hallo leute..mich tötet mein schlechtes gewissen ich habe meinen mann betrogen es tut so weh es zu schrieben ich liebe ihn sehr und durch diesen fehler habe ich es verstanden..
es war vor einem halben jahr meine freundinnen waren bei mir abends wo mein mann arbeiten war wir haben etwas getrunken die meisten waren wieder weg bis auf eine l* war noch bei mir sie wollte noch weiter trinken aber wir hatten keinen energie drink mehr sie rief von ihrem freund den bruder an weil er in der nähe war und bittete ihn paar drinks mitzubringen tat er auch als er da war wollte er rein ich war schon betrunken und habe nicht wiedersprochen es war ein fehler ihn reinzulassen... als meine freundin auf klo war wollte er sofort ausnutzen er machte es bemerkbar das was er will als meine freundin wieder raus war war sie so betrunken das sie eingenickt ist und dann passierte es es dauerte ne minute und ich wollte sofort aufhören ich kam in diesem moment zu mir und realisierte was geschah ich kannte den schon von geburt an und war so geschockt und durcheinander so das ich sofort meine freundin weckte und sie nach hause schickte er schwor mir keinem was zu sagen ... ich bin eine türkin und das ist das größte fehler was man bei uns machen kann... am nächsten tag rief mich meine freundin an und sagte mir das sie überalles bescheid wies und das sie nichts mehr mit mir zutun haben möchte und das wen ich iwas falsches mache oder über sie was sage wird sie es alles erzählen .. das wollte ich nicht und hatte auch sehr viel angst und ging ihr immer aus dem weg doch iwann wollte ich es nicht mehr es war noch schlimmer nicht mit ihr zu reden ... weil ich dann mit der angst lebte was wenn die iwie austickt dann sagt sie alles ich hab versucht mich mit ihr wieder anzufreunden klappte auch nach 3 monaten ... seitdem ist die sache für sie vergessen mit dem typen hab ich auch nichts mehr zutun ... wir gehen uns aus dem weg tun so als wäre nichts wenn wir uns begegnen bin garnicht mehr draußen weil das hier ne sehr kleine stadt ist und jeder jeden kennt ich will denen nicht begegnen nachdem der fehler nun auf die welt geschaffen wurde ging es mir tag für tag beschissener ich habe verstanden was ich gemacht habe ... ich habe verstanden wie wertvoll er für mich ist und ich ihn aufkeinemfall verlieren möchte ... damals wo der fehler geschah waren sehr sehr schlimme zeiten für uns nur noch streit jeden tag stundenlang und dann noch zu brutale mit handgreiflichkeiten und beschimpfungen (beide seiten) wir kamen sogar in einem punkt wo wir sachen zusammen gepackt haben und die der eine nur noch weg wollte und in dieser zeit geschah das ...
jetzt kann ich abends immer noch nicht in ruhe schlafen obwohl es halbes jahr her ist ... ich kuck meinen mann an wenn er schläft und denke mir warum ich es gemacht habe wie ich es ihm antun könnte ...er hat für mich alles aufgegeben er hat für mich auf seine familie verzichtet weil sie mich nicht wollten er hat seine freunde alle hinterlassen weil sie der meinung waren das es zu früh ist er hat mit jedem kontakt abgebrochen nur für mich damit er mich hat er hat sehr lange und sehr hart für mich gekämpft ...und ich habe es in 1 minute alles hintergangen.. ich fühl mich scheiße ... ich kann es ihm nicht sagen den dann wäre alles vorbei ich würde ihn für immer verlieren er könnte es niemals verkraften er ist sogar eifersüchtig wenn mich ein kerl ankuckt wenn wir spatzieren ... ich möchte es ihm auch nicht sagen aber wie kriege ich meinen gewissen ruhig ich kann die sache auch nicht einfach so vergessen bitte helft mir ...
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