Ehefrau weiss nicht mehr was sie will

C

chkl77

Neuer Benutzer
26. März 2013
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Hallo,

bin in meiner Verzweiflung zu euch gestossen, weiss keinen Rat mehr, vielleicht könnt ihm mir sagen was richtig und was falsch ist.

Ich (m, 35) bin mit meiner Frau (28) seit 7 Jahren zusammen und seit 4 Jahren verheiratet. Wir haben 3 Kinder (3,2,1) und leben zusammen in einer Eigentumswohnung. Beide sind berufstätig und haben ein Aupair.

Wir hatten wenig Zeit für uns und uns die letzten 2 Jahre viel und oft gestritten. Dazu muss ich zugeben, ich habe im Streit eine sehr dominante Art und habe sie damit oft verletzt. Trotzdem hat sie mir immer versichert, es sei alles ok zwischen uns.

Vor vier Wochen habe ich durch Zufall mitbekommen (keine Kontrolle, sie war auf der Arbeit, ihr Laptop war offen und ich konnte den ganzen Dialog lesen), wie sie mit einem frischen Arbeitskollegen chattet. Dieser Chat war recht eindeutig, sie waren scharf aufeinander und sie ist recht auf ihn abgefahren. Er ist dabei das genaue Gegenteil von mir. er verkörpert Freiheit, ein absoluter Macho wo sagt er kann jede Frau haben, wo noch bei Mama wohnt.

Wir hatten Riesen-Krach, sie versicherte mir das sei nur eine Spielerei und werde den Kontakt abbrechen. Dies tat sie auch, hat ein paar Tage später aber einen geheimen Account eröffnet und wieder mit ihm angefangen, diesmal noch heisser und intensiver.

Wieder fand ich es raus. Neuer Krach, ich ging für eine Nacht, kam am nächsten Tag auf ihre Bitte wieder zurück. Dann haben wir Vereinbarungen getroffen. Sie wird weiter chatten (was mich sehr verletzte) aber nichts reales mit ihm anfangen. Für eine Woche lebten wir dann so, dann hat sie den Kontakt zu ihm abgebrochen und mir gesagt, sie wolle das nicht mehr.

Seither ist es ein Auf und ab. Sie hat mir immer versichert es gebe keinen Zweifel daran dass sie mit mir ihr Leben verbringen möchte und wir haben uns bemüht, mehr Zeit miteinander zu verbringen. Logischerweise war diese Zeit aber auch oft geprägt von Diskussionen und Aufarbeitung. Sie versichert mir meist er bedeute ihr nichts und sie vermisse einfach das Gefühl begehrt zu werden. Vor drei Tagen in einer abendlichen Diskussion sagte sie mir unter Tränen, sie vermisse ihn. Dann die letzten Tage wieder, sei habe sich da in was reingeredet, sie vermisse nur das Gefühl. Heute kam sie vom Nachtdienst. Wir haben uns wieder ins Thema diskutiert. In der Folge dieser Diskussion sagte sie wieder, sie wisse nicht was sie empfinden soll. Sie sprach auch das erste Mal davon, dass sie nicht mehr wisse was sie von mir wolle und der Reiz nach dem "anderen" wieder sehr gross sei. aktuell sprach sie sagor davon, sie wisse nicht was sie von mir will. Einerseits liebe sie mich, andererseits merke sei, eine Trennung sei sehr verlockend.

Jetzt schläft sie und ich weiss nicht mehr was ich tun soll. Soll ich aufgeben? Kämpfen? Resignieren und ihren Wunsch überlegen, nicht mehr als Liebespaar sondern gut funktionierendes Elternpaar die Kinder grosszuziehen. Soll ich gehen oder soll sie gehen. Hänge recht in der Luft, will nicht dass die Kinder leiden, was aber sehr schwer ist.

Bin um jede Reflektion dankbar. Bin echt am Abgrund.

Liebe grüsse

Christian

 
Hey chkl77

Zuerst einmal solltest Du überlegen, was Du willst? Was fühlst Du? Liebst Du sie noch? Oder ist es Gewohnheit? So kannst Du auch besser erkennen, was Dein Weg sein wird.

Zu der Situation im allgemeinen: ich denke ihr fehlt eben genau die Spannung. Ihr seid in einem Alltag gefangen und sie möchte das Gefühl haben, begehrt zu werden wie zu Anfangszeiten. Vielleicht solltet ihr mal aus euren festen Strukturen ausbrechen und was neues oder anderes wagen als bisher. Verstehst Du was ich meine?

Liebe Grüsse

Minusch

 
Hallo und danke für die reaktion.

ich weiss genau dass ich diese frau liebe und mit ihr alles erleben möchte was wir uns immer vorgenommen haben. Tatsach ist aber, sie weiss momentan nicht mehr ob sie das will. und ich weiss nicht wie damit umgehen. soll ich gehen und eine trennung vollziehen, zumindest vorübergehen und ihr damit alle freiheiten lassen auszuprobieren was sie will, alleine oder halt mit ihm?

soll ich bleiben, für sie da sein und das schicksal in ihre hände legen und meine hand dabei ausgestreckt lassen? was ist das beste für uns und die kinder? treib ich sie nicht noch weiter weg wenn ich bleibe und meine hand ausgestreckt lasse?

ich würde gerne in zukunft vieles versuchen mit ihr anders zu machen, aber zuerst mal muss ich an einen punkt kommen wo sie das auch will. Wie erreich ich den und was alles muss ich bis dahin noch ertragen. Aktuell verspricht sie mir um uns zu kämpfen und mit dem anderen nichts anzufangen, aber sagt mir auch sie werde per internet den kontakt wieder aufnehemn, da sie das gefühl hat, die abstinenz lässt ihn grösser werden als er ist. dieses gefühl habe ich auch, aber ist es vernünftig ihr all diese freiheit zu lassen oder sollte ich konsequent sein und sagen kein kontakt oder du gehst. Wohlwissend, dass die sehnsucht momentan wohl so gross wäre dass sie warscheinlich wirklich geht, wenn auch nur vorübergehend.

tja, life is a bitch...! Hänge in der Luft und suche nach halt

christian

 
Grundsätzlich sagt sie ja, sie will bei dir bleiben und kämpfen. Das würde ich auch ernst nehmen und es nicht hinterfragen. Eine Ehe gibt man schliesslich nicht einfach so auf. Aber Du solltest mehrere Dinge beachten: Ich denke ein Verbot bringt Dir nicht viel sondern treibst sie damit nur noch weiter weg. Aber Du solltest trotzdem aktiv kämpfen. Moment krieg ich beim lesen das Gefühl, als hättest Du schon aufgegeben. Du willst sie lieber gänzlich ziehen lassen und darauf hoffen, dass sie zurückkehrt als ihr zu zeigen, wer der Mann ist, in den sie sich vor 7 Jahren verliebt hat. Schenke ihr die Aufmerksamkeit, die sie woanders sucht.

 
Lieber Christian.

das was deine Frau macht ist ein Ausbrechen aus ihrem Alltag. Drei Kinder kurz nacheinander, dann noch arbeiten gehen, Respekt.

Dann kommt da ein neuer Arbeitskollege ins Spiel, mit dem sie ihre Phantasien virtuell (noch) ausleben kann. Die Verliebtheit, ist aber (noch) nur in der virtuellen Phantasie. da wird sie ausgelebt, dort holt sie sich Energie. Aber ich glaube nicht, dass es in der Realität bestand haben wird. Es ist das Unbekannte was reizt, das Beständige, ihr Familienleben ist ihr wahrscheinlich gerade zu viel. Früher gab es kein Internet, deshalb ist die Gefahr heutzutage so groß sich der Lust virtuell hingeben zu können. Wenn es kein Internet geben würde, dann würde sie sich auch nicht virtuell zu ihm hingezogen fühlen und das in die Realität übertragen.

Sie stellt gerade sich, ihr Leben mit dir in Frage, sie reflektiert. Das ist ansich normal, sonst würden keine Veränderungen stattfinden. Der Arbeitskollege ist ein Symptom, der eure Probleme zum Vorschein bringt. Der euer Familenleben ins wanken bringt.

Schmeiss nciht voreilig die Flinte ins Korn, sondern redet über eine Veränderung in eurem Leben und wie ihr euren Alltag wieder aufleben lassen könnt. Ich weiß, mit Kindern ist es schwierig sich einen Paarabend zu gönnen, aber nicht unmöglich.

Vielleicht hilft es euch auch in eine Paartherapie zu gehen um die Ursache herauszufinden und was ihr gemeinsam verändern könnt damit es wieder läuft.

Ganz nachvollziehen kann ich ihre Entscheidung nicht, den Kontakt zu diesem Mann aufrecht zu erhalten, zumal sie weiß wie schmerzhaft es für dich sein muss. Sie ist aber ehrlich, auch wenn sie dir damit sehr weh tut.

Hast du das Gefühl das sie dich noch liebt, oder will sie nur der Kinder wegen kämpfen? Was glaubst du, Was sagt sie?

Ich habe meinen damaligen Freund, heute Ehemann auch betrogen, und bei uns war es auch erst virtuell, dann bin ich mit ihm in die Kiste. Tja, was soll ich sagen. Der Sex in der Phantasie mit diesem Mann war einmalig in der Realität, nun ja... Und mir war klar, ich liebe diesen Mann nicht sondern den Mann der mein Leben mit mir teilt.

Zum Glück hat mein Mann mir verziehen, wir haben es als schmerzhaften Warnschuss gesehen um etwas zu verändern. Und es war ein hartes Stück arbeitet, viele Gespräche, viele Tränen, viel Wut, aber er hat mir keine Vorwürfe gemacht. Und das rechne ich ihm heute noch sehr hoch an, er hat versucht mich zu verstehen, aber auch mir zu verstehen gegeben warum er mich nicht mit jemand anderen teilen will und kann.

Und wenn ich eines gelernt habe dann, dass das Gras beim Nachbarn vielleicht grüner ist, aber nicht unbedingt besser schmeckt.

 
Danke für eure ratschläge.

wir haben uns auch mit drei kindern versucht freiräume zu nehmen. recht viel sogar. wir hatten die letzten monate 2 gemeinsame wochenenden nur als paar und sind einmal im monat essen. dies geht da wir ein aupair haben. nun waren diese zeiten aber oft gefüllt mit streit, das ist meine schuld und das sehe ich auch wirklich ein. ich habe jeden konflikt versucht auf den tisch zu bringen und auszutragen, das war falsch und hat sehr viel energie gefressen. und ich habe sie damit auch sehr verletzt.

rückwirkend betrachtet weiss ich das. aber es ist mir nie so bewusst gewesen weil sie es auch stets bagatellisiert hat und mir sagte, das komme schon anders und sei kein grosses problem.

nun ist plötzlich alles anders.

sie will momentan keine aufmerksamkeit. die letzten wochen waren zwar einerseits geprägt von schwierigen gesprächen, andererseizt aber auch voll von tollen momenten miteinander. trotzdem steht sei jetzt an diesem punkt. sie möchte abstand und überlegt ob wir momentan noch unter einem dach sein sollten. und den kontakt zu ihm möchte sie wieder aufnehmen um für sich selbst herauszufinden dass es nicht echt ist. so sagt sie, mehr weiss ich auch nicht. ich weiss nur sie vermisst diesen kontakt sehr und nur der gedanke daran stellt sie auf. ich verstehe das wirklich nicht. muss es wohl für den moment hinnehmen

 
Dann musst du jetzt für dich herausfinden ob du mit ihrer Entscheidung, dass sie den Kontakt zu diesem Man weiter pflegt, leben kannst oder eben nicht.

Wenn sie glaubt, sie kann nicht mit dir unter einem Dach leben, dann muss sie halt gehen und herausfinden was sie will.

Und du musst für dich herausfinden was du mittragen willst und kannst und dementsprechen handeln. So weh es tut eine Entscheidung treffen. Eure Ehe ist auf einem harten Prüfstand und entweder ihr besteht die Prüfung, was eure Ehe bereichern kann, oder ihr scheitert. Aber zumindest solltet ihr beide versuchen nicht kampflos aufzugeben. Auch wenn es bedeutet, auf dass eine oder andere zu verzichten.

Es ist aber nun mal so, dass ihr der Typ im Moment so wichtig ist, dass sie dafür eure Ehe auf`s Spiel setzt. Deine Frau muss auch begreifen, dass sie nicht alles haben kann, außer ihr einigt euch auf eine offene Ehe. Aber sie kann nicht von dir ewraten dass du alles verständnisvoll abnickst und ihr alles verzeihst.

Was ist mit einer Paartherapie um alte Wunden und Fehler aufzuarbeiten?

Ich glaube das könnte in eurem Fall ganz hilfreich sein.

 
eine paartherapie wir morgen mit einem erstgespräch starten. wegen dem andern, sie hatte jetzt 2 wochen keinen kontakt und ich habe das gefühl, ohne diesen kontakt distanziert sie sich umso weiter von mir. so gesehen ist es insofern klar, wenn ich eine reale chance mit meiner frau möchte habe ich keine wirkliche wahl. wenn ich jetzt sage ich möchte das nicht, dann wird sie wohl zum jetzigen zeitpunkt gehen. oder den kontakt meiden, aber noch mehr in eine phantasievorstellung versinken-. ich glaube egal was ich tu, es kann nicht richtig sein. ist ein scheiss-gefühl

 
Es ist doch schon mal positiv, dass auch sie bereit ist eine Paartherapie zu machen.

Deine Frau hat eine Art Liebeskummer. Natürlich vermisst sie das Geschreibsel mit dem Anderen, es hat ihr ja auch ein besonderes Gefühl gegeben und dem trauert sie nach. Ich finde sehr wohl, dass du sagen kannst du möchtest es nicht, dass sie ihm weiter schreibt. Das ist dein gutes Recht. Wenn sie dann geht, stellt sich doch die Frage ob sie den anderen so sehr liebt um dich für ihn aufzugeben. Aber dann ist es egal ob du sie heute oder in ein paar Monaten vor eine Entscheidung stellst. Sie flüchtet auch in eine Phantasiewelt wenn sie ihm weiter schreibt, mehr noch, sie betrügt dich in ihrer Phantasie mit ihm gemeinsam. Jetzt ist gerade nicht der Fall, im Moment träumt sie ohne ihn. Ihre Gedanken kannst du nicht beeinflussen, aber du kannst ihr sehr wohl signalisieren dass ein gemeinsames Träumen mit dem Anderen Mann für dich eine schmerzhafte Grenze überschreitet und sie dich somit betrügt.

Aber wenn sie jetzt weiter schreibt macht es das nicht besser, sondern sie investiert weiter Gefühle die sich noch verstärken können. Wenn sie eure Ehe retten will muss sie da durch, alles andere macht keinen Sinn. Entweder sie entscheidet sich für dich und verarbeitet jetzt die Sache, oder sie macht weiter, dann geht sie das Risiko ein dich zu verlieren. Oder sie nimmt bewusst in Kauf dich dadurch zu verlieren und entscheidet sich für den Anderen. Die Frage ist aber dann noch ob er überhaupt eine Beziehung mit einer Frau will die drei kleine Kinder hat und in Trennung lebt. Was ist wenn er nur eine Affäre will?

Er ist nicht der Grund das eure Ehe in dieser Krise steckt, sondern ein Symptom für etwas was schon lange schief läuft bei euch. Und das gilt es in der Paartherapie zu eruieren und aufzuarbeiten. Ob und wie es weiter geht wird die Zeit zeigen. Und ich wünsche dir die Kraft das durchzustehen. Denn die brauchst du bei allem was dich noch erwarten wird.

Richtig ist, ihr deinen Standpunkt klarzumachen, deine Gefühle zu äußern. Damit bleibst du dir selbst treu, mit allem anderen verrätst du dich nur selbst. Wenn du sie verlierst, hast du dir wenigstens deine Würde behalten.

 
Hallo und danke für eure worte. a sie will eine paartherapie machen. sie sagt die Streits in den letzte jahren haben sie sehr verletzt und vieles zerstört. aber sie liebe mich noch, dies sei momentan einfach im hintergrund. sie will mir und uns eine chance geben, kann aber nicht versprechen, selbst wenn ich die relevanten probleme (streitkultur welche für sie sehr verletzend war), bearbeite und ändere. ich glaube auch sie geniesst momentan die starke position die sie hat und die ich die letzten jahre in jeder krise inne hatte. Und jedesmal wenn bei mir ein anflug von wut kommt dann benutzt sie dies momentan da sie genau weiss wo sie mir die wunden punkte drücken kann. so weh es tut habe ichj sogar ein stückweit verständnis dafür.

mit dem anderen kerl, der hat ihr schon von beginn weg signalisiert, er wolle nicht mehr als einmal mit ihr ins bett. eine zeitlang hat sie mich dann auch sogar gebeten ich solle dies zulassen, was ich klar ablehnte. den kontakt verbieten könnte ich schon, ich habe einfach gemerkt in der zeit wo der kontak zu ihm war hat sie dieses "zweite standbein" stärker gemacht und dies hat sie paradoxerweise auch näher zu mir geführt, eben, wir sind uns auf augenhöhe begegnet. Seit der kontak beendet ist ist sie recht abgelöscht und merkt ihr fehlt was, selbst wenn es nur virtuell ist.

tja. Aktuell diktiert sie mir ganz klar IHRE Regeln, dies war jahrelang umgekehrt. Und der einzige ausweg aus dieser situation ist ein schlussstrich. ich denke aber auch, drei kleine kinder können nicht alles kitten, aber sollten mindestens grund sein, nicht so schnell aufzugeben. sie sagt sie will dem ganzen eine chance geben, aber weiss nicht ob sie momentan ein paar sein möchte. und ich weiss nicht ob sie sich von mir lösen möchte und dafür sich die kraft aus dem anderen beziehen möchte. ich weiss nicht ob du genau verstehen kannst was ich meine. Ich bin bereit zu kämpfen, aber nicht wie don quichotte geegn windmühlen. aber so fühl ich mich momentan.

 
Ja, da ist einiges bei euch schief gelaufen. Ihr habt aber beide euren Anteil daran indem ihr es habt soweit kommen lassen, ihr habt zwar gestritten aber es kam nie was wirklich dabei raus außer Kränkungen die bagatellisiert wurden. Nun ist das Kind in den Brunnen gefallen und nah am ertrinken, ob ihr es retten könnt wird die Zeit zeigen.

Du kannst nicht mehr machen, außer ihr zu zeigen dass du sie liebst, dass du die Ehe retten willst und bereit bist dafür zu kämpfen. Sie will ja auch nicht kampflos aufgeben und erründen mit Hilfe eines Therapeuten wie es dazu kam und wie es weitergehen kann. Das ist doch schon mal ganz positiv.

 
Ich liebe sie! Deshalb bin ich noch da. Ich wil dass sie glücklich wird und wenn es sich rausstellt dass sie das mit mir nicht mehr sein kann dann werde ich ihr nicht im Wege stehen. Ich wünsche mir einfach die Chance ihr zu zeigen, wie das gemeinsame Leben auch aussehen kann. Auf Augenhöhe. Liebe ist einfach so eine scheiss komplizierte sache...

 
Bin aktuell in der genau gleichen Situation. Kannst du mir schreiben, wie es sich bei euch entwickelt hat?

Gruss

 
Hallo scubadiver7,

chkl77 war seit fast anderthalb Jahren nicht mehr online.

Mach dir nicht zu große Hoffnungen, dass er dir ein Update gibt.

Wie wäre es, wenn du stattdessen ein eigenes Thema aufmachst und dort Ratschläge und menschen in einer ähnlichen Situation suchst?

Alles Gute!

Roya

 
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