Freundin hat mir den Mann gestohlen!

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Schnurrekatz

Neuer Benutzer
06. Feb. 2014
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Vor 5 Tagen hat mein Mann mir aus heiterem Himmel eröffnet, dass er mich verlassen will, weil er sich in eine gemeinsame Freundin verliebt habe. Wir sind beide 52, seine neue Flamme ist 32, ebenfalls verheiratet und hat zwei Töchter im Alter von 7 und 9. Ihr Ehemann hat auch erst zur selben Zeit wie ich davon erfahren. Es gab für mich kein erkennbaren Anzeichen, dass er in irgendeiner Weise unzufrieden war....

Schlimm genug, dass er gehen will, aber ich finde unter Freunden sollte so etwas ein absolutes NoGo sein!

So bin ich nun doppelt verletzt.....

Wir leben noch in einer Wohnung, haben bis gestern noch zusammen im Ehebett geschlafen, bis ich ihn gestern gebeten habe, wonaders sein Lager aufzuschlagen. Kann das nicht ertragen, dass er im Bett mit mir kuschelt und anschliessend mit seiner Flamme chattet.

Irgendwie konnte er das gar nicht so recht verstehen.... ich verstehe das alles einfach nicht! Wir sind seit 15 Jahren verheiratet und er sagt, ich bedeute ihm immer noch sehr viel....

Ich kommgrad so gar nicht klar!

 
Überall darf man Fehler machen, nur nicht in Beziehungen.

Da geht man davon aus, dass alles linear dem eingeschlagenen Weg folgt, und es keinerlei Störungen gibt, oder Fehlentescheide, die man wieder korrigiert, damit man zurück findet und man gemeinsam weiterfahren kann, durch die Erfahrung des Fehler bereichert.

Es ist schwer, die verletzte Seele wieder ins Lot zu bringen und mit der Person wieder ins Reine zu kommen, die einem eben gerade so verletzt hat. Aber es könnte sich lohnen, jetzt nichts zu überstürzen.

Warum so etwas passiert, kann aus tausend Gründen geschehen. Man könnte anfällig sein auf Komplimente, auf Versuchungen, auf die Aufmerksamkeit einer 20 Jahre jüngeren Frau, man hofft, mit einer neuen Beziehung wieder den Frühling einer beginnenden Beziehung erleben zu können, weil die bestehende solide und auch ein wenig alltäglich geworden ist. Man denkt wenig nach, wenn man entgleitet.

Und man denkt überhaupt nicht daran, dass das ganze auch nur ein Strohfeuer sein könnte. Schnell ist der Zauber auch mit der neuen Flamme vorbei, wenn sich Zwänge und Bedingungen in das sorgenlose Zusammensein mischen.

Und dann steh man da und ist zwischen Stuhl und Bank gefallen und würde doch gerne wieder zurück zur langen Beziehung, die auch noch so viel mehr enthält, als nur die traute Zweisamkeit.

Meinst du nicht, dass dieser Rückweg offen sein sollte? Sicher ist das schwierig, diesen Weg zu ermöglichen, weil man selber mit so viel Schmerz, Enttäuschung, Verletzung zu tun hatte, die allesamt vom Partner herrühren, der einem für eine Zeit verstösst.

Ich denke, dass die Einsicht in sein Handeln besser und schneller erfolgt, wenn du konsequent Dinge durchziehst, die mit einer Trennung einhergehen und mit denen du auch zeigst, wo du nicht mehr gewillt bist, mit zu machen und wo deine Grenzen erreicht sind.

Könnte es nicht sein, dass es für ihn auch vollkommen unklar ist, was da eben passiert? Die anziehende junge Frau, und dann eben du mit den Kindern. Wo ist da sein Platz? Er würde sich vermutlich in beiden Leben einnisten. Aber das musst du nicht zulassen.

Aber du kannst ihn wieder zu dir lassen, wenn die Sache mit der Freundin vorbei ist. Und das ist dann noch einmal viel Arbeit.

 
Was sagt denn dein Mann wie es dazu kommen konnte? Schließlich muss er sich doch erklärt haben und sich auch dazu geäußert haben was er jetzt vor hat.

Und in meinen Augen gibt es immer Gründe der Unzufriedenheit warum einer aus der Beziehung ausbricht, dass diese Art des ausbrechens falsch ist steht außer Frage. Es stellt sich doch aber die Frage ob ihr nicht miteinander gesprochen habt und leider ist es häufig so, dass man nicht mehr an der Beziehung gemeinsam arbeitet sondern jeder sein Ding durchzieht und man gar nicht mehr merkt dass man nebenher lebt und nicht mehr miteinander lebt. Leider gehören dazu auch immer zwei. Genauso wie zum fremdgehen, denn auch dein Mann hat einem Freund die Frau "gestohlen".

 
Ein Strohfeuer braucht es gar nicht zu sein. Ich kenne etliche Paare in dieser Konstellation. Es ist natürlich ein herber Schlag für dich, aber die Liebe fällt nun mal auch da hin, wo es moralisch verwerflich ist. Wichtig für dich ist, dich nicht mit den Augen deines Ex zu sehen. Weil er eine bedeutend Jüngere braucht, bist du deswegen nicht weniger wert. Bei allem Schmerz hast du jedoch nun die Gelegenheit, zu entdecken, was in dir steckt.

 
tonton . nicht ich habe die Kinder sondern seine neue Flamme! Mein Mann ist nicht so der Kinderfreund, das wpird die Sache sicher nicht erleichtern!

Na klar wird er unzufrieden gewesen sein, ist sicher auch in der Midlife-Crisis und was schmeichelt da mehr als eine junge Frau, die einen anhimmelt?

Die Tür zu mir zurück wird noch eine ganze Zeit offen bleiben.... das habe ich auch singnalisiert!

Er hat bis gestern noch mit mir im Ehebett geschlafen - das habe ich unterbunden, er hat sich jetzt in der Wohnung über uns, wo er seine PC-Werkstatt hat, ein notdürftiges Lager eingerichtet....

Das ist aber auch so eine Sache, die ich nicht verstanden habe - er schläft mit mir im selben Bett, kuschelt mit mir und will mich verlassen! Er sagt, dass ich ihm sehr wichtig bin under mich immer noch lieb hat - ich kann das alles nicht verstehen! Und doch ist er wild entschlossen, mit der Frau, in die er sich vor 14 Tagen verliebt hat und zwischen denen noch nicht mehr gelaufen ist als kuscheln und Händchenhalten ein neus Leben zu beginnen.

Die beiden Mädels werden ja auch nicht wirklich begeistert sein, wenn der Mann, wegen dem ihr geliebter Papi gegangen ist, sich da einnistet....

 
Sorry, da habe ich etwas verwechselt wegen der Kinder.

Nun ja, wenn man schon nach 14 Tagen von Zukunft spricht, dann darf das durchaus als unrealistisch bezeichnet werden. Lass die Zeit arbeiten. Sicher ist es möglich, dass daraus die Beziehung bis zum Ende des Liebens wird, aber die Chancen dazu sind gering.

Lass die Zeit arbeiten, lass ihn mal die neue Gespielin kennen. Der Alltag kehrt ein, die Rosawolke verfliegt, und dann sieht alles auch wieder ein wenig anders aus.

Aber das ist nicht eine Frage von Tagen, sondern folgt der Entwicklung, die es eben braucht.

Jetzt, im homonellen Hoch des Verliebtseins, kannst du nicht an irgendetwas appellieren - schon gar nicht an eine Vernunft. Die ist nämlich komplett weg, sonst würde er noch ein wenig zuwarten mit seinen Lebensplänen.

Du wirst die Türe noch lange offenhalten müssen, wenn du ihn wirklich wieder zurück haben willst. Und ich könnte mir vorstellen, dass er zurück kehrt.

 
Warum sollte er nicht mit dir im Bett schlafen, wenn er doch dich und die Neue haben kann. Warum die eine Tür zuhauen wenn noch nicht klar ist ob die Andere wirklic offen steht.

Und dass er erst seit 14 Tagen verliebt ist und bis jetzt nichts weiter gelaufen sein soll ist ja wohl ein Scherz.

Und warum hast du seine Unzufriedenheit nicht bemerkt? Hast du denn nach den Gründen gefragt? Nach dem warum? Oder spielt es für dich keine Rolle was ihm an eurer Ehe nicht gepasst hat und er sich anderweitig umgeschaut hat.

Na sicher bist du ihm als Mensch wichtig und er hat dich lieb, aber anscheinend liebt er dich nicht mehr so wie ein Partner seine Partnerin lieben sollte. Mir wäre dass zu wenig, da bräuchte er nicht mal fremdgegangen sein.

 
Ihm fehlte das "Kribbeln", das Feuer..... ich dachte, es wäre alles so ok, wie es war, da waren meine Antennen wohl nicht fein genug! Nein, das mit den 14 Tagen ist kein Scherz. es hatte gerade erst begonnen und ist dann schneller ans Licht gekommen, als den Beiden lieb sein konnte. Das "Ich verlasse Dich" war sicher ein unüberlegter Schnellschuss, aber nun hatte er Fakten geschaffen...

sie hatten ja noch keine Gelegenheit, ihre Verliebtheit wirklich auszuleben....Hier hat sie Hausverbot, bei ihr wohnen noch Mann und Töchter - also blieben nur Spaziergänge und Dates im Auto.... wir wohnen in einem kleinen Dorf, da ist man auch immer beobachtet.....

 
Also, ich würde ihn auch nicht mehr im Bett schlafen lassen. Da fehlt mir eindeutig die Grosszügigkeit.

Mach das Ganze nicht am Alter fest. Glaub mir, das hat nichts damit zu tun.

Das Einzige, was sehr schade ist, ist dass die Kinder nun nicht mehr in friedlichen Verhältnissen aufwachsen können. Da musst du ein bisschen vorsichtig sein, dass nicht zu viel Porzellan zerschlagen wird.

Was machst du, wenn die Freundin sich wieder für ihren eigenen Mann entscheidet? Dann würde er wieder bei dir stehen.

Irgendwie finde ich es komisch, dass er mit dir kuscheln will und eine Freundin hat. Hast du die Mutterrolle auch für ihn übernommen, oder warum tickt er so?

 
Meine Großzügigkeit hat durchaus auch Grenzen und die war da eindeutig erreicht....

Auf das, was mit den Kindern geschieht, habe ich ja ekinen Einfluss, das sind ja ihre....

Das mit dem Kuscheln finde ich ja auch komisch - das macht man doch eigentlich nicht, wenn man frisch verliebt ist....

Wenn "sie" sich tatsächlich für ihren Mann entscheiden sollte, dann weiß ich nicht, was geschieht, davon gehe ich erstmal nicht aus, und wenn es so kommen sollte, kann ich es mir dann überlegen, ich denke, dass kann man so auf blauen Dunst gar nicht sagen.....

 
Sorry, aber da passt doch was nicht. Dein Mann kennt deine Freundin doch schon länger, da wird auch schon vorher bei ihm was "gekribbelt" haben. Vielleicht ist es vor zwei Wochen konkret geworden. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass die im Auto nur "gekuschelt" und Händchen gehalten haben. Nie und Nimmer. Sorry, wenn ich dir da deine Illusionen nehme. Ich kann mir nicht vorstellen, dass wenn da nicht mehr, bzw. schon länger was geht er einfach eure Ehe über den Haufen schmeisst. Außer er nimmt sie jetzt als Grund für seine schon länger anhaltende Unzufriedenheit und mangelnde Gefühle zu dir her. Denn selbst in der Mitlife crisis funktioniert das Hirn noch ein wenig an der richtigen Stelle, denn komplett in die Hose kann es nicht rutschen. Außer er hat schon vorher nur wenig davon besessen. Wenn dein Mann dich noch liebt, dann würde er nicht nach zwei Wochen angeblichen "kuschelns" 15 Jahre Ehe in die Tonne kloppen, da würde er sich schon anders verhalten. Ich glaube nicht, dass für sein Handeln sie dir Ursache ist, sondern da liegt weit mehr im Argen.

Tut mir leid wenn ich das so hart und negativ besetzt sehe.

 
Ehrlich - mag ja sein, dass es schon länger kribbelt, aber ich habe es nicht bemerkt.... niemand hat etwas bemerkt. An Sex im Auto gleube ich eher nicht, aber mit Sicherheit ausschliessen kann ich es natürlich nicht!

Er hat mir im Vorfeld gesagt, dass er nicht mehr zufrieden ist - ich habe sicher viele Signale übersehen.......

Er hätte jetzt keinen Grund, mir gegenüber noch weiter unehrlich zu sein....

 
Und was wirst du jetzt tun? Wie willst du weiter vorgehen? Oder machst du das alles von ihm abhängig?

Ihr habt beide eure Ehe an die Wand gekarrt. Du die seine Unzufriedenheit nicht bemerkt bzw. nciht darauf eingegangen ist und er weil er sich nicht klar genug ausgedrückt hat. Und ihr Beide habt es versäumt an eurer Ehe zu arbeiten. Nun glaubt er dem Alltag der ihn unzufrieden hat werden lassen hinter sich lassen zu müssen weil ihm das Kribbeln neuen Aufschwung gibt. Aber auch da wird der Alltag einkehren und da er nichts aus seinen Fehlern gelernt haben wird, wird er dann den gleichen Fehler wieder begehen oder Sie. Oder es bringt euch wieder zusammen, weil ihr beide erkennt was ihr aneinander habt, wie wichtig ihr euch seid. Aber das bedeutet harte Arbeit, so ein Neuanfang. Und dazu gehört auch, dass du dir mehr Wert bist.

 
Wie geht es nun weiter mit Euch?

Ich würde wollen, daß er sich geschwind eine eigene Bude sucht. Aber so ganz schnell.

Dass er mit Dir kuscheln will (auch 6?) kann an der Gewohnheit liegen.

Ich würde ihn auf gar keinem Fall die offene Tür zurück signalisieren sondern dieTür vorAugen halten, die er sich selbst zugeschlagen hat.

Zeige die Grenzen

wy.

 
Halt doch einfach die Füße still und warte erst einmal ab. Jetzt ist es noch zu frisch, damit eine wirklich gut durchdachte Lösung gefunden werden kann.

Du schreibst selbst, dass das Ganze aufgeflogen ist. Logisch, dass er den Angriff nach vorn gewagt und gesagt hat, dass er sich trennt. Er wollte sein Gesicht nicht verlieren und sein Ego sollte nicht angekratzt werden. Was glaubst du denn, wie es seine Geliebte aufgefasst hätte, wenn er plötzlich den Schwanz eingezogen hätte? :D Er wollte als Mann dastehen und so wirken, als würde er sofort Nägel mit Köpfen machen. Du, ehrlich, der macht keine Nägel mit Köpfen. Das merkst du an seinem Kuschelbedürfnis. Ihn stört es gar nicht, ob du vielleicht verletzt sein könntest. Er wird sich sagen, dass du dich schon beruhigen wirst. Das du ihn rausgeschmissen hast, mag vielleicht nicht in seine Rechnung gepasst haben. Aber lass ihn mal eine Weile auf einer Couch pennen. :D Es wird ihm eine Lehre sein. ;)

Spätestens in zwei Wochen steht er als reuiger Sünder vor dir. Und spätestens dann wenn die Dame das mit ihrer Familie geklärt hat. Unterschätze bitte Familien mit Kindern nicht!!! Es mag schnell "Ich trenne mich" gesagt sein, aber sobald die Kinder ein Wörtchen mitreden, ist schon so manche/r wieder umgekippt. Vor allem wenn der Trennungsgrund nur das fehlende Kribbeln und die Langeweile in der Ehe waren.

Leider ist es heute so, dass die Leute beim "fehlenden Kribbeln" gleich fremdgehen und sich nicht einmal die Mühe machen, das eigene Leben zu ändern. Zweiteres ist schwieriger, vor allem weil man(n) da ja den Kopf anstrengen müsste. Die Frau des Freundes klauen, ist da schon wesentlich einfacher.

Sollte dein Mann wirklich zurückkommen, setzt euch zusammen und überlegt, in welche Richtung ihr in Zukunft zusammen gehen wollt. Ändert euer Leben! Dann wird auch wieder ein gewisses Kribbeln vorhanden sein.

Du siehst, ich mache dir also Hoffnung, dass deine Ehe auch weiterhin Bestand hat und dies nur ein kleiner Ausrutscher zur Befriedigung des männlichen Egos war.

Ich bin also gespannt, wie es ausgeht und würde mich freuen, wenn du uns hier weiterhin auf dem Laufenden hältst.

 
Ich hoffe, Du hast Recht, Rundo! Was Du sagst klingt für mich alles sehr plausibel, genau das hatten wir (meine Freundinnen und ich) uns auch schon so überlegt! Das Auffliegen in einer so einer frühen Phase der Beziehung war natürlich der Motor, der alles ins Rollen gebracht hat. Ob das nun gut oder schlecht ist, weiß ich nicht, aber es ist ja nun auch wie es ist und nicht mehr zu ändern!

 
Ich glaube dein Mann hat nicht mit dem schnellen Entdecken der Liebschaft gerechnet. Deshalb seine schnelle Ansage dass er dich verlassen will. Wenn er es vorher nicht so sehr mit Kindern hatte wird er das leben mit Kindern schon sehr bald kennen lernen. Wenn der Mann deiner Freundin ausgezogen ist wird er bestimmt glauben dass er seinem Ziel sehr viel näher gekommen ist. Aber ich bn mir sehr sicher dass er hier die Rechnung ohne die Kinder macht. Bei ihr werden die Kinder bestimmt noch vor ihm kommen und die Kinder hängen ja auch mehr an ihrem Vater als an dem neuen Lover der Mutter. Das wird auf jeden Fall noch eine harte Nuss für ihn. Zumindest solltest du ihn, wenn er reumütig zurück kommen will, am ausgestreckten Arm zappeln lassen. Egal was er von dir will verweise ihn an die Frau in die er sich so verliebt hat. Nur dann wird ihm die Erleuchtung kommen was er für eine Scheisse mit seiner angeblichen Verliebtheit gebaut hat.

 
Das Ganze erinnert mich an einen unglaublich schlechten deutschen Spielfilm, den ich vor Jahren einmal im TV gesehen habe. Trotz allem ist mir ein Satz davon geblieben. Es ging da so um eine Dreiecksbeziehung. Der Mann (ca 50) hatte da seine junge Gespielin, wollte seine Frau aber nicht verlassen. Er hat ihr dies mit folgenden Worten erklärt: "Sie ist das stürmische Abenteuer auf hoher See. Du aber bist mein sicherer, vertrauter Hafen, wo ich hingehöre und immer wieder zurückkehre." So etwa war das. Irgendwie platt, aber dennoch hat es was. Der Mensch sucht doch immer das Kribbeln, obwohl er ein Gewohnheitstier ist. Wenn das Kribbeln mal vorbei ist oder auf hoher See ein Gewitter losbricht, dann ist die Gewohnheit plötzlich wieder das Grösste auf der Welt.

So nebenbei:

Der Film endete schliesslich damit, dass die Frau die Geliebte erstochen hat. Davon möchte ich dir aber schleunigst abraten!! :nono: ;)

 
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