Der andere will mich gar nicht!

[bäenzli]

hallo zusammen, 

Mir geht es im Moment sehr schlecht, vielleicht hilft es mir wenn ich hier alles einmal aufschreiben kann. 

Ich bin 40 Jahre, seit 18 Jahren mit meinem Mann zusammen und habe drei Kinder.

Ich habe mit meinem Mann eine gute Beziehung. Wir haben selten streit und er ist ein guter Vater.  

Nun habe ich mich im Juni in einen anderen verliebt. Ich hätte nie gedacht das mir das passieren könnte. Es hat eingeschlagen wie eine Bombe. Das habe ich in meinem ganzen leben noch nie erlebt. Wir waren zwei tage an einem Festival und hatten es so schön und so gute Gespräche, es hat einfach gepasst. Es ist aber sonst nichts passiert, der andere(ich nenne ihn hier mal D) wusste das ich verheiratet bin und Kinder habe. 

Wir haben dann unsere Nummern getauscht und uns dann fast jeden Tag geschrieben und auch geflirtet am Handy. Zu dieser Zeit war ich völlig zerrissen mit meinen Gefühlen. Auf der einen Seite war ich total verliebt mit schmetterlingen im Bauch und auf der anderen seite war ich total verzweifelt wegen meinem Mann und wusste nicht was ich tun soll. 

Nach zwei Wochen habe ich mich an einem Abend mit D getroffen um zureden. Er sagte mir ich sei eine super Frau aber er könne nichts mit mir anfangen, er wolle nicht meine Ehe zerstören. Ich muss dazu sagen, dass er geschieden ist seit 8 Jahren weil ihn seine Frau wegen eines anderen verlassen hat. Jetzt möchte er natürlich nicht noch einmal so eine Geschichte erleben, auch wenn er jetzt auf der anderen Seite wäre. 

Ich hatte dann eine furchtbare Zeit, ich hatte so extrem Liebeskummer dass ich 10 kg abgenommen habe und nur mit Mühe habe ich den normalen Alltag bewältigt. Ich habe auch mit meinem Mann gesprochen und ihm gesagt, ich sei mir meiner Gefühle für ihn nicht mehr sicher, ich wolle mich vielleicht trennen.( ich habe aber nichts von einem anderen Mann gesagt, ich wollte ihm einfach nicht noch mehr verletzten) Mein Mann fiel natürlich aus allen Wolken, sagte mir, ich sei seine Traumfrau und er gebe mir die Zeit die ich brauche um mir zu überlegen was ich tun wolle. Ich habe wirklich versucht diesen D zu vergessen und mir immer selber gesagt, bleib bei deinem Mann und denk an deine Kinder. 

Es hat aber nicht geklappt.Ich konnte ihn einfach nicht vergessen. Letztes Wochenende war ich an einem Fest wo er auch war und wir haben danach miteinander gechlafen. Nach dem Sex sagte er zu mir das hätte nicht passieren dürfen und er wolle immer noch keine Beziehung mit mir, einfach für Sex wäre er zu haben. 

Jetzt geht es mir natürlich noch schlechter als vorher, ich bin soo verliebt und ich würde meinen Mann verlassen für ihn aber er will gar keine Beziehung mit mir. Ich verstehe das einfach nicht, da ist doch etwas zwischen uns, sonst würde er doch nicht mit mir schlafen, aber wieso will er keine Beziehung mit mir? ( er sagte wir passen nicht zusammen?)

Ich bin total verzweifelt und nur noch am heulen sobald meine kinder in der Schule sind. Ich kann so mit meinem Mann nicht weitermachen, ich liebe ihn nicht mehr und kann auch nicht mehr mit ihm schlafen. Ich möchte ihn auch nicht belügen. Ich werde mich also wahrscheinlich so oder so trennen und ein Riesenchaos und Schmerz für meine Kinder veranstalten. 

 

[B52]

Anfangs schreibst du, du hast eine gute Beziehung mit deinem Mann und er ist ein guter Vater. Weisst du,  das ist schon viel mehr , als andere es haben !

Bei einer guten beziehung setze ich jedoch schon auch voraus, dass du ihn liebst? Am ende schreibst du aber , dass du dich trennen willst. Das klingt widersprüchlich.

Ich verstehe gut, dass du dich "verknallt" hast, aber du solltest jetzt nicht aus "hormonellen" gründen gleich alles hinschmeissen. Versuche abstand zu gewinnnen von dem anderen. Du bist deines glückes schmied und solltest die kontrolle über dein leben haben. Keiner ist seiner "verliebtheit" total ausgeliefert, du hast ja nicht nur herz sondern auch einen verstand.

Vor allem, wenn er, wie es auschaut, gar keine Beziehung mit dir will. Lass zeit ins land gehen, du bist jetzt verwirrt. Denk auch an deine kinder. Diese starken "liebesgefühle" vergehen auch wieder, glaub mir. Versuche auch alles positive, was dich mit deinem mann verbindet wieder aufzurufen, warum hast du ihn mal geheiratet, gibt es dinge , die ihr in lletzte zeit vernachlässigt habt.

Ein neues Spielzeug ist immer erstmal interessant, aber auch das wird sich abnutzen...ich würde deiner ehe noch eine Chance geben, ihr habt euch sicher die treue versprochen , in guten wie in schlechten tagen, und jetzt sind eben schlechte tage, da gleich abzuhauen, fände ich sehr charakterschwach und du würdest sicher auch nicht glücklcih werden.

Du könntest dir auch professionelle hilfe suchen, viele Therapeuten bieten so 2-3 probestunden an, da kannst du dir über alles besser klar werden.

B.

 

[bäenzli]

Vielen Dank für eure Antworten. Natürlich habt ihr recht, ich kann und will meine Ehe nicht einfach hinschmeissen. Es ist einfach im Moment soo schwierig. ich habe soo extrem Liebeskummer. Kann im Moment wieder nicht schlafen oder essen und denke nur die ganze Zeit an den  anderen. Er sagte zu mir, er könne nicht damit umgehen, dass ich meinen Mann für ihn verlassen würde. Er möchte nicht der Grund sein für meine trennung. Da er ja selber von seiner Frau wegen eines anderen verlassen wurde, ist das so schwer für ihn.

Jetzt frage ich mich halt in meinem Hinterkopf, wenn ich mich von meinem Mann trenne, etwas zeit verstreichen lasse, und ihn dann wieder sehe, vielleicht wäre er ja dann bereit es mit mir zu versuchen? Andererseits weiss ich das ja gar nicht und wäre ja blöd meine Ehe quasi wegzuschmeissen für nichts. 

Ich bin im Moment einfach völlig zerrissen mit meinen Gefühlen. Ich weiss auch nicht?? Wie lange braucht es, bis man über so einen Liebeskummer wegkommt? kann das jemand beatworten? Die andere Sache ist die, dass meine Mann alles versucht um mich nicht zu verlieren und aber genau das Gegenteil  erreicht. Ich kann seine Nähe fast nicht mehr ertragen, weil er sich soo Mühe gibt mir zu gefallen und mir hundertmal am Tag sagt, das er mich liebt. Am liebsten würde ich einfach ausziehen, aber das ghet ja wegen der Kinder nicht. Bin einfach total verwirrt und durcheinander.

 

[Manana]

Hallo bäenzli,

Du kommst mit Deinen Schuldgefühlen nicht klar, sie belasten Dich, deshalb willst Du Dich aus Deiner Ehe zurückziehen.

Dein Ehemann deutet Dir klar an, dass er bereit ist, auch mit dem was vorgefallen ist weiterhin an der Ehe zu arbeiten und die Ehe mit Dir zu wollen.

Du DURFTEST Fehler machen, Du DARFST Dich jetzt auch selbst annehmen, wo Du "Fehler" gemacht hast. Dadurch - darüber, dass Du mit Dir selbst ehrlich sein kannst - wird es leichter, bis Du mit Dir selbst irgendwann im Reinen bist. Wenn Du Dich selbst wieder annehmen kannst, kannst Du Dich auch in der Ehe wieder annehmen lassen. Das ist eine Entscheidung.

Es ist genau so eine Entscheidung, wie Du mit den vermeintlichen Gefühlen für den Anderen umgehst.

Je mehr Du Dich mit ihm, mit seinem Verhalten, etwaigen Möglichkeiten beschäftigst, umso mehr Platz nimmt er ein. Du erlaubst ihm so, Deine Heilung vom Fehltritt zu verhindern.

Der Fall ist klar: er ist Geschichte, GESCHICHTE, nicht mehr Gegenwart. Räum ihm keine Gewgenwart mehr ein, die es nicht gibt.

Klare Entscheidung.

 

[bäenzli]

hallo zusammen,

ich möchte hier gerne eure Meinung hören zu meiner Geschichte. Ich bin verheiratet und habe drei Kinder. Im sommer arbeitete ich an einem Rockkonzert und habe dort einen Mann getroffen. Wir kannten uns schon von früher, da wir im selben Wohnort aufgewachsen sind. Wir hatten zwei super tage, haben uns extrem gut verstanden, konnten gut reden und hatten sehr viel Spass. Er wusste natürlich auch dass ich verheiratet bin und Kinder habe. Er selber ist seit längerem geschieden. 

Wir haben dann unsere nummern getauscht und angefangen whats app zu schreiben. Ich hatte mich total verknallt und war etwas durcheinander deswegen. Er hat auch per whats app mir mir geflirtet. Nach  2 Wochen fragte ich ihn ob wir uns treffen könnten und wir haben uns an einem Abend getroffen um zu reden. Er fragte mich da, wie es um meine Ehe stehe und ich sagte ihm, ich sei etwas durcheinander, da ich mich in ihn verliebt hätte und jetzt nicht mehr sicher sei ob ich noch bei meinem Mann bleiben möchte. Er sagte zu mir, seine Frau hätte ihn wegen eines anderen verlassen und das sei sehr schwer für ihn gewesen, er möchte nicht der Grund sein für meine Trennung. Nach diesem Gespräch ging es mir sehr schlecht und ich schrieb ihm das per whatsapp, er schrieb da als Antwort unter anderem: Möchtest du zu mir kommen? 3 min. später: besser nicht, sonst passiert noch was, was wir dann bereuen.

Er schrieb dann ein paar Tage später, dass er nur mit mir befreundet sein möchte, mehr nicht. 

Ich habe dann mit meinem Mann gesprochen und probiert den anderen zu vergessen. Ging aber einfach nicht. Wir hatten dann praktisch keinen Kontakt mehr. 

Ende August war ich an einem Fest wo ich den anderen wiedersah und wir hatten wieder einen superlustigen Abend. Wir haben da auch zusammen getanzt(es kam von ihm aus) und uns dann geküsst. Am schluss lagen wir irgenwo, schmusten und hatten auch Sex, wir waren auch beide etwas angetrunken. Danach sagte er natürlich wieder, das sei ein Fehler gewesen, aber er sei einfach so scharf auf mich dass er nicht wiederstehen konnte. 

Zwei Tage später schrieben wir whatsapp und haben uns auch heisse Bilder geschickt, also quasi so eine Art Telefonsex.

Einen Tag später schrieb ich ihm dann, ich könne so nicht weitermachen, ich werde meinem Mann alles sagen und mich trennen. Er wurde da etwas wütend und schrieb, das seine meine Entscheidung und ihn ginge das alles nichts an. Er sei immer ehrlich zu mir gewesen und hätte schon immer gesagt, dass er keine Beziehung möchte. Dann schrieb ich so als Scherz, ob wir noch Sex haben könnten und er schrieb, damit könne er nicht umgehen.

Das ist jetzt eine Woche her. ich habe mich nicht mehr bei Ihm gemeldet, habe aber extrem Liebeskummer. Ich glaube da ist etwas zwischen uns und ich verstehe ihn einfach nicht. ich würde so gerne noch einmal alles in einem richtigen Gespräch klären, traue mich aber nicht ihn zu fragen. Ich habe Angst das er nein  sagt und ich so noch mehr kaputt mache. Soll ich ihn um ein Gespräch bitten oder was meint ihr? ich glaube das ihm auch etwas an mir liegt, aber er hat einfach Angst, weil er nicht der Grund für meine Trennung sein möchte. Vielleicht wäre er dann zu stark unter Druck, weil es ja dann mit uns klappen müsste, wenn ich schon meinen Mann für ihn verlasse. Aber ich sehe das überhaupt nicht so und würde ihm das gerne sagen. 

Ich wäre froh um ein paar Tips.

 

[Manana]

Das ist doch das gleiche Thema?

Warum schreibst Du nicht im Originalbeitrag weiter - dort gibt es bereits Antworten.

 

[bäenzli]

hallo Manana,

Ist es denn nicht erlaubt mehrer Themen zu haben? 

Ich würde gerne wissen ob das jemand versteht, wieso meine Affäre so ein Problem damit hat, zu mir zu stehen?  Vielleicht hat es hier Männer die sich da hineinversetzten können?

Gruss Bäenzli

 

[tonton]

Du willst Liebe, aber nicht von deinem Mann, sondern von dem andern.

Du willst weg aus deiner Ehe.

Da kam der andere gerade richtig.

Aber es scheint nicht so, dass der andere Beziehung oder Liebe möchte, sondern nur Spass und Sex.

Warum will er nicht so wie du?

Man kann spekulieren. Wie wäre es damit?

Er wurde schon einmal verlassen. und nun bist du eine Frau, die ihren Mann für ihn verlassen will. Und wenn dann die rosaroten Tage vorbei sind, dann wirst du ihn für einen nächsten Mann verlassen.

Er möchte nicht Schuld sein am Elend, das über deinen Mann und deine Kinder herinbrechen wird. Finde ich legitim. Dem andern wäre es lieber, wenn er eine neue Frau bekommen würde ohne die Bürde einer zweiten Familie. Denn die wirst du nie los, und der Neue könnte ja keine Freud an so was haben.

Es wird daher wohl auch icht klappen, weenn du dich jetztt trennst und in einem halben Jahr auf den Neuen zugehst. Deine Trennung wird er immer mit seiner Person verbinden. Natürlich ist der Wunsch der Trennung schon länger in dir, aber der Neue hat ihn erst so richtig aufleben lassen.

Mit grosser Wahrscheinlichkeit wird er damit in eine Übergangsrolle bugsiert, die er gar nicht haben kann. Katalysator zur vermeintlichen Lösung deiner Eheprobleme. Will er das sein? Und dann irgendwann auch im Abseits zu landen? 

Du überhöhst ihn auch, und das weiss er auch. Angehimmelt zzu werden ist zwar schön, aber nicht von Daue und auch nicht gesund. Denn er ist einfach ein Mann, der sich gut mit dir unterhalten kann und Sex mit dir hatte.  Realistisch betrachtet wird es mit dem Neuen so verlaufen wie mit deinem Mann: Ihr wart euch ja so sehr zugetan, dass ihr geheiratet habt und Kinder bekokmmen. Und trotzdem ist die Liebe abhanden gekommen wie andern das Klavier (Erich Kästner).

Bevor du also ganz im Kummer versinkst und in dein Traumschloss ziehst, ware etwas Platz zu schaffen für die Realität. Erst einmal nichts überstürzen. Familie bindet sehr stark und man muss aufpassen, ob man so etwa einfach zerstören möchte. Denn ein Zurück wird es nie mehr geben. Und ob du jemals wieder in eine solche Bande (im positiven Sinn) kommst, ist fraglich. Ds dein Unwohlsein sich wieder legen kann, ist wahrscheinlicher, sofern du dass überhauot zulässt und dir und deinem Mann und deinen Kindern eine Chance gibst.

Ich meine, dass der Neue das auch so sehen könnte und finde es gut, dass er nicht in fantastischem Taumel und weil du dich ihm eben anbietest und er nur zugreifen müsste, dich auf Distanz hält.

 

[bäenzli]

Vielen Dank für deine Sicht der Dinge,

Vermutlich hast du ja recht. Ich verstehe halt nicht wieso er sich dann überhaupt auf mich eingelassen hat, er wusste ja von Anfang an das ich verheiratet bin. 

Und du sagst    Realistisch betrachtet wird es mit dem Neuen so verlaufen wie mit deinem Mann: Ihr wart euch ja so sehr zugetan, dass ihr geheiratet habt und Kinder bekokmmen. Und trotzdem ist die Liebe abhanden gekommen wie andern das Klavier (Erich Kästner).

Ich war ja immerhin 18 Jahre mir meinen Mann zusammen. Also wenn ich wieder so viele jahre schaffe, wäre das doch gut. Garantien gibt es ja nie.

 

[Wellenreiterin]

Nein, zumindest nicht mehrere Threads zum selben Thema. Das verwirrt nur, die Story ändert sich ja nicht, nur weil du hier ein "neues" Problem ansprichst.

 

[bäenzli]

Ach so, entschuldigt bitte

 

[Rosenkatze]

Ich glaube der Titel stört Dich ;-). Von "der andere will mich gar nicht" zu "ich verstehe ihn nicht" machts nicht so entgültig, gell?

 

[Rosenkatze]

Ich verstehe halt nicht wieso er sich dann überhaupt auf mich eingelassen hat, er wusste ja von Anfang an das ich verheiratet bin. 

Wann war denn Liebe schonmal rational? Oder zumindest die Hormone sind es nicht.

 

[bäenzli]

Rosenkatze

Ja das könnte sein. 

Ich wünschte mir einfach, ich könnte mir sicher sein, das er wirklich nicht will. Vielleicht brauche ich das um besser abschliessen zu können.  Ich würde halt gerne noch einmal mit ihm darüber sprechen können, sonst habe ich irgendwie immer das Gefühl, da sei noch etwas ungeklärt.

Ach, entschuldigt bitte mein Gejammere, ich bin einfach so traurig im Moment. 

 

[Rosenkatze]

Dafür ist das Forum ja da

 

[tonton]

Neu, spannend, interessant.

Ein Mann lässt sich doch gerne auf eine Frau ein, mit der sich gut versteht und es lustig haben kann.

Dass dann daraus eine Beziehung entstehen muss, liegt nicht auf der Hand.

Offensichtlich bist du da etwas anders eingestellt als dein Neuer. Er sieht es locker, nimmt, was du ihm gibst, sagt dir sogar, dass er keine Beziehung will.

Du ignorierst das, weil du ihm nicht glaubst. Du meinst, er müsse so empfinden, wie du. Tut er aber nicht.

Er kommt von einer andern Richtung: Trennung und alles, was dazu gehört. Gebranntes Kind scheut das Feuer.

Du kommst aus der agegenrichtung: Voll Karacho in die Trennung und sofort einen Neuen, damit es nicht wehtut.

Verarbeiten von dem, was ist? Nix da. Die Probleme überdecken mit dem Neuen. Und möglichst schnell einig werden, bevor quälende Fragen kommen?

Ist es eine Leistung, 18 Jahre mit einem Mann in Ehe zu leben? Vielleicht.

Falls ihr kirchlich geheiratet habt, hast du sicher auch geschworen, dass ihr euch immer treu bleiben werdet, in guten wie in schlechten Zeiten.

Jetzt kommen die schlechten Zeiten.

Was nun?

Wenn du deine Ehe nicht mehr retten willst oder kannst, dann gibt es hier oft den Rat,Er st einmal reinen Tisch zu machen und DANACH sich auf neue Beziehungen einzulassen.

Das ganze wird auch wegen den Kindern ja ziemlich belastend, da brauchen sie und du nicht noch einen weiteren Mühlstein am Hals, der für dich natürlich jetzt das Rad zum Glück darstellst.

 

[tonton]

Du kennst ihn doch. Er ist sicher aufrichtig. Er meint ja und meint ja. Er sagt nein und meint nein.

Natürlich ist das schwer zu akzeptieren, zu verstehen wohl auch. Obwohl man, könntest du dass unbeteiligt von aussen bterachten, die verschiedenen Teile richtiger zusammensetzen, ohne die Hoffnung, vielleicht wird es doch noch. Diese Hoffnung überstrahlt alles, sogar das Aussichtslose. Verleitet einem zu meinen, es brauche nur ein paar kleine Änderungen, dann ist es gut. Lässt einem den Schutthaufen übersehen, den man produziert.

Unerfüllte Hoffnung tut weh. Lass dir Zeit dafür, den Schmerz vergehen zu lassen. Ein Gespräch mit ihm? Wäre doch nur dazu da, dass du ihn überzeugen willst, doch mit dir weiter zu fahren, oder?

Er will aber nicht. In einem Gespräch kann er das nur wiederholen. Es braucht also kein Gespräch mehr, oder?

 

[bäenzli]

tonton

Danke für deine aufrichtigen Worte. Du hast natürlich in allem Recht. Weisst du, das schwierige ist ja, das mein Kopf das auch weiss, aber mein Herz so weh tut, und sich an irgendwelche falsche Hoffnungen klammert. 

Jetzt im moment geht es mir grad etwas besser und ich frage mich selber was das soll mit dem anderen. Der Schmerz oder auch die Sehnsucht kommt und geht. 

Das ich mit meinem mann 18 Jahre zusammen bin, damit wollte ich nicht sagen, dass das eine Leistung ist. Ich verstehe halt nicht wieso immer alle sagen, wenn ich jetzt meine Beziehung wegen einem anderen beende, dann kommt dann bald wieder ein anderer und immer so weiter... . Ich hatte auch vor meiner Ehe nicht viele Männer und hatte aber einige  längere Beziehungen. Ich war vorher auch nie untreu oder habe ein Mann wegen eines anderen verlassen. Nur weil mir das jetzt passiert ist, heisst das doch nicht, das das wieder passiert.  Einmal untreu, immer untreu oder was?? 

 

[schneefee]

Hi,

Das es immer so weiter gehn wird, das kann ich mir nicht vorstellen. Alleine schon wegen deiner Kinder. 

Aber deine Ehe dann zu beenden, wenn deine Affäre Aussicht auf Erfolg hat und sonst nicht, ist etwas gemein deinem Mann gegenüber. Du solltest wirklich versuchen D abzuhacken und deine Energie in deine Ehe zu investieren. Ich habe nicht das Gefühl, das D dir gut tut. 

Klar es ist spannend... aber das er jetzt schon so abblockt, sollte dir Antwort genug sein. Renn ihm nicht nach. Bringt nichts. 

Ich weiß wie schmerzhaft liebeskummer ist und das man zeitweise das Gefühl hat es hört nie auf. Geht's mal bergauf dann kommen immer wieder diese ewigen Talfahrten. Aber glaub mir die Abstände werden größer. 

Wenn du dann wieder einen klaren Kopf hast und immer noch feststellst das es mir deinem Mann einfach nicht sein soll, dann ist für euch alle die Trennung auf kurz oder lang die beste Lösung. 

 

[FreierRaum]

Baenzli,

der Mann, um den es sich handelt, will nichts von dir, weil er sagt, er will nicht zwischen Dir und deinem Mann stehen. Das heißt, er will sich nicht in eure Ehe drängen und auch nichts mit dir anfangen, was sich für ihn negativ auswirkt.

Also Fakt, Du wirst deinen Liebeskummer in den Griff bekommen müssen, was du inzwischen mit Sicherheit getan hast oder auch nicht, und dich mit deinem Ehemann arrangieren müssen oder auch nicht. Fakt ist, dieser Mann, der dich aus dem Lot gebracht hat oder hatte, hat dir gezeigt, was in eurer Ehe nicht mehr funktioniert bzw. falsch läuft.

oder auch nicht. Man kann als Mensch niemals sagen, dass ein anderer Mann in der bestehenden Ehe einem das aufzeigt, was einem fehlt innnerhalb der Ehe. Manchmal findet man auch nur den Einzelnen Menschen interessanter als den Menschen, den man vor Jahren geheiratet hatte, weil jeder Mensch seine persönlichen Charaktereigenschaften hat.

Aber oft redet man sich auch alles selbst schön, damit es einem persönlich in den Kram passt.