Die Erfindung des Luxusproblems...

[infinit]

Hallo an alle Leser-/innen,

vor etwa zehn Tagen entstand mein Luxusproblem, welches ich hier niederschreiben möchte und hoffe einige Meinungen einholen zu können.

Dabei hole ich etwas weiter aus:

Ich (fast 30 Jahre alt) lernte vor einigen Tagen eine Frau kennen und wurde vom positiven Stress überrannt, den ich seit etwa 3 Jahren so nicht mehr kannte und diesen auch mittlerweile für unmöglich hielt.

Endlich mal jemand, der mich nicht langweilte und ich meine gesamten (!) Ansprüche erfüllt sah und das immer noch sehe.

In diesen Zehn Tagen verstoss ich gegen einige meiner Prinzipien und sah das als besten Beweis, dass sie nun das Potenzial hat DIE Frau zu werden.

Wir telefonierten jeweils einige Stunden, sahen uns beim ersten Treffen 8 Std., verbrachten beim zweiten Treffen ganze 8 Std. und beim gestrigen Treffen waren es auch ganze 8 Stunden.

Mittlerweile erkundigen sich all ihre Freundinnen und die Mutter (ich bin der zweite, der es bislang zum Gesprächsthema bei Mama geschafft hat!) nach dem Status quo, weil sie SIE nicht mehr wiedererkennen.

Ich kenne es nicht mehr, jemandem so sinnlos und so lange in die Augen zu starren und diesen Menschen schon kurze Zeit später zu vermissen. Das bin nicht ich!

Eindeutig, alles beruht auf Gegenseitigkeit und die Gemeinsamkeiten sind fast unheimlich!

Das Tempo, welches wir fahren ist absolut hoch und beide können es nicht ganz einordnen...Beide behaputen wir, bislang nichts ähnliches getroffen zu haben.

Wir gehen miteinander um, als würden wir uns einige Monate kennen.

Beide möchten wir was festes eingehen.

Nun bin ich etwas traurig, weil ich nicht weiss, wo der Haken bei der Frau ist...Ich will absolut keine Fehler suchen.

Da ich beruflich im Oktober 2007 für zehn Monate nach Süddeutschland gehe, mache ich mir schon Gedanken über diesen Umstand. Ich plane zu weit voraus? Naja, kann sein...bei den Voraussetzungen vielleicht auch nicht.

Beide haben wir die selben Ansichten und Definitionen, welche den Anfang von Untreue angehen u.ä.

Ich habe ein starkes Bedürfnis ihr zu sagen, dass ich sie vermisse, aber das kann ich nach den fast zwei Wochen nicht bringen, echt nicht!

Ich kann nicht nachvollziehen, weshalb ich trotz meiner Unnahbarkeit und trotz meines sehr selbstbewussten Wesens mir Gedanken über evtl. Verlust, Untreue und Gefühle des anderen mache, wo es objektiv NUR positives gibt und die Eindrücke absolut phänomenal waren und sind.

Ist es der natürliche Prozess, wenn ich gerade dabei bin meine Handbremse zu lösen, wenn ich gerade dabei bin meine errichtete Mauer einzureissen und mich ein Stück angreifbarer mache, weil ich Gefühle für sie empfinde und diese absolut in ausreichender Intensität erwidert bekomme?

Ich habe das Thema leicht angeschnitten und ihr geht es ähnlich. Sie kann mit der Situation, jemand für sie perfektes getroffen zu haben, nicht so leicht umgehen.

Beide brauchen wir etwas Zeit um zu realisieren, dass ES das wirklich ist, doch wollen wir zweifelsfrei eine Beziehung eingehen bzw. sind es gerade dabei.

Was ist da los? ?(

Danke im voraus!

 

[Elvis]

Natürlich ist sie nicht perfekt, aber du wirst wohl niemals mehr jemanden finden, der näher an das Ideal deiner Traumfrau heranreicht.

Du hast es bereits beschrieben: Der Moment, in dem man die Handbremse löst, der ruft einen unterdrueckten, evtl. schmerzhaften Prozess hervor.

Du hast vielleicht oft Enttäuscheungen erlebt und deine Prinzipien sind in Wirklichkeit Schutzmechanismen gegen neue Enttäuschungen.

Aber wenn du dein Leben mit angezogener Handbremse leben willst, dann behalte deine Prinzipien.

Wenn du dich allerdings fallen lässt, musst du ein Risiko eingehen, aber den Haken bei der Sache zu suchen, ist keine gute Idee, denn wenn man lang genug sucht, findet man immer etwas.

Wenn du Perfektion suchst, darfst du nicht nach Menschen suchen. Dann musst du dich in Gedankengebilde flüchten, in eine Art Platonische Idealwelt.

Naja was ich sagen will, ist, lass die Bremse los, wenn es sein muss, kannst du sie jederzeit wieder anziehen.

 

[infinit]

Original von ElvisNatürlich ist sie nicht perfekt, aber du wirst wohl niemals mehr jemanden finden, der näher an das Ideal deiner Traumfrau heranreicht.

Da bin ich sicher, auch wenn ich die anfänglichen Werbewochen und die rosarote Brille berücksichtige. Es gibt einfach zu deutliche Zeichen.

Original von ElvisDu hast vielleicht oft Enttäuscheungen erlebt und deine Prinzipien sind in Wirklichkeit Schutzmechanismen gegen neue Enttäuschungen.

Eindeutig!!!! Jedoch in dem Fall nicht personifiziert.

Original von ElvisAber wenn du dein Leben mit angezogener Handbremse leben willst, dann behalte deine Prinzipien.

Ich lebe mein Leben in Saus und Braus und die Prinzipien haben mich immun gegen solche Angriffe gemacht, weil durch diese schlimmstenfalls alle Beine des Lebensstuhles kaputtgemacht werden können und man böse hinfällt.

Original von ElvisWenn du dich allerdings fallen lässt, musst du ein Risiko eingehen, aber den Haken bei der Sache zu suchen, ist keine gute Idee, denn wenn man lang genug sucht, findet man immer etwas.

Ich weiss, wie mich diese Suche genervt hat. Frauen suchten Haken bei mir und um diese zu finden, provozierten sie mich irgendwann bzw. provozierten sie eine Reaktion! Das kann es nicht sein und daher gehe ich diesen Weg nicht.

 

[infinit]

Nun hat sich eine neue Situation ergeben.

Wir sprachen über unsere Ängste und es ist dabei offensichtlich geworden, dass Sie eine ihr unbekannte Angst verspürt.

Sie möchte schon eine Beziehung eingehen und ihre Gefühle sprechen auch die selbe deutliche Sprache.

Das Problem ist jedoch, dass sie mit der Situation überfordert ist und sich immer mehr zurückzieht, je besser ich ihr gefalle...So ihre Erklärung.

Ihren Angaben zufolge ist es für sie ungewohnt, dass sie sich mal nicht beweisen muss, dass sie mal so genommen wird, wie sie wirklich ist und das macht sie unsicher. Negatives hat sie nicht zu berichten, ich auch nicht.

Schlussendlich sind wir zu dem Resultat gekommen, dass sie Zeit für diese Selbstfindung benötigt und ich mich nun so verhalten möchte, dass die Initiative von ihr ausgeht.

Insgesamt geht sie nicht davon aus, dass die Sache im Sande verlaufen wird.

Ich bin nicht sicher, wie ich mich verhalten soll....Das "Problem" ist mir echt neu und schon schwerwiegend.

 

[Lisabel]

Original von infinitWas ist da los? verwirrt

Eine alte Lebensweisheit ist da los.

Du hast dir diese Sozialmaske aufgesetzt und sie dir zurechtgelegt, modelliert, gehämmert und gebaut. Sie treffsicher und passend verwendet, sie als Schutz, als Vorzeigemodell, als Spiegel und als Waffe benutzt. Sie war dir immer hilfreich. Sie ließ dich nicht im Stich. Sie war immer brauchbar und multifunktionell.

Und dann so was.

Sie funktioniert nicht mehr, nicht wahr? Man kann die Situation drehen und wenden und Fehler suchen und Probleme herbeireden, die Maske hat erstmals versagt.

Madam: detto.

Mein Rat und meine Erfahrung: das wird nix. Vergiss es.

Wenn eine Verbindung nicht von Anfang an freudig und fröhlich und unkompliziert ist, dann wird das nicht von allein besser, sondern genau umgekehrt: alles was schon am Anfang kompliziert war, mutiert zum Trennungsgrund - früher oder später.

Daher: entweder du gehst es locker an und ohne Vorbehalte oder du bleibst in deiner Welt, wo du dich auskennst, wo du dich wohl fühlst (?) zumindest gibt es dort nicht so viele Überraschungen wie in der wirklichen Welt.

Alles Gute :trost:

 

[infinit]

Sorry, warum soll ich eine Maske haben, die auch noch versagt hat? ?(

Das auch noch als Existenz einer Sozialmaske (Parallelwelt) abzustempeln halte ich für mehr als gewagt. 8o

Ich war nie bereit meine Ansprüche, die ich an eine Frau habe, runterzuschrauben und es ist mit ihr lediglich der Überraschungsmoment gekommen, wo ich mich über diese lückenlose Erfüllung meiner Ansprüche gewundert hatte.

DAS finde ich sogar sehr positiv und ein besseres Zeichen kann es nicht geben, bzw. ein besseres Fundament für was auch immer in Form von Zweisamkeit folgen mag.

Wie geschrieben, die Sache ist NICHT kompliziert oder mit negativer Stimmung behaftet, kann es aber durchaus werden, sollte eine Seite ungeduldig werden.

Ich kann nur nicht verstehen, warum sie Ängste entwickelt, wenn auch IHRE Ansprüche auf Anhieb und lückenlos (vorausgesetzt, das ist die Wahrheit) von einem Mann erfüllt wurden und sie sogar zeigt (statt nur redet), dass sie sehr interessiert ist.

Wir stehen praktisch vor der selben Situation, jemand derartigen noch nicht getroffen zu haben. Ich kann damit umgehen, sie nicht.

Die möglichen Gründe:

Beziehungsunfähigkeit?

Braucht sie Zeit, mich zu realisieren, wie sie sagt?

Verheimlicht sie mir eine frisch beendete Beziehung bzw. regelt sie im Hintergrund irgendwas, um für mich den Weg freizumachen und braucht daher einige Tage Zeit?

Ihr Tenor:

"Ich weiss, dass ich dich will, aber ich brauche einige Tage das zu realisieren und ich will es zulassen, kann es jetzt und hier noch nicht."

Genau an dieser Stelle stosse ich an meine Grenzen, weil ich nicht weiter weiss...

Meine einzige Erklärung: Das Tempo war zu hoch die letzten Tage.

Freue mich auf weitere Meinungen.

 

[Lisabel]

Original von infinitSorry, warum soll ich eine Maske haben, die auch noch versagt hat?

Hab ich dich schockiert? Och, das tut mir Leid. Zeigt mir aber, dass du dich noch nie mit dieser Perspektive beschäftigt hast.

Du hast - finde ich - nun die Möglichkeit, was ich schreibe zu ignorieren, weil du es nicht verstehst, weil es dir zu seltsam klingt, zu abgehoben, zu plemplem

Oder du überlegst dir, was ich gemeint haben könnte. Was soll das Gerede von einer Maske - oder um es mit deinen Worten zu sagen: Mauer, Unnahbarkeit, Handbremse ...

Ich wollte jetzt nicht alle möglichen Zitate anführen, denn sonst müsste ich deinen kompletten ersten Eintrag hier noch mal zitieren.

Also, wenn dich interessiert, wie ich das gemeint haben könnte: lies dir doch noch mal deinen ersten Beitrag durch. So, als ob es jemand Fremder geschrieben hätte. So, als ob du es noch nie gelesen hättest.

Wenn dir das gelingt. Ist schwer. Aber oft interesssant.

Gruß von

 

[infinit]

Liebe Lisabel,

ich wende die Methode der neutralen Person bzw. sogar des gegnerischen Anwalts, der ja nur Angriffspunkten sucht, seit langer Zeit an und sie funktioniert sehr gut. Ergibt ein tolles Spiegelbild in allen Bereichen des Lebens! :super:

Hätte ja auch behaupten können:

"Hey, ich bin so ein geiler Typ, dass sich die Frauen an mir den Kopf zerbrechen, weil sie einen Haken an mir nicht finden..."

So denke ich aber nicht!!

Handbremse:

Die hat jeder....

-DU auch, oder sagst du deinem Date beim ersten Mal, dass du ihn liebst, statt, dass es dir einfach nur sehr gefallen hat?

-Erzählst du deinem Date beim ersten Mal all deine Marotten und deine peinlichsten Momente, die du im Leben hattest?

-Soll ich mich als Mann in der ersten Woche in die Schlange der 12345 anderen stellen, indem ich ihr Geschenke mache, indem ich sie anhimmeln tue, somit der A...lecker werde (hast du vor jemandem Respekt, der dir den A.... leckt? ich nicht.)?

-Will ich nicht lieber erfahren, ob es die Person wert ist, dass ich mich für sie öffne und ihr nach und nach meine Seiten zeige? Könnte ja nachher heissen, dass ich mein Herz auf der Zunge trage...Superätzend solche Menschen. Die werden selbst in einer Grossstadt schnell berühmt.

Mauer:

Im Alter von 16 Jahren habe ich mich ins Heidi-Klum-Poster, so wahr es auf meiner Wand hing, verliebt. Die Heidi stand in einer gefrorenen Pose an der Wand und hat somit schon meine damaligen Ansprüche erfüllt.

Bis auf die Tatsache, dass ich kein solches Poster hatte, kann ich behaupten, dass jeder Mensch mit fortschreitendem Alter mehr Altlasten mit sich trägt und die Ansprüche einfach steigen.

Ich gehöre nicht zu denen, die mehr fordern, als sie bieten.

Ein 16 Jähriger hat andere Ansprüche/Vorstellungen/Ziele als ein fast doppelt so alter Mensch...Das wirst du sicher nachvollziehen können.

Meine Mauer ist natürlich für viele Frauen undurchdringlich...Sie besteht aus Ansprüchen (= gewisses Niveau will gehalten werden)...für andere Frauen jedoch ist die ein löchriger Käse, der fast problemlos passiert werden kann und dieses Mal ist es passiert.

Jeder rastert sein Date, selbst wenn er als Ziel einen One-Night-Stand hat....Dass mein Raster komplexer ist, weil dieses Beschlafen von Frauen nicht mein Ziel ist, ist mir bitte nicht negativ anzukreiden.

Unnahbarkeit:

Der Gegenüber muss sich interessant machen, dann kommt auch die Nahbarkeit zum tragen. Ganz einfach... :super:

Schade, dass nicht auf meine Fragen eingegangen wird.

 

[infinit]

EDIT: Rechtschreibung

 

[Lisabel]

Huhu, schon wieder ich,

meine Antwort ist eine Antwort auf deine Fragen - nicht darauf, ob sie einen anderen Mann verschweigt, aber darauf, warum du dir überhaupt solche Fragen stellst.

Also hier meine Sicht der Dinge aus meiner neutralen Position:

Du bist völlig verkrampft und knechtest dich damit!

Du überlegst dir, ob du eh nicht 08/15 bist, ob eh nichts Peinliches passiert, ob es eh nicht zu früh/zu spät ist, etwas zu sagen, zu meinen, zu denken UND: ob es die Investition wert ist ?(

Mit Liebe hat das alles nichts zu tun, sorry ….

Liebe ist (für mich - ich spreche ja immer nur von mir, klar von wem sonst?) etwas Spontanes, etwas Herzliches, etwas Besonderes, etwas dass keine wirtschaftlichen Überlegungen in den Vordergrund stellt, etwas das so sehr berührt, dass alle Bedenken nicht mehr wichtig sind …

Und was machst du? Du begegnest der absoluten Traumfrau (?) und suchst den Haken ?(

Diese Handbremse hat sich aber massiv verkeilt. Schade, eigentlich.

 

[Elvis]

Lisabel hat es auf den Punkt gebracht. So kommst du mir auch vor.

Original von infinit-Will ich nicht lieber erfahren, ob es die Person wert ist, dass ich mich für sie öffne und ihr nach und nach meine Seiten zeige?

Du erwartest dass sich dir diese Person öffnet, aber du öffnest dich nicht?

Wenn man immer nur alles richtig machen will, dann wird man nichts mehr richtig machen. Ob etwas richtig oder falsch war, weiß man nur hinterher.

 

[infinit]

Bitte lese meine Beiträge aufmerksamer, als du es tust.

Nochmals:

SIE hat starke Gefühle entwickelt, ICH habe starke Gefühle entwickelt.

SIE will was festes mit mir, ICH will was festes mit ihr.

SIE bittet urplötzlich um eine Gedenkpause, ICH bin verstört.

SIE findet den Grund bei sich, ICH sehe ihn nicht.

SIE behauptet, dass es ausschliesslich (!) an IHR liegt und dass sie sich zu viele Gedanken macht. SIE hat den Wunsch, etwas ohne grosses Nachdenken anzugehen. ICH habe kein Problem damit.

Mal rein von der Logik:

Wenn ich jemanden den Spielball zu spiele, dann ist er doch am Zug oder nicht?

Wenn ich ihr sage:

"Nimm dir die Zeit, die du brauchst, sei aber stets ehrlich zu mir...ich werde mich gedulden und warten was von dir initiiert wird, denn meine Position ist dir bekannt."

Sorry, ich habe ihr gesagt, dass ICH auf dem besten Weg bin, mich zu verlieben...SIE lässt es "nur" durchsickern und wäre zu solch offenen Worten nicht in der Lage...

Naja, dann ist sie am Zug und ich ohne Handbremse...Es ist quasi wie eine Verhandlungsrunde: Ich habe meine Position deutlich gemacht, also dass ich sie will und was ich an Gefühlen aufbauen konnte. Sie erbittet sich Gedenkzeit und bekommt diese.

Wieso bin ich dann verklemmt....? Sorry, muss gerade herzhaft lachen.

Da ich kein Mensch bin, der sich rechtfertigt, werde ich jetzt ins Freie gehen...Die Erde dreht sich um die Sonne, also die Umgebung um mich und nicht umgekehrt. =)

Einen schönen Tag...

 

[Lisabel]

Original von infinitBitte lese meine Beiträge aufmerksamer, als du es tust.

na na na, der Herr stellt Ansprüche 8)

Schau, infinit: alles, was wir hier machen können, ist dir einen Spiegel vorhalten, also sagen, wie das wirkt, was du schreibst.

Ich sagte niemals, du bist "verklemmt" (bitte lesen! =) ) ich sagte verkrampft, da sehe ich einen Unterschied.

Und wieder: deine Beiträge sind sehr nüchtern. Du schreibst von Verhandlungsrunden und Positionen. Ich frage mich, ob du mit ihr auch so sprichst?

Irgendwo wird es wohl haken, wenn Madam so zögerlich ist. Ich vermute mal: es liegt an dir! ?(

Frische Luft tut bestimmt gut.

Wünsch dir alles Beste (das mein ich ehrlich).

LG!

 

[eiszapfen24]

heyjo

hier gehts aber zur sache... ..ich werd mal meinen senf dazu geben.

infinit du bist etwas aus dem 'häuschen' wir mir scheint. das find ich ein gutes zeichen, weil dir das ganze alles andere als egal ist!

mit aus dem 'häuschen' mein ich: auf wolke 7, aber trotzdem angst davor voll auf die nase zu fallen

soweit so gut...

@ all.

es ist ja gut dass ihr eure meinung sagt. mir kommt auch vor dass infinit sehr "nervös" ist. ..aber ihr könnt auch nicht in die zukunft schauen!! ...oder könnt ihr das? ..etwas von vonherein schlecht zu reden find ich nicht gut!

..das klingt zwar jetzt sehr allgemein, aber es strimmt:

wer nicht wagt, der nicht gewinnt

..sei dir nicht zu schade, zu reserviert, zu vorsichtig oder ängstlich emotionen zu zeigen (das hat mit naivität nicht unbedingt was zu tun). sei du selbst, und find raus was draus wird.

mg eiszapfen :compi:

 

[Lisabel]

hallo nochmal,

hmm ... @eiszapfen :tink: hast ja Recht, und ich war auch etwas grob zu @infinit.

Ist es mir tatsächlich gelungen, ein wenig zu rütteln? Das war meine Absicht.

Aber ich verstehe gut, dass das nicht angenehm ist. Ja, ich versteh dich tatsächlich @infinit.

Es IST einfacher die eigenen Überlegungen auf den/die anderen zu richten, mit sich selbst scheint immer alles klar zu sein - das geht mir auch so.

Es ist auch schwer, sich was sagen zu lassen. In der realen Welt ist es sogar noch unmöglicher als hier (Stichwort Maske), daher hoffe ich schon sehr, du nimmst etwas Konstruktives daraus mit.

Grüße von

 

[Elvis]

Original von infinitBitte lese meine Beiträge aufmerksamer, als du es tust.

Entschuldige, ich habe tatsächlich nicht gesehen, dass sich die Situation geändert hat und ging weiterhin von deiner Ursprungsfragestellung aus.

Original von infinitNaja, dann ist sie am Zug und ich ohne Handbremse...Es ist quasi wie eine Verhandlungsrunde: Ich habe meine Position deutlich gemacht, also dass ich sie will und was ich an Gefühlen aufbauen konnte. Sie erbittet sich Gedenkzeit und bekommt diese.

Ja jetzt scheint tatsächlich sie die Handbremse noch nicht gelöst zu haben.

Da hilft nur warten und Vertrauen schenken.

Original von infinitDa ich kein Mensch bin, der sich rechtfertigt, werde ich jetzt ins Freie gehen...Die Erde dreht sich um die Sonne, also die Umgebung um mich und nicht umgekehrt. =)

Einen schönen Tag...

Gesunde EInstellung.

 

[infinit]

Eindeutig, ich habe mein Verhalten bzgl. der Dates, SMS, Mails und Telefonate sehr genau hinterfragt.

Unabhängig von der Tatsache, dass sie einen sehr guten Eindruck hat und das sagt/zeigt, konnte ich beim besten Willen nichts negatives an meinem Verhalten feststellen.

Ich bin der Meinung, dass ich in den vier Dates mich von der besten Seite gezeigt hatte.

Genauso fiel auch das Feedback aus.

Klar bin ich nervös und mir liegt ne Menge an der ganzen Sache. Wenn ich nun gewisse Worte, wie "Position" etc. nehme, dann nur des Vergleiches und des Verständnisses wegen. Keine Haarspalterei bitte....

Was könnte ich falsch gemacht haben, wenn sie so begeistert ist und mal ehrlich:

Ich entferne mich doch nicht mehr und mehr, wenn ich mehr und mehr empfinde. Ich gehe stark davon aus, dass es da was gibt, was ich nicht weiss....wobei es keine Anzeichen dafür gibt, bzw. es alles andere als eine logische Folge der bisherigen Entwicklung anzusehen wäre.

Zumindest behauptet sie, dass sie ehrlich zu mir ist und keine bösen Hintergründe für dieses Verhalten verantwortlich seien.

Wie verhalte ich mich als ungeduldiger nun in der Situation, wo sie "Zeit" braucht? Mache ich zu wenig, wirkt das als Desinteresse...mache ich zu viel, wirkt es verständnislos.

Dabei haben wir natürlich keinen Zeitrahmen abgemacht und auch keine Praktiken, wie "Kontakt einfrieren" etc.

Wäre in der Phase der Bekanntschaft (zwei Wochen) ja auch fast tödlich für die Entwicklung.

Andererseits kann ich mir vorstellen, dass ich irgendwann auch zu dem Punkt komme, wo ich mich unter Wert verkaufe.

All das sind so die Gedanken, die ich habe und leider habe ich zu so einer Situation keinen Vergleich. Daher weiss ich auch nicht, wie diese Phase für beide bestmöglich zu meistern sein wird.

 

[Lisabel]

Hallo! Irgendwie lässt mich dieser Thread nicht los …

@infinit, natürlich kann es ausschließlich an ihr liegen und sie hat Zweifel, Bedenken oder was auch immer und aus welchen Gründen auch immer ...

Aber hier können wir/kann ich dir nur sagen, was ich mir denke, wie du wirkst. Dass du nervös bist, ist verständlich und es macht die Sache wohl nicht besser.

Quintessenz meiner Aussage hätte sollen sein:

Das Ganze könnte Erfolg haben, wenn es euch (beiden!) gelingt, locker und gelöst an die Sache heranzugehen. Sich entdecken und schauen, was die Zeit bringt - ohne viele Hoffnungen und Erwartungen, einfach nur genießen und warten, was kommt. Und wenn es Vertrauen ist, was kommt, wenn die Liebe stärker wird, dann kann man Pläne machen.

Was so einfach klingt, ist oft so schwierig. Und dabei ist man sich immer nur selbst im Weg.

Gern möchte ich dir raten, einfach locker zu lassen. Alles was noch von ihr kommt, ist ein Geschenk. Nimm es als solches an und frag dich nicht mehr ob es diesen Punkt gibt, wo du zu zweifeln beginnt, ob dein Wert auch geschätzt wird.

Diese Investitionsgedanken, die dich so quälen, haben enormen Einfluss auf die Atmosphäre.

Wünsch dir einen entspannten Jahreswechsel :trost:

 

[infinit]

Einerseits höre ich, wie sehr sie sich auf die vor uns liegende Zeit freut und die Dinge einfach geschehen lassen will und wir sogar für Ende Januar Tickets für eine Veranstaltung besorgt hatten und andererseits braucht sie Zeit, um sich an irgendwas perfektes zu gewöhnen.

Ist wohl höhere Intelligenz gefragt...Ich werd da nicht schlau daraus.

Schön, dass der Thread dich zum schreiben animiert. :klatsch: