Hilfe! Mutter hat sich total verändert und ist hörig (?) - brauche Tipps/Ideen...

Traene82

Benutzer
16. Jan. 2006
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Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll....

Vor ca. 2 Jahren hat meine Mutter jemandem im Internet kennengelernt, worüber ich mich anfangs auch sehr gefreut hatte, denn er schien ihr gut zu tun. Schnell wurde aber klar, dass etwas nicht stimmen konnte. Er besuchte sie ca. alle 3 Monate, schrieb vielleicht alle 3 Tage SMS und das war es. Zu ihm nach Hause "darf" sie nicht, weil er noch mit seiner Ex-Frau in einem Haus wohnt. Angeblich ist sie ziemlich "fies" und er will sie wohl bei Laune halten, damit sie keinen größeren Stress macht, bis das Haus abgezahlt, renoviert... ist. Das ist der Stand von vor ca. einem Jahr. Mittlerweile erzählt sie mir fast nichts mehr, weil ich einfach keine positiven Worte mehr finde.

In der letzten Zeit schreiben sie schon etwas öfter SMS - ca. im Verhältnis 10 / 1 - und treffen sich ab und an im Hotel, wo er beruflich gerade ist. Würde sie das alles ganz locker sehen, wäre es für mich ja auch kein Problem, aber SOBALD eine SMS kommt, MUSS sie SOFORT antworten. Sie lässt ALLES stehen und liegen und hat schon so einige ihrere Bekannten und natürlich auch Familie verärgert. Alle fragen natürlich, warum sie ihn noch nie zu Gesicht bekommen haben usw. Auch wenn es sich jetzt so anhört, als wäre ich eifersüchtig, ist ein Kerl, den sie alle paar Monate sieht und der sie zu 99,9% auf's Derbste verarscht (sorry), wichtiger, als ich. Kann das gar nicht so genau beschreiben, aber vielleicht noch ein Beispiel: Wir waren in einer anderen Stadt zu besuch bei Freunden und haben eine Bootsfahrt gemacht. Natürlich kam eine SMS von ihm und sie musste natürlich wieder SOFORT antworten. Von der Umgebung hat sie nichts mitbekommen, was erzählt wurde hat sie nicht gehört und unsere Bekannten waren natürlich auch etwas angenervt, dass man etwas zusammen unternimmt und man sich nicht 'mal unterhalten konnte. Im Kino, im Konzert und auch sonst überall hat sie ihr Handy auf "laut" stehen, "sonst bekomme ich das ja nicht mit". Es ist verdammt peinlich und unangenehm oft. Wenn man 'mal eben 2 Minuten antwortet, wäre das ja auch kein Thema, aber auf einen Satz von ihm schreibt sie ungefähr 3 volle SMS. Dazu kommt noch, dass sie sich jede einzelne Nachricht von ihm und auch ihre Antworten in Büchern aufschreibt. Das hat absolute Priorität. ALLES andere wird nach hinten verschoben, ob es wichtige Dinge sind oder nicht. Wenn man 'was gegen ihn sagt, wird sie sauer und ausfallend. Wenn das 'mal ein paar Monate so geht - okay, aber jedes Bröckchen, was er ihr hinwirft macht die Sache komplizierter. Es wird wirklich immer schlimmer. Wollte ihm 'mal meine Meinung zu der Sache per Mail schreiben und hab' meiner Mutter diese Nachricht gezeigt. Sie total ausgerastet und meinte, wenn ich das abschicke, könnte ich ausziehen, lief zu ihrem Handy, um ihr vorzuwarnen oder wie auch immer. Bisher habe ich's nicht abgeschickt, aber der Text steht nach wie vor und früher oder später bekommt er den. Zu Anfang habe ich ihn 2/3 x bei uns gesehen und er schien auch so ganz nett, aber mittlerweile ist er der einzige Mensch, dem ich die Pest an den Hals wünschen würde. So sehr ich vielleicht andere Menschen, die mir in meinem Leben begegnet sind, auch gehasst haben mag. War immer der Meinung, dass niemand eine schlimme Krankheit, Unfall oder was auch immer verdient hat, aber DEM wünsche ich es echt.

Sie schenkt ihm andauern teure Dinge und von ihm kommt NICHTS. Einmal ist er sogar sein Weihnachtsgeschenk abholen gekommen und hatte nicht 'mal ein Blümchen dabei. Er hat ja keine Zeit, muss sooo viel arbeiten und und und In mir kocht der blanke Hass auf, während ich das hier gerade schreibe. Vor allem war meine Mutter immer eine starke Frau und hat sich von Männern nichts bieten lassen. Meinen Vater hat sie vor die Tür gesetzt und auch so manch' anderen Männern gezeigt, wo es lang geht.

Könnt Ihr mir sagen, wie ich mich verhalten soll? Ignorieren ist definitiv nicht möglich!

Danke schon 'mal!

 
Klingt nach einer verzwickt Lage.

Ich würde vielleicht mal etwas tolles, spannendes mit deiner Mutter unternehmen und sie dann, wann sie bei guter laune ist nochmals darauf ansprechen. Fragen was Sie sich von dieser Beziehung verspricht und sich vielleicht auf ihren Wandel , den sie als frühere starke Frau gemacht hat hinweisen.

Ich denke den Brief zuschreiben ist ein bisschen zu agressives Verhalten, da sie wahrscheinlich immernoch auf eine Veränderung seinerseits wartet (denke ich mal). Ich glaube es ist besser sie sanft, dafür stetig auf sein Fehlverhalten hinzuweisen. Ansonsten einfach nur unterstützen und auch mal über ihr Verhalten hinwegsehen.

Ob es hilft kann ich allerdings nicht sagen :) .

Grüsse und trotzdem Frohe Weihnachten =)

Ps: Het er mal gesagt wie lange das mit seiner Ex noch dauert?

 
Hallo Niky,

danke für Deine Antwort!

Das mit dem Unternehmen ist leider nicht so einfach, da er ein Gespür dafür zu haben scheint, wann es am ungünstigsten ist, sich zu melden. Wenn wir dann 'mal in meiner Pause einen Kaffee zusammen trinken gehen, schreibt er und wir reden die ganze Pause kein Wort. Als ich sie darauf ansprach sagte sie: Dann würde sie demnächst nicht mehr kommen, weil es ja sein könnte, dass eine SMS kommt, wenn mich das stört. Wie man sieht: Überhaupt kein Rankommen.

Da das schon so lange geht, haben wir schon zig Male über alles diskutiert und es gibt wirklich keinen Weg mehr momentan, da sachlich und ruhig drüber zu reden.

Zumal ICH und ALLE ANDEREN die "Gestörten" sind, die ja alles mies machen und weswegen sie keinem 'was über ihn erzählt. Fragte sie dann, was ich denn Positiv sehen sollte, wäre ich ein positiver Mensch. Darauf kam dann 'mal: "Wenn jemand SMS schreibt z.B., das siehst Du nicht als positiv an". Meine Antwort: "Doch, aber es kommt auf den Inhalt an." Habe vor ca. einem halben Jahr 'mal eine Nachrichten gelesen und ihr könnt Euch sicher denken, welcher Art diese waren. Möchte das hier nicht ausbreiten, denn ich denke, Ihr habt schon das richtige Bild von der Situation. Sofort fühlte sie sich natürlich wieder von meiner "negativen Einstellung" bestätigt.

Mir ist fast klar, dass an sie momentan kein Rankommen ist und ich mit reden usw. nicht weiterkomme. Ich muss irgendetwas tun, damit er die Sache beendet. Sie weiß ja nicht 'mal, wo genau in seiner Stadt er wohnt. Sonst wäre ich da mit Freunden schon lange hingefahren und hätte ihr Beweisfotos gebracht, dass er noch mit seiner Frau (oder wem auch immer) zusammen ist. Die Oma meiner Freundin versucht jetzt seine Adresse und Telefonnummer rauszubekommen. Mit Autokennzeichen habe ich es schon über einen befreundeten Rechtsanwalt versucht, aber das war sein Dienstwagen.

Das mit dem Brief lasse ich vorerst auch, aber wenn ich alles probiert habe, bekommt er den.

 
Hey,

na das ist für dich natürlich eine schlimme Situation.

Ich kann dir dazu nur meine eigenen Erfahrungen erzählen. Ich war in einer ähnlichen Situation wie deine Mutter. Egal was meine Freunde oder meine Kinder gesagt haben, es hat mein Verhalten nicht geändert.

Ich musste erst selbst dahinter kommen, was los ist und fürchterlich auf die Schnauze fallen.

Mittlerweile sage ich, der Typ war der Fehler meines Lebens, und fast ist daran das das gute Verhältnis zu meinen Kids kaputt gegangen.

Im Grunde genommen ist deine Mutter alt genug selbst über ihr Leben zu entscheiden, so schlimm das auch für dich ist.

Sei einfach für sie da, wenn sie dich braucht, aber versuche dich nicht einzumischen.

Und nicht die Hoffnung aufgeben, dass sie irgendwann kapiert, was da läuft!

Ich wünsche dir gute Nerven!

Lg Greendog

 
Hallo Greendog,

unser Verhältnis ist eben das Problem und ich will es nicht zulassen, dass so ein Schwein (sorry), das Leben meiner Mutter und damit meins bestimmt. Das kann es doch wirklich nicht sein. Ich bin ihre Tochter und untestütze sie noch am meisten, was für mich auch selbstverständlich ist, aber langsam reicht es!

Du hast Recht, wenn Du sagst, dass sie alt genug ist, aber soll ich mir ein paar Jahre meines Lebens versauen lassen, von einem Kerl, der meine Mutter belügt, betrügt, ausnutzt...?

Wenn man zusammen lebt, lässt sich das nicht ignorieren. Alleine die Stimmung bei uns zu Hause ist oft unerträglich, ohne, dass jemand überhaupt etwas sagt.

 
Liebe Traene,

also IHN wirst Du weder ändern noch vertreiben können. Je mehr Du auf IHN losgehst, desto mehr wird SIE ihn in Schutz nehmen. Die Faustregel gilt sowohl bei Partnern der Eltern, als auch bei Partner der Kinder:

Wenn man ganz fest dagegen redet, treibt man sie direkt in seine Arme! Beziehungen, wo Kinder oder Eltern dagegen sind, halten oft besonders gut - da kommt so eine Sturheit dazu ;)

Also ich würde sämtliche Angriffe gegen ihn ab sofort beenden. Verhalte Dich neutral. ABER: lass Deiner Mutter diese Handygeschichte nicht durchgehen - erklär ihr, dass Du NICHT mehr mit ihr ins Konzert, Theater oder sonstwohin gehst, wenn sie das Handy nicht für diesen Zeitraum abschaltet. Greif nicht ihn an, sondern lass Dir von IHR nicht alles bieten. Ich fürchte erst wenn IHR Leidensdruck groß genug wird, dann kann sie sich von ihm lösen. Ich weiß, es klingt hart, aber: sein nicht nachsichtig mit ihr - sei streng.

Und wenn sie sich dann eines Tages von ihm trennt, dann empfang sie mit offenen Armen -

wenn's nicht anders geht, dann mußt Du ausziehen - das ist natürlich nicht einfach, aber ich seh keinen Weg, ihn loszuwerden ....

Alles Liebe,

S.

 
Also das mit dem Handy würde ich glaub wirklich so machen wie Spaziergängerin sagt. abschalten oder verweigerung.

Ich denke es drängt sie so vielleicht auch teilweise aus dieser Abhängigkeit in die sie reingelaufen ist.

 
Hallo Traene,

selbstverständlich sollst du dir dein Leben nicht "versauen" lassen, dagegen darfst du dich wehren. Das sollte aber nicht so weit gehen, dass du deiner Mutter vorschreibst, was sie zu tun hat.

Wenn du mit ihrem Verhalten absolut nicht klarkommst, solltest du vielleicht doch über eine räumliche Trennung nachdenken. Manchmal tut ein wenig Abstand ganz gut, und vielleicht fängt sie dann an nachzudenken. Das wäre immerhin besser, als sich gegenseitig die Laune zu vermiesen.

Ich wünsche dir trotzdem ein schönes Weihnachtsfest!

 
Danke für Eure Beiträge!

Wenn ich sage, dass ich mit ihr wo nirgends mehr hingehe, sagt sie zumindest, dass ihr das egal ist.

Sturheit - da sagst Du 'was. Die ist bei ihr schon komplett da. Nicht nur mir gegenüber ist sie stur, sondern gegenüber ALLEN. Weil KEINER versteht, was das ganze soll.

Das mit dem Ausziehen ist so eine Sache. Ich sehe darin auch ein paar positive Aspekte, aber ich kann es mir einfach noch nicht leisten und letztendlich hätte mich dann ER vertrieben und da kommt dann auch noch meine Sturheit in's Spiel...

 
Vielleicht eine Idee?

Versuchen, sie mit wem anders zu verkuppeln? Ich bin mir SICHER, dass wenn ihr jemand "Vernümftiges" über den Weg laufen würde, wäre der andere abgeschrieben.

Wie kann ich das am besten anstellen?

 
Hi Träne,

ich denke mal nicht dass es sinnvoll wär sie mit jemand anders verkuppeln zu wollen...

deine Mutter hat ja schon so wie es aussieht eine "Ich halte an ihm fest, komme was da wolle" Mentalität entwickelt und wenn du ihr jemand anderen vorstetzt ist das doch genauso eine Aktion von dir die gegen ihn gerichtet ist....

Das wäre das selbe wie wenn du gegen ihn redest... Ich muss mich leider den anderen anschließen, wenn du dagegen anredest verstärkst du noch die Sturheit in deiner Mutter... Es ist schwer einzusehen das man einen Fehler gemacht hat, vor allem wenn man selber den "Fehler" gegenüber allen anderen verteidigt hat. Dann ist es gleich noch mal härter...

Deswegen versuch neutral zu werden, es ist wirklich ihr Ding manche Sachen kann man nicht erzwingen, das müssen sie selber sehen...

So doof es auch ist... http://www.liebeskummer.ch/images/blau/smilies/mauer.gif

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Verzweiflung, Kopfzerbrechen

 
Hallo Traene,

du bist doch total unglücklich mit der Situation, warum suchst du dir nicht wirklich eine eigene Wohnung? Liegt es daran, dass du es dir nicht leisten kannst? Oder traust du dich nicht wirklich? Hand aufs Herz!

Ich glaube wirklich, dass es euch beiden gut tun würde, du wirst selbständig und deine Mutter vielleicht auch!

Dass "Er" dich damit vertreibt, ist Quatsch. Ich habe eher das Gefühl, dass du dein eigenes Leben etwas vernachlässigst. Denk doch mal an dich und was für dich am Besten ist-und zwar ohne das vom Verhalten deiner Mutter abhängig zu machen. Auch du bist alt genug, dein Leben selbst zu bestimmen.

 
Habe aber wirklich das Gefühl, dass sie nur an ihm festhält, weil sie denkt: Besser der, als keiner. Von daher könnte ich mir schon vorstellen, dass es evtl. funktioniert.

@Greendog

Ich kann es mir defnitiv nicht leisten. Kommen so schon kaum hin. Da, wo wir her kommen sind die Mieten auch noch besonders teuer.

Ihr werdet schon Recht haben, in dem Ihr sagt, dass jedes "Dagegenreden" sie noch sturer macht, aber momentan kann ich mich da oft einfach nicht zurück nehmen. Kenne das von mir selber überhaupt nicht, denn ich bin (wenn ich möchte) immer total beherrscht, aber diese Situation zusammen mit dem Verhalten und den Aussagen meiner Mutter, ist da wirklich eine Ausnahme...

 
Was du (vielleicht) probieren könntest ist mit ihr über ihn zu reden, ohne sie anzugreifen, probiere Verständnis für sie zu haben, ihre Sorgen und Gefühle. Gehe davon aus, dass sie ihn liebt und er ihr viel bedeutet. Niemand lässt sich gerne ein Liebe ausreden. Aber wenn sie mit dir drüber reden kann und du zuhörst ohne sie zu beeinflussen, merkt sie vielleicht selber, was da faul ist. Oder sie kommt drauf, dass sie ihn anders behandeln sollte. Irgendwie besteht ja auch die Möglichkeit, dass er sich ändern kann wenn sie sich ändert und dann gar nicht so unmöglich ist (tönt aber zugegeben nicht so danach).

 
Liebe Traene82,

mal ganz prinzipiell:

Du bist die Tochter - wenn Du nicht jetzt ausziehst, dann aber sicher in absehbarer Zeit ...

Du bist nicht der Lebensgefährte Deiner Mutter! Und sie wird nicht ihr Leben auf Dich ausrichten! Du wirst ihr NIE einen Liebhaber ausreden können, denn der Liebhaber ist die Zukunft, Du wirst in absehbarer Zeit Dein eigenes Leben leben...

Ich denk nicht, dass es eine einfache Strategie gibt, weiter zusamenzuleben in Harmonie - Du wirst auch älter und eigenständiger was Deine Meinungen und Erwartungen betrifft ....

und für Deine Mutter wirst Du aber immer die Tochter bleiben, von der sie sich eher nix sagen läßt -

viel Glück!

S.

 
Schön, dass das Forum wieder online ist :)

Danke für Eure ganzen Nachrichten... es hat sich nicht viel geändert in der letzten Zeit, aber da ich momentan sehr viel um die Ohren habe, geraten wir nicht mehr sooft aneinander. Hoffe, das ändert sich nicht so bald...