Er hat sich eine Auszeit genommen-ich weiß nicht weiter

[Schildi]

Hallo,

mit meinem Freund hatte ich letze Woche Dienstag einen kleinen Streit, nicht sehr schlimm, aber er hat das schon seit Wochen sich füllende Fass zum überlaufen gebracht. In einen Telefonat am Mittwoch hat er gesagt, es wäre besser wenn wir uns erst Sonntag wiedersehen. Bis zum Freitag hatten wir täglich Kontakt guten Morgen SMS auch mal Telefonate. Samstag Vormittag fand dann ein leider etwas komplett schief gelaufenes Telefonat statt, worauf er sich bis Sonntag gar nicht mehr meldete und auf meine 2 SMS auch nicht mehr regierte. Eine Stunde vor dem geplanten Treffen sagte er es ab und meinte er könne jetzt nicht mit mir reden. Montag schickte er mir eine Nachricht, das ihm das alles leid tue und das er mir mit seinen Verhalten eigentlich nicht weh tun möchte, aber er daran gerade nix ändern kann und die Dinge im Moment sind, wie sie sind. Darauf hab ich std. später zurück geschrieben das er sich die zeit nehmen soll, um über sich und seine Gefühle klar zu werden. Dienstag abend hat er mir noch was zurückgebracht, was ich dringgend brauchte. treffen hat 5 min gedauer. er kam an wie das bluehend Leben, strahlte als ob nix währe, zog meine Kopf an seine Brust und streichelte drüber und als ich meine Kopf wegzog fragte er noch was wäre!?!blöde Frage oder? Seit dem keinen Kontakt weiter.Es steht alles offen, nichts ist geklärt und ich leide wie ein Hund und schwanke zwischen Hoffnung und absuluten downs hin und her. Ich hab die letzte Woche bestimmt schon 3 kg abgenommen. vor 2 jahre hat er bereits das selbe mal durchgezogen, da hatte er direkt ne junge dame am start, wo er 2 monate lang getestet hat ob das irgendwie besser ist oder wie sich rausstellte eben nicht. Dann hat sich nach 2 Monaten so langsam alles wieder eingependelt.Damals hat er auch nur so lari-fari vor sich hin geredet und das Wort schlußmachen nicht in den Mund genommen. Ich habe das für mich so aufgefasst und nach einer Woche bin ich dann auch in komplette Kontaktsperre getreten, bis ein Austausch von Sachen notwendig wurde und wir uns wieder versöhnten.

Kurz die Fakten: ich bin 39, er 38, hat 2 kinder (4 und 6jahre alt)und dazu eine sehr schwierige Ex und finanziell ist es aufgrund des Unterhaltes auch nicht so rosig, wir leben nicht zusammen, bin wenn wir uns sehen aber immer dort, unsere Probleme sind hauptsächlich die Kinder und die Ex die standig irgendwas ändert, verschiebt oder sonstigen Ärger macht und seine übertriebe Verlustangst gegenüber den Kindern. Also sogesehen dreht sich ein Großteil unseres Lebens auch nur um diese Probleme.

Er hätte immer gern das wir am Wochenende Happy Kleinfamilie spielen wenn die Kinder alle 14 Tage da sind und dazu fühle ich mich nicht in der Lage, weil ich mich da komplett überflüssig fühle, er sich komplett anders mir gegenüber verhält und ich auch nicht so richtig weiss wie ich mich den Kindern gegenüber verhalten soll. und dann kommt schlechte Laune auf, die Ihn dann wiederum tierisch ank...

Habt ihr eine Idee wie ich mich verhalten soll? Warten bis er sich meldet und endlich mal klare Sätze mit mir spricht. Oder will er das eigentlich gar nicht und traut sich nur nicht mit mir schluß zu machen und denkt vielleicht, ich tue es wie beim letzten mal? ich sitze halt da mache mir einen Kopf über Kompromisse und Lösungen für eine gemeinsame Zukunft und er hat vielleicht noch nicht einen Gedanken darrüber verschwendet, weil für Ihn eigentlich schon alles erledigt ist und er mich halt nur noch so ein bissl warm halten will. zumindest hat er mir mit seinem sonnigen Auftritt Dienstag abend eher diesen Eindruck gemacht, als wie ein Mann der nach Lösungen sucht...

 

[Rundo]

Habt ihr eine Idee wie ich mich verhalten soll?

Dich einmal mehr in den Vordergrund rücken.

Dein Post strotzt eigentlich nur so vor Situationen und Sätzen, in denen DU auf IHN Rücksicht nimmst. Wo ist bei euch der Ausgleich? Wo tritt er mal einen Schritt zurück und lässt dich einmal in der ersten Reihe stehen?

Darauf hab ich std. später zurück geschrieben das er sich die zeit nehmen soll, um über sich und seine Gefühle klar zu werden.

Ich finde, dass ist der abgelutschteste Satz, den es gibt. Der dich aber in die zweite Reihe schiebt. Warum formulierst du den Satz nicht mal in der Ich-Form: "Weißt du, ich brauche erst einmal ein wenig Zeit, um mir über meine Gefühle klar zu werden."??? Dann würde er merken, dass es dich und deine Gefühle auch noch gibt.

unsere Probleme sind hauptsächlich die Kinder und die Ex die standig irgendwas ändert, verschiebt oder sonstigen Ärger macht und seine übertriebe Verlustangst gegenüber den Kindern.

Die sog. "Verlustangst" und die Kinder vorschieben sind immer gute Ausreden, wenn jemand sein Leben nicht neu organisieren will. Mach diese Probleme nicht zu deinen. Dazu bist du nicht verpflichtet. Zumal er sich dann umso besser in seinen Problemen ganz kuschlig einrichten kann (da du sie ja akzeptierst und sie mit zu deinen machst) und ganz sicher nicht an einer Lösung interessiert ist. Ich weiß, das klingt jetzt in der Theorie ganz einfach und das praktische Leben sieht auch ganz anders aus, dennoch würde dir ein wenig mehr Abstand helfen, dass er dich auch noch als eigenständige Person (und eben nicht als Teil seiner Probleme) wahrnimmt.

 

[Schildi]

Hallo Rundo,

was meinst du denn mit mehr Abstand? wir haben uns seit einer Woche nicht gesehen bis auf diese seltsamen 5 min und ich möchte eigentlich nicht noch länger in diesem ungeklärten ZUstand vor mich hinharren und leiden und von einem Gefühlschaos ins nächste verfallen. Manchmal würde ich einfach gern nur hinfahren und meine Sachen bei ihm abholen, wenn er nicht da ist und die Sache ist erledigt. Aber leider liebe ich Ihn und ich habe halt immer noch dieses hoffnungsfünkchen das sich die Sache wieder einrengt. Ich bin mir auch im Klaren das es so nicht weitergeht wie bisher, an diesem Punkt sind wir uns beide ja einig, aber das ist alles was klar ist. ich bin bereit zu kompromissen, aber auch nur bis zu einem gewissen Punkt, weiter kann und will ich auch nicht gehen. aber wenn auf seinen Standpunkt besteht, dann ist auch mir klar das es das aus ist. aber dieses klärende gespräch häette ich gerne und nicht erst in ein paar wochen. Ich kann innerlich nicht abschließen solange nichts geklärt ist, aber andereseits will ich ihm auch nicht auf den Keks gen und nerven.

du denkst ist soll dieses Gespräch offen stehen lassen und einfach warten? wie soll ich mich denn in den vordergrund rücken. für mich selber tu ich mein bestes ich treffe verabredungen mit freunden, sehe zu das ich nicht alleine vor mich hin jammere und wenn nur meine mum herhalten muß, hab kosmetiktermin gemacht, telefoniere mit gott und der welt nur um mich irgendwie abzulenken

aber das löst ja das problem nicht, er zögert doch nur alles oder? weil ich genau weiß diese zeit hilft mir nicht über ihn hinweg, da ich ja immer noch mit dieser Hoffnung lebe. und wenn er in ein paar wochen schluß macht, leide ich nicht weniger als jetzt...

 

[Rundo]

Ich meinte mehr Abstand zu seinen Problemen. Mitunter kommen Streitigkeiten in einer Beziehung zustande, weil von außen Probleme mit in die Beziehung gebracht werden. D.h. z.B. hat er vielleicht gerade Stress mit seiner Ex, er kriegt bei ihr aber nicht den Mund auf, weil sie mit den Kindern Druck auf ihn ausüben kann - und das lässt er dann an dir aus. Mit dir haben die Probleme eigentlich gar nichts zu tun, du wirst aber mit hineingezogen. Ist nur ein Beispiel, aber schau mal darauf, woher eure Probleme resultieren.

Auf deine Frage bezogen, wie du dich verhalten sollst: Ihn lassen. Ihr habt euch gezofft und da ist es schon richtig, wenn er dir aus dem Wege geht. Das bedeutet ja nicht gleich das Ende eurer Beziehung. Doof finde ich eben nur, wenn er so gar nicht auf deine Gefühle Rücksicht nimmt. Seine Gefühle wurden bei dem Streit verletzt und die "kuriert" er jetzt aus, indem er den Kontakt fast eingestellt hat. Aber was ist mit deinen Gefühlen? Da trampelt er gerade ziemlich heftig darauf herum, weil zwischen euch nichts geklärt ist.

Lass ihn jetzt erst einmal, bitte ihn aber zum WE hin noch einmal ganz ruhig um ein Gespräch und erklär ihm dass dann so, wie du es hier geschrieben hast. Eben dass du dir so besch... vorkommst und das Gefühl hast, du hängst in der Luft und dass du dieses Verhalten von ihm nicht mehr so einfach tolerierst. Er wird dir deswegen nicht gleich davonlaufen. Aber fang an, Grenzen zu ziehen und lass dir nicht mehr alles gefallen.





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PS: Hab vergessen, dass heute schon Donnerstag ist. Nächstes WE das Gespräch führen.

 

[Schildi]

Er hat sich gerade bei mir gemeldet. Der Auslöser war eine gute Freundin von mir, die Ihn angesprochen und gefragt hat was bei uns eigentlich los ist. Er schien wohl auch reichlich froh darüber sein herz auch mal jemanden ausschütten zu können. Fazit ist, das er die ewige laier mit den Problemen laid war und das er sich in der woche die wir uns nicht gesehen habe, schon lange nicht mehr so frei gefühlt hat und auch frei entscheidungen zu treffen. Momentan kann er mit mir nicht reden und ihm krampft alles zusammen wenn er daran denkt mit mir reden zu müssen. ich hab ihm geantwortet das ich das so akzeptiere, was anderes kann ich ja nicht tun, jetzt auf kärung zu drängen wäre ja eher kontraproduktiv. oder ich sage von mir aus so einen Zustand ertrage ich nicht, dann will ich lieber sofort Schluß machen. Aber an diesem Punkt bin ich noch lange, lange nicht.... also bin ich wieder in dieser wartestellung aus der ich eigentlich raus wollte.

 

[Amor nascosto]

Kann es sein, dass er bei dir das Gefühl hatte sich zwischen dir und den Kindern entscheiden zu müssen?

Und warum kannst du dich auf die Wochenenden mit den Kindern nicht einlassen? Was stört dich denn genau wenn die Kids da sind? Das dich seine Ex und ihre ständigen Änderungen nerven kann ich verstehen, aber dass du nicht bereit bist seine Kinder zu akzeptieren und dich alle 14 Tage mit ihm als Familie zu verbringen und dich mit einzubringen kann ich nicht ganz nachvollziehen.

 

[Schildi]

Das kann schon sein das er dieses gefühl hat, leider. Ich habe am anfang auch versucht die zeit mit ihnen zu verbringen. aber ich habe mich dabei immer wie das 5. rad am wegen gefühlt, sein verhalten zu mir hat sich in dieser zeit immer geändert und meine kompletten bedürfnisse, wünsche und vorstellungen wurden schlichtweg übergangen. Es zählt nur was die Kinder wollen. Sie müssen ein fantastisches Wochende haben auf biegen und brechen. und er hat mir auch mehrmal gesagt das was ich will interessiert ihn unwichtig, die Kinder stehe vorne an. Mir ist klar das die kinder die nummer 1 sind und das wichtigste in seinem leben, aber muß ich deswegen komplett hinten runterfallen? er hat auch mal zu mir gesagt er verlangt von mir das ich an den wochenden da bin. er hat mich damit komplett unter druck gestzt. ich war damit komplett überfordert und auch nicht glücklich damit und habe angefangen mich zurück zu ziehen. weil es sonst immer ärger und schlechte laune gab und ich dachte, dann lieber nicht da und gar nicht erst solche situationen hochkommen lassen. das war aber nicht was er wollte. warum er auf diese gemeinsamen we so besteht, konnte er mir bis jetzt auch nicht erklären. klar er will den kindern eine normale familie bieten, aber nur alle 14 tage am wochenende ändert nichts. die normale familie haben er und seine ex verwirkt als sie sich trennten. Im Übrigen sind die Kinder auch noch jeden Dienstag da und da war ich durchaus auch fast immer anwesend

 

[Amor nascosto]

Erst einmal zu deinem Partner. Es ist nicht richtig von ihm dich unter Druck zu setzen und auch dass es ihm Gleichgültig ist wie du dir die Kinderwochenenden vorstellst, auch dass er verlangt dass du da zu sein hast finde ich nicht gut. Nun kommt das Aber. Wie du festgestellt hast sind seine Kinder an erster Stelle. Was ich als "normal" bezeichnen würde. Was denkst du wie er sich fühlt als Vater? Er kann seine Kinder nicht sehen wann es ihm passt. Er wird von seiner Ex mehr oder weniger unter Druck gesetzt. Er hat das Gefühl nicht genügend für seine Kinder da sein zu können, ganz viel zu verpassen was deren Alltag betrifft. Er hat ein schlechtes Gewissen ihnen Gegenüber. Da versucht er alles an einem Wochenende nachzuholen und den Kindern es schön zu machen. Natürlich kann man sich fragen ob es richtig ist auf biegen und brechen ein phantastisches Wochenende zu gestalten. Aber es ist sein Bedürfnis. Dann hat er eine Freundin an seiner Seite die sich dann zurückgesetzt fühlt, ihm unterbewusst oder auch bewusst Vorwürfe macht weil sie nicht an erster Stelle steht. Die anscheinend nicht verstehen kann warum sie an den Kinderwochenenden nicht seine Nummer 1 ist, sondern erwartet dass man auf sie Rücksicht nimmt. Ich sage nicht er soll dich übergehen, dich ignorieren, aber ich kann ihn schon verstehen. Er möchte mit dir die Kinderwochenenden als Familie verbringen, denn du und seine Kinder sind seine Familie. Das dies unter Druck nicht funktionieren kann ist klar. Aber der Wunsch ist nachvollziehbar. Und auch getrenntlebende führen heutzutage "normale" Familien denn leider ist es schon "normal" dass sich die Eltern sich trennen und die Kinder so aufwachsen wie die deines Partners.

Zu dir. Ja es ist schwer, kein Mitspracherecht zu haben wenn die Kinder da sind. Es ist schwer das Gefühl zu bekommen wenn die Kinder da sind Luft zu sein. Aber fällst du wirklich komplett hinten runter? Ist er nicht die restliche Zeit für dich da? Übergeht er dich dann auch? Wenn ja solltest du dich fragen ob er dann der richtige Mann an deiner Seite ist. Und dazu gehören seine Kinder und auch die Mutter seiner Kinder. Ich habe das Gefühl, dass wenn die Kinder da sind du eifersüchtig auf sie bist und dir deshalb so schwer tust mit ihnen klar zu kommen bzw. dich auf sie einzulassen. Du überträgst die Spielchen seiner Ex auf die Kids, und die können wirklich nichts dafür. Ich kann deinen Frust schon nachvollziehen und wie sich dein Partner dir gegenüber verhält finde ich nicht richtig. Er sollte dich schon miteinbeziehen und auch mal auf deine Vorschläge eingehen um dir zu zeigen du gehörst dazu und du bist auch wichtig wenn die Kids da sind.

Druck erzeugt Gegendruck. Vorwürfe führen dazu dass der Andere sich angegriffen und Missverstanden fühlt. Es kann deshalb nie zu einer Klärung kommen, sondern immer nur zum Waffenstillstand. Seine Ex macht Druck, er macht Druck, du machst Druck und jeder fühlt sich unter Druck gesetzt.

Er muss mit seiner Ex klären, dass Absprachen einzuhalten sind. Du musst klären wie die Wochenenden so gestaltet werden können, dass du dir nicht überflüssig vorkommst und dich den Kindern nähern kannst und umgekehrt. Er muss mit dir klären inwieweit du dich auf die Kinder einlassen kannst, ob ihm das reicht und ob es nicht auch möglich ist weniger phantastische Wochenenden zu gestalten die auch wieder auf biegen und brechen so sein müssen, also weniger Druck.

Schreibe du dir doch mal auf was du dir wünscht und bleibe dabei auch nur bei dir. Und vielleicht sollte er es auch tun. Jeder bleibt bei sich und klärt für sich was er braucht und sich wünscht. Ganz ohne Du hast... du willst... du tust... Sondern, ich wünsche mir... es fehlt mir, ich habe... ich würde gerne.. usw.

 

[Schildi]

Gute Morgen, besonders an Dich Amor nascoto,

Vielen Dank für deine wirklich, wirklich gute Antwort. Schön das du nicht nur für eine Seite Partei ergriffen hast, sondern beide Seite und Ihre Probleme betrachtets.Oftmals höere ich auch nur blöde spüche wie ich soll mich mal nicht so anstellen...Aber das die Problematik mit fremden Kinder nicht immer so einfach ist, wird sicher jeder bestätigen können der sich mit diesem Thema auseinandersetzen muß. Zumal Kinder nicht unbeding zu meinen größten Herzenswünschen im Leben gezählt haben. Sonst hätte ich sicher inzwwischen welche gehabt.Mir sprichst Du da ziemlich aus dem Herzen und was was du zu seinen Seite sagt ist mir ja nicht völlig unklar und ich weiß das auch. Aber wenn wir darüber gesprochen haben fand das eben meist nicht ganz wertfrei und unemotional statt, sondern endete in zwänen, vorwürfen und ungeklärten Waffenstillständen. Die Idee mit dem aufschreiben meiner Wünsche und Ideen finde ich sehr gut. Wenn er irgendwann meint mal wieder mit mir reden zu können werde ich Ihm das auch mal als idee unterbreiten. Find ich echt gut. also nochmal herzlich dank für diesen lieben sehr konstrucktiven Beitrag. ich wünschen alle erstmal einen schönen Tag. Ich muß leider jetzt los...





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hallo Ihr Lieben,

heut morgen ging es mir ganz gut, hatte dank eines glases wein mal einigermaßen geschlafen und war auch den ganzen tag bis jetzt gut beschäftigt und nun das... ich hatte vor einiger zeit für seinen kleinen sohn ein guburtagsgeschenk bestellt. er hat mitte märz und nun ist es angekommen. und es zieht mich sowas von runter das ich nicht mehr ein noch aus weiss. es ist so fürchterlich dieser zustand nicht zu wissen was ist. es ist zwar immer gut gesagt man soll was für sich tun, rausgehen..., aber selbst wenn man es tut es macht nur kreisel, kreisel im kopf.

haette man wenigstens eine zeit vereinbart, 1 monat oder so dann ist das zwar genauso blöd, umkreist das telefon allerding nicht jeden tag wie ein geier.... ich hab halt zur ablenkung auch mal wieder im internet zum thema beziehungspause geschaut. aber es ist eigentlich wie bei krankheiten, soll man nicht tun, man bekommt es nur das negative gelesen.

jedenfall im internet waren die meisten der meinung so eine beziehungspause/auszeit ist totaler quatsch. der andere hat blos in dem moment keine mut schlußzumachen. sozusagen ein ende auf raten...

hat jemand von euch erfahrungen mit beziehungspausen?

Ich weiß nicht was ich denken und fühlen soll. meine freundin die ihn gestern kontaktiert hat meinte zwar, er hat gesagt dass mich sehr mag,aber seine kinder ihm wichtiger sind.er würde sich trennen wollen, wenn ich nicht etwas auf ihn zugehe... wegen der kinder. klingt ja ansich nicht als ob er schon schluß gemacht hätte, aber ich traue der sache nicht. und vorallem ws ist ein bischen und vorallem wenn er nicht redet mit mir, woher soll ich wissen in wie weit ich mir klar werden muß was für ihn akzeptierbar ist und was nicht. ich sitz hier alleine daheim unfd mach mir nen kopf und dann ist es das völlig falsche.aber was hat er denn zu verlieren, warum krampft sich bei ihm alles zusammen wenn er daran dankt mit mir reden zu müssen. geh ich nicht auf seine wünsche und vorstellungen ein, hat er beschlossen es zu beenden. der ausgang ist für ihn klar, woum will er das dann nicht geklärt haben. so lebt er ja auch in diesen sch... schwebezustand ohne zu wissen ob so oder so...verstehe ich nicht.

ach es tut gut sich was von der seele zu schreiben, man will ja auch seine freunde nicht immer belästigen...

also wenn jemand erfahrungen mit beziehungsauszeiten hat und vorallem wie lange sowas dauern könnte bitte schreibt mir einfach mal. danke...

 

[Guest]

Ich habe damit schon Erfahrungen, aber jede Beziehung ist individuell.

Mir ist klar das die kinder die nummer 1 sind und das wichtigste in seinem leben, aber muß ich deswegen komplett hinten runterfallen? er hat auch mal zu mir gesagt er verlangt von mir das ich an den wochenden da bin. er hat mich damit komplett unter druck gestzt. ich war damit komplett überfordert und auch nicht glücklich damit und habe angefangen mich zurück zu ziehen. weil es sonst immer ärger und schlechte laune gab und ich dachte, dann lieber nicht da und gar nicht erst solche situationen hochkommen lassen. das war aber nicht was er wollte. warum er auf diese gemeinsamen we so besteht, konnte er mir bis jetzt auch nicht erklären.

Wenn du ihn liebst, müsstest du die Kinder auch lieben und dann ist so eine Situation einfach verletzend. Ich sehe, dass es für dich sehr schwierig ist, aber er ist ein Mann mit Kindern und wenn ihr keine gemeinsame Harmonie hinkriegt, dann bleibt nur Trennung.

Von dieser Warte gesehen, verstehe ich es sehr gut, dass er nicht mit dir sprechen mag.

 

[Schildi]

hallo serene,

aber er muss doch irgendwann mal mit mir reden, so ist das alles doch auch keine lösung.

 

[Guest]

Das finde ich auch unaushaltbar. Wenn er gar nicht mit dir reden will, dann ist das zynisch. Wie dir hier schon geschrieben wurde, finde ich auch, dass du gucken musst, dass du genügend Beachtung findest.

 

[Amor nascosto]

...er hat gesagt dass mich sehr mag,aber seine kinder ihm wichtiger sind.er würde sich trennen wollen, wenn ich nicht etwas auf ihn zugehe... wegen der kinder.

Es klingt so als hättest du ihm ein Ultimatum gestellt.

klingt ja ansich nicht als ob er schon schluß gemacht hätte, aber ich traue der sache nicht. und vorallem ws ist ein bischen und vorallem wenn er nicht redet mit mir, woher soll ich wissen in wie weit ich mir klar werden muß was für ihn akzeptierbar ist und was nicht.

Ich bin mir sicher, dass er seine Wünsche schon oft formuliert hat. Dir es aber zuviel war. Das hast du ja schon alles geschrieben.

Nein Schluss hat er noch nicht gemacht, aber er denkt mit Sicherheit darüber nach ob es mit euch noch einen Sinn hat. Denn ich habe das Gefühl er ist es leid es allen Recht machen zu müssen. Er will die wenige Zeit die er mit seinen Kindern hat geniessen können. Und mit zugehen meint er evtl. das du aufhörst wegen seiner Ex und den Kindern rumzunörgeln und am Familienleben teilnimmst. Er scheint aber das Gefühl zu haben du wehrst dich massiv dagegen.

Er nutzt diese Auszeit um sich klar zu werden ob du wirklich die Frau an seiner Seite bist und auch wenn es weh tut, er stellt fest dass es ihm gerade gut tut. Wie lange er brauchen wird und wie er sich entscheiden wird kann dir keiner sagen. Eine Auszeit spricht nie für eine gutfunktionierende Beziehung.

So wie ich es verstanden habe seit ihr ja schon ein paar Jahre zusammen, seine Kinder sind klein. Bist du dir sicher, dass er der Mann für dich ist? Schliesslich wird es in Zukunft mit den Kindern nicht einfacher. Seit wann besteht denn euer Problem? Schon immer oder erst seit ein paar Monaten?

Um dich besser verstehen zu können, wie sehen denn deine Gefühle für die Kinder aus? Und kannst du dir vorstellen eine "gute Freundin" für sie zu sein und ihnen helfen wenn sie Probleme haben? Kannst du dir Vorstellen mit deinem Partner und seinen Kindern ein "normales" Familienleben zu führen? Wie stellst du dir eure Zukunft vor bzw. die Kinderwochenenden. Denn das ist ja euer Problem.

Denn ich denke, dass sind auch die Fragen die er sich über dich stellt.

 

[wynnie]

Er hätte immer gern das wir am Wochenende Happy Kleinfamilie spielen wenn die Kinder alle 14 Tage da sind und dazu fühle ich mich nicht in der Lage, weil ich mich da komplett überflüssig fühle

Sind die Kinder alle 14 Tage da und alle 14Tage hast Du ihn für dich alleine? Oder sind die jedes WE bei ihm?

Mein freund hat auch einen Sohn, der ständig beim Vater sein will. Ich muß sagen ich mag denSohn seeeehhhhrrr gerne.

Ich fühle mich manchmal zurückgesetzt. Ich habe meinem Freund gesagt, daß er weiß, wie sehr ich seinen Sohn mag aber wir auch was alleine machen müssen. Das tun wir nun auch. Ich kann es trennen: Zeit fürs Kind und Zeit für uns.

Ich muß dazu sagen, dß ich den Sohn auch vermisse, wenn er länger nicht da ist. Für mich ist es auch eine Bereicherung und Kinder gehören einfach dazu.

Kannst Du Dich so gar nicht mit Kindern anfreunden? Das finde ich schade...ich glaube es gibt kaum Kompromisse wenn man Kinder nicht mag

w.

 

[Schildi]

Guten Morgen Ihr Lieben,

Es klingt so als hättest du ihm ein Ultimatum gestellt.
Ich habe Ihm in keinster Weise ein Ultimatum gestellt. Ich glaube das hat wenn man das überhaupt so bezeichnen mag. er eher sich selber. Aber ich denke mal es war einfach der Zeitpunkt gekommen wo sein Fass übergelaufen war...

Du siehst das vollkommen richtig mit dem was du schreibst. und auch ich stelle mir diese Fragen. Ich bin mir auch nicht 100% sicher ob ich wirklich diese Leben so will. Wäre ich vielleich 2o und hätte nix erlebt und nicht schon ein eigenständiges schönes,relativ freies und auch finanziell nicht so schlecht gestelltes leben gehabt, dann fiele mir vielleicht auch leichter mich komplett darauf einzulassen. ich habe mit dieser beziehung schon einiges aufgegen was mir in meinem vorherigen leben äußerst wichtig waren, z.bsp. reisen. ich liebe asien über alles. bin sonst 1 bis 2 mal im jahr immer dort gewesen. seit ich mit ihm zusammen bin , nicht einmal. zum einen reist er nicht gerne und zum andere fehlt aufgrund der unterhaltszahlungen komplett das geld für grössere urlaubreise. wir waren auch gemeinsam im urlaub, aber ich bin ewig auf der Suche nach etwas billigem ferienhütte/wohnung, aber dann halt zu nensaisonzeiten u.ä., mitgekommen ist er, aber meist nur sehr wiederwillig, obwohl ich nie das gefühl hatte, er fand den urlaub schrecklich und hinter her hat er auch immer gern drüber geredet mit freunden/familie. wo es an die diesjährige urlaubsplanung wg der arbeit ging sagte er mal zu mir, er muß nicht in den urlaub fahren, der einzige grund wären die kinder um denen auch mal das meer oder so zu zeigen. das hat mich ziemlich verletzt. zumal er weiß das das etwas ist was mir wichtig ist und ich wg ihm schon um einiges zurück stecke.

mal kurz zu der entwicklung mit den Kindern.also wir sind seit ca. 4 jahren zusammen, mit der ca. 2 monatigen unterbrechung vor ca 2,5 jahren, wg einer anderen frau, was er mir eigentlich bis heute nie offziell zugegeben hat.

am anfang hat er die kinder komplett rausgehalten, verständlich mann will ja den kindern nicht alle 14 tage was neues präsentieren, wenn man nicht weis was draus wird. dann fingen wir ab und an mal was gemeinsam zu machen, auch ich habe ausflüge oder mal bastelnachmittage vorgeschlagen. fand aber nicht so regelmäßig statt, weil er in der zeit auch noch viel zu seinen eltern gegangen ist mit den Kindern. ich gebe zu so wie es damals war, hat es mir zurückschauend am besten gefallen, ich konnte auf alle zugehen, er wurde nicht von mir verlangt, aber ich hatte auch noch genügend zeit für mich und meine aktivitäten wie z.bsp. sonntag morgen sport und danach mittag bei meiner mum. und eine eigene wohnung hab ich ja auch noch um die man sich ja auch mal noch zu kümmern hab...und diese sachen hab ich halt dann gern auf die zeit verlegt, wo er die kinder hatte, damit wir dann die andere zeit miteinander verbringen können.

naja uns so seit ca. 1-1,5 jahren hat er eben angefangen mehr von mir zu fordern. was mich dann irgendwie total bedrängt hat, weil das so wie ich/wir das bis dato gelebt haben, alles nicht mehr zusammen gepasst hat. mehr als 24. std. hat ein tag halt auch nicht. es würde halt nur so funktionieren wie er sich das gern wünscht, wenn ich meine sonstigen aktivitäten komplett in die kinderfrei zeit verlegen, wir uns in dieser zeit halt auch nicht sehen und wir ein großteil unserer zeit miteinander verbringen wenn die kinder da sind. und ob ich das wirklich will weiss ich nicht. weil wie gesagt ich mich dann wie es wynnie schreibt zurückgesetzt fühle, das 5. rad am wagen, was ich halt oben schon mal geschrieben habe. er verbringt gern 1-2 oder 3 abende die woche gern auch noch mit seinem freund. kann er ja gern machen, weil 2 abende die woche ich ja auch gern meine sachen erledige. sport, einkauf,... aber da wir ja nun nicht zusammen leben und uns irgendwie zwischen unseren alleinaktivitäten sehen, frag ich mich dann halt, wo bleibt unsere gemeinsame zeit...klar jedes 2 wochenende, aber da werden eben halt auch alle verpflichtungen hingeschoben, die an den kinderwochenenden nicht gehen oder wo er meint das das nicht geht, weil das vielleicht den kinder nicht so großen spaß macht.

ich habe mich gestern mal mit einem gemeinsamen bekannten mit glaube recht viel lebenserfahrung unterhalten und der hat in die ganze sache einen komplett anderen Ansatz gebracht oder besser gesagt es aus einen ganz anderen blickwinkel betrachtet. er sah die probleme mit den kindern als auswirkung auf etwas, was seinen ursache/seinen ursprung ganz woanders hat. er hat gesagt ich soll mir mal unsere gemeinsamen ziele in leben überlegen, also nicht grosses wie ein haus bauen oder sowas... naja ergebniss unsres gespräches, weil sofort ist mir nicht eingefallen was er meinte, klar ich wünsche mir eine harmonische, liebevolle beziehung, in der man gemeinsam wachsen und näher zusammenrücken kann, in der man gleichberechtigte partner ist, die zueinander hochschauen können, wo ich mich aber einfach auch nur mal fallen lassen kann, einen starken arm habe, der mich "beschützt". und ich glaube da fehlt mir halt irgendwas in der beziehung so wie es jetzt ist und deshalb bin ich auch nicht bereit mich und mein leben zu 100 % darauf und auch die Kinder einzulassen.

lasse ich mal als schlussgedanken für jetzt so stehen...





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





hallo wynnie,

also die kinder sind jedes 2. we und jede woche dienstag da. aber aufgrund von dem was ich eben schon geschrieben habe, hab ich manchmal das gefühl es bleibt halt nicht komplett genügend zeit für uns. diese wochenenden ohne die kinder verbringen wir meist auch nicht 48 std zusammen. unter anderem auch wg meiner sport/mamma-sonntags.

es ist ja nicht so das ich mich nicht mit den kindern anfreunden kann, aber ich fühle mich manchmal auch so hilflos, so sprachlos ihnen gegenüber. komme mir so albern vor wenn ich mit ihnen rede, ich weiss nicht was ich mit ihnen anfangen soll, das bin nicht ich in diesen momenten... und das macht es mir halt auch nicht leichter. leider. ich bin halt auch sonst nicht unbedingt jemand der auf alle zugeht. ich bin eher zurückhaltend und da die kinder das auch sind, kommen wir halt irgendwie nicht so richtig zueinander.

ne idee wie ich das verbessern könnte, am liebsten abstellen könnte? weil ich finde das nicht schön das es so ist!!!

 

[Rundo]

es ist ja nicht so das ich mich nicht mit den kindern anfreunden kann, aber ich fühle mich manchmal auch so hilflos, so sprachlos ihnen gegenüber. komme mir so albern vor wenn ich mit ihnen rede, ich weiss nicht was ich mit ihnen anfangen soll, das bin nicht ich in diesen momenten... und das macht es mir halt auch nicht leichter.

Dein Problem ist doch dabei etwas ganz anderes. Zum einen glaubst du, um diesen Mann halten zu können, MUSST du dich mit den Kindern verstehen. Es kommt ja auch hier in deinem Thread der O-Ton zum Vorschein, dass man den Mann zusammen mit den Kinder akzeptieren muss. Das ist völliger Quatsch. Kinder sind eigenständige Persönlichkeiten und sollten auch als diese angesehen werden und nicht als "Anhängsel" des Vaters. Wenn du erst einmal diese Eigenständigkeit begriffen und anerkannt hast, dann wirst du auch besser mit den Kindern zurechtkommen. Ich weiß, meine Meinung ist derzeit nicht gesellschaftskonform, entspricht aber meiner jahrelangen Erfahrung.

Der nächste Punkt ist, dass häufig auch die Meinung kursiert, dass man Kindern immer alles recht machen muss. Heutzutage ist es leider so, dass, wenn Kinder pfeifen, die Erwachsenen sofort springen und den Kindern fast gar keine Grenzen mehr aufgezeigt werden. "Ja, Kinder sind ja soooo ssssüüüüüsssss und man muss sie ja so ganz dollllll liiiebhaben." - so ist derzeit die allgemeine Stimmung und dieses Gefühl schwingt auch in deinen Posts mit. Du musst aber Kinder nicht süß finden und auch nicht ganz doll lieb haben. Wenn du nicht mit ihnen zurechtkommst, dann ist das eben so. Du wirst dich sicherlich auch nicht mit jedem Erwachsenen abgeben und sympathisch finden. Das gleiche Recht hast du auch bei Kindern. Denn Kinder sind eigenständige Persönlichkeiten und kein Anhängsel oder Prestige-Objekt von irgendwelchen Erwachsenen.

Mal als praktisches Beispiel, was ich dir vermitteln möchte: Du machst den Kindern den Vorschlag, draußen auf der Wiese Ball zu spielen. Die Kinder lehnen es ab. Ja, dann geh alleine spielen. Und sag es auch ganz selbstbewusst, dass du es dann alleine machst. Im besten Falle entscheiden sie sich dann noch um, wenn sie dich dabei beobachten. Aber fass eine Absage nicht persönlich auf. Das muss nicht persönlich gemeint sein, sondern kann wirklich nur der Ausdruck für "Ach, ich hab keine Lust" sein.

Aber du bist keineswegs dann dazu verpflichtet, nur weil die Kinder nicht spielen wollen, dass du dann auch darauf verzichten musst. Mit so einer Reaktion würdest du sie als eigenständige Persönlichkeit behandeln. Du lässt ihnen ihren Willen und sie lassen dir deinen Willen. (Bitte das Beispiel auch wirklich nur als Beispiel sehen. Du musst nicht unbedingt allein Ball spielen gehen. )

Allerdings kann es passieren, dass du dich bei deinem Umfeld mit dieser Variante nicht unbedingt beliebt machen würdest. Wie gesagt, Kinder werden heute nicht mehr als Kinder angesehen, sondern als Prestige-Objekt, als Mittel zum Zweck,als einfache Variante der schnellen Aufmerksamkeitshascherei. Da ist die Anerkennung eines Kindes als eigenständige Persönlichkeit nicht mehr gefragt.

Betr. deines Asien-Urlaubs kann ich dich nicht richtig verstehen. Ich beneide dich sehr darum, dass du zweimal im Jahr dort Urlaub gemacht hast. Ich würde es auch gern einmal machen und muss sagen, dass ich an deiner Stelle darauf ganz sicher nicht verzichten würde. Du bekommst ganz andere Eindrücke, erlebst ganz andere Sachen, die dich wiederum zu Hause wieder ganz anders motivieren und beeinflussen. Vielleicht hättest du dann auch weniger Beziehungsstress, wenn du deinen Blick auch mal in eine andere Richtung lenken würdest.

Steck nicht so viel zurück. Kein Mensch ist es wert, dass man sich so einschränkt. Wenn eure Beziehung in ie Brüche gehen würde, würdest du dich noch jahrelang darüber ärgern, dass du dich hast so einschränken lassen. Finde auch Freiräume für dich. Wenn er nicht mitzieht, dann zieh dein Ding alleine durch. Wenn er wegen der Kinder auf einen größeren Urlaub verzichten will, dann will ER es. Das ist seine Entscheidung. Die ja auch seine Berechtigung hat. Aber das heißt nicht, dass du nun zu allem ja und amen sagen musst. Liebe heißt nicht, dienen zu können bzw. zu müssen. Verlier deine Eigenständigkeit nicht.

Wynnie hat es mit diesem Satz "Ich kann es trennen: Zeit fürs Kind und Zeit für uns." eigentlich wunderbar beschrieben.

Ich habe mich gestern mal mit einem gemeinsamen bekannten mit glaube recht viel lebenserfahrung unterhalten und der hat in die ganze sache einen komplett anderen Ansatz gebracht oder besser gesagt es aus einen ganz anderen blickwinkel betrachtet. er sah die probleme mit den kindern als auswirkung auf etwas, was seinen ursache/seinen ursprung ganz woanders hat. er hat gesagt ich soll mir mal unsere gemeinsamen ziele in leben überlegen, also nicht grosses wie ein haus bauen oder sowas... naja ergebniss unsres gespräches, weil sofort ist mir nicht eingefallen was er meinte, klar ich wünsche mir eine harmonische, liebevolle beziehung, in der man gemeinsam wachsen und näher zusammenrücken kann, in der man gleichberechtigte partner ist, die zueinander hochschauen können, wo ich mich aber einfach auch nur mal fallen lassen kann, einen starken arm habe, der mich "beschützt". und ich glaube da fehlt mir halt irgendwas in der beziehung so wie es jetzt ist und deshalb bin ich auch nicht bereit mich und mein leben zu 100 % darauf und auch die Kinder einzulassen.

Da hat dein Bekannter nicht so ganz unrecht.

Bei deinen Posts hab ich mich auch gefragt, ob dein Freund sich wirklich schon aus der Beziehung mit der Mutter seiner Kinder verabschiedet hat oder ob er nicht doch gern das ganze Familienleben wieder hätte und es auch ein Stück weit immer noch so auslebt wie früher. Das er noch mehr in dieser Beziehung drin steckt als in eurer. Und du machst ja das Spiel so schön mit.

Was mir aber bei deiner ganzen Geschichte immer noch fehlt: Wieso glaubst du, dass er eure Beziehung beenden will? Irgendwie fehlt mir da der Zusammenhang. Oder habe ich etwas überlesen? :schief:

 

[Schildi]

Hallo Rundo,

danke du sprichst mir aus dem Herzen, vorallem was deine Ansichten bzgl.Kindern betrifft. Auch wenn die Meisten zur Zeit diese Einstellung dazu nicht verstehen oder wollen.hast du selber Kinder?

was die Urlaube angeht, hab ich mir das ja auch nicht komplett versagt, ich war die letzten jahre auch in mal in Jahr im urlaub, nach meinen wünschen und vorstellungen, ohne ihn. ich fahre auch diesen herbst mit ein paar freunden nach georgien. weil es ihn nicht interessiert jeden tag rumzureisen, viel zu sehen und zu erleben und er zum zweiten nicht das geld dafür hat. ich habe diesbezüglich auch nie das gefühl gehabt ihn stört das. eher als erleichterung, das er jetzt davon befreit ist. aber ich finde gemeinsame urlaube halt auch sehr wichtig, sie gehören für mich zu einer partnerschaft dazu. es ist zeit in dem man den partner außerhalb des alltags in guten, entspannten situationen erlebt. zeit füreinander hat.

er hat für den sommer eine woche urlaub mit den kindern geplant. die wird aufgrund des geldes daheim stattfinden oder bei seiner schwester im garten. er hätte gern das ich diesen urlaub mitmache. und ich habe gesagt, das dies kein urlaub für mich ist, weil ich dann nur da stehe, essen mache, den dreien hinterher räume, und es eigentlich nicht anders ist als an den wochenenden.und rückzugsorte für mich um einfach mal vielleicht nen nachmittag ein buch zu lesen oder so gibts dann eben auch nicht, weil ich mich ja an den aktivitäten beteiligen soll. so eine woche hatten wir schon mal und ich war alles nur nicht erholt und glücklich damit.

mir fällt es halt schwer diesen guten satz von wynnie für mich zu verwirklichen. mein kopf weiss das, ich weiß das es zweierlei arten von liebe sind die zu den kindern und die zu mir. das wir uns eigentlich gegenseitig nichts wegnehmen. aber es ist schwer, weil es sich für mich immer wieder so anfühlt....

das er die beziehung mit seiner ex nicht wirklich verarbeitet hat, glaub ich auch heute nach 4 jahren in unserer noch immer felsenfest. er hasst inzwischen diese frau abgrundtief, aber verarbeitet hat er das nicht. und das schlimme ist aus der unberechtigten(gemeinsames sorge und aufenthaltsbestimmungsrecht) angst herraus, sie nimmt ihm von heute auf morgen die kinder weg, läst er sich von ihr auch immer noch wie ein würstchen behandeln und sie lebt diese macht aus, wo sie nur kann. und er sitzt dann daheim beschwert sich bei mir über sie und ich höre mir das jedesmal geduldig an und irgendwann sag ich dann halt auch mal, er soll mit der faust aufm tisch haun und rückrad zeigen, aber um des lieben frieden willen hält er den mund und reagiert nicht...

so diese schattenwolken schweben dann in der zeit die wir eigentlich für uns haben sollten auch immer noch über uns, wir diskutieren tagenlang über sie, mit was für lumpen sie den kindern wieder angezogen hat, über den unterhalt und zum teil streiten wir uns halt dann auch darüber und sie ändert termine wie sie will und er sagt nutürlich ja, klar weil er sich freut die kinder nochmal öfters zu sehen und mit ihr keinen stress zu haben, aber ich werde in diese entscheidung gar nicht mit einzogen. er fragt zwar ob wir schon was konkretes gepant haben (konzertkarten, besuche bei jemanden,...)aber eigentlich hat er für sich entschieden das er die kinder nimmt. egal wie unser plan eigentlich aussah. und das ärgert mich dann halt sehr und das ann ich halt auch nicht verbergen. und dann bin ich diejenige die ärger und stress macht. aber alles über mich ergehen lassen, ohne auch nur mal eine unmutsäußerung kann und will ich nicht. steht mir doch zu oder?

ich weis nicht warum ich denke er beendet die beziehung. diesbezüglich hat er nichts gesagt. aber ich finde es schon nicht gut das er so tagelang ohne jeglichen kontakt leben kann und meiner meinung nach damit auch noch glücklich und zufrieden ist und ihm aber andererseits auch durchaus bewußt ist, wie es mir bei der ganzen sache geht.

meine freundin die mit ihm gesprochen hat, meint halt er würde erstmal diese zeit für sich brauchen und sie meint auch ich brauche sie dribgen für etwas abstand und klarsicht der dinge. aber er hat sich halt da so von jetzt auf nichts in diese auszeit verabschiedet ohne ein klärendes wort oder eine zeitangabe. und ich habe bei vielen gelesen, dasso eine auszeit nur ein aufschub ist um die trennung noch etwas hinauszuzögern bis man den mut hat es zu beenden. hätte ich die gewissheit er liebt mich und ihm ist das grad alles nur zuviel geworden, würde ich es leichter ertragen...ich könnte einen menschen den ich liebe nie so leiden lassen, egal was mein eigenes ego gerade dazu sagt...











EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





ich denke die ganze zeit halt auch immer, was muß ich für ein monster sein.

er hatte ja donnerstag geschrieben das er sich schon lange nicht mehr so frei gefühlt hat und auch so frei entscheidungen zu treffen. es bei ihm sich alles zusammenzieht, wenn er daran denkt mit mir über das ganze reden zu müssen. wie schlimm muß ich sein um mit mir nicht reden zu können, selbst in unsere schlimmsten streits sindwir nie ausfallend, oder handgreiflich oder mit fliegenden tellern gewesen.

oder wie schlimm müssen diese entscheidungen sein die er da getroffen hat? wenn er sich trennen will, warum sagt er es nicht, wenn er es doch schon entschieden hat. ihm muß doch auch klar sein, das es für mich nicht leichter wird, auch wenn er noch 3 wochen wartet.er weiß das er mir damit gerade sehr weh tut und das hat er mir auch geschrieben das es ihm leid tut wie er sich grad verhält.

ansonsten können diese entscheidungen nur die kinder betreffen und dann kann ich mir vorstellen das er natürlich angst hat, mir z.bsp. mitzuteilen das er die kinder ganz zu sich nehmen möchte(was er schon immer mal angedeutet hat), wobei ich glaube das es schwierig wird, weil bei der trennung von seiner ex ist er ja auch vor gericht gezogen, um die kinder zu sich zu holen, aber solange die kinder nicht verwahrlosen, regelmäßig in schule und kindergarten gehen, nicht geschlagen werden, dann wird wohl kaum ein gericht die kinder der mutter wegnehmen und ihm geben..

aber selbst wenn es sowas ist, warum redet er nicht mir mir darüber, mehr alsdas ich sage damit komm ich nicht klar, ich will das nicht, dann gehe ich halt, kann doch auch nicht passieren, denn die möglichkeit hatte er ja auch von sichaus eingeräumt, zu gehen wenn ich wegen der kinder nicht auf ihn zukomme, also kein risiko für ihn

ich verstehe es nicht!!!!!!!!!

 

[Schildi]

ICh weiß nicht mehr wie ich reagieren soll.

gestern abend rief er an. Ohne das ich nur im geringsten daran gedacht hätte. Wenn ich nicht so verdutzt gewesen wäre, hätte ich vielleicht mal nicht ran gehrn sollen.

In dem moment war es ein ruhig entspanntes gespräch. er wollte sich nur mal melden. nicht um "diese" zwingend noch ausstehende gespräch zu führen. einfach nur so.und in seiner natürlich charmanten freundlichen Art hab ich während des telefonats gar nich geraft, was er da eigentlich abzieht.

es war ein telefonat um sein eigenes sclechtes gewissen zu beruhigen und hatmir damit voll in die Fr... geschlagen auf gut deutsch. und ich blöde kuh raff es nicht mal.

Er erzählt mir wie toll es ihm grad geht, so frei und alles schön. er hat auch so schön abgenommen, weil er ja nicht mehr alles muß was ich ihm "reingezwungen" habe.

Ach und das erja weißß was ich alles tolles mit ihm gemacht und hingaganen und unternommen habe und für die Kinder so toll adventskalender gebastelt habe. das wird wohl wahrscheinlich nie wieder jemand tun.

warum erzählt er mir das denn??????? Das ist doch unsensible, selbstbezogen und ignorant ohnes gleichen. ich glaube gar nicht wie ruhig ich dieses gespäch führen konnte ohne zu merken was da eigentlich läuft.

ich würde gern ihn nochmal anrufen und sagen was ich von diesem anruf gehalten habe. So geht man doch nicht mit menschen um,die man bereits verletzt hat, wo man weiß das es ihnen eh schon nicht gut geht, da tritt man doch nicht noch so richtig nach mit so nem anruf.

was soll ich tun? es runterschlucken oder mich nochmal aufregen (obwohl, wenn ich es heute nicht tue, es wirklich zu spät ist)

Helft mir

 

[Charlies_Berta]

Du bist tatsächlich wütend auf ihn, weil es ihm gut geht? Und weil er sich sogar bei Dir bedankt?

Interessante Art wie Du Menschen liebst.

 

[Schildi]

ich bin nicht wütend auf ihn das es ihm gut geht. sein gutes recht.

ich bin wütend auf ihm mich anzurufen, und mir das mal alles so nett und lieb zu erzählen, als ob ich ein guter freund wäre und nicht derjenige von dem er vermutlich grad dabei ist sich zu trennen.

so ein bissl was wir takt und anstand sollte man doch haben oder?