Hallo Zusammen
Es ist Sonntag und ich liege gerade alleine zuhause im bett und meine Gedanken spielen Pingpong. Ich habe mich durchs Forum geklickt und irgendwie tuts gut zu sehen dass es andere Leute gibt, die ähnliches durchmachen wie ich, und dass man sich hier austauschen kann. Vielleicht möchte mir ja jemand seine Meinung zu meinem Problem sagen, weil ich das Gefühl habe den Überblick, die Kontrolle und die Realität verloren zu haben. Ich würde mich über ein Kommentar sehr freuen.
Also...
Wir haben uns vor ca. 7 Jahren kennengelernt. es war Liebe auf den ersten Blick. Unsere Beziehung war in den ersten zwei Jahren sehr intensiv, wunderschön.Wir waren so glücklich und verliebt! Dann kam bei uns beiden das Studium und es veränderte sich vieles. Wir zogen in verschiedene Städte. Die Fernbeziehung über 300km Distanz ging also weiter und unsere Probleme fingen an. Er war glücklich in seinem Studium, Ich in meinem nicht mehr. Er steigerte sich total rein, war auch erfolgreich, aber dies benötigte auch unglaublich viel zeit. Wir sahen uns zwar am wochenende, aber das Planen dieser Wochenende in einer der drei Städte wurde zum stress und Sonntags war für ihn immer arbeiten und lernen angesagt oder Fussballmatch. Ich wollte und konnte ihm doch beides nicht verbieten, wieso auch? Bei mir wars anders. ich war unzufrieden, erfolglos und hatte totale Selbstzweifel. Kein wunder wendete er sich damals ab und warf mir vor nur noch negativ zu sein. Als ich ihn gebraucht hätte, war er dann nicht da, weil er ja mit arbeiten und lernen beschäftigt war.es war trotzdem schön.Er gehörte einfach zu mir. Ich bewunderte ihn für seine Faszination, Motivation und Disziplin. Mein Selbstwertgefühl wurde aber immer niedriger. Ich vermisste ihn so stark. Wir stritten dann auch immer mehr. Er konnte von der einen auf die andere Minute total kalt sein. mir die schlimmsten Dinge sagen, mich vor den Freunden sitzen lassen (Sein Spitzname im Freundeskreis wurden dann Forest Gump) er sagte ein paarmal es sei Schluss, alles war ihm scheissegal. Und ich stand immer da, fassungslos, und so verletzt. dann kam er wieder, entschuldigte sich tausendmal mit den allerschönsten Worten und beweisen.. ich machte ihm dann vorwürfe und dann wars wieder gut.
Vor zwei Jahren an Silvester dann die Wende. Ich hab von seinem Mitbewohner erfahren dass er mich betrügt.Einen ganzen Monat schon lief was mit einer anderen. anscheinend kein sex aber spatzieren, händchenhalten, kochen und knutschen.. soll das etwa kein betrügen sein?Wow war ich fertig! Ich konnte es nicht fassen. Eine Woche später meldet er sich bei mir. es tue ihm alles leid, war ein fehler und er hätte sie aus seinem Leben gelöscht. er liebe nur mich. und was mache ich? ich falle wieder drauf rein.. ich war zutiefst verletz.. und trotzdem liess ich mich überreden ein wochenende mit ihm zu verbringen, das war so ungefähr einen monat danach. jetzt stellt euch vor was ich gemacht habe. natürlich in seinem handy nachgekuckt., und was merke ich? der typ hat doch tatsächlich noch kontakt mit ihr? und wieder kam es zum eklat. wieder kein kontakt, er schreibt mir täglich briefe, mails, rosen, cd's geheule.. usw. und wieder werde ich weich. ich wusste nicht was tun. ich behielt den Kontakt. war aber sehr kalt zu ihm,ich liess mich dann gehen. mir war auch alles egal. im Studium liefs nur noch scheisse. ich war einfach nur noch müde, k.o. Die Diplomphase war dann mein ende. Ich war unter dem Druck zusammengebrochen und suchte mir hilfe. Ich bekam Beruhigunsmittel für meine Angstattacken, Schlafmittel und schliesslich auch antidepressiva zur Beruhigung. Perfekter Zeitpunkt damit zu beginnen.... Ich hatte aber grosse Unterstützung. Er und meine Eltern waren für mich da und ich hatte das Diplom knapp und mit grosser Mühe bestanden. Aber ich hatte eine solche Wut im Bauch. wegen IHM war das so ein Kampf. mir ging es so schlecht. Ich konnte nicht mehr nett zu ihm sein. ich hatte keine Gefühle mehr. ich war nicht ich selbst. ich war total kalt. spürte nichts mehr. mir war alles egal. ich fühlte mich innerlich tot. lebte von tag zu tag. fühlte mich von jeglicher Aufgabe überfordert. ich war total k.o.
ich weiss nicht, kennt das jemand? dieses Gefühl nicht mehr denken zu wollen aber auch nicht zu können?Irgendwie war ich total blockiert. Liegt das an den Medikamenten? hat noch jemand Erfahrung damit?
Er auf jedenfall war für mich da, er liebte mich, ihm gings schlecht, er verkroch sich. wir hatten noch viel kontakt, ich aber war kalt zu ihm. Ich liebte ihn noch aber ich war so verletzt und ich schämte mich sogar dafür dass ich nicht von ihm loskam. ich ging in den Ausgang, hab mich abgelenkt, habe männer kennengelernt, aber mehr als zu einem kuss kam es nie. sexuell lief über eineinhalb jahre nix. ich konnte nicht. über eineinhalb Jahre lief das so.mir gings auch nicht gut. Es musste sich was ändern. ich nahm einen Job an in einer anderen Stadt. zog um. Er wollte mit mir zusammenziehn. ich sagte nein. ich hörte mit den Medikamenten auf, weil ich es probieren wollte. zog ich bei einem Streit einen Schlussstrich, ich hielt es für das beste für uns beide und meldete mich zwei monate nicht mehr. während dieser Zeit hatte ich einen "neuen". Ich liess es einfach zu aber auch immer mit viel Distanz.er weiss alles. Dieser Typ ist unglaublich toll, und wahnsinnig verliebt in mich. er gibt mir das was ich bei meinem ex vermisst habe. ich habe bei ihm noch nie diese kühle gespürt. aber ich merke ich kann mich nicht verlieben. nicht loslassen. liege ich in seinen armen, so könnte ich gleich losheulen weil ich doch meinen Ex noch liebe. mir geht es im moment jobmässig sehr gut, ich habe eine tolle wohnung und tolle Freunde, aber ich habe so stark gemerkt dass ich meinen Ex vermisse. ich vermisse den Kontakt. ich möchte mein Glück mit ihm teilen. endlich habe ich das gefühl erwacht zu sein. bin positiv eingestellt..irgendwie auch "glücklich" aber nicht mit dem neuen. Ich möchte dies alles nur mit einer Person teilen.
... ja und das ist jetzt Problem: ich hab ihm das gesagt, aber er möchte nichts mehr von mir wissen. in diesen zwei Monaten hat er eine neue kennengelernt. ist anscheinend sehr glücklich und möchte keinen Kontakt mehr mit mir. ist wieder total kalt. ein totales A***... er verletzt mich, absichtlich. spielt mit meinen Gefühlen. er sagt zum beispiel ich solle doch bis Frühling warten. das mit der neuen sei jetzt gerade eine phase. es sei einfach lustig mit ihr, er geniesse den moment,er fühle sich wieder gut. Sie sei aber genau wie ich. aber er möchte nicht darüber nachdenken. er ist 28 fühle sich aber gerade wieder wie 20. sie ist auch viel jünger.ich solle ihm das nicht kaput machen. im nächsten moment sagt er wieder ich sei seine liebe, sein leben, er vermisse mich und heult dabei. sagt ich sei der beste mensch den er kennt. und dann wieder dass das mit uns nicht mehr zu retten ist weil zu viel passiert sei.von seiner seite und von meiner. Zuviel verletzter stolz.. tolle sache, echt. jetzt bin ich endlich mal erwacht.. hab das gefühl es geht mir gut (liegt das daran dass ich keine medis mehr nehme?)und ich wüsste was ich will, aber er kann und will jetzt nicht. ein katz-und-maus spiel. das problem ist aber dass ich einfach noch soviel spühre. und irgendwie hab ich da die illusion dass es wieder wunderbar werden könnte wie früher. für mich sind diese zwei schlimmen jahren passé. ich möchte nicht mehr dran denken und habe auch das gefühl dass ich ihm verzeihen könnte. Er ist so speziell für mich. aber er kann mir nicht verzeihen dass ich eben auch meine erfahrungen gemacht habe. Ich war immer sehr erlich zu ihm. und was nun? soll ich irgendwie kämpfen? oder einfach aufgeben weil das sowieso nix mehr ist? und wie lange möchte ich mir eigentlich die gemeinheiten noch so antun? das sagen mit zum beispiel meine freunde. die verstehen mich sowieso gar nicht.
Es ist Sonntag und ich liege gerade alleine zuhause im bett und meine Gedanken spielen Pingpong. Ich habe mich durchs Forum geklickt und irgendwie tuts gut zu sehen dass es andere Leute gibt, die ähnliches durchmachen wie ich, und dass man sich hier austauschen kann. Vielleicht möchte mir ja jemand seine Meinung zu meinem Problem sagen, weil ich das Gefühl habe den Überblick, die Kontrolle und die Realität verloren zu haben. Ich würde mich über ein Kommentar sehr freuen.
Also...
Wir haben uns vor ca. 7 Jahren kennengelernt. es war Liebe auf den ersten Blick. Unsere Beziehung war in den ersten zwei Jahren sehr intensiv, wunderschön.Wir waren so glücklich und verliebt! Dann kam bei uns beiden das Studium und es veränderte sich vieles. Wir zogen in verschiedene Städte. Die Fernbeziehung über 300km Distanz ging also weiter und unsere Probleme fingen an. Er war glücklich in seinem Studium, Ich in meinem nicht mehr. Er steigerte sich total rein, war auch erfolgreich, aber dies benötigte auch unglaublich viel zeit. Wir sahen uns zwar am wochenende, aber das Planen dieser Wochenende in einer der drei Städte wurde zum stress und Sonntags war für ihn immer arbeiten und lernen angesagt oder Fussballmatch. Ich wollte und konnte ihm doch beides nicht verbieten, wieso auch? Bei mir wars anders. ich war unzufrieden, erfolglos und hatte totale Selbstzweifel. Kein wunder wendete er sich damals ab und warf mir vor nur noch negativ zu sein. Als ich ihn gebraucht hätte, war er dann nicht da, weil er ja mit arbeiten und lernen beschäftigt war.es war trotzdem schön.Er gehörte einfach zu mir. Ich bewunderte ihn für seine Faszination, Motivation und Disziplin. Mein Selbstwertgefühl wurde aber immer niedriger. Ich vermisste ihn so stark. Wir stritten dann auch immer mehr. Er konnte von der einen auf die andere Minute total kalt sein. mir die schlimmsten Dinge sagen, mich vor den Freunden sitzen lassen (Sein Spitzname im Freundeskreis wurden dann Forest Gump) er sagte ein paarmal es sei Schluss, alles war ihm scheissegal. Und ich stand immer da, fassungslos, und so verletzt. dann kam er wieder, entschuldigte sich tausendmal mit den allerschönsten Worten und beweisen.. ich machte ihm dann vorwürfe und dann wars wieder gut.
Vor zwei Jahren an Silvester dann die Wende. Ich hab von seinem Mitbewohner erfahren dass er mich betrügt.Einen ganzen Monat schon lief was mit einer anderen. anscheinend kein sex aber spatzieren, händchenhalten, kochen und knutschen.. soll das etwa kein betrügen sein?Wow war ich fertig! Ich konnte es nicht fassen. Eine Woche später meldet er sich bei mir. es tue ihm alles leid, war ein fehler und er hätte sie aus seinem Leben gelöscht. er liebe nur mich. und was mache ich? ich falle wieder drauf rein.. ich war zutiefst verletz.. und trotzdem liess ich mich überreden ein wochenende mit ihm zu verbringen, das war so ungefähr einen monat danach. jetzt stellt euch vor was ich gemacht habe. natürlich in seinem handy nachgekuckt., und was merke ich? der typ hat doch tatsächlich noch kontakt mit ihr? und wieder kam es zum eklat. wieder kein kontakt, er schreibt mir täglich briefe, mails, rosen, cd's geheule.. usw. und wieder werde ich weich. ich wusste nicht was tun. ich behielt den Kontakt. war aber sehr kalt zu ihm,ich liess mich dann gehen. mir war auch alles egal. im Studium liefs nur noch scheisse. ich war einfach nur noch müde, k.o. Die Diplomphase war dann mein ende. Ich war unter dem Druck zusammengebrochen und suchte mir hilfe. Ich bekam Beruhigunsmittel für meine Angstattacken, Schlafmittel und schliesslich auch antidepressiva zur Beruhigung. Perfekter Zeitpunkt damit zu beginnen.... Ich hatte aber grosse Unterstützung. Er und meine Eltern waren für mich da und ich hatte das Diplom knapp und mit grosser Mühe bestanden. Aber ich hatte eine solche Wut im Bauch. wegen IHM war das so ein Kampf. mir ging es so schlecht. Ich konnte nicht mehr nett zu ihm sein. ich hatte keine Gefühle mehr. ich war nicht ich selbst. ich war total kalt. spürte nichts mehr. mir war alles egal. ich fühlte mich innerlich tot. lebte von tag zu tag. fühlte mich von jeglicher Aufgabe überfordert. ich war total k.o.
ich weiss nicht, kennt das jemand? dieses Gefühl nicht mehr denken zu wollen aber auch nicht zu können?Irgendwie war ich total blockiert. Liegt das an den Medikamenten? hat noch jemand Erfahrung damit?
Er auf jedenfall war für mich da, er liebte mich, ihm gings schlecht, er verkroch sich. wir hatten noch viel kontakt, ich aber war kalt zu ihm. Ich liebte ihn noch aber ich war so verletzt und ich schämte mich sogar dafür dass ich nicht von ihm loskam. ich ging in den Ausgang, hab mich abgelenkt, habe männer kennengelernt, aber mehr als zu einem kuss kam es nie. sexuell lief über eineinhalb jahre nix. ich konnte nicht. über eineinhalb Jahre lief das so.mir gings auch nicht gut. Es musste sich was ändern. ich nahm einen Job an in einer anderen Stadt. zog um. Er wollte mit mir zusammenziehn. ich sagte nein. ich hörte mit den Medikamenten auf, weil ich es probieren wollte. zog ich bei einem Streit einen Schlussstrich, ich hielt es für das beste für uns beide und meldete mich zwei monate nicht mehr. während dieser Zeit hatte ich einen "neuen". Ich liess es einfach zu aber auch immer mit viel Distanz.er weiss alles. Dieser Typ ist unglaublich toll, und wahnsinnig verliebt in mich. er gibt mir das was ich bei meinem ex vermisst habe. ich habe bei ihm noch nie diese kühle gespürt. aber ich merke ich kann mich nicht verlieben. nicht loslassen. liege ich in seinen armen, so könnte ich gleich losheulen weil ich doch meinen Ex noch liebe. mir geht es im moment jobmässig sehr gut, ich habe eine tolle wohnung und tolle Freunde, aber ich habe so stark gemerkt dass ich meinen Ex vermisse. ich vermisse den Kontakt. ich möchte mein Glück mit ihm teilen. endlich habe ich das gefühl erwacht zu sein. bin positiv eingestellt..irgendwie auch "glücklich" aber nicht mit dem neuen. Ich möchte dies alles nur mit einer Person teilen.
... ja und das ist jetzt Problem: ich hab ihm das gesagt, aber er möchte nichts mehr von mir wissen. in diesen zwei Monaten hat er eine neue kennengelernt. ist anscheinend sehr glücklich und möchte keinen Kontakt mehr mit mir. ist wieder total kalt. ein totales A***... er verletzt mich, absichtlich. spielt mit meinen Gefühlen. er sagt zum beispiel ich solle doch bis Frühling warten. das mit der neuen sei jetzt gerade eine phase. es sei einfach lustig mit ihr, er geniesse den moment,er fühle sich wieder gut. Sie sei aber genau wie ich. aber er möchte nicht darüber nachdenken. er ist 28 fühle sich aber gerade wieder wie 20. sie ist auch viel jünger.ich solle ihm das nicht kaput machen. im nächsten moment sagt er wieder ich sei seine liebe, sein leben, er vermisse mich und heult dabei. sagt ich sei der beste mensch den er kennt. und dann wieder dass das mit uns nicht mehr zu retten ist weil zu viel passiert sei.von seiner seite und von meiner. Zuviel verletzter stolz.. tolle sache, echt. jetzt bin ich endlich mal erwacht.. hab das gefühl es geht mir gut (liegt das daran dass ich keine medis mehr nehme?)und ich wüsste was ich will, aber er kann und will jetzt nicht. ein katz-und-maus spiel. das problem ist aber dass ich einfach noch soviel spühre. und irgendwie hab ich da die illusion dass es wieder wunderbar werden könnte wie früher. für mich sind diese zwei schlimmen jahren passé. ich möchte nicht mehr dran denken und habe auch das gefühl dass ich ihm verzeihen könnte. Er ist so speziell für mich. aber er kann mir nicht verzeihen dass ich eben auch meine erfahrungen gemacht habe. Ich war immer sehr erlich zu ihm. und was nun? soll ich irgendwie kämpfen? oder einfach aufgeben weil das sowieso nix mehr ist? und wie lange möchte ich mir eigentlich die gemeinheiten noch so antun? das sagen mit zum beispiel meine freunde. die verstehen mich sowieso gar nicht.
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