Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Ich liebe dich. Ich liebe dich. Ich liebe dich..

Den ganzen Tag denke ich an nichts anderes als daran wie sehr ich dich Liebe. Meine Liebe ist fester Bestandteil meines Lebens geworden, genauso wie Essen, Atmen.

Und es hört nicht auf. Ich sehe dich so oft. Du tust so viele Sachen, die mich immer wieder verletzten. Behandelst mich einerseits wie eine Aussätzige, dann siehst du mich an, aufeinmal schein ich dir jedoch wieder ganz egal zu sein. Und unter all diesen Eindrücken verstehe ich einfach nicht was du WIRKLICH für mich fühlst.

Ich würde dich so gerne fragen, nur ich weiß, das würde nichts bringen. Du würdest mir nichts sagen, wie immer.

Und dabei wünsche ich mir doch nichts mehr als einen wirklichen Neuanfang mit dir, bei dem wir BEIDE unsere alten Fehler vermeiden. Und genau das würden wir auch schaffen. Das weiß ich. Das weiß ich ganz genau.

Du hast mir immer gesagt: Falls wir irgendwann mal auf irgendeine Weise Stress haben sollten, dann müssen wir darum KÄMPFEN. Um das was wir haben MUSS man einfach kämpfen, weil es für uns perfekt ist und nicht perfekter werden kann.

Aber genau das hast du jetzt anscheinend vergessen. Ich habe dich erst noch versucht drauf aufmerksam zu machen. Und jetzt weiß ich, dass das einer meiner größten Fehler war. Ich hab dich immer weiter von mir weggetrieben. Und dabei weiß ich doch eigentlich, dass ich dir nicht egal bin. Nur ich hab dich dazu getrieben, dass du genau das um jeden Preis beweisen willst.

Ich habe Angst.

Angst, dass du dir etwas neues suchst, ob nun diese blöde Tussi die uns schon einmal fast alles versaut hast oder mit deiner anderen Ex.

Angst vor Zurückweisung, wenn ich auf dich zugehen sollte.

Angst, dass ich dir wirklich so egal bin wie du tust..

..Aber all das ändert nichts an dieser einen Tatsache: Ich liebe dich, mein Schatz.. und würdest du zu mir zurückkommen, ich wär der glücklichste Mensch der Welt.

 
Es ist fast schon erbärmlich, dass ich mich jedes mal wieder auf dein Niveau hinablasse.

Deine arrogante und oberflächliche Art kotzt mich an, die Art wie du über andere Leute redest, auch über mich.

Das "Jaja, lach doch du blöde Sch*****" habe ich sehr wohl wahrgenommen, stell dir vor.

Du bist so ein mieses Schwein, Kerle wie dich sollte man einsperren.

... Wieso bricht's mir dann aber das Herz wenn ich dich nur angucken muss ? Ich hasse dich dafür, dass ich dich lieben muss.

 
:) was für ein zufall.

und wie du aussiehst.. hihi.. aber da hilft auch der bart nicht: dich erkenn ich sofort wieder. und ich weiss, du hast mich auch erkannt, dein lächeln in den mundwinkeln hat dich verraten, als unsere blicke sich getroffen haben.

und dann war's auch schon vorbei

und ich sitz' im zug, mit einem lächeln im gesicht, und ich erinnere mich an dich, an meine kindheit, an meinen ersten grossen liebeskummer.

schade nur, dass ich zu überrascht war, um dich auch noch anzusprechen.

 
10... 9... 8... 7... 6.... letzte Chance... 0... ENDE !

Das wars, Lockenköpfchen !!!

Habe mir den Frust und die Enttäuschung aus der Seele, aus dem Leib getanzt.. gesungen... geschrubt... geflucht... geschrien... geheult...

Jetzt ist es ganz ruhig in mir...

Tut mir leid das ich so verschlossen war... nein, wie gut das ich das war... kann deswegen jetzt ohne großes Drama einfach gehen...

Schönes Leben Dir :)

 
Du meinst ich wäre schuld an deiner Misere ? Du maßt dir an zu behaupten ich hätte dein Leben zerstört ? Du widerst mich an! Anstatt dafür gerade zu stehen, was du verzapft hast, schiebst du es anderen in die Schuhe, damit du ja deine Ruhe hast und deinem Hobby nachgehen kannst: andere runter machen und wie ein Despot zu herrschen! Und jetzt ist der große Diktator wütend weil seine ach so gehorsamen Untertanen aufmucken.

Du sagst du hasst mich, du hättest keine Gefühle mehr und wo ich einst in deinem Herzen war ist nun ein großer schwarzer Fleck. Dann belass es dabei. Ich brauche weder dich, noch deine Bevormundungen noch deine Beschimpfungen noch deine Psychospielchen.

An sich find ich es schade, wenn sich Wege so trennen müssen und manchmal wünschte man sich, die Vernunft in jemanden regelrecht einprügeln zu können. Du bist nicht einsichtig, gehst keine minimalen Kompromisse ein, bist nicht bereit, eine andere von dir abweichende Meinung auch nur annähernd nachzuvollziehen geschweige denn zu tolerieren. Und du willst mir ein schlechtes Gewissen einreden ? Mir ist es gleich, was du von mir denkst und ich werde lernen auch ohne dich zu leben so wie ich 14 Jahre ohne einen wirklich guten Vater ausgekommen bin.

Ich hätte dich gern lieb gehabt. Wärst du nur etwas kompromissbereiter hätten wir zumindest eine friedliche coexistenz aufbauen können. Nun gut, du hast andere Prioritäten gesetzt, die mich nicht einschließen.

Du warst 24 Jahre lang mein Vater. Heute willst du nicht mehr, dass ich deine Tochter bin und schämst dich für mich, weil mir deine kulturelle Identität fremd ist. Statt sie mir zu erklären hast du sie mir aufgebürdet. Und nun ist das Geschrei groß, weil ich mich nicht mit ihr Identifizieren kann und gibst mir die Schuld, dass ich nicht so lebe, wie du es gern haben würdest. Dazu 2 Worte : PECH GEHABT!

Ich bin kein Kind mehr und du kannst mich nicht mehr Einschüchtern. Du übst keine Macht mehr über mich aus und kannst mir keine Befehle erteilen.

Ich will nicht sagen, dass du für mich gestorben bist denn du bist und bleibst mein Vater, allerdings ist der Zeitpunkt gekommen,'auf wiedersehen' zu sagen, da wir miteinander nie auf einen grünen Zweig kommen werden.

 
Wow... wie stolz ich war, als du mir das erzählt hast. Das hast du mir vorher noch nie so gesagt.

Du hast ganz allein von dir aus mal die Initiative ergriffen, ich finde das wirklich bewundernswert. Ehrlich, ich habe mich gewundert und für deine Verhältnisse war es ein Wunder.

Obwohl ich so viel geweint hatte, da musste ich bis über beide Ohren grinsen, ich habe mich so für dich gefreut. Dir lag das wirklich am Herzen, das hatte ich schon beim ersten Zusammentreffen gemerkt, nur darum bin ich hin gegangen. Das sei etwas ganz anderes hast du gesagt und dann über deine Aussage verwirrt den Kopf geschüttelt und gelacht, weil es eigentlich nicht stimmt.

Und zu mir hast du auch nur "wow" gesagt.

Ich hatte dir ja gesagt, ich kann jetzt weiter machen. Du hast mir damit ehrlich geholfen, auch wenn du meinst, du hättest nichts besonderes gemacht.

Doch. Du hast dich bemüht. Du bist über deinen schatten gesprungen, ganz ohne geschubst werden zu müssen.

Ich bin so gespannt, wohin unser Weg geht.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





 :D Ich habe eben den ganzen Schrankinhalt in Kisten gestopft und weißt du, was ich dabei gefunden habe?

Das alte Tagebuch, in was wir immer zusammen reingeschrieben haben.

Ich hatte damals auf jeden Fall schon den größeren Dachschaden, aber du hast ganz gut mitgehalten. Du hättest wegen der Kerle angefangen zu saufen. Weil du mal ein gepanschtes Bier trinkst. :D

Ich kann mich nicht richtig erinnern, aber bestimmt warst du danach schon betrunken und hast so ätzend gekichert.

Ach menno... Es fehlt mir, mich mit dir darüber lustig zu machen, ich will dir die ganzen lustigen Sachen erzählen, ich will mit dir reden...

Du fehlst mir immer noch so, da klafft noch immer ein riesen Loch, ich bemühe mich ja, aber ich krieg´s nicht gestopft.

Alle sagen, ich soll mal etwas für mich tun. Und ich sehe den Sinn ja auch ein. Und es läuft ja auch alles nicht schlecht, aber es ist niemand da, der sich schlapp lacht, wenn mir etwas hinfällt, oder weil ich nicht weiß, was Acryl überhaupt ist und weil ich erstmal zu blöd war, die Kartons zusammen zu basteln oder über meine Ratlosigkeit im Baumarkt.

Ich hab Angst, dass das nie mehr weg geht, dass das immer, immer, immer so bleiben wird.

S. sagt, sie weiß nicht, was du denkst, du sagst da einfach nichts zu. Du fragst immer nur, wie es mir geht und sie sagt "gut" und es kommt kein Feedback.

Ich will gar nicht, dass alles so ist wie früher, aber ich würde gerne wissen, wie es jetzt ist.

Ich würde so gerne mit dir reden, dich anrufen können, mit dir über diese tausend Kleinigkeiten lachen und reden und staunen...

Ich vermisse dich...

 
ich hab dir einen brief geschrieben. ich weiss nicht, ob ich ihn abschicken soll. eigentlich mache ich mich damit zum narren. aber was habe ich schon zu verlieren?

vielleicht würdest du dich ja darüber freuen?

vielleicht erinnerst du dich auch nicht an mich.

vielleicht wirfst du ihn einfach weg.

vielleicht meldest du dich bei mir?

ich weiss nicht, was ich mir davon verspreche, ausser vielleicht, dass sich dieses missverständnis zwischen uns auflösen kann... warum haben wir all die jahre nie miteinander gesprochen?

vielleicht ist es reine neugier, nein, ganz bestimmt sogar...

ach, geschrieben ist er schon, wieso schick' ich ihn nicht einfach ab? dann bist du am zug.

 
.........wortlos.........

innerer leere--

.....hauptsache dir gehts gut....

 
Das Training mit dir am Freitag war ganz gut denn ich hab mich danach nicht mehr schlecht gefühlt. Heist das jetzt das wir Freunde werden können? Ich weiß es nicht denn das dass mit deinem neuen Typen nicht klappt hat mich schon irgendwie beruhigt. Jetzt starre ich gerade wieder auf mein Handy weil ich drauf warte ob du nun mit mir in den Zirkus fährst oder nicht. Und morgen treff ich mich mit J. tja was mit der werden soll weiß ich auch nicht. Hab angst das ich mich wieder in etwas verrenne was mich nicht glücklich macht. Ich weiß ja das sie mir gut tut weil sie mich als Mann mit qualitäten sieht. Mir geht es seit einem Jahr wieder gut warum soll ich dran was ändern? Klar fehlt mir das Körperliche aber die angst das mir wieder weh tut ist viel größer...

 
Perfekt !!!

Zitat LYPPS:.........wortlos.........

innerer leere--

.....hauptsache dir gehts gut....

(sorry, das trifft es grad so gut, da musste ich klauen :) )

Mein liebes Kerlchen,

für wie abgef**** hälts Du mich eigentlich ???

Ist jetzt nicht Dein Ernst, oder ?

Deinen Hedonismus in allen Ehren... aber Du überschreitest dermassen dreist, mit der Sensilibität eines Vorschlaghammers ! jede meiner Grenzen... und die waren in Deinem Fall echt großzügig gesteckt !

Mir fehlen tatsächlich die Worte...

Im Moment habe ich nochnichtmal die Lust und Kraft Dir das mitzuteilen !

Lass mich einfach in Ruhe... mach Dein Ding... aber lass mich in Ruhe !

Nachtrag:... und Nein es tut mir nicht leid, das ich Dich so "hinterhältig" durch sämtliche Charaktercheck's habe laufen lassen...

Freu mich grad soooo unglaublich darüber, das ich anscheinend endlich mal dazugelernt habe...

Ich fühle mich zum ersten mal nicht benutzt...

Habe nicht das Gefühl was falsch gemacht zu haben...

Fühle mich nicht ungenügend...

Und kann zum ersten mal sagen und fühlen... Ja dann eben nicht !

STRIKE !

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ich hasse dich du bist das groesste feigste ********* der welt!

Am schlimmsten ist fuer mich der gedanke das du schon wieder mit deiner neuen gluecklich bist und ich sitz 2 monate spaeter aufeinmal wieder heulend da und meine gedanken kreisen nur um dich.

ich hoffe es gibt soetwas wie karma, so wie du mit mir umgegangen bist das macht kein mensch das macht nur ein stueck scheisse!

Ich wuenschte ich koennte dich so sehen wie noch vor 5 jahren als unattraktiven typen der eh nichts drauf hat. im endeffekt hast du nichts drauf du wirst dein leben versauern mit deinem scheiss job mit deinem scheiss gehalt mit dem du dir nie etwas leisten kannst!

 
du bist ein fieses, fieses kleines gespenst, aber ich hab keine angst mehr vor dir.

 
Wow hast du ein Vertrauen in mich das du mir erzählst mit wem du die Affäre hast. Irgendwie tust du mir ja leid mit so einem fiesen kleinen fetten Monster treibst du es also. Aber ich fühl mich dabei gut weil man da gegen seh ich echt aus wie Brad Pitt. Ok ich tu dir jetzt unrecht ich mag dich ja eigentlich sehr aber ich bitte dich wie verzweifelt bist du? Ich lach mich echt schlapp du darfst deiner Affäre nicht erzählen das du was mit mir machst weil der sonst eifersüchtig ist. Was würde der dazu sagen wenn er wüsste das du mit mir gerade 3 Stunden telefoniert hast ^^. So geil ich soll jetzt dafür hinhalten das du ihn eifersüchtig machen kannst. Aber weißte was das Spiel mach ich mit nur ich bring meine eigenen Spielregeln mit. Ach das Leben ist so toll zur Zeit denn jetzt hab ich die Chance mal dein Kartenhaus zu zerstören. Bin ich fies ? Bin ich böse? Nein ich bin das was du aus mir gemacht hast....

 
eine woche habe ich gut überstanden..eine woche ohne nachricht.. ich habe nicht mehr gewartet.. und nun sitz ich wieder da und warte.. warte darauf von dir zu hören. möchte dich sehen,möchte bei dir sein, möchte dinge mit dir unternehmen und möchte vor allem mit dir sprechen.mit dir lachen.. das volle leben in deinen augen erkennen..warum hänge ich so sehr an dir? ich habe doch alles was man sich wünschen kann.. warum nur fehlst du mir so sehr? immer wieder denke ich an unsere gemeinsamen stunden.. du gibst mir das gefüh das leben in vollen zügen zu geniessen, das zu tun was ich mir wünshe und nicht was von mir erwartet wird. ich weiss es gäbe keine zukunft für uns.und trotzdem denke ich immer an dich, vermisse dich,deine nachrichten,deine blicke,dein lachen, einfach alles..

und was mach ich wenn du mir schreibst?wenn du mich anrufst oder ich wirklich von dir höre?ich weiss es nicht..vielleicht ist es doch besser so wie es ist.. nur das warten.. nur das vermissen.. achach..

 
Liebster, ich muss etwas schmunzeln über unser Telefonat. Mache dir doch keinen Stress. Hättest mir auch einfach nett erklären können, dass du heute Abend gerne alleine sein möchtest. Du musst mich nicht anpampen, ich verstehe das schon.

:rolleyes:

 
ich brauche dich... vor allem in den nächsten monaten.

ich brauche den halt, den du mir bietest.

ich brauche die vernünftigen argumente, die du meinen ängsten entgegenhältst.

ich brauche die sanfte umarmung, wenn ich auseinanderfalle.

ich brauche das lachen, das du provozierst.

ich brauche die anerkennung, die du mir gibst.

ich brauche das stoppen meiner kreisgedanken, das niemand so gut kann wie du.

ich brauche die ruhe, mit der du auf meine einwände reagierst.

ich brauche die schulter, an die du mich anlehnen lässt.

ich brauche die hand, die wie selbstverständlich nach der meinen greift.

ich brauche den zuhörer, der mich in frage stellt.

ich brauche den zuhörer, der mich schweigen lässt.

ich brauche den freund, dem ich mich nicht erklären muss.

ich brauche deine direkte art, mit der du mich kritisierst.

ich brauche die leisen komplimente zwischen deinen zeilen.

ich brauche dich und ich vertraue dir und ich weiss, du bist da, du bleibst da und begleitest mich

stück für stück - bis in den herbst hinein und weiter

:schmatz: merci.

 
Was ich dir so gerne sagen möchte, besser gesagt dich fragen.

Warum hast du unsere freundschaft aufgegeben, nur weil ich idiot mich in dich verliebt habe?

warum erkennst du den schmerz in meinen augen nicht wenn ich dich ansehe?

warum spürst du nicht die verzweiflung die ich ausstrahle?

warum merkst du nicht das ich kalt geworden bin und keine emotionen mehr zeige?

und zum schluss...

warum liebst du mich nicht?

 
ig weiss, du blibsch mir nid für immer u 's geit dir immer schlechter u schlechter

u i steue mi druf ii, dass mis telefon lütet

u i weiss nid, was i drzue cha säge

scho nume dr gedanke dra verriist mir mis härz

u es verdrückt mi

u es verstampft mi

bis i chliin u chliiner wirde u nume no flach zämegschtuucht da lige

i cha di nid laa ga, i weiss nid wie, i cha mi nid verabschiede, i wott di widergseh.

sit so viu jahr bisch du da, u sit so viu jahr bisch du wichtig u jtz zeichnet sech's meh und meh ab u i schlücke läär u i luege wäg u i riise mi zäme u i säge mir, es chunnt scho guet, es geit wider besser, es geit bärguf, du erhousch di wider, du schteisch gli wider uf d bei u kämpfsch di witer

aber was, wenn nid?

was, wenn dr wahrschinlecher fall iitritt?

i cha's nid. i ha so angscht um di.

u dr chlii egoischt für mi möcht säge: blib no chli, blib no chli bi mir. häb düre. kämpf witer.

s chunnt scho guet ;( ;( ;( i dänke a di.

 
Nur einmal möchte ich dich erleben , wie du bist , ich möchte den Ausdruck in deinen Augen sehen , ich weiss kein Mann kann dir jemals das Wasser reichen , für mich bist du perfekt, ich habe es dir nie gesagt , doch ich liebe dich vom ganzen Herzen. Die Leere in meinem Herzen , kannst du dir nicht vorstellen. Wir haben keinen Kontakt und das seit Monaten und es tut mir höllisch weh.

Ich weiss nicht, ob es iwann einen Tag geben wird , an dem meine Gedanken nicht mehr an dich gerichtet sein werden.

Aber wieso bloss, schaffe ich es nicht dich loszulassen , ich meide dich und möchte dich aber doch in Arm halten.

Ich meide es , mit dir zu sprechen , aber im Grunde genommen, möchte ich meine Gedanken mit dir teilen.

Ich meide die Konfrontation , weil ich weiss das vieles nicht ausgesprochen ist und möchte mich doch mit dir reiben und das alles klären.

Ich meide es , dir zu zeigen was mich tatsächlich bewegt und was ich fühle, aber was ich will ist doch dir zu zeigen , das ich dich liebe und ich möchte mich an dich lehnen , zu wissen an meiner Seite bist du glücklich und ich gebe dir den Halt den du brauchst und suchst.

Wieso fällt es mir denn so schwer, wieso kann ich diese Ängste denn nicht überwinden und auf dich zugehen, statt dich lieber zu meiden.

Weil ich weiss, das du mir aus den Weg gehst und ich nichts dran ändern kann, weil wie uns einfach zu ähnlich sind.

:heulen: :heulen: :heulen: :heulen:

 
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