Brauch mal einen Rat

Karlotta

Karlotta

Neuer Benutzer
27. Okt. 2004
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Hallihallo,

bin durch Zufall auf diese Seite gestoßen und würde mir sehr wünschen, mal einen Rat von jemand "aussenstehendem" zu erhalten.

Es geht um Folgendes:

Habe mich vor eineinhalb Jahren von meiner damals Fünfjahres-Beziehung getrennt. Haben uns viel gestritten und ich war damals der Meinung, dass das alles keinen Sinn mehr hat.

Ziemlich schnell, eigentlich sofort, hatte er dann eine Neue. Ich habe viel gelitten und habe den Kontakt versucht abzubrechen. Irgendwann nach drei Monaten dachte ich, wir könnten es freundschaftlich versuchen. Fehler.

Wir sind ziemlich schnell wieder im Bett gelandet und es tat dann noch mehr weh, denn ich habe gemerkt, dass er mir als Mensch, als Freund, als Partner in meinem Leben fehlt. Aber trennen konnte er sich von der Neuen auch nicht.

Ewiges Hin-und-Her.

Immer mal wieder den Kontakt abgebrochen, dann wieder freundschaftlich den Weg versucht, aber mein Herz tat immer weh.

Habe es mit zwei neuen Partnern versucht und immer wenn ich dachte, ich bin über "meine große Liebe" weg, trat er erneut in mein Leben.

Nette Tage und Nächte verbracht

... und ich musste mich dann (fairer Weise) von meinen neuen Partnern trennen. Die Liebe zu ihm schien zu stark.

Im Sommer hat ER sich von seiner Neuen getrennt, weil er dachte, mit mir sei es vielleicht doch wieder der richtige Weg. Nach 8 Wochen, in denen wir eine schöne Zeit hatten, habe ich gewagt zu fragen, was nun mit UNS sei.

Er reagierte panisch und erklärte, er könne mit mir nicht einfach wieder eine Beziehung führen...

Habe dann im Juli -mal wieder- einen Schlussstrich gezogen und ihn gebeten, mich ENDLICH in Ruhe zu lassen und mich mein Leben wieder in den Griff zu bekommen.

Vor zwei Wochen haben wir uns zufällig auf einem Konzert getroffen. Zunächst bin ich ihm aus dem Weg gegangen, aber irgendwann standen wir wieder nett unterhaltend in der Gegend herum. Haben einen netten Abend verbracht und ... sind wieder bei mir gelandet.

Am nächsten Morgen dann wieder großes "Scheiße, wieso passiert das immer wieder"? Haben dann noch den Tag zusammen verbracht und ich war wieder in seinem Bann. Nach einer Woche wollten wir dann darüber reden, aber kamen nicht weiter.

Letztes Wochenende haben wir uns auf einem Geburtstag einer gemeinsamen Freundin wieder getroffen und es war wieder ein schöner Abend. Haben einfach dieselbe Wellenlänge. Gleiche Ansichten, gemeinsame Witze, alles schön.

... und wieder sind wir bei mir gelandet.

Gestern haben wir uns wieder zufällig getroffen und viel geredet.

Er kann sich nicht von der anderen trennen, mit der nun ja auch schon seit eineinhalb Jahren eine sexuelle Beziehung besteht. Mich kann er aber auch nicht in Ruhe lassen. Er weiß einfach nicht, was er will. Er sagt, immer wenn er sich überlegt es mit der einen zu versuchen, alles andere mit der anderen abzubrechen, passiert irgendetwas, was ihn dann doch hin-und-her gerissen lässt.

Mich macht das ganze total kaputt, wie man sich vielleicht vorstellen kann.

Aber ich weiß einfach für mich, dass dieser Kerl "mein ein und alles" ist und ich mein Leben mit ihm verbringen möchte.

Doch immer wenn ich mich ihm näher, verschließt er sich.

Immer wenn ich Abstand halte, kommt er zurück.

Wenn er mich doch liebt, warum kann er sich dann nicht auf mich erneut ganz einlassen?

Was kann ich tun?

Ich liebe ihn und weiß einfach, dass da bei ihm auch mehr ist...

Vielleicht hat mal jemand ein paar Zeilen für mich übrig.

Lieber Gruß von der verirrten, verwirrten

Karlotta

 
ich denke du musst langsam auch mal an dich denken, es ist kein wunder dass dich das ganze auf dauer kaputt macht ..

ihr trefft euch immer wieder, aber du lässt dich auch immer wieder auf ihn ein .. damit solltest du aufhören - zumindest solange er nicht weiss was er will.

solche "halben sachen" sind die schlimmsten.

versuch so schwer es auch fallen mag abstand zu gewinnen und dich zumindest nicht mehr auf ihn einzulassen. das musst du nun für dich tun! es bringt dir auch nichts wenn es ewig so weitergeht und du völlig am ende bist!

er soll sich klar darüber werden was er will .. dich oder eine andere und solange solltest du dich auf keinenfall mehr auf ihn einlassen!

du bist KEIN lückenfüller !

viel glück

espana

 
eieiei is das verstrickt, aber ich habe um ehrlich zu sein mit meinem exex genau das selbe spiel gehabt, ging weder mit noch ohne einander,und es hat bei uns ewig gedauert bis wir heut wieder miteinander reden ohne das was in die richtung passiert.

nehmt am besten abstand voneinander und wenn ihr euch zufällig trefft versucht standhaft zu bleiben und nicht ,mit dem andren nach haus zu gehen auch wenns schwer ist

 
Vielen Dank, dass schon so schnell ein paar nette Worte kommen.

Mein Problem liegt wohl darin, dass ich immernoch der Meinung bin, dass dieser Typ ein ganz besonderer Mensch ist und nur er meine große Liebe ist.

Solange ich dieses fühle, habe ich natürlich auch immer die Hoffnung, dass "alles gut wird".

Von daher werde ich jedes Mal weich, wenn er sich meldet und fragt, ob wir nen Kaffee trinken gehen , ob wir nicht joggen oder inlinern wollen. Ich denke halt immer, wenn wir es freundschaftlich versuchen, findet er schon den Weg zu mir zurück ... und schwuppdiwupp kommt dann der erste Kuss ins Spiel.

Und ich fühle diese Innigkeit die uns verbindet. Und scheinbar ist dann auch wieder alles gut. Bis zu dem Zeitpunkt, wo er dann wieder sagt. "Ach Lotta, ich weiß auch nicht, was daraus nochmal wird, so ist es aber auch nicht gut"

Ach scheiße alles.

Wünschte manchmal er soll tot sein, dann hätte ich ein Problem aus dem Weg, welches sich scheinbar so nicht lösen lässt. Auch kein Weg, ich weiß, aber so fühle ich.

Karlotta

 
Hi Karlotta!

Wie kommst du eigentlich damit klar, dass er nebenher noch andere Frauen hat? Ich kann verstehen, dass du sehr an ihm hängst, aber wieso läßt du dich drauf ein, immer mal wieder mit ihm zu schlafen, obwohl er sich nicht von der anderen trennen will und du nur ab und an mal als Lückenbüßerin ins Spiel kommst?

Mir würde alleine diese Erniedrigung reichen, das ganze zu beenden. Wenn ihr euch das nächste mal trefft, sprech das einfach mal vorher an, dass dir die Sache mehr als nur Sex bedeutet. Da soll er sich mal vorher überlegen, was er da tut.

Liebe Grüße,

/g

 
@galahad

ich kann sie da in gewisser art und weise verstehen, da ich wie schon geschrieben das selbe durchgemacht, wenn du an jemanden hängst, dann fühlst du dich gut immer dann wenn so was passíert man will das nit so warharben.

@karlotta

oder bin ich aufm holzweg

 
Nein, natürlich komme ich NICHT damit klar, dass er Sex mit einer anderen hat!!!

... aber ich bin trotzdem immer in der Hoffnung, dass er sich GANZ für mich entscheidet. Und wenn wir zusammen sind habe ich auch dieses Gefühl, und das tut dann in dem Moment auch sehr gut.

Bloß später nicht mehr, wenn sich unsere Wege trennen und es quasi auf unbestimmte Zeit ist.

Nehme mir dann ja auch immer vor, alles zu beenden. Aber bisher habe ich das nicht so wirklich durchziehen können.

Da ich beruflich momentan nicht so fest gebunden bin, hoffe ich schon auf diesem Weg den Absprung zu schaffen.

Neue Stadt, neue Arbeit, neue Liebe.

Vielleicht klappt das ja?!

Selbst Urlaube haben ja bisher nicht den ersehnten Erfolg gebracht.

Gruß Karlotta

 
Hallo Karlotta,

Wenn das liebe zwischen euch wäre

1. würde er mit keiner anderen in die kiste hüpfen

2.hätte er sich nie von dir getrennt oder seinen fehler schnell bereut

3. würde er es sagen und mit dir alt werden wollen

4. würde er seine seitensprünge nicht anschließend bereuen

....

Willst du dieses Spiel weiterspielen... lässt du dich gerne benutzen und quälen... hast du keinen stolz.... macht dir der blosse gedanke, dass sein schw**** der gerade in dir steckt... gestern noch wo anders war, kriegst du kein herpes wenn du ihn küsst..... bist du gerne emotional abhängig....bestimmst du nicht selbst wie du dich fühlst....

Ich weiß, dass ist unfair so hart zu sein

ich gebe dir den Rat... such dir jemanden der dich verdient

nur du selbst kannst bestimmen bis hier hin und nicht weiter...

so ein quatsch dass du ihm verfallen bist...

wenn du ihn dir mal nüchtern anschaust... siehst du doch... was das zwischen euch ist... das ist krank und hat nichts mit liebe zu tun

lg sue (tut mir leid für die harten Worte)

 
Hallo Sue,

vielleicht sind solch harten Worte genau das Richtige, was ich momentan brauche.

Werde mir mal eingehend Gedanken darum machen, dass es von ihm wohl nicht die Liebe ist, die ich brauche, die mir gut tut.

Dass es schon ekelig ist mit mehreren Frauen zu schlafen ist mir auch klar. Vielleicht sollte ich wohl doch mal hart bleiben, wenn es wieder zu einem intimen Treffen ausarten könnte. Und dann genau daran denken, dass sein Ding ein paar Stunden vorher noch wo anders war. Ja!

Und dass es keine Liebe ist, wenn er es hinterher bereut...daran habe ich noch nicht wirklich gedacht. Aber natürlich kann es gar keine Liebe sein. Nein. Stimmt, das geht gar nicht. Er würde es sonst nicht bereuen und feststellen, dass ICH die RICHTIGE bin. Da er das aber nicht tut.

Vielen Dank für die neuen Ansichten.

Gruß Karlotta

 
Ich glaub das ist einer der raren Fälle, wo ein Ultimatum gar nicht schlecht wäre. Einfach, um ein wenig Struktur reinzubringen und dann damit abschließen zu können.

Ich hab hier bisher nichts geschrieben, weil ich keine großen Aussichten auf Erfolg darin sah.. und nichts kaputtreden wollte. Würde er Dich lieben, so würde er - so meinem Weltverständnis nach - nicht nur mit Dir in die Kiste hüpfen, sondern etwas Festes anstreben. Offenbar fehlt ihm jedoch etwas - und das hast Du in den 1 1/2 Jahren nicht vermitteln können.. also ist es nicht da.

Auch wenn er Deine große Liebe sein könnte, so beruht das wohl nicht auf Gegenseitigkeit. Es reicht nicht aus, dass er Deine große Liebe ist, das muss schon von zwei Seiten aus kommen. Wie lang willst Du denn noch gegen Windmühlen kämpfen?

Entweder ganz oder gar nicht. Wieso? Weil er über ALLE notwendigen Informationen verfügt. Er kennt Dich, er kennt die Welt da draußen. Auf der Basis muss eine Entscheidung möglich sein. Fällt er sie nicht für Dich, so fällt er sie damit automatisch gegen Dich.

 
Hallo Karlotta,

bin ja froh, dass du meine Worte nicht als angriff gesehen hast....

aber mir sind zwischen uns ein paar parallelen aufgefallen im Umgang mit gewissen Ex-freunden und anderen affairen....

bin leider von der ziemlich schwachen seite... sehr naiv und gutgläubig...

hat mir schon öfter das herz gebrochen, weil nicht in der lage war, einfach zu gehen und mit jemandem abzuschließen... das ist ein leidensweg... :heulen:

da musste ich halt meinen senf dazugeben.... mir haben auch nur so harte worte geholfen....

und das mit nem gewissen körperteil, dass sich vorher woanders verirrt hatte, das bild hat mir echt geholfen... ekel war für mich der erste schritt aus dieser Scheiße.... :tongue:

Das wichtigste glaub ich ist, dass man seinen eigenen wert schätzen lernen muss...

wenn er nicht sieht, wie toll du bist, dann hat er dich nicht verdient... noch nicht mal mit dir die gleiche strasse lang zu laufen

es ist mir schwierig sich von so jemandem zu lösen...aber schöne erinnerungen helfen in der gegenwart nicht

lg sue :schmatz:

 
Hallo Sue,

habe heute ein erneutes Treffen ausgeschlagen habe, statt dessen die Stadt verlassen und bin für ein paar Tage raus aus dem Scheiß. Kopf durchpusten und bei nem guten Kumpel untergekommen.

Ja, ich werde mal alles hinter mich lassen.

... und nächste Woche habe ich doch schon tatsächlich in einer anderen Stadt ein Vorstellungsgepräch.

Juchu.

Aufwind.

Allen noch ein schönes Wochenende

Gruß Karlotta

 
:klatsch: freu mich für dich

auch ein schönes WE wünsch ich dir

lg sue :schmatz:

 
hallo karlotta

deine geschichte kommt mir vertraut vor, ich hab auch schon so eine "amour foux" gefühlt und gelebt.

ich glaube, wenn man einen hang hat, dem partner "alles" zu verzeihen - und mit der tatsache, dass er dich nicht als partnerin annimmt und dich stattdessen immer nur wieder anbaggert und ERNEUT fallenlässt, verzeihst du ihm sehr viel! -, dann hat man (sorry) eine sehr schlechte einstellung zu sich selbst.

du weißt selbst, welch masochismus in eurer seltsamen dauer-affäre für dich steckt.

sei vorsichtig

du wirst dich immer verletzen, eure "liebe" hat nämlich keine basis (mehr). zuviel verletzungen, und dieses anbaggern und fallenlassen sind vertrauensbrüche: nicht mehr rückgängig zu machen, leider.

vielleicht klammert ihr euch beide an etwas, das ihr euch wünscht und was vielleicht auch tatsächlich mal zwischen euch möglich gewesen WAR... aber nun ist es kaputt.

ich glaub nicht, dass da ein weg rausführt ausser dem einen, der zu dir selbst führt.... du fragst, wie du von ihm loskommen kannst? dich seinem bann entziehen kannst?

ich hab auch die stadt gewechselt, und zwar um sehr viele hunderte kilometer habe ich damit distanz herzustellen versucht. er hat sich irgendwann wieder über meine geschäftsadresse gemeldet, shice-internet!

;) X(

das "spiel" läuft so lange (sag ich mal so aus meiner erfahrung), bis du dir selbst genug bist. ich fürchte, die "abkapselung" von ihm hat wirklich eine menge mit dir selbst zu tun.

ich hab jedenfalls 12 jahre liebeskummer gehabt nach der trennung von dem besagten freund (er war auch meine "große liebe", niemand hat diesen begriff je noch von mir verliehen bekommen... aber ach, was für schmerzen habe ich mir selbst zugefügt mit dieser sogenannten "großen liebe").

ich finde es toll, dass du dich um abstand bemühst. aber sei nicht traurig oder gib nicht auf, falls du ihm doch noch mal in die arme sinkst. wenn du weißt, was du willst und was du dir wert bist, wird irgendwann die zeit kommen, wo du ihn nicht mehr in dieser verletzenden weise an dich ranlässt.

kopf hoch

gruß

sine

 
hallo karlotta

Ich kann Deine Leidensphasen und Dein Gefühl auf der Warmhalteplatte zu sitzen sehr gut nachempfinden.

Da ich sowas ähnliches (aus der Sicht Deines EX Freundes) auch schonmal erlebt habe, versuche ich dir das Verständnis eines Mannes und wie er in dieser Situation denkt, einwenig näher zu erklären, mit der Hoffnung, dass es dir viell weiterhelfen möge.

Frauen sind normal leichter in der Lage, einen Schlußstrich unter eine gescheiterte Beziehung zu ziehen,als wir Männer, da sie in solchen Situationen rationeller und sachlicher denken können als das männl. Wesen. Sie leiden zwar in der ersten Phase der Trennung intensiver, aber durch diese oben genannten eigenschaften der Frau, ist diese schneller in der Lage,mit der Beziehung abzuschließen.

wir Männer hingegen, leiden Anfangs meist nicht so sehr und nehmen dies auf die leichtere Schulter, da der Gedanke Hoffnung und Selbstsicherheit im Hinterkopf verankert ist, dass "sie" wieso nicht ohne ihn leben kann und wiederkommt. Dieser richtige Schmerz beim Mann und die darauffolgende elendige Leidensphase, triit erst viel später ein, wenn er "sieht und hört", dass sie auch ohne ihn zurechtkommt und es ihr dabei sehr gut geht!!!

Was ich dir damit in kurzer Fassung sagen möchte ist folgendes,

Solange er "sieht und merkt" dass er Dir nicht egal ist und es , immer wieder schafft, Dein Herz zu erweichen und somit das Bestätigungsgefühl zu erlangen, dass er Dich noch nicht für immer verloren hat. Solange wird dieser Teufelskreis, den Du momentan gerade durchmachst nie ein ende nehmen! Er macht sich erst dann Gedanken und kommt zur Besinnung, was er eigentlich will und was er viell. an dir hatte, wenn du ihm klar die Grenzen aufzeigst und ihm zu verstehen gibst, dass es ohne ihn auch sehr gut geht!

Wenn du Glück hast und diesen wohlgemeinten Rat befolgst, sehe ich darin die einzigste Möglichkeit für dich, seine Gedanken und Gefühle für dich zu ordnen und er weiß dann viell. dass er ohne dich nicht kann. Du musst aber auch die Kehrtseite der Medaille sehen und Dich darauf einstellen, dass es sein kann,dass diese "Besinnung" seinerseits, gegen dich ausfallen kann.Aber dann musst Du dies auch positiv sehen, (so schwer Dir dies auch fallen mag) dass Du endlich einen Schlußstrich darunter ziehen kannst und musst um einen neuen Abschnitt im Leben ohne ihn bestreiten zu können!

Ich hoffe, ich konnte dir einwenig die augen öffnen und Dir Hilfestellung dazu geben-Was Du daraus nun machen wirst, liegt ganz an Dir!

 
hi karlotta,

mir geht es seit über nen jahr so wie dir... ich quäle mich ... ich merke, von ihm kommt nicht all zu viel ... aber lieber so, als zu wissen, er ist ganz weg.

hi pearl77

offene ansage von dir. es bleibt trotzdem ein teufelskreis.

 
@geniesserin: Habe nur versucht, Euch den Standpunkt und die Sichtweise aus dem blickwinkel eines Mannes einwenig verständlich zu machen.-Was nun diejenigen daraus machen um endlich aus diesem besagten Teufelskreis zu finden und somit ihren inneren Frieden zu finden, ist die andere Sache.

 
richtig pearl.....und da brauchen wir HIIIIIIILFE. aber die "ratschläge": brech den kontakt zu ihm ab...undundund....gefallen mir gaaar nicht bzw. ich halte den "abstand" eh nicht durch :( ...... leider, so gern ich auch würde.......sobald ER angesabbelt kommt, blubb, werd ich weich wie ein stück butter in der sonne. mist.

 
Ich weiß, dass dies worte sind, die einen hart treffen und eigentlich niemand hören möchte, der sich in solch einer Lage befindet. Aber ich sehe dies mit sachlichen Augen und fände es unfair Euch gegenüber viell. Falsche Hoffnungen zuzureden, wo viell. keine mehr sind. Ich würde es Euch wirklich wünschen, dass Er" zur Einsicht kommt und endlich kapiert, was er an Dir hat,aber was ist wenn es nicht so ist?? Möchtest Du wirklich ein Lebenlang unglücklich verliebt sein und Dich ewig quälen müssen, bei einer Liebe, die viell. nur Einseitig basiert? Wenn es wirklich dies ist, was du willst, dann bleibt dir nichts anderes übrig als Deine Seele so leiden zu lassen.

Mir tut es wirklich sehr weh, wenn ich das von Euch so lese-glaubt mir. Deshalb versuche ich Euch ja so gut es geht zu helfen, auch wenn es nicht immer dies ist, was ihr insgeheim erhofft hören zu wollen!-Denn das bringt Euch nicht weiter!

 
-> sine

dass du 12 Jahre "gelitten" hast, baut mich nicht unbedingt auf :(

habe in der ersten Trennungsphase viel Bücher zum Thema Trennung, und was dann, gelesen und dort auch den Hinweis bekommen, dass man mindestens doppelt so lange, wie die Beziehung ging, leiden wird. Das wären in meinem Fall dann 10 Jahre. Oh gottogott.

Aber wie bereits geschrieben: Ich bemühe mich um räumlichen Abstand. Und dass auch ER dann versuchen wird mit mir in Kontakt zu treten, ahne ich ja auch.

Aber trotzdem bin ich in der Hoffnung, dass sich dann einiges ändert. Denn dann kann er zumindest nicht spontan vor meiner Tür stehen, und das ist auch schon was.

Und vielleicht knallt es ja zwischen einem NEUEN TYP und MIR ja so sehr, dass ich alles andere vergesse...

...wobei das in den letzten eineinhalb Jahren schon vor kam, aber wenn dann der ALLTAG kam und ER sich wieder bei mir gemeldet hat, wusste ich, dass kann alles so nicht gut gehen. Also Trennung von dem neuen und rumgejammer wegen dem alten.

-> pearl77

vielen Dank, dass ich auch mal von einem Mann die Sicht erklärt bekommen.

Habe in meinem Fall auch die Erfahrung gemacht, dass immer wenn ich mich rar mache, er zu mir kommt.

Wohl die Angst, mich ganz zu verlieren.

Und auch glaube ich in seinem Fall, dass die Trennung zunächst "kein Problem" schien, und er erst nach einem Jahr angefangen hat alles zu verarbeiten und wirklich nachzudenken, was er an mir hatte...

und nun ist er natürlich hin-und-her gerissen, zumal es sonst in seinem Liebesleben nicht so läuft, wie er es gerne hätte. Gibt ja auch vielleicht gar keine perfekte Liebe?! Überall läuft doch etwas nicht so, wie man es gerne hätte.

Und da greift er dann auf mich zurück.

Denn wir verstehen uns ja schon gut. Können über gleiche Dinge diskutieren, lachen, etc. Wenn da nicht die Sache wäre, dass wir immer wieder im Bett landen, dann wäre es eine klasse Freundschaft...

... und wenn da nicht dieses Gefühl bei mir wäre, dass da mehr ist, ...

Gruß Karlotta

 
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