Dem Ex gegenübertreten

[Verve]

hallo zusammen,

sonntag in einer woche steht eine feier an, zu der wahrscheinlich auch mein ex eingeladen ist. nach einem halben jahr funkstille wäre das unsere erste begegnung. ich bin immer noch wütend auf ihn - weil er sich aus diversen gründen wieder gemeldet hat, um dann nach vier wochen ohne ein wort wieder zu verschwinden. es steht für mich fest, dass ich zu dieser geburtstagsparty gehen werde (danke @sine :schmatz: ).

die letzten beiden tage habe ich darüber nachdenken müssen, warum ich so sehr angst vor dieser begegnung habe. es gibts nichts was ich mir zu schulden habe kommen lassen - die beziehung wurde von ihm mehrmals an die wand gefahren, er war es der mich ständig belogen hat, der mich betrogen hat. und nun habe ich gestern abend eine antwort auf meine frage gefunden:

ich habe angst davor ihm zu begegnen, weil ich denke er könne in mich hineinsehen. sehen welche gefühle ich immer noch für ihn habe. mich für lächerlich halten, weil ich noch so denke. es ist schwer zu erklären was ich meine. und wahrscheinlich spricht hier mein immer noch schwer angeschlagenes selbstbewusstsein/selbstvertrauen.

es ist heute nicht mehr so, dass ich noch unter meinem liebeskummer leide. ich habe in dieser zeit an mir gearbeitet und auch erkannt, dass diese beziehung von anfang an zum scheitern verurteilt war, dass er schlecht für mich war. ich will ihn nicht mehr zurück und trauere der zeit nicht mehr hinterher. über meine gefühle bin ich mir ebenfalls nicht mehr so ganz im klaren. das einzige was ich mir vorwerfen kann ist die tatsache, dass ich zu gutgläubig war, immer wieder an uns geglaubt habe - und zugegebenermassen - vielleicht in diesem punkt zu naiv war.

hmm, weiss jemand einen rat?

verve

 

[stormbee]

hallo verve

weiss leider keinen rat....nur, dass ich auf den gleichen typ mann reingefallen bin.

hast du vielleicht angst, dass er deine noch-schwäche ausnützen könnte, um dir noch mehr wehzutun?.....von dir immer noch bestätigung zu kriegen....die er eigentlich schön längst nicht mehr verdient hat? weil es seinem ego schmeichelt? weil es sein schlechtes gewissen beruhigt, wenn er merkt, dass dir immer noch etwas (was auch immer das ist) an ihm liegt?....damit er so die bestätigung hätte, dass er ja doch nicht so ein arschloch gewesen sein kann? dass er GUT 8) ist.

lg

 

[Verve]

hallo stormbee,

ja, so ist es wohl. angst, er könne mich verletzen. weil ich durch meine gefühle für ihn verletztlich bin, mich zumindest so fühle.

falls er wirklich den mut findet, dort aufzukreuzen - ich weiss nicht mal wie ich ihm begegnen soll. schätze mal, es wird mich eine menge kraft kosten. aber ich muss es durchstehen. mit ihm reden will ich nicht, frage mich aber wie ich mich wohl verhalten werde, sollte er mich ansprechen. es ist immer noch soviel wut, zorn und verachtung für ihn in mir. wird schwer fallen, diese emotionen unter kontrolle zu halten.

verve

 

[sine]

huhu

Original von Verveich habe angst davor ihm zu begegnen, weil ich denke er könne in mich hineinsehen. sehen welche gefühle ich immer noch für ihn habe.

hm tja die angst ist ja nicht unbegründet, denn du hast ja bereits die erfahrung gemacht, dass er mit dem, was du ihm entgegenbringst, nichts gutes anfangen kann....

ich finde, er hat bisher fälschlich geglaubt, in eurer beziehung "bestehen" zu müssen, also, irgendwie sich behaupten zu müssen. also hat er - auch wenn er selbst sich wohl ohnmächtig gefühlt haben mag - die beziehung auf ein macht-spielchen reduziert (sag ich mal).

wenn jetzt dieses wiedersehen ansteht, dann ist das eine situation, wo eigentlich regelmäßig die beiden ehemaligen beziehungspartner ne fassade zeigen wollen.

hm

ich plädiere dafür, keine angst zu haben. vor diesem mann kannst du dich nicht entblößen / entblöden.

ist kein rat, ist ne meinung. und sie bedeutet, dass du in dir selbst genug über dich weißt, dass du verstehst, dass es ja nicht mehr schlimmer kommen kann, im gegenteil. alles, was geschehen soll, geschieht, aber du, du kannst das beste für dich draus machen.

ich hab ja schon mit dir gesprochen, und mein rat, einfach dieses wiedersehen zu vermeiden, weil du eben noch so unsicher "im sattel" sitzt, ist dir unlieb. also, ich finde, es ist schon o.k., wenn man selbst noch emotional nicht gelöst ist und sich dennoch einem wiedersehen aussetzt.

aber mach was draus. ich glaub, mit ner reinen angst- und abwehrhaltung wirst du höchstens die zeit totschlagen und bei seinem machtspielchen mitspielen. aber wenn du dieses wiedersehen als kontrolle für dich und dein selbstbild verstehst, kannst du viel gewinnen, oder nicht?

:schmatz:

gruß

sine

 

[Verve]

auch huhu )

erstmal danke für die antwort. bin jetzt auch in die allgemeine ecke umgezogen, weil ich für mich beschlossen habe, dass jetzt nach fast einem jahr mal schluss sein sollte mit herzschmerz und liebeskummer. ist nur ein symbolischer schritt, vielleicht hilft es ja trotzdem irgendwie

Original von sinewenn jetzt dieses wiedersehen ansteht, dann ist das eine situation, wo eigentlich regelmäßig die beiden ehemaligen beziehungspartner ne fassade zeigen wollen.

einen ähnlichen gedanken hatte ich auch schon. ich kann natürlich nur für mich sprechen - aber ich werde mit definitv eine fassade der gleichgültigkeit zurechtbasteln und an diesem tag auftragen. auch wenn es mich nach einer stunde umbringt. wahrscheinlich wird eine menge kraft dabei draufgehen, die fassade aufrecht zu halten. und noch wahrscheinlicher ist es, dass es nichts nützt mir jetzt gedanken darüber zu machen, was ich sagen werde oder wie ich ihm gegenübertrete. letzlich kommt es dann doch wieder ganz anders als man denkt. ich weiss nur, dass ich generell eben mal dort hingehe und einfach schaue was passiert. und plan b (also das was ich eventuell sagen werde) kann ich mir für den notfalls mal zurechtlegen.

Original von sineich plädiere dafür, keine angst zu haben. vor diesem mann kannst du dich nicht entblößen / entblöden.

naja, sagen wir so: ich hoffe du hast recht mit o.g. meinung. wie ich gestern schon schrieb: ich fühle mich nach wie vor durch meine gefühle für ihn verletzlich. und irgendwie komme ich mir auch ziemlich doof vor, weil ich im februar wieder auf ihn reingefallen bin. auch das macht mich verletzlich.

Original von sineich hab ja schon mit dir gesprochen, und mein rat, einfach dieses wiedersehen zu vermeiden, weil du eben noch so unsicher "im sattel" sitzt, ist dir unlieb. also, ich finde, es ist schon o.k., wenn man selbst noch emotional nicht gelöst ist und sich dennoch einem wiedersehen aussetzt.

im prinzip gebe ich dir auch recht. falls ich vorher noch rauskriegen sollte, ob er dort wirklich hingeht, werde ich mir wahrscheinlich alles im letzten moment nochmal anders überlegen. trotzdem fühle ich auch, dass ich mir diese "blösse" nicht geben will, nicht hinzugehen. ich denke im nachhinein würde ein nicht-auftauchen den bitteren nachgeschmack der niederlage bei mir hinterlassen. ich weiss das es falsch ist so zu denken, aber wie du schon sagtest: ich sitze noch sehr unsicher im sattel.

was ich auf keinen fall will, ist bei seinem machtspielchen mitspielen. so wie @stormbee gestern schon geantwortet hat. und vielleicht kann ich wirklich einiges dabei gewinnen - und wenn es nur die letztendliche gewissheit ist, dass dieser mann nicht gut für mich war und ist und das er nicht über mich triumphiert hat.

mir fehlt bisher nur die grundhaltung - damit meine ich, eine gewisse stärke die nötig ist ihm gegenüberzutreten.

verve

 

[sine]

hallo

na, warst du auf der party, wo du befürchten musstest, deinen ex - nach so langer zeit - wieder zu treffen? und war er da oder nicht?

wie geht es dir, verve?

gruß

sine

 

[Verve]

hi sine,

danke für deine message und deine gedanken an mich.

ich war dort, er war nicht dort. ein gedeck blieb noch übrig, also hat ein gast gefehlt. wäre aber reine spekulation, ob es für ihn war oder nicht.

hast du meine pn gestern nicht bekommen?

mir geht es soweit gut, gerade nachdem was ich die letzten paar tage von ihm / über ihn erfahren habe. die angst vor einer begegenung mit ihm ist verschwunden ein dummes gefühl verursacht der gedanke daran schon, aber keine angst mehr. und ich denke ich werde mich mit ihm konfrontieren.

die show die er abzieht wird immer lächerlicher - auch wenn ich immer noch manches mal frage - ist es show, oder meint er das alles ernst.

naja, soviel dazu.

ich war dort und der gedanke er könne plötzlich vor mir stehen hat mir keine angst mehr gemacht. das ist gut so

verve

 

[sine]

doch, schnuffelchen, deine pn hab ich gestern bekommen. das war aber VOR der party, dass du mir die pn geschickt hattest, daher nochmal die kleine nachfrage...

nicht wahr, meistens kommt es ja anders, als man denkt.

die konstellation: 'du-machst-dir-die-hölle-heiß-und-am-ende-ist-er-doch-nicht-dabei' ist, finde ich, eine gute lern-übung gewesen, oder was meinst du? so hast du dich mal innerlich aufgebaut für ein wiedersehen und ich glaube, sowas ist ein schritt in die richtige richtung.

mir persönlich würde ein wiedersehen mit meinem ex (kand. 2) dabei allerdings mittlerweile sowas vom am arsch vorbeigehen, ich frag mich, ob ich damit etwa die "höchste stufe" vom loslassen erreicht habe...

?(

weiss man's?... )

gruß

sine

 

[Verve]

wieviele stufen von loslassen gibt es denn eigentlich??

hi sine,

du hast recht!! innerlich bin ich einen schritt weiter .. vielleicht keinen riesen schritt, aber ein wiedersehen wuerde mir nichts mehr ausmachen. vielleicht noch nicht am arsch vorbeigehen, aber es wuerde mich auch nicht runterreissen.

es ist nur leider immer noch sehr viel wut in mir. was mir wiederum auch wieder zeigt, dass ich noch nicht vollständig abgeschlossen habe. aber auch das wird vergehen.

und das was ich gestern erfahren habe, hat mir leider auch wieder so einen kleinen funken hoffnung eingepflanzt. auf freundschaft oder was auch immer. scheisse, ich sollte diese informationen von dritter seite wirklich fern von mir halten, oder?

verve

 

[sine]

Original von Vervewieviele stufen von loslassen gibt es denn eigentlich??

*prust*

ich komme mir mit meinem verhältnis zu meinem ex vor, wie wenn ich sahne für einen kuchen zu schlagen versucht hätte: wenn man es zu lange versucht, dann wird sie wieder flüssig und man kann sie nie mehr steif schlagen und sie passt nie mehr auf meinen kuchen...

ich würd sagen, ich hab die ziellinie irgendwie überrannt und bin tatsächlich wieder auf "los" gelatscht, nur gibt es da anscheinend kein vorwärtskommen mehr in dem wettkampf mit meinem ex.

hab ich's doch "gleich gewußt", freundschaft mit dem ex: find ich schei***...



ich will es aber nicht glauben, dass ich einem unumstößlichen "gesetz" zum "opfer gefallen" bin mit meinem scheitern mit meinem ex und schieb es jetzt aber wirklich und endgültig auf IHN, dass es die höchste stufe: friede, freundschaft, eierkuchen mit ihm nicht gibt.

*hihi*

vermutlich fürchtet er, ich mach den eierkuchen dann aus körperteilen, die bisher noch ihm gehören...

:evil:

manche männer fürchten sich im dunkeln, und vielleicht fürchtet sich mein ex jetzt vor mir, tjach, ich komm ihn nicht mehr holen, keine bange!

so

musste ich mal rauslassen... 8)

Original von Vervees ist nur leider immer noch sehr viel wut in mir. was mir wiederum auch wieder zeigt, dass ich noch nicht vollständig abgeschlossen habe. aber auch das wird vergehen.

ich hab jüngst mal festgestellt, dass sich irgendwie irgendwann auch diese qual einfach verflüchtigt. sie geht so still und leise von uns fort, diese wut (und der liebeskummer), dass wir es erst nach einer weile merken, dass sie jetzt weg ist irgendwie.

ich glaub @ stormbee hat das in ihrer signatur: "don't push the river", also: wart's ab. kommt schon, die großen schritte, die du selbst tun kannst, hast du jedenfalls unternommen und so ist es gut.

grüßchen

die sinnige sine (wollte eigentlich ganz was anderes im www, tss tss tsss...)

p.s.: ich mag dich sehr gerne verve, hier nochmal ein dicker knuddler an dich *DRÜÜHÜCK*

 

[Verve]

Original von sineich komme mir mit meinem verhältnis zu meinem ex vor, wie wenn ich sahne für einen kuchen zu schlagen versucht hätte: wenn man es zu lange versucht, dann wird sie wieder flüssig und man kann sie nie mehr steif schlagen und sie passt nie mehr auf meinen kuchen...

super vergleich - sollte ich vielleicht auch mal so sehen ausserdem wird sahne vom zu langen schlagen doch irgendwie auch butter, oder? hat mir meine mutter jedenfalls immer eingeschäft.

Original von sineich würd sagen, ich hab die ziellinie irgendwie überrannt und bin tatsächlich wieder auf "los" gelatscht, nur gibt es da anscheinend kein vorwärtskommen mehr in dem wettkampf mit meinem ex.

siehst du das als wettkampf? oder war das einfach nur eine floskel. ich frage nur, weil ich manches mal das dumme gefühl habe, dass es nach einer trennung manchmal in so eine art gewinner/verlierer ausartet. oder sehe ich das falsch??

ich denke auch nicht das dieses freundschaftsding funktionieren kann. jedenfalls nicht bei bestimmten arten von trennungen.

Original von sineich glaub @ stormbee hat das in ihrer signatur: "don't push the river", also: wart's ab. kommt schon, die großen schritte, die du selbst tun kannst, hast du jedenfalls unternommen und so ist es gut.

hm, da bin ich mir oft gar nicht mal mehr sooo supersicher. also ich meine über die reichweite meiner schritte. siehe meine pn. ich verfalle leider immer noch zu oft in alte denkmuster und verhaltensweisen. der einzige schritt den ich doch bisher unternommen habe, war mich nicht mehr zu melden. naja, und das auch durchzuhalten bis zum heutigen tag. und dennoch denke ich über verpasste gelegenheiten und chancen nach.

meine pt sagte mir dann zu allem überfluss noch was von verzeihen. vielleicht hat sie ja recht damit. ich muss ihm irgendwann verzeihen um selbst weitergehen zu können. natürlich ohne ihn dann gleich darüber zu informieren. einfach für mich selbst. und davon bin ich noch meilenweit entfernt.

Original von sine
p.s.: ich mag dich sehr gerne verve, hier nochmal ein dicker knuddler an dich *DRÜÜHÜCK*

also, danke für die blumen. kann ich nur zurückgeben. auch einen ganz dicken knuddler für dich.

verve

 

[sine]

hi

na, eigentlich war's nur ne floskel. aber in irgendeinem winkel meines seins kommt bei mir auch manchmal der gedanke hervorgekrochen, dass es da einen vergleich zwischen mir und meinem ex gibt, aber ich glaube, solch ein gedanke ist das kranke geblubbere von meinem ungeliebten herrn selbstzweifel.

dann denk ich, dass er sich grämt, dass ich nicht in seine kartei der positiven erinnerungen passen will und dass es irgendwie unbefriedigend auch für ihn ist, dass ich so gebockt habe mit dem freundschaftsding.

aber das sind ziemlich abwegige grübeleien.

hey

letztens hab ich gedacht, es IST einfach eine unverschämtheit von ihm gewesen, mich überhaupt anzumachen und dann wieder fallen zu lassen! :] ich dachte plötzlich, ich HABE recht und er hätte mir nicht zeit geben sollen und mich rudern lassen in unserer sogenannten beziehung, sondern mir gleich sagen sollen, baby, schöne sache, aber auch ich bin nicht im reinen mit mir und lass uns mal nen gang rausnehmen.

aber im normalfall sehe ich uns als seltsames paar, das keine nennenswerten "patzer" begangen hat in unserer sogenannten beziehung. im normalfall akzeptiere ich, dass wir aus verschiedenen blickwinkeln einen kleinen stück unseres weges zusammen gegangen sind und dass es im guten auseinandergegangen ist.

und da ich einfach nicht weiß, was dran ist an all diesen gedanken, suche ich mir den für mich angenehmsten gedanken heraus und der ist der letztere.

dann, wenn man sich überhaupt noch gedanken macht und also vom "verzeihen" abrückt, stellt man eigentlich nicht nur fragen, nein, man verurteilt auch. hm. frag doch mal deine pt, ob man das recht hat, den ex-partner als mies einzuordnen und ihm dann verzeihen kann oder ob es von anfang an alles eigentlich egal ist und man die sache insgesamt verzeihen sollte, ohne groß abzuwägen, wer welchen beitrag zum scheitern der beziehung geleistet hat.

ich denke, wenn man grübelt, dann begibt man sich emotional auf glatteis bei solchen dingen, die man nicht (mehr) ändern kann. aber andererseits würde man ohne reflektion vielleicht bei der nächsten gelegenheit wieder in dieselbe schei*** tappen, k.a.

weiß nicht, was richtig ist.

so, ich wünsch dir eine gute nacht, verve

:schmatz:

gruß

sine

 

[Verve]

Original von sine[..] aber in irgendeinem winkel meines seins kommt bei mir auch manchmal der gedanke hervorgekrochen, dass es da einen vergleich zwischen mir und meinem ex gibt, aber ich glaube, solch ein gedanke ist das kranke geblubbere von meinem ungeliebten herrn selbstzweifel.

hallo sine,

um es mal so zu formulieren: wenn deine annahme stimmt, dann hat mein eigener herr selbstzweifel momentan viel zu viel mitspracherecht in meinem leben. aber ich denke schon, dass diese art konkurrenzdenken viel mit selbstzweifeln und vorwürfen zu tun hat. mir kommt es manchmal genauso vor. und das obwohl ich mir in bezug auf ihn nichts vorzuwerfen habe. trotzdem empfinde ich den ausgang der geschichte als ungerecht und einfach nicht fair. einfach so gehen und sich nicht mehr melden. das ist in meinen augen alles andere als gerecht. vielleicht kommt mein eigenes wettkampfdenken aus dieser ecke.

Original von sineaber das sind ziemlich abwegige grübeleien.

naja, so abwegig finde ich deine grübeleien gar nicht - ehrlich gesagt. ist doch normal, oder?

Original von sineletztens hab ich gedacht, es IST einfach eine unverschämtheit von ihm gewesen, mich überhaupt anzumachen und dann wieder fallen zu lassen! :] ich dachte plötzlich, ich HABE recht und er hätte mir nicht zeit geben sollen und mich rudern lassen in unserer sogenannten beziehung, sondern mir gleich sagen sollen, baby, schöne sache, aber auch ich bin nicht im reinen mit mir und lass uns mal nen gang rausnehmen.

siehe oben: unverschämtheit, ungerecht. kommt auf das gleiche heraus, schätze ich mal. versteh einer diese typen. ich weiss nicht, was ist so schwer daran, mal ein offenes wort zu sprechen?? das gibts doch eigentlich gar nicht, oder?

man wird im regen stehen gelassen und weiss nicht mal darum. ich habe dich als offenen menschen kennengelernt - und ich denke ich liege richtig wenn ich sage, dass du ein offenes wort, eine aussprache jeder versteckten konversation vorziehst. weil du eben selbst so bist. und wenn ich so darüber nachdenke, dann ist ein offenes wort doch etwas allgemeingültiges, oder? warum können diese typen das nicht und lassen uns im regen stehen? ist das etwa zuviel verlangt, oder handelt es sich hier doch um das berühmte hintertürchen?

Original von sinedann, wenn man sich überhaupt noch gedanken macht und also vom "verzeihen" abrückt, stellt man eigentlich nicht nur fragen, nein, man verurteilt auch. hm. frag doch mal deine pt, ob man das recht hat, den ex-partner als mies einzuordnen und ihm dann verzeihen kann oder ob es von anfang an alles eigentlich egal ist und man die sache insgesamt verzeihen sollte, ohne groß abzuwägen, wer welchen beitrag zum scheitern der beziehung geleistet hat.

ich kann sie mal fragen, versuche aber jetzt auch selbst eine antwort auf deine frage zu finden. wenn ich einen anderen menschen als mies, schlecht, was auch immer einordne, bin ich dann nicht auf dem holzweg? ist doch nur wieder eine frage der sichtweise, oder? sicher gibt es auch dinge, die unsere expartner uns vorwerfen können. oder augenblicke und worte mit denen wir sie verletzt haben. ok, aber auch sie müssen uns das irgendwann verzeihen um weitergehen zu können. also tippe ich auf die letzte von dir variante. verzeihen, ohne gross abzuwägen wer für was verantwortlich ist. letzendlich geht es doch nur darum, dass du mit der verletzung klar kommst, die dir dein ex offensichtlich zugefügt hat, oder? was spielt es dann für eine rolle ob du ihn für einen schlechten menschen hältst, oder nicht.

Original von sineich denke, wenn man grübelt, dann begibt man sich emotional auf glatteis bei solchen dingen, die man nicht (mehr) ändern kann. aber andererseits würde man ohne reflektion vielleicht bei der nächsten gelegenheit wieder in dieselbe schei*** tappen, k.a.

und genau in dieser aussage liegt momentan der hund begraben bei mir. die letzte woche war gekennzeichnet durch viel zu viele informationen die ich über ihn erhalten habe. laut meiner freundin hat er sich vor vier tagen dann das erste mal wieder nach mir erkundigt. sie erzählte belanglos vom vergangenen wochenende und er wollte wissen, mit wem ich unterwegs war, ob ich mit dem typen was habe ("die zeit wuerde ja schliesslich mit sich bringen das der expartner eine neue beziehung habe") und das ganze dreimal. und schon fange ich das interpretieren an, diese verfluchten grübeleien, diese verdammte abwägen und spekulieren. warum hat er plötzlich gefragt? die ganze zeit war es ihm doch egal. bin ich ihm nur noch als mensch wichtig, freut er sich aufrichtig für mich? nein - meine freundin sagte mir, es habe ihn definitv getroffen.

plötzlich kommen wieder gedanken wie "es wäre schön wenn er jetzt hier wäre, wenn wir zusammen wären". mein gott, ich verstehe es doch selbst nicht!!!! ich weiss ganz genau, dass eine beziehung mit ihm wieder zum scheitern verurteilt wäre und ich bin verdammt noch mal nicht mehr bereit zu leiden und nochmal durch die hölle zu gehen.

und trotzdem, ich würde wahrscheinlich wieder in die gleiche scheisse tappen. mit beiden beinen - und es nicht mal merken.

kein guter tag heute

und - ich weiss nicht was ich tun soll. abwarten bis es wieder vorbeigeht? die konfrontation vorziehen und schauen was passiert? ebenfalls k.a.

verve

 

[sine]

ach verve,

mein urteil über deinen ex ist schon lange fertig, und auch wenn ich sicher immer mal hoffe, in deinen postings irgendeinen hinweis zu finden, dass ich mich irre, ist es die ganze zeit über dasselbe urteil geblieben:

ein total verklemmter schwuler ist er, überhäuft mit minderwertigkeitskomplexen.

wenn ein verklemmter es also nach monaten dann wagt, sich nach dir zu erkundigen, erscheint es mir dann noch mehr als vorhersehbar, dass er wissen will, ob du nen neuen hast oder nicht, denn damit hat er ja die ganze zeit gerechnet. ausserdem lebt er einfach in der "hopp-oder-top-welt", also entweder man ist hipp und alles läuft ganz erfolgreich und wunderbar oder man ist es eben nicht, und im letzteren fall hat man in seinem weltbild ja dann "verloren", da lebt dann seine gemarterte seele auf, wenn er eine solche nachricht bekommt.

so stell ich mir deinen ex vor.

zugegeben, meine vorstellung von meinem kand. 1 gleicht sich da ganz auffallend mit der geschilderten vorstellung, die ich von DEINEM ex habe...

aber was soll ich sagen... es gibt nunmal menschen mit komplexen, und alles, was auf diesen komplexen aufbaut, sind schiefe türme, auf die diese verklemmten komplexbehafteten sich hinaufflüchten, um dann auch noch stolz von ganz "oben" zu verkünden, sie seien in irgendeiner hinsicht "erfolgreich". allein schon an der tatsache, dass sie immer nur von "erfolg" faseln, merkt man doch, wo ihre größte angst liegt und wie wenig solche menschen sich vorstellen können, dass einen menschen auch gefühle oder überhaupt noch andere gedanken im weitesten sinne erfüllen können.

angst angst angst, dass lässt sie zu den kleinen hinterhältigen typen werden, die gar nicht merken, wie sehr sie einem menschen mit einem vielschichtigeren empfinden als dem eigenen wehtun, wenn sie sich aus einer sache herauszuziehen versuchen oder in einer sache "zu gewinnen" versuchen.

X(

also

ich fänd es schändlich, wenn mein ex sich erkundigen würde, ob ich nen neuen hätte. übrigens vermute ich, dass er amok laufen würde, wenn ich es sagen würde oder da irgendwas männliches beim prozess mit mir auftauchen würde.

es ist fürchterlich... so sehr ich mich gerne verabschieden würde von seinem verqueren getue und so sehr ich seine bekloppten ansichten und unmöglichen schlussfolgerungen ablehne, ich bin immer noch darin gefangen.

ich wünschte so sehr, es wäre endlich vorbei.

ich glaub, ich werd im anti-stalking-bereich tätig, wenn ich scheitern sollte mit meinem antrag nach gewaltschutzgesetz. mir ist es - ehrlich! - fast lieber, der staat forscht mich aus und greift in meine persönlichkeitsrechte ein, als dass ich mich mit den schmierigen und durchgeknallten, anzüglichen und einfach die dinge verdrehenden dingen, die mein kand. 1 so treibt, länger auseinanderzusetzen hätte.

mein gott, sollen doch alle exen ihren film leben, gerne, sehr gerne! ich hab sie weg aus meinem einflussbereich, niemand muss mehr müssen, also bitte: dann lebt eure dämlichen leben!

sorry

aber echt, diese qualligen krakenarme von meinem ex sind sowas von belastend, und wenn ich dann denke, DU würdest so gerne darauf verzichten, dass DEIN ex sich monatelang nicht mehr gemeldet hat, dann denke ich einfach: ich glaub, dir geht's einfach noch zu gut, verve.

gruß

sine

 

[Verve]

Original von sinemein urteil über deinen ex ist schon lange fertig, und auch wenn ich sicher immer mal hoffe, in deinen postings irgendeinen hinweis zu finden, dass ich mich irre, ist es die ganze zeit über dasselbe urteil geblieben:

ein total verklemmter schwuler ist er, überhäuft mit minderwertigkeitskomplexen.

hallo sine,

ja, ich weiss. du hast mit deinem urteil über ihn zu 99% recht. es fällt mir selbst schwer gutes über ihn zu schreiben. und jetz frag mich bitte nicht, ob das wegen meiner wut so ist oder weil ich einfach meine erinnerungen an eventuell gute seiten/eigenschaften immer noch ausgeblendet habe.

wenn ich heute an ihn denke, dann an all die kleinen und grossen aktionen die er im lauf der beziehung immer wieder fabriziert hat.

und weil es sich gerade um etwas essientiell wichtiges handelt, versuche ich einfach mal selbst die faszination die mein ex anscheinend noch auf mich ausübt in worte zu fassen:

....

wie du siehst, kommt lange nichts. erst dann muss ich überlegen, warum ich ihm immer wieder gesagt habe: du bist ein aussergewöhnlicher mensch. hm, ein aussergewöhnlich bescheuerter mensch? ein aussergewöhnlicher lügner, fremdgeher? keine ahnung was ich jemals damit gemeint habe. wollte ich ihm damit mut machen, oder vielleicht doch nur mir selbst?

Original von sine[..] also entweder man ist hipp und alles läuft ganz erfolgreich und wunderbar oder man ist es eben nicht, und im letzteren fall hat man in seinem weltbild ja dann "verloren", da lebt dann seine gemarterte seele auf, wenn er eine solche nachricht bekommt.

ok, ich muss das erste mal wirklich zugegeben, dass ich nicht verstehe was du damit meinst. habe ich jetzt in seinem weltbild verloren? oder ihm und seinen aktionen jetzt recht gegeben?

Original von sinezugegeben, meine vorstellung von meinem kand. 1 gleicht sich da ganz auffallend mit der geschilderten vorstellung, die ich von DEINEM ex habe...

ja, komischerweise scheint es mehr von dieser sorte da draussen zu geben. und ausgerechnet wir zwei treffen ausgerechnet diese kandidaten.

Original von sine[..] merkt man doch, wo ihre größte angst liegt und wie wenig solche menschen sich vorstellen können, dass einen menschen auch gefühle oder überhaupt noch andere gedanken im weitesten sinne erfüllen können.

so habe ich das noch nie gesehen. dachte immer, ich hätte versagt, weil ich meine werte anscheinend weder ständig vertreten habe noch vermitteln konnte. natürlich hat auch mein ex immer wieder von seinen ängsten gesprochen. und ich war das dankbare opfer, was ihm aus der hand gefressen hat, sobald er von seinen "ängsten" berichtet hat.

Original von sineangst angst angst, dass lässt sie zu den kleinen hinterhältigen typen werden, die gar nicht merken, wie sehr sie einem menschen mit einem vielschichtigeren empfinden als dem eigenen wehtun, wenn sie sich aus einer sache herauszuziehen versuchen oder in einer sache "zu gewinnen" versuchen.

also ist es doch so, dass diese menschen eine art spiel / wettkampf betreiben? geht es ihnen jetzt nur noch darum, dass sie gewinnen? als eine art der selbstbestätigung - das eigene handeln war nicht falsch und so weiter und so fort.

Original von sineich fänd es schändlich, wenn mein ex sich erkundigen würde, ob ich nen neuen hätte.

ich denke es kommt immer darauf an, wie die trennung gelaufen ist - schätze ich. deine vermutung teile ich - denke auch er würde amok laufen oder zumindest eine bescheuerte aktion fahren. generell finde ich nichts verwerfliches dabei, sich bei dritten nach dem befinden des ex erkundigt. oder auch direkt - wie es sich eben ergibt. aber wie ich bereits sagte - es kommt immer auf die art der trennung an. wenn ich von einem meiner anderen exen heute höre, dann freue ich mich meist wenn es ihnen gut geht. genauso wie ich mich freue, wenn ein ex mir einen schönen gruss ausrichten lässt. irgendwie zeigt das immer noch respekt vor dem ex-partner, interesse am leben des einst wichtigsten menschen und so weiter. solange es so läuft ist nichts verwerfliches daran. aber geht es nur um die frage, ob da was neues im anmarsch ist, dann finde es auch durchaus schändlich.

Original von sinees ist fürchterlich... so sehr ich mich gerne verabschieden würde von seinem verqueren getue und so sehr ich seine bekloppten ansichten und unmöglichen schlussfolgerungen ablehne, ich bin immer noch darin gefangen.

aber du bist doch auf dem besten weg!!!!!! du lässt dich nicht mehr im gleichen mass wie früher von ihm beeinflussen. lebst dein leben besser ohne ihn. und weisst im grunde deines herzens, dass er schlecht für dich war und ist. du hast seine muster durchschaut - und ich denke, du hast dir dadurch einen entscheidenen vorteil ihm gegenüber verschafft.

inwieweit denkst du bist du in seinen ansichten gefangen? es sind doch nicht deine ansichten und die kranke logik dahinter wirst du niemals verstehen können - und auch nicht müssen. eben weil sie krank ist. du hast ihn gedemütigt - zumindest empfindet er das so (denke ich mal, oder?) - was für einen mann ultraschlimm ist. aber irgendwann wird er das interesse verlieren, das gefühl gewinnen zu müssen oder dir in irgendeiner art und weise eins auszuwischen. er weiss das er dir immer unterlegen sein wird - und das wurmt ihn. aber irgendwann wird auch er ein anderes opfer finden, auf das er seine kranke energie verschwenden kann. so hart das klingen mag - diese person tut mir leid - aber vielleicht gerät er an sein pendant. oder sowas in der richtung.

Original von sineaber echt, diese qualligen krakenarme von meinem ex sind sowas von belastend, und wenn ich dann denke, DU würdest so gerne darauf verzichten, dass DEIN ex sich monatelang nicht mehr gemeldet hat, dann denke ich einfach: ich glaub, dir geht's einfach noch zu gut, verve.

ja, vielleicht hast du recht. ich verstehe dich - und ich verstehe mich nicht wirklich. aber an den punkt an dem du dich bereits befindest muss ich erst noch kommen.

lg

verve

 

[sine]

Original von Verve

ok, ich muss das erste mal wirklich zugegeben, dass ich nicht verstehe was du damit meinst. habe ich jetzt in seinem weltbild verloren? oder ihm und seinen aktionen jetzt recht gegeben?

huhu

*grins*

da gibt es keine feste antwort, das ist ja das irre... zumindest bei meinem ex ist das immer so: es kann von ihm mit genau derselben überzeugung entweder mal so oder auch mal genau andersrum eingeordnet werden.

also es kann sein, dass er vor ehrfurcht schier wegstirbt, wenn jemand erfolgreich ist und dass er das halt sozusagen interessant findet, irgendwie auch "tribut" zollt, nur um danach sich noch mehr ins zeug zu legen, mich auf irgendeinem anderen gebiet oder demselben gebiet zu "besiegen".

es kann aber auch sein, dass er findet, dass ich nicht perfekt bin und damit insgesamt ein loser, frag mich nicht, woran dieser mann das festmacht, ich weiß es nicht und es interessiert mich auch gar nicht. seine urteile richteten sich den einen tag nach dem outfit der menschen, die er beurteilt hat, mal nach der länge der fingernägel, mal nach der gesellschaftlichen position, mal nach dem auto, mal nach dem ort, wo man einen menschen angetroffen hat, k.a.

ich will nur sagen:

jemand, der dauernd vor sich selbst flieht, weiß weder, wer er selbst ist, noch kennt er überhaupt die eigenschaft, man selbst zu sein.

gruß

sine

 

[Verve]

Original von sine
jemand, der dauernd vor sich selbst flieht, weiß weder, wer er selbst ist, noch kennt er überhaupt die eigenschaft, man selbst zu sein.

hi du,

ich musste deine aussagen von gestern erst mal einen tag auf mich wirken lassen.

und ich musste nachdenken - gestern hast du folgendes geschrieben:

Original von sinemein urteil über deinen ex ist schon lange fertig, und auch wenn ich sicher immer mal hoffe, in deinen postings irgendeinen hinweis zu finden, dass ich mich irre, ist es die ganze zeit über dasselbe urteil geblieben

ich möchte meinen ex jetzt nicht auf biegen und brechen schönreden. in meinen bisherigen postings war viel zu viel wut und schmerz. alles was ich geschrieben / beschrieben habe, entspricht zu 100% der wahrheit . sicher - ich schreibe immer nur über das was er getan hat, wie er mich verletzt hat. aber ich gehöre nicht zu den menschen, die so eine art beziehung brauchen.

vielleicht ist das wieder mein optimismus, mein glaube an die menschen und das gute in jedem menschen. und vielleicht grenzt es mittlerweile an bodenloser dummheit immer noch über ihn nachzudenken, hoffnung zuzulassen und zu ergründen was eigentlich passiert ist.

genauso wie du auch, habe ich mich nicht in einen selbstverliebten lügner verliebt. ich habe etwas anderes in ihm gesehen. doch dann gab es immer wieder und immer öfters zeiten, in denen er seine "rüstung" anlegte. warum auch immer er dachte das tun zu müssen - aber ich habe mich in den kerl hinter dieser fassade verliebt. die probleme waren bekannt - sein mangelndes selbstbewusstsein, seine macken und spleens, seine vergangenheit, seine einstellung zur wahrheit. und ich war bereit dieses risiko einzugehen und etwas zu wagen. wenn auch die erfolgsaussichten mehr als gering waren.

ich bin noch nicht einmal so weit um mit gewissheit sagen zu können, dass mein ex deinem kandidaten 1 ähnlich ist in verhaltensmustern und so weiter. so weit bin ich noch nicht, liebe sine. dazu stecke ich wirklich noch zu tief drin - viel zu tief. ich weiss nicht, ob er die menschen auf die gleiche art und weise beurteilt - fast schon auf eine waage legt - wie dein ex es tut. so wenig kenne ich ihn, so wenig bin ich in der lage ihn selbst nach all dem was geschehen ist einzuschätzen.

was ich nur mit gewissheit sagen kann ist, dass auch er diesen hang zum perfektionismus hat. das perfekte outfit, die perfekte wohnung, die perfekte beziehung - unfähig zu akzeptieren, dass nichts und niemand auf dieser welt jemals vollkommen sein wird.

wahrscheinlich habe ich einfach nur eine schlechte woche - gekennzeichnet durch zu viele informationen über ihn. ich sollte diese informationen fernhalten von mir - es ging mir besser die ganze zeit. es war nichts zum nachdenken, nichts zum spekulieren da - kein raum um zu interpretieren. ich sollte aufhören über die möglichkeit einer konfrontation mit ihm nachzudenken. ein guter freund hat mich eindringlich davor gewarnt, sagte mir wortwörtlich: "wenn du nochmal durch die ganze scheisse durchwillst, dann geh und schau ihn dir an. es wird das gleiche passieren wie vorher. und vielleicht kann er dir für ein zwei monate den schmerz nehmen, nur um ihn dir dann in drei monaten in fünffacher ausfertigung wieder zurückzugeben."

verve

 

[sine]

hi

ja, tut mir leid, meine ferndiagnose steht natürlich nur auf unsicheren beinen... :]

äh

ich versteh nicht so richtig, was dein freund da andeuten will: wenn du ihn wiedersiehst? allein das wiedersehen soll dir erst den schmerz nehmen und dann aber fünffach wiederbringen?



oder glaubt dein freund, im falle eines wiedersehens sinkt ihr beide euch in die arme und seid wieder zusammen, bis ihr euch dann wieder trennt nach 2 monaten, häh?

nun

einen hang, ihn zurückzuwünschen, kann ich dir nicht ganz absprechen. insoweit würde es tatsächlich wohl einzig von deinem ex-freund abhängen - im falle eines wiedersehens -, ob ihr beide wieder zusammen kommt oder nicht.

wobei ich selbst mir einfach überhaupt nicht vorstellen kann, dass DU dich diesem menschen nocheinmal anvertrauen wolltest.

es geht um dich, verve, nicht um SEINE macken, spleens und bla.

DICH hat er nicht angenommen, geschweige denn sich sonst irgendwie mühe gemacht mit dir.

was erwartest du?

vermutlich 1. dass er ein besserer mensch wird mit deiner hilfe und 2. dass das, was dann - wenn er ein besserer mensch ist - so wahnsinnig toll ist, dass du dann auch auf deine kosten kommst.

schöne idee

aber unwahrscheinlich.

hab ich dir schon von meiner dreijährigen beziehung zu einem extrem-kiffer erzählt? jahaa, hab ich bestimmt schon. naja, den wollte ich auch ein wenig begleiten und ihm gegebenenfalls helfen.

ich musste feststellen: jede hilfe hat ihn nur noch mehr an seiner hilflosen lage festhalten lassen. ich war einfach nicht die richtige, um ihm helfen zu können; das IST einfach nicht die aufgabe des partners, wenn es wirklich um große probleme geht! und naja, auf meine "kosten" bin ich nicht gekommen mit ihm.

gut. ich habe wirklich viel gelernt von ihm. kann ich dir mal bei gelegenheit erläutern. also, ich hab auch die person hinter dem kiff und hinter den psychischen problemen gesehen und geliebt. aber glaub mir, diese person hat er immer wieder versteckt vor mir, er hat geradezu gespielt mit mir: alles, was er tun musste, um mein herz zu erfreuen, war, seine maske fallen zu lassen.

ja suuuuper... MEINE ängste, nöte und sorgen durfte ich höchstpersönlich und ganz alleine abklären! wenn ich darüber redete - und das ging eigentlich sehr gut mit ihm -, dann war er halt einfach unfähig, mir auch nur den allerkleinsten ratschlag zu geben. es war eine völlig andere welt, in der er lebte.

und zur krönung fühlte sich mein kiff-ex auch noch gering und irgendwie minderwertig neben mir!

geilomat sag ich nur

nein danke nie wieder

es muss schon ein halbwegs ebenbürtiger partner sein, mit dem ich dann eine echte beziehung wage, zumindest ist das der plan. amour foux: non, merci

ah oui

au revoir et salu

cher ami

:schmatz:

sine

 

[Verve]

Original von sineja, tut mir leid, meine ferndiagnose steht natürlich nur auf unsicheren beinen... :]

hallo sine,

nein, nein - braucht dir nicht leid tun, ok? im grossen und ganzen warst du mit seiner einschätzung über ihn bisher nicht daneben gelegen. wollte damit nur sagen, dass ich selbst noch nicht so weit bin, um das alles zu sehen.

Original von sineich versteh nicht so richtig, was dein freund da andeuten will:

letztere von dir genannte variante war seine einschätzung der lage. was ich nicht nachvollziehen kann und will. aber ich schätze mal, nachdem was er so weiss, liegt er ebenfalls nicht daneben.

Original von sineeinen hang, ihn zurückzuwünschen, kann ich dir nicht ganz absprechen.

[..]

wobei ich selbst mir einfach überhaupt nicht vorstellen kann, dass DU dich diesem menschen nocheinmal anvertrauen wolltest.

frag mich nicht warum es so ist. vor einiger zeit war ich wenigstens mal soweit zu erkennen, dass mir irgendjemand in meinem leben fehlt. und das dieser irgendjemand nur im ungünstigsten aller fälle mein ex ist.

vielleicht schwimme ich momentan auch auf dieser freundschaftsdingwelle. ich kann nicht abstreiten das ich seit seiner kinoaussage (siehe pn an dich) nicht um den gedanken komme, dass ich gerne mal wiedersehen würde. vielleicht sogar um mit ihm ins kino zu gehen. ohne irgendwelche hintergedanken. warum? keine ahnung - denn eigentlich habe ich genug freunde.

er fehlt mir einfach - und damit meine ich nicht, seine ganzen kranken und abgefahrenen aktionen. sondern einfach der mensch mit dem ich nächtelang diskutieren konnte, scrabble gespielt, gelacht und geweint habe.

ja, er hat mein vertrauen missbraucht, mich belogen und für dumm verkauft. ich verstehe mich heute selbst nicht, ich weiss nicht woher diese gedanken kommen und ich schaffe es einfach nicht sie zu vertreiben.

Original von sineDICH hat er nicht angenommen, geschweige denn sich sonst irgendwie mühe gemacht mit dir.

was erwartest du?

gute frage, eigentlich nichts was exklusiv meinem ex vorbehalten ist, was nur er mir geben könnte.

zu deinen beiden vermutungen:

ich weiss es nicht. vermutlich hast du es auf den punkt getroffen.

ich denke die beziehung mit deinem kiffer hast du damals auch schon als beispiel angeführt. und so bei ein zwei glas frankenwein habe ich angenommen was du mir damals erzählt hast und mir damit sagen wolltest. warum sind solche erkenntnisse nicht einfach von dauer? warum fange ich jetzt - wochen später - wieder an, alles was ich selbst in dieser zeit erreicht habe, in frage zu stellen.

vielleicht weil ich bis heute noch keine einzige entscheidung getroffen habe. weder für noch gegen ihn! und was wichtiger ist - eine entscheidung für ihn wäre eine entscheidung gegen mich. warum verinnerlicht sich das nicht endlich mal bei mir.

das was du mir eben wieder beschrieben hast, genauso ist mein ex. auch er konnte mir zuhoeren, aber mit rat und tat konnte er mir nie zur seite stehen. und meist hatte er eine halbe stunde später auch schon wieder vergessen um was es ging. auch mein ex fühlte und fühlt sich immer noch minderwertig mir gegenüber. und ich weiss nicht mal warum, ich habe ihm dieses gefühl jedenfalls niemals gegeben.

ich danke dir jedenfalls nochmal von ganzem herzen für deine freundschaft, für dein offenes ohr und vor allem für deine offenen worte. all das ist mir wichtig und viel wert!

verve

 

[sine]

Original von Verveund meist hatte er eine halbe stunde später auch schon wieder vergessen um was es ging.

*hihi*

genau...

:trost:

gruß

sine