die lange Durststrecke

Someday

Erfahrener Benutzer
12. März 2006
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Hallo!

Seit 9 Monaten führen meine Freundin (18) und ich (22) eine Fernbeziehung über etwa 200 km. Wir hatten uns auf einem Festival kennengelernt. Zum Glück wohnen meine Eltern näher bei ihr (60 km) so dass wir uns trotzdem ziemlich häufig sehen konnten; mindestens jede zweite Woche. Es gab zwar öfter mal Streit und manchmal war die Entfernung schwierig, aber im Großen und Ganzen lief es gut und unsere Liebe war stark. Geld war nie ein Problem, sie hat zwar keines aber ich war immer sehr großzügig und meistens war ich derjenige der sie besucht hat.

Wegen psychischen Problemen die sie schon seit längerem hat ist sie seit einiger Zeit in der Klinik, das war aber für unsere Beziehung auch nicht wirklich ein Problem. Die Probleme fingen damit an, dass sie mir vor 2 Monaten beichtete, dass sie einen One Night Stand mit einem anderen Patienten in der Klinik gehabt hatte. Sie bereute es sehr und es war ein großer Schock, aber ich habe mich nach viel Kämpfen und Leiden (und entgegen die Empfehlungen einiger Freunde) entschieden ihr zu vergeben und mit ihr zusammenzubleiben.

Anfangs sah es auch so aus als würde es wieder gut werden. Aber in den letzten 5 Wochen gab es ständig viel Streit, sie beschwerte sich ständig über die Entfernung und dass ich nie Zeit hätte. Sie sagt dass sie unbedingt an der Beziehung festhalten will, aber sie wollte fast nie telefonieren. Als ich nachfragte meinte sie, dass sie das so oft nicht wollte, weil sie der Gedanke an unsere Beziehung und das Diskutieren zu sehr belasteten. Zur Zeit habe ich Prüfungen und muss jeden Tag lernen und daher können wir uns fast nicht sehen, obwohl wir unbedingt Zeit füreinander bräuchten, um an unserer Beziehung zu arbeiten.

Ende dieses Monats ist meine letzte Prüfung und sie wird aus der Klinik entlassen und ich hab sogar noch drei Wochen Ferien. Also dachte ich das Alles wieder gut wird und dass wir den März noch durchhalten müssen und dann wieder Zeit füreinander haben.

Dann kam die schlechte Nachricht, dass sie im April als Anschluss an die Therapie in eine betreute WG zieht. Mindestens einen Monat lang muss sie immer dort übernachten und ich darf nicht dort übernachten, das heißt ich kann sie wenn überhaupt nur für ein paar Stunden besuchen.

Die Zukunft ist ungewiss und ich weiß nicht, wie es zwischen uns wieder besser werden soll, wenn wir uns jetzt auch noch mindestens 6 Wochen kaum sehen können. Wir haben schon Alles durchüberlegt, aber ich kann nicht zu ihr ziehen, weil mein Studienfach nicht in ihrer Stadt angeboten wird und sie ist noch zu sehr in ihrer Heimatstadt verwurzelt und mit ihren Problemen (Krankheit, Arbeitslosigkeit) befangen, um zu mir zu ziehen.

Noch schlimmer ist, dass in der betreuten WG auch Männer in ihrem Alter wohnen und ich kenne sie gut genug um zu wissen, dass sie das sehr gut in Versuchung führen könnte. Beim ersten Fremdgehen hat sie gesagt, dass der Auslöser war, dass ich ihr ganz weit weg vorgekommen bin und dass sich die Gelegenheit ergeben hat. Genau diese beiden Faktoren sind in der WG wahrscheinlich. Ich will auf keinen Fall dass sie mir das nochmal antut :(

Ich weiß gerade einfach nicht weiter und würde mich über ein paar Kommentare aus einem anderen Blickwinkel freuen.

 
Hi Someday - sag, gibt es noch freie Exemplare von Deiner Sorte?! Du scheinst in meinen Augen ein genialer Partner zu sein: Verständnisvoll, rücksichtsvoll, interessiert, gutmütig, Du verzeihst, bist nicht nachtragend, dafür zielstrebig, machst Dir Gedanken, wie man Probleme lösen kann, siehst über Schwächen hinweg - wow!

Mich interessiert, was Du an Deiner Freundin magst. Ich freue mich auf Deine Antwort.

 
hi du,

nach all dem was ich gelesen habe wei- ich nicht genau was ich sagen soll, wahrscheinlich kommt es nur so fuer uns leser rueber als ob du alles fuer deine freundin machst, die aber nicht fuer dich.

die ist bereit dir fremd zu gehen und es ist auch schonmal passiert, ihre begruendung ist das letzte...

du liebst sie sehr und es ist schwer fuer dich sie los zu lassen, aber wie w're es mit einer neuen beziehung fuer dich?

ein neues nettest maedchen, die nicht bereit ist dir fremd zu gehen,keine fernbeziehung und eine die zu


schätzen weiß das du ein wundervoller, netter kerl bist.

viel glück dir

 
Respekt, finde es schön was du für Sie tust. Da hat wohl einer die bedeutung von Liebe verstanden. Sie ist bedinungslos.

Dennoch denke ich, dass du auch auf deine Bedürfnisse achten solltest. Du darfst dich nicht aufgeben. Sonnst endest du als Beziehungskrüppel. Sorry wegen dem Ausdruck.

Sag Ihr was du fühlst, wie es dir geht, warum du Sie liebst, was dich verletzt und was du nicht möchtest.

Spielregeln bezeichne ich das mit einem Schmunzeln. Wenn man weiss wies geht, ist der Rest einfach.

Auch ich würde der geliebten Person einen Ausrutscher verzeihen. Einzige bedinung ist, dass Sie es mir persönlich sagt. Dass man darüber reden kann. Wenn dies jedoch nochmals passiert, dann kann ich und möchte ich nicht mehr. Denn dann ist das Vertrauen hin... (ah ja, kam nie vor dass ich betrogen wurde) :)

Naja anyway, du machst das richtige, lass dich nicht verunsichern und liebe, denn darum geht es.

 
@someday,

mit deinem verständnis und deiner geduld fällst du schon etwas aus der norm und das finde ich sehr anerkennenswert. die frau fordert von dir ja sehr viel ein - ist sie auch bereit soviel zu geben? welche psychischen probleme hat sie denn? ich kann mir nicht vorstellen, dass eine betreute wg der bessere weg für sie und ihre genesung ist. ein gespräch mit dem arzt müsste doch klarheit geben. ist sie so labil, dass du um ihre treue bangen musst?

ich wünsche dir viel kraft. halt die ohren steif.

filo

 
Würde mein Freund unsere Beziehung schildern, so würde seine Schilderung der deinen sehr ähnlich klingen. Denn die Situation, die wir gerade durchleben, ist eurer bis zu einem gewissen Grad ähnlich.

Zwischen mir und meinem Freund liegen ca. 550 km, die meistens er mit dem Auto zurücklegt. Da ich noch zur Schule gehe und kaum Geld zur Verfügung habe, kann ich also finanziell kaum etwas zur Beziehung beitragen. Doch dieses Ungleichgewicht stört ihn laut eigenen Aussagen nicht.

Die weitere Gemeinsamkeit mit eurer Beziehung besteht in der Konstellation. Ich bin psychisch angeknackst, und er muss mit meinen Launen zurechtkommen. Zwar ist es nicht so schlimm, dass ich in eine Einrichtung eingewiesen werden müsste, aber einfach ist es für ihn trotzdem nicht.

Erst gestern kamen wir in eine Situation, in der ich sozusagen abgedreht bin und fest damit rechnete, dass der Knall bei diesem Mal das Ende der Beziehung bedeuten wird.

Mich verwundern an dieser Stelle einige Kommentare in diesem Thread. Du und deine Freundin werden wie zwei Kontraste dargestellt, du, in einem scheinenden Licht sozusagen, das das Düstere der Freundin erhellt. Die dich dafür obendrein noch mit einem Fremdbegehen belohnt.

Soll ich von meinen ehrlichsten Gedanken schreiben?

Manchmal habe ich das Bedürfnis auszubrechen aus meiner heilen Beziehungswelt. Manchmal spüre ich das Bedürfnis frei sein zu wollen, in meinem Tun, in meinem Denken. Manchmal sehne ich mich derart nach Zuneigung, dass es mir egal erscheint, ob diese dann schlussendlich von einem anderen kommt.

In meiner Fernbeziehung fühle ich meist einsam und verlassen. Das Paradoxe daran ist, dass ich in letzter Zeit unsere Telefongespräche, also unsere Nähe, nicht mehr ertrage. Ich würde am liebsten alles abschalten und alleine sein, trotz der Sehnsucht nach Nähe.

Vielleicht hängt es damit zusammen, dass einem selbst Telefonkontakt nicht die Nähe geben kann, sondern nur aufzeigt, wie machtlos und alleine man ist.

Ich liebe meinen Freund über alles, möchte meine Zukunft mit ihm gestalten. Wenn alles gut geht ziehen wir in ein paar Monaten auch zusammen. Aber, Aber.

Ich kann den Betrug deiner Freundin trotzdem verstehen und vor allem nachvollziehen. Denn diese Einsamkeit, die der eigenen psychischen Labilität Raum gibt, ist manchmal unerträglich.

Was soll ich dir nun für einen Rat geben?

Rede mit deiner Freundin. Erzähle ihr ausführlichst von deinen Ängsten und von deinen Verletzungen. Dass du ein nochmaliges Fremdgehen nicht noch einmal erträgst.

Vielleicht wird sie vor allem letzteres unheimlich aufwühlen.

Ich zumindest würde ich Tränen ausbrechen und innerlich unendlich aufgestört sein.

Deiner Freundin muss klar werden, dass ein weiteres Fremdgehen bedeuten würde, dich zu verlieren, endgültig.

 
hi falsche richtung,

ich denke das problem liegt darin, dass ihr mit dem zeitweiligen alleinsein nicht gut zurecht kommt. so geht es aber vielen anderen menschen, die keine psychischen probleme haben, auch. aber in keinem fall rechtfertigt das einen seitensprung. hat ja auch garnichts mit gefühlen zu tun, sondern vielleicht eher mit dem wunsch nach anerkennung und nähe. ich könnte so eine partnerschaft niemals akzeptieren, wo die eigene labilität damit gerechtfertigt wird, dass man eventuell auch mit anderen sexuell aktiv wird, weil man sich halt so allein gefühlt hat.

welche chancen hat überhaupt ein liebender partner solch eine beziehung aufrecht zu erhalten??? telefonieren und nähe kann ein problem sein - dem anderen freiraum zu geben, könnte bedeuten, betrogen oder belogen zu werden, weil sich jener zu allein gefühlt hat.

ich wünsche dir jedenfalls, dass euer wunsch zusammen zu ziehen klappt und du die sicherheit und die geborgenheit in deiner partnerschaft findest.

alles gute

filo

 
Hallo filomena,

vielen Dank für deine Antwort, auch wenn dies hier eigentlich gar nicht mein Thread ist. :p

Was deinen Standpunkt zum Fremdgehen angeht, so muss ich dir zustimmen. Die psychische Labilität als Grund für das Fremdgehen vorzuschieben, ist ziemlich arm. Entweder man steht zu seinem Fehler, oder man muss mit härteren Konsequenzen rechnen. Keinesfalls ist man, wie du bereits schriebst, seiner psychischen Erkrankung derart ausgeliefert, dass man sein eigenes Verhalten nicht mehr kontrollieren kann.

Zumindest in diesem Fall.

Mir ging es auch eigentlich nicht darum ein Verhalten zu rechtfertigen. Ich wollte eher beitragen, dass ich diese Einsamkeit verstehen kann, die durchaus der eine Funke sein kann, der letztlich den Waldbrand entzündet.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Spielregeln, einfach die Grenzen besprechen und konsequent sein. Sonnst verlierst nicht nur du an Glaubwürdigkeit, sonder deine Freundin den Rahmen der Beziehung,... was geht und was nicht.

Soll ja auch Beziehungen geben, in welchen sowas geht. (nicht für mich) ... Aber es sind Spielregeln die man zusammen aufstellt.

 
Lieber Someday,

es hört sich nicht wirklich danach an, als ob du noch viel Sinn in deiner Beziehung siehst, dennoch solltest du weise entscheiden :nono: :)

Dein Dilemma stellt sich in dem Konflikt zwischen folgenden Entscheidungen dar: Entweder du verlässt sie und hast mit Sicherheit eine schwere Zeit in den nächsten Wochen oder du bleibst bei ihr und du hast wahrscheinlich auch eine schwere Zeit in den nächsten Wochen ^^

Du solltest dich also fragen, wo du mehr Sinn drin siehst: Schluss machen und nach einem Jahr vielleicht eine neue finden mit der du vielleicht genauso glücklich oder noch glücklicher werden kannst oder bei ihr bleiben, um sie kämpfen, alles für sie tun und vielleicht so glücklich werden.

In anbetracht des Sachverhaltes, dass du ihr zutrauen würdest, dass sie nochmal fremdgeht, würde ich ehr zu erstem raten... Auch scheint es dir nicht möglich sie in naher Zukunft öfter zu besuchen, was zu noch mehr psychischer Belastung für euch beide führt.

Viel Glück

 
Vielen Dank an Alle die ihr mir geantwortet habt! Auch wenn ich hier nicht mehr gepostet habe, weil ich mir unsicher war was ich schreiben sollte, war ich für eure Gedanken sehr dankbar und habe Alles sehr aufmerksam gelesen.

Vielleicht sollte ich noch erzählen wie die Geschichte ausgegangen ist: Es gab leider kein Happy-End. Zunächst sah Alles gut aus, es schien wieder bergauf zu gehen. Für ein paar Wochen war unsere Beziehung glücklich.

Dann ist sie in besagte WG gezogen. Auf einmal habe ich oft tagelang gar kein Lebenszeichen von ihr bekommen. Ich konnte sie auch schlecht erreichen, weil sie das Handy ständig aus hatte. Erst hatte ich richtig Angst, dass irgendwas passiert wäre, aber von ihrer Seite schien Alles in Ordnung zu sein. Ich war verunsichert und habe mich gefragt, warum sie nur noch so wenig Interesse an mir gezeigt hat.

Auch wenn wir uns getroffen haben, habe ich ihre Aufmerksamkeit vermisst. Die Wochenenden hat sie mit Aktivitäten vollgestopft, so dass sie immer sehr schnell vorbeigegangen sind und wenn ich ihr was erzählen wollte musste ich mich immer sehr kurz fassen, dass sie mir überhaupt zugehört hat.

Ich habe sie zweimal damit konfrontiert und sie hat versprochen, sich mehr Mühe zu geben, aber es hat sich wenig geändert. Emotional habe ich mich mehr und mehr von ihr distanziert, um die Schmerzen gering zu halten.

Dann kam das Desaster - ich habe auf einer Party ein Mädchen kennengelernt und geküsst. Die Hemmschwelle war sehr gering, nicht weil ich nicht an meine Freundin gedacht hätte sondern weil ich mir gesagt habe "sie hat dir das ja auch schon angetan, jetzt seid ihr wieder quitt."

Am nächsten Tag habe ich mir trotzdem große Vorwürfe gemacht, dass ich auf so eine kindische Art und Weise gegen meine eigenen Prinzipien verstoßen habe. Ich bin zu meiner Freundin gefahren und habe es ihr gleich gebeichtet...

...um überraschenderweise von IHR zu erfahren, dass sie mir in den Wochen davor auch schon untreu gewesen war, sogar mit zwei verschiedenen Männern und dass sie auch weiter gegangen war als ich. Und dass sie es mir nie verraten hätte, wäre nicht mein Geständnis gekommen. Welch merkwürdige Ironie des Schicksals.

(Und ja, genau wie schon Anfang des Jahres befürchtet waren beide Männer aus ihrer WG. Ganz toll gelaufen.)

Ein paar Tage war ich erstmal total neben mir, aber schließlich hab ich gesagt, dass es mir unmöglich ist, die Beziehung noch weiterzuführen.

Fazit: Hätte ich damals Schluss gemacht, hätte ich mir nochmal die schmerzhaften letzten Monate erspart. Trotzdem bin ich irgendwie froh, dass ich so lange durchhalten und für die Liebe kämpfen konnte. Und dass ich ihr vergeben kennte. Allerdings war mein eigener Abgang auch äußerst schäbig und somit ist das gute Karma wieder neutralisiert :(

Jetzt werde ich erstmal eine Weile single bleiben. Es gibt genug schöne Dinge zu tun, auch ohne Partner.