Es tut so unglaublich weh... brauche Hilfe!

[adragne]

hallo ihr lieben,

ich habe so sehr gehofft, dass ich nie mehr hier landen werde, aber jetzt ist es doch passiert.

vielleicht erinnern sich noch ein paar an mich, ansonsten hier meine geschichte in kurzfassung:

ich war seit über 12 jahren mit meinem freund zusammen, er war meine erste große liebe. wir haben unheimlich viel durchgemacht in dieser zeit, haben uns aber immer wieder zusammen gerauft, weil wir uns lieben.

im dezember, kurz vor weihnachten, hat er die beziehung beendet, weil er sich in eine andere frau verliebt hat. ich war am ende, es ging mir so schlecht. ihr habt mir in dieser zeit sehr geholfen.

ich habe um ihn gekämpft, habe ihm einen brief geschrieben, der ihn sehr berührt hat. wir haben uns nach drei monaten der trennung nochmal getroffen und sehr, sehr lange geredet. über uns, über die gründe warum es schief gegangen ist und ob noch gefühle da sind. wir haben beide gemerkt, dass noch so viel zwischen uns ist, dass wir es nochmal versuchen wollten. er hat sich von seiner neuen getrennt, weil er gemerkt hat, wie sehr er mich vermisst. ich war überglücklich, weil sich meine hoffnungen erfüllt haben. das war im märz.

aber leider war es nicht so einfach wie wir uns das vorgestellt haben. er kam mit dem hin und her nicht klar, hatte ein komisches gefühl, wenn wir zusammen waren, auch ein schlechtes gewissen, aber vor allem kam er scheinbar mit seinem gefühl nicht klar. so ganz hab ich das nicht verstanden, weil er so schlecht über seine gefühle reden kann. er sagte immer nur, dass er sich komisch fühlt, wenn er mich küsst, weil er kurz vorher noch sie geküsst hat. mir war das auch komisch und ich hab mich schlecht gefühlt, aber er noch mehr. tja, und wir sind uns auch in den zwei monaten nicht näher gekommen. er hat keine anstalten gemacht, irgendwie mehr von mir zu wollen. ich hab mich sowieso zurück gehalten, weil ich immer noch die bilder von ihm und der anderen im kopf hatte. jedenfalls war es oft eine sehr angespannte situation, wenn wir zusammen waren, so dass wir uns beide unbehaglich gefühklt haben. wenn ich mit ihm gesprochen habe, sagte er aber immer, dass er die beziehung will. aber wir waren beide so unsicher, wie wir uns einander gegenüber verhalten sollen. es war eigentlich ganz furchtbar, dabei wollten wir beide nur, dass es wieder eine normale beziehung wird.

naja, und am sonntag vor zwei wochen habe ich nochmal mit ihm geredet, weil alles so komisch war und ich auch das gefühl hatte, dass er nicht 100% zu mir steht. und dabei kam nach stundenlangem reden heraus, dass er mich zwar lieb hat, mich aber nicht so liebt wie ich ihn bzw. er mich mal sehr viel mehr lieb hatte. aber dass er ganz viel dafür tun würde, dass es wieder so wird, er aber auch nicht weiß, was und wie. das hat soooo weh getan. ich kann damit nicht umgehen, also wäre die logische konsequenz gewesen mich zu trennen. das hab ich aber nicht geschafft.

also habe ich ihm vorgeschlagen, dass wir uns eine weile nicht sehen, so dass er sich klar werden kann, was er willl, über seine gefühle usw.

jetzt geht es mir wieder so schlecht... :heulen:

ich habe regelrecht panik bei dem gedanken, ohne ihn zu sein. was ist nur mit mir, dass er mich nicht mehr lieb haben kann? er wollte doch zu mir zurück und jetzt soll alles weg sein? es tut so weh!!!

hab schon überlegt, zu einem therapeuten zu gehen, weil ich es alleine nicht schaffe. mir bricht der schweiß aus, ich kriege kaum noch luft, wenn ich darüber nachdenke.

habe solche angst davor, dass er in den nächsten wochen anruft und sagt, das wars!

hilfe!

adragne

 

[Shilaya]

Hallo adragne,

12 Jahre eine sehr lange Zeit die natürlich verbindet. Man denkt, man kenne den anderen durch und durch, schon allein deswegen weil man mit ihm die kritische "teenagerzeit" durchgestanden hat und so viele dinge unternommen hat. gemeinsam.

Ich kann dir nur sagen, das du nicht alleine bist adragne. Einer Freundin von mir ist das gleiche geschehen. Sie wollten ein Haus zusammen bauen, waren 10 jahre zusammen und wollten dann heiraten. Kurz bevor das haus stand machte er mit ihr schluss.

Auch wegen einer anderen Frau.

Ich weiss auch nicht warum manchmal soche "dinge" in die männer fahren, angst vor der verantwortung vielleicht, oder einfach mal "etwas neues"?

Es ist nur so adragne, das gefühle leider kommen und plötzlich gehen können, und man sie nicht mehr erzwingen kann. Er hat dich lieb, er hasst dich nicht, aber er braucht wie du siehst einfach zeit, Halte durch, gib nicht auf! Aber denk auch an dich, du darfst dir nicht zu sehr weh tun, das schadet dir nur noch mehr. Lenke dich ab, ich weiss, es fällt einem sehr schwer, ich spreche aus erfahrung...

Es wird lange weh tun, wenn er wirklich den schlussstrich zieht, aber denk daran, das leben wird weitergehen, es muss! Wenn du denkst, das dir ein therapeut gut tut, dann tu das! Neutrale personen können einem sehr helfen. adragne, gib nicht auf, er ist immer noch da, und es fällt ihm genau so schwer wie dir, nur eben auf eine andere art und weise.

shila

 

[sine]

hallo

ich hätte es auch so gemacht wie du... ich hätte nicht schluss gemacht! DU liebst ihn, und ER hat ja auch nicht schluss gemacht!

du hast das doch "sehr gut" gemacht... abstand... aber vor allem musst du diesen abstand auch für dich irgendwie als zeit besser nutzen.

diese wahnsinnige verlustangst hat mit liebe nicht viel zu tun. ich denke schon, dass ein therapeut da sehr aufschlussreiche ideen haben könnte... problem nur, den richtigen therapeuten zu finden.. ausserdem lassen sich therapie-"erfolge" nicht so furchtbar schnell erreichen... aber EINES kann therapie: dir die sicherheit geben, dass du dich um DICH kümmerst, dass du den grundstein gelegt hast, dass es besser wird, sowohl für dich selbst als auch - vielleicht - eines tages für euch beide...

bei SO einer langjährigen beziehung ist es ein wahres wunder, dass ihr es bis hierher (zeitlich gesehen) geschafft habt, finde ich! ihr müsst davon ausgehen, dass ihr euch verändert habt, oder? denkst du nicht?

wenn sich menschen verändern, schwindet die liebe manchmal... versuche, mit der veränderung in dir und in ihm etwas positives anzufangen!

ich finde die idee, einen therapeuten zu suchen, gut.

naja

ich geh ja auch selbst zur psychotherapie.. es ist wirklich etwas gutes, wenn man mit dem therapeuten klar kommt. du musst jemanden finden, dem du vertrauen kannst... alles andere (in der therapie) ergibt sich dann zwar mehr oder minder von selbst, aber auch erst mit der zeit.

aber in jedem fall: kopf hoch! sei die frau, die du bist... dein herz hat dir einen guten weg gewiesen bisher... versuch weiter, deinen weg zu finden. ich finde, du machst das gar nicht schlecht!

gruß

sine

 

[adragne]

hallo ihr lieben,

danke für eure beiträge...

ich weiß auch, dass diese unglaubliche verlustangst irgendwie nicht mehr normal ist, aber die hat sich durch unsere geschichte entwickelt (habe vor fünf jahren mal etwas sehr blödes getan, das ist rausgekommen und ich hätte ihn fast verloren, aber irgendwie habe ich seitdem diese wahnsinnige angst...). habe mich dadurch auch verändert, das weiß ich. hab mich aber nicht in den griff bekommen. dabei habe ich immer versucht, ihm auch seine freiheiten zu lassen und ihm zu beweisen, dass er mir vertrauen kann. aber dabei ist nur rausgekommen, dass ich mich irgendwie von ihm abhängig gemacht habe. d.h. ich mache mein glück davon abhängig, dass er da ist. und deswegen dreh ich jetzt auch total durch. wahrscheinlich hab ich das auch ausgestrahlt und er hat es gemerkt und sich in dieser verantwortungsvollen rolle nicht mehr wohlgefühlt.

eigentlich hatte er nämlich auch erwartet, dass ich ihn gar nicht mehr will und war erstaunt, dass ich ihm verzeihen kann. vielleicht hat er deswegen auch den respekt vor mir verloren...?

wieso ist das alles bloß so schwierig? ich mache mir soviele gedanken, das merkt man wahrscheinlich an meinen wilden theorien. aber ich kann einfach nicht hinnehmen, dass liebe einfach so geht. nicht nach der langen zeit. sicherlich haben wir uns weiterentwickelt, aber wir haben doch immer noch soviel gemeinsam.

ich kann mir nicht vorstellen, dass ich ihn nie wieder anfassen darf, nie wieder küssen darf, nie wieder mit ihm in urlaub fahren kann... der gedanke mich ohne ihn zu sehen, ist einfach unerträglich. :heulen:

versuche auch mich abzulenken, aber irgendwiie sind alle dieses wochenende weg oder verplant. werde ganz alleine vor dem fernseher sitzen. das tut schon körperlich weh, dieses gefühl, ohne ihn zu sein. dazu kommt, dass ich momentan keinen job habe und daher zu viel zeit zum grübeln.

ich kann mal wieder nicht essen, habe panikanfälle und heulkrämpfe. bin wirklich reif für die therapie. muss mich mal schlau machen...

lg, adragne

 

[adragne]

und noch was: alle menschen, die ich kenne, waren schon mal alleine, das ist wohl in meinem alter auch das normalste von der welt, dass man irgendwann mal single war. aber ich war während all der zeit, in der meine freunde, meine schwester und alle anderen mal single waren, immer mit ihm zusammen. er war immer da, mein ganzes erwachsenenleben. ich kenn das gefühl gar nicht, alleine zu sein. ohne ihn zu sein. deswegen tut es körperlich weh, so allein zu sein. alleingelassen zu werden. :heulen:

frage mich, was mit mir ist, dass er mich nicht mehr liebt, mich nicht mehr lieben kann. er will es doch, das hat er gesagt, aber warum geht es nicht mehr? wo geht denn die liebe hin? kann sie wieder kommen?

fühle mich wie ein kleines kind, das das erste mal erkennen muss, dass es allein gelassen wurde. und das mit fast 30. habe immer gedacht, ich bin eine starke frau, aber was beziehungen und das ende angeht, bin ich ein totaler neuling.

es tut so weh.

 

[sine]

Original von adragnefühle mich wie ein kleines kind, das das erste mal erkennen muss, dass es allein gelassen wurde. und das mit fast 30. habe immer gedacht, ich bin eine starke frau, aber was beziehungen und das ende angeht, bin ich ein totaler neuling.

es tut so weh.

ooch, adragne... :trost:

vorm fernseher gucken ist blöde... besser natürlich, als sich dem suff zu ergeben ) oder amok zu laufen 8o *scherz*

aber naja

was hab ich gemacht, als es los ging? tagebuch geschrieben (toll, ich weiß, wahnsinn). ähm, was noch?

ich kann mich nicht erinnern. ich war jedenfalls auch völlig durch den wind, und da hilft einem wirklich nichts, dass man vorher schon mal kummer hatte... genausowenig wie es dir vermutlich helfen würde, wenn ich jetzt gegen-argumentieren würde: hey, adragne, ist doch bestens, dein erster liebeskummer so weit, super, da hast du ja 12 jahre lang kräfte gespart und in bester umgebung deine seele entfalten können, nun mal nicht so schlapp bitte!

wegen der therapie: ich hab mich da bei einer beratungsstelle erstmal über die möglichen therapie-formen informieren lassen... wichtig war auch, dass man mir dort gesagt hatte, dass ich WIRKLICH auch wieder den therapeuten therapeuten lassen soll, wenn ich nicht mit ihm zurecht komme / ein schlechtes gefühl habe! das war sehr wichtig, fand ich, denn so richtig "fit" ist man ja in so einem zustand, in dem man sich zu einer therapie aufrafft, nicht... ich wäre am liebsten durch die tür zu der praxis eines x-beliebigen psycho-therapeuten gestolpert und dann gehofft, dass alles gut wird... aber grad die auswahl der therapie und des therapeuten sollte man noch versuchen, halbwegs sinnvoll anzugehen...

sag mal... diese theorie hier:

eigentlich hatte er nämlich auch erwartet, dass ich ihn gar nicht mehr will und war erstaunt, dass ich ihm verzeihen kann. vielleicht hat er deswegen auch den respekt vor mir verloren...?

... kapier ich jetzt nicht 100% (obwohl ich schon ahne, was du meinst... vermutlich, dass du das gefühl hast, ER erwartete von dir, dass du dich trennst, wenn er nicht mehr 100% herz für dich übrig hat).

wenn es so ist, dass du dir gedanken machst, was ER von dir erwartet, dann sag ich nur: vergiss es. du kannst es ihm ja nicht recht machen, und schon gleich gar nicht in diesem in-sich-schluss, dass DU schluss machen müsstest, weil ER nicht mehr so recht will...

vergiss es ganz schnell, denn das ist seine entscheidung. du wirst doch nicht für ihn entscheiden?!

entschuldigung, aber du bist hier in deinem innersten betroffen und verletzt und kannst nicht auch noch die rolle deines partners mit übernehmen in deiner situation. jetzt mal langsam mit den jungen pferden!

viel glück wünsch ich dir noch...

muss jetzt joggen gehen, wird sonst zu spät

gruß

sine

 

[adragne]

es geht mir so verdammt beschissen... dauernd überlege ich, was ich falsch gemacht habe. vielleicht hätte ich warten sollen, vielleicht hätte ich noch abwarten sollen, wie es sich weiter entwickelt. vielleicht wäre seine liebe ja wieder gekommen. vielleicht hab ich dadurch alles kaputt gemacht...

ja, ich weiß, ER hat alles kaputt gemacht, dadurch dass er sich auf eine andere eingelassen hat. und nicht ich hab an allem schuld. aber es hilft trotzdem nicht!

ich will ihn nicht verlieren, er ist doch der wichtigste mensch in meinem leben.

aber ich bin es scheinbar nicht mehr für ihn. dieser gedanke ist unerträglich. wo soll ich hin mit meinen gefühlen? für wen bin ich der wichtigste mensch? fühl mich so alleine...

will doch stark sein, ich weiß doch genau, dass meine schwäche nicht gerade sehr viel attraktiver macht. wenn ich die kraft hätte, ihm die kalte schulter zu zeigen, vielleicht würde ihn das wieder zurück bringen. aber das schaff ich nicht. bin nicht so stark. :mauer:

er war doch immer bei mir, wir haben alles bisher zusammen erlebt. ich schaff es ja noch nicht mal einkaufen zu gehen, ohne zu heulen, weil mich dii Pizza XY an ihn erinnert, weil er die so gerne isst. das ist echt nicht normal.

würde mich am liebsten irgendwo verkriechen und nichts mehr fühlen. einfach nur schlafen und erst wieder aufwachen, wenn alles vorbei ist und es nicht mehr wehtut. :heulen:

adragne

 

[sine]

hi

ich weiß nicht, ob dir das hilft, aber ich hab meinem ex ziemlich die kalte schulter gezeigt... denk ich zumindest....

:schief:

... und er kam dennoch nicht zurück. das war auch nicht beabsichtigt. die kalte schulter hab ich nicht "gezeigt", sondern das war das einzige, was er von mir noch zu sehen bekam... ich war echt mit mir selbst beschäftigt... hab mir im rahmen meiner maßnahmen, um mit mir selbst klarzukommen, einfach vorgenommen, ihn nicht zu kontaktieren...

das hat geholfen im größten leid. abstand.

das mit der pizza xy ist glockenklar... betrachte es als einen zynischen witz des lebens... und lach drüber...

weiß nicht.... vielleicht kaufst du dir die pizzy xy auch mal und beißt rein, ha, hol dir dein eigenes leben zurück!

besetze die dinge, die zu eurer beziehung gehört haben, mit DIR!

ach, und die frage, wem du der wichtigste mensch im leben bist, ist sehr leicht zu beantworten: DU DIR!

sag bitte nicht, dass ist keine zulässige antwort! mein ganzer thread dreht sich nur darum, dass ich mir alleine genug sein möchte.

und das sollte man nunmal können, sonst verarscht uns das leben ewig weiter mit spässen wie pizza xy und noch schlimmerem...

gruß

sine

 

[Verlassen??]

Hi Adragne,

ich erinnere mich noch an Deinen thread.

hätte ich jetzt nicht gedacht, dass es bei Dir so läuft und ich Dich hier wiedersehe.

tut mir leid.... :trost:

ich finde es total richtig von Dir, dass Du von ihm Abstand möchtest, bis er weiss, was er will. damit schützt Du Dich. generell denke ich, dass es schon passieren könnte, dass er sich gegen Dich entscheidet. man weiss es nicht. sofern es möglich ist, dass er sich für Dich/Euch entscheidet, hast Du das mit dem "Abstand" meiner Meinung nach positiv beeinflusst.

im Allgemeinen ist das immer so eine Sache mit Beziehungen, wo grosse Brüche passiert sind. er hat mit seiner Geliebten Dein Vertrauen zerstört. und jetzt tut er es wieder. es ist eben auch die Frage, ob Du ihm jemals wieder so vertrauen kannst, wie es für eine funktionierende Beziehung notwendig ist......

Liebe Grüsse

Verlassen?

 

[adragne]

hallo ihr lieben,

danke für die vielen antworten. es ist schön, wenn man merkt, dass es menschen gibt, die einem helfen wollen.

@verlassen:

ja, du hast recht. ich weiß nicht, wie ich ihm jemals wieder vertrauen könnte. bereits jetzt, in den wenigen wochen, in denen wir wieder zusammen waren, hab ich gemerkt, dass ich ihm nichts mehr so richtig glaube. aber seine worte "ich will die beziehung mit dir" hat mich immer wieder hoffen lassen. und auch jetzt sagt er ja noch, dass er sich selbst so sehr wünscht, dass wir es schaffen, aber er weiß eben auch nicht wie weil einfach zu viel passiert ist. vielleicht sind auch dadurch seine gefühle nicht mehr so stark. aber ich verstehe einfach nicht, wie er mich so sehr vermissen kann, dass er aus vollem herzen "JA" zu unserer bezeihung sagen konnte, aber nur kurze zeit später reicht es nicht mehr. ich versteh es nicht.

jedenfalls könnte ich auch nach dieser zeit (wenn er sich denn irgendwann wieder meldet, er hat es aber versprochen und ich glaube ihm) nicht wieder eine beziehung mit ihm eingehen, wenn er es doch wollen würde. ich weiß nicht, was ich dann machen soll, auch wenn dieser fall unwahrscheinlich ist. ich liebe ihn, aber ich hätte zuviel angst vor einem neuen schlag.

@sine und frühling:

ich weiß, ich sollte mir der wichtigste mensch sein, aber das ist ja gerade mein problem. anstatt dass ich ihn dafür hasse, was er mir antut, versuche ich sein verhalten zu erklären, zu entschuldigen und die schuld bei mir zu suchen. ich hasse mich stattdessen und frage mich, was ich falsch gemacht habe. ich frage mich momentan sogar, was ich denn wert bin, wenn er mich nicht will, wenn ich keinen job finde und meinen leuten langsam auf die nerven gehe...

ich glaub, ich brauch echt ne therapie. ich weiß, dass das völlig krank ist, ich hab studiert, hab einen super abschluss, sehe nicht grottenhaft hässlich aus, habe auch eigentlich keine probleme, männer kennen zu lernen.

aber ich frage mich andauernd nur, was mit mir nicht stimmt, dass er mich nicht mehr so sehr lieb haben kann, wie er es mal getan hat. und ich weiß, dass seine gefühle mal sehr, sehr stark waren...

und er hat gesagt, dass er auch hofft, dass es wieder so wird, und er viel dafür tun würde, dass wir wieder zusammen sein können. aber wenn seine gefühle nicht da sind...

ich kenn das von mir auch. vor ein paar jahren hatte ich auch nur noch ganz wenig gefühle für ihn, hatte jemand anderen kennen gelernt und hab überlegt, mich zu trennen. aber ich habe mich mit dem kopf für uns entschieden und meine gefühle kamen auch wieder. und mehr als früher... aber er ist nicht ich und vielleicht kann er mich einfach nicht mehr so lieben wie früher, weil ich mich verändert habe und nicht mehr so viel selbstbewusstsein, nicht mehr so viel stärke und nicht mehr soviel fröhlichkeit ausstrahle wie früher, weil ich die letzte zeit nur angst hatte, ihn zu verlieren.

momentan kann ich nur weinen. ich heule den ganzen tag. dioe tränen laufen mir einfach so aus den augen. dauernd sehe ich uns, wie wir uns vor ein paar wochen glücklich in den armen lagen, glücklich darüber, dass wir uns wieder hatten. und als wir uns geküsst haben, hatte ich weiche knie und schmetterlinge im bauch. und meine hoffnungen waren so groß, dass wir es jetzt erst recht schaffen. warum ging es ihm nicht so? er wollte es doch auch... es ist alles soooo traurig!!! noch viel trauriger als noch vorher, als er eine andere hatte.

grüße an euch,

heulende adragne :heulen:

 

[sine]

tut mir leid, adragne...

:trost:

dann weine, und dann kauf dir ne pizza xy und verbrenn sie.. du bist noch ganz unten in deinem kummerloch.... wir können dir erstmal kein patent-rezept geben... du musst durch deinen liebeskummer durch...

und wenn es stimmt, dass du dich bereits vorher von ihm getrennt hattest und dies nun der zweite liebeskummer wegen ihm ist, dann nimm es als das, was es jetzt auch sein muss:

als endgültigen abschied von ihm und von einer lebensphase. aber wenn du weinst, schau nach, dass du den "aus-knopf" nicht aus den augen verlierst, du musst es auch schaffen, irgendwann für dich zu kämpfen und darfst dich nicht nur fallenlassen.

gruß

sine

 

[nordlicht]

Liebe Adragne,

das tut mir wirklich leid! Ich habe damals deine Gedichte gelesen, die mich total berührt haben, und ich hatte mich gefreut, als du geschrieben hattest, das nun wieder alles gut ist!

Wenn dein Freund aber meint, er würde alles tun, um dich wieder so zu lieben wie früher, dürfte er dich jetzt eigentlich nicht im Stich lassen, sonst hätte er wirklich nicht viel dafür getan...

Mal abwarten.

Kann schon verstehen, das das für dich eine Riesenenttäuschung ist, das er sich nun doch nicht mehr so sicher wie vor ein paar Wochen ist. Vielleicht war es damals dieser Gefühlsüberschwung über eure Versöhnung, die ihn tatsächlich so fühlen lassen haben...wer weiß

Nur, was mich wundert, ihr habt ja anscheinnend schon vorher Probleme gehabt, und irgendetwas muß schiefgelaufen sein, sonst wäre es nicht zur Trennung gekommen. Durch eure Auszeit sind diese Probleme ja nicht verschwunden, vielleicht nur durch den ersten Freudestaumel überdeckt worden, jetzt seid ihr meiner Meinung nach wieder da, wo ihr vor eurer Trennung wart. Für mich bedeutet Versöhnung, oder 2. Chance aber auch ein ganzes Stück harte Arbeit, an sich selber, an der Beziehung, und das ist sicher schwer, kompliziert, stelle ich mir vor, hat mit Herzklopfen und Schmetterlingen nicht viel zu tun...

Schade, er scheint das nicht zu begreifen, und das tut mir wirklich leid für ihn, ohne jetzt zynisch sein zu wollen...

Und was ich auch ganz extrem wichtig finde, was Sine auch schon angesprochen hat, mit sich selbst glücklich sein können, und sein Glück nicht von anderen Menschen oder einem einzigen Mann abhängig machen. Therapie ist da wahrscheinlich sinnvoll und hilfreich, ich weiß leider auch nicht, wie das zu bewerkstelligen sein sollte...

Liebe Grüße

PS: @sine

Bin wieder zurück, ich wollte mich noch für deine lieben Worte aus Venice Thread bedanken, ich war leider viel zu müde, um noch zu antworten...

Hey, toll, das du hier in einem Satz beschrieben hast, worum es in deinem Thread geht, ich bin da nämlich echt nicht mehr so ganz durchgestiegen...

 

[adragne]

@frühling:

ich weiß, dass wir probleme hatten, sonst wäre das auch nie passiert. darüber haben wir auch inzwischen gesprochen. aber es war eben so, dass wir uns trotzdem immer wieder "zusammengerauft" haben und um uns gekämpft haben. das größte problem ist es meiner meinung nach, dass wir nie gelernt haben, wirklich miteinander zu reden und jeder versuicht hat, die probleme, die er mit bestimmten dingen in der beziehung hat, mit sich selbst auszumachen anstatt mti dem anderen zu bereden. und beide haben wir darunter gelitten.

ich habe nach der sache mit dem anderen mann (war nie mit dem im bett!) so extreme schuldgefühle gehabt und solche angst, meinen freund zu verlieren, dass ich mich selbst total nieder gemacht habe. konnte mich kaum noch im spiegel anschauen, habe mir vorwürfe gemacht, etc. mein selbstvertrauen ist dadurch in den keller gerutscht. dabei weiß ich genau, dass er genauso einen teil der "schuld" trägt, dass es dazu gekommen ist.

und ich weiß auch, dass ich das nach außen ausgestrahlt habe. ich habe mein persönliches glück und meine zufreidenheit nur von der beziehung zu meinem freund abhängig gemacht, d.h. wenn es in der beziehung gut lief, war ich voller energie, hatte selbstvertrauen, es ging mir gut. hatten wir irgendwie nicht so eine gute zeit, war ich antriebslos und hab mich schlecht gefühlt. also hab ich im grunde ihn dafür verantwortlich gemacht, wie es mir geht. das hat er mit sicherheit gespürt, und viellieicht fühlt er sich dieser verantwortung nicht gewachsen. er ist schließlich nicht für mich verantwortlich, sondern ich selbst. und ich muss lernen, mich selbst zu lieben, wie kann mich sonst ein anderer lieben? ich weiß das alles, aber ich schaffe es nicht. denke dauernd dran, was ich eigentlich wert bin ohne ihn. warum er mich nicht mehr lieben kann. aber er hat auch versucht, mir das begreiflich zu machen, aber ich hab das nicht kapiert. er hat mir vorgeworfen, ich würde nie mein eigenes ding machen, sondern am liebsten 24 stunden am tag mit ihm zusammen sein. das stimmt überhaupt nicht, ich habe ihm jede freiheiten gelassen. aber das problem ist wahrscheinlich, dass er gespürt hat, dass es mir dann nicht gutging, auch wenn ich nie was gesagt habe.

ich weiß nicht, wie ich mein selbstvertrauen zurückgewinnen soll und die kraft und energie für mein leben aus mir selbst ziehen soll. fühle mich so kraftlos, weil ich immer alles aus der beziehung gezogen habe. habe gestern lange mit meiner freundin darüber gesprochen. werde am dienstag meine frauenärztin nach einer psychotheraoeutin fragen. alleine scheine ich das nicht hinzukriegen.

@nordlicht:

mein (ex?)freund hat gesagt, er würde ganz viel dafür tun, das stimmt. und er hat mich ja jetzt im grunde nicht im stich gelassen, er hätte es weiter versucht, wenn ich nicht gesagt hätte, dass ich nicht mit ihm zusammen sein kann, wenn er mich nicht so liebt wie ich ihn. obwohl ich das inzwischen schon fast bereue... (ich weiß vom kopf her, dass es richtig war, aber mein herz schreit, dass ich ihn dann noch bei mir hätte...).

und stimmt, irgendwie sind wir wieder da, wo wir vorher waren, nur dass es schlimmer ist, weil das vertrauen weg ist. und das hat mit arbeit zu tun. und eigentlich waren wir beide bereit, daran zu arbeiten. aber die gefühle müssen stimmen. wenn er nach wie vor gesagt hätte, dass er mich liebt, hätten wir es auf jeden fall weiter versucht.

und egal, wie seine entscheidung lautet, mir ist klar geworden, dass ich mit ihm momentan keine beziehung führen kann, so weh es auch tut. selbst wenn er es nochmal versuchen will (was ich für sehr unwahrscheinlich halte ... :heulen: ).

aber ich muss erst lernen, was ich oben zu frühling gesagt habe. sonst können wir es gleich wieder vergessen, denn ich merke, dass ich sofort in dieses alte verhaltensmuster reinrutsche, wenn wir zusammen sind. diese schwache, wenig selbstbewusste, abhängige person, die ich eigentlich gar nicht bin und früher auch nicht war. aber ich verstehe schon, dass das nicht besonders attraktiv ist und ich so einen partner auch nicht wollen würde.

aber es ist eben so schwer, wenn ich an all die schönen dinge denke... ich will uns nicht aufgeben. das ist auch so ein problem. wiill ihn nicht loslassen. will an uns festhalten. weil meine gefühle neben all der kranken abhängigkeit trotzdem da sind.

lieben gruß, adragne