Normalerweise war ich nicht der Typ, der sich so intim über seine Gefühle äußert, vor allem in einem Forum.. aber man wird im Leben immer eines besseren belehrt.
Warum ich jetzt hier bin? Weil ich jegliche Hoffnung verloren habe, und der Schmerz mich bis tief in die Nacht jagt und mir nie einen neuen morgen brachte...
Es ist jetzt 4 Monate her. Ich dachte wir hatten eine glückliche Beziehung. Ich wollte nie etwas von ihr, sie war weder vom Charakter noch vom Äußerlichen mein Typ.. naja, sie hat nicht locker gelassen. Irgendwie musste sie mich zu meinem Glück zwingen, diese Liebe zu mir hatte mir in meinem damaligen Leben Hoffnung gegeben, ein Gefühl, das ich vorher nie hatte..
2 Jahre hat es gehalten. Sie hat mir immer wieder erzählt, das ich ihr Traumtyp sei. Das sie sich ein Leben ohne mich nicht mehr vorstellen könne. Sie hatte nachts Albträume, weil sie Angst hatte, ich würde sie verlassen. Sie konnte nicht ohne mich schlafen, und nicht einen Tag ohne mich bestreiten. Alles ihre Worte..
Und jetzt? Ist sie weg. Zum Teil ist es meine Schuld. Ich habe ständing gedacht, ich verdien etwas besseres. Ich hatte nie dieses Schmetterlingsgefühl, aber ohne sie? Nein das ging nicht.. Jedoch ist sie mir in einer Zeit meines Lebens begegnet, in der ich vor einem Umbruch stand. Ich hatte meine Ausbildung abgeschlossen, aber wollte mich umorientieren. Ich strebte einem Studium in Hamburg als Zahntechniker entgegen, das war mein Traum. Ich dachte alles wird besser, wenn ich einmal dort bin. Während dieses langen Jahres des Warten, habe ich nur auf der faulen Haut gelegen. Ich hatte Zukunftsängste, war mit mir selbst nicht im reinen. Sie war mein Sündenbock. Meine eigene Unzufriedenheit, diese Wut hat auf sie umgeschlagen.
Vor 4 Monaten ist es dann passiert, sie hat mich einfach verlassen. Keine richtigen Antworten mehr, sie wollte mich nicht sehen. Ich hatte wieder einen Wutausbruch, diesmal waren die Konsequenzen zu gravierend. Ich war allein. Ich hatte meine Zusage aus Hamburg, aber ich hätte es für sie nicht mehr getan. Am Ende der Beziehung wusste ich nämlich, dass sie es ist, die mich glücklich macht. Meine Gefühle zu ihr waren tiefer als ein Verliebt sein, ich hätte alles für sie getan - Dann ließ sie mich fallen.
Ich bin nach Hamburg gegangen, habe sie seitdem nicht mehr wieder gesehen. Doch es verging nicht ein Tag, an dem ich nicht an sie dachte. Nicht einen Funken Schlaf. Ich wusste, dass sie jetzt ihr Single Leben genießt. Das sie ständig auf Partys geht, das sie andere Jungs trifft. Aber ich dachte, das alles lässt sie vielleicht erkennen,was sie an mir hatte. Dieses kleine Fünkchen Hoffnung hat mir die letzten Monate Hoffnung gegeben.
Nichteinmal das sie wirklich zurück kommt, sondern einfach nur erkennt, was sie an mir hatte.
Ich will es nicht zu lang machen.. vor 2 Wochen habe ich erfahren, dass sie einen neuen Freund hat. Und es ist nicht einfach nur ein neuer. Sie ist total verliebt, glücklich, hat endlich einen gefunden der zu ihr passt. Das Gegenteil von mir. Er steht im Leben, ist beliebt, sieht gut aus und hat eine positive Ausstrahlung. Alles, was sie an mir vermisst hat. Ich war stets pessimistisch, gehässig, unzufrieden und launisch.
Diese Nachricht hat meine Welt einstürzen lassen. Freunde und Familie können mir nicht mehr helfen. Die ständig gleichen Sprüche, ich solle sie vergessen, ich finde was besseres e.t.c... die bringen mir nichts mehr.
Meine letzte Hoffnung hat mir das letzte Stückchen Lebensfreunde genommen.
Jede Sekunde muss ich daran denken, was sie gerade mit ihm macht. Wie sie spazieren gehen, wie sie sich küssen, wie sie miteinander schlafen, wie sie einfach nur in seinen Armen liegt.. Wie er sie glücklich macht. Wie sie mich vergessen hat.
Ich dachte wirklich, sie würde mich lieben. Sie hat es mir so oft gesagt. Es kommt mir vor wie gestern, wie sie mit Tränen in meine Augen geschaut hat und meinte, sie würde es ohne mich nicht aushalten.
Ich habe solche Hassgefühle auf den neuen Mann in ihrem Leben. Ich hasse sie. Ich kann nicht essen, nicht klar denken und nicht schlafen. Ich vegetier nur noch vor mich hin. Ich kann es einfach nicht glauben. 4 Monate? 4 Monate und sie liebt einen neuen? Bin ich so leicht auszutauschen? Habe ich ihr wirklich nichts bedeutet? Diese Gedanken fressen mich auf. Hatte ich doch bis jetzt die Hoffnung, sie würde über die Beziehung trauern, so fühle ich mich jetzt nur noch leer. Ich habe Angst vor der Nacht. Angst davor zu schlafen, weil ich nur noch von ihr Träume. Tagsüber fühle ich mich wie in einem Albtraum. Ich habe das Gefühl, ich muss nur aufwachen, und alles ist gut. Aber es ist kein normaler Albtraum. Es ist ein Albtraum, zu dem sich mein Leben entwickelt hat.
Es macht mich fertig daran zu denken , wie sie mit ihm schläft. Diese Intimität. Wie er sie zärtlich streichelt und sie seinen Namen sagt.. wie sie ihm sagt, das sie ihn liebt. Wie sie danach glücklich in seinen Armen schläft. Ich halte das alles nicht mehr aus.
Das schlimmste ist, alle unseren gemeinsamen Freunde freuen sich für sie. Sie sehen mich als den bösen, das Hass Objekt. Er ist der neue, der ihr endlich das Glück gibt, das sie verdient. Es macht mich fertig.
Ich schaffe es nicht mehr. Mein Leben hat seinen Sinn verloren. Ich hatte so oft Angst vor diesem Tag. Ich kann nicht vergessen, wie sie neben mir lag, in meinen Armen, und ich nur daran dachte, was morgen wär, statt heute zu geniessen. Jetzt ist es vorbei. Es ist endgültig vorbei.
Als ich angefangen habe zu schreiben, dachte ich es würde mir helfen. In irgendeiner Weise. Aber jetzt wird mir wieder bewusst, das dieser Schmerz unendlich ist. Das nichts und niemand die Zeit zurückdrehen kann. Dass sie weg ist.
Dass ich wünschte, ich wäre nicht mehr hier.
Ich hoffe irgendeiner liest das ihr, und kann meinen Schmerz teilen. Ich weiss ich bin nicht der erste, dem so etwas passiert. Aber dieses ständige bereuen, es zerfrisst mich.
Warum ich jetzt hier bin? Weil ich jegliche Hoffnung verloren habe, und der Schmerz mich bis tief in die Nacht jagt und mir nie einen neuen morgen brachte...
Es ist jetzt 4 Monate her. Ich dachte wir hatten eine glückliche Beziehung. Ich wollte nie etwas von ihr, sie war weder vom Charakter noch vom Äußerlichen mein Typ.. naja, sie hat nicht locker gelassen. Irgendwie musste sie mich zu meinem Glück zwingen, diese Liebe zu mir hatte mir in meinem damaligen Leben Hoffnung gegeben, ein Gefühl, das ich vorher nie hatte..
2 Jahre hat es gehalten. Sie hat mir immer wieder erzählt, das ich ihr Traumtyp sei. Das sie sich ein Leben ohne mich nicht mehr vorstellen könne. Sie hatte nachts Albträume, weil sie Angst hatte, ich würde sie verlassen. Sie konnte nicht ohne mich schlafen, und nicht einen Tag ohne mich bestreiten. Alles ihre Worte..
Und jetzt? Ist sie weg. Zum Teil ist es meine Schuld. Ich habe ständing gedacht, ich verdien etwas besseres. Ich hatte nie dieses Schmetterlingsgefühl, aber ohne sie? Nein das ging nicht.. Jedoch ist sie mir in einer Zeit meines Lebens begegnet, in der ich vor einem Umbruch stand. Ich hatte meine Ausbildung abgeschlossen, aber wollte mich umorientieren. Ich strebte einem Studium in Hamburg als Zahntechniker entgegen, das war mein Traum. Ich dachte alles wird besser, wenn ich einmal dort bin. Während dieses langen Jahres des Warten, habe ich nur auf der faulen Haut gelegen. Ich hatte Zukunftsängste, war mit mir selbst nicht im reinen. Sie war mein Sündenbock. Meine eigene Unzufriedenheit, diese Wut hat auf sie umgeschlagen.
Vor 4 Monaten ist es dann passiert, sie hat mich einfach verlassen. Keine richtigen Antworten mehr, sie wollte mich nicht sehen. Ich hatte wieder einen Wutausbruch, diesmal waren die Konsequenzen zu gravierend. Ich war allein. Ich hatte meine Zusage aus Hamburg, aber ich hätte es für sie nicht mehr getan. Am Ende der Beziehung wusste ich nämlich, dass sie es ist, die mich glücklich macht. Meine Gefühle zu ihr waren tiefer als ein Verliebt sein, ich hätte alles für sie getan - Dann ließ sie mich fallen.
Ich bin nach Hamburg gegangen, habe sie seitdem nicht mehr wieder gesehen. Doch es verging nicht ein Tag, an dem ich nicht an sie dachte. Nicht einen Funken Schlaf. Ich wusste, dass sie jetzt ihr Single Leben genießt. Das sie ständig auf Partys geht, das sie andere Jungs trifft. Aber ich dachte, das alles lässt sie vielleicht erkennen,was sie an mir hatte. Dieses kleine Fünkchen Hoffnung hat mir die letzten Monate Hoffnung gegeben.
Nichteinmal das sie wirklich zurück kommt, sondern einfach nur erkennt, was sie an mir hatte.
Ich will es nicht zu lang machen.. vor 2 Wochen habe ich erfahren, dass sie einen neuen Freund hat. Und es ist nicht einfach nur ein neuer. Sie ist total verliebt, glücklich, hat endlich einen gefunden der zu ihr passt. Das Gegenteil von mir. Er steht im Leben, ist beliebt, sieht gut aus und hat eine positive Ausstrahlung. Alles, was sie an mir vermisst hat. Ich war stets pessimistisch, gehässig, unzufrieden und launisch.
Diese Nachricht hat meine Welt einstürzen lassen. Freunde und Familie können mir nicht mehr helfen. Die ständig gleichen Sprüche, ich solle sie vergessen, ich finde was besseres e.t.c... die bringen mir nichts mehr.
Meine letzte Hoffnung hat mir das letzte Stückchen Lebensfreunde genommen.
Jede Sekunde muss ich daran denken, was sie gerade mit ihm macht. Wie sie spazieren gehen, wie sie sich küssen, wie sie miteinander schlafen, wie sie einfach nur in seinen Armen liegt.. Wie er sie glücklich macht. Wie sie mich vergessen hat.
Ich dachte wirklich, sie würde mich lieben. Sie hat es mir so oft gesagt. Es kommt mir vor wie gestern, wie sie mit Tränen in meine Augen geschaut hat und meinte, sie würde es ohne mich nicht aushalten.
Ich habe solche Hassgefühle auf den neuen Mann in ihrem Leben. Ich hasse sie. Ich kann nicht essen, nicht klar denken und nicht schlafen. Ich vegetier nur noch vor mich hin. Ich kann es einfach nicht glauben. 4 Monate? 4 Monate und sie liebt einen neuen? Bin ich so leicht auszutauschen? Habe ich ihr wirklich nichts bedeutet? Diese Gedanken fressen mich auf. Hatte ich doch bis jetzt die Hoffnung, sie würde über die Beziehung trauern, so fühle ich mich jetzt nur noch leer. Ich habe Angst vor der Nacht. Angst davor zu schlafen, weil ich nur noch von ihr Träume. Tagsüber fühle ich mich wie in einem Albtraum. Ich habe das Gefühl, ich muss nur aufwachen, und alles ist gut. Aber es ist kein normaler Albtraum. Es ist ein Albtraum, zu dem sich mein Leben entwickelt hat.
Es macht mich fertig daran zu denken , wie sie mit ihm schläft. Diese Intimität. Wie er sie zärtlich streichelt und sie seinen Namen sagt.. wie sie ihm sagt, das sie ihn liebt. Wie sie danach glücklich in seinen Armen schläft. Ich halte das alles nicht mehr aus.
Das schlimmste ist, alle unseren gemeinsamen Freunde freuen sich für sie. Sie sehen mich als den bösen, das Hass Objekt. Er ist der neue, der ihr endlich das Glück gibt, das sie verdient. Es macht mich fertig.
Ich schaffe es nicht mehr. Mein Leben hat seinen Sinn verloren. Ich hatte so oft Angst vor diesem Tag. Ich kann nicht vergessen, wie sie neben mir lag, in meinen Armen, und ich nur daran dachte, was morgen wär, statt heute zu geniessen. Jetzt ist es vorbei. Es ist endgültig vorbei.
Als ich angefangen habe zu schreiben, dachte ich es würde mir helfen. In irgendeiner Weise. Aber jetzt wird mir wieder bewusst, das dieser Schmerz unendlich ist. Das nichts und niemand die Zeit zurückdrehen kann. Dass sie weg ist.
Dass ich wünschte, ich wäre nicht mehr hier.
Ich hoffe irgendeiner liest das ihr, und kann meinen Schmerz teilen. Ich weiss ich bin nicht der erste, dem so etwas passiert. Aber dieses ständige bereuen, es zerfrisst mich.
