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Guest
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Anfangs Jahr ging eine lange On Off Beziehung mit meinem Ex Freund zu ende, da ich durch Zufall erfuhr dass er eine neue hat. Obwohl die Beziehung schon lange keine Zukunft hatte zeriss mich der Schmerz. Nach einigen Monate begann bereits meine nächste Geschichte .Ich verbrachte sehr viel Zeit mit einem guten Freund. Ich kenne ihn bereits seit 3 Jahren. Zwischen uns war immer eine grosse Anziehung, doch ich hatte mich nie darauf eingelassen da es vieles gab was nicht passte. Doch diese Jahr im April passierte es und wir landeten im Bett. Da wir den selben Freundeskreis hatten und ich Angst hatte das da evtl Freundschaften auseinander gehen würden und er damit rumprahlen würde sagte ich es sei besser das ganze für uns zu behalten und sobald Gefühle da sind sollten wir immer ehrlich sein. Er war mit meinen Vorschlägen immer einverstanden brachte keine eigene. Er sagte ich bin die Chefin. In dieser Zeit war er immer sehr anhänglich, jeden Tag telefonieren, wollte immer das ich bei ihm bleibe etc. So kam auch der Vorschlag im Sommer zusammen Urlaub zu machen. Mir war bei dem Gedanken sehr mulmig da ich noch nie eine ganze Woche mit einem Mann im Urlaub gewesen war und mich im Ausland sehr selten wohl fühle. Doch ich dachte mir probieren wir es.Wir fuhren in den Urlaub. Es war eine schöne aber gleichzeitig schwierige Woche voller Emotionen. Ich merkte da immer mehr das es für mich mehr als nur eine Affäre war. Eine Nacht hatte ich einen Traum dass wir 2 Frauen kennenlernten und er mit einer Flirtete und mich alleine mit der anderen zurücklies. Am nächsten Tag traf der Traum auch wirklich ein wir lernten 2 Frauen kennen und er flirtete mit ihr. Ich teilte ihm mit wenn er etwas mit ihr anfangen will er es ruhig kann ich will ihm nicht im weg stehen, ich wollte nicht das er seine Ferien meinetwegen nicht geniessen kann wer er doch eine andere will. Wir wurden ebenfalls gefragt ob wir zusammen wären und ich wusste nicht was ich antworten soll also erzählte ich die Wahrheit wir hätten eine Freundschaft plus. Eines Tages passierte wieder eine Situation mit dieser Frau und ich konnte das nicht ertragen. Ich ging alleine aufs Zimmer zurück. Ich hatte ein Emotionales Chaos war total fertig und verstand mich selber nicht ich brach total zusammen. Als er zurückkahm fand er mich weinend. Ich verstand die Welt nicht mehr da ich plötzlich merkte das meine Gefühle stärker waren als gedacht. In diesem Zustand fragte er mich ob ich mit ihm zusammen sein will. Ich wusste nicht was ich Antworten soll ich war emotional total überfordert und traute meinen Gefühlen nicht. Die letzten Tagen danach waren wunderschön es war fast wie eine Beziehung. Als wir zurückkamen ging jedoch plötzlich alles den Bach runter:Ich begann ein komisches Gefühl zu haben als würde ich ihn verlieren. Er wurde distanzierter, Treffen wurden nicht mehr vorgeschlagen. Ich suchte das Gespräch und er sagte mir er vertraue diesen Gefühlen von mir nicht wir können weiterhin zusammen kuscheln bei einem Film aber mehr nicht. Ich war am Boden zerstört. Ich versuchte daher abstand zu behalten. Er schrieb mir weiterhin und ich hatte Hoffnungen. Ich suchte die Schuld bei mir und wollte es wieder gut machen. Doch ich merkte er war distanziert. Ich versuchte weiterhin das Gespräch zu suchen den für mich war es noch nicht vobei. 1 Woche vorher wollte er mit mir zusammen sein und eine Woche später plötzlich nicht mehr ich war überfordert. Seit dem plagen mich Schlafstörungen und Depressionen. Ich teilte ihm meine Gefühle mit ich bekam als Antwort nur er sei überfordert damit aber mehr nicht. Ich wollte das ganze nicht einfach auslauffen lassen so quasi lieber ein Schrecken mit ende. Ich bin der Meinung wen man etwas nicht mehr will soll man es sagen. Damit ich ein Treffen bekam musste ich mir eine Geschichte erfinden (ich würde ins Ausland gehen für ne Weile) Er wollte mich prompt sofort sehen. Da war er wieder der alte anhänglich zärtlich. Er war traurig alle hätten ihn verlassen (beide Ex Freundinnen, Vater,) und jetzt verlasse ich ihn auch noch. Ich bekam schuldgefühle und sagte ihm die Warheit das ich nicht gehen würdeEr war ausser sich, er hätte den ganze Tag Schuldgefühle gehabt. Er begann mir die Schuld zu schieben das unsere Situation so ist weil:- Ich von Anfang an gesagt habe es wird nicht mehr- Ich sagte Sobald einer von beiden Gefühle entwickelt wir es beenden müssen- Ich ihn in de Ferien als eine Freundschaft Plus bezeichnet habe- Ich ihn abblitzen lassen habeIch versteh das und es tat mir furchtbar leid, ich habe mich mehrmals entschuldigt mir war das alles nicht bewusst. Er sagte mir er hatte die ganze Zeit Gefühle für mich, hatte mir das aber nie gesagt und ich habe nichts gemerkt, ich war so dumm. Ich dachte immer es geht ihm nur um Sex. Er sagte seine Gefühle seien erkaltet und mit dem Verhalten von heute hätte ich mir eine weitere Grube geschaufelt. Ich stand weinend vor ihm und sagte ich verstehe ihn doch in diesem Fall müssen wir den Kontakt abbrechen, den ich leide und eine einfache Freundschaft ist für mich im Moment nicht mehr möglich. Er verstand das nicht.Ich bat ihm mir nicht mehr zu schreiben damit ich keine Hoffnung mehr bekomme. Was er aber am nächsten Tag wieder tat mit etwas belanglosem. Der Kontakt wurde danach immer weniger. Ich hörte letzten Freitag das letzte mal von ihm und nun nichts mehr.Ich bin am Boden zerstört. So einen Liebeskummer hatte ich seit Ewigkeiten nicht mehr. Ich komme mit der ganzen Situation nicht klar, ich weiss ich muss ihn loslassen aber ich will es innerlich nicht. Ich weiss das es viele Dinge gibt die nicht passen und wir vermutlich nie glücklich miteinander gewesen wären. Ich habe ihn zu meinem Wohlergehen blockiert. Ich weiss es ist kindisch normalerweise bin ich nicht so, aber ich schätze ich dachte das würde mir die Hoffnung nehmen. Nummer löschen bringt nichts den ich weiss sie Auswendig. Ich begann ihn bei Whatsapp zu stalken und seit dem Urlaub träume ich mind. 1x in der Woche dass er eine andere hat (wir sind seit 2 Monaten zurück) Vor dem habe ich am meisten Angst, er wird eine neue haben und das ich damit nicht klar komme. Ich versuche mit mit allem mögliche abzulenken aber muss heute feststellen es kostet mir so kraft den es funktioniert eine Zeit lang aber danach erinnert mich alles an ihm. Ich fühle eine riese Leere ohne ihn. Die Wochenenden sind am schlimmsten. Ich bin zu sehr auf ihn fokussiert und komme nicht davon weg. Seit gestern weine ich wieder nur noch. Fühle mich wie Dreck und habe keine Kontrolle mehr, alles was ich getan habe und auch diese ganze Stalkerei das bin nicht ich. Es ist so als hätte ich komplett den Verstand verloren. Ich weiss nicht mehr weiter ich vermisse ihn so.
