Ein Strohfeuer?

[matz]

Hi.

Ich hätte gern Eure Meinung.

Ich kenne seit etwa 4 Wochen eine Frau durch's Jobben. Wir sahen uns jeden Tag, konnten immer ein bisschen quatschen. Vor 10 Tagen bin ich abends mit einem Freund in eine Kneipe gegangen von der ich wusste, dass sie dort sein würde. Wir haben zu dritt den ganzen Abend gequatscht, sind noch weitergezogen. Später sind wir zu dritt noch zu ihr gefahren, haben weiter gequatscht, mein Freund ist irgendwann morgens heimgefahren, ich bin dageblieben. Irgendwann war es hell, wir haben gefrühstückt, ich bin heim. Zwei Tage später waren wir zum Kochen verabredet, sie kam vorbei, wir sind anschliessend spazierengegangen. Nach vier Stunden nahm ich mir ein Herz und nahm ihre Hand, obwohl sie die ganze Zeit sehr distanziert schien. Und sie liess ihre Hand in meiner....

Von da an haben wir eine wunderschöne Woche verlebt, fast ununterbrochen zusammen. Gegen Ende der Woche ging allerdings die Leichtigkeit raus. Am letzten Tag zog sie die Notbremse und sagte, sie sei sich ihrer Gefühle nicht mehr sicher, müsse sich erst Klarheit verschaffen und könne so nicht weitermachen. :schief:

Die alles entscheidende Frage: Was ist DAVON zu halten? Sie ist 22, das ist eigentlich noch recht jung, aber sie wirkt sehr reif auf mich.

Objektiv gesehen ist es ja völlig legitim, dass sie sich ihrer Gefühle sicher sein will .... doch es macht mich fertig nicht zu wissen, was in ihr plötzlich vorgeht; was da passiert ist. Ob es wirklich das "Nachdenken im Rennen" ist, oder ob sie in dieser einen Woche etwas in mir gesehen hat, was ihr nicht gefiel?

Ich habe keine Ahnung, wie ich das rausfinden könnte. Sie sagt, sie braucht Zeit.

Die Zeit kann ich ihr geben, doch wird mich die Warterei quälen. Zudem werde ich mich bei jedem Treffen wie auf dem Prüfstand fühlen, was sicher nicht zu einer Lockerheit beiträgt; dies wiederum bedeutet, dass sie mich nicht wirklich kennenlernt. es ist alles sehr vertrackt...

Was meint Ihr denn? Kennt Ihr die Situation?

Ich freu mich auf Eure Meinung....

Matz

 

[Kati23]

Hallo matz,

habt ihr zwei den schon mal über eure Gefühle gesprochen??

War sie sich schon Anfang an 'nicht sicher'??? Oder ist das jetzt erst durch eure Zweisamkeit gekommen!!!

Hatte sie zuvor schon mal eine feste, intensive Beziehung???

Weißt Du, ich frage das alles, weil ich (ich weiß nicht, ob man das so vergleichen kann, aber ich musste sofort daran denken, als ich Deine Geschichte laß...!) damals vor gut 3 1/2 Jahren als ich mit meinem Freund zusammengekommen bin... sind wir nach 2 Wochen (ich muss vielleicht kurz dazu sagen, dass wir uns kennengelernt haben und sofort zusammen waren) schon nach Italien gefahren!!!

Dort hat er mir eine Liebeserklärung gemacht... wie es sich jede Frau in ihren schönsten Träumen ausmalen würde!!

Und was machte ich... ich hatte Angst... ich wollte am liebsten davonlaufen!!

Ich muss dazusagen, ich hatte zuvor nie eine Beziehung, die länger als wenige Monate ging... und hab noch nie so intensiv empfunden!!

Ich war dann die 2 Tage danach... so distanziert... so kalt zu ihm!! Ich konnte nichts damit anfangen!!

Ich weiß es nicht sicher... aber anscheinend wurde mir bewusst, jetzt wird es ernst...!

Ich war dann schon irgendwie fies zu ihm.... ich wollte es nicht!! Aber ich musste erst mit meinen Gefühlen klar kommen!! Ich musste mir erst selbst bewusst werden, was ich will!!! Ob ich bereit bin für was 'festes'!! Aber am größten war die Angst vor einer Enttäuschung...! Das ich jetzt meine Gefühle für ihn zulasse und verletzt werde....!

Er hat sich ganz normal verhalten... auch in Italien noch.. und das hat mir irgendwie geholfen!!

Ich habe bald gemerkt, dass ich ihn sehr liebe und mit ihm zusammensein will!!!

Vielleicht empfindet Deine Flamme ja auch so ähnlich!! Die Angst verletzt zu werden ist manchmal schon enorm...! Und das sie was für Dich empfindet ist glasklar....! Warum sonst hätte sie die letzte Woche mit Dir verbracht??? Nur aus Jux und Dollerei??? Wieso dann jetzt nicht mehr???

Nein, für mich hört sich das schon eher so an, dass sie 'Angst' hat!!!

Versuche am Besten ganz 'normal' zu sein, sie nicht zu bedrängen!!! Ich weiß, wie schwer es ist, aber versuch es wenigstens...!

Kannst Du denn mit ihr offen sprechen?? Über eure Gefühle?? Allgemein?

Ich denk an Dich,

lieben Gruß, Kati!

 

[matz]

Hallo Kati,

vielen Dank für Deine Antwort! Ich glaube, dass Du ganz gut weisst, was hier vorgeht

Über unsere Gefühle haben wir schonmal gesprochen, allerdings eher oberflächlich: Was in uns vorging, als wir den / die andere/n das erste Mal, und die folgenden Male, gesehen haben. Eigentlich sprachen wir hauptsächlich über die Zeit, bevor wir zusammenkamen. In der bewussten Woche habe ich ihr öfters mal gesagt, wie grossartig und wunderbar ich sie finde. Da kam von ihr relativ wenig zurück.

Eigenartigerweise schien sie am Anfang sicher, die ersten beiden Tage ist sie "mit einem bekifften Lächeln" (ihre Worte) durch die Welt gelaufen. Vielleicht war es aber wirklich nur die rosa Brille, eine Hormonüberflutung, bevor sich irgendwie wieder das Hirn einschaltete.

Vielleicht ging irgendwo ein Warnlämpchen an, das sie an vergangene Erfahrungen erinnerte. Dein Tip mit der Angst vor dem Verletztsein könnte gut hinhauen, denn in einem Gespräch am Dienstag hat sie mir gesagt, dass sie seit ihrer letzten Beziehung vor zwei Jahren (sie hatte mit ihrem Freund zusammengewohnt) ein paar Sachen hatte, in die sie sich reinbegeben hat, ohne sich wirklich ihrer Gefühle sicher zu sein, mit dem gesamten Gefühlsleben bei der Sache zu sein, nicht nur den "Schmetterlingen". Sie will nicht mehr verletzen und auch nicht mehr verletzt werden. Wenn sie sich nun auf eine Beziehung einlässt, will sie sich "100%ig" sicher sein.

Ich befürchte nun, dass dieses ständige Überprüfen - "reicht's JETZT?" - nicht wirklich zu Liebe führen kann...

Hattest Du denn damals das Gefühl, dass Du Dich verpflichtest? Dich mehr einbringen müsstest als Du das gefühlsmässig machen würdest? Dass Deine Gefühle noch nicht so gross sind, wie sie sein müssten, um das "commitment" liefern zu können, das der andere in einer Beziehung "erwartet"? Denn davon hat sie vorgestern auch noch gesprochen.

Was Dein damaliger Freund damals gemacht hat, war bestimmt das einzig richtige - geduldig sein, Ruhe bewaren, abwarten. Ich gehöre, unglücklicherweise, zur ungeduldigen Sorte. Es fällt schwer, den Dingen einfach ihren Lauf zu lassen und gar nichts zu tun.

Sie fährt nun zwei Wochen in den Urlaub, ich auch, danach will sie sich wieder melden.

Ich will nicht ein "guter Freund" werden, mit dem sie sich versteht, der einige Seiten an ihr kennenlernen darf, bis zu einer bestimmten Tiefe, aber eben nicht den ganzen Menschen. Und für andere Facetten gibt es dann andere Freunde/Freundinnen. Und irgendwann *ihren* Freund. Da würde ich mich ausgenutzt fühlen, denn ich würde immer mehr investieren als sie. Ist das verständlich?

Liebe Grüsse erst mal,

matz

 

[Cesk]

Hi Matz

Ich kann Kati nur zustimmen. Ich “musste“ mir bei meiner vorigen Liebe auch Zeit lassen,war einfach noch nicht bereit.

Es dauerte fast mehr als 2 Monate bis ich mich ganz auf ihn einlassen konnte. (der Grund war sicher auch, dass ich kurz vorher meine fast 3 jährige Beziehung beendete und sich die Gefühle erst mal wieder sortieren und dann neu entwickeln mussten)

Mein (Ex)Freund hat damals auch sehr gelitten, aber er hat sich so Mühe gegeben :] war sehr verständnissvoll und sooo süss! :verliebt: Diese Zeit werde ich ganz sicher nie mehr vergessen…

Also sie schätzt es sicher sehr wenn du sie umwirbst, aber lass ihr trotzdem die Zeit, ihre Gefühle zu entwickeln.

Es ist doch besser auf sie zu warten und sich ihrer Gefühle sicher zu sein, als dass ihr schon zusammen seid, aber sie dich nicht richtig liebt und dir nur etwas vormacht, oder?

Ich wünsch dir viel Geduld, bin sicher es wird sich für dich lohnen…

 

[matz]

Hallo Cesk,

Du hast sicher recht damit, dass abwarten das Richtige wäre. Mein Gefühl sagt mir auch, dass ich sie weiter umwerben sollte und ihr trotzdem die Freiheit lassen sollte, ihre Entscheidung selber zu treffen. Ich bin froh, das von Dir bestätigt zu bekommen!

Ich sehe nur das Problem auf mich zukommen, dass sich mit der Zeit ein Frust einstellt, dass es nicht vorwärts geht. Das hat gar nichts damit zu tun, dass ich es vernunftgemäss nicht genauso sehe wie Du.

Vielmehr ist das Problem, dass mit der Zeit so eine Art Schutzmechanismus bei mir einsetzt, der versucht, mich vor dem Verletztwerden zu bewahren. Ich habe es heute festgestellt, als sie nochmal kurz bei mir war, um ein Buch abzuholen, bevor sie für zwei Wochen in den Urlaub fährt. Ich war recht unemotional... Hinterher habe ich mir grosse Vorwürfe gemacht und es setzte wieder der Mechanismus von "ich versau's eh" ein. Sie geht damit viel souveräner um, was ich sehr bewundere, aber dadurch fühle ich mich auch klein.

Ich kann nur hoffen, dass sie erkennt, wie schwer es mir im Moment fällt; dass sie nicht denkt, ich hätte das Interesse und den Willen zu kämpfen verloren.

Ich finde es allgemein recht schwer, immer mit dem Herzen bei den Menschen zu sein. Ich habe grosse Angst, dass es in diesem Moment die falschen Zeichen setzt, falsch rüberkommt.

Ist das normal?

matz

 

[Cesk]

Hi Matz

Das kann ich gut nachvollziehen, dass du in dieser Situation deine Emotionen ein wenig zurück nimmst, so wie du es auch sagst: als “Schutzmechanismus“, ist auch ganz verständlich.

Bevor sie das aber negativ auffasst (was sie sicher tut, wenn du ihr so “kühl“ gegenübertrittst) solltest du ihr das genau so erklären, damit sie wenigstens weiss, warum du dich manchmal so verhältst.

…und es setzte wieder der Mechanismus von "ich versau's eh" ein. Sie geht damit viel souveräner um, was ich sehr bewundere, aber dadurch fühle ich mich auch klein.

Matz, streich diese Gedanken aus deinem Kopf!

Erstens, du wirst es nicht versauen!! :nono: (also Kopf hoch)

und zweitens, weisst du doch gar nicht wie es in ihr drin aussieht und ob sie sich wirklich besser fühlt als du.

Was nach aussen rüberkommt ist vielmals nicht im mindesten so, wie man in seinem inneren fühlt…

Also brauchst du dich nicht mit solchen Gedanken zu quälen.

Ich finde es allgemein recht schwer, immer mit dem Herzen bei den Menschen zu sein. Ich habe grosse Angst, dass es in diesem Moment die falschen Zeichen setzt, falsch rüberkommt.

Diesen Satz habe ich nicht ganz verstanden, was genau soll den falsch rüberkommen?

 

[matz]

Hi Cesk,

:mauer: ich werd ihr tatsächlich erklären müssen, warum ich manchmal unemotional wirke/bin - auch auf die Gefahr hin, dass sie mich für schwach hält.

Original von Cesk

Diesen Satz habe ich nicht ganz verstanden, was genau soll den falsch rüberkommen?

Damit meine ich, dass die Menschen ja spüren, wenn man nur mit dem Kopf bei der Sache ist. Und da habe ich Angst, dass das rüberkommt, als wäre mir der Mensch nicht wichtig oder das Gespräch. Dabei ist es nur das "klein fühlen", "schwach fühlen" und zurückziehen. Erneut ein Schutzmechanismus. Vielleicht müsste ich das öfters mal sagen....

Ich glaube, es gehört zur Kunst des Menschseins, ein Gleichgewicht zwischen Kopf und Gefühl hinzubekommen, und "ein gutes Team" aus beiden zu entwickeln. Die beiden sollten sich gegenseitig ergänzen.

Und ich glaube, dass beide trainiert sein wollen; dass man daher den Moment mit dem Herz leben sollte, und mit dem Kopf das Erlebte verarbeiten und einordnen. Was meinst Du?

Philosophierend

matz

 

[Wolfi]

Hi,

sowas wie ein Strohfeuer gibt es wirklich, das weiss ich aus eigener Erfahrung. Die Wahrscheinlichkeit ist dann besonders gross, wenn beide Partner etwas "ausgehungert" sind. Man sieht dann wirklich alles durch die rosarote Brille, ist total verliebt und verdrängt alle Dinge, die diesem Verliebtsein im Wege stehen. Nach einer gewissen Zeit legt sich der "Hormonpegel" wieder, und man denkt mal vernünftig über die Geschichte nach. Liebe ich den anderen eigentlich wirklich, oder war es nur eine flüchtige Affäre?

Du musst dir jetzt wirklich keine Vorwürfe machen, dass du nicht gut genug für sie warst. Nimm es einfach so hin, dass es halt ein grosses Abenteuer war, das jetzt leider zu Ende ist, obwohl es sehr schön war.

Und bitte interpretiere nicht so viel Gründe hinein, warum Sie nicht weitermachen will (Trennung vom Ex und so), sondern frag' sie lieber direkt. Du machst dich sonst nur selbst verrückt (kenne ich).

Auch die Sache mit dem Schutzmechanismus ist völlig normal. Ich habe Phasen, wo ich meine Ex sogar hasse und mit Schimpfnamen belegen. In jedem Mensch ist ein kleiner Therapeut versteckt, der versucht, dich wieder auf Vordermann zu bringen.

Bei den Treffen solltest du dich völlig normal verhalten, auch wenn es schwerfällt.

Tschau,

Wolfi

 

[matz]

Hallo da draussen,

nach zwei Wochen Italienurlaub bin ich wieder hier. Zwei Wochen Pause, wie ich dachte. Und doch war ich mit dem Herz noch oft bei ihr, hab Groenemeyers "Bleibt alles anders"-Album immer und immer wieder gehört. Die ersten Tage war abspannen völlig unmöglich, mit der Zeit und vor allem mit dem grösser werdenden Abstand nach zuhause ging es auch besser.

Nun habe ich sie gestern abend angerufen und sie gefragt, ob sie Lust hat, sich noch zu treffen. Sie kam tatsächlich gegen später vorbei, schien aber recht müde und auch verkrampft. Das muss sie auch selbst gemerkt haben, denn sie kämpfte dagegen an, den Eindruck von Müdigkeit zu erwecken, versucht lebendig zu wirken. Wir sassen bei einem Glas Wein zusammen, haben gegenseitig vom Urlaub erzählt. Ich hatte dabei das Gefühl, dass kein Draht da war, dass sie recht unpersönlich erzählt, wenig von sich preis geben will. Von ihr ging ein Gefühl von Distanziertheit aus, von wenig Lebensenergie.

Später habe ich sie darauf angesprochen, wie es ihr geht. Sie meinte, es wachse ihr gerade alles über die Ohren. Sie komme nicht in die Seminare an der Uni, die sie für die Zwischenprüfung brauche, ihr Konto sei weit im Minus, solche Sachen. Das bedrückt sie wohl gerade sehr.

Und dann musste ich sie natürlich doch fragen, ob sie im Urlaub ihre Gedanken sortieren konnte. Sie meinte: "Nein", zuviel Party, immer Leute um sie herum. Bezüglich uns meinte sie erneut, dass ihr gerade alles über die Ohren wachse und sie sich deswegen nicht damit auseinandersetzen würde.

Und, was fällt Euch dazu spontan ein? Hört sich doch übel an, oder?

Kann es wirklich sein, dass man so mit Alltagskram überlastet ist und sich bedrückt, dass starke Gefühle in den Hintergrund gedrängt werden können? Oder ist es ein Zeichen dafür, dass ihre Gefühle nicht zu stark sind?

Was meint Ihr?

Ich freu mich auf Eure Meinung.

matz

 

[Cesk]

Hi Matz

Kann schon sein, dass ihre Gefühle nicht so stark sind wie deine aber…

naja…auf einer Seite können Gefühle auch wachsen auf der anderen Seite ist es manchmal schwer aus wenig plötzlich viel zu machen.

Ich hab auch beides schon erlebt. Ich kann aber eure Situation nicht so richtig einschätzen.

Aber wenn sie nichts für dich empfindet oder zu wenig um deine Gefühle zu erwiedern, dann sollte sie dir das jetzt sagen und dich nicht so lange hinhalten.

Wahrscheinlich weiss sie selber nicht was sie will, sprich sie aber mal von dir aus darauf an.

Sag ihr, dass du ihr Zeit gibst, wenn sie die braucht, aber wenn sie selber das gefühl habe, dass aus euch nichts werde, dann solle sie dir das nun sagen.

Vielleicht hat sie auch Angst dich zu verletzten?!

Wenn sie noch nicht klartext sprichen will/ kann, dann lass ein wenig Zeit vergehn und nimm ein wenig Abstand zu ihr, damit sie sich über alles klar werden kann…

So jetz geh ich (endlich) schlafen )

Küsschen Ces

 

[Carsten]

Hi Matz

Mein Tipp ist, lass ihr Zeit. Sie weiss mit Sicherheit, dass du sehr viel für sie empfindest. Mehr kannst du nicht tun. Jede weitere Liebeserklärung würde sie noch mehr unter Zugzwang setzen. Entweder empfindet sie auch etwas für dich, oder sie hat dich nicht verdient.

Gibt es nix, denk einfach an die schöne Woche mit ihr und warte auf die nächste.

Nach 6 Jahren Singledasein hatte ich wieder eine Freundin und habe zuviel investiert. Sie war gerade mal 3 Monate ohne Freund und zuvor 7 Jahre in 2 Beziehungen. Sie wollte es langsam angehen und ich habe mich voll reingestürtzt. Um mich nicht noch mehr zu verletzen hat sie nach 5 Wochen Schluss gemacht.

Gibt es also nix bist du immerhin um eine Erfahrung reicher.

Das mag vielleicht alles sehr rational klingen, aber wenn man mal 5 Jahre lang einer Beziehung nachgetrauert hat freut man sich auch wieder über eine kurze Beziehung; und sogar ein Lächeln von einer Unbekannten baut einen auf.

 

[matz]

Hi zusammen,

Ihr seid Euch ziemlich einig darin, dass ich abwarten sollte.

Aber auf welchem Level? Was kann ich tun, und wo muss ich mich bremsen? Kann ich ihr zeigen, dass ich sie mag? Kann ich ihr mal eine selbstgebrannte CD schenken? Kann ich ihr Gefallen tun? Oder sieht das alles zu sehr nach hinterherlaufen aus, und ich bring mich damit einfach in eine Position, wo ich nicht mehr ernst genommen werde?

Ich glaube, wenn ich ihr weiterhin ganz leise zeige, dass ich sie immer noch mag, ist das ok. Ich darf sie damit nur nicht unter Druck setzen. Seht Ihr das genauso?

Etwas verwirrt,

matz ?(