ich meinen jetztigen Partner kennen und hatte lange zeit das gefühl, auch teils noch heute dass ich Ihn Emotional Betrüge. Nämlich immer genau dann wenn ich an den Verstorbenen denke. Klar erzähl ich meinem Partner davon, aber ich kom mir dann immer sehr komisch vor. Ich hab auch noch immer Fotos und sein Lieblings-Schal in meinem Nachtischchen liegen.

Muss ich mich davon trennen?

Kann ich meinem Partner das wirklich antun?

Ich liebe inzweischen meinpartner sehr. Wir sprechen über die Zukunt, über Kinder und Heiraten. Und ja ich will das alles auch. Aber warum sind die Schuldgefühle denn noch da wenn ich an den Verstorbenen denke?

Warum?

Kann mir jemand helfen?

Danke

 

[chur]

Hallo

ich denke nicht das das betrügen ist. Jeder Mensch weis was so ein Verlust bedeutet und so wie ich es höre kann Dein Freund sehr gut damit umgehen und ich denke da Du mit im darüber redest macht das sicher um einiges besser.

Ich denke die sachen sollst Du behalten

Wenn er Dich liebt und das macht er dann weiss er damit umzugehen uuund versteht Dich

 

[Schwarze-Lilie]

ja schon aber ich merke nach den gesprächen immer eine gewisse distanz. Er hat auch schon mal im streit gesagt ich werde dir nie den verstorbenen ersetzen können. Du kannst und willst ihn nicht los lassen... Es gibt auch momente wo er mich fragt ob ich ihn wirklich liebe oder ob es gewohnheit ist...

 

[Tylli]

Du kannst und willst ihn nicht los lassen...

Eben... Da gebe ich ihm recht.

Loslassen heißt abschließen. Und abgeschlossen hast du das Ganze noch nicht. Da ist es kein Wunder, wenn dein Ex zwischen euch steht. Du hättest keine neue Partnerschaft eingehen sollen, wenn du mit dieser Beziehung noch nicht abgeschlossen hast. Und da spielt es auch keine Rolle, ob dein Ex tot ist oder nicht.

 

[LiliMarleen]

Liebe Schwarze Lilie,

Diese Art von Verlust vom geliebten Partner ist wohl die grausamste wegen ihrer Endgültigkeit.

Den verstorbenen Menschen im Herzen weiter zu tragen, ihn nicht zu vergessen ist ein Zeichen von Achtung. Die Frage ist, wie weit darf und soll diese Vergangenheit, die unwiderruflich abgeschlossen ist, das Heute noch beeinflussen.

Ich habe meinen geliebten Partner nach 13 gemeinsamen Jahren auch auf diese Weise verloren und bin seitdem nicht bereit und nicht gewillt eine neue Beziehung einzugehen. Doch ich bin ja auch um einiges älter als du…

Was mich ein bisschen überrascht ist die Tatsache, dass du nur einen Monat nach dem Tod deines Freundes einen neuen Partner hattest. Ich beurteile das nicht. Je schneller die Trauer abgeschlossen ist, umso besser.

Doch frage ich mich, ob du wirklich Zeit hattest, die vier Phasen der Trauer zu verarbeiten und deshalb jetzt noch nicht frei bist für diese neue Beziehung und dich deshalb auch dein schlechtes Gewissen plagt.

Irgendwie musst du versuchen das eventuell nachzuholen. Widme deinem damaligen Freund jeden Tag ein paar Minuten, erzähle ihm, was dich am Tag beschäftigt hat, Positives wie Negatives, Banales und Wichtiges. Schreibe es vielleicht in Tagebuchform oder mach eine kurze Kopfreise zu ihm. Lass ihn wie einen guten Freund an deinem Leben teilnehmen, der dir „zuhört“, aber dann eben aus deinen Gedanken sich für diesen Tag verabschiedet.

Du sagst, er hat dich geliebt. Dann wäre er auch erfreut zu sehen, dass dein Leben weitergeht, dass du klar kommst und glücklich bist. Das würde er dir ganz bestimmt wünschen. Sehe ihn als dich aufbauenden und unterstützenden Schutzengel… und irgendwann wird er ganz davon fliegen, wenn er seine Bestimmung vollendet hat.

Ich wünsche dir alles Gute

LiliMarleen

 

[Schokokeks87]

Huhu,

also erstmal tut es mir total leid was dir passiert ist:trost:

Ich denke was schlimmeres kann es im leben nicht geben als die große liebe zu verlieren!

Es ist vollkommend normal das man daran denkt und vermisst.

Aber ich finde dein Fehler war das du dich zu schnell in etwas neues geschmissen hast bevor du das alte verarbeitet hast.

Ich hoffe dennoch das du darüber hinweg kommen wirst und deinen ex freund im Herzen behälst.

Das leben geht nunmal weiter du schaffst das schon und fremdgehen ist das auch nicht!

Es ist verständlich das du an deinen ex freund denkst und ihn vermisst schließlich hat dieser Mensch mal eine wichtige und große Rolle in deinem Leben gespielt:schmatz:

 

[K]

Hallo Schwarze-Lilie,

du hast dir zuwenig Zeit gegeben, den Verlust zu verarbeiten. Heißt aber nicht, dass dein neuer Partner nicht der richtige ist! Es ist ganz normal, dass man ein, zwei Jahr trauert, wenn nicht länger. Vor allem, wenn man so lange zusammen war.

Du schreibst, dass du deinen neuen Partner sehr liebst.

Wie gesagt: jegliche Trennung ist nicht innerhalb von 1, 2 Monaten verarbeitet, was aber nicht unbedingt heißt, dass man in dieser Zeit alleine durch´s Leben gehn muss bzw. daß es falsch war, sich mit dem dem neuen Partner einzulassen.

Es braucht halt einfach Zeit! Und du hast wahscheinlich die ersten Monate nach dem Unglück mehr verdrängt als verarbeitet, das "rächt" sich jetzt ein bißchen. Schuldgefühle solltest du keine haben, und wenn das schlimmer wird, würde ich dir zu einer Gespächstherapie raten. Oder viel mit Freunden, Familie darüber reden - nicht unbedingt mit deinem neuen Partner, weil er sich verständlicherweise seine Gedanken darüber machen wird und zu den von dir genannten Schlüssen kommt (also dass er denkt, diesen Menschen niemals ersetzen zu können), so viel Sensibilität kann man nicht erwarten vom aktuellen Partner.

Und was den Schal etc betrifft: eine Phase der Trauerphasen, die man zwangsläufig durchmacht, wird es sein, sich von diesen Gegenständen zu trennen. Wenn man emotional soweit ist. Unabhängig vom neuen Partner.

Liebe Grüße,

K

 

[Schwarze-Lilie]

erstmal möcht ich mich bei euch allen recht herzlich für die lieben worte bedanken.

Ich weiss dass es den anschein macht dass îch zu schnell was neues angefangen habe aber es war und ist auch das richtige für mich. Denn er gab und gibt mir wahnsinnig viel zeit. Bis wir zusammen waren vergingen fast 4MOnate. Also kennen gelehrnt habe ich Ihn im Oktober. Aber mein Freund ist er seitFebruar. So muss ich das wohl schreiben. Es bracuht zeit. UNd ich mach ja auch ne therapie zum den verlust besser verstehen zu können. Es kommt bald besser.

Danke für die lieben Worte...

 

[Windpöckchen]

Ich möchte dir gern auch ein bischen zusprechen, Schwarze Lilie. Einen solchen Verlust steckt niemand 'mit links' weg. Und einen solchen Gewinn (wie deinen Partner) weist auch niemand 'mit links' ab, bloss weil er gerade etwas Anderes für immer verloren hat. Du hast keinen Grund für ein schlechtes Gewissen, allerdings, wie du ja auch schon erkannt hast, ist es hilfreich, den Verlust nicht gemeinsam mit dem neuen Partner zu verarbeiten, sondern sich andere Möglichkeiten hierfür zu suchen. Dass du dir darüber Gedanken machst und schon andere Wege öffnest, zeigt, dass du ihm nicht wehtun willst...das finde ich sehr gut.

Noch mal, hab kein schlechtes Gewissen. Du handelst im Rahmen deiner Möglichkeiten sehr umsichtig und ich kann dich nur bestärken, so weiter zu machen.

Kleine Anmerkung noch zu den 'Erinnerungsstücken': Es ist gut möglich, dass dich der Verstorbene dein ganzes Leben lang irgendwie begleitet (und ich meine das nicht esoterisch, sondern 'in Gedanken'), als eine Erinnerung. So müssen auch die Erinnerungsstücke nicht zwangsläufig verschwinden, sondern können vielleicht eines Tages einen Platz im Hintergrund, in einer hübschen Kiste oder sonstwo finden. Ich habe auch noch einen Brief, den ich von einer sehr geliebten, leider verstorbenen, Person bekommen habe...ohne das das einen Einfluss auf mein Leben hätte. Finde ich nicht ungesund...

Liebe Grüße,

 

[trändli]

Mein herzliches Beileid. Ich denke auch nicht, dass es "betrügen" ist. Du bist einfach noch nicht über den Verlust hinweg - und das ist nicht das gleiche.

Wenn es Deinen Freund aber verletzt, überleg Dir doch mal, ob Du die Fotos und den Schal, wie auch schon vorgeschlagen, in eine hübsche Kiste verpackst und vielleicht erstmal "nur etwas weiter weg" versorgst. Irgendwann dann vielleicht in den Schrank oder so. Ob Du das schon verkraftest oder ob das noch zu frisch ist? Die Sachen sind so etwas weiter weg, aber nicht aus der Welt. Wenn Du sie betrachten möchtest, sind sie jederzeit da. Aber eben, sie sind nicht mehr so präsent, wie wenn sie im Nachttischchen wären.

 

[inoneko]

Sorry hier wurde viel Müll gelabert, hör nicht darauf , sowas können nur Leute sagen denen noch nie jemand geliebtes weggestorben ist und sich ihre meinung aus dem Ars*h ziehen. Das ist jetzt dein Schicksal. Aber vielleciht solltest du einfach zu seinem Grab gehen dort alles klären und wenn du reden willst , dann mit seinen Eltern oder deinen oder euren gemeinsamen Freunden reden und nicht mit deinem Partner, weil es auch logisch sein sollte dass es ihn verletzt wenn du immer wieder vn deinme verstorbenen Ex anfängst und er sich dann nur wie ein Ersatz vorkommt.

 

[Schwarze-Lilie]

Da fängt das Problem ja an. Mein Freund meint immer es sei im lieber ich spreche mit Ihm als mit den Freunden. Er fühle sich dann immer ausgeschlossen wenn ich einfach mit anderen darüber spreche. Klar erzähl ich ihm nicht alle detaills aber er merkt halt wenn es mir schlecht geht.Was ihn ja auch ehrt.und genau das ist ja auch ein zug von ihm den ich liebe. Ob es nur müll ist weiss ich nicht, ich bin nur dankbar dass es menschen giebt die es nachvoll ziehen können und mir auch mut machen.

Mit den "andenken" an meinen Ex, ist das so eine sache, ich hab schon vieles in eine schachtel getahn und die sind auch im Schrank. Einfach an dem Foto und dem Schal hänge ich irgendwie fest. Wenn ich sie weg tue fühl ich mich als ob ich ein Teil von mir wegpacke. Und vielfach ist es dann mein Partner der sie wieder rausnimmt.

Am Grab von ihm bin ich nicht mehr so oft wie am Anfang. Ich spreche sehr oft dort mit meinem EX. und es geht mir dann auch immer wieder besser.Es ist halt nur ich weiss teils einfach nicht wie ich mit den situationen umgehen soll wenn ich merke dass mich was belastet. Mein therapeut meint immer schreib es auf und leges in die schachtel zu den anderen dingen. Es gibt aber momente da könnt ich einfach losweinen. Und vielfach geh ich dann einfach unter die Dusche...Fragt mich nicht warum aber dort kann ich abschalten und los lassen.

Wie schon geschrieben es tut nicht mehr ganz so weh aber denn noch gibt es situationen oder momente die mich stark an ihn erinnern und dann halt alles hoch kommt. Und dann ist es mein Partner der mich in den Arm nimmt und meint "es ist Ok, lass es raus"

Ich weiss halt einfach nicht was ich alles Ihm zu muten kann und was nicht.

 

[Tylli]

Er fühle sich dann immer ausgeschlossen wenn ich einfach mit anderen darüber spreche.

Aber die Probleme hat er nicht, weil du ihm leid tust, wenn du dich schlecht fühlst, sondern weil er mit deiner Vergangenheit nicht klar kommt. Kann es sein, dass er "neidisch" auf diese schöne Zeit ist, die du mit deinem Ex hattest? Das er weiß, dass er den Teil deines Lebens nie mit dir erleben wird? Immerhin war es ja eine sehr lange und intensive Beziehung.

Ich weiss halt einfach nicht was ich alles Ihm zu muten kann und was nicht.

Ich denke, er wird es dir sagen, wenn es ihm zu viel wird. Sicherlich sind solche Situationen auch für ihn sehr schwierig, aber dennoch sollte er so offen sein und sagen (können), wenn er nicht mehr kann.

Einfach an dem Foto und dem Schal hänge ich irgendwie fest.

Dann sperr dich nicht dagegen. Du bist noch nicht so weit, dich von diesen Dingen und Erinnerungen zu trennen. Irgendwann wird der Moment kommen, da wirst du sie mit einem zarten Lächeln in diese Kiste zu den anderen Sachen legen können. Der Moment wird kommen. Das kann in zwei Wochen, zwei Monaten oder aber auch in zwei Jahren sein. Dein Gefühl und dein Verstand wird dir das sagen. Aber erzwingen kannst du diesen Moment nicht.

 

[K]

Hallo Schwarze-Lilie,

du hast ja wirklich einen tollen neuen Freund. Vielleicht kannst du es ihm, trotz dem du emotional in einer schlimmen Trauersituatuin steckst, immer wieder sagen. Nach dem was ich gelesen habe, kann er auch ein Stückweit die Trauer mittragen - aber es macht Halt, wenn er sich nur als zweite Geige fühlt.

Du musst überhaupt kein schlechtes Gewissen haben (s.o.). Dann vergeht etwas Zeit, und dir wird es besser gehn, wenn du es akzeptierst, dass du noch trauerst. Dann kannst du die Trauer-Phasen ganz "normal" durchlaufen.

Liebe Grüße,

K.