Einsamkeit

[Gaelle]

Hallo

Ich weiss nicht recht, wie ich mein Problem beschreiben soll.

Ich bin mittlerweile fast Ende 20 und fühle mich sehr einsam, insbesondere habe ich seit längerer Zeit (7 Jahre) keine Beziehung mehr gehabt. Ich bin eher "Durchschnitt" (vom Aussehen her), Kontakt aufnehmen fällt mir aber schwer. Ich habe immer gedacht, "dass kommt schon, nur Geduld". Andere haben mir das auch immer gesagt.

Mittlerweile glaube ich das aber irgendwie nicht mehr, und habe das Gefühl, dies wird ewig so bleiben. Bin richtig frustriert und verspüre eine grosse Agression (gegen mich, oder vielleicht auch eine höhere Macht, nicht andere).

Letzthin hatten wir im Geschäft einen Anlass. Ich verstand mich mit jemandem gut, und hatte das Gefühl, er auch. Da hat er mich beim gehen kurz berührt, und ich war so blöd mir darauf auch noch was einzubilden... . :mauer: (wie verzweifelt muss man sein).

Im nachhinein habe ich gemerkt, dass er sich nicht mal an gewisse Gesprächsteile erinnern kann.... da war das andere auch eine schöne Einbildung von mir. :mauer:

Irgendwie habe ich auch Schuldgefühle, ich denke, es gibt tausende Menschen, welche nicht einmal genug zu essen haben, und ich jammere so rum.

Lange Zeit hat mir das mit dem alleine sein auch nichts ausgemacht.

Ich weiss einfach irgendwie nicht mehr weiter, alles kommt mir so sinnlos vor.

Für allfällige Antworten: danke schön

Grüsse

Gaelle

 

[Peridot]

Hallo Gaelle,

ich kann durchaus verstehen, was so in dir vorgeht. Das Gefühl ist schlimm.

Es hilft dir sicherlich nicht, die ewig platten Sprüche zu hören wie, geh raus unter Menschen, such dir ein Hobby und dergleichen. Dir fehlt was ganz anderes.

Schuldgefühle solltest du nicht haben. Schmerz und Leid, egal wie ausgelöst, empfinden wir für uns immer am Schlimmsten. Daher sollte man seine Empfindungen nicht schmällern, nur weil es anderen objektiv gesehen viel schlechter geht.

Warum fällt es dir denn schwer Kontakt aufzunehmen?

 

[Gaelle]

Hallo Peridot

Danke erstmal für Deine Antwort!

Ich fühle mich einfach immer so unsicher mit anderen Menschen. Ich weiss gar nicht was sagen. Ich komme mir so langweilig vor. (Das habe ich zu Hause mit meiner Family bspw. nicht so extrem, obwohl wir schon nicht extrem "Reder" sind). Ich habe immer das Gefühl, dass sich andere mit mir langweilen. Dann suche ich verkrampft nach einem super Thema, was natürlich nicht kommt oder künstlich wirkt.

Ich fühle mich auch nicht schön, obwohl ich (realistisch gesehen) denke, dass ich Durchschnitt bin (ich hatte früher starke Akne, kommt wohl daher).

Grüsse

Gaelle

 

[Paulinchen]

Hi Gaelle,

ich bin 33 und mir gehts ähnlich. Dazu kommt dass ich mittlerweile ein extrem schlechtes Männerbild habe. Ich habe hauptsächlich männliche Freunde und Bekannte. Die mag ich auch noch alle als Personen - aber auch einige von denen bestätigen mir mit ihrem Verhalten und ihren Aussagen mein schlechtes Männerbild.

Ich bin ein offener Mensch und manchmal gar nicht schüchtern. Aber ich kann auch sehr schüchtern sein. Vor allem wenn ich mich für einen Mann oder eine Frau besonders interessiere.

Ich finde ich zwar nicht schön - aber ich scheine auf Männer sehr attraktiv zu wirken.

Bin davon aber mittlerweile nur noch genervt weil ich denke die wollen eh alle nur mit mir ins Bett.

Ich hatte drei Beziehungen. In zwei davon haben die Männer nur an sich gedacht und in der anderen hat der Tpy nur geklammert und ich habe gemerkt dass ich mich auch wegen anderer Dinge nicht mehr wohl bei ihm fühle.

Ich möchte dir trotzdem noch was Positives zu der Geschichte schreiben. Aber ich bin auf der Arbeit. Das folgt dann.

 

[Gaelle]

Hallo Paulinchen

Danke für Deinen Input, Paulinchen.

Ja, bei gewissen Männern kann man ja hoffen, dass nicht alle so sind. Da sag ich mir immer: "Menschen sind verschieden (zum Glück), überall gibts auch liebe Menschen"

Ein Ex-Schulkollege bspw. hat nebst der Freundin zahlreiche One-Night-Stands gehabt... musste sich wohl was beweisen, obwohl er bspw. super aussah (könnte also auch am Selbstbewusstsein gelegen haben).

Das mit dem Sex ist so eine Sache. Ich denke, meine Figur kommt bei Männern schon an. Aber ich will ja nicht primär eine Bettgeschichte... (das könnt ich wohl schon haben, wenn ich möchte).

Würd mich freuen, noch was von Dir zu hören.

Werd mich jetzt aber ausloggen (auch wegen Arbeit, resp. schlafen vor der Arbeit ;-))

Schönen Abend wünsch ich Dir

Grüsse

Gaelle

 

[Peridot]

Also verstellen solltest du dich nicht, daher auch nicht krampfhaft nach besonders guten Themen suchen. Das wirkt in der Tat nur "gestelzt". Es kann nun mal nicht jeder der geborene Redner sein, allerdings steht man dann auch wieder abseits.

Ich hab früher ähnliche Erfahrungen gemacht, die mich auch heute noch beeinflussen. Ist wie festgewachsen in mir und unbewusst greift man auf eingeprägte Verhaltensmuster zurück. Ist aber fast gar nicht mehr vorhanden. Das kam mit der Zeit. Es fehlte damals an Selbstbewusstsein. Dir ja auch, wenn du dir einredest, du seiest langweilig. Solche Gedanken hemmen dich ja dann noch mehr.

Wie kommst du denn normalerweise mit Leuten in Kontakt? Freunde? Arbeit?

Aber ich will ja nicht primär eine Bettgeschichte... (das könnt ich wohl schon haben, wenn ich möchte).

Ich denke, das kann jede Frau auf die ein oder andere Art und Weise. Die Frage ist, will man das und reicht das aus. Meist fühlt man sich nach sowas doch noch schlechter.

 

[rilke]

Ich bin eher "Durchschnitt" (vom Aussehen her)

(wie verzweifelt muss man sein). ... da war das andere auch eine schöne Einbildung von mir. :mauer:

Irgendwie habe ich auch Schuldgefühle, ich denke, es gibt tausende Menschen, welche nicht einmal genug zu essen haben, und ich jammere so rum.

alles kommt mir so sinnlos vor.

Liebe Gaelle,

dein Problem ist m.E. keines, was explizit mit Liebeskummer zu tun hat sondern mit etwas Grundsätzlichem: deinem Selbstbild und Selbstwertgefühl. Bitte arbeite daran, ggf. mithilfe professioneller Unterstützung. Dein Leben – auch jenseits der 30 – wird es dir danken.

Alles Liebe

rilke

 

[Paulinchen]

Ich will natürlich auch eine feste Beziehung. Aber Männer sehen in mir immer nur die Süße, Fröhliche, Attraktive - mich als Person kennenlernen wollte bis jetzt noch keiner.

Es gab zwei die mit mir zusammen sein wollten - aber nur so lange ich schön mich ihrem Leben anpasse und sexuell unkompliziert zur Verfügung stehe. Sobald es um meine Bedürfnisse ging, war ihnen Beziehung zu viel Arbeit.

So jetzt aber zu dir:

Ich denke was schon in den vorherigen Posts stand könnte stimmen. Dir fehlt das Selbstvertrauen und das Selbstbewusstsein. Daran kann man aber arbeiten.

Es ist auch wichtig, dass du dich selbst schätzt und interessant findest. Du hast doch bestimmt Dinge die dich interessieren und die du gut kannst (Hobbies, ein oder mehrere Talente, Interessen).

Ich finde es am leichtesten mit Menschen ÜBER EIN MEDIUM in Kontakt zu kommen. Bei mir ist das zum Beispiel Fußball.

Wenn du zum Beispiel regelmäßig (1 bis 2 Mal die Woche) irgendwo hingehst (Sprachkurs, Sport, Spieleabend etc.) dann lernst du bestimmt Leute und auch Männer kennen.

Und ich weiß das ist vielleicht kaum Trost - aber du bist mit deinem Problem nicht allein. Mir geht es so. Und vielen anderen Frauen und Männern bestimmt auch.

Ich finde es sehr schwer einen passenden Partner zu finden. Ich könnte ziemlich schnell einen Freund haben - ja. Vielleicht liegt es an mir und vielleicht muss ich einen eigenen Thread aufmachen um mir da Feedback zu holen was ich falsch mache - aber ich treffe ständig auf diese Sorte Mann - die gibt es wie Sand am Meer - und das vermittelt mir den Eindruck das die meisten Männer so sind.

Sie wollen sich nicht fest binden - wollen aber eine Freundin - machen nur ihr Ding und entweder macht die Freundin mit oder lässt es. Sie wollen Sex - aber sie sind unfähig auf die Bedürfnisse einer anderen Person einzugehen. Sie wollen raus und Spaß haben und viele Leute treffen - aber was du nachts geträumt hast oder was du mal als Kind erlebt hast oder was du heute in der U-Bahn erlebt hast - das interessiert sie nicht. Als lustige Geschichte vielleicht - aber nicht tiefergehend.

Du bist ein Mann und verstehst was ich meine? Du bist nicht so? Du bist noch solo? Dann schreib der Threaderstellerin und mir!

 

[bluekoala]

hallo zusammen

ich kann paulinchen und gaelle nur zustimmen. auch mir gehts so, dass ich immer nur "ferner liefen" bin. wenn einer mit mir redet ist er entweder besoffen oder hat einen knall (ernsthaft). alle anderen wollen höchstens wissen, ob meine freundin solo ist. sehr schmeichelhaft fürs selbstwertgefühl.

von wegen selbstwertgefühl und daran kann man arbeiten: ich hab viel daran gearbeitet. aber das aufrecht erhalten wenn von aussen bloss aufmerksamkeit kommt, wenn die rocklänge kurz, die absätze hoch und der ausschnitt tief ist - das hab ich noch nicht geschafft.

das selbstwertgefühl wäre dann unterstützt, wenn eben jemand auf dich reagiert, auch wenn du in den jeans und turnschuhen daher kommst. und wenn meine freundinnen (notabene alle mit partner, immer - also was wissen die schon???) mich mit den guten ratschlägen volltexten hab ich einfach eh vom leben genug. ich glaub kaum eine beziehung, die ich habe (männer oder frauen) wurde vom visavis angefangen. es war immer mein erster schritt. macht auch spass...

und das mit dem regelmässig wo hingehen: ich hab da schon einiges gemacht (nie was gegen meine interessen). eine freundin hat sich aus all den jahren ergeben.

ganz jung bin ich ja auch nicht mehr. und ich hab echt das gefühl, dass mich nie jemand lieben wird, einfach weil ich ich bin. mein bester freund (immerhin hab ich das) sagte mir gestern: männer reagieren über die augen. also: mach mehr make-up drauf, zieh nen rock an und dann werden sie schon gucken... aber eben: erfahrungsgemäss beginnt deswegen trotzdem keiner ein gespräch mit mir. und aufgrund aller meiner erfahrungen weiss ich eh nicht mehr, wie mit den leuten umgehen. meine erfahrung sagt mir, dass es sowieso falsch ist wie ich es anstelle.

textet mich wirklich jemand an, weiss ich echt nicht, was nun zu tun ist. wenn rauskommt, dass ich clever bin hab ich eh verloren...

dann kommt noch ne nette statistik: männer führen schneller als frauen nach ner beendeten beziehung ne neue. also sind die eh immer schon versorgt.

es gibt erwiesenermassen mehr clevere, tiefgründige, kommunikative frauen als männer. die wollen lieber eine (auch statistik), die etwas "dümmer" ist.

gaelle, ich kann dich von ganzem herzen verstehen!!! und ich weiss an solchen tagen kaum wie ich sie ohne nonstop in tränen auszubrechen überstehen soll.

 

[Tränensack]

he he he, >Mädels schminkt euch, denn Männer können besser schauen als denken..

na, ganz so einfach ist es wohl doch nicht...

ich denke es gibt sehr viele Männer, die eine Frau haben wollen, die auf ihrem Niveau ist und nicht in einer Liga spielen, die 2 Klassen darunter ist.

Selbst das evtl. nicht so dolle Äußere wird von einem charmanten liebenswertem Wesen schnell "übertüncht", denn Männer wissen, das der Charakter wichtiger ist als reine Schönheit..

Mag sein, das junge Männer die Prioritäten anders setzen, jedoch Männer in meinem Alter bevorzugen Frauen, die selbstbewusst (aber nicht dominant) sind, sie sollten schlicht und einfach nett aussehen (mit ner Sexbombe können sie meist nur das eine), dafür aber liebenswer und charmant sind und wissen was eine Frau ausmacht.

 

[bluekoala]

*traurigeslach*

bestätigst du also, nur wenn geschminkt und pipapo chance auf kontakt?

und von wegen "männer in deinem alter bevorzugen selbstbewusste frauen": die typen sind alle schon vergeben. da sie die rare ware sind, können sie aus allem auswählen. sich da noch mühe geben fällt eh gleich unter den tisch. wenn frau da nur ein bisschen nicht stimmt, wendet mann sich gleich der nächsten zu. wir dürfen uns aber nicht den kleinsten fehltritt leisten.

weisst du, angeguckt werden wir wohl schon, aber angesprochen??? da fehlt der mut. und wenn frau den ersten schritt macht sind die männer ja gleich eingeschüchtert, etwas so selbstbewusstes macht angst.

 

[Gaelle]

Hallo ihr alle

Danke für die vielen netten & interessanten & hilfreichen Antworten. Leider komm ich erst heute zum antworten (im Geschäft ist Internet nicht erlaubt, und gestern Abend hatte ich Bauchkrämpfe und wollte mich nur noch hinlegen).

@ Peridot: Hmm, wie komm ich mit Leuten in Kontakt. Naja, wohl primär auf der Arbeit. Dann geh ich ab und zu in den Ausgang, vielleicht einmal wöchentlich, d.h. treffe eine Kollegin oder Kollegen, zum Kino oder was trinken / essen. Einmal tönt vielleicht nach wenig, aber für mich ist es o.k.

Aber so lern ich an sich nicht gross andere Leute kennen. Lern ich neue Leute kennen, dann hör ich ansich zuerst mal zu, und bin nicht die, welche gross auf andere zugeht... das liegt mir einfach nicht.

Eine Ausnahme gibt es... mit Alkohol vergess ich das... aber das kann natürlich auch nicht die Lösung sein ;-)

@Rilke: Ich denke, Deine "Analyse" trifft es genau... das Selbstwertgefühl ist wohl wirklich ein Schlüssel zu allem. Ich hinterfrage und vergleiche mit ständig. Problematisch ist halt etwas, dass ich bezüglich Beziehungen nicht wirklich viel Erfolgserlebnisse hatte, welche mir da beim "Aufbau" etwas helfen. Andererseits: wenn ich mich nicht selber liebe, wer soll mich dann lieben?

War auch mal deswegen bei einem Psychologen, d.h. als ich in der Sek war und voriges Jahr nochmal... . Irgendwie hat es mir aber nicht geholfen. Zugegebenermassen hatte ich wohl etwas hohe Erwartungen, ein Selbstbild, was sich über Jahren entwickelt, kann nicht von heute auf morgen ändern.

Aber ich versuch, damit etwas zu machen.

Die erste Psychologin damals (Sek) hat zu mir gesagt (als ich das ganze abgebrochen habe): Das wird sich später mal rächen respektive Dich einholen. Obwohls vielleicht lieb gemeint war, empfand ich es auch wie eine Drohung

 

[Gaelle]

@ Paulinchen: Das mit dem regelmässig wo hin gehen habe ich nun angefangen, d.h. Sprachkurs. Aber ich finde, dass darf nicht der Schwerpunkt sein, d.h. wenn ich nur dahin gehe und denke "ich will jemand kennenlernen" und das andere interessiert mich ansich gar nicht, kann ich nur enttäuscht sein. Da muss ich aufpassen.

Wegen den Männern, die irgendwie immer wieder gleich sind, habe ich bei mir folgendes festgestellt:

Ich war bisher mit drei Männern (kürzer oder länger) zusammen. Alle drei habe ich vorher nicht gekannt, d.h. zwei angesprochen in einer Disco (keine Ahnung wie ich das gemacht habe), einen durch Kollegen kennengelernt. Im nachhinein muss ich sagen: alle drei waren genau gleiche Typen... d.h. eher selbstbewusst, von sich sehr überzeugt, sehr nett, aber doch eher egos, ....

Was ich damit sagen will: Vielleicht zieht man irgendwie immer die gleichen Leute an, oder sucht unbewusst nach etwas?

Bei mir könnte man vielleicht sagen (ist nur eine "Hobby-Analyse"): Ich suche das Selbstvertrauen, welches ich nicht habe, bei anderen. Hingegen finde ich Männer, welche sich von sich aus für mich interessieren & eher nicht so sind wie oben beschrieben irgendwie nicht mehr so attraktiv. Naja...

 

[Gaelle]

@ Bluekoala: Dein Text könnte mehr oder weniger von mir sein (vielleicht nicht so ganz extrem mit der Einschätzung von Männern). Auch ich habe alle Beziehungen irgendwie "eingeleitet", d.h. wurde nicht angesprochen, oder das mit dem "Nachfragen" von Männern nach den "schönen Kolleginnen" etc.

Und ehrlich, ein kurzer Rock... da wird man ganz anders angeschaut... früher habe ich das noch getragen, aber irgendwie kam ich mir komisch vor, d.h. vorher hat mich keiner gross angeschaut, mit Röckli dann viel mehr.... bin ich den nur so was wert?

Ok, ich gebs zu, auch mir ist das Aussehen nicht ganz unwichtig, und vielleicht reagiert der Mensch unbewusst auch auf Sachen, welche einem gefallen... trotzdem, ich bin doch kein Stück Fleisch

@Tränensack: Deswege (vgl. oben) denke ich, dass Dein Kommentar vielleicht doch eher etwas optimistisch war....

Schönheit hilft einem sicher sehr (kann aber auch ein Hinderniss sein, bspw. werden gewisse blonde Frauen als dümmlich angesehen, was ja sicher nicht ableitbar ist)

Meine Klasse an der Hochschule: 2/3 Männer, alle, welche Freundin hatten, wollten eine, welche zu Hause kocht und so... also nicht unbedingt "Karriere"-Frauen etc...

 

[Gadreon]

Tja Leute,

können mir vielleicht die anwesenden Mädels, mal beantworten, warum ich nur bei Frauen Erfolg hatte, wenn ich mich egoistisch benommen hab, und wenn sie mir nur wenig wichtig waren? Und wenn mir (sehr selten) eine Frau ernsthaft gefällt, immer einen Korb bekomme?

Inzwischen hab ichs aufgegeben, vll. ists besser allein einsam zu sein, als zu zweit einsam zu sein. Fortgehn tu ich nicht mehr, und irgendwelche Veranstaltungen (Kino etc.) wo man gelegentlich versucht mich zu verkuppeln, meide ich auch.

 

[higo]

Hi Gaelle und die anderen!

Also ich kann nur sagen, daß es Dir sicher nicht alleine so geht. Bei Deinen ersten Beiträgen habe ich gedacht, Du sprichst mir aus der Seele. Das Gefühl nicht gesehen zu werden und auf andere langweilig und uninteressant zu wirken - das verkrampfte Suchen nach einem interresannten Thema, wenn man sich mal überwunden hat, jemanden anzusprechen - das kenne ich alles nur zu gut. Und ich bin ein Mann (und somit liegt nach Erwartungshaltung unserer Gesellschaft die Pflicht zum ersten Schritt bei mir). Die Tips, nicht krampfhaft zu überlegen, sind zwar schön und gut, aber man kann ja schlecht da stehen und sich anschweigen

Den Grund für das Problem habe ich, wie hier schon angesprochen, für mich auch wohl am mangelnden Selbstwertgefühl und Selbstbild festgemacht, aber das zu ändern ist schwer. Warum ich eher wenig selbstbewußt bin, habe ich auch noch nicht ganz herausgefunden. Laut meines Freundeskreises bin ich einer der nettesten, zuverlässigsten und gebildetsten Menschen den sie kennen. Aber das sind anscheinend Eigenschaften, die bei Frauen nicht wirklich gut ankommen - obwohl die meisten behaupten, genau sowas zu suchen. Warum werden dann beim Fortgehen meine Kumpels von Frauenaugen quasi förmlich ausgezogen und ich bekomm nicht mal einen Blick oder ein Lächeln zugeworfen? (Möchte mal festhalten, daß ich sicher nicht schelchter aussehe als meine Kumpels) Da liegt auch das Problem mit dem ersten Schritt: Es ist verdammt schwer, den ersten Schritt zu machen, wenn nicht mal vorher Blickkontakt oder ein Lächeln da war.

Naja, jetzt genug von mir, wollte Dir eigentlich nur schreiben, daß es auch Männer gibt (oder zumindest einen Mann ;-), denen es auch so ergeht, wie Dir. Die Lösung für das Problem habe ich auch noch nicht gefunden; sollte es mal soweit sein, werde ich es Dich wissen lassen. Was kann ich Dir jetzt noch für Tips geben, damit ich auch was halbwegs nützliches Beitrage?

Bleib ruhig dabei, auch weiterhin von Dir aus auf Männer zuzugehen. Alle meine Freunde sind sich da einig, daß sie da durchwegs positiv drauf reagieren, wenn sie von einer Frau angesprochen werden, egal ob sie jetzt ihr Typ war oder nicht. Und sollte einer wirklich offensichtlich negativ reagieren, bist Du sowieso besser ohne ihn dran und brauchst gar nicht krampfhaft nach neuen Gesprächsthemen suchen.

Und sieh das mit dem kurzen Röckli nicht so eng. Sicher wäre es fein, wenn man auch ohne solche "Hilfsmittel" wahrgenommen würde, aber es ist einfach ein Spiel mit den optischen Reizen und dient einfach der Vergößerung der Auswahlmöglichkeit unter den Hinguckern. Viele finden auch den Grand Canyon auf den ersten Blick beeindruckender als das Hintertupfinger Tal und auf den zweiten Blick stellt sich heraus, daß man sich im Hintertupfinger Tal viel wohler fühlt, nur ist man vorher nicht darauf aufmerksam geworden.

Soda, könnte jetzt noch ewig zu den ganzen Themen schreiben, aber muß auch mal wieder an die Arbeit. Hoffe bei dem ganzen Senf, den ich hier dazugegeben habe, war auch ein bißchen was brauchbares für Dich/Euch dabei - und wenns nur die Erkenntnis ist, mit dem Problem nicht allein zu sein.

lg

higo