Hat er mich nur belogen? :( - Nach 2 Monaten schon eine Neue Liebe...

Hannidu

Neuer Benutzer
30. Juli 2013
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Hallo Leute,

ich weiß zur Zeit einfach nicht mehr weiter. Ich kann einfach nicht loslassen, aber ich muss es, weil ich will nicht mehr so weiterleben.

Mein Freund hat sich vor 2 Monaten von mir getrennt. Ich bin 21 und er 24. Wir waren nur 4 1/2 Monate zusammen, aber es war einfach sehr intensiv.

Eine Woche bevor Schluss war, war ich bei ihm und er hat mich eigentlich nur ignoriert und als wir dann spazieren gegangen sind, hat er auch nicht mehr meine Hand genommen, was er sonst immer getan hat. Ich hab ihn dann nachts darauf angesprochen und er meinte auch, dass es irgendwie zur Zeit nicht mehr so läuft, es sei eher "Freundschaftlich". Naja, wir haben trotzdem noch regelmäßig miteinander geschlafen und da hat er nie was von "freundschaftlich" erwähnt. Er meinte, er weiß nicht was er für mich empfindet, aber er will nicht Schluss machen, weil er es sonst wahrscheinlich bereuen wird. Dann hab ich angefangen zu heulen und er mit. Wir haben also die ganze Nacht zusammen geheult. Ich hab noch nie

einen Mann so heulen sehen! Wir haben uns dann entschieden es nochmal zu versuchen, aber eigentlich war es mir da schon klar...

Am Wochenende sollte ich seine Eltern kennen lernen, sie feierten ihren Geburtstag und da wollten ich und mein Freund und ein befreundetes Paar von ihm bei den Vorbereitungen helfen. Ich wollte zu Erst nicht mit, weil ich es komisch fand, seine Eltern unter diesen Umständen kennen zu lernen, aber er meinte ich solle ruhig mitkommen. Ja, großer Fehler! Er hat mich eigentlich die ganze Zeit nur ignoriert, mir nicht mal das Haus gezeigt. Ich fühlte mich so unwohl und hab ihm das auch gesagt. Dann ist es passiert. An dem Abend des Geburtstages habe ich mich dann leider heftig betrunken, hatte dann auch anfangs Spaß, wurde seiner kompletten Familie vorgestellt und alle waren so unglaublich nett! Dann ist mir irgendwann bewusst geworden, dass ich nie dazugehören werde, weil er liebt mich nicht mehr. Ich bin dann weggelaufen. Er musste mich dann suchen, ich lag weinend und total betrunken auf einem Feld und er hat mich nur angeschrien, weil ich alles kaputt gemacht hätte. Aber ich konnte nicht mehr, ich musste weg. Er sagte ich bräuchte Hilfe, die er mir nicht geben kann und das ich psychisch krank sei und er nicht mehr kann.


Kurz dazu: Ich litt unter Bulimie. Und war dann auch noch körperlich krank, ständiger Schwindel und Bauchschmerzen, somit konnten wir anfangs nicht sehr viel unternehmen. Ich weiß, dass das schwer für ihn war, aber ich habe gekämpft und alles überwunden! Und als ich dann wieder gesund war und ich endlich alles hätte mit ihm machen können (wir hatten Wanderungen, Kanu Touren, Campingtouren für den Sommer geplant, waren seine Ideen!) hatte er keine Zeit mehr für mich. Ab da an hat er sich distanziert. Er hat ein sehr zeitaufwendiges Studium und fährt MTB was einfach viel Zeit in Anspruch nimmt. Das habe ich immer verstanden und akzeptiert. Er hat sogar vor seinen Freunden von mir geschwärmt, dass ich ihn bei seinem Hobby so sehr unterstütze, weil seine http://www.trennungsschmerzen.de/Hilfe/tag/ex-zurueckEx Freundin hat das alles gehasst und da hat er sich selbst mehr oder weniger aufgegeben. Sie waren 1 Jahr zusammen und haben drei Monate bevor wir zusammenkamen Schluss gemacht. Er meinte er hat alles aufgegeben und nur für sie gelebt und möchte das nie wieder. Das hab ich verstanden und ich habe das auch nie verlangt. Nur er hatte wirklich sehr wenig Zeit für mich und wenn, dann haben wir auch nie wirklich was gemacht, nur DVD Abende und mal was gekocht. Aber keine Ausflüge,etc. Wir haben uns im Internet kennen gelernt und er hat nach einer Freundin gesucht, die die gleichen Interesse hat wie er. Und das hatte ich, wir stehen beide auf Wandern, Campen, Reisen....aber wir haben niiiie irgendwas davon gemacht. :( Und das obwohl er immer meinte, freu dich auf den Sommer, da machen wir das alles. Tja, jetzt ist Sommer und ich sitze alleine hier.

Er hat mir in meiner schweren Zeit mit der Bulimie so sehr geholfen, wegen seiner Hilfe habe ich es daraus geschafft! Und ich wollte ihm dann das alles zurückgeben, als ich es endlich konnte, aber er hat es nicht zugelassen. Ich frage mich die ganze Zeit warum, hat er mich nicht die Freundin sein lassen, die ich hätte sein können. Und er wusste es auch. Ein Psychologe meinte er hätte Bindungsangst, weil er Angst hat sich wieder selbst zu verlieren. Er hat sich vor einigen Jahren auch mal geritzt, weil er verlassen wurde. Als er mich verlassen hat, meinte er, dass er einfach nicht mehr kann, sich jetzt selbst professionelle Hilfe sucht, weil er einen Ausraster hatte. Wir haben ein paar mal hin und hergeschrieben, er meinte ich sei ihm menschlich noch wichtig, aber liebt mich nicht mehr und er braucht jetzt einfach Zeit und es sei besser für mich ihn zu hassen.

So mich quälen jetzt noch einige Fragen. Was wäre wenn ich nicht an Bulimie erkrankt gewesen wäre? Warum hat er sich so schnell entliebt? Wir waren "Seelenpartner", ich wusste Sachen über ihn, die sonst niemand anderes wusste, warum konnte er mich dann so leicht aus seinem Leben streichen? Ist hier noch eine Freundschaft möglich? (Das habe ich ihn auch gefragt und er meinte ich kann ihm gerne schreiben, er würde auch antworten, aber braucht von allem noch Abstand). Leidet er wirklich an Bindungsangst? Hat also keine richtige "Schuld", weil er psychisch "krank" ist?

Tut mir Leid für diesen langen Text....aber es tat wirklich mal gut, dass alles von der Seele zu schreiben. Ich bin wütend auf mich, weil ich ihn immer noch so vermisse und mir immer vorstelle "was wäre wenn.".
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Würde mich freuen von jemandem zu hören
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Liebe Grüße,


Biggi

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Vielleicht hat dir dein Selbstbewusstsein nicht ausgereicht um in dieser Beziehung die zu sein, die DU BIST.

Das er dich das nicht hat sein lassen, das hast du akzeptiert.

Bulimie ist eine ernstzunehmende Krankheit und hat immer psychische Hintergründe.

Freu dich einfach, dass du die Symptome der Krankheit hinter dir lassen konntest, das hat bestimmt viel Kraft gekostet und schau gut auf dich, dass du weiterhin voran kommst und nicht wieder ins alte Schema verfällst.

Ob er nun Bindungsangst hat oder nicht, das spielt nun keine Rolle mehr für dich, er will Abstand und da wirst du nicht drum rum kommen.

Es könnte sein, so kann ich mir das vorstellen, dass er etwas überfordert war mit der Situation, dass es ihm einfach zu tragisch wurde und er Luft zum Atmen und für sich selbst braucht.

Ich würde mich an deiner Stelle zurück halten und ihn nicht bedrängen, gib ihm Ruhe und Zeit und das gleiche gönne dir.

Mara

 
Vielen Dank für deine Worte :) :)

Du hast wirklich einiges auf den Punkt getroffen :)

Ich war wahrscheinlich wirklich zu wenig Selbstbewusst. Doch das wurde während der Beziehung immer besser. Ich habe nun Angst, wieder die "Alte" zu werden, weil er es war, der mich so besonders fühlen hat lassen. Ich weiß, dass das falsch ist und man sich selbst lieben sollte und das habe ich auch gelernt...zumindest ein bisschen.

Ja ich halte mich zurück, habe zur Sicherheit auch alle Kontaktdaten gelöscht um mich nicht mehr melden zu können.

Es lässt mich einfach verzweifeln, dass ich die Zeit mit ihm nie richtig genießen konnte und immer darauf gewartet habe, bis endlich der Sommer kommt...Hmm naja. Ich weiß auch nicht, was es bedeutet, dass ich ihm noch "menschlich" wichtig bin. Ich hab ihm nämlich mal geschrieben, er kann mir ruhig knallhart sagen, dass er nie wieder Kontakt mit mir will. Seine Worte: "Also ja du bist mir noch wichtig, denn ich checke jeden Tag deinen Status, aber es ist einfach weil du es menschlich bist.Ich kann dir gerade wenig dazu sagen, aber ich denke es ist besser für dich mich nicht zu mögen, auch wenn es mir nicht gefällt, denn du musst abschließen und ich bin mir sicher das es jemanden gibt der dir mehr bieten kann wie ich und dir besser tut"





Ich weiß auch,dass das nach einer "Mitleids-Nachricht" klingt, aber ich war in meiner Nachricht wirklich sehr selbstbewusst und hab auch gesagt, dass ich sein Mitleid nicht brauche und ohne ihm klar komme, ich mir nur vorstellen könnte irgendwann "befreundet" zu sein, weil wir uns echt immer super verstanden hatten. Nie richtig Streit. Meine Freunde nannten uns immer das Harmonie-Paar, das sich blind versteht.



Oke. Aber es war ja nicht alles traumhaft. Das versuche ich mir jetzt vorzuhalten, sonst dreh ich noch durch
:eek:





Liebe Grüße





 
Ich habe nun Angst, wieder die "Alte" zu werden, weil er es war, der mich so besonders fühlen hat lassen.
Mach dir bewusst Hanni, dass DU es selbst in der Hand hast, wie du bist!


und immer darauf gewartet habe, bis endlich der Sommer kommt

Du kannst nun den Sommer alleine genießen bzw. mit Freunden, das ist auch schön!Du hast ja geschrieben, dass es dir körperlich nun besser geht und du dich gesünder fühlst, das solltest du auf jeden Fall schätzen und nutzen.Ich kann mir schon vorstellen, dass dein Ex dich noch mag, schließlich hattet ihr mal eine Beziehung - wieso sollte er dich nun verabscheuen; er meint mit „menschlich“ wahrscheinlich, dass er dich als Person / Mensch mag, aber keine Beziehung mehr haben will, da er sich entliebt hat.

LG

Mara


 
Es tut mir sehr leid, dass er dich verlassen hat. Das tut dir sicherlich sehr weh. Aber ehrlich-nach knapp über 4 Monaten kann man noch nicht sagen, ob derjenige eine "Seelenpartner" ist oder nicht. Manchmal braucht es Jahre, um einen Menschen erstmal richtig kennenzulernen und auch zu sehen, ob der Partner den Willen hat, auch über längeren Zeitraum, ein guter Partner zu sein. Das zeigt sich leider erst mit der Zeit. Denn Kummer, Probleme wird es immer geben und ein gutter Partner lost die zusammen mit seiner Partnerin.

Es ist sehr gut, dass du die Bullemie überwunden hast und auf dem Weg der Besserung bist. Ich hatte mit 13 auch eine massive Essstörung und ich weiß aus Erfahrung, selbst wenn man "geheilt" ist, es ist etwas, wo man sein Leben lang oft mit kämpfen muss. Es wird immer Stresssituationen geben, wo man rückfällig warden kann. Aber in einem guten Umfeld und mit der nötigen Kraft, wird das nicht passieren.

Dein Freund scheint auch viele Probleme zu haben und ich finde es gut, dass er sich da jetzt erstmal auch selbst helfen will. Lass ihm Zeit. Genieß deinen Sommer und sei stolz auf dich-du hast eine schlimme Krankheit besiegt und ich bin sicher du bist ein tolles Mädchen-darum, genieße deinen Sommer-wird schon alles gut.

 
hannidu,...lass dir sagen das DU ein wunderbarer mensch bist. ein mensch mit willenskraft und stärke,....nicht viele menschen können von sich aus mit einer krankheitnso umgehen wie DU,....und DU wirst es schaffen.

vlt. glaubst du das er die kraft gegeben hat,....das mag zu einem teil stimmen, jedoch warst DU es der der krankheit die stirn geboten hat und nicht er.

zu seiner aussage,...du hättest was besseres verdient, mehr bieten und dir besser tut,....das ist eine aussage womit er sich beruhigen will,..... damit will er nur ablenken,....denn du willst mehr als er zu geben bereit ist.mhhh,....hat er den nicht gesehen was er dir gegeben hat,.....oder will er es nicht sehen. beides ist möglich.

liebe hannidu,...ich sende dir einen lieben gruss,...und bleib jetzt mal so wie du bist. das ist schon okay!!! :party:

 
Vielen Dank für eure lieben Antworten! :)

Ja ich freue mich sehr darüber, dass ich wieder gesund bin und werde es auch mit alles Kraft verhindern da wieder hineinzurutschen.

Nun meinen alle zu mir, ich solle ihm noch ein letztes mal schreiben. Ich gehe nächste Woche auf ein Festival, alleine. Eigentlich wollte ich da mit ihm hin, da es in seiner Heimatstadt ist, aber nun naja. Jetzt mache ich das eben ganz alleine, weil ich da unbedingt hinwollte. Meine Freunde und Familie meinten ich solle ihn ruhig fragen ob er mich da treffen will. Und wenn er wieder nur Ausreden findet oder so, soll ich verlangen, dass er mir einfach ehrlich sagt, dass er niemals wieder Kontakt will. Weil für ein kurzes Treffen, braucht die Person die einen verlassen hat doch keine Zeit oder? Und wenn er keinen Bock mehr hat, soll er doch bitte nicht so feige sein und mir das klar machen. Ich will nicht mehr länger warten...aber ich kann ihn auch nicht hassen.

 
Du sollst ihn auch nicht hassen.

Denk daran: Liebe den den du liebst, hasse den den du hasst, aber hasse nie jemanden den du mal geliebt hast. (Von Laila) Wegen dem Treffen, das ist deine Entscheidung.

 
Also ich habe ihn jetzt gefragt. Und es ist wieder nichts eindeutiges bei raus gekommen. Er meinte, er sei sich nicht sicher ob wir uns da sehen. Daraufhin hab ich ihm gesagt, "Ne komm, dann lass es. Warum traust du dich nicht einfach mir zu sagen, dass du mich nicht mehr sehen willst?!". Seine Antwort: "Das sagte ich nicht, ich muss einfach sehen wann, weil ich auch Freunde von daheim dort treffe, ok?"

Und schon wieder nichts eindeutiges. Kein du nervst mich, oder ja ich treffe mich mit dir. Nichts, was mir endlich Klarheit geben würde, ob es eine freundschaftliche Ebene geben wird oder nicht. Ich muss ihn aber nochmal sehen ,weil ich herausfinden muss, wie meine Gefühle für ihn sind, wie mein Körper reagiert wenn ich ihn sehe. Ich muss einfach irgendwie dieses Idealbild von ihm aus meinem Kopf kriegen und das geht nur wenn ich ihn sehe...

Ich weiß nicht was ich noch schreiben oder machen soll (irgendwas muss ich tun), ich glaube fast, dass er darauf wartet, dass ich den Kontakt total abbreche, dass er somit nicht die "Sauarbeit" übernehmen muss...

 
Hallo Hannidu.

Und schon wieder nichts eindeutiges. Kein du nervst mich, oder ja ich treffe mich mit dir. Nichts, was mir endlich Klarheit geben würde, ob es eine freundschaftliche Ebene geben wird oder nicht.
Dann bitte ihn darum dir endlich eine Antwort zu geben die deutlich ist.

Ich weiß nicht was ich noch schreiben oder machen soll (irgendwas muss ich tun), ich glaube fast, dass er darauf wartet, dass ich den Kontakt total abbreche, dass er somit nicht die "Sauarbeit" übernehmen muss...
???

 
Also es hat sich alles aufgeklärt. Er hat bereits schon wieder eine neue Freundin. Nach 2 Monaten. Und das obwohl er meinte er hätte psychische Probleme, Bindungsangst, kann nicht alleine sein und muss sich die nächsten Monate erstmal um sich kümmern, vor Allem weil er sowieso bald ins Ausland geht. Na ja gut, waren dann wohl alles nur lügen...damit muss ich jetzt erstmal klar kommen...keine Ahnung wie ich mich nur so täuschen konnte....

 
Hallo ihr Lieben,

es wird leider wieder etwas länger...

Mein Freund (24, ich 22) hat vor ca. 2 Monaten mit mir Schluss gemacht. Wir waren zwar nur 4 1/2 Monate zusammen, aber es war sehr intensiv, da wir viel zusammen durchgemacht hatten.

Er meinte er hätte nicht mehr so starke Gefühle für mich und er hätte alles falsch gemacht. Er sagte, dass er einfach noch nicht bereit für eine neue Beziehung war , er sich momentan selber so sehr hasst und ausgebrannt ist. (er hat ein schwieriges, zeitraubendes Studium.) Er müsse sich nun professionelle Hilfe holen und sich die nächsten Monate erstmal um sich selber und um seine Zukunft kümmern (plant einen längeren Auslandsaufenthalt, weswegen er auch immer während unserer Beziehung schwarz gesehen hatte.). Seine Worte waren auch, dass er ein Problem habe alleine zu sein und dass das die falschen Grundlagen sind um eine Beziehung zu führen...aber ich sei ihm immer noch menschlich sehr wichtig und er will den Kontakt halten.

Ja nun sind 2 Monate vergangen, ich habe ihm auf Rat meines Psychologen einen langen Brief geschrieben, indem ich ihm auch auf die Krankheit "Bindungsangst" aufmerksam gemacht hatte. (Er wurde früher sehr von einer Frau -seiner ersten großen Liebe- verletzt, hat sich danach geritzt, etc.). Er stimmte mir zu und meinte, dass er unter Bindungsangst leide, dass er Angst hat neu verletzt zu werden. Nach all diesen Erkenntnissen konnte ich mich etwas von ihm lösen und dem Gedanken ihn wieder haben zu wollen, weil ich wusste, er ist krank und kann das nicht. Dann haben wir uns auf einem Festival getroffen, als Freunde. Es war eigentlich alles gut, bis auf das, dass ich kurz wegen eines Kreislaufproblemes ins Sanizelt musste und er mir Händchen gehalten hatte. (Ich hatte in unserer Beziehung gesundheitliche Probleme, Schwindel, etc (und Bulimie)., er meinte das hätte ihn auch belastet, dass ich oftmals halbtot im Bett rum lag.). Das hat in mir wieder Gefühle geweckt, weil er sich so sehr um mich gekümmert hat... Bei mir steht demnächst ein Umzug an und in dieser Zeit sind die meisten meiner Leute in Urlaub,etc. Also hat eine Bekannte meinen Ex gefragt, ob er mir nicht helfen könnte, da wir doch Freunde seien, etc. Er hat mir dann auch geschrieben, dass er mir sehr gerne hilft aber dass es nur bei der Hilfe bleibt. Ich wurde dann sauer und meinte, dass wir doch Freunde seien und was dieser Stimmungswechsel nun schon wieder soll. Dann hat er mir geschrieben, dass wir gerne Freunde sein können aber mehr einfach nicht geht, ich solle das bitte verstehen. Ich hab ihm dann gesagt, dass ich doch auch nur eine Freundschaft will und mehr bei mir momentan auch nicht geht, ich bin zu durcheinander. Da hat er mir zugestimmt. Am nächsten morgen habe ich dann eine Nachricht erhalten, dass er ehrlich mit mir sein will und jemand neues hat, wir aber gerne Freunde sein können. Ich war völlig fertig. Es war der totale Schock. Ich hab ihn einfach nur wahrlos beschimpft, wie das denn sein könnte, dass er nur gelogen hätte, er nie psychische Probleme hatte, etc. Das hat er natürlich alles verneint, er hätte mich nie belogen und mich angegriffen, dass ich diejenige sei die ein Problem hätte und ich immer wieder Männern an den Kopf werfen werde, dass sie Schuld seien, usw. Ich habe jetzt den Kontakt komplett abgebrochen und ihn auch überall blockiert. Aber mich quält der Gedanke so sehr, dass er jetzt schon wieder mit jemand anderes glücklich ist obwohl er doch meinte er kann keine Beziehung führen und er sei sowieso bald im Ausland. Ich fühl mich so wertlos, ich hab ihm so sehr vertraut. Ich hatte Mitleid mit ihm, weil ich wirklich geglaubt habe, dass es im beschissen geht und das er Zeit für sich braucht. Natürlich blieb da immer noch ein Funke Hoffnung, dass er irgendwann wieder für eine Beziehung mit mir bereit wäre, wenn wir uns beide einfach weiterentwickelt haben. Aber ich hab ihm anscheinend nichts bedeutet und er hat offensichtlich wirklich ein Problem alleine zu sein :(

Hat er mich wirklich nur belogen? Zählt er einfach zu den typischen "Arschlöchern"? Er hat mich am Anfang so mit Liebe überschüttet und jetzt fühlt sich das alles nach einer gut gespielten Show an... Es fühlt sich nun schlimmer an, als am ersten Tag nach der Trennung....

 
hallo hannidu,

ich kann deinen schmerz sehr gut nachempfinden. ich war auch einmal in einer ähnlichen situation. mein damaliger freund hatte nach zwei jahren ohne eine grund der erklärung schlussgemacht. er hatte damals sogar vom heiarten und kinderkriegen gesprochen. plötzlich war alles dahin. nach einigen tagen kam ne sms, in der stand, er liebe nur mich, aber eine beziehung ginge gerade nicht. kurze zeit später erfuhr ich, dass er eine andere hatte.... autsch! ich schrieb ihm, rief an, aber er meldete sich nie...

liebe hannidu, das ist jetzt bestimmt nicht das, was du hören möchtest, aber ich denke, das einzig richtige:meld dich nicht mehr. lass ihn in ruhe. seine neue beziehung wird nicht lange gutgehen, denn sie basiert wahrscheinlich nur aus eingebildeten gefühlen, die aus der angst resultieren, allein zu sein.

du erwähnst deinen psychologen, d.h. du bist in behandlung... du brauchst also jemanden, der dich (unter)stützt und niemanden, der selbst hilfe braucht.

es tut weh und schmerzt höllisch, aber tu es für dich... entferne dich von ihm und gib dir die chance, einen mann kennzulernen, dem du vertrauen kannst.

lg cbb





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





oops, sehe erst jetzt, dass die nachricht schon zwei wochen alt ist. dachte sie kam erst jetzt.. also... gibt es was neues?

 
Liebe Hannidu,

am Gelingen wie am Misslingen haben beide ihren Anteil.

Erschreckend finde ich, dass Deine Therapeutin meint, Dir damit zu helfen, dass sie ihn als krank erklärt, weil er Bindungsangst habe. Und das wo sie ihn gar nicht kennt. Es ist traurig, wenn Therapeuten anderen alleinige Schuld geben. Oder habe ich Dich da falsch verstanden? Ich persönlich suche nach Verantwortung, wenn ich etwas verstehen möchte. Und die Verantwortung am Verlauf eurer Beziehung hattet ihr beide.

Genauso erschreckend finde ich, dass ihr beide bei psychischen Belastungen euch selber verletzt. Er durch Ritzen, Du durch Bulimie. Ich wünsche Dir, dass Du einen anderen Umgang mit Situationen lernst. Einen Weg, der Dich Dinge verändern lässt, die Du ändern kannst und Dinge zu akzeptieren, die Du nicht beeinflussen kannst.

Zu Deiner Frage:

Worin siehst Du denn bei ihm Lügen?

Glaubst Du, dass es eine Lüge sei, dass ihn belastet hat, wenn Du "halbtot auf dem Bett gelegen hast"?

Glaubst Du, dass es eine Lüge sei, dass er Bindungsangst hat, weil er erst mit Dir und jetzt mit einer anderen zusammen war bzw ist?

Alles Gute, pitsch

 
Danke für eure Beiträge!

@chrashboombang: Also der Beitrag ist von mir heute geschrieben worden :) . Danke dass du mir deine Geschichte erzählt hast. Ja ich lasse ihn auch auf jeden Fall in Ruhe. Ich weiß nicht wie das in einem halben Jahr aussieht, aber jetzt muss ich ihn komplett aus meinem Leben streichen, bis ich behaupten kann, dass mich nichts was er tut wieder neu verletzt. Ja, er meinte ja auch zu mir, dass er nicht alleine sein kann und das erstmal lernen muss...aber wie schafft man so etwas in 2 Monaten? Und sie müssen sich ja auch schon früher kennen gelernt haben... er hatte wohl einfach nur die Schnauze voll von mir und wollte das nicht so direkt sagen :/

@pitsch: Also ich habe meinem Therapeuten meine ganze Beziehungsgeschichte erzählt und er meinte, dass höre sich stark danach an, als hätte er Bindungsängste und das mein Handeln allein ihn nicht verscheucht hätte. Ich hab mir nämlich immer wieder Vorwürfe gemacht (oder mache sie mir immer noch), dass wenn ich nicht an Bulimie erkrankt gewesen wäre, er mich nicht alleine gelassen hätte...

Also ich glaube ihm schon, dass es ihn belastet hat, dass ich krank war. Was ich ihm aber nicht glaube ist die ganze Geschichte mit dieser Bindungsangst und mit diesem "Ich muss die nächsten Monate lernen alleine zu sein und bin psychisch am Ende." Denn warum ist er dann nach zwei Monaten schon wieder in einer festen Beziehung? Wie soll ich ihm das dann alles glauben? Er hat mich einfach eingetauscht obwohl er behauptet hatte, es läge nicht an mir, sondern er ist einfach nicht bereit für was ernstes. Und jetzt hat er die nächste Beziehung. :( Er hat mir dann auch noch vorgeworfen ich hätte ihm wieder seine ganze Zeit an dem Festival gestohlen, dabei wollte er freiwillig mitkommen und bei mir sein :( und er meinte auch noch: Auch wenn wir nicht mehr zusammen sind sorge und kümmere ich mich doch trotzdem um dich.

Aber ich denke er hat das alles nur aus Mitleid gemacht, ihm geht es ja gut, er ist frisch verliebt und das obwohl er doch meinte, er ist nicht bereit für eine Liebe :(

 
Liebe hannidu,

kennst Du die Ursachen für Deine Bulimie?

Ich denke, dass es wichtiger für Dich ist, Dich damit zu beschäftigen und einen guten Weg da raus zu finden.

Gut, wenn ich Dich da falsch verstanden hatte und Dein Therapeut Dir nur zeigen wollte, dass Du keine alleinig Schuld trägst.

Es passte bei euch beiden nicht. Ihr habt beide ein großes Päckchen, dass ihr mit euch rumtragt. Jeder für sich täte gut daran, es so zu tragen, dass kein anderer darunter leidet. Wenn Du Dich entschieden hast, unter dem, das Dich zur Bulimie treibt, nicht mehr zu leiden, wird Dein Päckchen auch für Dich leichter. Was er mit seinem Päckchen, der Verarbeitung der Verletzungen seiner ersten großen Liebe, macht, ist nicht Deine Aufgabe. Vielleicht ist seine jetzige Freundin eine Person, die ihm dabei helfen kann. Vielleicht aber auch nicht. Deswegen ist noch lange nicht gelogen, dass er mit Dir nicht (mehr) zusammen sein möchte.

Wer sich von jemandem trennt weiß, dass er den anderen verletzt. Manchmal hat man einen guten Grund und manchmal möchte man einfach nur mehr sagen als "es ist Schluss". In dem Moment wo er sagte, dass er sich von Dir trennt, wollte er vielleicht wirklich lernen, allein zu sein. Woher weißt Du, dass es anders war? Und was bringt es Dir ob es wahr war oder nicht. Es macht die Trennung nicht rückgängig.

Auch hat jeder ein anderes Tempo. Wenn er derjenige war, der Schluss gemacht hat, war er Dir in dem Moment schon einen Schritt voraus. Er hatte schon angefangen, sich zu lösen. Bei Dir kam der Startschuss mit der Trennung. Und wer läuft dann schon spontan und gerne los?

Die wenigsten Paare trennen sich, weil beide nach langen Überlegungen zu dem Ergebnis gekommen sind, dass man nicht mehr zusammen in die Zukunft gehen möchte.

Hör auf darüber nachzudenken warum er wann etwas gemacht oder nicht gemacht hat. Hat es Dir in dem Moment gut getan, dann sei dankbar. Tat es Dir nicht gut, sei froh, dass es zu Ende ist.

Alles Gute, pitsch