Eine Pest mit dem Schwiegervater

K

Kubrick

Neuer Benutzer
03. Dez. 2010
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Hallo,

ich bin seit 4 uhr früh wach und starre an die decke, wegen der immer ärgeren probleme mit den schwiegereltern.

hoffe jemand hier kann mir einen guten rat geben. (wie schon vor 6 jahren, als ich extremen liebeskummer wegen der trennung meines langjährigen partners hatte. gottseidank übrigens, bin ich NICHT mehr zu ihm zurück :] - also bleibt stark da draussen, die probleme die zur trennung führen, sind meist sehr schnell wieder zurück!! )

nun kurz zum eigentlichen problem: ich habe meine große liebe vor fast 3 jahren gefunden, wir haben uns im sommer verlobt, klingt bisher alles so als wär es ein kitschiger hollywoodschinken.

so: meine schwiegereltern (sein leiblicher vater + seine 2.frau) hatten bisher ein sehr gutes verhältnis zu mir. wir sind zu ihnen auf besuch gekommen, ich hab für sie gekocht. man hat gemeinsam getrunken, gelacht, etc.pp.

ich war zwar immer ein bisschen vorsichtig, weil ich den schwiegervater immer ein bisschen "durchgeknallt" fand.

(er ist daheim selbsternannter "energetiker", glaubt er sei bereits erleuchtet und schwimmt auf jeder esoterischen welle, von pendeln zu lichtheilung, mit. was für uns im schlimmsten fall, oft stundenlange, ein bisschen gehirnwäscheartige esoterische monologe bedeutet hat. wie gesagt, der teil war mir immer sehr suspekt.)

seit mir mein verlobter nun den antrag gemacht hat, sind die beiden wie ausgewechselt. ignorieren mich fast, sind sehr kühl und abweisend.

Sie haben uns als einzige nicht zur verlobung gratuliert, kein wort mehr erwähnt und ein respektloses verhalten an den tag gelegt. ich kann einfach nicht verstehen, warum sie ihr verhalten um 180 grad gedreht haben :confused:

mein verlobter leidet sehr darunter, da er durch eine traumatische scheidung keinen kontakt mehr zu seiner mutter hat und bisher eine extrem enge, ich finde fast schon ungesund kranke beziehung zu seinem vater hatte. (welcher vater schreibt schon sms: "ich liebe dich so unendlich mein sohn. und welcher sohn nennt seinen vater mit über 30 noch vati? oder bin ich da einfach komisch, naja..)

letztens ist es nach einem esoterischen monolog, (dessen inhalt darin bestanden hat das wir beide nicht zusammengehören) zum streit mit dem vater gekommen.

anschliessend mein verlobter hat ihm ziemlich die meinung gegeigt, und er hat es anscheinden eingesehen, das er uns (wir sind beide über 30) nicht wie schulkinder abkanzeln kann.

gestern war der schwiegervater nur kurz in unserer wohnung und hat mich nur wiederwillig begrüßt und mich kaum angesehen.

UND JETZT ENDLICH:) MEINE FRAGE:

ALLES in mir sträubt sich jetzt, am tag nach weihnachten zu den schwiegereltern zu fahren, alle mit bussi-bussi zu begrüßen, süß zu lächeln und geschenke zu verteilen. :eek:

ANDERERSEITS steht mein verlobter voll hinter mir. aber es ist eben seine familie die ich ihm nicht wegnehmen will. ich weiss das er sehr unter den spannungen leidet. es kann doch für ihn keine lösung sein, seinen teil der familie gar nicht mehr zu sehen? gehts vielleicht in 99% aller familien so zu und ich sollte einfach die zähne zusammenbeissen um die die situation deeskalieren??

Ich weiss aus eigener leidvoller erfahrung, das viele hier viel schlimmere probleme haben. trotzdem hoffe ich, das mir jemand einen guten rat geben kann.

danke fürs lesen meines schwalls :)

h.

 
Und?

Das esoterische Problem dieses Mannes ist doch sein Problem. Dein Kerl hat Dir den Rücken gestärkt, wenn Du ihn jetzt hängen lässt wär das enorm feige von Dir. Du wirst es überleben. Zeig halt Deinem zukünftigen Schwiegervater, daß seine Anfeindungen in's Leere laufen und stell Dich selbst nicht in die Position eines Schulkindes daß über den bösen Lehrer jammert.

 
@ Charlies_Berta, dein herber ton ist ja nicht ganz unerfrischend.

du bringst die dinge anscheinend hier im forum manchmal recht gut auf den punkt. wenn auch differenzieren und "zwischen den zeilen lesen" wahrscheinlich nicht ganz zu deinen stärken gehören. :)

also um es in deinen worten nochmal zu formulieren:

sollte ich eurer ansicht nach dem alten herrn die krallen zeigen, oder quasi mit der faust in der tasche und einem lächeln im gesicht aussitzen?? :schief:

 
Was sind denn das für Anfeindungen?

Ich tu mich mit Esoterik etwas schwer, weiter als James Redfield geht's bei mir nicht, also kann ich mir nicht genau vorstellen, was "esoterisch" gesehen, gegen euch spricht.

Persönlich würde ich nämlich den Weg der Argumentation wählen.

Also: Nett sein (mit geballter Faust in der Tasche, wenn das bei dir nicht anders geht) und mit Gegenargumenten aushebeln.

Gut sind immer Totschlagargumente a la "Du hast mich zu dem erzogen, der ich bin. Von dir habe ich gelernt, eigene Entscheidungen zu treffen und auf mein Innerstes zu hören, was mir gut tun. Du hast mich Selbstvertrauen gelehrt, indem du mir vertraut hast. Bitte vertraue mir auch in diesem Punkt. Wir fühlen uns eng verbunden und merken tagtäglich wie wir einander energetisch ergänzen und Kraft schenken."

Sich mit der Familie zu zerstreiten - davon halte ich nichts. Das kommt zurück wie ein Bumerang, egal zu wem dein Verlobter am Ende hält, irgendwann wird er, wenn auch nur unbewusst, der anderen Seite vorwerfen, dass er sich entscheiden musste.

Je früher ihr lernt einander zu verziehen, desto besser ist es für alle Beteiligten. Gehe du doch mit gutem Beispiel voran.

 
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sollte ich eurer ansicht nach dem alten herrn die krallen zeigen, oder quasi mit der faust in der tasche und einem lächeln im gesicht aussitzen??
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Ich würde sagen weder noch. Würde ersteinmal abwarten und die sache nicht zu hochpuschen. Es kam eben jetzt mal zu einem handfesten streit, das reinigt die luft und ich denke, er wird sich jetzt schon auch mal darüber gedanken machen, ob er durch das beharren seiner meinung evtl. auch seinen sohn "verliert".

Vielleicht hast du ja auch die möglichkeit mal alleine mit deinem schwiegervater zu sprechen und herauszufinden, was er denn an dir zu bemängeln hat oder wieso er meint, dass ihr nicht zusammen passt- allerdings würde ich mich da, wie roya schon sagt, versuchen auf einer rein argumenativen ebene zu bewegen , also gut vorbereiten, du wirst ihn ja sicher gut genug kennen, um zu wissen, welche dinge er so anführen wird, und darauf kannst du dich ja dann vorbereiten.

B.

 
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du bringst die dinge anscheinend hier im forum manchmal recht gut auf den punkt. wenn auch differenzieren und "zwischen den zeilen lesen" wahrscheinlich nicht ganz zu deinen stärken gehören. :)
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Vielleicht halte ich es auch nur einfach für unnötig zu differenzieren wenn auf den Punkt bringen ausreicht? Ob das nun nicht zu meinen Stärken gehört oder ich das hier nur einfach nicht getan habe, lasse bitte mich entscheiden.

Krallen zeigen würd ich nicht, damit begibst Du Dich gewissermaßen genau dahin wo er Dich haben will, auf Konfrontationskurs.

Ich selbst würde einen völlig normalen Umgang mit ihm pflegen, so als wäre nichts passiert und Anfeindungen völlig ignorrieren, es sei denn es wird ernsthaft persönlich. Was nun auch immer zu seiner Abneigung gegen Dich geführt hat, ob das das Erdmagnetfeld war oder er in Kuheingeweiden über Dich nachgelesen hat ist doch seine Sache. Was geht's Dich an?

Dein Kerl ist bereit für Dich, sich selbst und euch einzustehen. Zeig, daß Du das wert bist indem Du das Gleiche tust.

 
Hi, Kubrick, ich kann dich verstehen. diese situation ist alles andere als angenehm. bitte lass mich ein wenig nachfragen

Sie haben uns als einzige nicht zur verlobung gratuliert, kein wort mehr erwähnt und ein respektloses verhalten an den tag gelegt.
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welches verhalten haben sie dir gegenüber an den tag gelegt außer dich zu ignorieren?

letztens ist es nach einem esoterischen monolog, (dessen inhalt darin bestanden hat das wir beide nicht zusammengehören) zum streit mit dem vater gekommen.

anschliessend mein verlobter hat ihm ziemlich die meinung gegeigt, und er hat es anscheinden eingesehen, das er uns (wir sind beide über 30) nicht wie schulkinder abkanzeln kann.
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klingt für mich nach generationenkonflikt, den dein freund allein ausgefochten (und für sich verbucht) hat. warst du da dabei oder war das ein vier-augen-streit?

ALLES in mir sträubt sich jetzt, am tag nach weihnachten zu den schwiegereltern zu fahren, alle mit bussi-bussi zu begrüßen, süß zu lächeln und geschenke zu verteilen.
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das ist jetzt der teil, den ich nicht verstehe und dich um eine weitere erklärung bitten würde. was ist danach passiert - nach dem streit? ignorieren sie dich noch immer, sind sie weiterhin "respektlos", was machen sie?

und wegen weihnachten: wie sollte das denn aussehen? wollt ihr die eltern nur kurz besuchen oder drei tage dort bleiben, seid ihr zum essen eingeladen oder findet überhaupt kein normales gespräch mehr zwischen euch statt -? wie muss man sich das vorstellen?

denn falls du eingeladen bist, kanns du die einladung annehmen: und dann aber nur freundlich und höflich sein, wie man es von einem gast erwarten darf. oder eben die einladung nicht annehmen und nicht hingehen. das kannst du nur mit deinem partner beraten, was besser ist.

und wenn du nicht eingeladen bist und das ganze in einen pflichtbesuch ausartet, dann ist dieser doch wahrscheinlich so kurz und förmlich, dass es gar nicht erst zu einem unangenehmen gesprächsklima kommen könnte.

oder? hab ich jetzt was übersehen?

letztendlich geht es doch um deinen freund. es ist seine familie, er sollte nicht die reibungsfläche zwischen euch sein. für dich sind das fremde leute, du kannst ihnen gegenüber immer neutral sein, wo es ihm sicher niemals gelingen kann.

wie sieht er die ganze sache und was möchte er? danke für deine erklärungen und lieben gruß von

Isabel

 
ich weiß ja theoretisch, das ich mich am besten neutral zum wohle aller verhalten sollte!

aber: ich bin nun mal kein buddha oder mönch, und in der praxis sieht es so aus, dass es in mir eben grade ordentlich brodelt.

um keine missverständnisse aufkommen zu lassen, ich will das verhältnis vater + sohn nicht zerstören! sprich, mein freund kann in der nächsten zeit doch auch einfach mal ohne mich seine familie besuchen.

ein teil von mir versteht aber nicht ganz, warum ich demütig immer wieder hinfahren soll, die erwachsene vermittlerin sein, obwohl ich mich dort ganz und gar nicht willkommen fühle, und sich bisher die anderen daneben benehmen. (mich kaum oder wiederwillig begrüßt, mich/uns als gast in unserer eigenen wohnung mehr oder weniger ignoriert hat.)

soll ich meinen stolz wirklich so niedertreten? :confused:

zu deinen fragen isabel:

die feiertage sind wir immer einen tag rausgefahren, essen trinken, baum anzünden, etc. das ganze programm.

ich wurde nicht explizit eingeladen, mein freund hat nur schon bekanntgegeben das wir beide kommen würden.

ja, du hast wahrscheinlich recht - es gibt wahrscheinlich eine art generationenkonflikt. (dem schwiegervater wurde schon gesagt, er solle endlich seinen sohn loslassen lernen, und erpresst den sohn immer wieder mit seiner "unendlichen liebe".)

er hat ein unglaublich großes ego, betrachtet sich selbst wie gesagt als eine art erleuchteter und vergöttert seinen sohn über alles.

es ist wahrscheinlich für mich unmöglich, in einer familie von spirituellen superhelden bestehen zu können. :eek:

es ist für mich auch nicht nachvollziehbar, warum das alles so gekommen ist, mein schwiegervater meinte mal zu meinem freund, die verlobung wäre für ihn "ok". sein verhalten sagt uns aber was ganz anderes!!

oh je, ich denke ich muss hier wohl nur meinen angestauten frust ein bisschen austoben, damit ich meinen freund nicht damit belaste! er kann am allerwenigsten und leidet wahrscheinlich am meisten. :(

meine vorsätze sind groß, aber das fleisch ist schwach und in mir brodelt ein vulkan.

könnt ihr mir keinen mittelweg verraten, bei dem ich keine mutter theresa werden muss.

danke für die antworten erst mal.

(@charlies bertha_wer austeilt sollte schon auch ein bisschen einstecken können!)

 
hm, mir wäre über ein umfassender ratschlag lieber, als ein eher schadenfrohes "virtuelles auf die finger klopfen", liebe charlys_bertha.

mies hab ich mich vorher auch schon gefühlt, und die ideallösung kenn ich in der theorie auch schon bestens.

mir gehts um die praxis, in der nun mal leider ein haufen schwacher menschen mitspielen. wo nicht alles schwarz und weiß und auf einen markigen satz zu reduzieren ist...

 
Kannst du deinem Charakter entsprechend etwas anderes tun als auszuflippen oder den Kontakt zu meiden?

Warum verbietet dir dein Stolz, dich einfach erwachsen zu verhalten? So ganz habe ich das nicht verstanden. :confused: Ich wäre an deiner Stelle viel zu stolz, mich auf dieses "Manipulations- und Bekriegungsniveau" herabzulassen. Willst du sie jetzt mit den eigenen Waffen schlagen oder wie?

 
Liebe Kubrick,

was meinst du mit einer traumatischen Scheidung? Haben die Eltern deines Verlobten sich eine Schlammschlacht um das Kind geliefert? Oder ist seine Mutter einfach abgehauen? Letzteres würde die enge Bindung zwischen den beiden erklären können.

Übrigens finde ich nichts dabei, wenn man seine Eltern mit Kosenamen anredet. Soll er Vater zu ihm sagen? Oder gehörst du zu den Vertretern, die ihre Eltern ab dem 18. Geburtstag mit Vornamen anreden? Das finde ich widerum seltsam.

Aber zurück zum Thema Weihnachten ...

Dein Verlobter hat euch beide bereits angekündigt. Hat er das vorher mit dir besprochen? Hast du ihn gefraggt ob er das wirklich will?

Andererseits gibt es doch überhaupt keinen Grund, dem Treffen auszuweichen. Dein Verlobter hat klar Stellung bezogen und ist dabei, sich zu lösen. Hilf ihm dabei. Das Lösen von den Eltern ist doch nicht gleichbedeutend damit, dass man keinen Kontakt mehr hat. Und wenn Vater und Sohn hier erst einmal lernen müssen, dass der Sohn kein Kleinkind mehr ist, sondern dabei ist eine eigene Familie zu gründen, dann wird das innige Verhältnis einfach nur auf neue Füße gestellt.

Als ich meine erste eigene Wohnung hatte, musste ich meiner Mam auch erst einmal sagen, dass es zwar lieb ist, wenn sie bei mir nach dem Rechten sieht, ich es aber besser finden würde, wenn sie nicht ohne mein Wissen in meine Wohnung geht. Nun ist meine Mam kein Mensch mit dem man wegen so etwas streiten muss, aber geschluckt hat auch sie erst einmal.

Dein Schwiegervater in spe ist sicherlich nicht mehr der Jüngste. Je älter man wird, desto schwerer fallen Veränderungen - insbesondere, wenn man sie nicht selber wählt. Und wenn dein Verlobter so auf den Tisch gehauen hat, dann braucht der Vater ein wenig Zeit, um die Veränderung an sich heranzulassen. Da hilft auch alle Esoterik nicht. Das braucht Zeit.

Ich gehe davon aus, dass dein Verlobter euch nicht zu Weihnachten angekündigt hätte, wenn er nicht genau wüsste, dass sein Vater schon irgendwann damit klarkommt, dass sein Sohn erwachsen ist. Eigentlich schön, dass sie so ein inniges Verhältnis haben und dein Verlobter dabei sich aber nicht unterordnet. Du kannst stolz auf ihn sein. Steh ihm so zur Seite wie er seinem Vater Grenzen gezeigt hat.

Reagierst du jetzt mit Wut und Abstand, spielst du dem Schwiegervater in spe nur in seine Überlegungen.

Auch wenn es ein blöder Spruch ist, aber wenn du ihn mit einem Lächeln bringst, bricht vielleicht seine Abwehr gegen die Veränderung: "Du verlierst deinen Sohn nicht, du gewinnst eine Familie."

Vielleicht hat die Verlobung aber bei Schwiegervater in spe einfach alte Wunden aufgerissen. Das braucht auch Zeit. Auch hier würde ich es für das falsche Zeichen halten, wenn ihr Weihnachten fern bleiben würdet.

Alles Gute, pitsch

 
Ich muss gestehen, dass ich meine Eltern auch mit Mutti und Vati anrede.

Auch meine ältere Schwester praktiziert dies, und mein Mann redet seine Eltern auch so an.

Die Beiträge von Roya und Pitsch und Charlies Berta finde ich sehr schön. Sie haben mir geholfen, auch die Beziehung zu meinen eigenen Schwiegereltern zu überdenken. D.h. zu reflektieren, dass ich die richtige Strategie gewählt habe: Meine Schwiegereltern sind hintenrum und falsch, finden sich als die beste Familie und meine Familie als nicht tragbar.

Trotzdem fahre ich jedesmal mit, wenn wir sie besuchen, und höre mir alles Lästern über meine Familie und teilweise über meine Kinder (ja, sie hetzten auch gegen die eigenen Enkel) geduldig an. Im Hinterkopf sage ich mir immer: Auf dieses Niveau begibst Du dich nicht. D.h. ich weiß nicht einmal, wie es geht, sich auf ein Lästerniveau herabzubegeben. Das habe ich nicht gelernt und bin froh darüber.

Meine Kinder habe ich die Freiheit gelassen, trotzdem meine Schwiegereltern zu lieben - sie haben es abgelehnt.

 
Hi! wenn ich das richtig einschätze, dann denke ich, es geht darum:

es ist wahrscheinlich für mich unmöglich, in einer familie von spirituellen superhelden bestehen zu können.
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dein ärger kommt doch -so vermute ich- daher, dass du diese familie nicht verstehst und deinen platz darin weder findest noch den gedanken besonders schätzt, diesen platz suchen zu müssen.

aber: das ist doch gar nicht deine familie. das sind die verwandten deines freundes, aber das ist nicht deine familie. es sind fremde leute. es bleiben fremde leute.

man trifft doch andauernd menschen, mit denen man eigentlich gar nicht näher kontakt haben möchte: in der nachbarschaft, im kollegenkreis und eben in der verwandtschaft des partners. und diese begegnungen regelt man alle mit der notwendigen distanz, damit keine emotionalen diskussionen aufkommen, oder tust du das nicht?

wir alle hier können wohl nicht ganz nachvollziehen, warum du so viel emotionen und betroffenheit in die situation legst. diese menschen können dir doch nichts anhaben. du bist ihnen weder etwas schuldig noch von ihnen abhängig, oder?

einen pflichtbesuch höflich zu absolvieren und zu beenden, bevor eine unangenehme situation entsteht, muss man im täglichen leben auch ohne buddhistische übungen schaffen. mit diesen kenntnissen würde es dir natürlich leichter fallen, da hast du recht. ;)

im übrigen ist zu sagen, dass der wechsel der generationen immer so abäuft, dass heranwachsende kinder die rolle der erwachsenen einnehmen und alt werdende eltern in ihrem verhalten oftmals wieder wie die kinder werden: hilflos und angewiesen und auch oft stur und uneinsichtig. wenn du das verhalten seiner eltern nicht verstehen kannst, dann wünsche ich dir zumindest so viel toleranz, sie doch so zu lassen wie sie nun mal sind ohne es persönlich zu nehmen, wenn sie sich nicht so benehmen, wie du es gern hättest.

einfach ist es nicht, das sagt niemand. jeder von uns -so möchte ich meinen- hat da schon seine erfahrungen gemacht. die eltern meines freundes sind mitte 80, sehr energiegeladen und auch herrisch, sie leben gedanklich in längst vergangenen zeiten und sind völlig beratungsresistent. mein freund pflegt einen sehr liebevollen umgang mit ihnen, ich würde -wenn es meine eltern wären- wohl manchmal einen etwas anderen ton anschlagen.

aber: es sind nicht meine eltern. und wie sich mein freund ihnen gegenüber verhält, geht mich eigentlich nichts an. ich bin ein zuhörer, ein berater, wer es hören will, ein mediator, wenn es sein muss. aber: ich bin keine tochter. ich bin keine verwandte. und eigentlich betrifft es mich im geringsten.

mir hat diese denkweise immer sehr geholfen, neutral zu bleiben. ich wünsch dir viel gelassenheit. lieben gruß von Isabel

 
danke für die netten worte. inzwischen sieht die situation auch schon wieder anders aus. mein erster zorn ist verraucht, und werde weihnachten auch zu den schwiegereltern mitkommen. es hat mir nur so gut getan hier im forum meinen ärger auslassen zu können, ohne das jemand dritter darunter leiden muss. (in dem fall wohl mein partner ;) )

ich hab überhaupt nichts dagegen seine eltern mit vati oder mutti anzusprechen. das hat nur den hintergrund, das ich von meinem freund weiss, daß der schwiegervater seine kinder in der kindheit öfters schwer verprügelt hat, seine frau betrogen, etc., und ich das liebevolle verhältnis zu seinem sohn im erwachsenenalter in dem kontext irgendwie überhaupt nicht nachvollziehen konnte. ich weiß, das muss ich auch nicht. aber irgendwie hinterlässt es einen komischen nachgeschmack bei mir.

es ist kompliziert!

aber ich werde mir die vielen ratschläge hier zu herzen nehmen, und mich aus der ganzen sache emotional mehr oder weniger gut raushalten.

ab und zu werde ich sicher noch rückfällig und meinem schwiegervater die pest und sieben verschiedene ausschlagarten an den hals wünschen ;)

 
ab und zu werde ich sicher noch rückfällig und meinem schwiegervater die pest und sieben verschiedene ausschlagarten an den hals wünschen ;)
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Darfst Du ja.

Er schaut sich halt an wie am Himmel 'ne Möwe kreist und schließt daraus, daß Du eine fundamental-islamistische Attentäterin sein musst und Du wünscht ihm derweil Galle und Geifer. Ist alles im Rahmen und erlaubt und sich so unähnlich nicht.

Nur aus solchen Kinkerlitzchen dann Familiendramen zu machen ist sowas von unnötig. Damit tust Du Dir selbst am meißten weh. Er sich übrigens auch, das ist aber seine Sache.

Zusammenphantasieren darfst Du Dir gerne auch wie Du ihn mit seiner Wünschelrute vermöbelst. Ist alles gestattet solang es Dir hilft. Das dann aber umsetzen ist wenig hilfreich.

Wird schon schief gehen.

Es gibt nur sehr wenig was cooler ist, wie wenn Dich jemand angiftet und Du sitzt ihm seelenruhig mit einem Grinsen im Gesicht gegenüber und fragst ihn anschließend ob Du ihm die Kartoffeln reichen darfst.

Diese Art Stolz ist wesentlich wertvoller als die "Ich zahl es ihm heim" Nummer.

 
Es gibt nur sehr wenig was cooler ist, wie wenn Dich jemand angiftet und Du sitzt ihm seelenruhig mit einem Grinsen im Gesicht gegenüber und fragst ihn anschließend ob Du ihm die Kartoffeln reichen darfst.

Diese Art Stolz ist wesentlich wertvoller als die "Ich zahl es ihm heim" Nummer.
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Richtig, Charlies Berta.

Ich gebe sehr viel auf Deine Beiträge, und wenn Du das auch so siehst, weiß ich, dass ich im Umgang mit meinen Schwiegereltern auf dem richtigen Dampfer bin.

Dieses von Dir beschriebene Verhalten hat auch den Vorteil, dass man die Energie, die man in stundenlange Rachepläne gesteckt hätte, jetzt für sehr viel sinnvollere Sachen nutzen kann. :super:

Ich hoffe immer wieder, dass Du noch ganz lange hier in diesem Forum schreibst.

 
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