Er hat mich nach 4 Jahren verlassen...mit Kind......

[Julia@]

Hallo ihr lieben....

Zu meiner Geschichte:

Ich habe vor 4 Jahren einen Mann (32) kennengelernt.... Wir hatten einen wundervollen Sommer zusammen. Nach 4 Monaten habe ich seine Familie und Freunde kennengelernt und er meine. Wir waren sehr verliebt.....nach 8 Monaten wurde ich schwanger (Unfall) Wir haben uns für das Kind entschieden...Er hatte einen dreimonatigen Auslandsufenthalt gebucht...ich liess ihn natürlich gehen. Suchte in der Zeit Schwanger ein Zuhause für uns. Als er zurückkam Wohnten wir zusammen....wir waren sehr glücklich...auch als unser Sohn auf die Welt gekommen ist.

Mit der Zeit wurde es manchmal anstrengend....er hat ADHS...was sehr ausgebrägt ist und wir stritten ab und zu...ich bin ein sehr ausgeglichener und eher ruhiger Mensch und hatte manchmal mühe mit seiner Art (Tunnelblick, schwarz-weiss denken, stimmungsschwankungen usw.) Ich habe mich über ADHS informiert, konnte aber nicht immer damit umgehen. Auch wenn wir mal gestritten haben, hatt er immer sofort an der Beziehung gezweifelt (schwarz-weiss denken?) Vor vier Monaten hatten wir wegen eines Schicksalsschlags einen Streit...er machte im afekt schluss (Ein Tag vorher an meinem Geburtstag erhielt ich moch eine Karte von ihm mit den Worten ich wäre sein ein und alles, auch sonst hat er mir oft gesagt, dass er mich liebt und das der kleine und ich sein ein und alles auf der Welt seien) Seit diesem Zeitpunkt sind wir getrennt...Seine Begründung: Auf der Verliebtheitsebene spürt er nichts mehr, er möchte eine Frau die sein Herz erwärmt.

A ja...Betreffend verliebtheit...nach einem Streit vor 2 Jahren fragte er seine Schwester wie sich liebe anfühlen soll...sie erklärte ihm dann, das es sich nach der Verliebtheitsphase halt anderst anfühlt. Das es nicht mehr kribbelt und eine Partnerschaft halt auch ein Tief hat....

Was meint ihr? Würde mich sehr über ein paar Meinungen freuen,

Liebe grüsse J*

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[Julia@]

A ja....nach der Trennung kam er einige male zu mir und sagte er vermisse mich... aber die Trennung wäre schon das richtige....


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[Francesco]

Liebe Julia

Erstmals tut es mir leid, in was für einer Situation Du steckst. Aufgrund des ADHS hast Du wohl keinen einfachen Partner erhalten. Ist er in Behandlung?

Leider wirst Du zurzeit nicht viel ausrichten können. Er hat sich für die Trennung entschieden, auch wenn er es nicht konsequent durchzieht, in dem er sich bezüglich dem Vermissen äussert. Der gemeinsame Berührungspunkt (Euer Sohn) wird wohl Kontakte unumgänglich machen. So ist es wohl um so schwieriger für Dich, Abstand gewinnen zu können. 

Dass ein Leben mit ihm nicht einfach ist, hast Du jetzt immer wieder erfahren müssen. Aber die Gefühle kann man natürlich nicht steuern. 

Offenbar erwartet er, dass die Gefühle gegenüber der Partnerin ein Leben lang so wie zum Zeitpunkt des Kennenlernen sein müssten. Dabei übersieht er vermutlich, dass anstelle der "Schmetterlinge im Bauch" andere Werte einkehren. Warst Du seine erste langjährige Partnerin, dass er solche Erwartungen hegt?

 

[Julia@]

Lieber Francesco,

Ich freue mich sehr über deine Antwort. 

Er ist nicht in Behandlung. Das Problem ist, dass er selbst nicht erkennt das er „Schwierig“ ist. Er macht es sich z.t. einfach mit: Es liegt an den anderen und nicht an mir. 

Ja, obwohl er schon 32 ist bin ich seine erste langjährige Freundin. Er hatte mit knapp 20 eine Beziehung (1 Jahr) Sie sind nach einem halben Jahr auch zusammengezogen...es funktionierte jedoch nicht weill beide sehr Impulsiv waren (jeden Tag streit) 

Er ist kein schlechter Mensch, hat einen sehr schönen Grundkern und kann auch sehr liebevoll sein. Aber für mich war es schwierig mit seiner ADHS Art umzugehen...ich wünschte mit ich währe z.t. besser damit umgegangen. Es gab halt so alle 3 Wochen mal einen heftigen Streit. 

Mir tut es einfach weh, für denn kleinen...

 

[Francesco]

Liebe Julia

Er ist nicht in Behandlung. Das Problem ist, dass er selbst nicht erkennt das er „Schwierig“ ist.

Leider gibt es Menschen, die alles aus dem eigenen Blickwinkel betrachten.  Sie merken nicht, dass sie sich ändern müssten bzw. wenigstens Hilfe holen sollten. So lange sie die Fehler bei den anderen sehen, finden sie wohl auch keinen Grund dazu. Es ist halt einfacher, Anpassungen bei anderen zu verlangen, als sich selbst zu verändern...  

Dass er noch keine langjährige Beziehung hatte, ist wohl auch nicht zu Deinem Vorteil. So interpretierte er die sich ändernden Gefühle als Verschlechterung.

Alle drei Wochen Streit müssen nicht unbedingt negativ sein. Streiten sollte aber einen bereinigende Wirkung zeigen. Unter dem Motto: "Im Frieden lebt man sich auseinander, im Streit findet man wieder zueinander". 

ich wünschte mit ich währe z.t. besser damit umgegangen.

Kann es sein, dass Du nun negative Punkte Dir zuordnest? So wie er es immer wieder versuchte?

Wichtig ist, dass eine Beziehung "netto" ein Gewinn darstellt. Es kann nicht immer alles bestens sein. Aber zu oft zu negativ macht wohl mit der Zeit etwas kaputt.
 

Mir tut es einfach weh, für denn kleinen...

Das ist natürlich in solchen Fällen immer tragisch, dass Kinder unter der nicht verschuldeten Situation zu leiden haben. Sein noch sehr junges Alter dürfte aber für ihn mittel- bis langfristig ein Vorteil sein.  

Ganz, ganz schwierig ist es für Dich, dass er sich getrennt hat. Du bist in der Position der "Ohnmächtigen". Das tut unbeschreiblich weh. Ob er irgendwann merkt, was er mit Dir verloren hat, das steht wohl in den Sternen. Seinen Krankheit dürfte es nicht einfacher machen. Wichtig ist aber auch, dass es mit Dir wieder aufwärts geht und Du glücklich sein kannst.  

 

[Julia@]

Lieber Francesco,

Ich danke dir für deine Antworten...das fühlt sich gut an.

Er hat auch gesagt er wäre froh, dass ich die Mutter seines Sohnes bin und er sich keine andere Frau dafür vorstellen könnte...und er auch schätzt das ich ein so grosses Herz habe.....aber er hat das gefühle eine Frau müsse mehr auslösen in ihm. Vor einem Jahr zu meinem Geburtstag habe ich eine Karte erhalten mit den Worten: Du bist meine Traumfrau, mein bester Kumpel, Die Mutter meines Sohnes...mein ein und alles und das wichtigste auf der Welt für mich.

Wie kann sich das sooo schnell ändern???


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[Francesco]

Liebe Julia

Es ist tatsächlich nicht nachvollziehbar, dass jemand - scheinbar grundlos - die Meinung so schnell ändern kann. Hältst Du es für möglich, dass er vielleicht gegenüber einer anderen Frau Gefühle zwischenzeitlich entwickelt hat, die ihn wieder an die Zeit des "verknallt sein" erinnert hat?

Ich verstehe Dich, dass Du ihn nicht verstehen kannst und auch dass es Dich sehr enttäuscht, dass er einfach alles hinschmeisst, obwohl da ja auch der Junge ist. Dennoch wird er nicht so einfach umzustimmen sein. Aufgrund Deiner Schilderungen bin ich mir aber auch nicht so sicher, ob er DIR überhaupt insgesamt gut getan hat. Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein, aber insgesamt mit einem deutlichen Plus an Stärke und positiver Gefühle. Hat die Beziehung für Dich denn überhaupt gestimmt? Oder hatte sie auch für Dich einen (hohen?) Preis?

 

[Rosenkatze]

Hallo Julia,

das ist wohl wirklich die Frage, wie Francesco schon sagt. Stimmte die Beziehung denn für dich?

Ich vermute stark, dass es nicht so war. 

By the way, ADHS ist nur ein medizinischer Begriff, um der Pharmalobby unter die Arme zu greifen und mit Ritalin etc. bisschen den prallen Geldbeutel zu puschen. Schwarz-weiß denken ist keine Krankheit, sondern eine Einstellung. Dass damit schwer zu händeln ist, verstehe ich dennoch gut. 

Ich vermute auch, dass er sich in eine andere verguckt hat. In solchen Verliebtheitsphasen wollen manche Männer (ebenso Frauen) alles andere Stehen und liegen lassen (siehe auch andere Threads hier). In den aller meisten Fällen verfliegt aber auch diese. Falls du ihn wirklich wieder haben willst, warte etwas. 

 

[Julia@]

Hallo Julia,

das ist wohl wirklich die Frage, wie Francesco schon sagt. Stimmte die Beziehung denn für dich?

Ich vermute stark, dass es nicht so war. 

By the way, ADHS ist nur ein medizinischer Begriff, um der Pharmalobby unter die Arme zu greifen und mit Ritalin etc. bisschen den prallen Geldbeutel zu puschen. Schwarz-weiß denken ist keine Krankheit, sondern eine Einstellung. Dass damit schwer zu händeln ist, verstehe ich dennoch gut. 

Ich vermute auch, dass er sich in eine andere verguckt hat. In solchen Verliebtheitsphasen wollen manche Männer (ebenso Frauen) alles andere Stehen und liegen lassen (siehe auch andere Threads hier). In den aller meisten Fällen verfliegt aber auch diese. Falls du ihn wirklich wieder haben willst, warte etwas. 

 

[Julia@]

Hallo Rosenkatze, 

Ich danke dir für deine Antwort. 

Wir hatten sehr schöne Zeiten, er ist auch ein guter Mensch...aber z.t. sehr Anstrengend. Schluss gemacht hatt er im Affekt...wir hatten eine schwierige Zeit....Ich wurde nochmals Schwanger und habe das Kind leider verloren. Ich bin eigentlich eine sehr starke Frau aber in dieser Zeit war ich Emotional am Boden, ich hatte in dieser Zeit eine Wut auf ihn weil ihm die Situation nicht schwer viel....mir aber sehr...wir haben gestritten und im Affekt hat er den Schlussstrich gezogen. Ich bin dann für ein paar Tage zu meiner Schwester....er meinte danach die ganze Situation hat ihn erdrückt und es wurde ihm zuviel...er wollte nur noch weg....ausserdem fände er, dass er es nicht mehr spürt auf der Verliebtheitsebene. 

 

[Rosenkatze]

in einem anderen Thread habe ich eben gelesen, dass du eigentlich froh bist, dass es so gekommen ist und er eben nicht der Richtige ist. Oder bezog sich das auf einen anderen Mann?

Jedenfalls, willst du ihn denn zurück, so wie er ist?

 

[Julia@]

Das bezog sich auf einen anderen Mann. Ich finde wir hätten an der Beziehung Arbeiten können...

 

[Rosenkatze]

Mit anderen Worten: so wie er ist, willst du ihn nicht zurück. So wie du ihn gerne hättest, meinst du, oder?

Ich versteh dich schon. Ich würde ebenfalls keinen Mann wollen, der aus Streits alles liegen lässt und sich eben verzieht, wenns mal schwierig wird. Das ist er aber. Sehr unwahrscheinlich, dass sich das ändert. 

 

[Julia@]

Ich denke uns vieleicht eine Paartherapie geholfen. Jeder Mensch ist anderst...auch ich habe meine Fehler...das ist klaar. Ich denke man bekommt alles in denn Griff und kann sich finden.

Jedesmal wenn wir einen Streit hatten hat er an der ganzen abeziehung gezweifelt. Das finde ich schon etwas krass

 

[Rosenkatze]

Man muss auch mal streiten können, ohne gleich zu befürchten, dass der Partner das nicht verträgt. 

worum gingen die Streits wenn ich fragen darf? 

Beide müssen bereit sein an etwas gemeinsamem zu arbeiten, damit eine Beziehung funktioniert. Tja, der lässt dich alleine machen... 

Er müsste selber merken und wollen, dass er es anders will. Du kannst ihm das nicht einimpfen. 

 

[Julia@]

Das stimmt? leider waren unsere Streits z.t. Destruktiv. z.t. waren wir beide sehr impulsiv beim Streit (ca. alle drei Wochen mal) Er hatt mir oft vorwürfe gemacht (wäsche nicht auf den wäschekorb legen, geschirrspüler falsch eingeräumt) bei mir war es dass ich mich „nur“ als Mutter gefühlt habe...nebenbei habe ich noch 60% als Buchhalterin gearbeitet. Er ist Hobbyfischer...hat sehr viel darin Investiert, sein Hobby ist super, aber als paar haben wir selten was gemacht. Das habe ich ihm z.t. Vorgeworfen und das ist mein Fehler (Vorwurf) darum hatten wir streits....Ich fand er hatte oft nur seine Bedürfnisse im Blick. 

 

[Francesco]

Liebe Julia

Genau das ist doch auch wichtig. Man muss dem Partner mitteilen, wenn etwas falsch läuft. Natürlich kommt es auch noch auf den Ton und die Worte an. Wer aber nie etwas sagt und irgendwann geht, weil man mit diesem Leben nicht glücklich war, hat man auch niemandem geholfen. Wie Rosenkatze schrieb: Man muss auch zwischendurch mal streiten können... Alle drei Wochen würde ich jetzt nicht alles hohen Durchschnitt empfinden, wenn es zwischendurch um so mehr stimmt.

Das mit der Paartherapie wäre sicher eine Chance. Wäre er denn bereit, eine solche durchzuziehen? Wie ich Dich verstanden habe, lässt er es nicht zu, dass jemand sein Inneres hinterfragt... 

 

[Rosenkatze]

na super. Haste also eher zwei Kinder am Hals.. anstatt einen Mann der zu dir steht. 

Lass ihn fischen gehen. Das mit eurem Sohn bekommt ihr auch so geregelt... jetzt kommt wieder der Spruch, den keiner lesen will: Ohne ihn gehts dir besser. Jetzt ist das blöd, und du bist alleine mit deinem Sohn, aber wer weiß schon, wie lange und wer nicht hinter der nächsten Ecke steht... und alleine sein ist vielleicht auch besser als mit einem Peter Pan. Ich wette, dass du dich nicht verstanden und emotional ohnehin einsam gefühlt hast mit ihm.?

 

[Julia@]

Wir hatten sehr schöne Zeiten zusammen...ich hatte einfach immer das Gefühl er braucht viel Freiraum...den habe ich ihm auch gegeben. Als Familie haben wir auch oft etwas unternommen...aber für uns als Paar nicht...mal essen gehen oder ins Kino. nichts....das fehlte mir sehr und ich finde einmal im Monat ein Abend als paar ist nich zuviel verlangt oder? ich hatte manchmal das gefühl er hat da nicht so lust drauf...ich fühle mich nicht wichtig und auch nicht richtig Glücklich. Habe ihn dann z.t. Vorwürfe gemacht....ich denke schlussendlich fühlte er sich auch etwas überfordert und hatte das Gefühl mich nicht glücklich machen zu können. Ich arbeite 60% mache den ganzen Haushalt und Organisiere alles rund um den kleinen....so hats sich bei mir halt z.t. dass Fass gefüllt bis es überlaufen war. Ich weiss nicht ob das am ADHS/Charakter liegt...aber ich hatte immer das Gefühl er hat nur sich und seine Bedürfnisse im Blick...und ich denke das er das nicht mal absichtlich gemacht hat. Schon als ich ihn kennengelernt habe merkte ich, dass er anderst tickt als andere Menschen. Er hat manchmal diese Art die ich nicht verstehe....Er hat ein sehr grosses Herz, aber er denkt oft negativ und will vom einen Tag zum anderen etwas anderes (sucht irgendwie denn Sinn im Leben, möchte die Welt verbessern und weiss nicht wo ansetzen) ich denke manchmal in seinem Kopf ist sooo viel....das er alles um sich vergisst....


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[Francesco]

Liebe Julia

ich weiss nicht ob das am ADHS/Charakter liegt...aber ich hatte immer das Gefühl er hat nur sich und seine Bedürfnisse im Blick...und ich denke das er das nicht mal absichtlich gemacht hat. Schon als ich ihn kennengelernt habe merkte ich, dass er anderst tickt als andere Menschen. Er hat manchmal diese Art die ich nicht verstehe....Er hat ein sehr grosses Herz, aber er denkt oft negativ und will vom einen Tag zum anderen etwas anderes (sucht irgendwie denn Sinn im Leben, möchte die Welt verbessern und weiss nicht wo ansetzen) ich denke manchmal in seinem Kopf ist sooo viel....das er alles um sich vergisst....

Bei allem Verständnis, dass Du stets auch die guten Seiten an ihm suchst (welche mit Sicherheit auch vorhanden sind): Es ist enorm wichtig, dass auch Du ein glückliches Leben führen kannst. Offenbar fällt es ihm schwer, sich in Dich und Deine Rolle hinein zu versetzen. Neben der Kindererziehung und dem Haushalt ist da ja auch noch ein Job, der Dich fordert. Da reicht es nicht, wenn er das Gefühl hat, Dich nicht glücklich machen zu können (was wohl auch stimmt), solange er sich nicht bemüht, etwas zu ändern. Das passt aber wohl zum negativen Denken.

Hast Du ihn schon angesprochen, ob er mit Dir eine Paartherapie macht? Letztendlich muss er aber auch bereit sein, sich ändern. Er kann nicht von Dir erwarten, dass Du alles "schluckst" und trotzdem zufrieden bist. Es geht um Euch beide und natürlich um den Sohn.