Gefühle gestanden, werde aus der Antwort nicht schlau.

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Liebes Forum,

Ich habe einem Freund von mir gestanden, dass ich ihn mehr als nur mag und das da Gefühle sind. Ich musste es meinerseits einfach loswerden, weil es mich belastet hat. Er lebt mittlerweile im Ausland und ist in einer langjährigen Beziehung. Mein Ziel war es lediglich reinen Tisch zu machen, aber seine Antwort wirft mir mehr Fragen auf als etwas anderes. Oder ist es besser, wenn er nicht weiter darauf eingeht? Ich hab ihm gesagt, dass ich es lieber sage, als mit ins Grab nehmen und dass ich hoffe, dass unsere künftige INteraktion dadurch keinen Schaden nimmt.

Hier die Antwort (er ist eigentlich Muttersprache Englisch): "Danke- ich bin auch der Meinung, dass positive Gefühle nicht geheim bleiben soll. Und wenn es ergeht Menschen die uns wichtig sind, dann umso mehr. Ich weiss, dass du schon viel erfahren hast, viele schwierige Zeiten-auch aktuelle-aber du bist immer noch hilfsbereit, offen und ambitioniert. Ich hoffe das du bald noch mehr Last loslässt und bist befreit, dich selbst zu prioritisieren."

Übersetzungen?

 

[Leela]

Es tut mir leid für dich, ich habe auch so etwas ähnliches erlebt und mich immer noch nicht erholt. Hoffnung macht er dir damit nicht. Aber zumindest hat er sich Mühe gegeben,  es nett auszudrücken.  Der Mann meiner Träume hat mir nach meiner (konkludenten) Liebeserklärung "mehr Sinn im Leben" gewünscht...

Er schreibt dir, dass du sicherlich auch diese schwere Zeit überstehen wirst..ein netter Mensch. 

 

[tapete]

Liebe Leela, Danke für deine Antwort. Tut mir Leid, dass dein Geständnis derart aufgenommen wurde. 
Ja, ich habe fast den Eindruck, dass er sich davor drückt genauer auf meine Nachricht einzugehen, obwohl er selbst proklamiert, dass es gut ist mit der Sprache raus zu rücken....

 

[tonton]

dass er sich davor drückt genauer auf meine Nachricht einzugehen,

Das tut er doch gar nicht.

er geht genau auf deine Nachricht ein: Er gratuliert dir zu deinen positiven Gefühlen und dem Umstand, dass du sie äussern konntest.

Dass du schon viel Leid erfahren musstest, trotzdem aber imm hilfsbereit bist.

Er vermutet, dass du noch mehr an Lasten im Leben hast - und diese hier ist dazugekommen. Dass du sie aber allesamt bald überwunden haben wirst.

Das ist doch eine ganz klare Absage. 

Und sie ist sehr nett geschrieben, wie Leila schon sagt. Was anderes sollte man auch gar nicht schreiben. Denn die Tatsache, dass du dich mutig erklärt hast, ist schon bewundernswert. Nur leider fällt es bei ihm nicht auf fruchtbaren Boden (ist er nicht bereits vergeben?). Er versucht dir also so schonend wie möglich beizubringen, dass daraus nichts wird.

So etwas ist mir auch einmal passiert. Und ich war auch in der Zwickmühle: Wie sage ich es ihr, ohne sie zu verletzen? Und ja, eine solche Absage ist nicht leicht zu formulieren, will man nicht grob und verletzend daher kommen. Aber es ist auf jeden Fall eine Enttäuschung für dich.

 

[Leela]

Ich verstehe dich sehr gut, du versuchst, in seine Aussage irgendetwas hineinzuinterpretieren, was da leider nicht drin steht. Das ist menschlich,  das ist die Hoffnung, die man nicht aufgeben möchte.

Seine Antwort ist sehr herzlich und er hat sich bestimmt lange Gedanken gemacht,  wie er das formulieren soll,  um dich nicht zu verletzen,  aber es ist eine eindeutige Absage.

Bei mir war es eine Abschiedsmail, ich wurde bereits abgewiesen, es ging nur noch um Kontaktabbruch; und ich fand die Antwort sehr lieb und nett, war sogar gerührt , bis ich sie hier einigen Leuten per PN geschickt habe. Ich habe dann erfahren,  dass sie sehr distanziert und kühl war und die Aussage war: du hast Probleme,  aber das interessiert mich gar nicht. Ich hätte es selber nie erkannt.

Ich brauchte auch eine Übersetzung.

Leider liest man in so einem Fall, was man lesen möchte.  Deswegen war es richtig,  dass du nachgefragt hast.

Du hast aber damit gerechnet, du wusstest, dass er vergeben ist, ich wünsche dir, dass du ihn schnell vergessen kannst. Jemand, der dich nicht will,  kann doch nicht der Richtige sein, oder? Aber ich weiß natürlich,  wie schwer es ist, das zu begreifen und zu akzeptieren...

 

[Gelöschtes Mitglied 46103]

Liebe tapete, Du wolltest ihn verwickeln, obwohl Du genau weißt, dass er in einer Beziehung ist, warum ?
Ich finde Dein Geständnis nicht mutig, ich finde es richtig dumm, Balast abladen zu wollen und zu erwarten, dass er ihn für Dich trägt.
Wenn er klug ist, zieht er sich jetzt zurück und wenn Du klug bist, läufst Du ihm nicht nach.

Such Dir einen Mann, der zu haben ist.

Gruss, Suppe

 

[Leela]

Balast abladen zu wollen und zu erwarten, dass er ihn für Dich trägt.

Na ja, für ihn ist es nicht wirklich Balast, er wird es schnell vergessen. Und sie ist ihren Balast nicht wirklich los.

Er war ein Freund, er wird schon verstehen,  dass sie es brauchte, die meisten von uns würden sowas verstehen und verzeihen. Es ist nichts völlig Außergewöhnliches,  passiert jedem mal und es ist ja schließlich keine Kränkung,  oder Beleidigung. Und wenn es per Mail passiert,  auf Entfernung,  ist es auch keine besondere Belastung. Nur etwas unangenehm,  man möchte einfach niemanden abweisen müssen.

Aber jeder von uns weiß, wie es ist, es ist vielleicht keine besonders schöne Erfahrung,  aber wir vergessen es schnell, wenn wir jemandem einen Korb gegeben haben, es ist nur kurz unangenehm und schnell vergessen oder verdrängt. Ich glaube kaum, dass er sich damit lange beschäftigen wird, er hat ihr auch nicht angeboten,  darüber zu sprechen,  für ihn ist die Angelegenheit erledigt.

 

[tapete]

Also, ich habe mir das lang überlegt ihm das zu sagen und seit meiner Nachricht haben wir uns auch weiter unterhalten. Ich verstehe, dass es Leute gibt, die mein Handeln verurteilen, aber er tut das nicht und für uns beide ist die Sache raus und jetzt auch gegessen. Nein ich werde nicht davon laufen und er auch nicht, aber die Verhältnisse sind jetzt klar. Und ich hatte nie eine böse Absicht.

 

[Gelöschtes Mitglied 46103]

tapete, welche Absicht hast Du denn verfolgt ?

Und jetzt erzähle keine Märchen, denn hättest Du keine Absichten, hättest Du den Mund gehalten. So einfach ist das.

@ Leela, gerade von einem Freund würde ich erwarten, dass er mich und meine Beziehung respektiert.
Und tut er es nicht, ziehe ich sie unmissverständlich neu !
Und Du wirst lachen, aber mich kränkt es sehr, wenn Menschen denen ich vertraue, meine Freundschaft falsch verstehen wollen und mich nötigen, mich von ihnen zu trennen, weil ich nicht mehr unbefangen mit ihnen umgehen kann.
Hab ich alles schon erlebt, hätte ich gern drauf verzichtet.

 

[Leela]

, wenn Menschen denen ich vertraue, meine Freundschaft falsch verstehen wollen

Sie hat aber nichts falsch verstanden

Und von "wollen" kann erst recht nicht die Rede sein. Wer will es schon, leiden, abgewiesen werden, gedemütigt werden?

Wenn Menschen befreundet sind,,eng miteinander sind, entstehen manchmal Gefühle,  ungeplant.

 

[tapete]

@Suppe die Absicht war, dass ich einem Freund die Wahrheit sagen kann. Hätte er sich danach zurück gezogen, hätte ich das in Kauf genommen. Im Moment ist das letzte, was ich will eine Beziehung. Genauso wenig will ich eine zerstören. Nun kenne ich den Menschen so gut, dass ich zumindest wusste, dass er das  rational aufnehmen kann. Nicht alle Menschen sind böse und es gibt Freundschaften, die es ertragen, dass man offen ist, wenn das Herz ausrutscht. Ich wollte das einfach aus der Welt schaffen und das ist jetzt auch so geschehen. Und nein, ich erzähle keine Märchen, mein Asperger macht mich zu einer sehr direkten Person.

 

[Gelöschtes Mitglied 46103]

tapete, Du hast nichts aus der Welt geschafft, sondern etwas in die Welt gesetzt und Du hast Erwartungen, Du interpretierst, Du fragst uns was er wie auch immer gemeint haben könnte, warum, wenn zwischen euch angeblich alles ausgesprochen und klar ist ?

 

[tapete]

@Suppe Ich wollte andere Meinungen dazu haben, um zu sehen, ob ich das richtig eingeordnet habe. Ich habe nichts in die Welt gesetzt, es war schon da. Längerfristig hätte es die Interaktion nicht einfacher gemacht. Dadurch, dass ich dies aber angesprochen hatte, habe ich es für mich los lassen können und von seiner Seite die Interaktion für die Zukunft bestimmen lassen können. Die einzige Erwartung, die ich hatte war, dass wir dies auf einem rationalen Level besprechen können. Dies war und ist auch so. 

 

[Leela]

Und Du wirst lachen, aber mich kränkt es sehr, wenn Menschen denen ich vertraue, meine Freundschaft falsch verstehen wollen und mich nötigen, mich von ihnen zu trennen, weil ich nicht mehr unbefangen mit ihnen umgehen kann.

Was würdest du erwarten, was soll ein Freund machen, der sich in dich verliebt hat? So oder so wird es zu einem Kontaktabbruch kommen.  Was sollte der Freund dann machen: den Kontakt abbrechen,  ohne dir zu sagen, warum? Wärest du dann nicht viel mehr gekränkt?

 

[Guest]

Ich sehe das so ähnlich  wie Suppe. Eine Verliebtheit muss eine Freundschaft nicht zerstören,  aber wenn die Verliebtheit ausgesprochen ist, kann  etwas Unangenehmes entstehen. Wenn die Freundschaft gut ist, übersteht sie so eine Beichte. Es kommt darauf an, wie sich der Verliebte verhält. Der Betroffene hat dankend abgelehnt, insofern ist die Lage jetzt klar. Ansonsten finde ich es nicht nötig, "Sowas auf diese Art aus der Welt zu schaffen", wenn die Verliebtheit einseitig ist. Das Problem hat nur Eine(r).

 

[Minusch]

liebe tapete

Wenn ihr euch weiter versteht und du sein "Nein" akzeptierst ist alles gut. Ansonsten beachte doch Serenes Beitrag. Ich hatte auch einen heimlichen Verehrer, der wohl schon jahrelang in mich verliebt war. Er hat es nicht angesprochen, das haben andere getan. Allerdings habe ich es dann auch selbst bemerkt. Und je mehr ein Nein von mir kam, desto mehr steigerte er sich in seine Verliebtsein hinein. Nicht falsch verstehen: ich habe ihm direkt erklärt, dass ich ihn nicht liebe und es keine Zukunft mit uns hat. Er hat es nicht beachtet. Für mich war es danach sehr unangenehm. Es war wie auf rohen Eiern gehen. Was versteht er korrekt und was nimmt er wieder als Zeichen, dass ich mich doch in ihn verliebt hätte. Das ist respektlos, denn das ganze hatte nichts mehr mit mir zu tun. Mir blieb leider nichts anderes übrig als den Kontakt abzubrechen. Insofern hat Suppe schon Recht: man lädt auch Ballast ab mit einem Geständnis. Ich persönlich wäre froh gewesen, wenn er es irgendwann früher mal getan hätte. Vielleicht wäre es dann nicht so hässlich - selbst mit der Freundschaft - zu Ende gegangen. 

Bei so einem Geständnis muss man sich einfach klar sein: Wenn es eine ablehnende Antwort ist, sollte man diese auch respektieren. 

Du schreibst, dass Du das tust. Alles okay damit. Seine Nachricht an Dich empfinde ich übrigens auch als nette Ablehnung. Er wünscht Dir das Beste für die Zukunft - allerdings nicht mit ihm an Deiner Seite. 

Alles Liebe

Minusch