Höhenflüge, Abstürze

[Osterglocke]

Hallo liebe Leser,

ich bin nicht ganz neu im Forum, musste aber mein Profil wechseln, da das alte zu schnell Rückschlüsse auf mich hätte schließen können....

Nun denn...ich hoffe, dass ihr mir die Augen öffnet, mir Mut macht oder einfach etwas Licht in meine Situation bringen könnt... Vielen Dank im Voraus

Ich habe vor 3 Monaten einen Mann kennengelernt, zu dem ich mich auf Anhieb auf eine unglaubliche Art und Weise hingezogen gefühlt habe. Auch er gibt mir das Gefühl, dass die Verbindung zwischen uns etwas besonderes ist. Blicke und Berührungen sagen oft mehr als viele Worte...

Aber gäb es da kein großes Problem, würde ich ja nciht eure Hilfe suchen..

Er ist Vater und lebt noch mit der Mutter zusammen. Allerdings schon seit etwa einem Jahr platonisch. Sie sind also kein Paar mehr. Mir fällt es sehr schwer, ihn wieder in dieses Heim gehen zu lassen. Ich halte mich zurück, setze ihn nicht unter Druck. Er meint die Situation wäre sehr kompliziert und würde Zeit brauchen. Rein finanziell gesehen, wäre ein Auszug der restlichen Familie für ihn schwer zu stemmen. Er verdient derzeit nicht soo viel und sie ist noch nicht im Berufsleben.

Allerdings ist sie jetzt doch eifersüchtig. Oder wie er sagt, leide sie bloß unter Zukunftsängsten, Verlustängsten. Sie hat wohl niemanden, der sie unterstützen würde. Sie spioniert mir hinterher etc.

Ich weiß grad nicht weiter. Ansich bin ich mit ihm sehr glücklich. Er erfüllt mich. Aber immerwieder gibt es Situationen, in denen ich nur heulen kann. Es ist noch zu früh, von ihm zu verlangen auszuziehen, bzw dass die Ex auszieht, oder? Habt ihr das Gefühl, er würde mich hinhalten? Dränge ich mich gar in die Beziehung? Die Beziehung war ja schon kaputt. Nun geht es ja bloß um den endgültigen Schlussstrich, oder??

Ich weiß cniht weiter. Klar denken geht nicht. Vielen vielen Dank fürs Durchlesen!

 

[madou]

hm. schwierig.

mir geht es hier nicht um moral. ihr seid alle erwachsen. und wenn ein paar probleme hat ( also die beiden), dann sind BEIDE ein teil des problemes. ich mag den begriff schuld nicht so gerne, vllt. also besser: beide tragen dazu bei.

und wie es aussieht, hat er nicht vor, diese probleme zu lösen, sondern sucht sich lieber die nächste partnerin. ich persönlich finde so etwas nicht sonderlich sympathisch. denn er tut beiden frauen so weh.

und weil es finanziell unbequem ist, will er nicht ausziehen. tja, klar bringen veränderungen auch in dieser hinsicht veränderungen mit sich. also sucht er den bequemsten weg. er hat dich, er hat das kind und finanziell läuft es so auch ok. und sein gewissen und seine schuldgefühle gegenüber seiner frau beruhigt er so auch, denn er lässt sie ja nicht ganz im stich...

also ganz ehrlich, auch wenn du das überhaupt nicht hören willst?

ich denke, diese situation wird noch sehr sehr lange genau so weiterlaufen. er hat so viele hinhalte-trümpfe im ärmel.:finanzen, kind, ängste der frau.

ich würde dir raten, befreie dich so schnell du kannst aus dieser situation. bring dich in sicherheit. der wird sich ewig nicht entscheiden. und immer mit einem seiner trümpfe kommen. und du wirst immer die verständnislose sein, wenn du etwas von ihm forderst.

ganz ehrlich. wenn es wirklich die große liebe ist, dann merkt er das, wenn du nicht mehr da bist. ansonsten möchte er gerne alles. haus, kind, frau, keine geldprobleme und eine geliebte. das ist bequem. und er wird es nicht ändern. nicht ohne leidensdruck.

 

[Gretel]

Auch er gibt mir das Gefühl, dass die Verbindung zwischen uns etwas besonderes ist. Blicke und Berührungen sagen oft mehr als viele Worte...

Geb ich dir Recht. Das ist auf jeden Fall mehr wert, als die Sicherheit einer Familie. Als ein sauberes Hemd im Schrank und die sauberen Socken danebenliegend. Es ist auch auf jeden Fall wichtiger als ein Dach über dem Kopf. Und diese besondere Verbindung wird ihn (und euch) auf jeden Fall am Leben erhalten. Sie bietet alles, was ein Mensch für eine Existenz braucht.

Allerdings schon seit etwa einem Jahr platonisch. Sie sind also kein Paar mehr.

Eine höchst interessante Feststellung. Wart ihr mal auf einen Dreier verabredet, dass du dich so genau in ihrem Liebesleben auskennst?

Rein finanziell gesehen, wäre ein Auszug der restlichen Familie für ihn schwer zu stemmen. Er verdient derzeit nicht soo viel und sie ist noch nicht im Berufsleben.

Wenn du eine wirklich reine Liebe im Herzen trägst, solltest du auf jeden Fall den Auszug verhindern!!!! Du wirst ihn doch nicht an den Rand der Existenz bringen wollen!!!! Du wärst daran schuld, dass er vielleicht sogar obdachlos werden könnte. Er würde DURCH DICH Hartz-IV-Aufstocker werden, weil er sich sein derzeitiges Leben nicht mehr alleine leisten könnte. Nein, soooo groß kann einfach keine Liebe sein, dass sie das alles ertragen würde. Das Schlimme daran wäre ja noch, dass er selbst Entscheidungen fällen müsste. Das ist in seiner Situation einfach zu viel verlangt!!!!

meint die Situation wäre sehr kompliziert und würde Zeit brauchen.

Auf jeden Fall!! Da hat er Recht. Schau mal, er ist Vater. Ich weiß ja nicht, wie alt das Kind ist. Ist es aber noch im Schulalter, muss auf jeden Fall der Schulabschluss abgewartet werden. Das Kind könnte sonst in seiner Entwicklung schwerstens geschädigt werden. Und stell dir vor, wenn DICH das Kind mal für seine fehlgeleitete Entwicklung verantwortlich macht.

Ja, und dann darfst du ja auch nicht vergessen, dass das Kind mal eine Ausbildung macht. Meinst du echt, ein Vater bringt es über das Herz, ein Kind zu verlassen, wenn es gerade die Weichen für die Zukunft stellt bzw. gestellt bekommt? Stell dir vor, wegen der Trennung des Vaters schafft es seine Ausbildung nicht. Arbeitslosigkeit, sozialer Abstieg, Geringverdiener-Jobs oder sogar Obdachlosigkeit könnten die Folge sein. Soooo etwas kann er auf keinen Fall zulassen - also wird er mit der Trennung warten, bis das Kind mit der Ausbildung fertig ist.

Ud wie geht es weiter?

Dann hat er DURCH DICH (wieder) kennengelernt, wie schön die Liebe ist :verliebt: - und wird das auch seinem Kind gönnen. Nach der Ausbildung wird das Kind die familiären Weichen für die Zukunft stellen. Die erste feste Beziehung steht an, Kinder werden geplant, vielleicht sogar Pläne für einen Hausbau. Da kann er sich einfach nicht trennen. Wie sieht das denn vor den Schwiegereltern und deren Familie aus, wenn er mit seiner Geliebten durchgebrannt ist? Das kann zu schweren familiären Verwerfungen führen. Sogar bis zu dem Punkt, dass das Kind den/die Partner/in einbüßt. vielleicht wächst dann sogar deren Kind (wenn denn schon eines unterwegs war) ohne den leiblichen Vater auf. Ein Unding in der heutigen Zeit!!!

Das Kind ist nun in einer glücklichen Partnerschaft angekommen - das erste Kind wird erwartet. Meinst du echt, dass er sich da von seiner Frau trennen wird, wenn sie beide dem großelterlichen Glück entgehensehen? Das kleine neue Glück soll doch in eine behütete Familie hineinwachsen. Es soll von allen Seiten Liebe, Trost, Glück und Aufmerksamkeit erfahren. Meinst du echt, dass da der frisch gebackene Opa mit der Ex-Geliebten als neue Partnerin anspaziert kommen kann? Wie sieht das vor dem Enkelkind aus? Keine heile Welt mehr - stattdessen Familiendramen ohne Ende. Da sind schwerste Entwicklungsschäden bei dem armen Würmchen vorprogrammiert. Nein, da wird lieber eine heile Welt vorgespielt ... und auch da bleibt er noch bei seiner Frau.

Tja, und wie sieht es dann aus? .... Das Alter kommt. Und mit ihm die Wehwehchen und kleinen Gebrechen. Ca. 15 bis 20 Jahre sind mittlerweile ins Land gegangen und er geht stramm auf die Rente zu. Die ersten Anzeichen machen sich bemerkbar, dass er mal ein Pflegefall werden wird. Die Prostata macht´s auch nicht mehr richtig. Mal ehrlich: Soll er da noch zu seiner Geliebten gehen? Mhm, wäre es denn dann nicht besser, wenn die hässliche Alte zu Hause sich mit ihm weiterhin abmüht? Hat´s doch bis jetzt auch ausgehalten. Da kann´s die paar Jahre auch noch gehen. Naja, und einer Geliebten kann man sich mit den ganzen Wehwehchen nun auch nicht mehr so richtig präsentieren...

Ist also höchst kompliziert und brauch wirklich Zeit, bis er sich trennen kann. :super:

Oder wie er sagt, leide sie bloß unter Zukunftsängsten, Verlustängsten. Sie hat wohl niemanden, der sie unterstützen würde.

Ja, irgendwie geb ich ihm Recht. Existenzangst ist ja bloß Pillepalle-Kram. Zu was überhaupt? Mein Gott, sie hat ein Kind und damit genug Kohle vom Staat. Wovor hat sie also Angst? Bei uns landet niemand sooo schnell unter der Brücke. Ist also wirklich nicht zu verstehen, warum sie so einen Aufstand macht.

Es ist noch zu früh, von ihm zu verlangen auszuziehen, bzw dass die Ex auszieht, oder?

Welche Ex meinst du? Hat er neben seiner Partnerin noch eine dritte Frau? Oder lebt er mit zwei Frauen in einer Wohnung? :schief:

Wird ja immer chaotischer.

Dränge ich mich gar in die Beziehung?

Eine Geliebte hat NIEMALS zu drängen!!!!! Forderungen sind für eine Geliebte tabu! :nono: Der Preis dafür wäre, dass er dich fallen lässt. Willst du das?

Die Beziehung war ja schon kaputt. Nun geht es ja bloß um den endgültigen Schlussstrich, oder??

Warum fragst du das? Du kennst doch die Antwort schon selbst. Hast sie selbst in deinem Posting geschrieben.

Habt ihr das Gefühl, er würde mich hinhalten?

Wieso sollte er dich hinhalten? Er hat dir doch schon die Antwort gegeben: Er meint die Situation wäre sehr kompliziert und würde Zeit brauchen. Ist völlig ehrlich von ihm gemeint. Was ja auch stimmt. Siehe oben.

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Denk einfach mal ein bissel drüber nach.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Er würde DURCH DICH Hartz-IV-Aufstocker werden, weil er sich sein derzeitiges Leben nicht mehr alleine leisten könnte.

PS:

Ich lese gerade, dass du aus der Schweiz bist. Dann würde H4 wegfallen. Aber sicherlich gibt es bei euch auch irgendwelche Sozialleistungen, die er dann noch zusätzlich beziehen müsste. Wäre ziemlich ungerecht, wenn er deswegen in so eine Situation kommen würde.

 

[pitsch]

Offtopic:

http://www.liebeskummer.ch/anregungen-fragen-zum-forum/schon-gewusst_t39951.html#post649952
Bitte achtet darauf, dass in Grossbuchstaben geschriebene Worte im www als geschrien gelten.
Danke, pitsch

 

[Osterglocke]

Gretel, du stellst mich jetzt als naives Dummchen hin. Das kann ich so nicht dahinstehen lassen. Mir ging es vorallem darum, ob ich nach der kurzen Zeit von etwas mehr als drei Monaten schon von ihm verlangen kann, dass er alles stehen und liegen lässt.

Ihr habt Recht, so geht es definitiv nicht länger weiter. Das bricht mir täglich das Herz und schürt tagtäglich die Unsicherheit seiner Ex (mit Ex ist keine Dritte gemeint...^^). Ich möchte halt keinen Druck schaffen.

Ich war nie in einer ähnliches Situation und bin einfach total überfordert... :/

 

[Crying Soul]

Gretel, du stellst mich jetzt als naives Dummchen hin. Das kann ich so nicht dahinstehen lassen. Mir ging es vorallem darum, ob ich nach der kurzen Zeit von etwas mehr als drei Monaten schon von ihm verlangen kann, dass er alles stehen und liegen lässt.

Ihr habt Recht, so geht es definitiv nicht länger weiter. Das bricht mir täglich das Herz und schürt tagtäglich die Unsicherheit seiner Ex (mit Ex ist keine Dritte gemeint...^^). Ich möchte halt keinen Druck schaffen.


Ich war nie in einer ähnliches Situation und bin einfach total überfordert... :/

Mit dem fett makiertem gibst du dir die Antwort auf deine Ausgangfrage. Genauer gesagt, ja du kannst das von ihm verlangen, weil du leidest. Solltest du dich nicht trauen, dass zu verlangen sitzen wir hier noch in 3 Jahren, nur das du dann die bis dahin vergangene Zeit in die Ausgangsfrage schreibst.

Sollte er das nicht akzeptieren, weil er meint er wäre zu schwach, dann hast du aber auch das Recht dieses Verhältnis zu beenden.

Umso eher du es schaffst das ganze zu beenden (nach der einen oder anderen Seite hin), umso besser stehen die Chancen das du aus dem ganzen heile herauskommst. Umso länger du wartest, umso mehr und mehr wirst du daran innerlich kaputt gehen, selbst wenn sich doch noch eine Beziehung in angenommen 6 Monaten ergibt. Er weiß dann das du nicht seine Hampelfrau bist. Hat er das gemerkt, hast du eh verloren.

Darum umso schneller du das ganze klärst, egal mit welchem Ergebnis - umso besser ist es für dich.

 

[Mafalda]

Gretels Beitrag verdient einen Preis -herrlich, Gretel.

Liebe Osterglocke, wie auch immer:

Männer, die nach einem Jahr mit ihrer "Ex" noch zusammenwohnen, bei denen stimmt was nicht.

Wenn es ihm ernst ist mit der Trennung, zieht er aus. Punkt. Es gibt auch preiswerte Wohnungen, Wgs, weiß der Geier.

Wann ist sie wohl im Berufsleben? Findet sie überhaupt einen Job?

Ist das klargestellt? Abgesehen von den ganzen Sozialleistungen, die es doch auch geben müsste. Die Kinderbetreuung muss dann evtl. auch noch geregelt werden.. das kann etwas dauern.

Aber: deswegen sollte man so früh wie möglich damit anfangen.

Du kannst ihn fragen, wie und innerhalb welcher Zeiträume er sich da was vorstellt und welche Schritte er da einleiten will bzw. eingeleitet hat.

Dann schau mal, ob was Konkretes kommt.

Kommt nichts Konkretes, ist das ein schlechtes Zeichen, sorry.

 

[Osterglocke]

....ihr habt Recht. Sie sucht schon einige Zeit nach Arbeit, wer weiß wie ernsthaft....

ich werde ihn nach Ostern drauf ansprechen. Dann bin ich erst wieder in der Gegend und man möchte dem Gegenüber bei solch einem Gespräch doch gern in die Augen schaun.

Ich hab eure klaren Worte wirklich nötig gehabt, danke! Aufwachen ist das Stichwort.... Mal sehen wie er reagiert.

 

[Gretel]

Gretel, du stellst mich jetzt als naives Dummchen hin. Das kann ich so nicht dahinstehen lassen.

Nein, liebe Osterglocke, als naives Dummchen wollte ich dich nicht hinstellen. Es ist aber nun mal so, wenn man die rosarote Brille auf hat, dass man für Ratschläge á la "Das solltest du nicht tun" relativ immun ist. Da hilft manchmal ein bissel Sarkasmus mehr. Und ich schein da ja wirklich ins Schwarze getroffen zu haben.

Meine VorrednerInnen haben dir schon eine ganze Menge geschrieben. Einen einzigen geb ich dir noch mit auf den Weg: Nur Taten & Handlungen zählen. Solange er immer nur redet, kannst du es getrost als Geschwätz abtun. Er muss aus dem Knick kommen - nichts weiter.

Mir ging es vorallem darum, ob ich nach der kurzen Zeit von etwas mehr als drei Monaten schon von ihm verlangen kann, dass er alles stehen und liegen lässt.

Stell dir vor, er ist Single und müsste wegen dir in eine andere Stadt ziehen. Was würdest du da nach 3 Monaten von ihm verlangen?

Ihr habt Recht, so geht es definitiv nicht länger weiter. Das bricht mir täglich das Herz und schürt tagtäglich die Unsicherheit seiner Ex (mit Ex ist keine Dritte gemeint...^^). Ich möchte halt keinen Druck schaffen.

Was mit seiner Ex (oder wer auch immer es ist ) ist, hat mit dir überhaupt nichts zu tun. Sie ist eine erwachsene Frau und kann sich alleine kümmern. Du hast mit ihrem Leben nix zu schaffen. Wenn sie es eben nicht auf die Reihe bekommt, dann ist das ihr Problem. Aber nicht deins. Und eigentlich ist es nicht mal sein Problem, denn er kann erwarten, dass seine Partner eine selbständige Person ist.

Und was heißt "Druck schaffen"? Du bist schließlich auch ein Mensch und hast Bedürfnisse und ein Recht auf ein Leben in geordneten Verhältnissen. Demzufolge kannst du auch klare Antworten von ihm verlangen.

Ich war nie in einer ähnliches Situation und bin einfach total überfordert... :/

Hart gesagt: Kümmere dich um dein Zeug und lass die anderen in Ruhe. Was in ihrer Beziehung, mit irgendwelchen Kindern, mit ihr und ihrem Leben abläuft, ist einfach nicht dein Bier. Da musst du dir auch keine Gedanken machen.

Drehen wir doch mal den Spieß rum. Meinst du echt, seine Ex würde sich sooo viele Gedanken um dich machen? Meinst du echt, wenn es dir schlecht gehen würde, dir würde einer von beiden helfen? Das mag sehr egoistisch klingen, aber ein Heilsarmee-Verhalten bringt dich hier nicht weiter. So wie sie nicht an dich denken wird bzw. beide werden, wenn es dir mal schlecht gehen wird, brauchst du auch nicht an sie denken.

Sieh es doch mal so: Jeder Mensch hat das Recht, sich aus seiner alten Beziehung zu lösen und eine neue Partnerschaft einzugehen. Das hat auch er. Da musst du dir keine Gedanken machen, wie sich sein Umfeld bei einer Trennung verhält. Das ist seine Sache.

Zum Thema "Druck" ... es ist die zweite Frage, ob es wirklich etwas bringt. Normalerweise sollte es schon so sein, dass er sich wegen der Lebensumstände (schlechte Beziehung, Partnerin unerträglich etc.) trennt - und nicht wegen dir. Denn es könnte auch mal passieren, dass er dir bei der ersten Unstimmigkeit zwischen euch vorhält, dass er sich ja wegen dir von seiner Frau getrennt hat und er ja sooo große Opfer gebracht hat. Kann so weit gehen, dass du für ihn erpressbar bist. Kann er sehr viele Vorteile davon haben. Und dann bist du die Dumme. Eine Trennung muss also nicht immer nur Vorteile haben.

 

[Isolde 70]

@ gretel

ich muß auch ein wenig über deinen sarkasmus schmunzeln,...ich hätte es allerdings in meiner situation damals nicht begriffen ...

wahrscheinlich hätte ich es abgetan damit, dass ich ihn ja eh viel länger und besser kenne, als alle anderen hier.

als ich heute deine zeilen so laß, habe ich fast erschreckend festgestellt, dass ich so viele ähnliche, (für mich) ausreden, für ihn selbstverständlichkeiten des rücksichtsnehmens, zu hören bekam.

@ osterglocke

hier mal ein kleiner auszug dazu...

z.B.:

wenn ich jetzt gehe, werde ich die jugendweihe von meinem sohn im mai nicht mit erleben ...oder aber

...wenn ich ihr jetzt sage, dass ich nach der jugendweihe ausziehe, dann habe ich zu hause jetzt die hölle auf erden und ich bin ein harmoniesüchtiger mann, ich kann mit so etwas schlecht leben, dann kann ich ja gleich ausziehen und ich habe aber erst vor, es nach der jugendweihe zu tun..."komm kleene, halte noch ein bisschen aus"... (es gab einen wichtigen anlass dazu, es ihr noch einmal sagen zu müssen)...

...mein sohn möchte nächstes jahr zum schüleraustausch in die usa, das möchte ich ihm ermöglichen, dass ist etwas fürs ganze leben, ...wäre ich mit dir zusammen, würde es finanziell nicht gehen, da würde ich mir ewig vorwürfe machen...

die liste wird immer länger, je länger ich darüber nachdenke...

beim schreiben hier, wird mir fast schlecht, wie blind ich war und sein wollte, für was ich alles selbstverständlich verständnis hatte, ... 8o

lass es nicht zu, dass dir so weh getan wird, zum schluss verliert man nur die achtung vor sich selber ! :nono:

(danke gretel, ...vielleicht sollte man doch das eine oder andere im nachhinein nocheinmal hinterfragen,...)

@ osterglocke

wünsche dir viel kraft

 

[Gretel]

,...ich hätte es allerdings in meiner situation damals nicht begriffen ...

Ich denke, das kann man auch nicht. Es ist wie in jeder Beziehung: Am Anfang hinterfragt man den Partner nicht. Da ist er toll, da hat er einen Heiligenschein, da hat er immer Recht, ist der Klügste, Schlaueste, da ist er Superman.

Bestes Beispiel ist oftmals der allererste Freund. Da warnt Mutti auch immer "Mädel, das ist einfach nicth der Richtige" - und welches Mädel hat in der Situation schon mal auf Mutti gehört?

als ich heute deine zeilen so laß, habe ich fast erschreckend festgestellt, dass ich so viele ähnliche, (für mich) ausreden, für ihn selbstverständlichkeiten des rücksichtsnehmens, zu hören bekam.

Joah, ich hatte eigentlich noch ein paar mehr auf Lager.

Ist doch auch ganz klar, dass man als Außenstehende einen ganz anderen Blick darauf hat. Zumal ich auch noch ein ganzes Stück Verständnis für Geliebte habe. Meist fristen sie ein Schattendasein, sind die, die eine Ehe/Beziehung auseinanderbringt, den Kindern den Vater wegnimmt, die eine Schlampe ist, die anderen Mann wegnehmen muss, weil sie sonst keinen abkriegt, die selbst keine ordentliche Beziehung auf die Reihe bekommt .... und was es sonst noch alles so für Sprüche gibt. Die Geliebte ist der Prellbock für Moralisten, die selbst keine Verantwortung für ihr Handeln übernehmen wollen. Incl. der betrogenen Partnerinnen.

Dabei ist´s doch eigentlich so, dass eine Geliebte zu einem großen Teil der Beziehung doch sogar gut tut: Der Partner ist ausgeglichener, in der Partnerschaft werden plötzlich Krisen aufgedeckt, die ohne die Affäre vielleicht niemals ans Licht gekommen wären, meist ist die Geliebte die Dumme, die die Partnerschaft auch noch kittet, die Kinder kommen (wenn sie clever sind) in Krisensituationen meist besser weg als im gewöhnlichen Alltag ... und ... und ... und ...

Tja, und da ist dann bei mir für eine Geliebte schon ein großes Stück Verständnis vorhanden.

Allerdings schreibe ich eben auch ehrlich, wie es ausgehen KANN. Und das Ende ist weitaus unschöner als der Anfang.

Fakt ist aber eines: Die Geliebten haben alle sog. "Partner", die keinen Arsch in der Hose haben. Die keine Verantwortung übernehmen wollen. Und da sollten sich mal die Damen fragen, ob sie so einen Partner haben möchten. Denn das er sich in einer neuen Beziehung anders sein sollte, ist sehr stark zu bezweifeln. Wer erst sein Leben nicht gebacken kriegt, kriegt´s auch mit einer neuen Partnerin nicht hin.

lass es nicht zu, dass dir so weh getan wird, zum schluss verliert man nur die achtung vor sich selber !

Kann man nicht oft genug betonen!!!!

 

[Osterglocke]

Hallo ihr Lieben,

ich wollte fragen wie ihr damit umgeht, wenn euer Partner schon Kinder aus vorherigen Beziehungen hat.

Ich habe die Kinder meines Partners noh nicht kennengelernt (sie sind auch noch sehr klein) und hab auch etwas Angst davor. Vor der Situation. Das klingt wohl ziemlich doof... Ich hab Angst vor ihrer Reaktion auf mich und auch vor meinen Gefühlen.

Manchmal schmerzt mich der Gedanke, dass mein Freund schon Kinder mit einer anderen Frau hat, sehr. Immerhin sind sie ewig verbunden, haben etwas gemeinsames erschaffen... Wie gesagt, ist es nur manchmal so. Aber ich möchte wissen, ob ich mich hineinsteiger, oder diese Gefühle auch normal sind in so einer Situation.

Viele Grüße

 

[wynnie]

letztes Jahr habe ich auch einen mann kennengelernt mit einem 5 jährigen sohn. ich hatte auch zuerst angst, voll doof.

aber die vergesellschaftung zwischen dem sohn und mir war ganz gut. ich habe halt viel mit ihm gespielt, immer gefragt, was für freunde er im kindergarten hat, was er so macht usw.

die frau war in der tat das problem. ich muß dazu sagen, daß ich immer noch ein sehr gutes freundschaftl. verhältnis zu diesem mann habe. ich meine allerdings, daß er sich noch gar nicht von der kindsmutter so richtig getrennt hatte, obgleich sie in einer partnerschaft wieder war. trotzdem war sie immer dazwischen und er war gedankl. mehr bei ihr als bei mir. so sagte ich es, daß ich glaube, dass er sich noch nicht gelöst habe.

als wir uns das letzte mal gesehen haben, meinte er, daß sie eine neue partnerschaft habe, aber nun will er auch diese beziehung nicht sabortieren. für mich eine aussage, daß ich doch gar ned so unrecht hatte.

ich will dir es nicht miesmachen. kinder sind einfach toll aber sei dir darüber im klaren, mami ist woanders, du bist nicht die mutter!

wie alt bist du? ich war 44 und der mann 43 also ziemlich spät vater geworden.

für mich kommt es nicht in frage, allerdings bin ich kein maßstab, da ich im zuge der zeit konflikte hasse wie die pest...

bis dann und alles gute und auch viel spaß mit dem kind

wy.

 

[B52]

Darf ich fragen wie alt ihr seid? Ab einem gewissen alter (Ü40) muss man eigentlich fast davon ausgehen, dass der partner kinder hat..die dann aber meist auch schon etwas größer sind, also nicht wirklich kinder. Ich persönlich habe nur mit ganz kleinen kindern ein problem (bin selbst aber auch schon 48 und hab ne 16 jährige tochter) Auf jeden fall ist wichtig, dass sich der partner von seiner ex richtig gelöst hat, habe bei vielen männern den eindruck, dass das nicht der fall ist, vor allem wenn sie lange zusammen waren.

Also altlasten (soweit man kinder so nennen draf ;-) sind immer schwierig, aber nicht unüberbrückbar. Mit viel verständnis udn vor allem kommunikation ist das sicher zu schaffen..

B.

 

[Osterglocke]

Vielen Dank für die Antworten. Ich bin 25 und er 36, die Kinder sind 3 und fast 6. Nunja, er hat mit der Beziehung abgeschlossen, er hatte damals auch schlussgemacht. Sie lässt allerdings seit Monaten nicht locker. Ihre Art grenzt schon an Stalking. Dauerterror, Selbstmorddrohungen etc. Die Situation macht uns fertig. Er kann sie aber einfach nciht aus seinem Leben streichen, weil die Kinder nunmal da sind.

Da sich schon so ein Hass von ihr gegen meine Person entwickelt hat, habe ich große Angst davor, dies auch auf die Kinder zu projezieren. Die können natürlich gar nichts für die Situation. Aber wie soll ich mit ihnen umgehgen, wenn ich in ihnen immer die Mutter sehe, die meinem Partner und mir das Leben zur Hölle machen will? Steigere ich mich dort hinein? Vielleicht sollte ich die Kinder einfach mal kennenlernen. Aber ich möchte sie halt auch noch nciht damit konfrontieren. Immerhin haben sie noch sicher nicht verstanden, dass Mama und Papa nciht mehr zusammen sind. Die Mutter wird ihnen das sicher nciht erklären....

 

[B52]

Wie lange seid ihr denn schon zusammen? finde mit kindern sollte man schon sehr vorsichtig umgehen und es ist gut, dass du dir im vornherein gedanken machst. Aber zu verrrückt solltest du dich auch nicht machen. Eigentlich müssen die querelen von deinem freund und seiner ex geklärt werden, du solltest dich da möglichst raushalten. Die kinder werden dich anfangs sowieso nur als "bekannte" ihres vaters wahrnehmen (wenn ihr nicht gerade vor ihnen rumknutscht) und mehr solltest du auch ersteinmal nicht sein, eine bekannte, die freundlich und nett zu ihnen ist...mögichst natürlich unvoreingenommen...

Da sich schon so ein Hass von ihr gegen meine Person entwickelt hat,

Also SIE hasst DICH? oder meintest du es anders herum? Denn warum solltest du dann irgendwas auf die kinder projezieren?

Außerdem ist es wichtiger wie der vater zu seinen kindern ist, du spielst nur einen nebenrolle...

B.

 

[Osterglocke]

wir sind so um die 5 monate zusammen.

das klären ist einfacher gesat, als getan aber das ist res ja immer.... es ist wirklich schlimm. Er hat ne eigentumswohnung und sie weigert sich eifnach auszuzeihen. er kann sie ja aufgrund der kinder schlecht vor die tür setzen. seit monaten sagt er ihr, sie solle sich was neues suchen. sie ändert täglich ihre meinung. in einer minute hat sie schon besichtigungstermine in der nächsten wirft sie mit tellern auf ihn und sagt sie habe ein anrecht. nunja er ist quasi jetzt bei mir eingezogen, was aber wirklich kein dauerzustand ist!

habt ihr ne idee wie man die ex aus der wohnung bekommt? man kann ja nicht so hart sein, wenn kinder im spiel sind und quai als druckmittel eingesetzt werden... :/

 

[B52]

Ach herje was sind denn das für verhältnisse?

Räumungsklage?

B.

 

[Osterglocke]

Ja grausig... Ich hab ihm auch gesagt, dass er die Wohnung einfach neu vermieten soll. Aber rein vom moralischen Aspekt her gesehen... die eigenen Kinder auf die Straße zu setzen? Juristisch ist das natürlich glasklar.... Ich weiß einfach nciht mehr weiter.

 

[B52]

Ich weiß einfach nicht mehr weiter.

mal ehrlich...DU musst auch nicht weiter wissen, sondern ER.. aber ein wenig zeit muss er ihr schon auch lassen, was neues zu suchen...da müsst ihr halt jetzt mal durch...aber es ist schwierig-keine frage.. Anwaltsbriefe wirken manchmal wunder ;-)

B.