Bin ich zu Eifersüchtig?

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Sportback

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26. Apr. 2011
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Hallo zusammen,

ich lese hier schon seit einiger Zeit mit und bin jetzt selbst in der Situation, dass ich einen Rat bzw. jemanden brauche der mir zuhört.

Ich bin seit kurzem mit meiner jetzigen Freundin zusammen. Wir haben beide Familie, sie zwei Kinder im alter von 7 Jahren, und 18 Monaten. Ich habe einen Sohn im alter von 15 Monaten. Unsere Trennung von unserem Partner, könnte unterschiedlich nicht laufen. Meine Ex Frau ist darauf aus alles im Streit und vor Gericht zu klären, meine jetzige Freundin hingegen macht es mit ihrem Ex Mann friedlich.

Er hat inzwischen auch eine neue Freundin gefunden, die wohnt allerdings auch ziemlich weit weg.

Kurz zum hintergrund wie es anfing. Meine Ex Frau hat (ich nenne sie mal K.) im Internet kennengelernt. Nach einiger Zeit haben wir uns dann alle zusammen getroffen und einen Tag zusammen verbracht. So nahm das ganze dann seinen lauf. Wir haben uns viel und oft geschrieben. Schnell haben wir auch festgestellt, dass es uns gleich in unseren Beziehungen geht. Wir fühlten uns erdrückt und eingeengt. Wir waren also gefangen. Wir haben uns gut verstanden, und entgültig geknistert hat es dann, als ich mit meiner Ex Frau bei K. und ihrer Familie im Urlaub war.

Es hat auch nicht lange gedauert, und wir haben uns von unseren Partnern getrennt. Da ich ca. 400 km von ihr weg wohnte, und meine Ex Frau nur auf Streit aus ist, und ich meinen kleinen leider nicht sehen kann, habe ich den entschluss gefasst zu ihr in die Stadt zu ziehen. Ich habe mir neue Arbeit und eine neue Wohnung bzw. eine WG gesucht.

Als ich hier eingetroffen bin und in die WG bin, habe ich micht nicht wohl gefühlt. Das tue ich auch jetzt noch nicht. Da K. versucht ihre Trennung auf dem friedlichen wege zu meistern, ist es leider noch so das ihr Ex immernoch bei ihr im Haus wohnt, und dort ein und aus spaziert. Ansich nicht das Problem aber er ist Kolerisch und kommt immer wieder an dem Punkt zurück, wo er ihr vorwürfe macht etc. Er schreit sie dann an, und wird auch fast Handgreiflich. Machen kann ich dagegen leider nichts. Wenn ich dazwischen gehen würde, dann würde es in einer Schlägerei ausarten, und sowas vor den Kindern muss einfach nicht sein. Ich habe ganz einfach Angst, dass mich die Situation eiskalt auffrisst. Ich habe Angst das alles vorbei ist, bevor es überhaupt angefangen hat. Auch habe ich die Angst, dass sie doch wieder zu ihm findet.

Bis vor kurzem war es auch noch so das ich jeden Tag nach der Arbeit zu ihr gefahren bin, und wir alle zusammen Abendbrot gegessen haben. Seit seinem aussetzer vor einigen Tagen, ist dem leider nicht mehr so. Ich fahre nach der Arbeit in die WG und warte treudoof darauf das sie sich meldet und zu mir kommt. Ich fühle micht nicht wohl, ich weiß nicht wo ich bin, ich habe eig. kein zu Hause mehr.

Was sie in der Zeit machen, wo ich nicht da bin, weiß ich auch nicht. Ich stehe im Regen, und weiß nicht wo ich mich hinwenden kann. Freunde habe ich dank meiner Ex Frau auch nicht mehr. Sie glauben lieber ihren Lügen als mir. Ich sehne mich nach einem aussenstehen Menschen der mir einfach nur mal zuhört.

Ich weiß nicht ob der Text für euch überhaupt verständlich ist, aber meine Gedanken in Worte zufassen, ist extrem schwer. In meinem Kopf herrscht das blanke Chaos.

Das was ich weiß ist, dass ich sie mehr liebe als mein eigenes Leben!

 
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Ich fahre nach der Arbeit in die WG und warte treudoof darauf das sie sich meldet und zu mir kommt. Ich fühle micht nicht wohl, ich weiß nicht wo ich bin, ich habe eig. kein zu Hause mehr.
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Hast du genau das mal deiner Freundin erklärt? Vielleicht ist es sie sich gar nicht so bewusst, wie weh sie dir damit tut, weil sie vollauf damit beschäftigt ist, mit ihrer Situation klar zu kommen.

Das du fast schon eifersüchtig bist, ist verständlich. Du kommst dir jetzt vor, als wärst du in einer Affäre: Nix halbes und nix ganzes und dann auch noch bloß mal hervorgeholt, wenn sie es möchte.

Sei aber bitte nicht vor Liebe blind, sondern setz Grenzen. Wenn du nicht so behandelt werden möchtest, hat sie das zu respektieren - und sich auch danach zu richten.

 
Ja, wir haben schon mehr als einmal drüber gesprochen wie es mir in der Situation geht. Sie sagt sie versteht mich, nur es ändert sich nichts. Ich habe auch das Gefühl, dass er noch nächstes Jahr um diese Zeit in dem Haus sitzt.

 
Ich habe auch das Gefühl, dass er noch nächstes Jahr um diese Zeit in dem Haus sitzt.
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U.U. kann das sogar sein gutes Recht sein. Hat aber nix mit dir und eurer Beziehung zu tun. Sie ist bei allem der Knackpunkt. Wenn sie sich nicht öffentlich zu dir bekennt und ihm klar macht, dass sie jetzt ein eigenes Leben hat und dazu auch ein neuer Partner gehört, wird das nix. Ihr Verhalten wird sicherlich auch damit zusammenhängen, dass sie sich jetzt erst einmal duckt, damit es nicht allzu große Schwierigkeiten bei der Trennung gibt. Du schreibst, dass sie ihre Trennung friedlich klärt. Das kann nur auf den ersten Blick so sein. Auf den zweiten kann es auch so wirken, dass sie lieber um des lieben Friedens Willen die Füße still hält, weil sie weiß, dass vielleicht ihr Mann sonst Terror machen würde. Das hat aber nix mit einer "friedlichen Trennung" zu tun. Dann kann sie sich höchstens nicht durchsetzen.

Eine Alternative wäre noch, dass ihr eine "Kontaktpause" einlegt und du ihr Zeit gibst, die Trennung wirklich auf die Reihe zu bekommen.

Wie sind eigentlich die Verhältnisse bei ihr? Dort zu wohnen, scheint er ja nicht mehr. Hat er noch sehr viel Zeug bei ihr? Hat er noch Schlüssel? Welche Rechte hat er an dem Haus? Gäbe es die Möglichkeit, dass du bei ihr einziehst (wenn er nicht mehr mit im Haus wohnt)?

 
Er wohnt noch bei ihr in dem Haus. Rausschmeißen geht leider nicht so einfach. Er steht zwar nicht im Grundbuch drinnen oder sonstiges, aber die ganze gegebenheit ist da etwas schwer zu beschreiben.

Eine Kontaktpause? Das wäre mein Tot! Ich versuche sie Tag täglich in die Richtung zu lenken damit, er endlich geht. Einige Schritte hat sie auch schon gemacht, nur eben die entscheidenden fehlen. Der große Schritt und der für mich eine wichtige Rolle spielt, ist der gang zum Anwalt damit die Scheidung eingereicht werden kann. Nur das Trennungsjahr kann ja bekanntlich erst dann anfangen, wenn sie auch Räumlich getrennt sind, und das ist eben noch nicht gegeben.

 
Rausschmeißen geht leider nicht so einfach. Er steht zwar nicht im Grundbuch drinnen oder sonstiges, aber die ganze gegebenheit ist da etwas schwer zu beschreiben.
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Ja, versteh ich.

Kann er denn mitbestimmen, wer dort mit wohnt? Sie könnte ihn ja auch vor die Alternative stellen, dass es einen neuen Mitbewohner gibt - du ziehst dort mit ein. Schreib jetzt bitte nicht, dass es zu eng wird. ;) Sollte erst einmal keine Rolle spielen.

 
Ne, zu eng wird es mit Sicherheit nicht ;-) Wie er reagieren würde wenn ich mit einmal da wäre, kann ich mir ungefähr vorstellen. Es würde nicht lange dauern und er schreit wieder wie ein kleines Kind rum. Er nimmt dabei nicht mal Rücksicht auf die Kinder. Er schreit aus heiterem Himmel los und das immer vor den Kindern. Ich will mich nicht rausreden etc. aber es funktionert ja nicht mal Abends, wie soll es denn sein wenn ich da wohne...

 
Naja, aber weil er auch weiß, dass er sich mit dem Geschreie durchsetzen kann. Ich denk mal, du hast den falschen Blick auf deine Freundin. Soo friedlich wird die Trennung nicht ablaufen. ;) Wenn es denn überhaupt zu einer Trennung kommen wird. Denn wenn sie nicht aus dem Knick kommt und ihr beide euch nix zutraut, wird´s nix.

Und mal nicht immer die Kinder "vor´s Loch schieben". ;) Ist nicht die feine Art. Nur weil ihr euch nicht durchsetzen könnt, heißt es dann gleich mal schnell "Naja, es muss ja auf die Kinder Rücksicht genommen werden. Sie sind ja immer dabei.". Völliger Quatsch! Sie müssen nicht mit dabei sein. Ich vermute mal, das sind entweder von ihr oder vom ihm taktische Spielchen.

 
Nebenbei gesagt... Ich finde es ganz schön traurig, dass Du Deine Vaterrolle einfach für eine andere Frau an den Nagel hängst. Und jetzt komm nicht mit "ich darf ihn nicht sehen!" Dann kämpft man darum und zieht nicht so weit weg und verbaut sich damit jede Möglichkeit am Leben seines Kindes teilzunehmen. Ich habe einen Freund, der hat mehr als ein Jahr gerichtlich um ein Besuchsrecht gekämpft. Hallo, dass ist DEIN Kind.

Zum Thema: Warum bist Du denn dahin gezogen, bevor sich die beiden überhaupt mal räumlich trennen?

 
Ich will mich nicht rausreden etc. aber es funktionert ja nicht mal Abends, wie soll es denn sein wenn ich da wohne...
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Sie könnte aber durch dich Unterstützung bekommen. Sie könnte ihn z.B. wesentlich besser ignorieren, weil sie sich zu dir zurückziehen kann. D.h. sie spricht dann wirklich nur das Allernötigste mit ihm. Flippt er aus, ist völliger Kontaktabbruch angesagt.

Das kann sie aber nur durchziehen, wenn sie durch eine dritte Person Rückendeckung hat. So etwas kannst du in etwa damit vergleichen, wenn die Schwiegermama mit ihm Hause wohnt und sie würde sich zu ihr (d.h. ihre Mama) zurückziehen, wenn er wieder ausflippt. Solche Beispiele gibt es zur Genüge.

Alleine wird sie so etwas allerdings nicht hinkriegen. Da geb ich dir Recht, da ist das Risiko viel zu groß, dass wirklich mal etwas passiert.

Und er würde durch deinen Zuzug mal wirklich richtig merken, dass sie es mit der Trennung ernst meint. Das sie Nägel mit Köpfen macht. Bis jetzt ist alles wischi-waschi, wenn sie noch nicht mal die Scheidung eingereicht hat. Da geb ich dir Recht, da ist deine Angst berechtigt, dass sie wieder umkippt.

 
Und jetzt komm nicht mit "ich darf ihn nicht sehen!" Dann kämpft man darum und zieht nicht so weit weg und verbaut sich damit jede Möglichkeit am Leben seines Kindes teilzunehmen.
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Und genau das ist der Punkt! Ich darf ihn nicht sehen! Ich habe meinen kleinen hier nicht umsonst außenvor gelassen. Die Klage vor dem Familiengericht läuft bereits.

Zurück zum Thema: Er hat sich bereits um eine neue Bleibe gekümmert. Heute will er nochmal Anrufen und hoffentlich alles dingfest machen. So wie es aussieht geht er auch ab Juni auf Montage.

 
So, es hat sich bisher einiges getan. Ich wohne jetzt mehr oder weniger bei ihr. Er aktzeptiert es und hat von sich aus gesagt das ich da schlafen kann. Seit zwei Wochen ist er auf Montage und es ist wesentlich ruhiger geworden. Eig. ein Grund zur Freude, wenn da nicht diese ständigen SMS von ihm wären. Jeden Tag und es geht schon Morgens los. Sicher, es ist sein gutes Recht zu fragen wie es seinen Kindern geht und da habe ich auch nichts dagegen, nur trotzdem nervt es. Letzte Woche hat er zum bsp. nur einmal mit seiner großen Tochter Telefoniert und das war es. Die kleine ist momentan krank und das man da häufiger nach dem Stand fragt ist auch klar. Seit gestern ist aber die große auf Klassenfahrt, also kein Grund zum Telefonieren da. Und was passiert!?! Nichts ahnend auf der Couch liegent klingelt ihr Handy. Wer ist dran? ihr Ex. Gut dachte ich mir, es geht um die kleine. War auch anfangs so, nur dann verliefes so, dass die kleine nicht mehr Thema war, sondern belanglose Alltags Dinge wie z.B. das seine Mutter Leberragout macht :confused: Ich meine was soll das? Das gespräch hat knappe 20 min gedauert, wobei die kleine knapp 5 min Thema war. Ich habe sie noch nicht drauf angesprochen, weil es gestern das erstemal war und ich die Hoffnung habe das es auch das einzige mal war. Sorry, das muss raus auch wenn evtl. keinen Interessiert, nur ich habe eben keinen bei dem ich mich mal fallen lassen kann :(

 
Also, meiner Meinung nach kann nur deine Freundin entscheiden, ob du ZU eifersüchtig bist.

Es gibt Menschen, die können mit sowas umgehen und andere, die es nicht können/wollen. Beides ist völlig in Ordnung.

Mein Freund auch ist auch extremst eifersüchtig. Aber ich komme damit super gut zurecht. Ich finde es sogar süss. MIR verdeutlicht es, wie wichtig ich ihm bin und das er mich liebt.

Sowas ist aber Ansichtssache, das können andere Frauen anders sehen. Sie fühlen sich dann eingeengt, und ziehen sich früher oder später zurück. Das muss aber jeder für sich selbst raus finden, wieviel man liebevoll ertragen kann, und wann es einem zuviel wird. Und das kann in deinem Fall nur deine Freundin.

 
Was ich will? Ich will ruhe vor diesem Menschen haben. Ich kann es nicht verstehen, wie man einem Menschen noch so gegenüber treten kann, der einen auf schlimmste angebrüllt, teilweise beleidigt hat und körperlich fast angegriffen hat! Das will einfach nicht in meinem Kopf rein! Und genau das ist der Punkt, der mich einfach rot sehen und zweifeln lässt.

 
Sicher habe ich dir Angst das sie wieder zu ihm findet. Wäre auch tragisch wenn ich die Angst nicht hätte, oder?

Ob du mir glaubst oder nicht, dass ist eine Sache. Der Fakt ist aber, dass dem "leider" so ist. Wenn das nicht so gewesen wäre, dann würde mit Sicherheit auch einiges anders von mir aus laufen.

 
Da steckt doch mehr dahinter. Gut, daß sie mit ihrem Ex noch mehr als über die Kinder qutascht ist halt erstmal so, es wird sich legen oder nicht, darauf wirst Du wenig Einfluss haben. Die Frage ist eigentlich - worum geht es Dir. Die Antwort das nervt Dich, reicht da nicht. Du scheinst Dich der Beziehung mit ihr überhaupt nicht sicher zu sein. Weißt Du woran das liegt?

Es gibt zwei Möglichkeiten, entweder traust Du Dir selbst nicht zu, daß diese Beziehung funktioniert und hast Verlustangst aus einem Minderwertigkeitskomplex heraus oder aber die Beziehung ist tatsächlich völlig wackelig und Du kannst Dich ihrer gar nicht sicher sein weil sie Dir dieses Gefühl nicht vermittelt. Das Bewusstsein wie diese Beziehung entstanden ist, nämlich durch Verlassen anderer Partner tut sein übriges um diese Unsicherheit noch zu verstärken. Schließlich könntest Du der Nächste sein der ersetzt wird.

Ich denke da spielt von allem was rein. Schwer das gerade zu ziehen, ihr habt viel zu früh eine Beziehung aufgebaut noch bevor die alten Beziehungen wirklich aufgearbeitet waren. Das müßt ihr jetzt nachholen. Indem Du ihr durch Eifersucht Druck machst, wirst Du das Gegenteil von dem erreichen was Du willst. Eine gewisse Gelassenheit tut da not. Irgendwann wird ihr ihr Ex selbst auf den Keks gehen weil sie nicht dazu kommt sich um ihr Leben zu kümmern wenn der ihr dauernd am Rockzipfel hängt. Das braucht aber Zeit und Ruhe die Du da rein bringen könntest.

Setz Dich mal damit auseinander wo Deine Unsicherheit nun herkommt. Daß es Dich nervt ist nur sehr oberflächlich, die Ursachen warum es Dich nervt sind viel wichtiger.

Wenn das nicht so gewesen wäre, dann würde mit Sicherheit auch einiges anders von mir aus laufen.
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Sorry, damit schiebst Du etwas von Dir weg was nur Dir gehört. Deine Unsicherheit ist Deine Unsicherheit!
 
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