Eine sehr lehrreiche seelische Narbe

[cor]

Guten Abend Mitleidende,

ich möchte hier meine Erlebnisse des letzten Monate, die bis vor ein paar Tagen andauerte, berichten.

Es sei gesagt, dass ich eine attraktive, gebildete und stark selbstreflektierende junge Frau bin, welche überhaupt nicht dazu neigt sich schnell zu verlieben. Meine letzte Beziehung ist einige Jahre her und dauerte knapp fünf Jahre. Generell bin ich ein realistischer Mensch und lebe sehr bewusst.

Es begann letztes Jahr, als sich ein Mann auf mein Inserat gemeldet hatte. Wir kamen zügig und direkt ins Gespräch, trafen uns und erlebten gemeinsam eine wunderschöne Zeit. Beim ersten realen Kontakt wusste ich schon, dass er "perfekt" ist und ich habe mich sehr stark verliebt. Der ganze Haken an der Geschichte: Er ist glücklich (!) verheiratet. Sein gesamter Familienkreis ist intakt und durch starken Zusammenhalt geprägt. Man könnte jetzt meinen, dass das "Unglück" vorprogrammiert ist, da sich die alte Leier "Geliebte + verheirateter Mann" abspielt. Über diese Tatsache war ich mir zu diesem Zeitpunkt bewusst und habe wissentlich wider der Vernunft gehandelt und habe die bis dato erträglichen seelischen Schmerzen, die zweite Geige zu sein, toleriert. Die Hoffnung, dass daraus eine Beziehung entsteht hat mich das alles ertragen lassen. Naiv. Ich wusste es wird ein Tag kommen an dem sich alles entscheiden wird und ich definitiv den kürzeren ziehen werde. Und dieser Tag kam. Er erzählte mir, dass er eine Woche zuvor erfahren hatte, seine Frau sei nun schwanger. In diesem Moment wusste ich Bescheid: Es wird definitiv keine gemeinsame Zukunft geben. Er wollte den Kontakt nicht abbrechen und blieb hartnäckig. Diese Nachricht habe ich nicht mehr seelisch verkraften können und habe den Kontakt vor ein paar Tagen radikal und sehr schnell unterbunden. Einem "Abschiedstreffen" habe ich auch nicht zugestimmt. Nicht aus Wut, sondern vielmehr aus dem Grund, dass dadurch der eigene seelische Schmerz noch schlimmer wird.

Die letzten Tage waren emotional sehr heftig für mich und die starke Sehnsucht macht das Leiden sehr schlimm. Dieses Gefühl ist für mich sehr extrem, weil man sich innerlich zerrissen und gebrochen fühlt, welche mir im Moment unerträglich erscheinen. Bis zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, wie grausam sich unerfüllte Liebe anfühlt.

Ich möchte hier allen Betroffenen mitteilen, dass sie nach ungebunden Partnern Ausschau halten und das Interesse an vergebenen schnellstmöglichst unterbinden sollen. Liebe entsteht scheinbar willkürlich, aber rational kann das schnell unterbinden. Die Konsequenzen danach zu ertragen, fühlen sich unbeschreiblich hässlich an und man sieht kein Ende des Leidens in Sicht.

Offenbar musste ich das einmal gefühlt haben um für die Zukunft zu wissen, dass eine derartig asymmetrische Konstellation nicht funktioniert. Wissen ist eben nicht alles.

Ich wünsche euch allen eine schöne Zeit und hoffe euch ein wenig mit meinem Erlebnis geholfen zu haben.

Grüße

PS: Denkt dran: Nicht an die heiße Herdplatte langen!

 

[Elfe_88]

Puh, bitter. Aber Kopf hoch. Vielleicht besser so, auch wenn es im Moment schmerzhaft ist.

Mal ehrlich... Vermutlich hätte er dich genau gleich hintergangen wie er es mit seiner Frau gemacht hat.

Hättest du das verkraftet? Ich halte ihn für ein Arschloch, sorry. 

Darf ich fragen: Auf was für ein Inserat von dir hat er sich denn gemeldet? 

 

[cor]

Guten Morgen Elfe_88,

über deine Frage habe ich mir schon vor ein paar Wochen, Gedanken gemacht gehabt. Einer der mitspielenden Faktoren, die zum Ende des Verhältnisses geführt haben war, dass ich eine Familie nicht zerstören wollte, da ich das sehr wahrscheinlich nicht verkraftet hätte.

Über mögliche "Fremdgeh-Szenarien" habe ich mir weniger Sorgen gemacht, da ich kein Mensch bin, der die absolute körperliche Treue vom Partner verlangt. Das hängt aber sehr stark vom Verhältnis der Partnerschaft ab und das stete Mitteilen der eigenen Bedürfnisse dem Partner gegenüber. Offene Kommunikation ist für mich sehr wichtig um eine Partnerschaft so erfüllend wie möglich gestalten zu können.

Um auf deine andere Frage noch einzugehen: Es war eine Kontaktanzeige um gemeinsame Interessen auszuleben.

Beantwortet das deine Fragen?

Gruß!

 

[Nilay]

Ich finde es gut wie Du denkst, natürlich aber wird Dir dieses Denken die Sehnsucht nach ihm nicht nehmen. Weisst Du, man trägt einfach diese Hoffnung und diesen Glauben in sich, dass man vielleicht doch gewinnen kann, sonst wärst Du diese Bindung gar nicht eingegangen. Du hast Dich voll auf Deine Attraktivität verlassen, Deine Intelligenz usw. Du hast voll damit gerechnet, dass diese Eigenschaften Dich gewinnen lassen und daher tröstet Du Dich nun mit Worten die Du eigentlich so auch nicht glaubst. Du wolltest niemals die zweite Geige spielen, Du wolltest seine Königin sein und hast schlussendlich verloren. Deine Enttäuschung rührt davon, dass Du nicht verstehst, dass er eine Intelligente und schöne Frau wie Dich nicht vollumfänglich wollte. Meine Worte sollen nicht böse sein, ich möchte Dir nur sagen, dass Du ehrlich sein musst zu Dir und ehrlich sein musst, was Dich nun so traurig macht. Du warst davon überzeugt, dass er mit Dir die Beste an seiner Seite hätte, besser als die jetzige und wer weiss, vielleicht ist das auch so, nur kann er nicht weg von seiner Frau.

Trotzdem finde ich es gut, wie Du darüber denkst, denn sonst würdest Du wohl in Dir zusammen brechen weil Du erkennen musst, dass Intelligenz und Schönheit niemals ausreichen um Liebe schenken und Liebe empfangen zu können.

 

[canteras]

?(  Ich bin so ein verheirateter Kerl, nur andersrum.

Hatte mich in eine wesentlich jüngere Arbeitskollegin verliebt....sie wollte leider, oder zum Glück nichts von mir!

2 Jahre ist das nun her, und immer wieder falle ich in dieses Loch. Jetzt alles zu posten wäre zu viel des guten, aber ich hatte immer die Hoffnung, dass ihr Desinteresse an meinem Status "verheiratet" lag. Also ja bloß keinen Kontakt mit mir, damit sie nicht meine Ehe zerstört. Zukunft hätte das ganze unter "Vernunftaspekten" vermutlich keine gehabt.

Das war ein Chaos........bis heute :heulen:   Also, Kontaktsperre von ihr um schlimmeres zu verhindern.... ?(  

 

[cor]

@Nilay

Zum Zeitpunkt des Verhältnisses waren beide Parteien der emotionalen Konsequenzen bewusst. Wir haben bewusst die Vernunft ausgeschaltet. Die Enttäuschung rührt lediglich daher, dass ich wider meiner Vernunft gehandelt hatte, weil die Emotionen zu stark waren. Letztendlich habe ich konsequent den Schlussstrich gezogen, weil ich über sehr viel Selbstachtung verfüge und mich nicht als gebrochene Verliererin sehen wollte. Nach meinem radikalen Kontaktabbruch meldet er sich immer noch, aber ich bleibe bei meiner klar getroffenen Entscheidung nicht zu reagieren, so sehr die Gefühle, Liebe, Schmerz und Sehnsucht, mich weiterhin begleiten. 

@canteras

Die Kontaktsperre von ihrer Seite ist aus meiner Sicht die optimale Lösung solange du keine klare Entscheidung getroffen hast. Ich kann deine Emotionen nachvollziehen, weil unerfüllte Liebe -egal in welcher Rolle man sich befindet- sehr schmerzvoll ist.

Aus der Sicht der Geliebten leidet man unter dem emotionalen Chaos enorm. Man begibt sich in eine emotionale Abhängigkeit, welche geprägt sind -oder verstärkt werden- durch das unklare Warten. Feierlichkeiten, besondere Anlässe, etc. verbringt man nicht gemeinsam miteinander, weil der Partner diese mit der Familie verbringt. In der Position der Geliebten blockiert man sich innerlich für potentielle andere Partner und vereinsamt auf der Beziehungsebene. Man kann mit niemandem darüber reden, weil die Geliebte einen negativen Stellenwert in der Gesellschaft hat. [...]

Reflektiere dich vernünftig und klar. Willst/Wolltest du ihr das antun: Eine Geliebte steht nicht auf Postion zwei, wie irrtümlich angenommen, sondern erst sehr weit unten nach Ehefrau, Sicherheitsbedürfnissen, gemeinsamen Finanzen, Kindern, Gewohnheit, gesellschaftlichen Erwartungshaltungen, etc. Wärest du bereit gewesen, dein Leben für sie zu verändern? Finanzielle, gesellschaftliche Einbußen hinzunehmen? Scheidungskrieg? Sicherheitsaspekte über Bord zu werfen? Die vielen Faktoren spielen eine enorme Rolle, welche die Entscheidungshandlung sehr erschweren.

Aus meiner Sicht ist eine Trennung von dem Ehepartner nur dann gerechtfertigt, wenn man sich klar zur Geliebten positioniert, bereit ist, das gewohnte Leben aufzugeben und die Konsequenzen zu ertragen.

Mittlerweile ist etwas Zeit vergangen und leide noch immer sehr stark. Was mir geblieben ist: Meine Erfahrung, egal wie stark mein Gefühl auch ist, in Zukunft unter keinen Umständen ein Verhältnis mit einem verheirateten Mann einzugehen; der tiefe Schmerz; die tiefe Liebe. Mein Alltag ist stark durchstrukturiert um möglichst wenig alleine zu sein. Meine Gedanken- und Gefühlswelt blende ich in dieser Zeit weitgehend aus. Ich muss lernen und fühlen, mich zu lösen.

 

[läuferin25]

Danke für deinen Beitrag....Er gibt mir sehr zu denken. Ich bin nicht wirklich in der gleichen Situation wie du... aber was gleich ist, ist das Interesse an einem Verheirateten.... Wie geht es dir denn jetzt? Kannst du die "Sache" abhaken? Wie lange ging eurer Verhältnis? Meldet er sich noch?

LG und viel Kraft Läuferin

 

[cor]

@läuferin25

Reflektiere dich ganz genau, weshalb du Interesse an ihm hast. Ist es der Reiz? Verliebtheitsgefühl? Idealisierst du ihn? Oder ist es tatsächlich Liebe? Wärst du bereit, mögliche Verachtungen der Gesellschaft und der Familienangehörigen durchzustehen?

Reflektiere ihn ganz genau: Wie ist seine Familienstruktur und sein Verhältnis zu ihnen? Gemeinsames Haus? Je mehr Faktoren hier hinzukommen, desto unwahrscheinlicher wird er sich für dich entscheiden, das sollte dir bewusst sein.

Ich habe mich in meinen "Partner" sehr stark verliebt und habe andere Faktoren für mich klar ausschließen können. Gerade weil ich sehr tiefe Empfindungen für ihn habe, leide ich bis heute noch enorm unter seelischen Qualen und bin noch nicht soweit damit abschließen zu können. In der Zwischenzeit hat er sich noch einmal gemeldet, worauf ich nicht reagiert habe. Das Verhältnis dauerte ein halbes Jahr bis ich Grenze zog.

Weiß er von deinen Empfindungen?

Wichtig ist: Bewahre zu jeder Zeit deine Selbstachtung, sonst wirst am Ende du zerbrechen!

 

[läuferin25]

Hallo Cor,

tja wieso habe ich Interesse...? Habe/hatte hier auch einen eigenen Tread zum Thema, ich bin selbst vergeben, aber nicht verheiratet und auch keine Kinder. Ich hab ihn zufällig kennengelernt und es hat beim 1. zufällige aufeinandertreffen sofort gefunkt, es war sofort Interesse da. Er hat dann Kontakt aufgenommen (hätte ich mich nie getraut) und erst später haben wir uns auch über private Dinge wie Partner/Kinder ect unterhalten, heißt anfangs wusste ich auch nicht, dass er vergeben ist, was das ganze nicht besser macht, da ich es ja selbst bin und das ganze auch am Anfang nie so gaaanz locker wie es normal wäre sehen konnte. 

Es ist bisher auch nie was körperlich gelaufen, allerdings viel flirterei per Whatsapp und Chat und ein paar (wenige) treffen zum Sport.

Gemeinsames Haus ist vorhanden. Kind auch. Zur Familie kann ich nicht viel sagen, aber das was er erzählt hat, läßt auch auf einen starken Zusammenhalt schließen.

Ich hatte ne Weile den Kontakt stark eingeschränkt, doch dann fragte er wieder nach nem Treffen... ich sagte natürlich zu und seitdem bin ich "verschossener" als zuvor. Die Gedanken triften dauernd ab. Ich versuche mich derzeit auf meinen Freund zu konzentrieren, den ich auch wirklich noch liebe, aber irgendwas scheint ja zu fehlen, sonst wäre es nicht so wie es ist. Und ich bin momentan einfach zu schwach mich ganz dem "Anderen" zu entsagen, sprich Kontaktabbruch und keine Flirterein mehr. Wenn ich dann deine Erfahrung lese, denke ich mir zum Glück ist noch nicht mehr passiert und ich sollte den Kontakt eigtl. sofort beenden.... 

Ob er von meinen Gefühlen weiss? Ich denke mal, er vermutet es , aber genau weiss ich es natürlich nicht. Ich denke ja auch dass er ein - wie auch immer geartetes- Interesse an mir hat, aber vermutlich eher nur oberflächlich.

Wie war es denn bei euch? Hatte er echte GEfühle für dich? Wieso hat er überhaupt nach einer anderen Frau gesucht, wenn er doch glücklich verheiratet ist? Das verstehe ich wirklich nicht. 

LG und weiterhin viel Kraft. L.

 

[cor]

Hallo läuferin25,

ich kann deine innere Zerrissenheit, die ich auch erlebt habe, sehr gut nachempfinden. Die Gefühle und die Vernunft stehen dabei im ständigen Kampf, was zum inneren Chaos führt. Als ich erfuhr, dass mein "Partner" verheiratet ist, dachte ich auch zunächst den Kontakt abzubrechen, aber entschied mich das ganze laufen zu lassen, weil ich mich sehr stark zu ihm hingezogen fühlte. Zu diesem Zeitpunkt behielt ich meine Gefühle ihm gegenüber für mich, weil ich die Vermutung hatte, dass es ihm nur um Äußerlichkeiten ging. Der Kontakt intensivierte sich, je mehr wir uns über Ansichten, Ziele, Wünsche, etc. unterhalten hatten. Er erkundigte sich auch sehr intensiv nach meinen persönlichen Umständen und war sehr interessiert mehr zu erfahren, die jenseits von Oberflächlichkeiten waren.

Recht bald machte er den ersten Schritt und bekam seine Sicht, ohne dass ich danach gefragt hatte, zu hören: Zu Beginn wollte er tatsächlich nur seine Fantasien mit mir ausleben, weil er sie mit seiner Frau nicht ausleben konnte. Seine Gedanken über den emotionalen Wandel der Dreieckskonstellation waren sehr reflektiert und ehrlich. Verpflichtungen, gesellschaftliches und familiäres Ansehen, aber auch die Gewohnheiten, Sicherheiten und das Gefühl der Geborgenheit bei seiner Ehefrau schätzte er sehr. Gefühlschaos und zwiegespaltene Gedanken führten bei ihm zu enormen Schuldgefühlen, weil er seine Frau betrogen und mich in den Schatten gestellt hat.

Bevor ich ihn kennengelernt hatte, war ich überzeugt, dass ich unter keinen Umständen ein Verhältnis mit verheirateten Männern eingehe und tat es trotzdem, weil ich mich nicht gegen das starke Gefühl stellen wollte. Als ich die Grenze gezogen hatte, habe ich ihn genauso tief getroffen. Seine letzte Nachricht war sehr verständnisvoll und durchdacht. Er hofft aber immer noch, dass wir uns eines Tages wieder sehen, aber solange von seiner Seite aus nichts konkret verändert wird, werde ich -so sehr es mich schmerzt- konsequent alle Kontaktversuche ignorieren. Ich möchte keine Schattenfrau sein, die ihr Leben lang mit Warten, Heimlichkeit und "Single-dasein" verbringt. 

Du fragtest, weshalb ein glücklich verheirateter Mann fremd geht? Es gibt sehr viele Motive dafür: Die Suche nach Anerkennung, sexuelle Frustration, der Reiz des Verbotenen, das Gefühl des begehrt Werdens, fehlende Kommunikation, Ausbrechen aus der Alltagsroutine, etc. sind nur ein paar Beispiele. Ein Mensch muss nicht immer unglücklich in einer Beziehung sein, um fremdzugehen.

Du liebst deinen Freund und trotzdem fühlst du dich zu zu einem anderen Menschen hingezogen, weil du vermutest, dass etwas fehlt. Was genau meinst du, dass dir etwas fehlen könnte? Das Gefühl der Verliebtheit, des begehrt Werdens? Anerkennung? Aufmerksamkeit eines anderen Menschen? Kann/Darf/Soll/Will man tatsächlich nur einen Menschen lieben?

Du vermutest, dass er ein oberflächliches Interesse an dir hat. Achte mal auf seine Wortwahl. Redet er häufig im Konjunktiv? Und: Auf welcher Gesprächsebene haltet ihr euch besonders oft auf?

Ich danke dir für deine Worte und hoffe, dass du deine Klarheit findest. 

C.

 

[läuferin25]

Hallo Cor,

ich hoffe, dir geht es inzwischen besser? Ich finde deine Entscheidung und Konsequenz echt sehr gut. Es ist das beste was du machen konntest! Er hätte vermutlich nie einen Schlussstrich gezogen.

Der Kontakt zwischen uns schwankt sehr stark, ebenso die Themen.... Im Konjunktiv redet er aber so gut wie nie... ich weiss nicht was er denkt, schon gar nicht was er will. Ich war heute kurz versucht, ihn mal direkt per Whatsapp zu fragen, was jetzt nun ist... aber traue mich letztendlich doch nicht. Ich hab echt Angst mich total lächerlich zu machen.

Ich werde jetzt (versuchen?!) den Kontakt einfach so abzubrechen, ohne Erklärung und mich auf meinen Freund konzentrieren. Ich hoffe sehr, dass mir das gelingt. Ob und wie ich die Beziehung zu meinem Freund retten kann, werden dann die nächsten Wochen zeigen.

Ich meine, was soll das geben? Mir geht es jetzt schon scheiße und dabei "war" ja nicht wirklich was zwischen uns. Wie sollte es da erst sein, wenn der Kontakt intensiviert werden würde.... Vernunft über Unvernunft... Verstand über Herz....

 

[Idontknow211]

Hallo zusammen ,

Was die Beziehung zu einem Menschen , der vergeben ist , angeht bin ich in einer ähnlichen Situation . Da ich erst junge 18 Jahre bin , ist es allerdings so das diese Sache mit Familie und Kindern keine Rolle spielt , sondern einfach nur der Fakt das ich mich in meine beste Freundin verliebt habe , welche momentan vergeben ist . Aber in den letzten zwei Wochen sind wir und näher gekommen , haben gekuschelt und uns auch geküsst - mehr Mals und lange . Es fühlt sich einfach sehr schön neben ihr an . Doch sie hat einen Freund und dies passiert also hinter dem Rücken .. Deswegen hat mich dieser Beitrah verunsichert , da du einerseits auf jeden Fall recht hast, aber die Situation zwecks des Alters doch recht anders ist

Liebe Grüße .