Bin Kontrollsüchtig

[fishli]

Hi Leute

Habe gerade zum x-tausendsten Mal mit meinem Freund gestritten.

Immer dieselbe Situation; ich durchsuche alles von ihm was nicht Niet- und Nagelfest ist. JEDESMAL finde ich etwas, wobei er mich angelogen hat.

Dieses Mal wars eine Karte von einem Mädchen, das er noch nie vor mir erwähnt hat: "Schöne Ferien in Ayia Napa hatten wir" stand drin. Er sagte mir, er sei noch nie zuvor in den Ferien gewesen mit einer Freundin. Er sagte mir auch, als wir beide letztes Jahr in Ayia Napa gewesen waren, dass er hier keine Frauen kennengelernt habe bei einem früheren Ferienaufenthalt.

Gelogen oder gerechtfertigt?!

Anderes Beispiel: Ich frage: Schatz, hast du heute eine SMS geschrieben? (Er hat irgendwelche SMS-Freundinnen, die ich noch nie getroffen habe, denen er regelmässig schreibt) . Er meint: Nein ich habe nicht geschrieben. Sein Handy sagt was anderes.

Gelogen oder gerechtfertigt?!

Ich kann nicht anders, ich MUSS alles über ihn wissen, seine Vergangenheit, wo er gerade ist, was er tut. Sind wir getrennt im Ausgang, schreibe ich ihm jede Stunde, kommt kein SMS zurück rufe ich ihn an. Ich ertrage mich selbst nicht mehr.

Als Anhang noch in Kurzversion: Kennen uns knapp eineinhalb Jahre, das erste halbe Jahr hatte er nebenbei noch eine andere Freundin, wovon ich erst im Sommer erfahren habe (hatte aber ständig ein Bauchgefühl). Ich wollte ihn nicht verlieren, deshalb versuchen wir, die Vergangenheit so gut als möglich hinter uns zu lassen. Schwierig für mich. Sehr schwierig.

Habe mich dann letzten Herbst von ihm getrennt, um dann Rachemässig zwei Wochen einen anderen zu haben. Ich KANN aber nicht ohne ihn Leben.. Er hat um mich gekämpft, so fanden wir wieder zusammen.

Wir wollen einander wieder vertrauen, ICH will vertrauen können. Doch im Moment haben beide unsere Standpunkte, von denen wir nicht loskommen. Meiner ist, dass ich das Gefühl habe, im Recht zu sein wenn ich seine Sachen durchsuche und jedesmal etwas finde. Seine Ansicht ist: das sei Vergangenheit und er möchte jetzt und in Zukunft mit mir zusammen sein, und das vergangene hinter sich lassen.

Weiss irgendwie nicht weiter. Was können wir tun? Oder, was kann ich tun?

 

[Tylli]

Boah... ich schreib jetzt lieber keine Kritik.

Ich frage: Schatz, hast du heute eine SMS geschrieben?

Wie kommst du auf so eine Frage? Ich persönlich finde sie fast schon menschenverachtend, aber ich denke, du hast Gründe dafür. Warum?

Ich kann nicht anders, ich MUSS alles über ihn wissen, seine Vergangenheit, wo er gerade ist, was er tut.

Mach dir doch einfach mal klar, dass absolut jeder Mensch eine Vergangenheit hat. Ja, haben MUSS. Und dass niemand diese Vergangenheit ändern kann. Wenn er früher 5 Freundinnen auf einmal gehabt hätte und du würdest so etwas abstoßend finden, kannst du das ja gerne tun, aber das ändert nix an seiner Vergangenheit.

Mal ganz davon abgesehen, reibst du dich mit deiner Kontrollitis total auf. Das ist doch kein schönes Leben.

Hast du vielleicht Angst, ihn zu verlieren?

Habe mich dann letzten Herbst von ihm getrennt, um dann Rachemässig zwei Wochen einen anderen zu haben.

Kann es sein, dass das Misstrauen deinerseits von solchen Kindergarten-Spielchen kommt? "Auge um Auge und Zahn um Zahn" funktioniert nicht. Aber das wirst du sicherlich selber gemerkt haben.

IHR könnt nichts tun - DU musst etwas tun.

Und zwar ihm einfach mal GLAUBEN, was er sagt. Mehr kann er schon fast nicht mehr machen. Nimm es einfach als gegeben hin. Es wird zwar sehr schwer für dich sein und es wird auch eine Zeit lang dauern, bis du das hinbekommst, aber du wirst dich auf jeden Fall besser fühlen.

Und überleg auch mal... möchtest du so kontrollmäßig behandelt werden? Sicherlich nicht. Und den Menschen, den man liebt, sollte man doch so behandeln, wie man selbst gerne behandelt werden möchte.

Kann natürlich auch sein, dass dir ein ganzes Stück Eigenliebe fehlt.

 

[fishli]

Hi tylli

erst einmal danke für die antwort. harte worte, die ich vorher schon gewusst habe. vielleicht habe ich einige sachen etwas unverständlich geschrieben, da ich den beitrag kurz halten wollte.

Natürlich habe ich ihn nicht so nach diesen smsen gefragt. Doch zu der zeit seines doppellebens habe ich oft bemerkt, wie er hinter meinem rücken sms geschrieben hat und ihn schon dazumals darauf angesprochen. als dann alles rauskam haben wir das zusammen geklärt und auch er hat mir versprochen mir von seinen freunden und so zu erzählen. wenn ich also merke, dass er auf der toilette hinter meinem rücken sms schreibt, wieso dann soll ich mich dumm stellen, anstatt ihn zu fragen und seine ehrlichkeit zu verlangen? ist das zu viel verlangt?

ja, seine vergangenheit kann ich nicht ändern. meine vergangenheit sieht auch nicht mustermässig aus, trotzdem ist es mir wichtig, dass er weiss wie ich früher war, was ich getan habe und wer mir wichtig war. das macht doch meine persönlichkeit aus, wie sie jetzt ist? und genau dasselbe auch bei meinem freund, denn auch er wurde nicht so geboren wie er jetzt ist.

und ja, ich habe angst ihn zu verlieren. Hättest du das nicht, wenn du erfahrst, dass du ein halbes jahr lang "geteilt" wurdest? dass er seine gefühle zu mir auch mit einer anderen geteilt hat?

das macht mich ängstlich und natürlich zweifle ich dann auch an mir selbst.

rache ist hart ausgedrückt, ich weiss. habe einen netten mann kennengelernt, und das gefühl von ehrlichkeit, zärtlichkeit und verbundenheit gespürt. habe mich dann von meinem freund getrennt, weil ich dachte mit jemand anderem glücklicher werden zu können. wurde aber nur noch trauriger, beim gedanke meinen freund nicht mehr zu sehen spüren und lieben. im nachhhinein muss ich das ehrlicherweise als Rache ansehen, nicht bewusst. auch als trostpflaster, das schlussendlich nichts gebracht hat.

 

[K]

Hi fishli,

du schreibst, du bist kontrollsüchtig, siehst dich aber im Recht, zu kontrollieren? Sucht und Recht - passt nicht so wirklich. Wenn ich dich richtig verstehe, willst du doch schon davon loskommen, siehst also ein, dass es keine gute Sache ist, weder für dich persönlich noch für eure Beziehung.

Bloß wie man davon loskommt...schonmal nach Literatur geschaut? Einfach mal Kontzrollzwang gegoogelt?

Ich glaube, der erste Schritt, ist sich zu entspannen, sich die oben von Tilly genannte sinnlosigkeit des Verhaltens vor Augen halten. Sich vornehmen, andere Dinge zu tun - also z.B., du schreibst ihm alle Stunde ne SMS - dafür hast du Zeit?? Beschäftige dich! Und zwar NICHT mit ihm. Und dann kannst du dich wohl nach und nach an dein "neues" Verhalten gewöhnen. Was weiß ich, mach dir selbst Auflagen "Heute darf ich ihm nur 3 SMS schicken und seine Sachen NICHT durchwühlen" oder so. Und dann die aufkeimende Angst bekämpfen, vielleicht durch Sport?

LG

K

 

[Tylli]

Doch zu der zeit seines doppellebens habe ich oft bemerkt

Du musst dir mal klar machen, dass das eine andere Zeit war. Hast du denn so wenig Vertrauen zu ihm, dass du dir nicht vorstellen kannst, dass er sich ändert? Wirklich ändert?

Wenn du solche Vergleiche ziehst, hast du echt noch nicht damit abgeschlossen. Das wirst du aber müssen, denn ansonsten wirst du nie ins Reine mit dir, mit ihm und mit eurer Beziehung kommen.

ist das zu viel verlangt?

Damals war es ja berechtigt. Aber wenn ihr diese Sache geklärt habt, ist es an dir, ihm zu vertrauen und ihm zu glauben. Das ist sehr schwer, ich weiß, aber dir wird auch nicht viel mehr übrig bleiben.

das macht doch meine persönlichkeit aus, wie sie jetzt ist?

Teilweise. Der Mensch macht immer mal Phasen durch, in denen er sich radikal ändert und mit dem Vergangenen abschließt.

Und dann hat auch jeder Mensch seine ganz persönlichen Geheimnisse, Dinge über die er nicht sprechen möchte. Hab ich auch - und von mir wird auch nie jemand etwas darüber erfahren. Wenn es jemandem nicht passt, dass ich so denke, ist das nicht mein Problem sondern sein - denn ER will es ja wissen und nicht ich.

Weißt du, eine Beziehung heißt nicht, dass man sich für den anderen total aufgibt und zum "gläsernen Menschen" mutiert. Mal ganz davon abgesehen tut es einer Beziehung auch gut, wenn nicht die ganze Persönlichkeit und Vergangenheit breit getreten wird. Weil es immer Punkte geben wird, die nicht in die Moralvorstellungen des anderen passen. Und das sind dann Streitpunkte ohne Ende. Da wird verurteil und runter gemacht ohne Ende - aber warum? Zu was?

Hättest du das nicht, wenn du erfahrst, dass du ein halbes jahr lang "geteilt" wurdest?

Jein.

Einesteils kann ich es verstehen - andererseits sage ich mir, dass das Vergangenheit ist. Ich schließe damit ab, ich zieh einen Schlussstrich unter die Sache. Ich weiß es aus leidvoller Erfahrung, dass, wenn man es nicht macht, am Ende immer wieder die gleichen Vorwürfe, Streitigkeiten, Argumente kommen, ohne das man wirklich weiterkommt. Da hilft nur Zähne zusammenbeißen und den alten Groll runterschlucken. So schwer es auch fällt. Hat aber auch was mit "loslassen" zu tun. Wenn man nämlich einen Schlussstrich zieht, verliert man Verteidigungsargumente, die man im Notfall dem anderen um die Ohren hauen kann. Man steht sozusagen "ohne Verteidigung" ziemlich schutzlos da. Aber den Mut muss man finden, wenn man Ruhe in die Beziehung reinkriegen will.

im nachhhinein muss ich das ehrlicherweise als Rache ansehen

Nö, so wie du es jetzt schreibst, ist es doch keine Rache. Du hast eine neue Beziehung angefangen und es hat nicht funktioniert. Und da der Ex dich wieder zurückgenommen hat, bist du eben wieder zu ihm zurück. Das ist was völlig normales. Wenn es nicht dein Ex gewesen wäre, wäre es ein anderer Mann gewesen.

Aber wäre nicht diese "Rücknahme" ein Zeitpunkt, an dem du ansetzen könntest, um mal wirklich das ganze Vergangene aufzuarbeiten? Alles, was davor lag, wird fein säuberlich "weggepackt" und ganz tief im Gedächtnis vergraben?

und natürlich zweifle ich dann auch an mir selbst

Aber warum?

1. ist er jetzt bei dir und nicht bei ihr

2. er ist jetzt MIT DIR zusammen - und mit niemandem sonst. DAS musst du ihm doch wenigstens mal glauben.

3. mach dir mal klar, was er an dir hat. Überdenk mal deine Vorzüge, die dich von anderen Frauen unterscheidet. Das hilft, ein bissel mehr Halt zu bekommen.

 

[Schwarze-Lilie]

Hi Fishli

Ich kann dich irgendwo durch verstehen. Mein Freund gibt mir im Moment auch nicht viel wo ich Ihm glauben könnte oder vertrauen könnte. Denn noch versuche ichs und lass es sein. Denn ich persönlich möchte wirklich auch nicht kontrolliert werden. Auch wenn es hart ist. Schenk ihm das Vertrauen. Schenk EUCH das vertrauen. Du schreibst du magst diese Seite nicht gerade an dir. Mag er sie denn? Wohl kaum. Hast du schon mal daran gedacht, dass er sich aus diesem Grund, dass du Kontrollsüchtig bist von dir trennen könnte. Und was hast du dann? Er ist weg. Du bist traurig und er auch. Weil wenn du Ihm wirklich nichts bedeuten würdest warum hat er sich dann für DICH und nicht für die andere entscheiden?!

Ich weiss es ist nicht einfach aber lass einfach mal 5 grade sein. Und glaub ihm wieder mehr. Denn dadurch wird er auch merken dass du entspannter bist, und wird dir evt sogar erzählen wenn da sich eine an Ihn rangemacht hat. Nicht dass das einfach wäre aber im Moment kann ich mir vorstellen, dass er keinen Grund sieht dir das zu erzählen. Weil sein Vertrauen dir gegnüber wahrscheinlich auch nicht mehr so gross ist.

Denk einfach daran, du kannst ihn mit dieser Art schneller verlieren als dir lieb ist.

 

[kumiori]

Hallo Ihr!

Also...Vertrauen wieder aufbauen geht. Bei Dir ist es ein bißchen extrem, aber es geht bestimmt. Das wichtigste ist aber, dass ihr es beide wollt.

Natürlich kannst Du nicht von heut auf morgen aufhören seine Sachen zu durchsuchen. Aber er kann von seiner Seite schon einmal einen Anfang machen und Dich gar nichts mehr finden lassen?!

Ich meine: Misstrauen kommt ja nicht von nichts. Natürlich muss das nicht generell was mit ihm zu tun haben, aber in seinem Zusammenhang kommt es ja grad zum Vorschein. (mal so zwischendurch: Ich kann verstehen, dass Du wissen willst, was da genau mit den anderen war. Weil Du ihn einschätzen lernen willst. Weil Du gar nicht mehr weißt woran Du bei ihm bist gell?) Wenn er weggeht: Weißt Du dann wie sein Abend verlaufen wird? Kennst Du die Leute mit denen er sich trifft? Weißt Du wann er wiederkommt? Du könntest sonst vielleicht erstmal die Leute kennenlernen, Vertrauen zu denen aufbauen und irgendwann bleibst Du zuhause? Oder ihr macht ab, dass er Dich 2 mal anruft. Einmal zwischendurch und einmal bevor er nach Hause kommt. Irgendwann könnt ihr es weiter reduzieren. Irgendwie so vielleicht, was meinst Du?

Ich drück Euch die Daumen!! Du packst das!

:schmatz:

 

[Magnus]

Immer dieselbe Situation; ich durchsuche alles von ihm was nicht Niet- und Nagelfest ist. JEDESMAL finde ich etwas, wobei er mich angelogen hat.

Da stellt sich mir die Frage, bist du schon immer so "kontrollsüchtig" , oder wirst du süchtig gemacht/gehalten ?!

Ich hatte mal ne Beziehung, in der war sie so drauf, dass sie dafür gesorgt hat, dass ich zweifeln musste.

Ich glaube, die hatte insgeheim richtig Spass und Befriedigung dabei, wenn sie mich "drauf" schicken konnte.

Manche Menschen spielen gerne ganz subtil mit der Eifersucht des Partners.

Heute weiß ich, wenn ich in einer Beziehung nicht, oder nicht mehr vertrauen kann, weil mein Herz das spürt,

dann suche ich nicht mehr mit den Augen nach beweisen.

Wenn diese "Kontrollsucht" eine Macke von dir ist und dein Partner trotzdem zu dir steht und sich bemüht,

dich nicht unnötig in Zweifel zu bringen, dann hast du Glück.

Wenn er ein sadistisches Ars*hloch ist, und nur die spielen mit Zweifel und Eifersucht, dann mach dich vom Acker.

Reiß ihn dir aus dem Herz und sei dir sicher, sowas hat kein Mensch verdient.

Lieben Gruß

Magnus

 

[fishli]

hallo zusammen,

danke für die Beiträge, sie geben mir viel zu denken. Hätte ich nicht gedacht, von so "fremden" Leuten...

@ Tylli: Ja, das mit dem Schlussstrich ziehen, das hatten wir bereits. Damals, als wir wieder zusammenfanden im Herbst haben wir uns das beide vorgenommen, die Beziehung war noch nie so toll wie zuvor. Doch dann tauchten nach und nach wieder kleine Lügengeschichten von ihm auf, sei es aus der Vergangenheit oder in der Gegenwart. Also: was macht mich denn sicher, dass er jetzt die Wahrheit sagt? Zumal ich auch sagen muss, dass er teils nicht mal die Wahrheit richtig erzählt. Tut weh.

Gestern Nacht folgende Situation:


Ich sagte ihm, da ich einfach viiiiel zu offen und ehrlich bin, dass ich mir in einem Forum Ratschläge holte, und die mir sehr zu denken gaben. Dass ich von nun an versuchen wollte, ihm die Freiheit zu geben, die er brauche und dass ich meine Finger von seinen Sachen lassen wolle. Ich erklärte ihm meine Ängste darüber, dass er, sobald ich ihn "loslasse", davonlaufen wird und nicht wie du sagst, mir näher kommt.


Er meinte dazu (und jetzt kommts) NICHTS. Kein Wort, kein Kommentar. Meine Ansicht also bildlich gesprochen: Wir stehen 1 km voneinander entfernt und ich gehe ihm 999m entgegen (habe ich eigentlich seitdem ich von seiner Affäre erfahren habe nie mehr gemacht). Und er? Anstatt mir auch nur einen Schritt entgegenzukommen macht er alles nur noch schlimmer. Oder bin ich die einzige, die das sieht? einfach nix gesagt und nach mehrmaliger Nachfrage meinte er (wie immer) er sei zu müde...

Was mache ich daran falsch, ich seh es einfach nicht?!

@ Schwarze-Lilie: Natürlich gefällt mir diese Seite von mir nicht. Ich kenne mich auch überhaupt nicht so aus früheren Beziehungen; im Gegenteil habe ich schon welche genau deshalb beendet, und vielleicht auch darum noch mehr Angst, dass er mich deswegen verlässt. Und ich weiss schon, dass ich ihm viel bedeute, und dass auch er immer viel mit mir durchstehen muss, denn ich bin nicht gerade die einfachste. Das schätze ich auch sehr an ihm.

Weil wenn du Ihm wirklich nichts bedeuten würdest warum hat er sich dann für DICH und nicht für die andere entscheiden?!

Das habe ich mich natürlich auch schon gefragt und auch ihn, als er mir das erzählen konnte. Er meinte, dass er sich die Beziehung ohne miich nicht vorstellen könnte... Habe ca. 4 Monate später von IHR erfahren, dass SIE ihn verlassen hatte, als sie Ferienunterlagen von meinem Freund und mir gefunden hatte. Tja, soviel zum Thema gelogene Wahrheit...

Wie weiss ich dann, wo die Lüge aufhört und die Wahrheit anfängt?

@ kumiori / Magnus:

Aber er kann von seiner Seite schon einmal einen Anfang machen und Dich gar nichts mehr finden lassen?!

Das sage ich ihm nach jedem Streit, ja. Immer wieder sage ich ihm: Schau mal, wenn ich irgendwann dein Handy anschaue und ich finde NICHTS, dann schäme ich mich, denn dann merke ich, dass ich keinen grund dazu habe ihm nicht zu glauben.





Ich weiss nicht, wie weit "nicht glauben" und "nicht trauen" voneinander entfernt sind. Grundsätzlich vertraue ich ihm, dass er keine andere hat.





Wäre das nicht so, würde ich auch nicht um die Beziehung kämpfen.

Und noch was zum Abschluss: es tut gut zu wissen, dass sich auch Menschen für meine Probleme interessieren, die mich nicht einmal kennen. Danke ich müsst allesamt ganz besondere Menschen sein

 

[Tylli]

Habe ca. 4 Monate später von IHR erfahren, dass SIE ihn verlassen hatte, als sie Ferienunterlagen von meinem Freund und mir gefunden hatte. Tja, soviel zum Thema gelogene Wahrheit...

Vorsicht!!! Das ist sehr subjektiv. Der eine empfindet es so und der andere so. Ich würde nicht unbedingt sagen, dass er lügt. Das hat nämlich auch viel mit den Egos der beiden zu tun. Wer sagt schon gerne, dass er verlassen wurde?

Wenn es um die eigene Beziehung geht, würde ich NIEEEEE dritten Personen glauben.

Ich seh eigentlich nur 2 Möglichkeiten: Entweder du vertraust ihn und findest dich mit mancher kleiner Notlüge ab oder du trennst dich. Auf die Dauer wirst du das nicht durchhalten.

Was mache ich daran falsch, ich seh es einfach nicht?!

Du machst nichts falsch. Such nicht an allem die Schuld immer nur bei dir! :nono: Wie du es schreibst, hat er keine Lust, irgendwas in die Beziehung zu investieren. Auf gut deutsch: Er kriegt den Hintern nicht hoch. Es läuft, wie es läuft und wenn es nicht mehr läuft, dann war´s halt Pech.

Wie würde er denn reagieren, wenn du eine Trennung aussprechen würdest?

Er meinte, dass er sich die Beziehung ohne miich nicht vorstellen könnte...

Weißt du, wie die andere gewesen ist? Vielleicht hat er es bei dir besser und einfacher? Vielleicht hat sie irgendwelchen Stress gemacht, dass er sie lieber in Ruhe gelassen hat? Das du einfacher zu handhaben bist?

Lach, vielleicht stimmt es sogar, dass sie den Schlussstrich gezogen hat. Er war zu faul dazu, hatte sich aber emotional schon von ihr so weit entfernt, dass er danach gut sagen konnte, dass ER Schluss gemacht hat. Sozusagen: Er hat innerlich die Beziehung aufgekündigt und sie hat die entscheidenden Worte gesprochen. Du siehst, man kann vieles interpretieren.

Wie weiss ich dann, wo die Lüge aufhört und die Wahrheit anfängt?

Indem du Gründe für das Für und wider suchst. Einfach eine positive Sichtweise und dann dazu eine negative Sichtweise. Blödes Beispiel, aber sehr gut zu verstehen: Er kommt regelmäßig zu spät von Arbeit. Sie denkt: "Geliebte!". Es könnte aber auch sein, dass er wirklich immer länger arbeiten muss, dass jetzt auf seinem Arbeitsweg 3 übelste Baustellen mit Ampelregelung und Mega-Stau sind, dass er heimlich ne Fortbildung, Tanzkurs etc. macht ... und was weiß ich noch. Ich denke, du weißt, worauf ich hinaus will.

Grundsätzlich vertraue ich ihm, dass er keine andere hat.

Jetzt bin ich verwirrt. Geht es dir nur darum oder insgesamt darum, dass er lügt? Also auch die alltäglichen Sachen?

Schau mal, wenn ich irgendwann dein Handy anschaue und ich finde NICHTS, dann schäme ich mich, denn dann merke ich, dass ich keinen grund dazu habe ihm nicht zu glauben.

Mach es doch mal anders herum: Zähl doch mal zusammen, wie oft du nachgeschaut hast und wie oft du ihn dadurch beim Lügen erwischt hast. Hält sich das die Waage, ist es schon bedenklich. Erwischst du ihn von 10x 1-2 mal, sind das halt die kleinen Notlügen des Alltags.

Hast du dir auch schon mal überlegt, dass er lügt, um keinen Streit mit dir zu haben? Das steckt auch oft dahinter.

 

[fishli]

Hi Tylli

Wie würde er denn reagieren, wenn du eine Trennung aussprechen würdest?

Das ist ja schon vorgekommen, und seine damalige Reaktion war auch schon sehr ausschlaggebend dafür, dass wir wieder zusammengefunden haben. Er ist sonst meist eher verhalten was Gefühle anbelangt. Damals haben wir gemeinsam die ganze Nacht geweint und uns getröstet. Kein Streit, kein Schmollen. Liebe Worte und Zärtlichkeit. Als ich dann am nächsten Tag nach Hause kam, habe ich einen riesen Brief von ihm erhalten, wo er ENDLICH seine Gefühle mal zum ausdruck bringen konnte. Mich macht der Gedanke traurig, dass er nur dann Gefühle zeigt, wenn ich ihn traurig mache.

Dewegen habe ich mir auch schon Gedanken gemacht, ob ich nach Dingen Suche, die ihn verletzen könnten, weil ich dann mal so richtig in seine Gefühle sehen kann. Komisch irgendwie wenn ich daran denke.

Geht es dir nur darum oder insgesamt darum, dass er lügt? Also auch die alltäglichen Sachen?

Ja tylli, es geht mir einfach allgemein darum, dass er mich anlügt. Angenommen er erzählt mir, dass er sich neue braune Schuhe gekauft hat und zwei Tage sehe ich die und merke, sie sind schwarz, dann stellt sich mir die Frage: warum hast du mir nicht die Wahrheit gesagt? Dummes Beispiel, denn er hätte es auch einfach vergessen können, is mir klar.

Oft auch schon vorgekommen: dass ich nachmittags arbeiten muss (ich arbeite wochenends im service) und rufe ihn an um ihn zu fragen, ob wir uns abends noch sehen. Er meint: Mal schaun. Da ich ihn jetzt ziemlich gut kenne, weiss ich, dass "mal schaun" bei ihm "wahrscheinlich nicht" heisst. Auch darüber haben wir schon gesprochen.

Für mich hängt einfach irgendwo der Gedanke im Kopf: wenn er mich wegen kleinen Sachen anlügt, was kommt dann später irgendwann?

Hast du dir auch schon mal überlegt, dass er lügt, um keinen Streit mit dir zu haben?

ja, darüber haben wir auch schon gesprochen. Er hat schon einmal erwähnt, dass er mir nicht von seinen (weiblichen) freunden erzählt, weil ich ihm dann fragen stelle darüber, wie er zu ihnen steht usw. Ich sehe auch das als Teufelskreis an: wüsste ich von anfang an von diesen Personen sähe ich auch keinen grund zur eifersucht (denke ich, leider war es ja nie so) Erfahre ich aber erst irgendwie von einer, wie er sagt, "guten freundin", nachdem wir schon ein jahr in einer beziehung leben, stellt sich mir die Frage, ob das halt wirklich stimmen kann...

Auch ich habe viele "gute männliche Freunde", aber für mich kommt nicht in die Tüte, meinem freund nichts davon zu erzählen....

 

[Tylli]

Wenn ich das so lese.... kommt mir der Gedanke...

Kann es sein, dass du nur in schwarz oder weiß unterscheidest und dabei völlig übersiehst, dass es auch noch Grauzonen gibt? Denn das Beispiel mit den Schuhen ist so eine Grauzone. Grauzone heißt "völlig belanglos".

Vielleicht musst du deine Gedanken in die Richtung konditionieren, dass du sie in drei Kategorien unterteilst: "Null wichtig", "von Bedeutung" und "absolut wichtig". Und dann hinterfrag mal bei jeder Lüge, welche Bedeutung du ihr beimisst (in diesen 3 Kategorien). Und wenn du dann merkst, dass vieles in die ersten beiden Kategorien fällt, kann es von ihm Schussligkeit oder Vergesslichkeit sein.

Muss er denn wirklich nach 4 Std. noch wissen, wem er früh eine SMS geschrieben hat? Da kommt auch die Frage an, ob es für ihn überhaupt von Bedeutung ist. Wenn es nämlich für ihn keine Bedeutung weiter hat, ist das für dich ohne Belang. D.h. dir passiert dabei nix.

Für mich hängt einfach irgendwo der Gedanke im Kopf: wenn er mich wegen kleinen Sachen anlügt, was kommt dann später irgendwann?

Wieso ist das eine Lüge? Immerhin kennst du ihn doch so gut und weißt, dass "mal schaun" "wahrscheinlich nicht" heißt. Damit lügt er schon mal nicht. Kann es denn nicht auch sein, dass er dir mit einer Absage nicht weh tun will und es daher so belanglos formuliert? Kann natürlich auch sein, dass er ein Mensch ist, der jedem alles Recht machen will und dafür dann schon mal eine schon abgemachte Verabredung für etwas anderes sausen lässt. Das ist eine Charaktereigenschaft, die sehr vielen Leuten anhaftet. Du kannst dabei nicht von dir ausgehen. Er muss nicht deine Werte leben. Jeder hat ein anderes Wertegefühl. Und auch in einer Beziehung stimmt man nicht zu 100% überein.

 

[Magnus]

Für mich hängt einfach irgendwo der Gedanke im Kopf: wenn er mich wegen kleinen Sachen anlügt, was kommt dann später irgendwann?

Ich gebe zu Bedenken, dass das Sichtbare immer nur die Spitze des Eisberges ist.
Wenn jemand schon wegen "Kleinigkeiten"lügt, macht er das wahrscheinlich um :

Seine Ruhe zu haben und um den Partner nicht an seinem Leben teilhaben lassen zu müssen.

Um zu bekommen was er jetzt gerade will.

Um machen zu können was er will, ohne sich dafür rechtfertigen zu müssen.

Eine Lüge ist eine Lüge und kann meiner Meinung nach nicht in Kategorien eingeteilt werden, wie schlimm, nicht so schlimm etc.

Und es ist doch vollkommen klar, wie eine lügnerische Person sich verhalten wird, wenn es mal echt um ernste Themen geht.

Übrigens,

der Mann, der morgens mit weiblichen Wesen simmst und das am Abend nicht mehr weiß, muß entweder noch geboren werden,

oder er hat ein ernstzunehmendes Alzheimer Problem.

Vielleicht musst du deine Gedanken in die Richtung konditionieren,.......

Mußt du überhaupt nicht, denn du bist und wirst schon genug von ihm konditioniert!
Ich wünsche dir viel Kraft,

um von deiner "Sucht" loszukommen.

Magnus

 

[fishli]

Kann es sein, dass du nur in schwarz oder weiß unterscheidest und dabei völlig übersiehst, dass es auch noch Grauzonen gibt?

Nein tylli, was das thema Lüge anbelangt sehe ich keine grauzonen in einer beziehung. für mich ist und bleibt eine lüge eine lüge, ob sie nun "geflunkert" ist, oder ob es um affären oder sonstiges geht.

Was mich kapputtmacht ist das Gefühl, dass ich nicht so ehrlich behandelt werde, wie ich es in einer Beziehung erwarte und es auch selbst so umsetze.

Wer mir sagt, dass wir und wahrscheinlich sehen, und ich weiss genau, dass er das nie vorhatte, mich abends zu besuchen (hat er mir übrigens auch schon gesagt, im nachhinein), dann kränkt mich auch das und auch das ich für mich teilweise gelogen.

Ich weiss, dass er mich damit schützen will (nichts aus der vergangenheit erzählen, nix von sms erzählen). Doch ich habe ihm auch schon oft genug gesagt, dass er mir dadurch nur nochmehr weh tut.

Wir leben getrennt, wie du schon bemerkt hast. Und die situation ist einfach so verfahren, dass wenn wir abends telefonieren, dann bedrängt mich das gefühl, dass er anderen SMS geschrieben hat, während er für mich keine zeit hatte. (hat sich auch schon in den sms bestätigt, die ich gelesen habe)

nun frage ich mich also jeden abend, hat er? hat er nicht?... und ich habe ihm schon oft genug gesagt, dass ich der meinung bin, dass ich viel ruhiger werden kann, wenn er mir einfach kurz erzählt, wenn er jemandem geschrieben hat. Denn dann kann ich sicher sein, dass wenn er nix erzählt, dass er dann auch niemandem geschrieben hat. klingt irgendwie verwirrt, bin ich auch. aber ich bin davon überzeugt, dass sich die situation dadurch verbessern könnte. was meint ihr denn dazu?

 

[Tylli]

Nein tylli, was das thema Lüge anbelangt sehe ich keine grauzonen in einer beziehung. für mich ist und bleibt eine lüge eine lüge, ob sie nun "geflunkert" ist, oder ob es um affären oder sonstiges geht.

Ich versteh schon, was du meinst. Aber glaubst du nicht, dass du manche "Ausrede" zu hart bewertest? Was hast du denn davon, wenn er zu nem Date ne halbe Stunde zu spät kommt und dir erzählt, dass er im Stau gestanden hat, dabei hat er 20 min an der Tankstelle rumgehangen? Ganz konkret: Es ist zwar eine "Lüge", aber betrifft dich diese Lüge?

Worauf ich eigentlich hinaus will, ist, dass man in einer Beziehung auch kompromissbereit sein muss. BEIDE!!! Er muss akzeptieren, dass du ehrliche Antworten haben willst und du musst "akzeptieren", dass es einfach Dinge gibt, denen er vielleicht nicht so eine große Bedeutung beimisst und sie deswegen dir auch nicht erzählt. Vergiss bitte nicht: Jeder misst einer Sache eine andere Bedeutung bei als man selbst. Du kannst 5 Leute mittags fragen, wie sie früh morgens deine neuen blauen Schuhe fanden und ich versprech dir, vier von den Leuten wissen nicht mal mehr, dass du blaue Schuhe an hattest.

Mal ganz davon abgesehen... Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber wenn zu mir jemand sagen würde: "DU LÜGST.", wäre ich weg. Jemanden einen Lügner nennen, ist für mich so ziemlich das Schlimmste. Vor allem wenn es um belanglose Sachen geht. Denn überleg mal: Es lügt tagtäglich und ABSOLUT JEDER Mensch. 100%ig ehrliche Menschen gibt es nicht. Du brauchst jetzt auch nicht zu sagen, dass du so ein Mensch wärst. Das glaub ich dir nicht. Denn es fängt schon mit den kleinen Selbstlügen an: Mal kurz bei dunkelgelb über die Ampel gefahren - sorry, es ist ROT!!!! gewesen und dafür gibt es keine Entschuldigung!!! Das ist also eine Lüge - die man selbst ausspricht und ja oftmals als "gar nicht sooo schlimm" angesehen wird. Die aber sehr gravierend sein kann...

Wie oft geht ein Mensch aus dem Haus und hat z.B. den Regenschirm vergessen. Obwohl Regen angesagt ist und es auch so aussieht, denkt man sich: "Ach, was soll´s, es wird mich schon nicht treffen." - Es ist eine Lüge... man belügt sich nämlich selbst.

Wie sieht du das? Sagst du jetzt auch, dass diese "kleinen Lügen" nicht schlimm sind?

dann bedrängt mich das gefühl, dass er anderen SMS geschrieben hat

Das sind einzig und allein DEINE Gedanken! :nono: Das hat nichts mit ihm zu tun.

(hat sich auch schon in den sms bestätigt, die ich gelesen habe)

Das ist eine absolutistische Denkweise. Du schließt aus einer SMS, dass er das immer macht. Woher weißt du das? Hinterfrag mal deine Gedanken immer, ob es wirklich so sein kann.

und ich habe ihm schon oft genug gesagt, dass ich der meinung bin, dass ich viel ruhiger werden kann, wenn er mir einfach kurz erzählt, wenn er jemandem geschrieben hat.

Das ist ein Endlos-Thema, die mit "der Reife des Alters" sich auch noch klären wird.

Aber mal anders gefragt: Erzählst DU ihm immer als minutiös?

 

[fishli]

Es ist eine Lüge... man belügt sich nämlich selbst.Wie sieht du das? Sagst du jetzt auch, dass diese "kleinen Lügen" nicht schlimm sind?

ja, ich habe mich auch selbst belogen, ein halbes jahr lang, als ich wusste, dass bei ihm noch was anderes läuft. ich kann also selbst meinem bauchgefühl nicht mehr vertrauen. und seit das gewesen ist versuche ich mich selbst nie mehr anzulügen und das klappt eigentlich ganz gut. ausser, dass ich dann automatisch mehr enttäuscht bin von mir. aber das nehme ich in kauf, einfach mich selbst klar zu sehen. Deswegen tut es weh, mitanzusehen, wie er sich selbst die welt "schönlügt". auch wenn die wahrheit schwarz auf weiss vor ihm liegt, er würde etwas anderes behaupten.

Du schließt aus einer SMS, dass er das immer macht. Woher weißt du das?

ich schliesse das alles nicht aus einer sms. ich schliesse das daraus, dass er NOCH NIE eine sms geschrieben hat während wir zusammen unterwegs waren. Beispiel ferien: wir haben unsere handys immer ausgeschaltet, sonst wären ferien ja keine ferien. kommen wir vom strand zurück, schaue ich auf mein handy, da ist meistens was drauf. schreibe zurück. er meint, er muss seins nicht anschalten. Ich gehe duschen, und wenn ich zurückkomme sehe ich ihn, wie er gerade sein handy wieder weglegt. HALLO?!?

Aber mal anders gefragt: Erzählst DU ihm immer als minutiös?

ja tylli, ich bin ein mensch der nicht anders kann. damals, als ich den anderen kennengelernt habe und mit ihm 3 stunden lang geredet habe, musste ich das meinem freund sofort erzählen, ich kann nicht anders. nur schon gedanklich fühle ich mich, als würde ich ihn betrügen. na gut, vielleicht erzähle ich nicht was in jedem sms drinstand das ich geschrieben habe, aber er erfährt wem ich schreibe und weshalb. Schliesslich liegt mein handy auch offen herum, und wenn ich eine sms bekomme möchte auch er gerne wissen, wer mir geschrieben hat.

schaumal, vor ca 2 monaten habe ich aufgehört zu rauchen, was meinem freund sehr gefiel (er ist nichtraucher). er unterstützt mich auch sehr gut dabei. na, dann war ich mal alleine mit freunden unterwegs, hatte was getrunken und eine geraucht. ich lag dann bis morgens um 4 uhr wach im bett (dann muss er aufstehen unter der woche), um ihn anzurufen und ihm das zu beichten... tja, so bin ich nunmal. habe nur schon wegen einer zigarette ein schlechtes gewissen, und er kann mich anschwindeln, obwohl die tatsache schwarz auf weiss vorliegt. was soll das? bin ich so anders als andere? passt das nicht mehr in die welt von heute?

 

[Tylli]

Ich will jetzt nicht zu heftige Kritik üben, aber als ich dein Posting las, hab ich schon die Luft angehalten.

damals, als ich den anderen kennengelernt habe und mit ihm 3 stunden lang geredet habe, musste ich das meinem freund sofort erzählen, ich kann nicht anders. nur schon gedanklich fühle ich mich, als würde ich ihn betrügen. na gut, vielleicht erzähle ich nicht was in jedem sms drinstand das ich geschrieben habe, aber er erfährt wem ich schreibe und weshalb.

Weißt du, so etwas kann von einem sehr geringen Selbstwertgefühl zeugen. Einfach weil du immer wieder eine Bestätigung für dein Handeln bei jemandem (in dem Falle bei deinem Freund) suchst. Du willst (auch unbewusst!!!) hören, ob das richtig oder falsch ist. Dadurch misst du jeder noch so kleinen Angelegenheit eine riiiiesengroße Bedeutung bei und differenzierst überhaupt nicht mehr, ob es wichtig ist oder nicht, ob es wirklich eine Bedeutung hat oder völlig belanglos ist.

Das erinnert mich an solche Menschen, die gerne tratschen, weil sie jede noch so kleine Begebenheit zerreden müssen.

ich schliesse das daraus, dass er NOCH NIE eine sms geschrieben hat während wir zusammen unterwegs waren

gehe duschen, und wenn ich zurückkomme sehe ich ihn, wie er gerade sein handy wieder weglegt. HALLO?!?

Das sind zwei Dinge, zu denen ich lieber nix schreibe. Höchstens so viel, dass du lernen musst, zu differenzieren. Du wirst dir damit das Leben ungeheuer erleichtern.

 

[sunnyline19]

Hey Leute,

habe auch genau so ein Problem. Ich bin mit meinem Freund seit über 2 Jahren zusammen und ich kann das irgendwie nicht lassen mit dem Kontrollieren.

Es fing so vor genau einem jahr an. Ich war ein bischen an seinem PC wollte oben was eingeben und da stand gleich eine Pornoseite drin. Ich war auf 180 und habe ihn gleich darauf

angesprochen was dies soll und wieso er sowas braucht, aber er meinte er war das nicht. Natürlich habe ich ihm das verziehen aber dann ging das weiter. Als er seine neue Wohnung bekamm

fand ich sowas immer und immer wieder. Aber immer wenn ich ihn darauf anspreche lügt er mir eiskalt ins gesicht und sagt er sei das nicht gewesen, dass war bestimmt sein Kumpel. Seit dem Zeitpunkt an kontrolliere ich seine PC oder sein Handy ob ich dort was neues finde. Wir streiten uns immer wegen dem mist, weil ich ihm in der hinsicht nicht vertrauen kann. Was kann ich den tun =(

könnt ihr mir vllt helfen

 

[Milene]

@fishli

Habe mich hier mal durchgelesen.....also ich verstehe dein Verhalten, zu kontrollieren schon. Und ich finde, wenn dein Freund nicht so einen Bockmist geamcht hätte, wäre es wahrscheinlich nie dazu gekommen.

Er hat damals ne andere neben dir gehabt-das wäre schon ein Grund für mich gewesen, ihn in den Arsch zu treten. Ob Vergangenheit hin oder her, es war als er mit dir zusammen war und er hat dein vertrauen kaputt gemacht. Punkt.

Dann simst er mit anderen Weibern-sag mal hat der ein Rad ab?? Hallo, du bist seine Freundin-wozu muss er dann mit anderen Frauen simsen. Und du kennst die noch nicht mal. Dass du da einen Kontrollzwang entwickelt hast kann ich gut nachvollziehen. Bei der Kacke die der gebarcht hat und immer noch bringt, kann der froh sein, dass du ihn nicht abschiesst. Und das Kontrollieren hat er sich aj wohl selbst zuzuschreiben. Er hat Vertrauen zerstört und jetzt macht er immernoch Mist, indem er mit anderen Frauen simst.

Sorry, ich glaube jeder normale Frau würde nach dem ihr Freund sowas abgezogen hat, Misstrauen entwickeln und kontrollieren. Er wenn er anfängt, sich wie ein guter und aufrichtiger Freund zu benehmen, wird auch dein Kontrollzwang aufhören. Aber dein Verhalten hat er sich selbst zuzuschreiben.

 

[Tante]

@ Sunnyline19

Du hast einen Beitrag eröffnet der 2 Jahre alt ist. Ich glaube du musst einen neuen eröffnen?

Zu deinem Problem. Ich seh da kein Problem drinnen, wenn dein Freund sich mal Pornos reinzieht. Was ist daran so schlimm? Ich finde es eher schlimmer, das du sein Handy durchsuchst und in seinem Pc rumstöberst.