Es geht nicht mehr weiter...

S

Schwarz

New member
19. Aug. 2015
9
0
0
45
Schwarz... Bewusst habe ich diesen Namen gewählt weil ich nichts anderes mehr sehen kann. Meine Welt steht still - ein riesen Loch hat sich aufgetan und ich weiss nicht woher ich die Kraft nehmen soll, jemals wieder herzhaft lachen zu können. Die Kraft IHN zu vergessen und mein Leben weiterzuleben.

Wir haben uns Ende letzten Jahres kennengelernt und Monate voller Liebe verbracht. Sehr bald wusste ich, dass das DER Mann ist. Von ihm bekam ich immer wieder zu hören dass er in mir seine grosse Liebe gefunden hat - ja wir schmiedeten bereits Zukunftspläne.

Ich selber bin Mutter von 2 Kindern welche bei mir leben und seit 4 Jahren geschieden. Auch er hat 2 Kinder, ist seit 1.5 Jahren getrennt und seit 3 Monaten geschieden.

Alles verlief wie in einem Märchen, bis zum Zeitpunkt wo seine Ex-Frau von mir erfuhr. Seit Wochen war die Hölle los - kein Tag verging ohne irgendwelche Bösartigkeiten ihrerseits. Natürlich benutzte sie die gemeinsamen Kinder sehr oft als Druckmittel weil sie weiss, dass er die beiden über alles liebt.

Es folgten immer neue Drohungen, Besuche bei seinen Kleinen wurden gestrichten etc. Zu guter letzt hat sie ihn dann vor die Wahl gestellt: entweder ich und die Tür zu seinen Kindern sei für immer geschlossen (bis auf jedes zweite Wochenende wo sie die Kids hergeben muss) oder er komme zurück und hätte freien Zugang zu ihnen. Er lebt für seine Kinder und die Vorstellung sie nur jedes zweite Wochenende zu sehen bringt ihn um!

Es folgten Tage und Wochen wo er sich den Kopf zerbrach - nicht weiter wusste. Egal wie er sich auch entscheiden würde, etwas werde er verlieren. Von ihr wurde ihm eine Bedenkfrist eingeräumt. Eine Zeit die mich schier unbrachte - regelrecht an den Rand des Wahnsinnes trieb! Als Mutter weiss ich doch selber, dass es nichts gibt und geben darf was über ihnen steht. Mir war klar, dass ich nur "verlieren" kann. Trotzdem wollte oder konnte ich es nicht wahrhaben und saugte jeden Moment welcher uns noch gegönnt war regelrecht auf.

Gestern brach dann alles über mich ein - ich kann nicht mehr! Den ganzen Tag sind meine Gedanken nur bei diesem einen Thema - habe nicht einmal mehr die nötige Geduld für meine eigenen Zwerge. Ich gehe kaputt - kann nicht essen, habe innerhalb von 2 Wochen 5Kg abgenommen - es dreht sich im Kreis. So habe ich meinem Kopf den Sieg erteilt - auch mit dem Wissen dass ich es meinem Ex-Partner (Ex... schon nur das zu lesen treibt mir wieder Tränen in die Augen) so irgendwie vereinfache und ihm nicht mehr im Weg stehe. Er hat meine Entscheidung akzeptiert weil er langsam aber sicher auch nicht mehr kann, am verzweifeln ist.

Bin so am Ende, kraftlos, erschöpft - mag nicht mehr!!! Total überfordert und.... Weiss eigentlich nicht einmal warum ich hier alles aufschreibe. Mir ist klar, dass mir in dem Sinne niemand helfen kann. Doch vielleicht tut es schon nur gut mal kurz abgelenkt zu sein und nicht ständig gegen die Versuchung mich wieder bei ihm zu melden anzukämpfen.

Bin einfach nur fertig :-(((

 
hallo schwarz,

Das klingt ja alles sehr dramatisch, ich schicke dir mal eine tüte kraft.

Hat er das ganze mit dir denn jetzt beendet, das hattest du gar nicht geschrieben und ist er zurück zu seiner ex-frau, oder wie muss ich mir das vorstellen?

Also ich finde es schrecklich, dass er sich von seiner ex so unter druck setzen lässt und auch noch auf ihre forderungen eingeht.

 Aus Erfahrung weiss ich, dass die exen sich schon wieder beruhigen mit der zeit. Denke er hätte nicht nachgeben dürfen, denn mal ehrlich, wie soll denn deren Beziehung funktionieren?

B.

 
Vielen danke B52!

Nein, er wollte die Bedenkzeit nutzen-immer mit der Hoffnung dass sie noch zur Vernunft kommt. Vergebens, es wurde immer grösser und die emotionalen Erpressungen immer heftiger. Meine Verzweiflung wuchs mit jedem Tag da es mir immer aussichtsloser erschien. Es verstrickte sich alles so sehr und ihm war nicht klarzumachen dass sie irgendwann zur Vernunft kommen wird. Zu gross ist seine Angst wegen der Kinder. Sie weiss dass sein Herz bei mir Zuhause ist, dennoch môchte sie es erzwingen. Ich kann nicht mehr, deshalb habe ich gestern die Beziehung beendet. Mit jedem mal wo wir Zeit zusammen verbracht haben tat der Abschied danach noch mehr weh.

Bin am Rande der Verzweiflung und kann mir einen Alltag ohne meine grosse Liebe nicht vorstellen.

 
Du hattest einen funktionierenden Alltag vor ihm, Du wirst auch ohne ihn einen funktionierenden Alltag haben.

Komm erstmal von dem Stiefel runter irgendwie erzwingen zu wollen, dass sich das Ganze in eine Richtung wenden die Du unbedingt haben willst. Lies mal selber wie Du schreibst. Das Ganze mag dramatisch sein, dennoch erzeugst Du selbst vor allem Druck und Zwang und überdramatisierst noch. Das alles führt nur dazu, dass Du immer mehr durchdrehst.

Atme mal durch. Das Ganze ist gelöst.

Derzeit erscheint mir Deine Trennung allerdings nicht als Trennung die Du willst - sondern als nächstes Druckmittel.

Du meinst vielleicht Du müsstest dem Druck seiner Ex mit noch mehr Druck entgegenwirken - damit erreichst Du allerdings überhaupt nichts ausser noch mehr Leid.

Schalt 4 Gänge runter, lass alles so wie's ist und komm in den nächsten Wochen erstmal zur Ruhe. Um den Alltag brauchst Dich nicht sorgen. Der läuft weiter. Ob Du Dir es nun vorstellen willst oder nicht.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
  • Like
Reaktionen: Schwarz
Charlies_Berta schrieb:
Du hattest einen funktionierenden Alltag vor ihm, Du wirst auch ohne ihn einen funktionierenden Alltag haben.

Komm erstmal von dem Stiefel runter irgendwie erzwingen zu wollen, dass sich das Ganze in eine Richtung wenden die Du unbedingt haben willst. Lies mal selber wie Du schreibst. Das Ganze mag dramatisch sein, dennoch erzeugst Du selbst vor allem Druck und Zwang und überdramatisierst noch. Das alles führt nur dazu, dass Du immer mehr durchdrehst.

Atme mal durch. Das Ganze ist gelöst.

Derzeit erscheint mir Deine Trennung allerdings nicht als Trennung die Du willst - sondern als nächstes Druckmittel.

Du meinst vielleicht Du müsstest dem Druck seiner Ex mit noch mehr Druck entgegenwirken - damit erreichst Du allerdings überhaupt nichts ausser noch mehr Leid.

Schalt 4 Gänge runter, lass alles so wie's ist und komm in den nächsten Wochen erstmal zur Ruhe. Um den Alltag brauchst Dich nicht sorgen. Der läuft weiter. Ob Du Dir es nun vorstellen willst oder nicht.
Zum Vergrößern anklicken....
Tut gut, auch mal klare Worte zu lesen/hören und nicht immer Sätze wie es wird schon wieder und und und. Danke an dieser Stelle! Nein, keinesfalls soll es als Druckmittel gelten - habe mich total zurückgehalten seit seine Bedenkfrist zu laufen begann, oft auf meine Zunge gebissen, sie machen lassen - genau mit dem Wissen dass mit Druck alles noch schlimmer kommt. Allerdings tat ich mir nichts gutes damit - das was ich Wochen und Tage unterdrückt (oder überspielt?) habe ist seit dem letzten Samstag in einer riesen Wucht an die Oberfläche geraten. Nicht aus Druck sondern aus dem Kopf heraus, aus der Verantwortung welche ich für meine Kinder trage ist diese ENTSCHEIDUNG gefallen. Und genau da sind wir an diesem endlos schmerzhaften Punkt weil ich weiss, dass es kein zurück mehr gibt.

Der Alltag funktionierte vorher einwandfrei. Doch bis dorthin waren mir Gefühle dieser Art verborgen geblieben, ebenso hatte ich diesen grossartigen Menschen vorher nicht gekannt. Mit dem Wissen, diesen Erfahrungen die ich daraus trage erscheint mir im Moment definitiv alles so als würde nichts mehr werden wie es mal war...

 
Freut mich, dass Du tatsächlich verstehst. Viele hätten mich für herzlos gehalten. Mitnichten. Ich stelle Liebeskummer nicht in Abrede oder relativiere ihn. Nur ist der bei Dir ja gar noch nicht da. Bisher geht es nur um Angst vor Liebeskummer ;)

unterdrückt
Zum Vergrößern anklicken....
Schau Dir mal das Wort an. und den Wortstamm. Druck.

Es spielt keine Rolle in welche Richtung Du den Druck gelenkt hast. Er war da. Sicher unabsichtlich. Nun hast Du nach aussen alles richtig machen wollen und diesen Druck eben unterdrückt. Alles um zu erreichen wohin Du die Situation lenken wolltest. verstehst Du was ich meine?

zwei Dinge haben bisher Deinen Alltag vom gefühlsleben bestimmt. Verlustangst. Und Druck gegen diese Angst etwas tun zu müssen.

Bis es sich so sehr aufgestaut hat dass es in eine Richtung eskalieren musste.

Vergiss aber was war. Es musste so oder so dazu kommen. Du konntest darauf überhaupt keinen Einfluss nehmen.

Ich gebe Dir einen sehr unorthodoxen Rat.

GENIESSE den Moment!

Druck und Verlustangst sind entwichen, der Deckel des Dampfkochtops ist endlich runter.

Geniesse das.

Morgen ist morgen. Morgen kommt sicher. Kummer und wie weiter kommen sicher.

Im Moment, geniesse dass das Drama zu Ende ist und Du wieder innere Friedlichkeit finden kannst.

Mit dem Schicksal hadern kannst morgen auch noch. ;)

 
Hat nichts mit Herzlos zu tun. Ich schreibe hier in einem öffentlichen Forum-so hat jeder das Recht seine eigene Meinung zu äussern. Im Grossen und Ganzen verstehe ich was du sagen willst und bei einigem gebe ich dir auch recht. Ja der angestaute dampf ist tatsächlich draussen. Das wusste ich als ich mich für die Trennung entschieden habe. Wie gesagt musste ich mit aller Mühe den Kopf einschalten was mit einem Herzen welches für die entsprechende Person schlägt, eine unglaublich schwere Aufgabe ist. DRUCK dieses Wort beschreibt all die Tränen, die Ängste und Ohnmacht welche ich seit Wochen in mir rumgetragen habe.

Ich befinde mich so tief im Liebeskummer (die Angst davor liegt bereits hinter mir) weil ich weiss dass es uns nicht mehr gibt. Weil ich weiss, dass wir uns so sehr lieben aber die Beziehung nicht weiterleben können! Niemals würde ich ihm als Barriere zu seinen Kindern im Weg stehen-daher war es in aller erster Linie eine Entscheidung aus Liebe, eine Entscheidung für ihn weil er sonst kaputt geht.

Hab Angst gleich durchzudrehen-egal was ich angehe die Gedanken hören nicht auf zu drehen.

 
Liebe Schwarz,

ich versuche mal mich in die Exfrau hineinzuversetzen: Sie hat die blanke Angst, dass wenn es ernst wird und er sich für dich entscheidet, du ihr ihre Kinder weg nimmst. Sie agiert deshalb so bösartig und betreibt Psychoterror um zu verhindern, dass ihr eine sogenannte Patchwork Familie werdet und sie hockt alleine zu Hause und hat nichts mehr.

Deshalb hat sie alles daran gesetzt, euch beide auseinander zu bringen, eben weil sie davon ausgeht, dass du ihr wegnimmst, was ihr gehört. Sie geht einzig und allein von sich selber aus und sieht nur, dass du ihre Feindin bist. Sie drückt deshalb ihren Ex auf den Boden mit der Drohung, er sieht seine Kinder nicht mehr, wenn er bei dir bleibt. Und hat gewonnen ! Du hast dich von ihm getrennt und er hat leider nicht den Schneid, seiner Exfrau die Zähne zu zeigen und ihr klar zu machen, dass seine Kindern immer auch ihre Kinder bleiben werden, ganz gleich, ob ihr beide ein Paar seid oder nicht. Er muss seiner Ex klarmachen, dass sie die Mutter bleibt und er ihr nicht die gemeinsamen Kinder wegnimmt, wenn er sich zu dir bekennt. Das muss aber dein Partner tun von selbst und niemand kann ihm diesen Weg abnehmen, der der einzig richtige Weg ist.

Ob da deine Trennung von ihm so die Lösung des Problems ist,  sehe ich leider nicht, da man so keine Probleme löst, sondern nur weitere Probleme schafft:  Er leidet, sie drückt, du leidest, weil du liebst, er leidet, weil er dich liebt und die Exfrau steigert sich mehr und mehr in ihre Wahnvorstellung, dass sie ihre Kinder verliert.

Hat sie jetzt gewonnen, wird sie bei der nächsten Problemstellung wieder zum Monster werden, das nächste Problem ist nämlich, dass wer zusammen gehört, zusammen kommt. Die Liebe findet einen (neuen) Weg.

Was für dich das Beste ist, spürst du in dir selbst. Dass dir die Trennung von ihm kein gutes Bauchgefühl macht, kann man erlesen. Ich würde euch anraten euch eine Mentor zu suchen, der mit euch zusammen die neue Konstellation bespricht und auch die ExEhefrau an die Hand nimmt um ihr zu zeigen, dass eine Scheidung nicht nur Türen schließt, sondern auch Türen öffnet für Neues. Da kann Bestehendes (Kinder) auch mit inbegriffen sein, nur kann das eine Person, die sich vor offenen Türen verschließt nicht wirklich damit umgehen. Um diese Problematik aufzulösen, kann oft ein komplett Unparteiischer in Form eines Familienberaters sehr gute Dienste leisten.

Leider denkt die Frau nicht an ihre Kinder. Diese leiden immer mit, denn sie sehen doch, wie die Erwachsenen sich fetzen und zerreissen, was sollen ihre Kinder aus dieser desolaten Erwachsenenwelt lernen ? ;(

 
starrily schrieb:
Liebe Schwarz,

ich versuche mal mich in die Exfrau hineinzuversetzen: Sie hat die blanke Angst, dass wenn es ernst wird und er sich für dich entscheidet, du ihr ihre Kinder weg nimmst. Sie agiert deshalb so bösartig und betreibt Psychoterror um zu verhindern, dass ihr eine sogenannte Patchwork Familie werdet und sie hockt alleine zu Hause und hat nichts mehr.

Deshalb hat sie alles daran gesetzt, euch beide auseinander zu bringen, eben weil sie davon ausgeht, dass du ihr wegnimmst, was ihr gehört. Sie geht einzig und allein von sich selber aus und sieht nur, dass du ihre Feindin bist. Sie drückt deshalb ihren Ex auf den Boden mit der Drohung, er sieht seine Kinder nicht mehr, wenn er bei dir bleibt. Und hat gewonnen ! Du hast dich von ihm getrennt und er hat leider nicht den Schneid, seiner Exfrau die Zähne zu zeigen und ihr klar zu machen, dass seine Kindern immer auch ihre Kinder bleiben werden, ganz gleich, ob ihr beide ein Paar seid oder nicht. Er muss seiner Ex klarmachen, dass sie die Mutter bleibt und er ihr nicht die gemeinsamen Kinder wegnimmt, wenn er sich zu dir bekennt. Das muss aber dein Partner tun von selbst und niemand kann ihm diesen Weg abnehmen, der der einzig richtige Weg ist.

Ob da deine Trennung von ihm so die Lösung des Problems ist,  sehe ich leider nicht, da man so keine Probleme löst, sondern nur weitere Probleme schafft:  Er leidet, sie drückt, du leidest, weil du liebst, er leidet, weil er dich liebt und die Exfrau steigert sich mehr und mehr in ihre Wahnvorstellung, dass sie ihre Kinder verliert.

Hat sie jetzt gewonnen, wird sie bei der nächsten Problemstellung wieder zum Monster werden, das nächste Problem ist nämlich, dass wer zusammen gehört, zusammen kommt. Die Liebe findet einen (neuen) Weg.

Was für dich das Beste ist, spürst du in dir selbst. Dass dir die Trennung von ihm kein gutes Bauchgefühl macht, kann man erlesen. Ich würde euch anraten euch eine Mentor zu suchen, der mit euch zusammen die neue Konstellation bespricht und auch die ExEhefrau an die Hand nimmt um ihr zu zeigen, dass eine Scheidung nicht nur Türen schließt, sondern auch Türen öffnet für Neues. Da kann Bestehendes (Kinder) auch mit inbegriffen sein, nur kann das eine Person, die sich vor offenen Türen verschließt nicht wirklich damit umgehen. Um diese Problematik aufzulösen, kann oft ein komplett Unparteiischer in Form eines Familienberaters sehr gute Dienste leisten.

Leider denkt die Frau nicht an ihre Kinder. Diese leiden immer mit, denn sie sehen doch, wie die Erwachsenen sich fetzen und zerreissen, was sollen ihre Kinder aus dieser desolaten Erwachsenenwelt lernen ? ;(
Zum Vergrößern anklicken....
 
Liebe Starrily

Besser hättest du mir gar nicht aus dem Herzen sprechen können! Ich danke dir sehr für deine Worte!

Ich bezeichne mich selber als einen sehr einfühlsamen Menschen welcher oft zuerst an andere denkt bevor ich auf mich schaue. Wie oft habe ich versucht mich in die Lage seiner Ex-Frau zu versetzten. Dennoch, ich kann es nicht nachvollziehen.

Die Trennung war gegenseitig. Wie oft hat sie ihn als A.... etc. beschumpfen. Sie war es, welche einen Tag nach der Trennung direkt damit begann Wohnung zu suchen, ihn aus dem FB zu streichen usw. Oft hat sie ihm nachgesagt dass er es nicht verdient habe jemals wieder glücklich zu sein. Und darum geht es hier wohl in aller erster Linie. Genau an dem Tag als sie von ihm und mir erfuhr (Anfang Juli) begann das ganze Desaster. Durch Unmengen an Heulattaken, plötzlicher Kontaktaufnahme zu seiner Familie obwohl sie diese nie mochte und deshalb Besuche ausgeschlossen waren, Fotos und Videos von den Kindern welche sie ihm täglich über mehrere Stunden(!) zuzuschicken begann - während dem er vorher um jedes einzelne betteln musste. Die Kinder werden als Waffe missbraucht weil sie ihm kein glückliches Leben neben seiner Familie gönnen kann und ich stehe mittendrin. Geblendet davon dass es nicht gut rauskommen kann - weil wie du schreibst - auch für mich ganz offen auf der Hand liegt dass beide oder einer der beiden sich früher oder später verlieben wird - fühle ich mich umso machtloser. Ich sehe einen riesen Knall kommen und die Situation wird dann wohl eher noch komplizierter als vorher schon. Klar kann man sagen, dass mich das jetzt nicht mehr zu interessieren braucht. Tut es aber weil ER mir extrem viel bedeutet und ich weiss, dass er spätestens dann total am Ende sein wird. Es interessiert mich weil ich weiss, dass unsere Trennung so sinnlos stattfinden muss.

Als mein Ex-Mann vor 3 Jahren seine jetzige Freundin kennenlernte (sie hat eine mittlerweile 4 Jahre alte Tochter) so freute ich mich sehr für ihn - für beide! Es gibt doch nichts schöneres als wenn man nach einer gescheiterten Familienplanung noch einmal ein solches Glück erfahren kann. Jederzeit war ich mir dessen bewusst, dass unsere Kinder nur dann glücklich sind und bleiben, wenn es auch den Eltern gut geht. Nie wären mir solch bösen Gedanken schon nur durch den Kopf gegangen. Klar, zugegeben war es irgendwie komisch - er hatte wieder jemanden - ich blieb noch lange Zeit alleine. Gedanken wie unsere eigenen Kinder damit umgehen wenn ihr Vater mit einem anderen Kind zusammen wohnt (sie haben mittlerweile eine gemeinsame Wohnung) aber das waren - so denke ich - normale Gedanken als geschiedene Frau und Mutter.

Wirklich, ich befinde mich noch immer in einer Art Trancezustande. Noch vor einem Monat waren wir gemeinsam im Urlaub - unser erster Urlaub auf welchen wir uns schon so lange freuten. Wir waren voller Pläne und Liebe und heute stehe ich vor einem riesen Berg und habe keine Ahnung wie ich es schaffe je über diesen hinausschauen zu können.

 
Es geht nicht mehr weiter......es geht immer weiter. Es öffnet sich immer wieder eine Türe, man muss diese nur wahrnehmen. :trost:  und dann mit Positivem Denken einfach durchgehen.

An ihrem Verhalten siehst du, dass sie über die Trennung und Scheidung nicht hinweg ist. Er ist da eventuell schon weiter, immerhin hat er sich auf dich eingelassen und ich verstehe es nicht, dass er sich jetzt so derart unter Druck setzen lässt von seiner Ex. Anscheinend ist er auch noch nicht so weit wie du es bist, du kannst dich voll und ganz auf Neues einlassen, er hält sich aber noch zurück und geht wieder 3 Schritte zurück, in die alte desolate Beziehung, wegen der Kinder. Fraglich ob es wirklich der Grund ist, dass er seine Kinder nicht aufgeben will ? Er gibt sie ja nicht auf, sie sind ja da und werden immer da sein. Und wenn es nur alle 14 Tage ist, er wird sie nicht verlieren und rechtlich gibt es da bestimmt auch einen Ausweg aus der Forderung der ExEhefrau...........müsste man sich mal rechtlich umhören ob eine geschiedene Frau dem Vater der gemeinsamen Kinder ganz absprechen kann. Halte ich für unwahrscheinlich.

Sprich nochmal mit ihm und biete ihm an einen Familienberater aufzusuchen, wenn du in das Dunkle Schwarz Licht bringen willst. Lieber alle Möglichkeiten ausschöpfen, die sich einem bieten als im Katzenjammer zu versinken. Ich denke, er freut sich bestimmt, wenn du ihn jetzt nicht alleine lässt mit seinem Kummer. Du liebst ihn doch und er liebt dich doch auch, es sei denn, er kann sich noch nicht auf dich einlassen, weil er doch noch irgendwo an seiner Familie hängt und an der Ehefrau ? Allein durch wüste Drohungen kann man einen Mann, der sich entschieden hat eine Scheidung nicht nur auf dem Papier zu vollziehen, nicht davon abhalten ein Neues Leben anzufangen. Nur wer die Scheidung noch nicht verdaut hat, lässt sich beirren.

Hast du das mit den wüsten Bedrohungen selbst erlebt oder hat er davon erzählt ?

 
starrily schrieb:
Es geht nicht mehr weiter......es geht immer weiter. Es öffnet sich immer wieder eine Türe, man muss diese nur wahrnehmen. :trost:  und dann mit Positivem Denken einfach durchgehen.

An ihrem Verhalten siehst du, dass sie über die Trennung und Scheidung nicht hinweg ist. Er ist da eventuell schon weiter, immerhin hat er sich auf dich eingelassen und ich verstehe es nicht, dass er sich jetzt so derart unter Druck setzen lässt von seiner Ex. Anscheinend ist er auch noch nicht so weit wie du es bist, du kannst dich voll und ganz auf Neues einlassen, er hält sich aber noch zurück und geht wieder 3 Schritte zurück, in die alte desolate Beziehung, wegen der Kinder. Fraglich ob es wirklich der Grund ist, dass er seine Kinder nicht aufgeben will ? Er gibt sie ja nicht auf, sie sind ja da und werden immer da sein. Und wenn es nur alle 14 Tage ist, er wird sie nicht verlieren und rechtlich gibt es da bestimmt auch einen Ausweg aus der Forderung der ExEhefrau...........müsste man sich mal rechtlich umhören ob eine geschiedene Frau dem Vater der gemeinsamen Kinder ganz absprechen kann. Halte ich für unwahrscheinlich.

Sprich nochmal mit ihm und biete ihm an einen Familienberater aufzusuchen, wenn du in das Dunkle Schwarz Licht bringen willst. Lieber alle Möglichkeiten ausschöpfen, die sich einem bieten als im Katzenjammer zu versinken. Ich denke, er freut sich bestimmt, wenn du ihn jetzt nicht alleine lässt mit seinem Kummer. Du liebst ihn doch und er liebt dich doch auch, es sei denn, er kann sich noch nicht auf dich einlassen, weil er doch noch irgendwo an seiner Familie hängt und an der Ehefrau ? Allein durch wüste Drohungen kann man einen Mann, der sich entschieden hat eine Scheidung nicht nur auf dem Papier zu vollziehen, nicht davon abhalten ein Neues Leben anzufangen. Nur wer die Scheidung noch nicht verdaut hat, lässt sich beirren.

Hast du das mit den wüsten Bedrohungen selbst erlebt oder hat er davon erzählt ?
Zum Vergrößern anklicken....
Ich habe sie selber miterlebt und es schmerzte sehr da ich nicht nachvollziehen konnte wie sich Eltern welche sich mal liebten so böse Wörter nachsagen können. Über einige Zeit kannte ich nur seine Seite und sagte ihm auch, dass ich nicht viel dazu sagen kann weil es von ihr her sicherlich anders klingen würde. Er war jederzeit sehr offen, zeigte mir den ganzen Chatverlauf und so konnte ich mir mein eigenes Bild machen.

Die Beziehung zwischen den beiden knarrte schon ziemlich als sie schwanger wurde. Es war eine schwierige Zwillingsschwangerschaft wo sie einiges durchmachen musste. Er besuchte sie täglich im Krankenhaus da sie die letzten Wochen liegen musste. Gleich nach der Geburt ging es mit den Streitereien immer heftiger los. Sie wollten beide nicht mehr, sagten sich sogar gegenseitig dass keine Gefühle mehr da wären aber der Twins zuliebe versuchten sie es weiter. Einen Monat später kam sie dann zu ihm, teilte ihm mit dass sie nicht mehr wolle und die Liebe gänzlich weg sei. Für ihn war es der richtige Weg, weil auch von seiner Liebe nichts mehr übrig war - trotzdem ein grosser Schritt weil seine Kinder alles für ihn sind. Seither durfte er dann (wenn sie gute Laune hatte) jeweils 1-2x pro Woche vorbeigehen um die Kleinen zu Baden, Füttern und ins Bett zu bringen. Jedes zweite Wochenende verbringen sie bei ihm - er ist ein grossartiger Papi! Vereinbart war, dass er nur 80% arbeitet und die Kids so noch einen zusätzlichen Tag pro Woche bei sich haben darf. Bei der ersten Gerichtsverhandlung (Scheidung) wollte seine Ex-Frau diese Klausel aber aus dem Vertrag haben weil sie die Kids nicht so oft weghaben wolle (anstatt einfach den Krippentag zu streichen wo sie jeweils sind). Mein Ex-Partner hat sich bei einer Anwältin erkundigt - diese teilte ihm mit dass Väter wohl wirklich nur das recht auf jedes zweite Weekend haben ausser die Mutter willigt ein. So kam es dann dass die Verträge angepasst wurden und sein zusätzlicher Tag vom Tisch war. Solange es zwischen den beiden friedlich verlief (er einfach machte was sie sagte), durfte er die Jungs dann weiterhin besuchen. Während dem er ihnen das Abendessen verabreichte durfte er selber aber nicht mitessen - ebenso wurde ihm nie etwas zu trinken angeboten. Zustände wo mir noch jetzt die Nackenhaare hochstehen!

Klar stehe ich im Moment total neben den Schuhen aber egal wie oft ich mich das auch frage, ich weiss genau dass er mich wahnsinnig liebt und für seinen Teil mit der Ex abgeschlossen hat. Dies konnte ich in den Monaten spüren und wir redeten ja hin und wieder auch über das ganze. Für ihn ist klar, dass nicht mal mehr ihre Nummer auf seinem Handy existieren würde wenn sie keine gemeinsamen Kinder hätten.

Ich erkenne ihn kaum wieder, er ist wie ferngesteuert von der Angst dass er seine Kinder ein stückweit verliert. Dass sie ihre Drohung, dass sie den Kindern erzählen werde er sei alleine Schuld daran dass sie ohne ihn aufwachsen müssen weil sie es nochmal hätte probieren wollen, er aber lieber seine Liebe nachgegangen sei durchziehen wird. Ich denke, für alle die das ganze mit Abstand sehen sind viele Fakten klar, auch bin ich davon überzeugt dass sie früher oder später akzeptieren würde/müsste und ihm den Zugang zu den Twins wieder gewähren würde. Aber die Angst hat ihn so sehr gepackt - er kann nicht klar sehen. Er will nicht ohne mich aber auch nicht ein Stück weit auf seine Kinder verzichten. Er meinte er wisse, dass er nie wieder eine Frau wie mich kennenlernen werde, schon gar nie mehr so etwas empfinden könne aber er sei so hin und hergerissen. Vor 10 Tagen wollte er sich dann von mir trennen, als er mich sah nahm er mich in die Arme, begann zu weinen und sagte dass er das nicht schaffe. Er denke pausenlos an mich und vermisse mich so sehr. Er müsse noch einmal mit ihr reden. Am nächsten Abend war er bei ihr und schlug ihr vor, dass sie versuchen ein freundschaftliches Verhältnis aufzubauen. Dass er auch von mir den Raum erhalten würde, dass sie mal zu viert einen Ausflug machen können - halt unter sich als Familie. Darauf wollte sie aber nicht eingehen und so begann das ganze Spiel von vorne.

In meinem Zusammenbruch gestern erschien mir nur noch die Trennung als richtig. Ich hatte Panik dass das alles nie mehr aufhört. Ich muss auch auf MEIN Leben schauen denn auch ich habe 2 wunderbare Kinder welche mich als funktionierendes Mami brauchen! ich vernachlässige genau das seit Wochen! Mein Ex ist so gezeichnet von all dem, bleich, Augenringe - einfach ausgelaugt wie ich selber auch. Auch heute sehe ich es als eine Trennung aus Vernunft an aber das Herz schreit pausenlos NEIN. Ich habe alles gelöscht, zu gross wäre die Versuchung mich wieder bei ihm zu melden. Doch das würde wieder in diesem endlosen Kreis enden. Ich wünsche mir Kraft das so durchzuhalten und uns damit allen Raum zum runterkommen zu schaffen. Die Hoffnung, dass das was zusammengehört - und für mich gehören wir zusammen - irgendwann/irgendwie wieder zusammenfindet muntert mich manchmal ein ganz klein wenig auf. Bis der Verstand zurückkehrt der mir sagt, dass es jetzt zu späht ist weil ich es beendet habe und somit wohl auch die Konsequenzen dafür tragen muss :heulen:

 
Also, soweit Fakt: Sie besteht darauf, dass ihr beide nicht zusammen seid, damit er seine Kinder behalten darf.

Das ist eine sehr große Sauerei, die sich da durch setzt. Was das soll erschließt sich mir als Mensch nicht wirklich, sowas ist unmenschlich und nur ein Monster kann sich so einen Mist ausdenken. Was treibt diese Frau an, was denkt sie, wie sich das jetzt auf Dauer entwickeln soll ? ! ? Ein Mann, der tut was sie will und bestimmt und dieser Mann ist mehr als desolat, leidet und die Kinder sollen ihren Vater zweigeteilt, desolat, leidend und im schlimmsten Zustand in dem ein Mensch überhaupt stecken kann, dann bei und um sich haben.

Was soll das bringen ? Sie ist geschieden und er orientiert(e) sich neu und sie hat die Kinder und schiebt sie in ihrem Alltag in die Krippe ab. Ok. Es geht definitiv nicht um die Kinder. Es geht um die Macht über Menschen, die sie absichtlich aus puren egoistischen mit bösartigen Mitteln den Boden unter den Füßen weg reisst.

In diese Frau kann man sich nicht hinein versetzen, die ist abartig veranlagt. Tut mir leid, ich kenne sie nicht persönlich aber was du schreibst ist ehrlich und offen und so schlimm, dass mir ganz sauer auf dem Magen wird. Ich kann mir nur versuchen vorzustellen, wie sie schwanger war und diese Schwangerschaft nicht so gut ertragen durfte, vielleicht hatte sie nach der Geburt auch eine Schwangerschaftspsychose und hatte sich aus dieser nicht erholen können, weil niemand da war um zu erkennen, wie schlecht es ihr geht ? Auch ein verletzter Mensch verletzt wiederum. Eventuell ist ihr das Aufziehen der Twins über den Kopf gewachsen und sie fühlte und fühlt sich von ihrem Ex alleine gelassen.......du schreibst ja selbst, er war nicht da weil er mit dir zusammen war. Er hatte sich aus seiner Verantwortung ein wenig herausgezogen und dies kreidet sie ihm jetzt an, eventuell sieht er das jetzt erst richtig ein, dass er sie alleine gelassen hatte, weil ihm die wunderschönen Gefühle mit dir wichtiger waren ?

Was immer die bösartige Ader der Frau ausgelöst hat, weiß nur sie selbst und ich kann mir nicht vorstellen, dass ein zwanghafter Halt ihres Ex-Mannes in der Familie die Lösung ist.  

Du hast dich richtig entschieden, im Grunde genommen geht dich seine Angelegenheit, sich aus seiner Ex-Beziehung zu lösen, nichts an. Wenn ihm die Kinder über alles gehen und er dich liebt, muss da angesetzt werden und er muss für sich selbst herausfinden, ob er in der gescheiterten Beziehung mit Kindern bleiben will ernsthaft mit allen Konsequenzen oder ob er für sich eine Lösung findet, zusammen mit seiner Exfrau, damit er ein neues Leben mit seinen Kindern haben darf. In erster Linie sollte man der Exfrau klar machen, dass Zwang, Muss und Bedrohungen nur ihr selbst schaden. Man kann dem Mann nur wünschen, dass die Situation nicht eskaliert und einer dreht noch komplett durch. Der Weg dahin kann man schon durch deine Schilderungen nicht ganz von der Hand weisen. Halte dich im Hintergrund. :trost:

 
Liebe schwarz

Achte nun auf dich und deine kinder!!! Ansonsten werden die kinder unter deinem "druck" leiden. Wenns ich seine ex beruhigt und er dich liebt dann wird er schon zurück kommen. Aber nun misst du dein leben wieder richtig in den griff kriegen und nicht in ein schwarzes loch reinfallen!!!

 
Ihr habt so recht! Tief im Innern weiss ich das. Doch es fehlt einfach noch die Kraft-ist alles zu frisch. Wie heisst es so schön? Die Zeit heilt (alle) Wunden.

Ich MUSS ganz bald wieder auf die Beine kommen, das ist mir bewusst!! Ich hoffe, diesen Weg ganz bald zu finden weil ich nur noch wie eine leere Hülse funktioniere.

Ich danke euch ganz herzlich für die lieben Worte und Aufmunterungen. Sie geben mir Zuversicht dafür, zumindest schon mal den richtigen Weg eingeschlagen zu haben.

 
Warum muss diese Verrückte denn erfahren, dass ihr zusammen seid? Könnt ihr das nicht irgendwie so einfädeln, dass sie das erstmal nicht mitbekommt?

Wie alt sind denn die Zwillinge?

 
Warum muss diese Verrückte denn erfahren, dass ihr zusammen seid? Könnt ihr das nicht irgendwie so einfädeln, dass sie das erstmal nicht mitbekommt?

Wie alt sind denn die Zwillinge?

 
Liebe CaliGirl

du weisst ja wie gerne die Menschen schwatzen... Ein Nachbar von ihr hat uns gesehen und musste ihr brühwarm erzählen, dass ihr Ex eine Neue hat.

Da wir schon vorgängig damit gerechnet hatten, dass sie Probleme machen wird, hat er es ihr nicht erzählt. Dass jedoch alles so komplett ausarten würde war weder ihm noch mir bewusst ?(

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück