Ehemann betrogen - Gefühlschaos

[Schwesterlein]

Hallo Gemeinde,

ich geselle mich nun auch mit meinem Problem zu Euch und zwar in die Herzschmerz Rubrik, weil ich völlig durcheinander bin und mir auch große Sorgen mache.

Ich bin nun seit über 10 Jahren mit meinem Mann liiert - glücklich. Vor 2,5 Jahren haben wir geheiratet und wir sind ebenfalls (meistens) stolze und glückliche Eltern zweier Kinder.

Wir haben in unserer Beziehung viel durchgemacht, waren zwischendurch auch mal getrennt, haben aber wieder zu einander gefunden. Eigentlich läuft alles perfekt. Er macht wirklich alles für mich, schlägt mir keinen Wunsch ab, hilft mit den Kindern. Wir haben ein ausgefülltes Liebesleben, eigentlich meist auch sonst keine größeren Nöte.

Dennoch ist es über einen langen Zeitraum schleichend passiert:

ich hab mich verliebt!

Darüber bin ich mehr als erschrocken, denn eigentlich sollte das nicht passieren, wenn man doch glücklich ist.

Es handelt sich bei ihm um einen Kollegen, den ich schon vor langer Zeit kennenlernte. Er zog mich von Anbeginn an, ich hab schon seit Monaten immer das Gefühl, mein Herz setzt 1-2 Schläge aus, wenn ich ihn sehe.

Wir verstehen uns super, er hat einen umwerfenden Charme, ist humorvoll, sieht blendend aus und wir haben viele gemeinsame Interessen und Ansichten.

Ich durchlebe seit Monaten das reinste Gefühlschaos, weil ich überhaupt nicht mehr weiß, wie ich Herr der Lage werden soll. Vor einigen Tagen wurde mir so richtig bewusst, dass es nicht mehr nur Schwärmerei ist, sondern dass ich mich wahrhaftig verliebt hab.

Ich möchte unbedingt, dass sich das ändert, suche das Knöpfchen, wo "ausschalten" draufsteht, will nicht verliebt sein. Andererseits fühlen sich die Schmetterlinge so gut an und das Flirten mit ihm macht riesigen Spaß.

Ich weiß nicht mehr weiter. Ihm selbst will ich es nicht sagen, wenn ich auch manchmal selbst das Gefühl habe, dass es ihm wie mir geht. Auch sonst kann ich mit keinem reden, weil alle Freunde auch ihn kennen. Er ist selbst Vater und Ehemann (wenngleich er scheinbar auch nicht 100% glücklich zu sein scheint), da sollte er nicht von meinen Gefühlen erfahren.

Geht das irgendwann vorbei???

Wer kann helfen?

Danke!

 

[Amor nascosto]

Hallo,

um ehrlich zu sein glaube ich nicht, dass deine Ehe so glücklich ist, dafür verwendest du das Wort eigentlich zu oft. Es scheint dir in deiner Ehe etwas zu fehlen, was auch immer das sein mag. Du solltest dich fragen was es sein könnte, was dein Mann dir zur Zeit nicht geben kann, für dich aber gerade so wichtig scheint. Bedürfnisse verändern sich und Gefühle sind so kurzlebig und wandelbar. Ich denke du durchlebst gerade eine Phase in der du dir nicht sicher bist was du willst und ob du, so wie es gerade ist so weiter willst. Es kann sein, dass die Phase schnell wieder vorbei ist oder du dich verändern wirst und somit auch dein Umfeld. Das mit dem anderen Mann ist denke ich nur ein Symptom und ich glaube, selbst wenn eine Affäre daraus entstehen würde diese keine Zukunft hat. Du warst sehr jung als du mit deinem Mann zusammen gekommen bist und ich denke so eine Phase des verliebtseins kann in jeder Beziehung eintreten, vor allem dann wenn man sich gerade verändert. Es kommt darauf an, wie man damit umgeht. Das mit dem Gefühl des Begehrt werdes beim flirten kann ich verstehen und die daraus entstehenden Schmetterlinge, aber auch diese verfliegen. Wenn du das Alles nicht möchtest und du deinen Mann noch liebst, solltest du dem anderen aus dem Weg gehen, oder zumindest für dich eine Grenze ziehen was das Flirten betrifft.

Ist es nicht eher so, dass dieser Mann eine Projektionsfläche ist? Dass du dir diese Schmetterlinge und flirterei eigentlich mit deinem Mann wünscht? Aber jede Beziehung die Bestand hat lebt nicht von Schmetterlingen alleine, man muss lernen diese in Leidenschaft umzuwandeln. Bringe Leidenschaft in euren Alltag und in euer Sexleben, macht etwas aufregendes. Ich weiß, mit Kindern ist es nicht so leicht spontan etwas zu unternehmen und sie fordern sehr viel. Aber es ist möglich.

 

[salicyl]

Vielleicht gehörst du zu den Glücklichen bei denen es vorbei geht, aber es gibt kein Geheimrezept und schon gar keine Garantie ;-) LEIDER ! Sich bewusst machen, was du an deinem Mann liebst, hilft , jedoch wird es die Gefühle für den Anderen nicht plötzlich auslöschen. So einfach ist es nicht, war es jedenfalls nicht bei mir. Ich habe es versucht und bin gescheitert. Drücke dir die Däumchen, dass du es schaffst!

 

[Schwesterlein]

Hallo liebe Community,

ich hab mich lange gewährt, mein Problem öffentlich in einer Community zu schildern, aber die Situation zermürbt mich geradezu und da ich keinen habe, mit dem ich darüber sprechen kann, nutze ich diese Plattform.

Kurz zur Vorgeschichte:

Seit ich bei meiner neuen Arbeitsstelle angefangen habe, schwirrt mir dieser Mann im Kopf herum. Über viele Monate schwärmte ich insgeheim für ihn, tat dies aber ab, da ich verheiratet und Mutter bin - auch er ist verheiratet und hat Kinder. Ich kam mit der Situation auch immer bestens klar - ich fand ihn halt nett.

Ich möchte an dieser Stelle auch weniger auf meiner Ehe eingehen - ich weiß, dass ich dringend was ändern muss um meine Ehe zu retten, aber erstmal muss diese Baustelle beseitigt werden.

Dann kam es, dass wir doch häufiger Kontakt hatten, wir uns besser kennenlernten Wir wollten von der Firma aus mit ein paar Kollegen mal ausgehen. So schrieb ich ihn über facebook an, hinterließ meine Handynummer und bekam prompt eine Antwort. Das ist jetzt einige Wochen her - seitdem haben wir beinah täglich Kontakt.

Anfangs belief sich alles auf harmlose, flirtende SMS, dann irgendwann wurden sie heikler und intim - ich provozierte ihn ungemein, wollte rausfinden, wie weit er gehen würde.

Und dann, mit einem Mal trafen wir uns - das entschied sich innerhalb weniger Minuten und hat mich dermaßen aus der Bahn geworfen. Unser Treffen verlief zögerlich, anfangs konnten wir uns nichtmal ansehen. Ihn zu küssen, zu berühren fühlte sich so überhaupt nicht falsch an. Natürlich hatte ich die ganze Zeit meine Familie im Kopf, aber ich wollte es unbedingt.

Es kam nicht zum Äußersten, als wir uns dann trennten. Er schwirrte mir die ganze Zeit im Kopf herum, ich wollte ihn unbedingt nochmal treffen - so dass wir uns nur 3 Tage später erneut sahen. Es war wieder zurückhaltend, irgendwie hatte ich das Gefühl, wie ein verliebter Teenie vor ihm zu stehen. Dieses Mal passierte mehr, aber es kam wieder nicht zum ganz äußersten. Wir fanden es beide schön und aufregend, er schrieb mir anschließend, dass er Gefallen daran finde.

Mir geht es ähnlich - ich möchte ihn unbedingt weiter treffen, bin mir aber meiner Gefühle nicht ganz im Klaren.

Seit diesem Treffen benimmt er sich anders, sagt, er stehe total neben sich, müsse erstmal wieder runterkommen.

Ich verstehe das, mir geht es ja genauso, mich frisst mein Gewissen auch beinah auf, aber es hilft nichts - dieser Mann ist die ganze Zeit präsent in meinem Kopf. Wenn ich weiß, ich sehe ihn wieder, hämmert mein Herz wie wild in meiner Brust, ich fange an zu zittern und zu schwitzen, ich bekomme ihm gegenüber nicht mal ein gescheites "Hallo" heraus.

Nun sitze ich hier und frage mich seit Tagen: bin ich nun doch verliebt oder ist es einfach nur der Wunsch nach etwas, was ich nicht haben kann? Ich frage mich auch: sind bei ihm Gefühle im Spiel? Das Seltsame war: er küsste mich so voller Leidenschaft, sah mich mit diesen Blicken an, küsste mich auch noch auf dem Heimweg mehrfach. Wenn ich daran zurückdenke, könnte ich durchdrehen.

Und jetzt ist unser Verhältnis so abgekühlt, wir gehen zwar normal miteinander um, aber ich merke sehr, wie er mich in seinen Nachrichten auf Distanz hält - wenn er mich dann aber sieht, spüre ich förmlich, dass er sich wie zerrissen fühlt.

Ich muss wissen, wie es weiter gehen soll. Das was geschehen ist, hätte nicht passieren dürfen - das wissen wir beide. Aber ich kann nicht normal mit ihm als Kollegen umgehen, wenn wir nicht darüber gesprochen haben, wie wir nun in Zukunft verfahren. Diese Ungewissheit, ob das jetzt nun bei diesen beiden Treffen bleibt, macht mich fertig.

Ich weiß, ich sollte einen Schlussstrich darunter ziehen und froh sein, dass es wieder vorbei ist, aber ich stehe völlig neben mir und solang ich nicht weiß, was er nun genau denkt, kann ich nicht locker lassen.

Gebt mir bitte einen Rat, was kann ich ihm schreiben oder sagen, dass er endlich raus kommt mit der Sprache, ohne ihn zu nerven? Ich will ihn nicht ständig bombardieren mit Nachrichten, aber es muss ihm doch klar sein, dass ich kein kleines Mädchen mehr bin, die man ewig zappeln lässt.

Wer hat einen Rat für mich?

 

[Brangelina]

Mein Eindruck ist der, das wenn man lange in einer Beziehung ist, die eventuell für manche Frau langweilig, eingefahren unbefriedigend werden kann.

Am Anfang ist es doch normalerweise immer was ganz Neues und es steckt ein Zauber des verliebtseins inne.

Da kann seine Frau und dein Mann erstmal nicht mithalten. Aber spiele die Story mal weiter, im Falle ihr würdet euch eine feste Beziehung vorstellen und planen. eines Tages ist dann dasselbe, die gähnende Leere, oder wenigstens Alltag ohne Feuer ohne viel Zauber.

ja, vorzustellen, das der Mann bei dem dein Herz tobt eines Tages nicht mehr den Verstand um einanderwirbeln würde und könnte.

Aber genau das würde passieren, irgendwann ist er auch nichts mehr neues und was bliebe dann?

Verliebtheit ist nicht das selbe wie eine beständige Beziehung und hält selten ein ganzes Leben an.

Ps: hast du Kinder, hat dieser besagte mann Kind, er?

 

[Schwesterlein]

Danke Brangelina,

ja, wir haben beide Kinder...das macht es auch nicht einfacher

Mit dem was Du sagst, hast Du völlig recht. Ich weiß, dass das Feuer und die Verliebtheit nur am Anfang einer Beziehung vorliegen und dass es mit jedem Partner früher oder später mehr oder weniger routiniert wird. Ich denke auch nicht mehr darüber nach, meine Ehe zu beenden, für eine Liaison mit meinem Kollegen. Er weiß das, ich habe ihm mehrfach gesagt, dass ich weiß, dass wir verheiratet sind und dass das so bleiben soll - dass ich es aber trotzdem nicht ändern kann und ihn weiter treffen möchte.

Ich erinnere mich gut an mein Kennenlernen mit meinem Mann zurück. Natürlich gab es da Unmengen Schmetterlinge, Sehnsucht und Vorfreude - aber ich war damals 18, relativ unerfahren was Beständigkeit in einer Beziehung betrifft. Ich bin jetzt erst erwachsen geworden, verändere mich gerade, merke, dass ich anders liebe und dass meine Gefühle, meine Aufregung vor einem Treffen mit meinem Kollegen alles bisher Dagewesene übersteigen. Ich reagiere verletzt und eifersüchtig, wenn er seine Frau erwähnt - dabei ist das totaler Blödsinn.

Es geht mir einfach nur darum zu wissen, ob da von seiner Seite aus weiterhin Interesse besteht, oder ob ich einen Schlussstrich drunter ziehen soll. Ich brauche das einfach, um mit der Situation klar zu kommen, gerade auch dann, wenn wir zusammen arbeiten müssen.

 

[Ranita]

Hallo Schwesterlein. Ich schliesse mich da Brangelina an! Es ist das neue, das dich reizt! Ich fände es wichtig, dass du dich mit deiner Ehe auseinandersetzt. Was fehlt dir dort? Offensichtlich läuft dort nicht alles wie es sollte, sonst würdest du niemals so für einen anderen Mann fühlen!

Deinem Mann, deinen Kindern, seiner Frau, seinen Kindern zuliebe: setze dich mit deiner Ehe auseinander!!

 

[B52]

Also wenn ich ehrlich sein soll, dann denke ich, du hast ihn ganz schön angemacht und er hat sich breitschlagen lassen, sich darauf einzulassen. Ich finde es nicht fair von deiner seite aus, ihn regelrecht zu provozieren, vor allem mit dem wissen, dass er verheiratet ist.

So schrieb ich ihn über facebook an, hinterließ meine Handynummer

ich provozierte ihn ungemein, wollte rausfinden, wie weit er gehen würde

aber ich wollte es unbedingt

Männer sind was sex angeht ziemlich leicht anzuheizen. Ich finde dein verhalten sehr egoistisch. Du hast scheinbar ziemlich große sexuelle defizite (woher das kommt, mag ich nicht mutmaßen) und suchst dir einen kollegenschwarm um diese defizite zu befriedigen...

Ich weiß, ich sollte einen Schlussstrich darunter ziehen und froh sein, dass es wieder vorbei ist, aber ich stehe völlig neben mir und solang ich nicht weiß, was er nun genau denkt, kann ich nicht locker lassen.

Was willst du denn von ihm hören? Dass er dich über alles liebt und seine frau verlässt? Nach ein wenig rumgefummel mit einer kollegin?

Ehrlich, ich würde das heiße eisen genau jetzt abkühlen lassen, sonst schlittert ihr beide in eine richtig schmerzhafte und für alle beteiligten schlecht ausgehende "affaire". Jetzt hast du es noch einigermáßen in der hand..

und er ist wenigstens vernünftiger als du:

Seit diesem Treffen benimmt er sich anders, sagt, er stehe total neben sich, müsse erstmal wieder runterkommen.

Respektiere das!

B.

 

[Brangelina]

Du bist tief innen drin eine arme Frau. Du respektierst diesen Mann nicht wirklich auch nicht seine Partnerin. Aber ihn auch nicht. Wenn man jemand achtet dann respektiert man seine Ehe oder feste Beziehung.

Er scheint wie eine Droge für dich zu sein. Aber bekanntlich hält ja dieser Rauschzustand nicht ewig an. Das kann nicht gut enden.

Klar, manche Frau ist vielleicht einfach unglücklich in der Ehe oder es fehlt was. Aber wie kann man denken, mit einem verheirateten glücklicher zu sein dann?

Der Gedanke ist krank. Das hätte ich mir nie vorstellen können, sorry. Es sei denn ich hätte es nicht gewußt. Meinte er sei singel...

Aber ansonsten tabu.

Deshalb kann ich mich da so schlecht reinversetzen. Sei dankbar das nicht mehr passiert ist als das, sehe als Zeichen oder wie auch immer. Das es nicht sein soll.

Ps: du biederst dich ihm ganz schön an, das macht keine Frau die selbstachtung hat vor sich.

Ich frage mich warum du so einen grossen inneren mangel hast dies zu tun.

Weißt du es?

 

[Schwesterlein]

Nun sind mehr als 2 Monate vergangen und ich habe doch glatt seitdem nicht mehr hier hinein gesehen und somit auch die letzten Beiträge von Euch nicht gelesen.

Erst einmal: ich schätze eine ehrliche Meinung sehr! Aber offensichtlich habe ich mich missverständlich ausgedrückt oder Ihr habt mich falsch verstanden.

Ja, ich habe meinen Kollegen zu Anfang provoziert, aber ich habe mich ihm doch nicht an den Hals geworfen. Das war im Prinzip nichts weiter, als Flirten, wenn ich es im Nachhinein betrachte. Dass ich nun als respektlos bezeichnet werde, finde ich schlichtweg nicht zutreffend. Natürlich lässt man sich auf einen verheirateten Mann nicht ein, aber hallo? Er hat mitgemacht und genauso geflirtet, hat mich heiß gemacht und letztlich den ersten Schritt auf mich zugemacht, als es um ein Treffen ging. Natürlich will ich mich hier nicht frei reden, aber ich denke, da gehören immer zwei zu und jeder, der schonmal in der Situation war, kann sich vielleicht etwas in mich hinein fühlen.

Zum aktuellen Stand der Dinge:

Nun ja, zuletzt war ich etwas durcheinander, konnte sein Verhalten nicht deuten, fand es seltsam und hatte meine Bedenken, was eine weitere Zusammenarbeit mit ihm betraf. Ich sprach ihn drauf an und es war klar, dass das eine "einmalige" Sache war. Wir nahmen uns vor, die Finger von einander zu lassen. Anfangs hatte ich daran doch etwas zu knabbern, aber das verging ganz schnell. Ich hatte nur etwas Schiss vor meinem ersten Kontakt mit ihm danach. Umso überraschter war ich, dass sich der Umgang an der Arbeit als absolut unkompliziert und super entspannt darstellte. Einige Tage nach dem "Bruch" zwischen uns, sahen wir uns wieder, den nächsten Tag ebenfalls. Ich verhielt mich fair und distanziert, wir flachsten und witzelten herum, gingen zusammen rauchen - alles war super. Doch dann kam ER zu mir, fragte mich nach einem Treffen, sagte mir, dass er die Finger nicht von mir lassen kann...

Das ist nun schon Wochen her und seitdem ist viel passiert. Wir haben uns hier und da mal sporadisch getroffen, hatten etwas Spaß. Dass da keine Gefühle im Spiel sind, stand auch bald fest und es war/ist völlig ok so. Somit hatte sich das mit dem Verhalten mir gegenüber auch erledigt.

Er sieht es ganz entspannt, will aber die Fäden in der Hand behalten - was mich persönlich etwas nervt, aber das ist ein anderes Thema.

Im Moment ist etwas Eiszeit angesagt, aber das kenne ich mittlerweile schon von ihm.

Was meine Ehe betrifft - ich habe erstaunlicherweise festgestellt, dass meine Affäre keinerlei Einfluss auf mein Liebes- und Sexleben hat. Ich bin eher noch inniger und kuscheliger mit meinem Mann, als früher. Und im Bett läuft es auch.

Ich will das Ganze nicht schön reden, schließlich gefährden wir beide hier zwei Familien, aber man sollte sich auch als Außenstehender darüber im Klaren sein, dass da immer zwei Menschen eine Rolle bei Spielen. Hätte er es nicht zugelassen, wäre es nie soweit gekommen. Er hat es aber zugelassen und schlussendlich sogar selbst gefordert - immer und immer wieder, selbst wenn ich mich zurück zog.

Ich habe vielleicht einen großen Teil zu dieser Misere beigetragen, aber mich als "arme Frau" und sogar "krank" zu bezeichnen, ist mehr als unangebracht.

So, mehr kann ich zu diesem Zeitpunkt nicht dazu sagen.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Du bist tief innen drin eine arme Frau. ...
....Klar, manche Frau ist vielleicht einfach unglücklich in der Ehe oder es fehlt was. Aber wie kann man denken, mit einem verheirateten glücklicher zu sein dann?

Der Gedanke ist krank. ---

Ps: du biederst dich ihm ganz schön an, das macht keine Frau die selbstachtung hat vor sich.

Ich frage mich warum du so einen grossen inneren mangel hast dies zu tun.

Weißt du es?

Um auf Deinen Beitrag einzugehen:

1. Ich habe nie geschrieben oder auch nur ansatzweise verlauten lassen, dass ich mit ihm als verheirateten Mann glücklich werden könnte. Es ging/geht mir lediglich um das Körperliche. Dass ich zu Anfang so verwirrt war und neben mir stand, lag vor allem daran, dass die Situation mich überfordert hat - ich war über 10 Jahre glücklich liiert und dann passierte mir sowas. Da hat man schonmal Durcheinander im Kopf. Das hat mit "krank" sein nichts zu tun und diese Aussage finde ich mehr als anmaßend. Und mit Armut hat das ebenfalls nichts zu tun - nur weil man nicht Herr seiner Sinne ist und einen Fehler begeht, ist man nicht gleich arm.

Ich respektiere ihn durchaus. Nach dem Break nach dem 2. Treffen war für mich alles geklärt - klar war ich ein Stück weit verletzt, dass es vorbei sein sollte, aber es war ok für mich, da ich mich somit wieder auf das Wesentliche - meine Familie und meinen Mann - konzentrieren konnte. Dass wir nun in eine handfeste Liaison hineingeschlittert sind, war von mir aus nicht geplant, für mich war das Thema abgehakt. Ich kann es nur leider nicht ändern, dass mich dieser Mann so fasziniert und anzieht, dass ich auf seine Avancen nicht mit Ablehnung reagieren konnte.

Im Übrigen hat das nichts mit fehlender Selbstachtung zu tun, nur weil man einem Mann zu verstehen gibt, dass man sich zu ihm hingezogen fühlt. Es mag moralisch verwerflich sein, aber mein Gott - ich bin noch nicht mal 30Jahre jung, ich bin durchaus noch sexuell aktiv und habe auch noch Spaß am anderen Geschlecht.

Desweiteren bin ich auch durchaus aktiv mit meinem Mann, es läuft äußerst gut zwischen uns, sowohl zwischenmenschlich, als auch im Bett. Es wäre dumm zu behaupten, dass meiner Ehe die Affäre gut tut, aber MIR tut sie im Moment gut. Und solang er und ich mit der Situation klar kommen und es für uns beide "vertretbar" ist, wird es auch so weiter laufen.

Es ist eine ganz lockere Sache - dessen bin ich mir in den letzten Wochen bewusst geworden. Wir haben unseren Spaß, lachen und quatschen unheimlich viel, verstehen uns blendend - aber wir wissen auch beide, wohin wir gehören - uns das ist auch gut so!