Eigentlich will ich ihm glauben...

[pirlepa]

Aaber, das ist nicht immer so einfach...

Mein freund und ich sind nun fast ein jahr zusammen. Seit ca 6monaten wohnen wir zusammen. Wir hatten es nicht immer leicht, haben höhen und tiefen gemeinsam überwunden und schon vieles geschafft. Er ist beruflich sehr eingespannt, arbeitet oft vom handy aus. Das ist für mich alles kein problem, denn ich bin auch sehr viel unterwegs und die gemeinsame zeit geniessen wir sehr.

Leider überkommt mich in letzter zeit oft ein gefühl von misstrauen. Ob das noch von früher in meinem kopf festsitzt oder ob ich mir einfach etwas einbilde, weiss ich nicht.

Wie schon erwähnt, ist er sehr viel am handy. Er schreibt oft mit seinen angestellten, wenn sie ein problem haben. Wir haben schon einige male über das thema gesprochen und er hat mir schon oft versichert, dass er nicht mit anderen frauen schreibt ausser mit seiner besten freundin.

Ich habe ihn auch schon gefragt ob er mir das zeigen kann, doch leider geht das nicht, weil er mit seinen angestellten dinge schreibt, die ich nicht sehen darf.

In letzter zeit kam es aber oft vor, dass sein handy aufgeleuchtet hat, wärend er auf dem klo war. Ich würde mich nie getrauen die nachrichten zu lesen, aber trotzdem schaffe ich es nicht, den blick nicht doch kurz auf das display zu lenken.

Wie ihr es sicher kennt, leuchtet bei whatsapp auch im gesperrten zustand einen kurzen teil der nachricht auf...und in letzter zeit sind es oft frauennamen gefolgt von einem :"hey hübscher wie gehts" oder "schon lange nicht mehr gesehen, wo steckst du?"

Im grunde nichts verbotenes, aber wenn er zurück kommt, ist er sofort wieder im whatsapp und hat oft so ein erfreutes grinsen im gesicht. Wenn ich dann frage, wer war das? (Haben wir abgemacht, dass wir fragen dürfen, ohne dass der andere sich kontrolliert fühlt)

Kommt meist nur eine kurze und knappe antwort wie: ach nur jemand von der arbeit/ein kollege/ jemand den ich kenne...

Wie gesagt, ich würde ihm das gerne glauben...aber leider ist das nicht immer einfach...tief in mir, weiss ich (oder glaube es zu wissen) dass er mich nie betrügen würde...doch die angst, eine bessere könnte ihm über den weg laufen, ist einfach zu gross. Ich kriege es nicht auf die reihe, mir zu sagen, gut wenn es so kommt, musste es so kommen...

Wie kann ich mir diese gedanken abgewöhnen? Wie kann ich dieses misstrauen ausschalten? Kennt ihr einen trick, wie ich diese angst loswerde?

 

[Ina85]

Das klingt vielleicht simpel und einfach, fast schon entschuldigend, aber wenn ein Mann eine Frau betrügen will, dann tut ers auch.

Die Ursachen und Gründe können vielfältig sein. Meistens stimmt dann etwas in der Beziehung nicht, oder die Gefühle haben sich geändert, was sooderso unter Umständen über kurz oder lang zu einer Trennung führen würde.

Wenn ein Mann eine Frau nicht betrügen will, dann tut ers nicht.

Weil die Beziehung intakt ist und die Gefühle weiterhin vorhanden sind.

Falls er dich hintergeht oder betrügt, wirst du es irgendwann erfahren. Dann gilt es Konsequenzen zu ziehen, an der Beziehung zu arbeiten oder sich zu trennen.

Bis dahin bin ich der Meinung, dass man auf die Ehrlickeit des Partners vertrauen sollte, denn Misstrauen kann auch vieles kaputt machen.

Fremdgehen des Partners sehe ich deshalb nicht zwingend als etwas vollständig Negatives. Zeigt es doch, dass eine Beziehung nicht mehr funktioniert, dies tut sie dann aber auch ohne Fremdgehen des Partners nicht. Insofern ist es eher eine etwas brutale plakative Art und Weise Missstände innerhalb einer Partnerschaft klar zu machen. Das kann unter Umständen für eine Beziehung auch eine Chance sein.

Und diese Gedanken entspannen mich unglaublich, denn Zweifel und Ängste in Bezug auf die Treue eines Partners, hat man, wenn man liebt, schlussendlich ja immer ein bisschen.

Alles andere würde ja bedeuten, dass einem die Beziehung oder der Partner egal ist. (ausser man entschliesst sich eine offene Beziehung zu führen) Dennoch sollte man versuchen, so gut, wie möglich zu vertrauen. Denn Vertrauen ist sehr wichtig. (besonders in einer offenen Beziehung)

Ich hoffe dir damit etwas geholfen zu haben.

 

[Manana]

Hallo pirlepa!

in letzter zeit sind es oft frauennamen gefolgt von einem :"hey hübscher wie gehts"

Das kingt definitiv nicht "nur kollegial".

Für mich klingt das flirty.

Oder würdest DU einen Arbeitskollegen so anschreiben?

Nur, wenn es ein Flirt ist.

Es stellt sich da schon die Frage, wie der Kontakt zwischen ihm und ihr face2face aussieht, wenn so etwas schriftlich erfolgt (wo man doch noch etwas förmlicher ist als in der f2f Konversation.)

Dein Misstrauen kann ich daher gut verstehen.

Eigentlich will ich ihm glauben...

Genau! Du WILLST, Du würdest gerne, Du versuchst es, ABER...

Dieses "aber" ist meist eine ziemlich vertrauenswürdige Intuition.

Der Bauch merkt, was das Gehirn herausfiltert oder uminterpretiert. Weil das Gehirn alles mögliche versucht, damit Du ihm doch glauben kannst.

Kannst Du aber nicht. Sonst würdest Du hier nicht schreiben.

Wie kann ich mir diese gedanken abgewöhnen? Wie kann ich dieses misstrauen ausschalten? Kennt ihr einen trick, wie ich diese angst loswerde?

Damit Dir das Gehirm die Dinge "schön dreht" wie Du es gerne hättest?

Nööööö, macht nur Magenschmerzen.

Weil es den Bauch auch noch gibt.

Und der wird sich melden.

Fazit: ich kann nicht sagen, WAS genau es ist, das er tut.

Ich tippe aber schon auf Flirterei.

So aus dem Bauch heraus.

Es wäre klug, Deine Intuition anzunehmen und mit ihm darüber zu sprechen.

"Jemand den ich kenne" oder "ein Kollege" sind nur Blocks, er weicht Deinen Fragen direkt unverschämt aus.

Kennst Du die "Sonntagsfrage"? -> "Welchen Politiker würden Sie wählen, wenn heute Wahl wäre?"

Dann nennen Leute Politikernamen - "Angela Merkel", "Wolfgang Schäuble", "Werner Faymann", "Ueli Maurer".....

Sie nennen konkrete Namen. Sie sagen NICHT "einen Politiker", "einen den ich im Fernsehn gesehen habe", "jemanden aus der Zeitung".

("Jemanden den ich kenne", "einen Kollegen")

Weil diese Information wertlos wäre.

Ich würde an Deiner Stelle ein GUTES Gespräch zu ihm suchen, weil Dein Bauch sich nicht zu Unrecht meldet.

Alles Liebe,

Manana

 

[pirlepa]

@ina

Das ist genau die Einstellung, die auch mein Freund hat. Ich krieg die nur irgendwie nicht in meinen Schädel.

Du sagst, ich würde es sowiso erfahren...ich weiss aber nicht wie...seine Freunde würden mir so etwas nie erzählen und er ist zu schlau um sich zu verraten...wie also sollte ich ein fremdgehen bemerken?

Dadurch, dass er anders ist als sonst?...vielleicht...

@manana

Diese gespräche gab es schon...er versicherte mir jedes mal, dass er nicht flirtet...

Ausserdem hat er so weit ich weiss keine frau angestellt, die deutsch spricht...sie spricht glaube ich französisch und englisch hauptsächlich...

 

[Ina85]

Liebe Pirlepa

Ob man eine Veränderung am Partner bemerkt, ist wohl Partner abhängig und in gewisserweise auch Charaktersache. Gewisse Menschen können Sachen besser verbergen, können besser lügen als andere, haben weniger Skrupel. Gewisse Menschen sind feinfühliger als andere. Bemerken Dinge eher etc. etc.

Wenn man jemanden liebt, lange zusammen ist und einen Menschen gut kennt, gehe ich jedoch davon aus, dass man mit Sicherheit eine Veränderung, Auffälligkeit, was auch immer bemerken wird. Vielleicht ist es dann auch nur ein feines Gefühl im Bauch. Dieses muss dennoch nicht immer richtig sein oder auf ein Fremdgehen hindeuten. Wo beginnt für dich Fremdgehen überhaupt? Reichen da schon Gedanken an eine andere Person? Ist flirten Fremdgehen für dich? Oder erst das körperliche zusammentreffen?

Eine Veränderung, Auffälligkeit des Partners kann oft auch mit anderen Dingen zu tun haben. Stress auf der Arbeit, Überlastung, Frustration etc.

Um die Wahrheit rauszufinden, gibt es daher nur eine Lösung für mich. Das Zauberwort heisst Kommunikation. Frage deinen Partner direkt danach, teile ihm deine Befürchtungen, deine Gedanken, die du dir machst mit. Und zwar direkt und nicht im Sinne von, wer war das am Telefon? etc. Sondern bitte ihn um ein ehrliches Gespräch. Wenn er Charakter hat, und davon gehe ich aus, sonst wärst du nicht mit ihm zusammen, dann wird er dir eine ehrliche Antwort geben. Gerade, wenn er die gleichen Ansichten in Bezug auf das Fremdgehen hat, wie ich im obigen Post geschrieben habe, wird er dir die Wahrheit sagen.

Tut er das dennoch nicht und du bemerkst das, weil du ihn ja kennst, dann ist er es sowieso nicht wert. Für mich wäre dann spätestens dann klar, dass ich so jmd. nicht an meiner Seite haben möchte.

Sprichst du nicht mit ihm, gehe ich davon aus, dass er irgendwann solche Schuldgefühle haben wird, vorausgesetzt er hat Charakter, dass er dir sagen wird, was Sache ist. Tut er das nicht und verheimlicht er dir das, dann wäre er wiederum nichts wert für mich und ich wäre froh in los zu sein.

Spätestens, wenn er sich trennen wollen würde, denke ich würdest du über kurz oder lang rauskriegen, ob er dir Fremdgegangen ist oder nicht. Also sind wir wieder bei meiner ursprünglichen Meinung, die ich über das Fremdgehen vertrete.

 

[pirlepa]

Mir geht es nicht ums fremdgehen. Ich weiss, dass er das nicht macht. Ich habe mich vorhin etwas falsch ausgedrückt.

Ich habe Angst, dass er jemand besseres kennen lernt und mich dann verlässt. Sei es eine Arbeitskollegin, sei es eine Kollegin die er schon lange kennt...

"Die hat was, was meine nicht hat..."

Davor habe ich Angst und diese Gedanken würde ich gerne ausschalten.

Ob es an meinen Erfahrungen aus der Vergangenheit liegt oder daran, dass ich an mir nichts herausragendes sehe(ich bin halt einfach normal) weiss ich nicht...egal woran es liegt, ich finde den "aus" knopf nicht.

 

[pirlepa]

Da ich kein neues thema eröffnen will und die geschichte nicht noch einmal erzählen möchte, frage ich nun hier.

Wie reagiert ihr wenn ihr im keller über bilder von ex freundinnen stost? Ich hab eine kiste umgeworfen beim wäsche machen und der ganze inhalt ist auf dem boden verteilt. Beim zurücklegen sind mir fotos von früher in die finger gekommen. Kinderfotos, ferienfotos und darunter auch eingeramte von der ex. Ausserdem einige von ihren liebesbriefen und von seinen entwürfen. Ich habe ihn gefragt weshalb er die noch hat. Er sagt nur er hat sie vergessen und wird sie sofort entsorgen wenn er nach hause kommt. Das war vor ca zwei monaten und die kiste steht immernoch unberührt da. Wie reagiere ich? Ich weiss nicht wie lange ich noch schweigen kann und selbst wegwerfen kann ich nicht, das finde ich nicht richtig!

 

[Charlies_Berta]

Die Kiste stand da unten bevor Du es wusstest dass sie da steht. Da war sie unproblematisch. Jetzt weisst Du dass sie da steht. Jetzt ist sie problematisch.

Verhält sich die Kiste denn anders seit Du weisst, dass sie da steht da sie jetzt problematisch ist?

 

[tonton]

Wie schon erwähnt wurde: Du kannst nicht wirklich gegen etwas angehen, was dein Partner machen möchte. Alle deine Versuche, ihn zu zähmen, zu beschwichtigen, zur Rede zu stellen ändern nicht an seiner Einstellung. Das heisst aber nicht, dass er auch so handeln würde, wie du es dir ausdenkst.

Interessant ist deine Aussage: ...doch die angst, eine bessere könnte ihm über den weg laufen, ist einfach zu gross.

Liegt nicht hier der Hund begraben? Du meist, dein schlechtes Bild über dich selber (du bist ja in deinen Augen nicht die Beste für ihn, es könnte noch eine kommen, die ist noch besser, und das ist tatsächlich eine Gefahr. Denn das Besser schlägt das Gute...) kannst du so kompoensieren, in dem du Zweifel über sein Handeln hast und ihn auch noch damit bedrängst. Es wäre nicht verwunderlich, wenn er gerade dadurch auch zum Schluss kommt, dass da irgendetwas unangenehm ist in eurer Beziehung.

Und ich kann nur Berta zustimmen: Die Kiste ist immer noch dieselbe, der Inhalt auch. Vorher ist dir nichts aufgefallen - und er hat offensichtlich das eingerahmt Bild auch nicht heimlich angeguckt (das hättest du gemerkt), jetzt aber gehst du vor Sorge an die Decke. Alles ist aber noch gleich. Spar dir also diesen Kummer.

Es kommt sowieso, was kommen muss. Lehn dich zurück, entspanne dich, geniesse die Zeit mit ihm, in der du die Beste für ihn bist. Basta

 

[pirlepa]

Ja da habt ihr schon irgendwo recht. Nur frage ich mich, weshalb er dann seit wir uns kennen behauptet er hat alles weg geschmissen was noch an die ex erinnert. Ok ich hatte eine zeit lang auch noch briefe, hab sie dann aber wegeworfen, weil sie mir im weg standen. Aber da waren kussfotos, nacktfotos(ok von hinten) sexy unterwäsche...nuun, da ist es glaub ich nicht verwunderlich, dass mir das irgendwie in den falschen hals kommt, oder? Wären da einfach einige portraits oder fotos von familienfesten hätte ich kein wort gesagt...

Und die kiste stand eigentlich immer vor meiner nase rum, hab sie aber nie angerührt, da ich nicht schnuffle...also kann ich nicht sagen ob er sie noch ansieht oder nicht

 

[sonnenstein]

a ist es glaub ich nicht verwunderlich, dass mir das irgendwie in den falschen hals kommt, oder?

Nein, denn das ist Öl auf deine Mühlen was dein bereits vorhandenes Misstrauen betrifft.

Ich sehe hier von Außen betrachtet 2 Baustellen.

Einmal du selbst und dein Selbstvertrauen.

Zum anderen die Basis einer Beziehung, das Vertrauen ineinander.

Ersteres liegt in deiner Hand. Und ich kann dir nur ans Herz legen daran zu arbeiten.

Denn dadurch wirst du stärker und entspannter auch in der Wahl deiner Partner.

Ich lese hier oft gerade von selbst-unsicheren Leuten, das sie immer wieder an die falschen Partner in ihrem Leben gerieten,

und ständig wieder enttäuscht wurden.

Und ich bin der Meinung, das das auch sehr viel damit zu tun hat, wie sehr man sich selbst wertschätzt,

und entsprechend eben Partner wählt.

Man macht zu viele Zugeständnisse, geht zu viele Kompromisse ein, eben weil man glaubt, was besseres eh nicht zu finden.

Denn man denkt das man ja froh sein kann, überhaupt wen zu finden, der will und bleibt...

Aber auch das Vertrauen zu deinem Partner ist nicht da. Frage dich mal warum.

Und frag dich auch, was passieren müsste, damit das Misstrauen aufhört. Geht das überhaupt?

Was müsste er tun, damit du ihm vertrauen kannst?

Wie reagiert er denn eigentlich auf deine Sorgen?

Ich finde, Vertrauen muss man sich verdienen.

Wenn man jemand neues kennen lernt, gibt man dem Anderen zwar einen Vertrauensvorschuss,

aber das ist wie ich finde zunächst einmal lediglich die Hoffnung.

Die Hoffnung und der Wunsch einen guten Menschen gefunden zu haben.

Echtes Vertrauen muss dann wachsen. Und das tut es, wenn man immer wieder die Erfahrung macht,

das der andere auch wirklich treue und loyale Verhaltensweisen zeigt.

Aber irgendwie scheint das bei euch nicht zu funktionieren.

Und ich halte es für vermessen hier nur dir aufgrund deines schwachen Selbstwerts den Schuh zuzuschieben.

Denn es tragen beide Partner die Verantwortung.

Die Frage ist, was sollst du jetzt tun...

Eine Schalter, dein flaues Bauchgefühl abzustellen gibt es nicht. Und ob er es verdient kann ich dir auch nicht sagen.

Ich kann dir aber sagen, das ohne ein Vertrauen in deinen Partner, die Beziehung auf Dauer nicht funktioniert.

Denn du wirst dich dann immer unwohl fühlen.

Daher rate ich dir, dich deinem Bauchgefühl zu stellen.

Ich kann dir aus Eigenerfahrung sagen, das es meist nicht grundlos erscheint.

In meinen ganzen Beziehungen war ich nie am Zweifeln. Ich hatte den Männern in meinem Leben immer vertraut,

war nie eifersüchtig und dergleichen.

Aber bei einem Mann hatte ich auch dieses ungute Gefühl. Und genau dieser Mann hatte mich tatsächlich betrogen.

Daher denke ich, das du das Gefühl eher ergründen solltest statt es einfach ausschalten zu wollen.

Ich würde erneut das Gespräch zu ihm suchen. Und ihn fragen, ob das Ganze so auf Dauer eine Chance hat.

Du hast kein Vertrauen, und ganz gleich woran das liegt, kann ohne eben keine Beziehung funktionieren.

Frage ihn mal, ob er bereit ist, euer Vertrauen aufzubauen.

Wenn er ehrlich interessiert ist in euch eine Zukunft zu sehen, sollte ihm zumindest daran gelegen sein,

das du in ihn vertrauen kannst.

Und er sollte zumindest versuchen alles mögliche zu tun, dir eine gewisse Sicherheit zu bieten.

Alles Gute

Sonnenstein