Geständnis macht ratlos

M

Morrissey

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02. Juli 2008
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Liebe Gemeinde,

meine Freundin (wir sind seit 9 Monaten ein Paar) hat mir vor einigen Tagen etwas gestanden, das mir seitdem starkes Kopfzerbrechen bereitet.

Im März 2008 hatte sie einen One-Night-Stand mit ihrem besten Freund. Zu dieser Zeit ging es ihr sehr schlecht (erst vor Kurzem war ihre Ehe gescheitert und sie hatte zudem seit einiger Zeit mit einer harten ärztlichen Diagnose zu kämpfen), und aus dem berühmten freundschaftlichen Trost wurde dann plötzlich mehr. Dieser Freund befand sich seinerzeit schon in der Beziehung mit der Frau, mit der er auch gegenwärtig zusammen ist. Diese Beziehung ist offenbar sehr glücklich, und die beiden werden in einigen Monaten Eltern.

Nun kenne ich diesen Freund und seine Partnerin persönlich noch nicht. Allerdings ist schon länger angedacht, dass wir uns mal kennenlernen sollten. Bis jetzt hat das einfach terminlich nicht funktioniert, da wir alle viel arbeiten und auch sonst so einiges um die Ohren haben.

Naja, nach dem genannten Geständnis meiner Partnerin habe ich allerdings ein gewisses Problem damit. Insbesondere damit, in lustiger Runde mit der Partnerin dieses Freundes zusammenzusitzen, die von all dem nichts weiss. Freilich ist der "Vorfall" fast eineinhalb Jahre her, und meiner Freundin zufolge haben die beiden sich damals sehr darüber gegrämt, dass es passiert ist. Sie haben dann den Mantel des Schweigens darüber gehüllt und vereinbart, niemals mehr darüber zu sprechen. Natürlich auch, um seine Beziehung nicht zu gefährden.

Ich für mich muss allerdings sagen, dass dieses "Mitwissen" schwer auf mir lastet und ich nicht weiss, wie ich den beiden gegenübertreten soll, wenn ich sie einmal kennenlerne. Ich habe auch derzeit aus diesen Gründen überhaupt keine Lust, sie kennenzulernen und hoffe inständig, dass sich nicht allzu bald etwas ergibt. Dauerhaft werde ich es aber nicht vermeiden können, da es sich schliesslich um den besten Freund meiner Freundin und dessen Partnerin handelt.

Weiterhin merke ich, dass in mir eine Distanz gegenüber meiner Partnerin entsteht. Für mich selbst waren gebundene Menschen stets ein absolutes Tabu, insbesondere dann, wenn es Menschen aus meinem näheren Umfeld sind. Wenn ich nun daran denke, dass die beiden damals miteinander geschlafen haben, obwohl er in einer Beziehung mit einer Frau lebt, die ebenfalls zum Freundeskreis meiner Partnerin gehört, dann dreht sich mir der Magen um- der Berücksichtigung aller damaligen Umstände zum Trotz.

Ich fühle mich wie in einer doppelten Zwickmühle:

zum einen habe ich einen starken Widerwillen dagegen, den besten Freund meiner Partnerin kennenzulernen, und zum anderen baut sich in mir auch noch eine gefühlte Distanz zu meiner Partnerin auf.

Vielleicht möchte der eine oder die andere von euch ein paar Gedanken dazu äussern. Würde mich freuen.

 
Hoi du,

Hast du mal deiner Partnerin davon erzählt? Welche Probleme und wie deine

Meinung zu dieser Situation ist? Wenn nicht könnte vielleicht etwas abhilfe dabei

schaffen.

Wenn nicht wäre vielleicht ne Möglichkeit den Kontakt möglichst gering zu halten,

also nur wenn es sich vielleicht nicht vermeiden lässt wie Geburtstag und solches

Zeug.

Zudem was mich verwundert, wenn man sich darauf einigt Stillschweigen zu einem

Thema zu bewahren, wiso hat sie dir es dann erzählt? War ihr da schon in einer

Beziehung, musste sie es dir darum erzählen oder wie kam das ganze zustande?

MFG

Christian

 
Hallo Morrissey!

Fehler, die in der Vergangenheit sind, die die Zukunft in Frage stellen und somit die Gegenwart zu einem Meer aus schlechten Gedanken verkommen lassen. Das alles will man eigentlich am liebsten gar nicht wissen, und wenn mans dann weiss, denkt man ironischerweise "gut, dass ich das jetzt weiss". Das drückt dann einige Zeit aufs Gemüt, man setzt sich damit auseinander und schliesslich ist es irgendwann verarbeitet. Es spielt sich eigentlich alles "nur" im Kopf ab, und ja, genau deswegen ist es so schlimm.

Weiss denn deine Partnerin, dass dich das so belastet?

gruss, broken

 
Hi.

Herzliches Beileid, du steckst in einem waschechten Dilemma.

Egal, was du tust, du wirst irgendjemandem wehtun: Dir, deiner Freundin oder deiner Bekannten.

1. Dir, weil du gute Mine zum bösen Spiel machen müsstest, und das hasst du wie die Pest. Das wird dich verfolgen und zermürben.

2. Hälst du Abstand, wir dir das deine Freundin verübeln, weil du nicht mit ihr zu ihren / deinen Bekannten gehst. Tust du es, siehe Punkt 1.

3. Gehtst du dennoch hin und triffst dich um deiner Freundin Willen mit dem Paar, tritt automatisch Punkt 1 in Kraft. Und nicht nur das, du würdest am liebsten zu

4. dem Typen alles sagen, weil du seiner Freundin gegenüber ein schlechtes Gewissen hast.

5. Oder du hälst dich aus allem raus: Du gehst NICHT hin und lernst ihn NICHT kennen und musst NICHT gute Mine zum bösen Spiel machen.

Ich kann dir nur sagen, was ich tun würde:

Punkt 5.

Und das sollte sie auch akzeptieren.

Aber andererseits musst du, obwohl du so aufrichtig bist, es akzeptieren, dass sie eben einen unmoralischen Fehler gemacht hat, vor eurer Zeit. Und sich deswegen so sehr von ihr zu distanzieren, ist zwar im Ansatz nachzuvollziehen, aber du schießt da dann über das Ziel hinaus.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo und vielen Dank für eure Antworten,

dass sie es mir erzählt hat, liegt an mir selbst. Wir sind bislang stets sehr offen miteinander umgegangen und wissen nahezu alles voneinander. Wie es manchmal so ist, spricht man natürlich auch von dem, was vor der Beziehung so gewesen ist. Sie erwähnte vage etwas von einem One-Night-Stand mit einem gebundenen Mann, und ich fragte erstaunt, wie es denn dazu gekommen sei. Ganz anders als bei unserem sonstigen Umgang miteinander wurde sie plötzlich verschlossen und meinte, sie könne nicht darüber reden, weil sie diesem Mann versprochen habe, Stillschweigen zu bewahren. Ich habe darauf, was wohl etwas daneben ist, verletzt und wütend reagiert, weil ich nicht verstanden habe, warum unsere Offenheit miteinander an dieser Stelle plötzlich endet. Am nächsten Tag hat sie mich dann gefragt, ob ich noch einmal darüber reden möchte. Ich habe verneint- es sei für mich in Ordnung, habe mich aber ein wenig verletzt. Daraufhin hat sie es mir dann erzählt. Das bedeutet mir auch viel, weil ich nun ihr Verhalten besser verstehen kann und an ihrem Geständnis sehe, dass meine Gefühle ihr wichtig sind.

Natürlich weiss sie um mein Problem mit der Geschichte. Ich habe ihr meine Ansichten auseinandergesetzt und auch erwähnt, dass es mir schwerfallen wird, mit der Partnerin ihres besten Freundes umzugehen. Sie meinte dann, mir bliebe aber nichts anderes übrig. Wenn ich darüber reden -und damit die Beziehung ihres besten Freundes zerstören- würde, könnte sie mir das nicht verzeihen.

Nun, ich habe auch nicht im Geringsten vor, dieser Frau gegenüber irgendein Wort darüber zu verlieren. Aber ich weiss auch, dass ich, sobald ich sie sehe, an die ganze Geschichte denken werde. Das wird mir nicht leicht fallen.

Ich glaube aus jetziger Sicht, dass ich jeglichen Kontakt zu diesem befreundeten Paar tunlichst vermeiden werde. Zumindest solange, bis ich einigermassen über diesen Schock hinweg bin.

Was die Distanz meiner Freundin gegenüber angeht (sie ist gerade in der Badewanne und hat, als sie von der Arbeit kam, schon angemerkt, dass ich merkwürdig sei), so weiss ich natürlich, dass diese meine Reaktion völlig übertrieben ist. Ich verurteile sie auch nicht, darum gehts nicht. Jeder Mensch macht Fehler, und ich möchte hier nichts auf die Goldwaage legen. Aber sobald ich wieder an die Geschichte denke (und das mache ich momentan natürlich oft), krampft es sich in mir zusammen und es gelingt mir einfach nicht, die positiven Gefühle aufrechtzuerhalten, die ich in den 9 Monaten unserer Beziehung eigentlich immer für sie hatte. Das macht mir ernsthafte Sorgen...

 
was sie tat geht dich nix an---halte dich da raus---sei froh dass deine freundin es dir erzählt hat---für sie ist es auch nicht leicht---sie vertraut dir---steh zu ihr als ihr freund und nimm sie so wie sie ist---und den arsch in der hose wirst du wohl haben den typen in die augen zu sehen---sie ist jetzt deine freundin und also steh zu ihr---oder bist du ein weinerlicher typ???du hast probleme,,,echt---

 
Hallo,

also auch ich bin der Meinung, was gewesen ist, ist gewesen und Vergangenheit. Warum darin stöbern, und nach Problemen suchen? Laß sie ruhen und konzentrier dich doch auf das HEUTE. Ihr seid doch glücklich, oder? Das andere Paar auch!! Such nicht nach Problemen, wo doch eigentlich gar keine sind!

LG

Zipo

 
natürlich ist er glücklich....aber das ist doch ein gefühl, das kann man nicht einfach so mal steuern...mich würde es wohl auch ein bisschen beschäftigen.

@morrissey: ich glaube, ihr solltet die anderen beiden sobald wir möglich treffen. wenn du siehst, wie glücklich die beiden miteinander sind, dann wirst du den vorfall viel eher als ausrutscher betrachten können. menschen machen fehler. sie haben sich entschlossen, es der freundin nicht zu sagen. das kann man richtig finden oder nicht. aber es ist schon lange her....

du darfst aber nicht warten bis die distanz zu deiner freundin grösser wird und du dich schlimmstenfalls zu sehr in diese sache hineinsteigerst. wie gesagt,triff die anderen mal, dann kannst du auch mal sehen, wie das ander paar miteinander umgeht, wie deine freundin mit ihnen umgeht und wenn ihr auch dann alle gut verstehen solltet, dann wirst du vielleicht auch wieder lockerer. ich glaube dadurch, dass du den kontakt so tunlichst vermeidest (den kontakt mit menschen, die du nicht kennst...), ist der vorstellungsspielraum zu gross und du machst in gedanken alles noch schlimmer und noch grösser. Lass dich mal darauf ein...du wirst sehen, mit der zeit verliert so ein ''vorfall'' an gewicht, zumal du selber nicht beteiligt warst...jeder hat was gemacht in seiner vergangenheit, auf das er nicht stolz ist...

 
also ich schätze, der schock über ein verhalten deiner freundin, dass du ihr so gar nicht zugetraut hättest, ist ausschlaggebend, dass du zurzeit nicht klar denken kannst.

wenn du wieder klar bist und der schock überwunden ist, findest du folgendes heraus:

wer fragt, muss mit den konsequenzen der antwort leben. du wolltest es wissen und hast mit schmollen und allen möglichen reaktionen die wahrheit aus ihr herausgekitzelt, jetzt musst du damit leben, was sie gesagt hat.

ich unterstelle dir mal, dass dir diese andere frau, die dir gänzlich unbekannt ist, völlig egal ist. dir geht es um etwas anderes, nämlich:

es irritiert dich, dass deine freundin mit einem mann schläft, der vergeben ist. das schließt auf geringen moralischen standard

dich irritiert noch mehr, dass sie mit ihrem besten freund geschlafen hat. ein mann in ihrem leben, der ihr offenbar sehr nahe steht, wäre doch nur dann für dich akzeptabel, wenn du weißt, er hat keine erotische wirkung auf deine freundin. das ist aber nicht so. also fragst du dich, ob sich das ev. wiederholen könnte. schließlich ist eine hemmschwelle überwunden.

ich sehe die schwierigkeiten nicht in einem treffen mit den freunden. das würde höflich und distanziert sein, so wie es eben ist, wenn man leute neu kennenlernt. diese offenheit, die du mit deiner freundin an den tag legst, wirst du mit diesen beiden niemals haben. also lern sie ruhig kennen.

denn das ist nicht das problem, sondern:

dich stört das verhalten deiner freundin. du kannst es nicht als einen fehler der vergangenheit abhaken, weil es bis in die gegenwart reicht. dieser mann ist ein bestandteil ihres lebens. er wird auch in zukunft da sein. das stört dich,

spekulier ich mal.

wenn er aus ihrem leben verschwunden wäre, könntest du das eher verkraften, nicht wahr? und da geht es nicht darum, dass du ihn treffen solltest, da geht es darum, dass sich deine freundin mit ihm trifft.

falls an meinen spekulationen irgendetwas dran sein sollte, dass die sache trifft, denk doch mal drüber nach: ich glaube, du bist eifersüchtig und unsicher. und das betrifft nur zwei menschen: dich und deine freundin.

lieben gruß von

Isabel

 
Was manche "Liebe" nennen, ist mir unverständlich. Die Situation ist die, dass sich deine Freundin mit diesem Vorfall, der nun wirklich schon lange zurückliegt, nicht wohl fühlt. Und weil gerade der Partner, nämlich du, zur Hand ist, wälzt sie doch mal ganz fix das Problem auf ihn ab - damit sie ein erleichtertes Gewissen hat und sich wieder besser fühlt. Aber das sie nicht danach fragt, wie ihm es geht, scheint niemandem aufzufallen.

Vielleicht solltest du ihr mal erklären, dass DIESES Verhalten falsch ist. Der ONS liegt einfach zu lange zurück. Das ist Vergangenheit und sollte es auch bleiben. Zumal es ihr auch leid tut und sie das mit Sicherheit nicht wieder macht. Sieh es als einmaligen Ausrutscher an, dann wirst du auch besser damit umgehen können.

Und deine Gewissensbisse der Partnerin des Freundes gegenüber sind schlicht und einfach verkehrt. Die Beziehung geht dich nichts an und du hast auch kein Recht, dich in diese Beziehung einzumischen. Du weißt nicht, was zwischen den beiden läuft und was nicht. Mal ganz davon abgesehen weißt du auch nicht, was du für eine Lawine ins Rollen bringst, wenn du die Frau darauf ansprichst.

 
@tylli

wieso? sie wälzt gar nichts auf ihn ab...sie haben diese beziehung, in der sie sich alles sagen und er hat nachgebohrt, wollte es unbedingt wissen. finde jetzt nicht unbedingt, dass sie ihr gewissen damit erleichtern wollte. vielleicht wollte sie tatsächlich einfach nur ganz ehrlich in der beziehung sein??

ich schätze mal, morrissey, dass isabel nicht ganz unrecht hat...wärs denn besser für dich, wenn ihr freund nicht mehr in der nähe wäre? oder wäre es unter umständen zumindest ein bisschen leichter für dich, wenn er nicht mehr die gleiche freundin hätte? denn ich denke, dass es den ''moralischen standard'' deiner freundin noch offensichtlicher macht, wenn das ''opfer'' immer noch da ist und von nichts weiss.

so oder so, du musst das in den griff kriegen. lass es mal etwas ruhen, das wird schon!

 
Was die Distanz meiner Freundin gegenüber angeht (sie ist gerade in der Badewanne und hat, als sie von der Arbeit kam, schon angemerkt, dass ich merkwürdig sei), so weiss ich natürlich, dass diese meine Reaktion völlig übertrieben ist. Ich verurteile sie auch nicht, darum gehts nicht. Jeder Mensch macht Fehler, und ich möchte hier nichts auf die Goldwaage legen. Aber sobald ich wieder an die Geschichte denke (und das mache ich momentan natürlich oft), krampft es sich in mir zusammen und es gelingt mir einfach nicht, die positiven Gefühle aufrechtzuerhalten, die ich in den 9 Monaten unserer Beziehung eigentlich immer für sie hatte. Das macht mir ernsthafte Sorgen...
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erst mal hut ab vor deinem aufrichtigen charakter. kann es aber sein, dass der grund der sorgen nicht hauptsächlich die vergangene tat deiner freundin ist, sondern die (unterbewusste..?) angst, sie könnte auch in eurer Beziehung ev. fremdgehen? Im sinne davon, dass sie, wenn sie solch eine grenze, von der du erzählst, überschritten hat, etwas Ähnliches nochmals tun könnte, das aber diesmal dich treffen würde...?

Ev. solltet ihr euch mit dem thema treue etc. auseinandersetzten?

"Ernsthafte Sorgen" sollte es dir ja erst machen, wenn du wirklich merken würdest, dass es eben nicht ein einmaliger Fehler war (das scheinst du selbst ja aber nicht zu glauben, sonst wäre wohl das schlechte gefühl nicht da..?). Das wiederum kannst du erst beurteilen, wenn du ihr diesbezüglich auf den zahn fühlst & wohl noch etwas zeit verstreichen lässt.

lg, M.

edit: isabels post ist ja eigentlich recht ähnlich...habs erst jetzt gesehn... :)

 
@tylliwieso? sie wälzt gar nichts auf ihn ab...sie haben diese beziehung, in der sie sich alles sagen und er hat nachgebohrt, wollte es unbedingt wissen. finde jetzt nicht unbedingt, dass sie ihr gewissen damit erleichtern wollte. vielleicht wollte sie tatsächlich einfach nur ganz ehrlich in der beziehung sein??
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Nur ganz ehrlich sein? Das kann man sein, wenn es gerade passiert ist, aber nicht nach über einem Jahr. Ich seh da mehr die Gewissensbisse, die sie auf eine ganz einfach Art loswerden wollte. Sie fühlt sich jetzt bestimmt besser... nur nicht Morrissey :trost:

Aber, lieber Morrissey, sieh das Positive: Es ist nie wieder vorgekommen. Und wie deine Postings klingen, wird das bei ihr auch nicht wieder vorkommen. DAS ist doch die Hauptsache...

 
Hallo zusammen,

Isabels Beitrag trifft es ziemlich gut, wie ich zugeben muss. Allerdings habe ich keine Gefühle von Unsicherheit oder gar Misstrauen meiner Freundin gegenüber. Über den Aspekt der Treue haben wir schon ziemlich zu Beginn unserer Beziehung, sozusagen im Rahmen einer gegenseitigen "Erwartungsabklärung", ausführlich gesprochen. Treue, so haben wir herausgefunden, ist für uns beide etwas sehr wichtiges in einer Beziehung, in der man sich wirklich liebt.

Isabel trifft es aber auf den Punkt, wenn sie schreibt, dass ich irritiert bin durch den Umstand, dass meine Freundin mit einem Mann geschlafen hat, der sich in einer Beziehung befindet. Diese Irritation wird noch verstärkt durch die Tatsache, dass die Partnerin dieses Mannes selbst zum privaten Umfeld meiner Freundin gehört.

Diese Sache, die nun schon längere Zeit her ist, lässt mich deshalb nicht los, weil meine Freundin hier eines jener Tabus gebrochen hat, die für mich die wichtigsten waren und sind. Natürlich ist auch mein Leben nicht frei von Fehlern, und auch ich habe schon Menschen verletzt. Allerdings habe ich es immer kategorisch ausgeschlossen, mit einer Frau etwas anzufangen, die sich in einer Beziehung befindet. Erst recht dann, wenn ich den Freund/Partner selbst kenne.

Ich verurteile meine Freundin nicht. Das liegt mir völlig fern. Wir hatten ein schönes, harmonisches Wochenende, nachdem wir in aller Ruhe noch einmal über das Thema gesprochen haben. Noch kann ich meine Gedanken allerdings nicht loslassen, und noch immer beschleicht mich ab und an ein Gefühl von Distanz meiner Freundin gegenüber. Allerdings glaube ich, dass sich das mit der Zeit legen wird.

Das befreundete Paar möchte ich vorerst nicht kennenlernen. Das habe ich meiner Freundin auch so gesagt. Sie akzeptiert diese Entscheidung.

Vielen Dank an alle für ihre Beiträge!

 
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