Hallo zusammen.
Ich kahm auf diese seite, da ich zur Zeit viel am nachdenken bin, viele gedanken die ich nicht los kriege, die mich belasten und mir sorgen machen, zum teil sehr irrational aber auch teils sehr reale ängste.
ich hab schon vor einigen tagen hier geschrieben, aber das wahr leider eine kurzschlussreaktion, weil die gedanken wider mal überkochten. dafür erst mal entschuldigung, und weiter ein grosses lob für dieses Forum, hab mich nun etwa 4 wochen schon umgeschaut und gelesen. und hab auch einige neue denkanstösse. dafür schon mal danke.
heute ist mal ein tag an dem es mir wider gut geht und ich meine gedanken, und geschichte objektiver berichten kann.
Zuerst einmal möcht ich mich ausfürlich vorstellen, denn die ursprünge meiner gedanken und ängsten, gehen über einen sehr langen zeitraum hinweg, und haben ihren ursprung so wie das bereits psychologen denken nicht nur in der gegenwart.
für wehn das zu viel ist der solls überspringen ich bin für jede meinung dankbaar.
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Mein name ist m habe einen bruder mit dem ich ein eher neutrales verhältnis habe. bin 23 , und wurde mit einigen fehlstellungen und krankheiten geboren, links ein klump fuss, einer noch nicht funktionsfähige niere, einer blutvergifftung. ich wahr daher das erste lebensjahr fast nur im spital, da die akute blutvergiftung meine inneren organe schädigte und ich auch 2 mal einen herzstillstand hatte. als die blutvergiftung überstanden wahr wurde auch schon die erste opperation am fuss durchgeführt, das zweite mal musste ich dann mit 6 unters messer. der fuss wurde dabei wurde der fuss und das bein längere zeit in einen käfig von aussen verschraubt.
ich wahr dadurch wider fast 3 monate im spital da die medikamente meine nieren weiter zerstören könnten und hab somit auch den kindergarten im spital begonnen.
damals wahren meine eltern schon geschieden. ich konnte schon damals mit jungs nicht viel anfangen spielte lieber barby und pupenhaus mit den mädchen als drausen zu toben.
so hatte ich auch im spital meine erste kinder freundin. es wahr interesannt, so erzählte meine mutter, sie habe einen schweren herzfehler und wurde mehrfach operiert. das mächen konnte aber weder schlafen noch konnte man ihm etwas geben laag ich nicht mit im bett. als sie dann wider operiert werden sollte, konnte man sie kaum beruigen, die mutter der kleinen, ging mich aus meinem bett hohlen und legte mich dazu, was meiner mutter einen riesen schreck bereitete als ich nicht mehr imbett lag
. aber als ich angeblich im bett laag wurde sie ruhig und man konnte sie in narkose versetzen. sie kahm wohl nicht wider zurück. aber an das einzige das ich mich erinnere ist ein kleines mädchen mit braunen schulter langen haaren, und einem türkisen, t-shirt das ein elefanten bild trug. hab einfach ein bild eines mädchen im kopf und meine mutter bestätigte das bild.
als ich dann samtkäfig die öffentliche schule in unserer gemeinde besuchte, wahr ich natürlich zuerst einmal das gespräch, und das gespöt. von einigen. aber eigendlich fing es ganz schön an ich hatte spass an der schule. aber sehr früh stellte sich heraus das ich eine starcke form der legastenie habe. ich wahr sowohl links als auch rechtshändig konnte mit beiden händen gleichzeitig schreiben und schrieb teilweise in anagramen. ich musste also zuerst durch grosse mühe mir einige natürliche bewegungen aneignen, auch das laufen da ich das nie lernte durch den käfig. durch meine schwirigkeiten wollte man mich in eine sonderklasse schicken für lehrnbehinderte.
doch meine legastenie lehrerin kämpfte zusammen mit meiner mutter für mich. gegen die elternschaft die mich weg haben wollten. sie liesen mich mit 9 jahren einen inteligenz test durchführen worauf heraus kahm was meine legastenie lehrerin vermutete. das ich eigendlich überdurchschnitlich inteligent sei.
durch das ganze hin und heer wurde ich aber unter der klasse unter einigen zum gespöt. ich hatte meine eigenheiten wie ich dinge angehe. wie ich lerne. usw.
meine beiden gehirnhälften sind auch gleich starck was es mir erlaubt umwege zu gehen im denken um probleme zu lösen. aber es wirkt auch umgekehrt auch dinge die ich sehe bzw empfinde. verbinde music also kreatives und mathematik bzw physik mit logisches denken miteinander, für mich ist das das selbe. beir sprache hatte ich immer schwirigkeit, weil sprache für mich etwas anderes wahr, ich konnte texte lesen egal in welcher reienfolge sich buchstaben im wort befanden, oder ob es auf dem kopf stand oder spigelverkehrt. sinn ergabfür mich sowieso erst der ganze text. wort wahren mir alein ein bischen ein räzel vorallem bei frendsprachen.
einzelne fingen daher an mich zu ärgern spielten mir streiche wie sachen mir usw. doch inert kurzer zeit wurde es langsam zum teror. mir wurden sachen in die schuhe geschoben, und gerüchte rum erzählt bzw lügen. und so wurden innert eines jahres zuerst die klasse komplet gegen mich mobilisiert. rund eine handvoll wahr aktiv und der rest deckte, oder schwieg. das ging von beleidigungen, über (angeblich) unabsichtliche schläge, bis hin zu psychoteror, also mir wurden schulsachen entwedet bis ich an mir selbst zweifelte ob ich die hausaufgaben doch nich gemacht hatte. usw. hatte hier im dorf leider daher keine freunde.
meine mutter fand als ich etwa 11 jahre wahr einen neuen freund. der ebenfals kinder hatte.
ich frage mich wie sie denn so lange bei sich behalten konnte. der mann hatte 2 kinder, und wenn ich daran denk wird mir erlich gesagt heute noch schlecht.
der grössere, er wahr sehr sensibel, aber lieb.
der kleinere wahr zimmlich agresiv.
mit dem grösseren der gleichalt wahr wie ich hatte ich viel spass, wir hatten kaninchen, wahren in einem grossen haus hatten einfach eine schöne zeit.
die schatten seite. bei jeder kleinigkeit, sei das ein vergessene hausarbeit, ein tier das entfleucht, ein unfall oder was weiss ich. es gab für seine kinder prügel. und das nicht nur mit der hand auf den po, der stock ins gesicht, oder mit dem gürtel grün und blau. ich hatte jedes mal solche angst, ich wollte mich verstecken aber ich konnte nicht, ich wahr jedes mal wie starr, und musste hin sehen.
(wärend ich grad schreib schlägt mir mein herz bis zum hals)
der ältere hatte solche ängste das er jede nacht ins bett machte. der kleiner wahr psychopatisch und ist es warscheindlich noch, der hatt mal aus freude ein kaninchen gegen die wand geklatscht um zu zeigen wie starck er sei.
doch mit 13 kahm dann der tag wir assen grad kartoffeln und käse alle zusammen am tisch und es wahr viel da, aus spass sagte ich hey jungs esst mir nich alles weg.
da sprang der vater der beiden auf, und wollte schon wider ein theather anfangen. ich stand dieses mal das erste mal in meinem leben auf, ich stand vor sie, und ich schrie in an. wenn er zuschlagen wolle dann soll er hier anfangen. ich wahr so sauer, so voller wut. als er gerade wollte schmiss meine mutter in entlich raus.
leider brach auch so der kontackt zu den kindern ab. vorerst jedenfals komplet.
in der schule ging der teror natürlich weiter aber ich hatte ja freunde durch remo, der grössere.
doch jetzt wahr ich wider allein, hatte weitere schlechte diagnosen, meine zähne wahren alle kapput durch die vielen antibiotika und anderen medis in der kindheit. mein gebiss hatte eine schwere fehlstllung das gebiss hatt sich verformt, und wahr nur noch auf dem lezten zwei zähnen zusammen ich konnte mit den zähnen kaum ein stück brot abbeissen, alles musste fast gerissen werden.
was zu magenproblemen führte, spange wahr die konsequenz und weitere OPs sobald ich ausgewachsen sei.
durch die weiteren anfeindungen was mitlerweille soweit ging das man mich von der schule bis nach hause auf den fahrrädern verfolgte bzw jagte. abfangen wollten. ich weiss heute das es leute aus der schule wahren die auserhalb mit mir reden wollten. die sich nicht in der schule reden wollten wegen angst selber ins visier zu kommen.
doch ich hatte panik denn manchmal wollte man mich auch schon nur verprügeln. sagen wollte ich auch nie was, aus angst es werde noch schlimmer.
aus all der panik heraus und angst fing ich so mit 14 an mich zu verprügeln also selber schmerzen zu zufügen damit ich, wie ich damals dachte mehr aushalte und so einfach da durch komme. wie ich heute sagen muss wie der stier durch die wand.
meine eizige leidenschaft wahr damals schon die technick und vorallem physik, ich wollte wissen wie die dinge funktionieren und wieso etwas so ist wie es ist. doch schulische litten die noten, da ich mich mehr auf die andern als auf mich konzentrierte.
aber ich schafte die sekundar, und ich kahm durch.
ich hatte damals auch religionsunterricht. dorf übergreifend. da hatte ich damals auch meine kraft heer das so durch zu stehn. denn da wahr wider wie soll es sein ein mädchen. süss elian. ich wurde zwar wider fertig gemacht weil ich sie mochte aber ja.
ich hatte schon damals ein prinzip mich nie zu beugen, und wahr eine kämpfer natur. vorallem weill ich ja jemanden hatte.
in der zeit als wir freunde wahren, traffen wir uns immer heimlich in einer schlucht in der nähe nach der schule, sie wahr genau zwischen unseren dörfern.
(oh man wenn ihr wüsstet wie ich grad grinse wenn ich daran denk, sie wahr so süss ich mochte sie mehr als nur als freundin :verliebt: aber traute mich nie, ich wahr zu schüchtern.)
eines abends bekahm ich eine sms von ihr ob wir uns abends noch ma treffen konnten, wo war ja klar. ich sagte meiner mutter es werde später. unser pläzchen oben auf dem felsen wovon aus man den sonnen untergang gut sehen konnte, durch die schlucht kahm man innert kurzer zeit dort hoch. es wahr schön dort.
ich kahm zu spät wieso weiss ich nich ma mehr, aber alles was ich von dem abend noch weiss, sind bruchstücke. ich weiss das ich sie fallen sah, bzw springen, ich weiss das ich sie aufprallen sah, ich weiss das sie noch kurz lebte, ich hab offt das bild vor mir wo sie sagt entschuldigung. das alles hab ich fangs 2 jahre später erst anfing aufzuarbeiten. angeblich habe ich es verdrängt. ich wahr depresiv aber diese bilder hatte ich zwei jahre nicht. man taat das als phase ab. ich wahr mitlerweile in der lehre, wo ich ausgenuzt wurde, ich sollte dinge machen die ich zuerst lehrnen sollte. dann wurde gesagt ich sei schlecht. ich lernte damals sanitärmonteur.
nur ein monteur brachte mir was bei und der wahr immer guter worte. (
habe heute noch kontackt.)
doch in der freizeit zog ich mich zurück hockte nur vor dem pc und chatete, denn da kann man weniger verlezt werden. in einem chat lernte ich mit 16 jahren ein mädchen kennen 15 noch in der schule das auch gemobbt wurde, ich wollte ihr helfen denn es wahr das erste mal das mich wider jemand wirklich interesierte, sie hatte eine änliche vergangenheit.
als kind mit einer erbkrankheit geboren neurofibromatose typ 1
in der schule praktisch nur mobbing, kaum freunde, und vor ein paar monaten von ihrem freund zuerst enjungfert und dann fallengelassen.
ich hatte bis dahin noch nie eine beziehung. und erlich gesagt nach den erfahrungen auch nich mehr unbedingt. aber ich mochte sie. nach langem msn gesprächen und videochats. da wir uns kennenlernte, überedete sie mich nach monaten entlich ma mit ihr ins kino zu gehn. ich bin widerstrebens aber aufgeregt und neugierig auf sie. wir hatten einen sehr schönen tag in Z. damals wahr das für mich eine weltreise. (lach) am abend als wir uns verabschideten und sie sich plözlich an mich kuschelte, wurd ich ganz rot, aber dann redeten wir über unsere treume und wünsche. und ich erzählte ihr ganz schüchtern das ich noch nie ein mädchen geküsst heige. (sie lacht mich grad aus weill ich rot werde, sie sizt gerade neben mir
)
sie küsste mich dann einfach so und plözlich wahren wir am rumknutschen. und seit heer hab ich sie dann mindestens jede zweite woche besucht.
und ich hatte auch mein erstes mal.
doch ich wahr immer noch genau so depresiv, die sache mit dem mädchen wahr zwar aufregend aber naia emotional wahr ich zimmlich kalt. ich wahr nicht bösse zu ihr im gegenteil.
denn den in meinen stärckeren phasen der depresion verlezte ich mich auch, nicht wirklich starck so das es kaum auffiel. aber der schmerz taat gut, und es wurde wie eine sucht. die intrigen auf der arbeit wurden immer heftiger und ich beckahm dann einen zusammenbruch ich wollte mir das leben nehmen und schrie es raus und lief weg und war dann heulend auf dem felsen in der schlucht.
ich konnte nicht springen ich musste da oben immer an das mädchen denken, es hatt braune haare schulterlang, braune augen und siet meiner früheren freundin und auch dem mädchen aus dem spital änlich. ich ging nach langem hin und heer heulend nach hause.
ich erzählte alles meiner mutter, und dann wurde im weiteren verlauf eine therapie bei einem psychologen, durch gemacht. ich musste mich so zusammenreisen, doch in den gesprächen kahm langsam alles hoch.
so durfte ich auch die lehre mitlerweile mite 2 lehrjahr. weiter machen das war mir wichtig.
wer mir immer an der seite stand war das mädchen jetzt meine freundin sie stand jeden tag an meiner seite.
(und wenn ich das erzähle wein ich fast ich liebe sie)
ich schafte die lehre da das mädchen sehr viel ärger zuhause hatte zog sie zu uns meiner mutter mir und meinem bruder.
da ich nicht weiter beschäftigt wurde fing ich auf angebot meines vaters noch ne zweite lehre bei ihm als elektriker an, mir gings prächtig. ich bin immer noch mit dem mädchen zusammen und hab entlich gelernt ihr auch zu vertrauen sie zu lieben, und wir hatten wunderbaare zwei jahre. ich hatte zwar keine freunde, da ich noch heute sehr schwer menschen vertrauen kann, und sie offt weg stosse. auch unbewusst.
bis eines tages zufällig wider im chat eine frau mit mir ein gespräch anfing, sie erzählte mir, viel von sich und ich wurde wider mal neugierig, mein beschüzer instinkt geweckt fing ich ihr in ihrer schweren zeit bei zu stehen, natürlich wusste meine freundin alles. ich hatte kein einziges geheimniss. nie seit ich ihr vertrauen gelernt hab.
leider fing ich wider an emotionen rein zu steigern und verliebte mich irgend wie, das wusste sie, und sie sagte mir dann das sie mich auch liebe. sie wolle aber meine beziehung nicht gefärden.
ich würde auch sie nie betrügen. dazu ist mein gerechtikeits sinn zu starck, schon der gedanke daran. ich würde in das schema rein fallen mich zu hassen, was zum verlangen führt mich zu verletzen. such unterkontrolle heisst halt nicht weg.
jedenfals stand ich mit ihr die zeit durch so gut es geht. (sie hatte eine bezihung in der sie geschlagen wurde) sie konnte zu einem geimeinsamen freund nach deutschland.
alles wahr ok auch wenn die trennung weh taat. wir hatten regen sms und mail kontackt.
und sahen uns ein paar mal.
meine freundin hatte mitlerweile ihre lehre angefangen ich meine, sie zog teilweise nach basel in eine betreute WG wo sie ihre lehre hatte, und am wekend bei mir.
sie bekahm probleme mit dem bein, und troz ihrer vorgeschichte wurde nicht so gut kontroliert wie hätte müssen. auf jedenfall bevor wir einen termin beckahmen für eine genaue diagnose.
erfüllten wir uns einen der treume die wir beim ersten treffen hatten. wir reisten auf NY für 9 tage und 5 tage auf miami.
auf der reise wurde ihren beschwerden schlimmer. und als wir zurück wahren kahmen wir entlich an den termin. doch zu diesem zeitpunkt wahr der nerfenscheiden tumor schon fast 8 cm gross und bevor man operieren konnte wuchs er auf über 10cm an.
gott sei dank konnte man ihn noch mit verlust des wadenmuskels, und 30 cm nervengewebs operieren.
doch als ich die diagnose am telefon erfuhr, erlitt ich einen nervenzusammen bruch, ich sahs da und fing an zu trinken, langsam kahm alles wider hoch ich heulte und heulte.
allein zuhause. und soff bis ich einschlief auf dem büro stuhl vor dem tv.
am tag danach meldete ich mich krank.
und schafte esirgend wie zu ihr.
zuerst wollte man mich ja nicht ma zu ihr lassen aber da sie protestierte konnte ich schlussentlich.
sie wahr am boden, aber ich wahr nicht mehr der der ich sonst wahr, ich hatte wohl mehr angst als sie nur zeigte ich es nicht aber sie spürte es natürlich wir kennen uns zu gut. ich sah sie schon tot.
ich dachte nicht schon wider nicht schon wider.
meine damalige kolegin stand mir da zur seite und ich konnte auch wider arbeiten, aber ich arbeitete lieber als an sie zu denken ich unterdrückte so die angst.
ich wahr zwar immer für sie zu sprechen aber erst nach etwa 2 wochen schaffte ich es regelmässig. aber da schon machte mir ihre mutter vorwürfe. und ich lasse mich schon immer gern beinflussen.
doch wir standen es durch. und ich helf ihr heute wo ich kann beim traning um so viel wie möglich wider zurück zu gewinnen.
seit heer reagiertmeine kolegin nur noch sehr selten sie hatt seit einem jahr einen neuen freund in deutschland.
ich schrieb eine zeitlang nichts mehr da sie nie antwortete, auch weill ich dachte sie is sicher voll verliebt
aber mitlerweille vermiss ich sie als kolegin so. ich höhr wenn überhaubt ma was kleines. wie gehts dier aber auf rückfrage ist kommt nichts.
ich habe also momentan wider nur meine freundin.
ich befinde mich auch in einem chaos der gedanken.
wieso meldet sie meine kolegin nich mehr?
hab ich was falsch gemacht?
ist was los mit ihr? sorge :-/
auf der anderen seite der schock mit dem bössartigen nervenscheiden tumor meiner freundin.
ich denke unentwegt darüber nach, was kommt noch? ich habe angst.
was ist mit dem traum von eigenen kindern? die erbkrankheit. und eizelenspende ist ja verboten.
dann kommt der gedanke auch schnell, ich bin noch jung neue frau neues glück.
aber 7 jahre weg schmeissen. nein das kann ich nich.
mir gehts schlecht dabei. und es ziet mich offt in ein sehr tiefes loch.
in dennen ich riesen angst habe sie zu verlieren durch eine krankheit. und dem wunsch meine treume zu verwirklichen. (egoistisch ich weiss ;( )
und dann auch immer wider der gedanke an trennung und neu beginn.
ein teufelskreis. bis ich mich wider gefangen hab.
aber in der lezten 1 1/2jahr fall ich immer wider in das selbe loch und denke über die gleichen dinge nach.
sie weiss was ich denke, aber sie weiss auch wie sehr ich sie liebe. wir massieren uns jeden abend gegenseitig. sagen und 100 mal das wir um lieben. was ja auch so ist :´)
aber diese ewigen gedankengänge um nichts und wider nichts.
und ich weiss nicht wie ich da raus komm, wenn ich in einer phase bin, schnautz ich meine freundin wider an. oder ich lasse sie links ligen für eine woche oder ein paar tage.
was natürlich das gesamte so sehr trübt.
da auch teilweise unser sexual leben darunter leidet. weill ich dann einfach auch nich mehr maag.
und ich weiss erlich gesagt nicht mehr was ich tun soll?
sollen wir alles beenden? was beide kaum könnten.
was sollen wir tun oder vorallem ich?
kann jemand uns/mir helfen?
ich bin über jeden coment froh. danke schon mal soul.
http://de.wikipedia.org/wiki/Neurofibromatose_Typ_1
