Fremdgegangen

[Sonnenblume1978]

Hallo zusammen.

Mein liebster Mann ist fremdgegangen.

Es ist eine Kollegin die er seit einigen Jahren kennt. Er hat sich verliebt. Als ich eine SMS durch Zufall entdeckte (ich vertraute ihm immer völlig und nahm sonst nie sein Natel in die Hand) beichtete er mir das er mit ihr im Bett war. Das ganze ging über 4 Monate. Sie ist ebenfalls in einer Beziehung. Sie haben beide beschlossen das ganze zu beenden. Der Partner wegen. Ok.

Es war für mich die Hölle. Ich habe ihm verziehen.

Ich war zu naiv...dachte die Gefühle bei den zweien könnten sofort gekappt werden. Sie bleiben nur noch Arbeitskollegen.

Von wegen. Vor einen Monat, ich stöbere von nun an ab und zu seine E-Mails durch, da das Vertrauen doch einen Knacks bekommen hatte... die Ernüchterung. Beide haben keinen Sex mehr...sie ist zu ihren Partner zurück gegangen und mein Mann beteuert mir immer wieder das er mich liebt. ABER, sie haben noch für meinen Verständnis viel privaten Kontakt. Schreiben sich auch liebe und nette E-Mails, treffen sich auch ab und zu ausserhalb der Arbeit...oder treffen sich um ausserhalb des Büros um mit den Notebook zu arbeiten... habe auch ein Foto gesehen. Ich habe meinen Mann geschockt darauf angesprochen....es war ihm peinlich...erst log er mich an...dann rückte er doch mit der Wahrheit raus. Ok..er hätte sich mit ihr getroffen...aber nur als Kollegen... aus den früheren E-Mails war zu lesen, das SIE ihn immer lieben wird... sie liebe zwar auch ihren Partner...aber eben anders. Dann habe ich kürzlich ein Mail gelesen mit hdl.. und er antwortete Ida...

Ich liebe meinen Mann noch immer. Aber er hat mich nach der Beichte trotzdem angelogen. Ich dachte sie seien nur noch Arbeitskollegen und sehen sich nur noch ab und zu im Büro. Aber das sie sich auch noch ab und zu auf ein Eis treffen oder sie extra in sein Büro fährt um ihn zu sehen und er nix dagegen hat...das hat mich noch mehr zerstört als die Beichte an sich.

Er meint es wäre alles gut. Er könne auch nicht von heute auf morgen seine Gefühle von 100 auf 0 runterfahren... es wären nur noch 5% da. Er würde mich lieben und mich nie verlassen. Ich schäme mich dafür das ich die Mails durchgestöbert habe...aber ich hatte immer ein ungutes Gefühl...und das wurde durch die Mails bestätigt. Es macht mich fertig. Ich habe ihn oft darauf angesprochen... ob er noch viel Kontakt zu ihr hätte usw. ob alles ok ist... er wich mir immer aus.. bis er mal explodierte und meinte ich solle ihn doch bitte in Ruhe lassen...er findet einen Weg.. und ich solle ihn endlich vertrauen und ihn nicht hinterherspionieren.

Ich leide wie ein Hund... ich gehe noch kaputt. Warum kann er ihr nicht einfach ins Gesicht sagen, das ich mich durch diese heimlichen Privattreffen elend fühle und er es mir zuliebe in Zukunft unterlässt. IHR Partner ist ahnungslos. Er hat ihr verziehen aber natürlich Privatkontakt untersagt... sie lügt auch ihn an.. das sie sich immer noch heimlich privat schreiben.

Ich kann das kaum ertragen... jedes Mal wenn er unterwegs ist...frage ich mich ob sie sich treffen. Obwohl er betuert das er mich über alles liebt und auch sehr lieb mit mir sonst ist...und mir immer wieder sagt das er mich nie verlassen würde. Aber er hätte eben noch Sympathie für sie...mehr nicht...aber es würde weniger werden...er brauch Zeit.

 

[Nomi]

Hallo Sonnenblume,

es tut mir sehr leid was dir widerfahren ist. 

Du merkst selber, dass dein Vertrauen zutiefst angeknackst ist. Und das zurecht wie ich finde, denn er belügt dich weiterhin, weicht aus und wird wütend.

Das klingt für mich nicht nach einem reinen Gewissen seinerseits. 

Die Sache ist jetzt passiert. Du kannst es nicht mehr ändern. Du kannst jetzt nur noch auf dich schauen. 

Was macht diese Sache mit dir??

Meinst du, du kannst ihm je wieder vertrauen?

Meinst du, du wirst noch glücklich in dieser Beziehung?

Wenn du dir diese Frage mit ja beantworten kannst, dann solltet ihr beide aktiv werden. Geht in eine Ehe-Beratung und verlange den sofortigen Kontaktabbruch. Gefühle werden nicht weniger wenn man denjenigen weiterhin sieht. Die werden weniger wenn man sich konsequent aus dem Weg geht (aus den Augen aus dem Sinn).

Wenn du dir diese Fragen allerdings mit nein beantwortest, dann solltest du vielleicht über Konsequenzen deinerseits nachdenken.

Eine Beziehung mit ewigem Misstrauen wird keine glückliche Beziehung. 

Am wichtigsten ist jetzt: Was brauchst und möchtest du?

Achte auf dich!

Du bist sehr tief verletzt worden. Dein Mann hat falsch gehandelt und muss auch Konsequenzen in Kauf nehmen wenn du die Beziehung so nicht mehr weiterführen kannst oder evtl. eine Pause brauchst. 

Ich wünsche dir die Kraft die du jetzt dringend brauchst.

LG

Nomi

 

[Sonnenblume1978]

Liebe Nomi

Vielen Dank für deine schnelle Antwort. Das hat mir sehr gut getan. Ich habe mit niemanden darüber gesprochen, ausser eben mit meinen Mann. Ich möchte meine Freunde damit nicht belasten und ich möchte auch nicht das sie sich überhaupt eine Meinung bilden, was ganz automatisch kommt.

Ich liebe meinen Mann immer noch. Unglaublich aber wahr. Es ist nun Monate her das er die Sex-Beziehung zu seiner Kollegin beendet hat. Erst jetzt spühre ich Wut und Enttäuschung und ich bin richtig traurig. Das merkt auch mein Mann. Es geht ihm nicht gut dabei und er ist oft den Tränen nahe, wenn er mich so sieht. Er sagt mir das ich überhaupt keine Angst haben muss ihn zu verlieren. Er liebt mich und ich bin die einzige die ihn gut kennt und von Herzen liebt. Er hätte das eigentlich nicht verdient, meint er. Ja da hat er wohl recht.

Ich merke nun das ich Zeit brauche... es klafft eine schlimme Wunde in meinen Herz. Er war der einzige Mensch auf Erden den ich voll und ganz vertraute. Ich wurde schon oft von meinen Mitmenschen enttäuscht. Und nun hat auch er mich so schlimm enttäuscht. Ich fühle mich zur Zeit leer... weiss nicht wie ich das verarbeiten soll... vor allem stört mich das er noch Kontakt zu ihr hat. Automatisch durch seinen Job. Kündigen kann er nicht. Ich wünschte sie wäre einfach weit weg und er würde sie nie wieder sehen. Er versicherte mir immer wieder das er Abstand zu ihr gefunden hätte. Er liebt mich... trotzdem bin ich verletzt und traurig. :-(

Danke für Deine lieben Worte.

 

[Nomi]

Ich kann dich gut verstehen. 

Solch ein Vertrauensbruch braucht Zeit um wieder zu heilen.

Ich wünsche dir von Herzen, dass ihr eure Beziehung und euer Vertrauen zueinander wieder findet.

Und ich hoffe, er lässt den privaten Kontakt zu ihr sein.

 

[Sonnenblume1978]

Danke. Ich hoffe auch das der Kontakt nur noch der Arbeit wegen besteht. Aber zur Zeit ist dem leider nicht so... ab und zu gab es auch private Treffen, verbunden mit der Arbeit.

Und das wird wohl auch noch eine Weile so weitergehen befürchte ich. Auch die "zu netten" Nachrichten... werden immer noch ausgetauscht. Jetzt hat er den Zugangscode bei seinen

Geschäftsnatel geändert. Jetzt sehe ich nicht mehr was sie sich schreiben... Zeugt von keinen reinen Gewissen. Auch weiss ich nicht wann sie zusammen Geschäftstermine haben. Er

teilt es mir nicht mit. Er sagt mir immer nur pauschale Aussagen "alles ist gut". Mehr bekomme ich über diese Sache nicht in Erfahrung. Und das schmerzt mich. Ich verlange mehr Transparenz. Dazu habe ich wohl ein Recht? Aber dann wird er sauer, wenn ich das verlange.... :-(

 

[Bergwelt]

Letztes Jahr war ich in einer ähnlichen Situation wie du. Für mich war es das Schlimmste und Schmerzhafteste, was mir je widerfahren ist.

Trotz allem haben wir uns entschlossen, zusammen zu bleiben. Mir geht es von Woche zu Woche besser in der Beziehung und das Vertrauen kommt langsam wieder zurück. Wir haben jetzt auch einen ganz anderen Umgang miteinander als noch vor der Affäre.

Und mir hat es sehr geholfen, dass mein Mann den Kontakt zur Affäre vollständig eingestellt hat.

Ich verlange mehr Transparenz. Dazu habe ich wohl ein Recht? Aber dann wird er sauer, wenn ich das verlange.... :-(

Macht ihr eine Paartherapie?

Wir haben eine gemacht und es half mir zum Einen, um mit dem Schmerz besser zurechtzukommen und zum Anderen wurde meinem Mann dann auch wirklich bewusst, was er damit angerichtet hat. Er wechselte dann auch trotz Lohneinbusse die Arbeitsstelle, denn sie hätten noch ein paar Jahre lang eng zusammen gearbeitet.

Und wir wissen jetzt auch, warum es überhaupt zur Affäre gekommen ist. Das hilft ungemein, dass es (hoffentlich) nie wieder dazu kommen wird.

- Manchmal muss etwas zerstört werden, damit Neues entstehen kann -

Ich wünsche Dir eine menge Kraft und das Vertrauen, dass, egal was kommt, es gut wird.

 

[Sonnenschein aus HE]

Ich bekenne mich schuldig. Ich bin ebenfalls fremdgegangen. Habe den besten aller Ehemänner betrogen. Er weiß es nicht. Zum Glück. Es tut mir leid das du das ertragen musst. Es gab eine Zeit da konnte er mein Verhalten Zuhause nicht mehr einordnen. Aber nie, niemals hätte er vermutet das ich ihn betrügen würde. Wir haben soviel zusammen ertragen und erlebt. Ich hätte es ja selbst nicht geglaubt. Wäre es herausgekommen, ich weiß nicht was ich aus Scham gemacht hätte. Niemals hätte ich ihn verletzen können und wollen. Aber es ist passiert. Es war für mich nie die Frage ob ich meinen Mann, meine Familie verlasse oder aufgebe. Niemals. Ich habe mir eher die Frage gestellt, warum ist es passiert? Es muss einen Grund, einen Sinn haben warum ich in diese Situation geraten bin. Warum kann ich diesen anderen Mann nicht aufgeben. Der Grund war für mich, das erst alles seinen Sinn haben muss. Nun, In Gedanken bin ich noch oft bei ihm. Aber emotional wieder 100% bei meinem Mann und meiner Familie. Durch Stress verschiedenster Art und vielen anderen Dingen war unser Verhältnis zwar immer noch gut aber irgendwie eingeschlafen. Dem Alltag zum Opfer gefallen. Der andere war erstmal nur interessant und nur ein netter Kollege. Dann hat es sich aus dem nichts so ergeben. Und ich habe die Aufmerksamkeit genossen. Tja. Ich bin froh das es vorbei ist. Ich bin froh das mein Mann nicht das Leid ertragen muss wie Du. Weil er nichts davon weiß. Und ich bin froh das ich es geschafft habe, das wir wieder ein richtiges Paar sind. Aber das habe ich diesem anderen zu verdanken. Ich habe mich etwas verändert. Bin offener und Dankbarer für mein Glück an meiner Seite.

 

[Sonnenblume1978]

Liebe Bergwelt

Ich freue mich für Dich das es so gut läuft und das ihr schon so weit seit. Ich denke der Schlüssel einen relativ schnellen Finden des "neuen" Eheglücks nach einen Seitensprung ist, das der aktive Partner (derjenige der fremdgegangen ist) absolut wieder im Herzen frei ist und nur dem Ehepartner gehört. Er muss absolut reinen Tisch machen mit allen Konsequenzen. Der Affäre sagen, das die Liebe erloschen ist. Den privaten Kontakt abbrechen, wenn möglich sogar die Arbeitsstelle wechseln. Dem Partner zuliebe. Denn der leidet wie ein Hund und braucht ab sofort Erleichterung und die Gewissheit das es endgültig vorbei ist...nicht nur vorbei mit Sex...sondern auch vorbei mit den Gefühlen zu der Affäre. Nur dann kann man so glaube ich erst wieder Heilung erfahren.... 

Ich konnte einige Monate nach der Beichte meines Mannes, langsam wieder zur Ruhe kommen. Konnte wieder Freude empfinden. Bis zu dem Tag als er sein Tablett zu Hause hat liegen lassen und Geschäftsnachrichten reingekommen sind. Ich hörte ständig ein brummen...dachte mir ...komisch...hat mein Mann noch ein zweites Handy? Bis ich bemerkte dass das Tablett auf Empfang eingestellt war und dort alle Nachrichten vom Geschäft reinkamen... ich konnte nicht anders und stöberte drin rum... als ich dann den Chatverlauf zu seiner Affäre entdeckte...riss es mir den Boden weg. Ich hatte einen kompletten Nervenzusammenbruch...ich war alleine zu Hause... überlegte mir aus den Fenster zu springen und mir das Leben zu nehmen...ich hatte nichts mehr von meinen Leben zu erwarten...ich schrie und schrie... es war weitaus schlimmer als die Beichte von meinen Mann... Denn ich dachte das es nach der Beichte endgültig aus ist... er hatte so bitterlich geweint... und ich habe ihn verziehen. Ich blieb damals ganz ruhig... Aber jetzt... nachdem ich in Erfahrung gebracht habe das mein Mann noch immer mit seiner Affäre nicht nur geschäftlichen Kontakt pflegt, sondern das Geschäftliche sehr oft mit den Privaten verbindet und sie sich schreiben, dass sie einfach gut harmonieren und sich immer einen guten Start in die neue Woche wünschen...und sie ihn schreibt ihd... (ich habe dich ..(lieb) und er darauf antwortet ida (ich dich auch)... dass zerstört mich... das bringt mich fast um... 

Sein Verhalten mir gegenüber ist immer liebevoll...er umarmt mich oft...sagt das er mich liebt..und das nur ich ihm gehöre...er macht mit mir Pläne für die Zukunft...wir schmieden tolle Urlaubspläne...verstehen uns gut... im Bett läuft es super. Aber eben... der Zwiespalt besteht darin..das er nicht alle Bänder zu seiner Affäre gekappt hat. Das macht mich wahnsinnig. Er meint immer nur dazu: "Du musst mir vertrauen. Du muss an mir glauben. Alles ist gut. Es war jetzt wirklich nichts mehr mit ihr". Er bezieht jedoch die Aussage "Es war jetzt nichts mehr mit ihr" auf sexuellen Kontakt. Ich sagte ihn immer wieder das ich dass weiss...und ich dass auch nicht meine...sondern was ich meine sind die Gefühle zu ihr...die noch für meinen Geschmack zu viel sind. Ich will das seine Gefühle und Sympatien zu seiner Affäre/ Kollegin erlöschen. Aber ich kann ihn dazu nicht zwingen....das muss er ganz alleine schaffen...sofern er das will. Ich komme mir so schutzlos und ausgeliefert der Situation gegenüber vor.

Eine Eheberatung? Ich denke da macht er nicht mit. Denn die Beraterin wird ihm genau das gleiche sagen wie ich..und das will er mom. nicht hören... er flüchtet vor diesen Aussagen, das er sich absolut von seiner Affäre lösen muss... keine E_Mails mehr...keine privaten Anrufe...  er will das nicht hören... er legt sich das so zurecht das er seinen Weg findet...und sein Weg den er gehen will ist; das er hofft das eines Tages alles mit ihr im Sand verläuft und seine Gefühle und Erinnerungen zu ihr ebenso... ob das so funktioniert.... ich weiss es nicht.... das ist sein Weg den er so gehen will... ich hingegen leide neben ihm.... solange ich weiss das beide nicht nur über geschäftliches reden...  sondern auch eine harmonische vertraute Beziehung pflegen.

Ich bin der einzige Part der von diesen privaten Kontakten weiss. Ihr Mann weiss nichts. Er weiss nur das sie eine Affäre mit meinen Mann hatte und er hat ihr verziehen...ihr auch mitgeteilt das er sie immer noch liebt. Er ist im Ungewissen, weiss nicht das sie privaten Kontakt pflegen. Obwohl er das als Bedingung gestellt hat. Sie lügt ihn an... er meint tatsächlich das auch die Gefühle und Sympatien nicht mehr da wären... und ich habe das auch nur herausgefunden, weil ich in seinen Mails gestöbert hatte... sonst wäre ich auch im Ungewissen geblieben.

Aber ganz ehrlich... zufällig war das nicht das ich das erfahren habe... nach ca. 4 Monaten nach der Beichte fühlte ich ein Unbehagen ...eine Unruhe in mir... ich fühlte mich elend... vielleicht wollte mir mein Unterbewusstsein mitteilen... Mein Liebes...es ist noch nicht durchgestanden.

 

[Sonnenblume1978]

Liebe Sonnenschein

Danke für Deine Ehrlichkeit. Einen Einblick in den Gedanken des aktiven Partners zu haben, kann mir sicherlich helfen...Dinge besser zu verstehen... Siehst du noch deine Affäre? Steht ihr noch ab und zu in Kontakt? Liebst du ihn noch? Können die Gefühle jemals erlöschen? Ich kann mich da nicht hineinversetzen...da mir niemals...niemals in den Sinn kommen würde einen anderen Mann zu lieben... Ich schaue nicht mal andere Männer an... ja klar scherze ich mit ihnen...und rede auch mal private Sachen... aber immer mit Abstand. Ich würde nie die Grenze übertreten und meine Gefühle zu einen anderen Mann hingeben... 

Erzähle mir etwas darüber wie diese Geschichte in dir arbeitet. Was du noch für deine Affäre empfindest. Das wird mir eventuell helfen... 

 

[Interstella]

Hallo Sonnenblume,

es tut mir sehr leid, dass dir das widerfahren ist und ich bewundere die Bestimmtheit, mit der du an eurer Beziehung festhältst. Allerdings finde ich deinen Mann ganz schön krass.

Er sagt dir, er gehöre nur dir. Das ist gelogen. Seine Gedanken und Gefühle gehören gerade eben nicht nur dir, wie du feststellen musstest.

Er sagt dir, du müsstest keine Angst haben, ihn zu verlieren. Das ist gelogen. Er ist gerade nicht bei dir, sondern nur bei sich und ihr, sonst würde er sich um dein Wohlergehen und Seelenheil kümmern, den privaten Kontakt mit ihr abbrechen und sich darum bemühen, dein Vertrauen wieder zu gewinnen.

Er schreit dich an - schlimm genug - dass er seinen Weg findet. Das ist der Punkt. Er ist alleine, ohne dich auf seinem Weg unterwegs, ohne Rücksicht auf Verluste. Was ist mit eurem gemeinsamen Weg?

Die Wahrheit ist, es gibt gerade keinen, und er gibt sich auch keine Mühe, auf diesen zurück zu finden. Er geht seinen Weg und nutzt dabei Gelegenheiten, sich ab und an an einem lauschigen, versteckten Plätzchen mit der Anderen zum Eis zu treffen und Liebesbekundungen auszutauschen. An deiner Stelle würde ich jetzt loslassen. Ich würde ihm das alles sagen, dann sagen, dass du dann eben auch deinen Weg weiter gehst, was bleibt dir auch anderes übrig. Dass du ihm auf seinem Weg nicht mehr hinterherlaufen wirst.

Er kann dich finden, er kennt deinen Weg. Es war bis vor kurzem euer gemeinsamer.

Und versag dir nicht die Unterstützung deiner Familie und Freunde. Verbringe Zeit mit ihnen, ohne ihn. Du kannst sagen, ihr habt gerade eine schwierige Phase, ohne näher ins Detail zu gehen. Vielleicht hast du eine gute Freundin, die du ins Vertrauen ziehen kannst, es ist gut, wenn du jemanden hast, der das mit dir teilt. Öffne dich auch für neue Menschen, vielleicht lernst du jemanden kennen, der einen besseren Partner abgäbe.

So langsam sollte er sich nämlich mal Gedanken machen, ob er dich verliert, einen sehr wertvollen Menschen, den auch andere zu schätzen wissen, wenn er weiter seinen Weg gehen möchte. Vielleicht findest du auch jemanden, mit dem du gerne ein Eis essen oder mal ins Kino gehen möchtest.

Ich würde ihm klar machen, dass der ehemals gemeinsame Weg mein Wunsch wäre. Aber nicht um jeden Preis. Und dass es Bedingungen gibt. Z.B. Offenheit und Aufrichtigkeit statt heimliche Treffen mit Ex-Affären. Dass deine Bedürfnisse und Gefühle genauso geachtet werden, wie seine Dass er kein Liebesgesäusel mit anderen austauscht. Dass er sich um dich bemüht. Dass er versucht, dein Vertrauen wieder zu gewinnen. Dass er auf euren gemeinsamen Weg zurück kehrt. Bis dahin kümmere dich um dich selbst und tu dir Gutes, wenn er es schon nicht tut.

Eine Paartherapie halte ich bei dem Stand jetzt nicht für sinnvoll. Erst muss er sich wieder aufrichtig für diese Beziehung entscheiden und zwar voll und ganz und bereit sein, daran zu arbeiten.

Derzeit wäre es eher ein Zugeständnis, um die Warteschleife zu verlängern und trotzdem mit Gefühlen und Gedanken bei sich und ihr und deren Verbindung zu sein.

Ich wünsche dir viel Stärke, liebe Sonnenblume, lass den Kopf nicht hängen.

 

[Sonnenschein aus HE]

Hallo Sonnenblume1978. Natürlich will und kann ich nicht für deinen Mann Partei ergreifen, aber so wie Interstella es sieht, kann ich es nicht sehen. Das Leben ist nicht nur schwarz und weiss. Auch hätte ich nie, nie, nie im Leben daran gedacht meinen Mann so zu hintergehen und zu betrügen. Das wäre mir nie in den Sinn gekommen. Aber es ist passiert. Uns es passiert mir nicht wieder. Das weiss ich auch. Nicht weil ich mich schäme es getan zu haben, nein, weil ich dieses zerrissen sein, den damit verbundenen Kummer endlich hinter mich gebracht habe. Weil ich wieder zu mir gekommen bin.  Und dafür habe ich Zeit gebraucht. Das kann auch niemand vorgeben. Das kann man selbst nicht vorgeben. Ein Berufswechsel kann, muss aber nicht die Rettung sein. Er, "der andere" ist bereits letzten Oktober aus beruflichen Gründen, weggezogen. Mein Gedanke war, uii was ein Glück. Aus den Augen aus dem Sinn. Aber so einfach geht das nicht. Wir haben fast täglich geschrieben oder telefoniert. Auch das ist betrügen. Wenn auch nicht auf sexueller Ebene. Aber auf emotionaler.  Die Entfernung ist so gross das ein Treffen fast unmöglich war. Trotzdem ist er gekommen. Aber es wurde ihm auch klar, das ich niemals meinen Mann, mein Leben, verlassen würde. Ich dachte zu mir, wenn diese Geschichte jemals rauskommen sollte, Spring ich irgendwo runter. Ich kann uns das nicht antun. Und trotzdem ging es auf dieser "emotionalen" Ebene weiter. Mal mehr mal weniger. Seid Januar versuchten wir beide aufzuhören damit. Wir haben öfter darüber geredet das es am besten wäre Nummer löschen, blockieren usw.   Im Februar hatte er mich 5 Wochen geblockt. Als er sich aus heiterem Himmel wieder gemeldet hat, war ich einfach nur glücklich. Dann hat er eine Frau kennengelernt und als es mit dieser ernst wurde, hat er mich wieder geblockt. Vor 3 Wochen hatten wir wieder für 1 Woche Kontakt. Auch darüber hab ich mich gefreut. Aber diesesmal ist es ok. Ich empfinde keinen Verlust oder Kummer das er wieder "verschwunden" ist. Man kann es nicht wegknipsen. Ich habe diese lange Phase gebraucht um diese seltsamen, tiefen Gefühle die ich für ihn hatte zu relativieren und wieder zu mir selbst zu finden. Niemals wollte ich meinen besten, liebsten Ehemann hintergehen  oder betrügen oder verletzten oder meine Ehe gefährden. Es ist einfach passiert. Hab noch etwas Geduld. Du bist offensichtlich die stärkere in deiner Ehe!

 

[Interstella]

Dass du aus der Betrügerperspektive es anders siehst, ist schon klar.

Dass es in einer langen Beziehung mal passieren kann, dass einer ausrutscht, auch.

Dass man sich deshalb fortgesetzt anlügen lassen und hinnehmen muss, dass die eigenen Bedürfnisse und Gefühle für anhaltendes Liebesgesäusel mit Anderen und Eis-Essen-Dates mit der gerade aufgeflogenen Affäre weiterhin mit Füßen getreten werden, finde ich nicht akzeptabel.

Es geht hier um gesunde Reaktionen, Selbstachtung und Selbstrespekt. Wie soll der Mann sie respektieren, wenn sie selbst es nicht tut. Bei mir würde er aufs Sofa ziehen und ich würde mir von meinen Lieben die Seele streicheln lassen und auch mal mit wem Nettes ein Eis essen gehen. Derweil kann er sich überlegen, wie er sich entscheidet und das wieder gutzumachen gedenkt.

 

[Sonnenblume1978]

Liebe Interstella und Liebe Sonnenschein.

Danke das ihr Euch meinen Beitrag so annehmt. Das schätze ich sehr. 

Aus der Antwort von Sonnenschein entnehme ich mir wie der aktive Partner fühlt und was in ihm vorgeht. Ich denke das es bei meinen Mann genau gleich ist. Das war mir bei der Beichte meines Mannes nicht bewusst, das die Sympatie zur Affäre auf emotioneller Ebene weitergeht. Und ja! Es ist Betrug! Ja...es tut genauso weh! 

Ja und ich gebe Interstella Recht, dass man aus Liebe und Respekt zum Ehepartner Dinge unterlässt die der Bindung nicht guttun, auch wenn es bitter weh tut Dinge aufzugeben. Das ist EHE. Beide ziehen an einen Strang. Wenn der eine fällt...so hilft der andere den Gefallenen wieder auf die Beine und andersherum. Aber wenn der aktive Partner nicht mitwirkt, dann leidet der andere Teil. So ist das. 

Zum Thema "Beichten oder nicht" hmm...da kann ich schlecht etwas dazu sagen. Ich weiss nicht was besser ist. Wenn man die Sache beichtet geht der Partner barfuß durch die Hölle. Es ist ein Alptraum. Für manche ist es eventuell gar unmöglich den Alltag und Job normal auszuführen. Dennoch bin ich froh das mein Mann mir es gesagt hat. So weiß ich nun was mit ihm damals los war. Ich konnte mir keinen Reim drausmachen. Er war komplett durch den Wind. Er schlief nicht mehr und war oft geistig abwesend. Ich dachte mir das er an einer Depression erkrankt ist. Jetzt weiss ich was los war...  Aber eben...es ist ein langer Weg! Wenn du das so schreibst Sonnenschein, das die emotionelle Bindung zur Affäre so stark sein kann, obwohl der liebe Ehepartner neben einen steht und Liebe entgegenbringt... dann kannst du das wahrscheinlich nur überschreiben... vergessen geht dann wahrscheinlich nicht... Aber aus Liebe zu deinen Mann würde ich endgültig "Ade" sagen ohne langes Gesäusel und komplett die Telefonnummer wechseln. Alle Bindungen kappen! Nur dann ist ein Neuanfang möglich. Ich wünschte mein Mann wäre schon so weit... ich kann das leider nicht kontrollieren ob er noch starken privaten Kontakt mit seiner Affäre hält...  Nur er allein kann das abbrechen. Zwingen kann man niemanden. Ich versuche stark zu sein, weil das einzige was mich noch aufrechthält ist meine Liebe zu ihm. 

 

[Lisa886]

Danke. Ich hoffe auch das der Kontakt nur noch der Arbeit wegen besteht. Aber zur Zeit ist dem leider nicht so... ab und zu gab es auch private Treffen, verbunden mit der Arbeit.

Und das wird wohl auch noch eine Weile so weitergehen befürchte ich. Auch die "zu netten" Nachrichten... werden immer noch ausgetauscht. Jetzt hat er den Zugangscode bei seinen

Geschäftsnatel geändert. Jetzt sehe ich nicht mehr was sie sich schreiben... Zeugt von keinen reinen Gewissen. Auch weiss ich nicht wann sie zusammen Geschäftstermine haben. Er

teilt es mir nicht mit. Er sagt mir immer nur pauschale Aussagen "alles ist gut". Mehr bekomme ich über diese Sache nicht in Erfahrung. Und das schmerzt mich. Ich verlange mehr Transparenz. Dazu habe ich wohl ein Recht? Aber dann wird er sauer, wenn ich das verlange.... ?

Hallo Sonnenblume 

Warum wird es sauer wenn du das verlangst? 

Es ist immer interessant zu sehen das Fremdgeher generell sauer werden, bei mehr Transparenz was man einfordert.

Und dies ist übrigens dein Gutes Recht. 

Wenn du ihm noch eine Chance geben möchtest, muss er transparenter dir gegenüber werden.....

Also ich würde verrückt werden, weil ich mich sonst immer die Frage stellen würde, was macht er jetzt?!

Wirklich sehr schwierige Situation.....

LG

Lisa

 

[Interstella]

Für ihn ist doch auch alles gut.

Er zieht sein Ding durch, nimmt sich jede Freiheit, die er haben möchte und er hat gleich zwei Frauen, die um ihn kreisen.

 

[Sonnenschein aus HE]

Natürlich habt ihr recht. Es ist vorbei für mich. Dazu gehört natürlich kein Kontakt mehr. Ich wollte auch nur sagen das es ein langer Weg für mich war. Das es sich hat entwickeln und ich Zeit gebraucht habe um abzuschliessen ohne wehmütig zurückzublicken.

Nun eine andere Geschichte, die nichts mit Sonnenblume zu tun hat. Aber "Dank" dieser Geschichte, weiß ich das es auch wert sein kann um eine Beziehung zu kämpfen. Auch wenn es mit sehr viel Schmerz verbunden ist.

Vor über 20 Jahren habe ich den Mann meiner Träume kennengelernt. Ich ha bereits eine kurze missglückte Ehe hinter mir und er eine langjährige Beziehung. Es hat auch gedauert bis uns so richtig bewusst wurde das wir quasi Topf und Deckel sind. Nachdem wir zusammen gezogen sind, so etwa im 3. Jahr unserer Beziehung, wurde er komisch. Zurückhaltend, schlecht gelaunt, immer später von der Arbeit. Ich war enttäuscht, aber reden brachte nichts. Ich habe ihn gefragt ob es das war, habe unsere Beziehung in Frage gestellt. Daraufhin zog er aus. Ich war wie vor den Kopf gestossen. Er verschwand völlig von der Bildfläche. Ich musste damit zurecht kommen. Durch den Stress und Kummer habe ich nicht bemerkt das meine Tage nicht mehr kamen. Bis ich die Diagnose " schwanger" erhielt, war die Zeit mich gegen das Baby zu entscheiden, längst um. Meine Schwangerschaft war für mich ein Zustand aus Lähmung, heulen und zukunftsängste. Irgendwann meldete er sich plötzlich telefonisch bei mir um mir seine Reaktion von damals zu erklären. Seine Exfreundin (mit der er doch immer noch Kontakt hatte, was ich nicht wusste) war an einem unheilbaren Krebs erkrankt. Er sagte, sie brauche ihn. Aber er kann mich nicht vergessen. Ich überraschte ihn mit der Neuigkeit das er Vater wird. Was eine Situation! Diese junge Frau starb als unser Sohn 1 Jahr alt war. Dann trauerte er noch ein weiteres Jahr. Dann kam er um mir mitzuteilen das es ihm jetzt besser ging und er sich um uns beide, seine Familie, kümmern möchte. Aber nicht mit mir. Ich war so enttäuscht. Ich konnte nicht. Ich habe ihn immer noch mindestens ein Jahr auf Abstand gehalten. Erst mit der Zeit habe ich es zugelassen zu erkennen in welcher Situation ich bin. Die andere musste in jungen Jahren ihr Leben lassen. Sie wird nicht mehr zwischen uns stehen. Ich kann einen Mann haben der seinen Sohn und auch mich liebt. Es hat lange gedauert bis wir mit unseren Gefühlen wieder umgehen konnten und Verzeihen konnten Heute bin ich froh darüber das er nicht aufgegeben hat um mich zu kämpfen. .....

 

[Bergwelt]

Liebe Sonnenblume

Ich schreibe dir ein bisschen, wie es bei uns war. Vielleicht gibt es dir eine andere Sichtweise.

Mein Mann war lange zwischen mir und seiner Affäre hin- und hergerissen und wusste nicht, was er machen soll. Ich war wie erstarrt und ging in dieser Zeit fast drauf. Bewegung kam erst in die Sache, als ich meinen Mann gebeten hatte, auszuziehen, weil für mich diese Situation nicht mehr auszuhalten war.

Ein paar Tage später kam er nach Hause und sagte mir, dass er sich für mich entschieden hat....

Jemand der so etwas noch nie erlebt hat, kann gar nicht nachvollziehen, wenn alles, an das was man geglaubt hat und einem wichtig ist, von einer Sekunde auf die andere vollständig zusammenbricht und man wortwörtlich durch die Hölle geht...  und so war auch mein Mann sehr erstaunt und verwundert darüber, dass ich ihm nicht freudestrahlend um den Hals fiel und alles wieder gut war.

Ich will dir damit eigentlich nur sagen, schau auf dich. Lass mal sein Tun und Handeln vollständig auf der Seite und dann frage dich, was brauchst du, damit du wieder Boden unter den Füssen bekommst, und was brauchst du, damit es dir wieder gut geht.

Will er dir entgegenkommen, dann ist es gut. Wenn nicht, was für Möglichkeiten hast du, um aus dieser Situation zu kommen? Es muss ja nicht gerade eine Trennung sein, aber vielleicht findest du etwas für dich, mit dem es dir wohl ist und einigermassen gut geht.

 

[Interstella]

Liebe Bergwelt,

vielen Dank für deinen Beitrag, weil er zeigt, wie wichtig es ist, sich Handlungsfähigkeit und Selbstwirksamkeit zurück zu erobern!

Wenn man den anderen einfach ohne Konsequenzen auf einem runtrampeln lässt und dann aus Angst ihn zu verlieren sogar noch besonders verständnisvoll und bemüht ist, hat er doch gar keinen Anreiz, etwas zu ändern.

Klar, für den Betrüger ist das schön und angenehm, aber dem Betrogenen und der Beziehung hilft das nicht weiter! Alles hat seinen Preis. Der fortgesetzte Kontakt mit der Affäre kostet eben manchmal die Ehe.

 

[Sonnenblume1978]

Liebe Bergwelt

Es stimmt. Nur wer es miterlebt hat kann sich vollkommen einfühlen. Ich liebe meinen Mann immer noch. In den letzten 3 Wochen hat er viel Reue gezeigt. Sich sehr angestrengt mir seine Liebe zu zeigen und mir immer wieder versichert das er sein ganzes Leben mit mir verbringen möchte und ihm das alles sehr leid tut das ich mich so elend fühle. Ich will ihm Glauben schenken. Auch wenn es schwerfällt das Vertrauen wieder völlig herzustellen.

Ich bin nicht auf seiner Arbeit und kann ihn nicht kontrollieren was zwischenmenschlich mit seiner Affäre geht. Ich hoffe er verhält sich korrekt und verhält sich ihr gegenüber professionell. Er sieht sie zum Glück nur 1x in der Woche... aber auch das spielt keine Rolle. Wichtig ist das alle emotionellen Bänder zu seiner Affäre/ Kollegin durchtrennt werden.

Ich hatte Berichte gelesen, wo der Mann eine Affäre in China hatte... so weit weg... aber aus dem Augen aus dem Sinn? Nein... er konnte sich nicht trennen und ist oft zu ihr geflogen... das Ehepaar trennte sich.. kam dann aber nach dem endgültigen Bruch mit der Affäre in China, mit seiner Ehefrau wieder zusammen...  Ein anderer Bericht handelte davon das die Affäre weggezogen sei... sie konnten sich nicht mehr sehen... aber das emotionelle Band war noch da... also telefonierten sie viel... ohne das Wissen ihres Mannes...  All das zeigt mir... Jobwechsel ..aus den Augen aus den Sinn.. hilft nur bedingt... In erster Linie muss die emotionelle Bindung zur Affäre gebrochen sein... Endgültig AUS... nur noch professionelles Verhalten.. und pure Liebe zum eigenen Partner...gepaart mit viel Reue... nur dann funktioniert es... Ich hoffe das mein Mann das emotionelle Band zu seiner Affäre komplett bereinigen kann... und sie als GROSSEN FEHLER sieht.