"der kein kontakt zum ex und durchhalte thread"

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Womit ich dann heute bei meinem 6-ten "ToK" (Tag ohne Kommunikation) angekommen bin...

Zuerst ein paar Worte für den Rest für Euch, allen voran dem guten alten Elefantenherz. Kopf hoch Alter, diese Hänger gehören dazu... Grau, leer, kalt... kennen wir doch auch, vermutlich wir alle hier im Forum, und na ja das gehört leider dazu... Ich hoffe das Dir wenigsten das Schreiben Deines "Monologs" (wie du es genannt hast) etwas über Deinen Kummer hinweggeholfen hat...

Bei Trotzengel kann ich nicht viel sagen, ausser aufstehen und wieder losklettern. Die Geschichte mit der neuen Freundin hätt es sicher nicht auch noch gebraucht, tut mir leid...

Und dann ist da noch der Leidensgenosse matzep: Tja amigo, da sitzen wir wohl im selben Boot... Vielleicht sollten wir uns mit dem Gedanken anfreunden, dass da nie mehr etwas kommt... Logisch, "dumm" wie ich bin werd ich erstmal weiterwarten doch ich merke wie mich das Ganze langsam aber sicher abnervt und ich weiss irgendwann ist Schluss... Und das werd ich dann auch so kommunizieren... Der Schluss hat ein Datum und danach wird ihr ganzer Kram in den Müll geworfen und auch sonst ratzekahl und zu meinen Gunsten aufgeräumt... Dann ist aus mit stillem Hans und ich werds mir wohl kaum verkneifen können ihr wenigstens zum Abschluss einmal die Meinung zu sagen, schonungslos und unzensiert... Und danach, nun danach hoffe ich geht es besser und ich habe fertig gewartet... Eins will ich auf jeden fall verhindern, nämlich, dass sich das Ganze zwischen Warten und Rücksichtsnahme einfach so im Nichts verliert - so einfach will ich es ihr nicht machen...

Wie ihr seht hat meine Genervt-Sein von gestern noch etwas angehalten und ich muss sagen dass ich seither dem Blues immer ein, zwei Schritte voraus bin... Hoffen wir das bleibt so...

MfG

Sedun

 
Hey Leute!

Versuche seid 4 Wochen über meine Trennung hinweg zu kommen. Gehts genauso wie euch.Ich sag mir immer wieder ich werde ihm jetzt nicht mehr mailen, aber ich schaffs dann höchstens 2 - 4 Tage. Das war auch schon das längste. Habe mir jetzt orgenommen ihm die 2 Wochen bis die Schule wieder anfängt und ich ihn ja sowieso sehe, nicht mehr mailen werde. :]

Hoffentlich halt ich das durch. Hab ihm gesern das letzte Mal geschrieben. Schluss jetzt!!! X(

Es is so schwer nicht zu wissen was er gerade macht, wies ihm geht... ;(

Aber wir halten durch Leute! :super:

 
Na ja... Samstag Abend 22h00 und ich zu Hause... Ich war zwar noch unterwegs aber irgendwann konnt ich nicht mehr...

Irgendwie scheint meine Wut verpufft und wieder hat sich diese Lethargie breit gemacht... Heute Abend als ich zum x-ten mal meine Geschichte erzählt habe, hat mich alles wieder eingeholt und meine ganze Zuversicht unter sich begraben...

Überall diese Paar, diese glücklichen Gesichter und dazwischen einfach nur ich, teilnahmlos und unendlich weit weg... Im Kopf wieder die Bilder von unserem letzten Urlaub (der Anfang vom Ende), auf dem Weg durch die Stadt überall Erinnerungen und einfach nur Tränen... Ich hab schon geglaubt ich hätte mich ausgeweint aber heute Abend war alles wieder da, alles, alles, alles...

Mir fehlt jede Perspektive und inzwischen weiss ich nicht einmal mehr ob ich will dass sie sich meldet... Wofür auch... Zumindest habe ich eingesehen, dass mein Plan von heute Nachmittag, diese ganzen Dead-Line-Sache wohl nicht das Richtige ist... Wenn sie schon nicht die nötige Grösse aufbringt sich korrekt zu verhalten und auch auf meine Bedürfnisse Rücksicht zu nehmen, dann will ich es ihr nicht gleich tun... Ich will wenigstens die Kraft und die Grösse haben die Sache so abzuschliessen wie ich denke das es richtig und korrekt wäre... Also keine Müllabfuhr von ihren Sachen... Kein Aufräumen zu meinen Gunsten... Sollte das wirklich so weitergehen mit ihrer Stille werde ich mich demnächst mal bemühen ihr ihre Sachen zukommen zu lassen und mich auch um die anderen Pendenzen kümmern - alles will ich korrekt bereinigt wissen... Niemand soll mir etwas vorwerfen können, am wenigsten diejenige welche, der ich all das hier zu verdanken habe...

Und auch die Mail nächste Woche... ich hab sie schon geschrieben alles bereit... Aber was wird es ändern... Vielleicht kommt irgendwas zurück, vielleicht wird es auch einfach nur wieder schlimmer und ich fang wieder da an, wo ich schon vor 6 Tagen war, bei ToK Nummer 1... Was weiss ich...

Und so warte ich immer noch und hoffe das er endlich kommt, mein Winterschlaf oder dieser Grossbrand in meinem Herz...

"Wir grübeln leicht

wir tun uns schwer

wir warten auf den Schnee..."

Na ja - Schlafenszeit... Ich hoffe die Trauer wiegt mich in den Schlaf...

Passt auf Euch auf...

Sedun

 
Original von SedunNa ja... Samstag Abend 22h00 und ich zu Hause... Ich war zwar noch unterwegs aber irgendwann konnt ich nicht mehr...

Irgendwie scheint meine Wut verpufft und wieder hat sich diese Lethargie breit gemacht... Heute Abend als ich zum x-ten mal meine Geschichte erzählt habe, hat mich alles wieder eingeholt und meine ganze Zuversicht unter sich begraben...

Überall diese Paar, diese glücklichen Gesichter und dazwischen einfach nur ich, teilnahmlos und unendlich weit weg... Im Kopf wieder die Bilder von unserem letzten Urlaub (der Anfang vom Ende), auf dem Weg durch die Stadt überall Erinnerungen und einfach nur Tränen... Ich hab schon geglaubt ich hätte mich ausgeweint aber heute Abend war alles wieder da, alles, alles, alles...

Mir fehlt jede Perspektive und inzwischen weiss ich nicht einmal mehr ob ich will dass sie sich meldet... Wofür auch...
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Alter, das ging mir heute auch GANZ GENAUSO. Beim Grillen bei einem Freund eingeladen gewesen. Er hat eine hübsche Freundin - ich unterhalte mich mit ihm, sie lacht über seine Witze, streichelt ihm übers Haar, wenn er etwas "süsses" sagt und ich denke nur weg hier. Setze mich zu den anderen - die gucken Fernsehen und dreimal dürft ihr raten was sie schauen. Tierdoku, zwei koplierende Elefanten. KEIN WITZ! Ausgerechnet Elefanten...Dann reden über blangloses und nicht deinteressiert wirken, völlig unsicheres gespräch mit der Freundin. Sie ist wie gesagt hübsch - eine hübsche Frau - erinnert mich an jemanden - sie lacht nicht so wie sie - sie ist auch nicht - äh entschuldigung, was hast du gerade gesagt? Ach zahnmedizin, wow da muss man doch sehr lernen für oder? - Boah, bin ich ein A''''''''''. Keinem kann ich den gebürtigen Respekt ntgenbringen seitdem SIE weg ist, weder Freunden, noch Familie noch Fremden. Eigentlich können mich alle mal am Arsch lecken, ich hab die Maske satt. Ich kümmer mich erstmal um meinen Scheiss und lass die anderen in Ruhe - krieg sowieso nichts mit. sitz hier nur mit meinem Bier uind denke : Warum geht dieser MIst nicht endlch vorbei, es kostet mich kostbare Zeit meines Lebens.

Wenn SIE mir in 10 Jahren über den Weg laufen sollte, kann sie was erleben....

 
uff zum glück lese ich das hier....war gestern auch zum ersten mal wieder richtig weg.

richtig, überall die hübschen päarchen die miteinander turteln usw....*messer im rücken"....naja, den grössten fehler den ich begehen konnte war, alleine ohne irgendjemand wegzugehen. also stand ich da viel zu früh an der bar. ohman, dachte ich mir. ich wollte so schnell wie möglichwieder weg/nachhause. aber ich zwang mich dort zu bleiben. was sollte ich auch wieder zuhause...grübeln und leiden???

so kam es eben...ich trank ein bier nach dem anderen. musste ja schliesslich etwas in der hand halten...und PENG "schwarze gedanken"....sicher es gab schöne, interessante frauen, aber ich wollte gar nicht. und, irgendwann bemerkte ich das ich in der ecke stand wo all männer singles stehen auf deren stirn "suche" steht.

oh gott, habe mich da schnellstens verdrückt.

es ist deprimierend festzustellen dass man keine wirklichen freunde hat. fuck, ich bin wirklich alleine. aber wenigstens fühle ich mich nicht so down dass ich gestern eine der damen angequatscht habe bei denen das "suche" noch umrahmt und mit leuchtenden sternen geschmückt waren.

sprich, so ein kleines bischen stolz und würde ist mir geblieben...habe mir meine klasse doch noch bewahrt und brauche nicht die bestätigung durch einen one-night stand.

so, erstmal kaffee....nachdem ich trotz "spät ins bett" wieder wach bin. mal schauen was der tag so bringt.

vielleicht finde ich ja rein zufällig den ort an dem sich die "anderen hübschen töchter der anderen mütter" versteckt haben? ich gebe dann bescheid, versprochen!!!

alles in allem kannich aber sagen. gestern kleiner rückscklag, aber wie vermutet, ich falle längst nicht mehr so tief -> es geht bergauf !!!!

einen schönen tag

apero :super:

 
Hey apero (und alle anderen)!

Kopf hoch, denn wenn ihr nur depressiv euren düsteren gedanken nachhängt, werdet ihr nie interessant für die "anderer Mütter hübschen Töchter".

Ich hab ein Buch gekauft (aus lauter Frust, oder so) "Superflirt" heissts. Da steht, man solle selbstbewusst sein, das mache attraktiv. Ich habs ausprobiert...bin gestern im restaurant mit erhobenem Kopf und mit (für mich üertriebenden) Hüftschwung zur Toilette gegangen und wieder zurück. Ich hab die Blicke der Männer wie heisses Schaudern auf meinem Rücken gespürt.... War ein geiles gefühl!

Bei euch Männer ist das anders, ihr müsst anders vorgehen, aber auf jeden Fall auch selbstbewusst, aber nicht arrogant!

Tut das mal, nehmt euch vor, sexy, selbstbewusst, vielleicht fast machomässig (aber mit gefühl) zu sein! Lächelt, probierts einfach mal und schaut euch die reaktionen des anderen geschlecht an.... Es wird euch so gut tun, zu merken, dass ihr noch immer begehrenswert seid und nicht irgendwelche depro-looser!!!!

Ganz liebe Grüsse und ich glaub an euch! :schmatz:

PS zum durchhalten: Ich hab ihnam freitag angerufen, weil ich was brauchte, da sagte er mir, er käme heute nicht mehr nach hause, ich fragte: hast du eine neue freundin, er: ja seit einer woche (3 wochen nach unserer trennung).... Boah, bin ich von meinem mühsam erarbeiteten Gipfel runtergefallen in einer tiefe, dunkle Schlucht!!! Warum musste ich dumme Kuh nur ausgerechnet IHN fragen...Nie mehr, habs geschworen! Scheisse!

 
hey trotzengel

tut mir schrecklich leid, dass er nun ne neue hat....aber mir gehts ja genauso wie dir. es macht verdammt weh, und ich versuche nun, das ganze nicht persönlich zu nehmen. was mich einfach fertig macht, dass alles so von heute auf morgen zu ende war! da hatte ich gar keine chance mehr, etwas zu retten.

aber weisst du, ich glaube viele hier im forum wissen eigentlich, dass sie attraktiv sind, und andere frauen oder männer haben können.....aber wenn du einfach noch nicht abgeschlossen hast mit dem ex/der ex, dann ist da noch so ne verzweiflung und traurigkeit in einem, da hast du gar keinen bock auf was neues....weil du zuerst mit dir selbst wieder klar kommen musst.

also zumindest gehts mir gerade so. euch auch?

 
@trotzenegel

es ist so wie mein vorredner geschrieben hat. ich glaube ihc bin auch noch nicht soweit für "was anderes", es ist einfach dieses gefühl in mir drin. eventuell suchst du auch nach einem stück der / des anderen in der menschen die an dir vorrübergehen??? (und du es natülich nicht findest)

ich denke wenn diese suche vorbei ist, dann bist du bereit.

und esliegt icht daran dass ich nicht selbstbewusst bin..bin ja schliesslich eine mischung aus brad pitt, george clooney und einer seltenen gattung namens frauenversteher/zuhörer...also der perfekte typ :)....okok die hälfte...na gut. ein bischen wenigstens...hmm...also ich kenne einen der so aussieht....haha

wir alle sind auf unsere eigene art und weise unglaublich sexy und attraktiv. und sind potentielle "heartbreaker" ( :evil:uuuh....schwarzer humor). nur eben...erstmal mit sich selber klar kommen.

und es tut mir leid wenn dein ex eine neue hat. aber, hilft es dir nicht? hat dieser jemand deine zuneigung verdient wenn ihm nicht klar geworden WAS und WEN er verloren hat? na? also!

und wegen deines hüftschwungs ? 8o ....WIR WOLLEN DIESEN SEHEN :D

hoffe das wetter bleibt wenigstens gut. egal, geniessen wir den tag

apero :super:

 
Hey! :) )

Ja, stimmt, erst mal sollte man mit sich selber fertig werden! Wisst ihr, was ich dafür getan habe??? ich weiss nicht nicht, ob ichs bereuen oder mich freuen sollte! Ich hab Fotos gemacht für einen potentiellen Armykalender '06, also Frauen in Militärkleider, erotisch dargestellt, aber nicht billig oder pornographisch! :rolleyes:

Bald könnt ihr meinen Hüftschwung (jedenfalls in eisigfestgehaltener Form) auf einem Kalender bewundern! 8) :eek:

Irgendwie hat das meinem Ego schon mächtig einen schub gegeben....vielleicht steckt auch ein wenig Verzweiflung dahiner, oder Risikofreude...ich muss einfach mich selber besser kennen lernen, wie weit ich gehe, was ich mir für mich getraue und leiste!

Uiui, ich frag mich in schwachen Momenten schon, warum ich das getan habe...aber hey, man soll das Leben geniessen und leben, solange man jung ist! jeder auf seine Weise! :p

Also, ihr lieben, kommt einfach auf andere gedanken, das tut schon mal gut! Aber wie gesagt, jeder muss auf seine eigene Weise damit fertig werden!

Gruss, Trotzengel :super:

 
Ja das mit sich ins Reine kommen, das braucht einfach Zeit...

Es muss da sicher dutzendweise attraktive Single-Frauen geben, aber glaubt mir im Moment bin ich geheilt... Es ist krass aber mir geht einfach alles am Arsch vorbei... Nicht das ich eine schöne Frau nicht erkennen würde wenn sie vor mir steht, ja ich hab gemerkt, dass ich dann sogar noch ein schlaues Gespräch mit Witz und Charm auf die Reihe kriege, aber I just don't care... Es interessiert mich schlichtweg nicht... Solange die alte Geschichte noch in mir nagt bringt es nichts, hab ich einfach den Kopf nicht bei der Sache...

Na ja und ich arme Sau sitz jetzt wieder im Büro und sollte eine schlaue Präsentation zusammenknuspern... ToK Nummer 7... Heute morgen war ich noch Wandern mit einer Kollegin... 5 Stunden lang sind wir über irgendwelche Hügel gerannt und im Kopf hat es einfach nur gegrübelt... Hat mir geholfen den Rückschlag von gestern etwas zu verarbeiten aber so richtig auf der Höhe bin ich immer noch nicht... Da war es mit der Wut im Bauch einfacher, aber eben die ist jetzt weg... Irgendwie hoffe ich ja, dass sich Madame heute Abend bei mir meldet, aber vermutlich mach ich mir nur was vor und werde entsprechend entäuscht sein wenn wieder nix passiert... Morgen auf jeden Fall werd mal eine Mail lancieren, denn so wie die Dinge laufen im Moment - das ist einfach kein Zustand...

Und ihr alle da draussen, die sich schon wieder auf den "Markt" geworfen haben... Haltet uns auf dem laufenden und viel Erfolg... Ich hoffe das ich in absehbarer Zeit auch mal wieder in der Stimmung bin mich umzuschauen... Doch dafür ist es wohl noch zu früh - Testosteronmangel pur...

Nun denn, meine Präsentation wartet - vielleicht bis später

MfG

Sedun

 
Jaja, das musste ja so kommen.

Gestern irgendwie alles noch jemandem erzählt in der knappen "ich bin verarscht" worden Version. Ist bestimmt die "richtige" herangehensweise, aber mein ego ist momentan so im Arsch, das es den Selbstschutz sowieso nicht mehr aufbringen kann.

Mein Umzug nach Holland ist in zwei Tagen, ich muss so viele Dinge erledigen und Packen, soviele menschen noch einen vernünftigen Abschied bieten, so viel an mein eigenes Leben denken. Und was tue ich? Komme in mein Zimmer, indem alles ohne Sinn durcheinanderfliegt und der pochende unterbewusste schmerz wird so glasklar wie nicht zuvor. Der Tok stand liegt bei ungefähr 5 und ich gehe unseren Abschied nocheinmal durch. Sie ist der einzige Mensch, der mir diesen Schmerz nehmen könnte. Ich liege auf dem Bett und versuch zur Ruhe zu kommen, um meinen Pflichten nachgehen zu können, meine Eltern sind genervt von meiner "Faulheit" und meiner völligen bewegungsunfähigkeit.

Ich fange an zu fantasieren, dass meine Mutter gleich ruft" Du hast Besuch", dass sie dasteht und wir uns in die Arme fallen und weinen. Das ich sie küssen kann, iohr nahe sein kann mit ihr schlafen kann und ihr dabei in die Augen sehen kann, die mir sagen alles wird gut. ich lass Dich nicht allein, wir schaffen das, unsere gefühle waren stärker als alles was sie die anderen gesagt haben. Geh nach Holland, ich bringe mein leben auf die Reihe und komme Dich besuchen. Du machst Dein Studium, in einem Jahr komme ich zu Dir, wir wohnen zusammen, werden ein team und wir werden viele schöne Dinge erleben. Ich rieche ihren Körper und ihr Haar und höre sie lachen und dann ....

ruft mich meine Schwester, ob ich mit ihr und dem Papa ins Kino gehe. Shrek 2. was Lustiges.

Fahr zur Hölle! Wo ist SIE?

Ich werde sie nicht wiedersehen und meine Träume werden weiterhin unerfüllt bleiben. Ich gehe gebückt, weil dieser krampf in mir mich beinah zweiteilt, ich habe keinen Hunger, will auch nicht essen, weil es nur ein schwacher Versuch ist, das gefühl zu imitieren, sie im Raum zu haben.

Die Gedanken kommen wieder hoch: alle reden davon, sich momentan auf keinen einlassen zu können. sie kam ja aus einer 8-Jährigen beziehung. Vielleicht war es einfach nur die falsche Zeit? Vielleicht wird sie sich bald ihrer gefühle für mich klar, wenn sie wieder klar siehtß Wird sie sich dann bei mir melden? Werde ich mich darüber freuen können? Wie soll ich sie in meinen gedanken und gefühlen behandeln? Wie einen parasiten der weg muss? wie jemand, der mir wichtig ist, obwohl er mir mit seinen Affären so wehgetan hat und mein vertrauen bis zum letzten Tag missbraucht hat? Aber ich kann doch so ein grundlegend liebes und schönes Wesen nicht hassen. Andere ´werden kommen, sie wird sich verlieben, sie küssen, mit ihnen schlafen und es werde nicht ich sein. Wenn sie sich melden sollte, und mir erzäöhlen sollte, sie wäre wieder mit dem Ex zusammen oder jetzt doch mit dem neuen, oder dass sie sich ein wenig austobt? Wie wird sich das anfühlen? schlimmer als jetzt geht es doch nicht.

Ich muss ohne sie, kann aber nicht. Diese ganze loslassgesülze hat einfach keinen Zweck, ich muss einfach abwarten. Ich sehe sie in jeder Frau, uns in jedem Paar, ich kann nicht mehr fernsehen, auf die strasse gehen, mit Paaren oder glücklich verliebten sprechen, ich komme mir dabei so schlecht vor, als würde ich es ihnen nicht gönnen.

Die Hoffnung stirbt zuletzt, wahrscheinlich wenn sie völlig aus meinem herzen verschwunden ist. wie kann ich mit etwas abschliessen, was gerade erst begonnen hatte, wo wir uns getrennt haben.

O-ton:"Schade dass wir uns heute zum ersten MAl rixchtig kennenlernen. In den letzten zwei Monaten waren wir beide nicht wir selber." Aber dann :"du wirst Deine Frau mal richtig gut behandeln" Ja, und zwar Dich, wenn Du mal endlich die Augen aufmachen würdest! Deine gesamte Körpersprache, wie Du mich ansiehst, wie Du ´mir Dinge anvertraut hast, die Du anderen erst nach 8 Jahren anvertraut hast. Da ist soviel da, was ist denn nur los mit Dir? Und dann küsst Du mich zum Abschied und sagst "krieg Dein leben auf die Reihe" ich drehe mich um halte noch einen Moment deine Hand und gehe weg, ohne zu wissen, dass jetzt der letzte Moment ist, mich umzudrehen und Dich so zu küssen wie ich mich fühle, aber ich kann nicht, es tut mit so weh, dass Du das gesagt hast, dass Du die ganze Zeit einen neuen hattest und von Deinem alten nicht ganz loswarst, Warum hast Du mir das nicht früher gesagt? warum hast Du gesagt, gib UNS eine Chance? Hast Du mit mir gespielt oder mit Dir selber? habe ich das recht Dich dafür zu hassen und zu verabscheuen? Ich will aber nicht, Du hast mir soviel durch Deine Anwesenheit in meinem Leben gegeben, und dann nimmst Du es mir einfach wieder weg, einfach so, weil Du klarkommen musst. Ich habe Duir immer zugehört und beigestanden, wo bist Du jetzt, wo ich Dich mehr brauche als alles andere auf der Welt? Bin ich ein beziehungsunfäiges Muttersöhnchen und trauere einer Phantasiegesalt hinterher, die es nie gegebn hat, oder bin ich ein Mann der seine gefährtin verloren hat, die mich ganz machte? Bin ich einfach nur verliebt in Dich oder verliebt in mich und meine Gefühle? So viele Dinge, die ich Dich fragen will, aber Du bist nicht Da - nicht da - nicht da -NICHT DA!

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schon 5 tage ohne Kontakt....

 
@Elefantenherz

...hmm auch ich hatte anfangs diese tagträume von wegen "ah hallo..wollte gerade zu dir...ich vermisse dich nch immer, habe mich wegen dir von meinem neuen freund dann doch getrennt...weil ich...blabla"

VERGISS ES!!!! habe mich ein paarmal dabei erwischt und kam mir jedesmal komplett behämmert vor. ich habe mich damit abgefunden dass sie nicht wieder kommt, so schwer es auch ist.

DENN, ich glaube nicht das eine "vernünftige" beziehung möglich wäre, ebi all dem kram der ziwschen uns gelaufen ist. ich habe deine "story" nicht ganz von anfang verfolgt (sorry) aber glaubst du alles vergessen zu können was war? könnte sie es? wäre da nicht immer etwas "unausgesprochenes" im raum, zwischen euch?

und auch deine angst sie könnte WIEDER gehen????

eventuell wäre es doch besser loszulassen und sie zu vergessen????

keine ahnung ob ich damit nicht noch alles schlimmer gemacht habe. ich hoffe so für dich dass du es bald packst. auch wenn es für dich gerade be***** aussieht...so dacht eich noch vor einer woche, heut egeht es mir schon viieelll besser!!!

auf geht`s bouam (und meidli)

apero :super:

 
Hallo!

Hab heut mit einem gemeinsamen Kumpel geredet... der meinte, die neue Flamme, das gehe nicht lange gut. Shcliesslich habe ich ihm 4 jahre lang geholfen, sich zu bessern, und ich habs nicht geschafft, dann wird er es sicher nicht in diesen 3 wochen des Alleinseins schaffen! Mein Ex wird immer wieder scheitern! Er ist ein Lügner von A bis Z, das wird er niemals ändern können. das einzige was er kann, ist charmant und freundlich zu sein, das überdeckt so vieles! Und er schafft es immer wieder, seine Mitmenschen zu täuschen!

Fazit: Ich kann froh sein, ihn losgeworden zu sein!!!! :evil:

So, ich bin eine tolle Frau, liebenswert und unsagbar romantisch, leidenschaftlich und einfach gut! Mit dem richtigen Partner!

Ich wünsch euch diese gedanken ebenso!

Liebe grüsse, Trotzengel :compi:

 
Original von TrotzengelHallo!

Hab heut mit einem gemeinsamen Kumpel geredet... der meinte, die neue Flamme, das gehe nicht lange gut. Shcliesslich habe ich ihm 4 jahre lang geholfen, sich zu bessern, und ich habs nicht geschafft, dann wird er es sicher nicht in diesen 3 wochen des Alleinseins schaffen! Mein Ex wird immer wieder scheitern! Er ist ein Lügner von A bis Z, das wird er niemals ändern können. das einzige was er kann, ist charmant und freundlich zu sein, das überdeckt so vieles! Und er schafft es immer wieder, seine Mitmenschen zu täuschen!

Fazit: Ich kann froh sein, ihn losgeworden zu sein!!!! :evil:

So, ich bin eine tolle Frau, liebenswert und unsagbar romantisch, leidenschaftlich und einfach gut! Mit dem richtigen Partner!

Ich wünsch euch diese gedanken ebenso!

Liebe grüsse, Trotzengel :compi:
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das isses`...richtige einstellung!!!

und wenn mich nicht alles täuscht und meine unglaubliche lebenserfahrung nicht täuscht dann wird er so dann er seine neue wieder losgeworden ist bei dir mal ganz vorsichtig anklingeln -> heisst für dich! bereite dich mal auf so eine situation vor und sei dir schon mal im klaren darüber wie du reagieren willst.

vieleicht kommt er auch gar nicht, wer weiss, aber wie ich uns männer so kenne...jaja (die hier anwesenden und ich natürlich ausgeschlossen ;) )

wünsche dir die nötige kraft und frauenpower ihn dann entsprechend deinen vorstellungen zu "behandeln"

apero :super:

 
hallo trotzengel

du sprichst meine worte.....also wenn dein ex über die letzten jahre eine doppelbeziehung geführt hat, dann ist dein ex = mein ex! :) ) kleiner scherz.

Fazit: Ich kann froh sein, ihn losgeworden zu sein!!!!
Zum Vergrößern anklicken....
super einstellung!!!!!! ich versuch auch durchzuhalten! bin schon ganz gut dabei

4Wochen!

aber dreh bald durch! warum warum warum????

 
war gerade mit Vater und schwester in I, Robot. hab den film schon in Holland gesehen. Konnte mich überhaupt nicht ablenken. hab die ganze zeit an SIE gedacht. Warum kann ich SIE nicht verstehen? Warum begreife ich im nachhinein, wo der grösste gefühls- und Hoffnungssturm vorrüber ist, nicht mehr wie SIE gehandelt hat. Ich dachte ich würde klarer sehen, aber wie ich es auch drehe und wende, es ergibt alles keinen Sinn.

Sie sagte letzte Woche, sie würde es wohl akzeptieren und respektieren wir müssten wenn ich nichts mehr mit ihr zu tun haben wil, weil ich die Situation nicht ertrage (ich habe Gefühle, sie kann momentan durch letzte Beziehung für niemanden Gefühle haben, darum abwarten)l, aber sie wollte mich noch ein letztes Mal sehen um "eine Grundlage in der Zukunft zu schaffen für was auch immer", und deshalb war sie zum ersten mal ehrlich, sagte sie. Aber was will SIE denn? Sie wolle unsere Verhältnis nicht kategorisieren, und ihrer meinung nach wäre es möglich auf die gegenliebe zu verzichten und mit dem Menschen befreundet zu bleiben, wenn man ihn nur genug liebe. Habe ich sie denn nicht genug geliebt. Was wollte Sie von mir? Ich war doch nur einer von vielen. Hat sie mich (ätzendes Wort) GESCHÄTZT als Menschen und als Seelenverwandten? Warum hat Sie mir dann so etwas vernichtendes angetan? Sieht sich mich als möglichen Partner, aber zu unreif für Sie? Sie sagte mir mal, ich würde sie sowieso nach 4 Jahren für eine Jüngere fallenlassen und hat mich rumstottern lassen, obwohl sie zwei andere in Reserve hatte. Tun das Frauen ab 29? Sich mehrere Eisen im feuer bewahren, um ja die Auswahl zu haben? Der am längsten durchhält gewinnt? Der alles in Kauf nimmt? Was ist den das für ein beschissenes Auswahlsystem? Können alle möglichen psychischen Probleme und Selbsthass dazu führen, sich nicht zu verlieben, oder sich diese Liebe nicht einzugestehen? Wollte sie mich nur auf- und abschrecken um sich in Ruhe um sich zu kümmern und mir Werkzeug zu geben mich von ihr zu lösen, weil sie der Meinung ist, mich nicht verdient zu haben, weil ich immer ehrlich zu ihr war? Ich habe ihr soviel über mich erzählt, meine Vergangenheit und meine zukunft, sie ist seltsamerweise der Mensch, dem ich immer wieder Vertrauen geschenkt habe und es auch wieder tun würde. Man kann doch auch vergeben, oder? Ich war auch indikret in meinen äusserungen über sie bei engen Freunden und Familie. Ich schäme mich dafür zutiefst. Können zwei Menschen sich gernhaben und trotzdem abstossen?

Ich bin so verwirrt, ich weiss garnicht mehr was los ist. Soll ich froh sein, sie losgeworden zu sein? Habe ich einen der wertvollsten Menschen in meinem Leben - eine Frau, die mir alles hätte geben können was ich brauche, und der ich alles hätte geben können was sie braucht - verloren, für immer? Sie wurde meine beste Freundin und ich wollte der beste Freund für sie sein, den sie je hatte. Zweifelte sie an meiner Freundschaft, weil ich ihr Bedingungen gestellt habe? Ich sagte zu ihr, ich will keinen Anspruch auf Dich erheben, aber es würde mich freuen, wenn Du mal Anspruch auf mich erheben würdest. Noch nie ist mir eine Frau seelisch, emotional, geistig und körperlich so nahe gewesen. Ich begegne ihr, gefühlschaos, und dann ist sie wieder weg....

War ich zu langsam? Hätte ich die Dinge schneller realisieren müssen? Hätte ich mich mehr zurücknehmen müssen? Sie mehr meine Zuwendung spüren lassen sollen, anstatt sie immer wieder zu äussern? Hat sie mir etwas angetan, oder habe ich es mir selber angetan? Werde ich sie jemals wiedersehen? Ich möchte so gerne mit ihr reden und sie fragen, denn sie ist der einzige Mensch, der die Sache mit uns mitbekommen hat, alle anderen können nur pauschale Gründe nennen.

Ich hatte das gef+ühl, sie hält mich für jemanden besonderes in ihrem Leben - aber was für eine Stelle sollte ich denn einnehmen? War ich zu egoistisch? Habe ich nur an meine Gefühle gedacht, nicht an ihre? Aber ich war doh immer für sie da, und habe immer gefragt, wie es ihr geht. Wir hatten so eine selbstverständliche Art miteinander umzugehen, es war so natürlich...

Ich bin ab Dienstag in Holland, dann ist jede Zufallsbegegnung ausgeschlossen. Sie wird mich vergessen und mich in Ruhe lassen, mir zuliebe. Aber verbaue ich mir nicht etwas, indem ich den Kontakt meide? Ist nicht die Möglichkeit, das wir einander verzeihen können und neuanfangen können so scvhön, das es alle anderen Möglichkeiten wert ist, es zu versuchen? Überschreitet die Liebe nicht alle Grenzen?

HABE ICH EINEN TOTALSCHADEN?

Ich vermisse Sie so sehr...

WAS WOLLTE SIE MIR DENN EIGENTLICH SAGEN?????????IST ES SO EINFACH WIE ICH LIEBE DICH NICHT?

Hilfe... :schief:

Missbrauche ich gerade diesen Thread? Ich halte jedenfalls weiter durch, auch wenn es nicht so klingt. Es wäre so einfach sie anzurufen und mit ihr zu sprechen, ich hätte gerne Antworten auf meine Fragen, aber sind die Fragen vielleicht wichtiger? oder total unnütz? Weiss sie es selber nicht? Es gibt so viele andere Dinge und Menschen auf dieser Welt, so viel schlechtes auf dieser Welt, und ich hänge hier so in den Seilen...Kannten die Urmenschen auch Liebskummer? Oder hat suich das bei der Keule-übern -Kopp- und- in- die- Höhle- schleifen-Sytem einfach nicht ergeben?

 
Mein Gott Elefantenherz, was soll man da sagen, ich sehe wie Du leidest, Dich drehst und windest aber ich kenne nicht Deine ganze Geschichte, sehe nur Fragmente und Ausschnitte aus Deiner Beziehung zu IHR und fühle mich ausser Stande Dir einen objektiven Ratschlag zu geben... Es tut mir leid Dich so zu sehen und ich wünschte mir ich könnte Dir irgendwie helfen...

Vielleicht ist es gut, dass Du am Dienstag in Holland bist... Distanz hilft zu vergessen, zu verarbeiten und neu anzufangen... Ich geh mal davon aus, dass Holland frei ist von Erinnerungen an SIE und das ist gut so... Ansonsten glaub mir, Du hast nichts falsch gemacht, es ist nicht immer möglich andere Menschen zu verstehen... Und wenn Du ihr Verhalten nicht interpretieren kannst suche die Fehler nicht bei Dir...Es hat nicht sollen sei und es zehrt und nagt, frisst und tötet, doch schau nicht zurück... Das Leben geht weiter und wer weiss vielleicht wird SIE ja doch noch einTeil davon, doch wer von vergangenem träumt verschläft die Zukunft... Du hast so viel zu geben, wenn SIE es nicht will, warte auf die Nächste... Nicht stehen bleiben, Du musst weiterjoggen, weiterkämpfen auch wenn es Dich schier zerreist... Sometimes everybody hurts...

na ja... ich weiss, die immer sleben Phrasen, aber so ist das nun mal... Man kann doch noch so lamentieren, studieren und vermuten, sich suhlen in seiner Trauer oder versinken im Elend, dadurch ändert sich in den wenigsten Fällen etwas... Man soll es zulassen diese Trauer, den Schmerz aber viel ist erreicht wenn man sich aufrafft und versucht wieder Tritt zu fassen... Das Leben geht weiter, verpassen wir es nicht...

Soviel zu dem... In eigener Sache nicht viel neues... Ich hab mir den Abend noch mit Arbeiten um die Ohren gehauen und was Madame angeht, so hat sie sich auch heute nicht gemeldet... Und stellt Euch vor, zu meiner Freude hat mich das nicht mal gross tangiert, es war ja abzusehen... Damit hab ich also meine 7 ToK's volllgekriegt...

Ich hoffe sie reagiert dann wenigstens auf mein morgiges Mail und zeigt die Grösse und den Respekt den Sie bis jetzt hat vermissen lassen... Zumindest soll sie mir erklären was sie mit ihrem Schweigen und ihrer Distanz errecihen will, denn ich kann mich nur wiederholen, ich habe gerallt, dass Schluss ist zwischen uns und sie (vermutlich) einen Neuen hat... Ich möchte nur nicht wie Dreck behandelt werden und verhindern, dass man sich plötzlich nichteinmal mehr Hallo sagen kann... mal schauen, was uns der morgige Tag zu bieten hat...

Also dann... Immer schön die Zähne putzen und nicht den Kopf hängen lassen... Es geht weiter unaufhörlich, immerfort...

MfG

Sedun

 
Danke Sedun, dass Du Dich noch mit meinem wirrwarr auseinandergesetzt hast.

Sitze hier schon seit Stunden vor dem PC und lese mir andere beiträge durch, um mich und meine Situation einzuschätzen in der Vielfalt der zwischenmenschlichen beziehungen. Und weisst Du was? Der begriff der auf mich am meisten zutrifft lautet: L Ü C K E N B Ü S S E R :schief:

Damit Du über mich klarer siehst, und in der Hoffnung, dass es Dich vielleicht interessiert,Hier eine kurze Zusammenfassung der Ereignisse:

SIE :8 Jahre Beziehung

im achten Jahr partner betrogen mit ex-freund

selber Schluss gemacht im April , weil auseinandergelebt

Im Juni mich kennengelernt bei gemeinsamen Theaterprojekt. Beide scheinen interessiert, superschöne Kennenlernphase :trost:

Ich mich total verliebt, sie:" ich kann Dir nicht die Liebe und Nähe geben, die Du dir wünscht und verdienst, weil noch nicht ganz über Ex-freund hinweg 8o

(nebenbei wie ich jetzt erfahren habe mit einem bekannten um drei ecken sich getroffen und auch die Verliebte gespielt, nach einer Woche Kontakt zu ihm abgebrochen)

Gemeinsame Theaterzeit, wir uns irgendwie zusammengerauft, ich um sie gekämpft, wir euns Briefe geschrieben Ich will den Kontakt abbrechen

Sie: "nein, lass uns keinen Selbstmord vor dem Tod begehen, Gib uns eine Chance, Lass uns von einander lernen, ich liebe Dich nicht als mann oder als Mensch, sondern als die Seele die Du bist, was auch hinter Mann und Frau stehen kann.

ich war auc mal in jemanden verliebt, als ich dann gemerkt habe dass es nicht klappt habe ich ihm meine Freundschaft angeboten, und dann waren wir zwei Jahre zusammen (die ABSOLUTE HINHALTESTORY FÜR FO>RTGESCHRITTENE)"

Ich weiter gekämpft, aber immer unruhiger geworden, weil Freunde mich gewarnt haben, darum ausprobiert Kontakt mal engültig abzubrechen. sie meldet sich und will letztes klärendes Gespräch

Letzte begegnung: Sie erzählt mir sie habe sich mit vielen Männern getroffen, sozusagen nicht-körperliche Affären gehabt, und dabei gedacht sie stehe zwischen zwei Männern: ihrem Ex und jemand aus Würzburg, den sie seit Februar kennt. 8o Und das sagt sie mir, nachdem ich zwei mOnate hinter ihr her gelaufen binAber jetzt habe sie dadurch, was ich an sie herangetragen hätte (meine Lebenserfahrungen in Sache sich selbst finden)gemerkt, dasss sie erst sich selber lieben lernen müsste, und deshalb alle jetzt abschiesst. Ich noch total verliebt :verliebt:nehme sie in den Arm und bin nett zu ihr , sie fängt an zu weinen und sagt wie unglaublich sie es findet, dass es Menschen wie ihre eltern und mich gibt die sie unbedingt so lieben wie sie ist)

Wir verabschieden uns, sie fragt mich ob sie mich küssen darf, ich sage ja, sie küsst mich, aber ich kann es nicht geniessen, obwohl ich mich so darauf gefreut hatte. (Wir haben vorher nur Zärtlichkeiten ausgetauscht, also erster und letzter Kuss auf den Mund) :schmatz:

Ihr Abschiedssatz: Ich war vielleicht nicht der deckel für deinen Topf, aber ich habe den Topf zurechtgeschmiedet für den nächsten deckel" :tongue:

Sie wolle jetzt mit ihrem Leben aufräumen, nach dem Motto: ehrlich währt am längsten.

Wir gehen auseinander und ich schreibe noch eine email, die ihr Mut in ihrer verzweiflung machen sollte und verspreche ihr, meine Kontakt von Holland aus aufrechtzuerhalten, um für sie da zu sein, sie schreibt zurück:

Ich will Dir nicht viel sagen und doch alles

Du fehlst mir

Ich trage immer einen Teil von Dir in meinem Herzen

Ich wünsche dir, das Du Deinen Weg findest und gehst

Ich vertraue fest darauf, Dich eines tages wiederzusehen.

Da kann man doch echt alles hineininterpretieren, oder? ?( ?( ?( ?( ?(

Naja, was soll ich dazu noch sagen.....................

Bin ich Lückenbüsser gewesen bis zu dem Punkt, wo sie gemrkt hat dass ich sie trotzdem liebe? Oder war es nur dass grosse Verarschungsfinale?

Vielleicht werde ich es nie erfahren...

Ich freue mich übrigens über Dein wiedergefundenes Selbstbewusstsein. Wenn was ist, ich höre immer gerne zu. :)

Alles gute :super:

EH

Jetzt sind es 6 Tage seit der letzten E-mail.

Mädchen, wat machste nur mit mir...

PS: Will diesen Thread auch nicht mit meiner Story zumüllen, es war nur glaube ich für mich auch noch mal ganz gut, die sache so knapp wie möglich zu formulieren. Sehe jetzt vieles deutlicher. Bin jetzt bereit für die Ausklingphase...kurze Beiträge und so, ihr wisst schon.... :) )

 
Original von ElefantenherzIch mich total verliebt, sie:" ich kann Dir nicht die Liebe und Nähe geben, die Du dir wünscht und verdienst, weil noch nicht ganz über Ex-freund hinweg 8o
Zum Vergrößern anklicken....
genau das habe ich auch gehört....

habe heute 1 monat hinter mir, indem keiner sich von uns beiden gemeldet hat.

manchmal bin ich drüber hinweg. heute jedoch ein bisschen nachdenklich und traurig.

mag auch nie wieder kontakt zu ihm haben, dafür hat er mich zu sehr verletzt.

wünsche euch allen einen schönen tag

 
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