Es ist ein langer Text geworden, aber es tat gut, es aufzuschreiben. Vielen Dank 
Hallo zusammen,
ich glaube, dieses Thema gab es hier schon oft und es muss auch niemand antworten,aber ich habe die große Hoffnung, dass es mir einfach helfen wird,es "rauszuschreien", weil ich immer wieder das Gefühl habe, dass es mich zerreißt.
Ich hatte für nur 4 Monate (das ist das Verrückteste an der Geschichte) eine Affäre mit einem 25 Jahre älteren Mann. Und es waren gleichzeitig die schönsten Monate meines Lebens. Anfangs ging es nur um Sex, schnell wollte er mehr. Ich tue mich mit Nähe sehr schwer, was ich ihm dämlicherweise auch von Anfang an erzählt habe. Aber ich bin die ganze Zeit davon ausgegangen, dass ich mit einem erwachsenen Mann spreche. Er hatte immer Verständnis, hat mich immer aufgebaut, ich fing an ihm zu vertrauen, habe mich aufgehoben gefühlt. Als er mit Sprüchen anfing, dass meine "Kälte" ihn zerstören würde und er es vielleicht doch auch Selbstschutz beenden müsste (damit meinte er, dass ich nicht nach dem Sex stundenlang kuscheln wollte), trat ich mir selbst "in den Arsch", weil ich ihn gern hatte, ihn natürlich nicht verlieren wollte, weil er mir so unglaublich gut tat. Das Seltsame ist, dieser Mann hat mir optisch nie gefallen. Er ist in keinster Weise der Typ attraktiver Mann, kein Typ, der mich jemals hätte reizen können. Aber schon beim ersten Telefonat (ja es war eine Internetbekanntschaft) hatte ich das Gefühl, mein Kopf ist völlig weg. Ich war immer fasziniert von seiner Stimme. Egal was er sagte, ich hatte das Gefühl, ich schwimme davon. Nach ewigem Telefonieren und reizvollen Gesprächen in denen meine Fantasie völlig durchdrehte, wusste ich, egal wie er aussieht, ich muss das besagte jetzt unbedingt erleben. Und so war es auch. Da es aufgrund der wohnlage und des alters eine heimliche Affäre war (er war trotzdem single und ich auch) störte es mich nicht weiter, dass er mir eigentlich garnicht gefiel. auch denke ich, dass optik absolut nicht wichtig ist, wenn der charakter vorhanden ist. Ich hätte nie gedacht, dass unattraktive Menschen durch ihre Art so unbeschreiblich hässlich werden könnten. Wir verbrachten wunderschöne Zeiten zusammen. Wir hatten tollen Sex, auch wenn dieser immer "brenzliger" wurde, weil er sehr auf wirklichen SM stand und zwar sofort auf ein Stopp meinerseits reagierte, aber mir immer wieder sagte, dass ich meine Grenzen irgendwann für ihn einreißen müsse, wir konnten unbeschreiblich gut miteinande reden, ich vertraute mich ihm völlig an, endlich hatte ich das Gefühl, jemandem alles was ich niemals zuvor jemandem erzählt hatte, erzählen zu können. Ich hatte das Gefühl, ich wäre angekommen. Er hob mich auf Wolken, es war ein unglaubliches Gefühl. Ich war niemals zuvor so glücklich. Ich wachte glücklich auf, ich ging glücklich ins Bett. Ein paar Wochen bevor es mit ihm begann, hatte ich meine langjährige Beziehung beendet, was sehr schwer war. Es war eine Vernunftsentscheidung und dieser Mann jetz half mir sehr über diese Zeit hinweg. Er war finanziell sehr gut gestellt (was für mich nicht der grund war, da ich es anfangs garnicht wusste). Er verbrachte mit mir Wochenenden in traumhaften Hotels, Ich hatte so etwas nie erlebt. Er gab mir das gefühl, begehrenswert zu sein, dass er dankbar ist, jemanden wie mich zu kennnen, dass ich wertvoll bin, dass ich etwas Besonderes will. Meine Exfreunde hatten mich betrogen, belogen, mein letzter Freund getrunken, ich kannte es nicht, dass da plötzlich jemand war, der mir sagte, dass ich ein wertvoller Mensch bin, dass ich es verdienen würde, glücklich zu sein. Er half mir auch finanziell am Anfang, obwohl ich mich wirklich dagegen gesträubt hatte. Ich öffnete mich ihm komplett. Meine Ängste, meine Träume, alles breitete ich vor ihm aus. Ich fühlte mich geschützt und sicher wie nie zuvor in meinem Leben. Egal was war, er war da. Das war ein absolut unglaubliches Gefühl. Ich war so glücklich. Ja, Ich dachte, ich rede mit einem erwachsenen Mann, der mich gern hat. . . :mauer:
Es passierte nach knapp 2 Monaten, dass er plötzlich, als er bei mir war, ganz komisch wurde. Wir hatten Sex und er drehte sich plötzlich weg und murmelte vor sich hin, dass er das nicht ertrage kann und ich ihn einfach nicht verstehe uvm. als ich fragte, was er hätte, wurde er immer unfreundlicher und sagte, er sei einfach total genervt. Als ich daraufhin fragte "von mir?" wurde er richtig wütend, sprang auf, zog sich an und motzte mich an, ich solle endlich mit meinen vorwürfen aufhören. Das mit den Vorwürfen hat er ab diesem Zeitpunkt immer und immer wieder zwischendurch gesagt. Dieser Mann hat mich so glücklich gemacht wie nie jemand zuvor, warum um alles in der Welt hätte ich ihm Vorwürfe machen sollen? Ich habe nichts Schlimmes gesagt, oder getan. Wir hatten gerade noch Sex gehabt ! ! ! Er fuhr weg und ich hörte 2 Tage nichts von ihm. Auch auf sms bekam ich keine Antwort. Dann meldete er sich und wir sprachen miteinander. Er erklärte mir, dass ihm nach Nähe gewesen wäre und er traurig war und es ihm weh getan hätte, dass ich das nicht gemerkt hätte.Ich bin wirklich jemand, der sehr auf die Empfindungen anderer achtet und merke sofort, wenn eine Freundin zB nicht gut drauf ist, aber bei ihm, nein da habe ich nichts gemerkt. Wir saßen vorher noch lachend auf dem Sofa, dann hatten wir wie gesagt Sex und mittendrin!!!! springt er auf und ich soll merken, dass er grad traurig ist?
Die nächste Zeit war wieder wunderschön. Er gab mir völlig neue Energie, einen neuen Lebenssinn (ja, ich hatte durch meine unschöne Beziehung und die Trennung extreme depressive Phasen). Er wusste alles davon. Er wusste von einer Krankheit, die ich habe, er wusste von meinen finanziellen Problemen, er wusste von meinen Angststörungen, von meinen Wünschen + Träumen, von meiner Angst verletzt zu werden. Ich Habe ihm alles auf einem Silbertablett präsentiert. Er war doch ein erwachsener Mann der mich so unglaublich gut behandelte.
Ich schwebte wieder wie auf Wolken. Ich erzählte allen immer nur wie schön es mit ihm war, meine Freundinnen wollten ihn kennenlernen. Dazu war ich allerdings nie bereit, weil ich es nach wie vor nicht verstand, warum dieser Mann mich so anzog, wo ich ihn doch garnicht attraktiv fand. Ich hatte in meinem Leben immer sehr attraktive Männer. Vielleicht war es die Angst, dass mir jemand sagen könnte, "der geht garnicht", weil ja nur ich wusste, wie toll dieser Mann eigentlich war. Als ich meiner Freundin vor kurzem die gesamte Geschichte erzählt habe, sagte sie mir, ich wünschte, du hättest es mir früher erzählt. Ich hätte dich da weggezerrt. Es ist egal, wie er aussah, was er getan hat, macht ihn so unglaublich hässlich. . .
Eines Tages (was lächerlich klingt, weil wir ja eigentlich nur eine kurze Zeit miteinander verbracht haben ) fing er an, zu sagen, dass er sich trotz seines Alters nochmal so sehr ein Baby und die wahre Liebe wünschen würde Er hätte in seiner Ehe nur Kälte erlebt und würde sich so nach Liebe sehnen. ich bin die ganze Zeit davon ausgegangen, dass dieser Mann einfach mitten in einer Midlifekrisis steckt und habe mich mit der Frage beschäftigt, ob ich mir mehr mit ihm vorstellen könne.
Ich wusste es da nicht . . .
Es verging ca. ein weiterer Monat, als ich irgendeinen falschen Satz in einer Sms formuliert habe. Er hat es mir nie erklärt, sagte später nur, dass er es nicht erträgt und wieder meine Vorwürfe und dass es ihn wahnsinnig macht, wenn jemand nicht sieht, was er für einen bedeutet. Ich habe keine Ahnung, was ich gesagt bzw. geschrieben habe, aber mitten im "Sms-Dialog" kam plötzlich keine Antwort mehr. Totenstille. 5 Tage lang. Ich habe geschrieben, angerufen. Nichts. Er hat mich vollkommen ignoriert. Nicht mal ein Zeichen auf meine Sorgen, ob etwas passiert sei, kam. Es war einfach still. Ich litt wie ein Tier und fragte mich da schon, warum das so ist. Nach 5 Tagen kamen ganz viele sms, ich hätte etwas in ihm zerstört, er erträgt manches nicht etc. und dann die sms, dass er mit mir reden wolle und ich am nächsten tag zu ihm kommen soll. Normalerweise bin ich jemand, die dann gesagt hätte "gehts noch?" aber schon in dem Moment fragte ich mich, was mit mir los sei. Natürlich fuhr ich zum verabredeten Zeitpunkt zu ihm, hatte Angst, dass er es beenden wolle und war unglaublich dankbar, dass er direkt zum Sex überging und danach sagte, dass er auch nicht wisse, was da mit ihm losgewesen sei, dass er einfach ein paar Tage für sich gebraucht habe etc. Ich habe ihm gesagt, wie sehr ich gelitten habe, dass er mich eher beschimpfen, als totschweigen kann, dass ich es nicht ertrage. Dass ich Panikattacken hatte. Ich habe ihm mal wieder alles auf dem Tablett präsentiert. Ja, der Mann musste nur hingucken, was davon am besten schmeckt . . .
Es kamen noch 2 noch schönere WOchen als je zuvor. Ich war schon soweit, dass ich ihn den Menschen in meinem leben vorstellen wollte. Er nahm mich mit zu einer Hausbesichtigung. Es war ein Traum. Danach fragte er mich, ob ich mir vorstellen könne , mit ihm da zu leben. Die Vorstellung ließ meinen Körper kribbeln, aber mein Kopf war stärker und ich sagte ihm, dass ich es mir natürlich nicht vorstellen könne. Ich meine, wir kanntne uns ca. 4 monate, hatten nie wirklich mehrere tage miteinander verbracht. Ich sagte ihm, dass er genau weiß, dass ich es schon aufgrund meiner finanziellen situation nicht könnte. Als er mein nein hörte, wurde er laut, sagte mir, dass ich endlich verstehen muss, dass ich einen neuen Lebensmittelpunkt brauchte, dass ich was ändern muss, dass das so nicht geht. Ich solle dann meinen Zweitjob aufgeben, damit ich nicht so oft lange arbeiten muss, den würde ich eh nicht mehr brauchen uvm. Ich wollte gehen, weil er nur noch unfreundlich war. Als er das bemerkte, wurde er wieder sanft, küsste mich, entschuldigte sich und sagte, dass es einfach sein größter traum wäre, dass er angst hat, mich mit seinen gefühlen zu erdrücken, aber dass er sich wünscht, dass ich darüber nachdenke. Dass er meine finanziellen sorgen mit einem schlag lösen kann (ich wusste, dass er es hätte tun können wenn er oder ich gewollt hätte), dass ich dann sicherheit hätte, dass er einfach glücklich sein will und meine träume dieselben wie seine seien. . . ich ging nach hause und natürlich fing mein kopfkino an. natürlich stellt man sich dann vor, wie ist das mit einem mann, der dich auf seine art so glücklich macht. ich bin keine 18 mehr, natürlich wünsche ich mir kind, mann und haus. natürlich. Tief in mir sehne ich mich so sehr danach und dann kommt da einer, der dir das alles vor die füße legt. das als sahnehäubchen für dieses unglaubliche lebenswerte Gefühl, dass er dir gegeben hat.
2 Tage später sahen wir uns das letzte Mal. Wir hatten einen sehr schönen fast schon romantischen Abend, sprachen realistisch über das Haus über unsere Vorstellungen und Sorgen. Der abend endete mit dem gefühl, dass einfach alles ein Traum ist, dass plötzlich ein Traum in Erfüllung gehen würde. Dieses Wochenende würden wir nochmal darüber nachdenken und am nächsten Montag dem Makler gemeinsam unsere Entscheidung mitteilen. Meine Freundinnen sagten mir, ich solle den Sprung einfach wagen, ins Wasser springen. Wenn nicht jetzt, wann dann. Wenn er mich so glücklich macht, warum tue ich es nicht einfach? Aber wie gesagt, sie kannten immer nur die positiven Seiten.
Am nächsten Tag telefonierten wir. Ich sagte wieder mal irgendwas falsches und wusste wieder nicht was, und er schrie mich an, ich solle mit meinen Vorwürfen aufhören. Ich schwöre, ich habe ihm niemals Vorwüfe gemacht. Warum hätte ich das tun sollen? Auch bei diesem Gespräch nicht. Ich habe irgendwas ironisches gesagt, was er nicht verstanden hat. Er drehte fast durch und schrie rum. Ich habe daraufhin das Telefonat beendet, weil ich da keinen Nerv zu hatte. Niemals hätte ich gedacht, dass das der Strich für alles war.
Während ich noch abends mit meinen Freundinnen über diese verrückte Idee sprach, mit ihnen schon in Gedanken ein Haus einrichtete, sie total verrückt mit auf diese "es ist bekloppt, aber es ist ein traum"-schiene aufsprangen, in diesem Moment hat er schon entschieden, dass ich nicht zu ihm passe.
Nachts schrieb ich ihm noch, dass ich ihn vermissen würde. Ich bin eigentlich kein dummer Mensch, aber ich habe nicht mitbekommen, dass es schon längst vorbei war.
Es kam keine Reaktion mehr. Er ging nicht ans Telefon. Ich zählte die Tage und klammerte mich an die "5 Tage Regel" vom letzten Mal. Als am 6. Tag auch nichts kam, drehte ich innerlich durch.
Ich merkte, wie ich Panik bekam. Panik, ihn zu verlieren. Mein Hals schnürte sich zu, ich bekam kaum Luft. Die Tage vergingen und kaum ein Tag verging, an dem ich ihn nicht anflehte, sich zu melden. Ich teilte ihm per Mail mit, dass ich leide, dass ich das nicht ertrage und vor allem nicht verstehe. Nichts. Ich hielt einmal 2 Tage durch mich auch nicht zu melden. Das änderte nichts. Es vergingen 2 Wochen. Ich hatte das Gefühl, plötzlich ganz alleine zu sein, ich konnte nichts mehr essen, morgens kam mir die Galle hoch. Mein Körper schmerzte überall. Ich habe es nicht verstanden. Während ich die ersten Tage noch anderen erzählt habe, dass er jetzt wohl wieder schmollt, hatte ich nun die Kontrolle über meinen Körper verloren. Ich heulte, ich schrie, ich drehte wirlich durch. Es war ein Gefühl., dass ich nicht zuordnen konnte und ich verstand es einfach nicht.
Dann ein letzter verzweifelter anonymer Anruf (ein Niveau auf das ich mich nie herablassen wollte), als er merkte wer dran ist, sagte er, das passt ihm nicht und legte auf. Er hörte, dass ich heulte und ich hörte, dass er gut drauf war, nicht alleine war. es hat mich zerrissen. Ich versuchte ich selbst zu sein und schickte ihm eine Email in der ich ihm sagte, dass man so nicht mit Menschen umgeht, dass ich das nicht mehr mitmache und dass es vorbei ist.
Daraufhin kam plötzlich am nächsten tag eine sehr freundliche Email. Ich dachte eigentlich eher, dass er stinksauer sei, wegen meinen worten und dem anruf, aber er schrieb mir, dass es ihm auch nicht gut geht, dass er sehr traurig ist, aber dass es wohl einfach nicht passen würde und dass er wohl doch eine frau braucht, die niemals nein sagt, die sofort springt wenn er ruft und das scheine ich nicht zu können.
Nein natürlich kann ich das nicht. Ich bin ein Mensch. Ich habe ein Leben. Aber ich konnte nicht anderes. Ich habe ihn angefleht, habe mich erniedrigt, habe ihm quasi gesagt "mach was du willst nur bitte nimm mich zurück". Auch war seine Mail nicht als klarer Strich zu sehen, weil er sich an vielen Stellen so offen ausdrückte und ich jedes Wort als Hoffnungsschimmer an mich riss.
3 Tage weiteren Leidens dann die eigentlich erlösende Mail. Wir würden nicht zusammen passen und deshalb beendet er es jetzt. Ein Machs gut habe ich auch noch bekommen. Seine Gegenstände die ich noch habe dafür könnten wir einen Termin per sms abmachen, dann holt er sie ab, aber er will mich nicht sehen und nicht mehr reden.
Ich habe mich daraufhin auch nicht mehr gemeldet.
Das letzte Telefonat war vor 1 Monat. Seine Mail vor 2 Wochen.
Und noch immer sitze ich hier und frage mich , was da mit mir passiert ist?
Die ganzen Kleinigkeiten dieser "Beziehung" kommen nach und nach hoch. Ich sehe ihn vor mir, wie er mich versucht "zu überreden, dass Peitschenhiebe was gutes sind im Bett", merke, wie es mich anekelt. Denke über seine wirklich perversen Neigungen, die ich von Anfang an abgelehnt habe, nach, von denen er aber immer sagte "jetzt akzeptiere ich deine Tabus aber eines Tages wirst du diese für mich brechen". Situationen wo er mir erklärte, wie ich mich verhalten solle. Wo er mir sagte, worüber er sich letzte woche bei mir aufgeregt hätte und was er nicht nochmal sehen möchte. Szenen, in denen er entschied was wir wann tun sollten. Die Klarheit, dass es Sex nur gab, wenn er es wollte. Es gab nie die Möglichkeit ihn zu verführen. Aber mitten im Gespräch, sogar in Momenten wo ich heulte, kamen seine Finger an meinen Körper und ich musste umschalten. Sätze wie, er will mit mir leben und am liebsten den Schlüssel wegwerfen. Momente, wo er abwertend über meine Freunde sprach, als ich von ihnen erzählte. Extreme Eifersucht, wenn ich von anderen männern erzählte. Sätze wie "ich kenne das nicht, dass eine Frau keine zeit hat, wenn ich zeit habe" oder "ich versuch mich mal dran zu gewöhnen, dass du mir kontra gibst, aber das kenne ich so nicht". Er wollte zB auch, dass ich sein Sperma auf meinem Körper behalte und miindestens den ganzen nächsten Tag mit seinem Duft rumlaufe. Natürlich bin ich immer sofort duschen gegangen, wenn er gefahren ist, aber er hat ernsthaft am nächsten tag nachgefragt, ob ich mich drangehalten habe.
Es sind Situationen und Sätze, die mir zu dem jeweiligen Zeitpunkt belanglos vorkamen, jetzt schnellen sie alle immer wieder und wieder in meinen Kopf.
Ich habe mich im Internet umgesehen, ich habe mit Bekannten geredet, ich war bei meinem Psychologen. Er sagte mir, dass ich in eine emotionale Abhängigkeit geraten wäre und gerade so etwas wie einen Entzug machen würde. Es hilft mir zumindest zu verstehen, dass ICH nicht völlig gestört bin. Ich sitze hier und frage mich ob ich noch normal bin. Wie ich einen Mann so vermissen kann, mit dem ich eine lockere Beziehung führte, über so einen kurzen Zeitraum. Mit dem ich mich nicht vor die Tür getraut habe. Dieser Mann hat mich auch zwischendurch angewidert mit manchen Blicken, mit manchen Gerüchen.
Ich denke an ihn und empfinde plötzlicjh eine Wut und einen Hass, der unbeschreiblich ist. Ich fange an zu schreien, ich würde ihn am liebsten überfahren oder auf ihn einprügeln, so widerlich ist das Gefühl. Und ganz plötzlich frage ich mich wieder, ob er nicht vielleicht der nette verletzte Mann von nebenan ist, der einfach Liebe suchte und ich einfach falsch gehandelt habe. Dass ich schuld bin, dass wir diesen Traum nicht leben können.
Dann wieder vermisse ich ihn so sehr, dass es mich zerreisst. Mir ist bewusst, dass es das Gefühl ist, das ich wiederhaben möchte und nicht er als Person. Aber es zerreisst mich. Mein Körper rebelliert, mein Hals schnürt sich zu. Ich gehe die letzten Wochen wie am Stock. Habe Stimmungsschwankungen vom feinsten und alle bitten mich nur, mir helfen zu dürfen, wieder ich selbst zu sein und nichts wünsche ich mir mehr. Ich erkenne mich selbst nicht wieder. ich fühle mich benutzt, erniedrigt, alleine gelassen. Er hat mich auf Wolken gehoben, hat mir Glück geschenkt und plötzlich grundlos entzogen. Ich bin auf den harten Boden der Tatsachen geknallt und gleichzeitig wurde mir der Boden weggerissen. Die Schulter, an die ich mich anlehnen durfte, wurde plötzlich weggezogen. Und ich verstehe es einfach nicht. Das ist das Schlimmste. Die Gedanken in meinem Kopf machen mich irre. Ich ekel mich vor diesem Menschen, ich ekel mich vor den Dingen die ich mit ihm gemacht habe. Ich ekel mich vor mir selber. Und dann wünsche ich mir plötzlich wieder "bitte ruf mich an, wir können es doch nochmal probieren". Er hat mir mitgeteilt, was er will. Eine Frau, die nicht nein sagt, die sich abhängig macht und brav gehorcht. Das hat er mir die ganze Zeit mitgeteilt, ich habe nur nicht zugehört.
Ich bete einerseits, dass er sich nicht meldet, weil ich noch immer an dem Punkt bin, dass ich wirklich sofort loslaufen würde, wenn er ruft und das bin nicht ich. Das ist ein widerliches Gefühl und ich will nur, dass es wieder weg geht.
Ich verstehe einfach nicht, wie so etwas passieren kann, wie man den weg des anderen geht, obwohl man der festen Überzeugung ist, grad in die andere Richtung zu laufen. Mein Arzt sagte mir, dass solche Menschen manipulieren, narzisstische Züge scheinen bei ihm vorhanden zu sein. er kennt ihn natürlich nur von meinen schilderungen ich kenne diesen mann scheinbar überhaupt nicht.
Aber was ich weiß ist, dass es ihm egal ist. Dass es ihm scheißegal ist, dass es mir so geht. Dass er sicher schon wieder Ersatz gefunden hat und dass er nicht wenigstens kurz darüber nachdenken wird was mit uns passiert ist. Er ist 25 Jahre älter, ich kenne seine Kinder. Ich denke das ist auch der grund für seine nette Mail, er hat Angst, dass ich meinen Mund aufmachen könnte, weil das seine heile Welt gefährden würde. Er hat irgendwas in meiner Seele zerstört, aber meinen Charakter nicht. Ich werde sein Leben nicht gefährden. Aber ich denke, dass ihm klar ist, dass ich es könnte und er deshalb nochmal freundliche worte finden konnte, sonst wäre wohl nie mehr was gekommen. Aber er wusste, dass ich leide, er wusste, dass ich Probleme habe, dass ich unter Panikattacken leide, dass ich eine Krankheit habe, die durch Stress verschlimmert wird. Das war ihm bewusst. Ich habe ihm immer wieder gebeten, es einfach zu beenden, damit ich wenigstens aus der "am haken baumeln" nr rauskomme. Nicht mal das hat er getan. Er hat die 2 wochen meines Leids voll und ganz ausgekostet, das ist mir inzwischen klar und das ist so widerlich. das erträgt man kaum.
Ich weiß nicht ob er sich wegen seinen Sachen nochmal melden wird oder eher drauf scheißt. Ich weiß nicht, wovor ich mehr Angst habe.
Ich möchte einfach wieder ich selbst sein. Was ist da nur mit mir passiert?
ich bitte wirklich von Herzen, blöde Kommentare wie "selbst schuld" etc. wegzulassen. Ich weiß, dass ich selbst schuld bin, weil ich es soweit hab kommen lassen. Aber das unheimliche daran ist, ich habe es einfach nicht mitbekommen, wann ich meine bewusste Einstellung verloren und die unbewusste hervorgehoben habe.
Ich weiß, es ist etwas lang geworden, aber es tat gut es aufzuschreiben. Falls es jemand gelesen hat, vielen dank fürs "zuhören"
Ich versuche jetzt wieder ich selbst zu werden und versuche, so dämlich es klingt zu überleben. Denn ich komme mir wirklich vor wie auf Entzug. Ich sehne mich so sehr nach diesen schönen Momenten. Nach dem Schutz, nach dem unglaublich tollen Gefühl. und jetzt bin ich alleine mit der grausamen Realität.
Ich verstehe einfach nicht, wieso Menschen so sein können.
Hallo zusammen,
ich glaube, dieses Thema gab es hier schon oft und es muss auch niemand antworten,aber ich habe die große Hoffnung, dass es mir einfach helfen wird,es "rauszuschreien", weil ich immer wieder das Gefühl habe, dass es mich zerreißt.
Ich hatte für nur 4 Monate (das ist das Verrückteste an der Geschichte) eine Affäre mit einem 25 Jahre älteren Mann. Und es waren gleichzeitig die schönsten Monate meines Lebens. Anfangs ging es nur um Sex, schnell wollte er mehr. Ich tue mich mit Nähe sehr schwer, was ich ihm dämlicherweise auch von Anfang an erzählt habe. Aber ich bin die ganze Zeit davon ausgegangen, dass ich mit einem erwachsenen Mann spreche. Er hatte immer Verständnis, hat mich immer aufgebaut, ich fing an ihm zu vertrauen, habe mich aufgehoben gefühlt. Als er mit Sprüchen anfing, dass meine "Kälte" ihn zerstören würde und er es vielleicht doch auch Selbstschutz beenden müsste (damit meinte er, dass ich nicht nach dem Sex stundenlang kuscheln wollte), trat ich mir selbst "in den Arsch", weil ich ihn gern hatte, ihn natürlich nicht verlieren wollte, weil er mir so unglaublich gut tat. Das Seltsame ist, dieser Mann hat mir optisch nie gefallen. Er ist in keinster Weise der Typ attraktiver Mann, kein Typ, der mich jemals hätte reizen können. Aber schon beim ersten Telefonat (ja es war eine Internetbekanntschaft) hatte ich das Gefühl, mein Kopf ist völlig weg. Ich war immer fasziniert von seiner Stimme. Egal was er sagte, ich hatte das Gefühl, ich schwimme davon. Nach ewigem Telefonieren und reizvollen Gesprächen in denen meine Fantasie völlig durchdrehte, wusste ich, egal wie er aussieht, ich muss das besagte jetzt unbedingt erleben. Und so war es auch. Da es aufgrund der wohnlage und des alters eine heimliche Affäre war (er war trotzdem single und ich auch) störte es mich nicht weiter, dass er mir eigentlich garnicht gefiel. auch denke ich, dass optik absolut nicht wichtig ist, wenn der charakter vorhanden ist. Ich hätte nie gedacht, dass unattraktive Menschen durch ihre Art so unbeschreiblich hässlich werden könnten. Wir verbrachten wunderschöne Zeiten zusammen. Wir hatten tollen Sex, auch wenn dieser immer "brenzliger" wurde, weil er sehr auf wirklichen SM stand und zwar sofort auf ein Stopp meinerseits reagierte, aber mir immer wieder sagte, dass ich meine Grenzen irgendwann für ihn einreißen müsse, wir konnten unbeschreiblich gut miteinande reden, ich vertraute mich ihm völlig an, endlich hatte ich das Gefühl, jemandem alles was ich niemals zuvor jemandem erzählt hatte, erzählen zu können. Ich hatte das Gefühl, ich wäre angekommen. Er hob mich auf Wolken, es war ein unglaubliches Gefühl. Ich war niemals zuvor so glücklich. Ich wachte glücklich auf, ich ging glücklich ins Bett. Ein paar Wochen bevor es mit ihm begann, hatte ich meine langjährige Beziehung beendet, was sehr schwer war. Es war eine Vernunftsentscheidung und dieser Mann jetz half mir sehr über diese Zeit hinweg. Er war finanziell sehr gut gestellt (was für mich nicht der grund war, da ich es anfangs garnicht wusste). Er verbrachte mit mir Wochenenden in traumhaften Hotels, Ich hatte so etwas nie erlebt. Er gab mir das gefühl, begehrenswert zu sein, dass er dankbar ist, jemanden wie mich zu kennnen, dass ich wertvoll bin, dass ich etwas Besonderes will. Meine Exfreunde hatten mich betrogen, belogen, mein letzter Freund getrunken, ich kannte es nicht, dass da plötzlich jemand war, der mir sagte, dass ich ein wertvoller Mensch bin, dass ich es verdienen würde, glücklich zu sein. Er half mir auch finanziell am Anfang, obwohl ich mich wirklich dagegen gesträubt hatte. Ich öffnete mich ihm komplett. Meine Ängste, meine Träume, alles breitete ich vor ihm aus. Ich fühlte mich geschützt und sicher wie nie zuvor in meinem Leben. Egal was war, er war da. Das war ein absolut unglaubliches Gefühl. Ich war so glücklich. Ja, Ich dachte, ich rede mit einem erwachsenen Mann, der mich gern hat. . . :mauer:
Es passierte nach knapp 2 Monaten, dass er plötzlich, als er bei mir war, ganz komisch wurde. Wir hatten Sex und er drehte sich plötzlich weg und murmelte vor sich hin, dass er das nicht ertrage kann und ich ihn einfach nicht verstehe uvm. als ich fragte, was er hätte, wurde er immer unfreundlicher und sagte, er sei einfach total genervt. Als ich daraufhin fragte "von mir?" wurde er richtig wütend, sprang auf, zog sich an und motzte mich an, ich solle endlich mit meinen vorwürfen aufhören. Das mit den Vorwürfen hat er ab diesem Zeitpunkt immer und immer wieder zwischendurch gesagt. Dieser Mann hat mich so glücklich gemacht wie nie jemand zuvor, warum um alles in der Welt hätte ich ihm Vorwürfe machen sollen? Ich habe nichts Schlimmes gesagt, oder getan. Wir hatten gerade noch Sex gehabt ! ! ! Er fuhr weg und ich hörte 2 Tage nichts von ihm. Auch auf sms bekam ich keine Antwort. Dann meldete er sich und wir sprachen miteinander. Er erklärte mir, dass ihm nach Nähe gewesen wäre und er traurig war und es ihm weh getan hätte, dass ich das nicht gemerkt hätte.Ich bin wirklich jemand, der sehr auf die Empfindungen anderer achtet und merke sofort, wenn eine Freundin zB nicht gut drauf ist, aber bei ihm, nein da habe ich nichts gemerkt. Wir saßen vorher noch lachend auf dem Sofa, dann hatten wir wie gesagt Sex und mittendrin!!!! springt er auf und ich soll merken, dass er grad traurig ist?
Die nächste Zeit war wieder wunderschön. Er gab mir völlig neue Energie, einen neuen Lebenssinn (ja, ich hatte durch meine unschöne Beziehung und die Trennung extreme depressive Phasen). Er wusste alles davon. Er wusste von einer Krankheit, die ich habe, er wusste von meinen finanziellen Problemen, er wusste von meinen Angststörungen, von meinen Wünschen + Träumen, von meiner Angst verletzt zu werden. Ich Habe ihm alles auf einem Silbertablett präsentiert. Er war doch ein erwachsener Mann der mich so unglaublich gut behandelte.
Ich schwebte wieder wie auf Wolken. Ich erzählte allen immer nur wie schön es mit ihm war, meine Freundinnen wollten ihn kennenlernen. Dazu war ich allerdings nie bereit, weil ich es nach wie vor nicht verstand, warum dieser Mann mich so anzog, wo ich ihn doch garnicht attraktiv fand. Ich hatte in meinem Leben immer sehr attraktive Männer. Vielleicht war es die Angst, dass mir jemand sagen könnte, "der geht garnicht", weil ja nur ich wusste, wie toll dieser Mann eigentlich war. Als ich meiner Freundin vor kurzem die gesamte Geschichte erzählt habe, sagte sie mir, ich wünschte, du hättest es mir früher erzählt. Ich hätte dich da weggezerrt. Es ist egal, wie er aussah, was er getan hat, macht ihn so unglaublich hässlich. . .
Eines Tages (was lächerlich klingt, weil wir ja eigentlich nur eine kurze Zeit miteinander verbracht haben
) fing er an, zu sagen, dass er sich trotz seines Alters nochmal so sehr ein Baby und die wahre Liebe wünschen würde Er hätte in seiner Ehe nur Kälte erlebt und würde sich so nach Liebe sehnen. ich bin die ganze Zeit davon ausgegangen, dass dieser Mann einfach mitten in einer Midlifekrisis steckt und habe mich mit der Frage beschäftigt, ob ich mir mehr mit ihm vorstellen könne.Ich wusste es da nicht . . .
Es verging ca. ein weiterer Monat, als ich irgendeinen falschen Satz in einer Sms formuliert habe. Er hat es mir nie erklärt, sagte später nur, dass er es nicht erträgt und wieder meine Vorwürfe und dass es ihn wahnsinnig macht, wenn jemand nicht sieht, was er für einen bedeutet. Ich habe keine Ahnung, was ich gesagt bzw. geschrieben habe, aber mitten im "Sms-Dialog" kam plötzlich keine Antwort mehr. Totenstille. 5 Tage lang. Ich habe geschrieben, angerufen. Nichts. Er hat mich vollkommen ignoriert. Nicht mal ein Zeichen auf meine Sorgen, ob etwas passiert sei, kam. Es war einfach still. Ich litt wie ein Tier und fragte mich da schon, warum das so ist. Nach 5 Tagen kamen ganz viele sms, ich hätte etwas in ihm zerstört, er erträgt manches nicht etc. und dann die sms, dass er mit mir reden wolle und ich am nächsten tag zu ihm kommen soll. Normalerweise bin ich jemand, die dann gesagt hätte "gehts noch?" aber schon in dem Moment fragte ich mich, was mit mir los sei. Natürlich fuhr ich zum verabredeten Zeitpunkt zu ihm, hatte Angst, dass er es beenden wolle und war unglaublich dankbar, dass er direkt zum Sex überging und danach sagte, dass er auch nicht wisse, was da mit ihm losgewesen sei, dass er einfach ein paar Tage für sich gebraucht habe etc. Ich habe ihm gesagt, wie sehr ich gelitten habe, dass er mich eher beschimpfen, als totschweigen kann, dass ich es nicht ertrage. Dass ich Panikattacken hatte. Ich habe ihm mal wieder alles auf dem Tablett präsentiert. Ja, der Mann musste nur hingucken, was davon am besten schmeckt . . .
Es kamen noch 2 noch schönere WOchen als je zuvor. Ich war schon soweit, dass ich ihn den Menschen in meinem leben vorstellen wollte. Er nahm mich mit zu einer Hausbesichtigung. Es war ein Traum. Danach fragte er mich, ob ich mir vorstellen könne , mit ihm da zu leben. Die Vorstellung ließ meinen Körper kribbeln, aber mein Kopf war stärker und ich sagte ihm, dass ich es mir natürlich nicht vorstellen könne. Ich meine, wir kanntne uns ca. 4 monate, hatten nie wirklich mehrere tage miteinander verbracht. Ich sagte ihm, dass er genau weiß, dass ich es schon aufgrund meiner finanziellen situation nicht könnte. Als er mein nein hörte, wurde er laut, sagte mir, dass ich endlich verstehen muss, dass ich einen neuen Lebensmittelpunkt brauchte, dass ich was ändern muss, dass das so nicht geht. Ich solle dann meinen Zweitjob aufgeben, damit ich nicht so oft lange arbeiten muss, den würde ich eh nicht mehr brauchen uvm. Ich wollte gehen, weil er nur noch unfreundlich war. Als er das bemerkte, wurde er wieder sanft, küsste mich, entschuldigte sich und sagte, dass es einfach sein größter traum wäre, dass er angst hat, mich mit seinen gefühlen zu erdrücken, aber dass er sich wünscht, dass ich darüber nachdenke. Dass er meine finanziellen sorgen mit einem schlag lösen kann (ich wusste, dass er es hätte tun können wenn er oder ich gewollt hätte), dass ich dann sicherheit hätte, dass er einfach glücklich sein will und meine träume dieselben wie seine seien. . . ich ging nach hause und natürlich fing mein kopfkino an. natürlich stellt man sich dann vor, wie ist das mit einem mann, der dich auf seine art so glücklich macht. ich bin keine 18 mehr, natürlich wünsche ich mir kind, mann und haus. natürlich. Tief in mir sehne ich mich so sehr danach und dann kommt da einer, der dir das alles vor die füße legt. das als sahnehäubchen für dieses unglaubliche lebenswerte Gefühl, dass er dir gegeben hat.
2 Tage später sahen wir uns das letzte Mal. Wir hatten einen sehr schönen fast schon romantischen Abend, sprachen realistisch über das Haus über unsere Vorstellungen und Sorgen. Der abend endete mit dem gefühl, dass einfach alles ein Traum ist, dass plötzlich ein Traum in Erfüllung gehen würde. Dieses Wochenende würden wir nochmal darüber nachdenken und am nächsten Montag dem Makler gemeinsam unsere Entscheidung mitteilen. Meine Freundinnen sagten mir, ich solle den Sprung einfach wagen, ins Wasser springen. Wenn nicht jetzt, wann dann. Wenn er mich so glücklich macht, warum tue ich es nicht einfach? Aber wie gesagt, sie kannten immer nur die positiven Seiten.
Am nächsten Tag telefonierten wir. Ich sagte wieder mal irgendwas falsches und wusste wieder nicht was, und er schrie mich an, ich solle mit meinen Vorwürfen aufhören. Ich schwöre, ich habe ihm niemals Vorwüfe gemacht. Warum hätte ich das tun sollen? Auch bei diesem Gespräch nicht. Ich habe irgendwas ironisches gesagt, was er nicht verstanden hat. Er drehte fast durch und schrie rum. Ich habe daraufhin das Telefonat beendet, weil ich da keinen Nerv zu hatte. Niemals hätte ich gedacht, dass das der Strich für alles war.
Während ich noch abends mit meinen Freundinnen über diese verrückte Idee sprach, mit ihnen schon in Gedanken ein Haus einrichtete, sie total verrückt mit auf diese "es ist bekloppt, aber es ist ein traum"-schiene aufsprangen, in diesem Moment hat er schon entschieden, dass ich nicht zu ihm passe.
Nachts schrieb ich ihm noch, dass ich ihn vermissen würde. Ich bin eigentlich kein dummer Mensch, aber ich habe nicht mitbekommen, dass es schon längst vorbei war.
Es kam keine Reaktion mehr. Er ging nicht ans Telefon. Ich zählte die Tage und klammerte mich an die "5 Tage Regel" vom letzten Mal. Als am 6. Tag auch nichts kam, drehte ich innerlich durch.
Ich merkte, wie ich Panik bekam. Panik, ihn zu verlieren. Mein Hals schnürte sich zu, ich bekam kaum Luft. Die Tage vergingen und kaum ein Tag verging, an dem ich ihn nicht anflehte, sich zu melden. Ich teilte ihm per Mail mit, dass ich leide, dass ich das nicht ertrage und vor allem nicht verstehe. Nichts. Ich hielt einmal 2 Tage durch mich auch nicht zu melden. Das änderte nichts. Es vergingen 2 Wochen. Ich hatte das Gefühl, plötzlich ganz alleine zu sein, ich konnte nichts mehr essen, morgens kam mir die Galle hoch. Mein Körper schmerzte überall. Ich habe es nicht verstanden. Während ich die ersten Tage noch anderen erzählt habe, dass er jetzt wohl wieder schmollt, hatte ich nun die Kontrolle über meinen Körper verloren. Ich heulte, ich schrie, ich drehte wirlich durch. Es war ein Gefühl., dass ich nicht zuordnen konnte und ich verstand es einfach nicht.
Dann ein letzter verzweifelter anonymer Anruf (ein Niveau auf das ich mich nie herablassen wollte), als er merkte wer dran ist, sagte er, das passt ihm nicht und legte auf. Er hörte, dass ich heulte und ich hörte, dass er gut drauf war, nicht alleine war. es hat mich zerrissen. Ich versuchte ich selbst zu sein und schickte ihm eine Email in der ich ihm sagte, dass man so nicht mit Menschen umgeht, dass ich das nicht mehr mitmache und dass es vorbei ist.
Daraufhin kam plötzlich am nächsten tag eine sehr freundliche Email. Ich dachte eigentlich eher, dass er stinksauer sei, wegen meinen worten und dem anruf, aber er schrieb mir, dass es ihm auch nicht gut geht, dass er sehr traurig ist, aber dass es wohl einfach nicht passen würde und dass er wohl doch eine frau braucht, die niemals nein sagt, die sofort springt wenn er ruft und das scheine ich nicht zu können.
Nein natürlich kann ich das nicht. Ich bin ein Mensch. Ich habe ein Leben. Aber ich konnte nicht anderes. Ich habe ihn angefleht, habe mich erniedrigt, habe ihm quasi gesagt "mach was du willst nur bitte nimm mich zurück". Auch war seine Mail nicht als klarer Strich zu sehen, weil er sich an vielen Stellen so offen ausdrückte und ich jedes Wort als Hoffnungsschimmer an mich riss.
3 Tage weiteren Leidens dann die eigentlich erlösende Mail. Wir würden nicht zusammen passen und deshalb beendet er es jetzt. Ein Machs gut habe ich auch noch bekommen. Seine Gegenstände die ich noch habe dafür könnten wir einen Termin per sms abmachen, dann holt er sie ab, aber er will mich nicht sehen und nicht mehr reden.
Ich habe mich daraufhin auch nicht mehr gemeldet.
Das letzte Telefonat war vor 1 Monat. Seine Mail vor 2 Wochen.
Und noch immer sitze ich hier und frage mich , was da mit mir passiert ist?
Die ganzen Kleinigkeiten dieser "Beziehung" kommen nach und nach hoch. Ich sehe ihn vor mir, wie er mich versucht "zu überreden, dass Peitschenhiebe was gutes sind im Bett", merke, wie es mich anekelt. Denke über seine wirklich perversen Neigungen, die ich von Anfang an abgelehnt habe, nach, von denen er aber immer sagte "jetzt akzeptiere ich deine Tabus aber eines Tages wirst du diese für mich brechen". Situationen wo er mir erklärte, wie ich mich verhalten solle. Wo er mir sagte, worüber er sich letzte woche bei mir aufgeregt hätte und was er nicht nochmal sehen möchte. Szenen, in denen er entschied was wir wann tun sollten. Die Klarheit, dass es Sex nur gab, wenn er es wollte. Es gab nie die Möglichkeit ihn zu verführen. Aber mitten im Gespräch, sogar in Momenten wo ich heulte, kamen seine Finger an meinen Körper und ich musste umschalten. Sätze wie, er will mit mir leben und am liebsten den Schlüssel wegwerfen. Momente, wo er abwertend über meine Freunde sprach, als ich von ihnen erzählte. Extreme Eifersucht, wenn ich von anderen männern erzählte. Sätze wie "ich kenne das nicht, dass eine Frau keine zeit hat, wenn ich zeit habe" oder "ich versuch mich mal dran zu gewöhnen, dass du mir kontra gibst, aber das kenne ich so nicht". Er wollte zB auch, dass ich sein Sperma auf meinem Körper behalte und miindestens den ganzen nächsten Tag mit seinem Duft rumlaufe. Natürlich bin ich immer sofort duschen gegangen, wenn er gefahren ist, aber er hat ernsthaft am nächsten tag nachgefragt, ob ich mich drangehalten habe.
Es sind Situationen und Sätze, die mir zu dem jeweiligen Zeitpunkt belanglos vorkamen, jetzt schnellen sie alle immer wieder und wieder in meinen Kopf.
Ich habe mich im Internet umgesehen, ich habe mit Bekannten geredet, ich war bei meinem Psychologen. Er sagte mir, dass ich in eine emotionale Abhängigkeit geraten wäre und gerade so etwas wie einen Entzug machen würde. Es hilft mir zumindest zu verstehen, dass ICH nicht völlig gestört bin. Ich sitze hier und frage mich ob ich noch normal bin. Wie ich einen Mann so vermissen kann, mit dem ich eine lockere Beziehung führte, über so einen kurzen Zeitraum. Mit dem ich mich nicht vor die Tür getraut habe. Dieser Mann hat mich auch zwischendurch angewidert mit manchen Blicken, mit manchen Gerüchen.
Ich denke an ihn und empfinde plötzlicjh eine Wut und einen Hass, der unbeschreiblich ist. Ich fange an zu schreien, ich würde ihn am liebsten überfahren oder auf ihn einprügeln, so widerlich ist das Gefühl. Und ganz plötzlich frage ich mich wieder, ob er nicht vielleicht der nette verletzte Mann von nebenan ist, der einfach Liebe suchte und ich einfach falsch gehandelt habe. Dass ich schuld bin, dass wir diesen Traum nicht leben können.
Dann wieder vermisse ich ihn so sehr, dass es mich zerreisst. Mir ist bewusst, dass es das Gefühl ist, das ich wiederhaben möchte und nicht er als Person. Aber es zerreisst mich. Mein Körper rebelliert, mein Hals schnürt sich zu. Ich gehe die letzten Wochen wie am Stock. Habe Stimmungsschwankungen vom feinsten und alle bitten mich nur, mir helfen zu dürfen, wieder ich selbst zu sein und nichts wünsche ich mir mehr. Ich erkenne mich selbst nicht wieder. ich fühle mich benutzt, erniedrigt, alleine gelassen. Er hat mich auf Wolken gehoben, hat mir Glück geschenkt und plötzlich grundlos entzogen. Ich bin auf den harten Boden der Tatsachen geknallt und gleichzeitig wurde mir der Boden weggerissen. Die Schulter, an die ich mich anlehnen durfte, wurde plötzlich weggezogen. Und ich verstehe es einfach nicht. Das ist das Schlimmste. Die Gedanken in meinem Kopf machen mich irre. Ich ekel mich vor diesem Menschen, ich ekel mich vor den Dingen die ich mit ihm gemacht habe. Ich ekel mich vor mir selber. Und dann wünsche ich mir plötzlich wieder "bitte ruf mich an, wir können es doch nochmal probieren". Er hat mir mitgeteilt, was er will. Eine Frau, die nicht nein sagt, die sich abhängig macht und brav gehorcht. Das hat er mir die ganze Zeit mitgeteilt, ich habe nur nicht zugehört.
Ich bete einerseits, dass er sich nicht meldet, weil ich noch immer an dem Punkt bin, dass ich wirklich sofort loslaufen würde, wenn er ruft und das bin nicht ich. Das ist ein widerliches Gefühl und ich will nur, dass es wieder weg geht.
Ich verstehe einfach nicht, wie so etwas passieren kann, wie man den weg des anderen geht, obwohl man der festen Überzeugung ist, grad in die andere Richtung zu laufen. Mein Arzt sagte mir, dass solche Menschen manipulieren, narzisstische Züge scheinen bei ihm vorhanden zu sein. er kennt ihn natürlich nur von meinen schilderungen ich kenne diesen mann scheinbar überhaupt nicht.
Aber was ich weiß ist, dass es ihm egal ist. Dass es ihm scheißegal ist, dass es mir so geht. Dass er sicher schon wieder Ersatz gefunden hat und dass er nicht wenigstens kurz darüber nachdenken wird was mit uns passiert ist. Er ist 25 Jahre älter, ich kenne seine Kinder. Ich denke das ist auch der grund für seine nette Mail, er hat Angst, dass ich meinen Mund aufmachen könnte, weil das seine heile Welt gefährden würde. Er hat irgendwas in meiner Seele zerstört, aber meinen Charakter nicht. Ich werde sein Leben nicht gefährden. Aber ich denke, dass ihm klar ist, dass ich es könnte und er deshalb nochmal freundliche worte finden konnte, sonst wäre wohl nie mehr was gekommen. Aber er wusste, dass ich leide, er wusste, dass ich Probleme habe, dass ich unter Panikattacken leide, dass ich eine Krankheit habe, die durch Stress verschlimmert wird. Das war ihm bewusst. Ich habe ihm immer wieder gebeten, es einfach zu beenden, damit ich wenigstens aus der "am haken baumeln" nr rauskomme. Nicht mal das hat er getan. Er hat die 2 wochen meines Leids voll und ganz ausgekostet, das ist mir inzwischen klar und das ist so widerlich. das erträgt man kaum.
Ich weiß nicht ob er sich wegen seinen Sachen nochmal melden wird oder eher drauf scheißt. Ich weiß nicht, wovor ich mehr Angst habe.
Ich möchte einfach wieder ich selbst sein. Was ist da nur mit mir passiert?
ich bitte wirklich von Herzen, blöde Kommentare wie "selbst schuld" etc. wegzulassen. Ich weiß, dass ich selbst schuld bin, weil ich es soweit hab kommen lassen. Aber das unheimliche daran ist, ich habe es einfach nicht mitbekommen, wann ich meine bewusste Einstellung verloren und die unbewusste hervorgehoben habe.
Ich weiß, es ist etwas lang geworden, aber es tat gut es aufzuschreiben. Falls es jemand gelesen hat, vielen dank fürs "zuhören"
Ich versuche jetzt wieder ich selbst zu werden und versuche, so dämlich es klingt zu überleben. Denn ich komme mir wirklich vor wie auf Entzug. Ich sehne mich so sehr nach diesen schönen Momenten. Nach dem Schutz, nach dem unglaublich tollen Gefühl. und jetzt bin ich alleine mit der grausamen Realität.
Ich verstehe einfach nicht, wieso Menschen so sein können.
