Ich brauche Rat

[TommyC]

Hallo Forum,

Ich führe seit Januar eine Fernbeziehung. Ich bin 25 und sie ist 17 (wird bald 18). In unserer Beziehung gab es von Anfang an so viele lustige und schöne Momente und dennoch, wenn wir uns nicht gesehen haben, oft auch kleine Tiefs. Wenn ich gedacht habe, ich sei eifersüchtig, obwohl ich es nicht war, habe ich ihr das gesagt. Sie ging auf mich ein aber ihr selbst ging es dabei schlecht. Ich selbst war nicht eifersüchtig, sondern es war nur der Gedanke, ich sei es, weil ich es verinnerlicht hatte, ständig um Gewissheit ihrer Gefühle mir gegenüber zu fragen. Sie dachte, ich zweifel an ihren Gefühlen, was ihr weh tat. Ich aber zweifelte nie wirklich. Es war für mich wie ein anerlerntes Verhalten, dass ich schon in vergangenen Beziehungen zeigte, dass ich immer süchtig danach schien, zu hören, was ich dem anderen Wert sei. Und das kann sehr nerven.

Ebenso stichelte ich sie gerne mit dem Kosenamen "Elefant" und ich hatte Erwartungen an sie, ohne dass eine Bedingung meinerseits bestand diese erfüllt zu sehen. Ich habe auch keine konkreten erwartungen ausgesprochen sondern meine Art vermittelte ihr scheinbar dieses Gefühl. Sie wollte eine harmonische Beziehung. Vor 2 Wochen am Sonntag gab es dann einen bruch. Sie brauche Freiraum, weil sie sich nur noch auf unsere Beziehung eingelassen habe und ihr Leben vernachlässigt habe. Seitdem artikulieren wir bewusst diesen Freiraum und nehmen ihn uns beide und es tut uns gut. Aber jetzt fehlt plötzlich das Gefühl von Nähe (für mich). - wie es früher war.

Sie sagt auch ganz bewusst, dass sie sich nicht mehr auf negative Themen einlassen wird. Sie wird abblocken und ich muss selber damit zurecht kommen. Sie will eine ganz und gar positive Beziehung. Wir reden aber nur noch über das Wetter und unseren Tag. Mir fehlt die Substanz und tiefe in unseren gesprächen. ich schreibe ihr sehr viele Mails, um mich mit zu teilen, um mich auszutauschen. Sie geht kaum auf eine Mail ein. Am Wochenende sehen wir uns und da kommen wir uns körperlich ständig nah und da habe ich dann das Gefühl, dass wir eine beziehung führen. Unter der woche im chat oder via mails habe ich dieses gefühl nicht so ganz. Für sie darf es in einer Beziehung keine abhängigkeit geben. sie möchte, zwei personen, zwei wege und man reicht sich die hand.

früher war sie anders. sie war abhängiger von mir. das tat ihr nicht gut und sie änderte es. ich weiss bis heute nicht ob sie es änderte, weil sie so glücklich ist, wenn sie freiraum hat obwohl sie den doch davor schon hatte. wir haben uns ja tagsüber kaum gesehen. oder ob sie sich von mit aufgrund von enttäuschung und verletzung etwas distanziert hat. Ich möchte, dass sie mir wieder das gefühl gibt, dass sie sehr an mir und dieser beziehung hängt. momentan empfinde ich nicht, dass sie daran hängt. es wirkt eher so als wenn ihr diese beziehung zu ihrem gesamtleben gut tut aber ein starkes gefühl sich nah zu sein, habe ich im moment gerade nicht.

Hat jemand einen rat was ich tun kann ? Und bitte nicht sagen, ich soll mit ihr reden. sie will nicht reden. sie hat das kapitel wie unsere beziehung war für sich abgeschlossen und will jetzt genießen. sie will die beziehung auch nicht erarbeiten sondern genießen. im moment bin ich aber total draußen in der virtuellen welt aus diesem gefühl, dass wir eine beziehung haben. ich habe das gefühl nur noch real. was kann ich machen ?

Danke

 

[falsche_richtung]

Nun, die Frage nach dem was du tun kann, lässt sich nur negativ beantworten: Du kannst nichts tun.

Wie du beschreibst blockt deine Freundin alle negativen Themen ab, möchte nicht mehr darüber reden. Sie hat es sich in den Kopf gesetzt ihr Leben ab jetzt zu genießen. Und umso mehr du versuchst sie mit bitten, betteln und drohen zum Kontakt zu bewegen, umso mehr treibst du sie von dir weg - sie hat dir schließlich klar gesagt, dass sie gerade das nicht möchte.

Natürlich ist an dieser Stelle zu hinterfragen, inwiefern es sinnvoll ist, eine rein positive Beziehung führen zu wollen. Das ist utopisch, und das sollte ihr klar sein. Vor allem, da ihr beiden eine Fernbeziehung führt.

Die von dir beschriebene inhaltliche Leere scheint bei längeren Beziehungen völlig normal zu sein. Irgendwann hat man sich eben nichts zu erzählen, gerade, wenn man sonst immer über alles Mögliche geredet hat.

Zumindest machen mein Partner und ich diese Erfahrung bereits seit einigen Monaten und auch bei uns herrscht deswegen manchmal schlechte Stimmung. Es gibt Tage, da sagt man sich "Hallo", "Wie geht's?" und "Gute Nacht" - und das zehrt auf Dauer.

Nicht zuletzt könnte es auch gut sein, dass deine Freundin ein wenig "Freiheit" leben möchte. Das Gefühl kenne ich selber sehr gut. Anstatt tagtäglich an digitalen Kommunikationsgeräten zu hängen, wäre mir manchmal lieber danach, einfach nur das Leben zu erleben, eben frei zu sein. Es ist weniger ein Austoben, eher eine Sehnsucht, eine Angst, das Leben zu verpassen.

Wie gesagt. Ich nehme nicht an, dass du derzeit besonders viel ausrichten kannst.

 

[Amidala]

Hi Tommy,

Es war für mich wie ein anerlerntes Verhalten, dass ich schon in vergangenen Beziehungen zeigte, dass ich immer süchtig danach schien, zu hören, was ich dem anderen Wert sei. Und das kann sehr nerven.

Du sagst, dir fehlt durch den Freiraum (der euch eigentlich beiden ganz gut tut) die Nähe. Es kommt dir, zumindest virtuell, gar nicht mehr so vor, als würdet ihr eine Beziehung führen. Fällst du damit nicht ein Stück weit in das Muster, was du eben selbst an dir kritisiert hast? Sie ist mit dir zusammen und deshalb schon bist du ihr sehr viel wert. Aber du fängst an durch diesen Freiraum wieder genau daran zu zweifeln.

Mach dir klar, dass es eigentlich keinen Grund dazu gibt. Denn wenn ihr euch seht fühlst du dich ihr ja auch nah. Genau so soll es doch auch sein! Versuch dich mehr darauf zu konzentrieren! Füll die Zeit, die ihr vielleicht sonst mehr gechattet habt mit etwas anderem. Versuch mit dem Freiraum zu leben ohne dabei in Zweifel zu versinken.

Zu ihr: Sie macht es sich allerdings auch zu einfach.

Sie sagt auch ganz bewusst, dass sie sich nicht mehr auf negative Themen einlassen wird.

Sie will eine ganz und gar positive Beziehung.

sie will nicht reden. sie hat das kapitel wie unsere beziehung war für sich abgeschlossen und will jetzt genießen. sie will die beziehung auch nicht erarbeiten sondern genießen.

Das kann es nicht sein. Es kann nicht nur positive Seiten geben. Wenn sie nicht bereit ist sich mit den negativen Seiten zu beschäftigen frage ich mich, wie lange ihr das so noch halten könnt.

Aber vielleicht sind ihre Sätze auch gar nicht wörtlich so gemeint, sondern drücken nur überspitzt aus, was ihr Hauptproblem an dir ist: Man kann heraus hören, dass du dazu neigst jede Kleinigkeit mit ihr auszudiskutieren. Alles was dich beschäftigt, was für dich total wichtig ist, für sie aber vielleicht sogar nebensächlich erscheint, willst du ihr mitteilen. Vielleicht liegt genau da ihr Problem und sie will einfach nur, dass du mehr Dinge einfach mit dir selbst klärst.

Ich schließe mich falsche_richtung an. Viel kannst du nicht tun. Lass es ein wenig so weiter laufen, wie es jetzt ist. Bleibt bei dem Freiraum, versuch sie jetzt nicht damit zu bedrängen, dass dir virtuell die Nähe fehlt. Vielleicht wird eure Beziehung durch diesen Freiraum schöner, weil ihr eure gemeinsame Zeit umso mehr genießen könnt!

Lieben Gruß,

Amidala

 

[TommyC]

Hallo ihr beiden ^^,

Danke für euren rat. Ich bedränge sie keineswegs und vieles von dem was ihr gesagt habt, würde sie eins zu eins zu mir sagen *g*. Sie liest sehr viel esoterische Lektüre und glaubt einzig an die Kraft positiver Gedanken und des willens. Gefühle sind für sie ausdruck von wille und gedanken und nicht einfach da oder nicht da. Sie sagt auch, dass sie an mir keine probleme sieht und jedes problem wäre nur in ihrem denken vorhanden. Das gibt ihr die macht, ihre gefühle und gedanken und ihr leben zu bestimmen ohne abhängig davon zu sein wie ich mich doer irgendwer sonst sich verhält. sie will die absolute kontrolle über ihr glück und so lebt sie und alles was das befürwortet liest sie. sie liest keine zeitungen, hört kein radio, auch nicht mit freunden beredet sie negatives. sie schottet sich ab vor schweinegrippe, wirtschaftskrise, alles das existiert nicht. sie fokusiert sich nur auf die gedanken was sie am tag schönes erleben will, sie sie will, dass es ihr geht. sie beschäftigt sich fast den ganzen tag nur damit, wie sie möchte, dass es ihr geht. themen hätte ich genügend zu bereden. ob naturwissenschaft, ökonomie, mineralien, philosophische gedanken, sinnliches der natur abgewinnen, alltägliches, erotisches, egal was, ich habe jeden tag unmengen zu erzählen und zu sagen. ich bin selten mal ohne ein thema. das kommt eigentlich nie vor und ich hab zu allem eine meinung. wirklich zu jedem thema. ich kann zu fast allem was sagen. aber sie will sich nicht einlassen und so hänge ich da mit meinen gesprächsthemen und sie redet über dinge, die ich eher als randthemen, als small talk sehen würde. sie sagt mir, dass sie sich noch nie so wohl gefühlt habe wie jetzt. ich sollte ihr dieses glück gönnen und alles andere diezeit machen lassen. wenn sie älter wird, wird sie schon mehr mit mir reden wollen. ich sollte nicht alles an einem tag haben wollen. vielleicht sollt ich auch meinerseits weniger kontakt haben und mich mehr auf meinen tag fixieren, damit sie vielleicht etwas anhänglicher wird ? naja, diesen freiraum wollte ich nicht. ich fand, dass wir den freiraum hatten. es hat sich ja nicht viel geändert. wir haben uns davor genauso wenig virtuell gesehen wie jetzt. nur jetzt lässt sie sich nicht mehr auf alles ein mit dem ich zu ihr komme. jetzt muss ich glück haben, dass sie sich auf etwas einlässt. sie pickt sich die guten themen raus oder jene, die sie grad noch nicht wieder vergessen hat *g* und das war´s dann. sie genießt das gefühl, dass ich da bin. ohne, dass wir intensiv miteinander kommunizieren. und sie hat mich viel lieber in der realität bei ihr aber wir sehen uns halt nur am wochenende.

 

[falsche_richtung]

Sie liest sehr viel esoterische Lektüre und glaubt einzig an die Kraft positiver Gedanken und des willens. [...]

sie beschäftigt sich fast den ganzen tag nur damit, wie sie möchte, dass es ihr geht.

Ehr... für Esoterik habe ich durchaus etwas übrig, aber die Einstellung, die deine Freundin da lebt... mir fällt ehrlich gesagt kein positives Wort ein, womit ihr extremer Glaube zu beschreiben wäre.

Mich würde ernsthaft interessieren wie wichtig diese Lebensphilosophie für sie ist.

Ist es ein Dogma, das über allem steht?

Darf man diese Philosophie in Frage stellen ohne einen Streit zu provozieren?

themen hätte ich genügend zu bereden. ob naturwissenschaft, ökonomie, mineralien, philosophische gedanken, sinnliches der natur abgewinnen, alltägliches, erotisches, egal was, ich habe jeden tag unmengen zu erzählen und zu sagen. ich bin selten mal ohne ein thema. das kommt eigentlich nie vor und ich hab zu allem eine meinung. wirklich zu jedem thema. ich kann zu fast allem was sagen. aber sie will sich nicht einlassen und so hänge ich da mit meinen gesprächsthemen und sie redet über dinge, die ich eher als randthemen, als small talk sehen würde.

Wie ihr zwei auf einen grünen Zweig kommt ist mir eher schleierhaft.

Während man den Eindruck gewinnen könnte, dass deine Freundin total in die tiefsten Sphären der Esoterik abgedriftet ist, könnte man meinen, dass du der politisch interessierte Mensch bist, der eher in der Realität steht.

Wie macht ihr das?

sie sagt mir, dass sie sich noch nie so wohl gefühlt habe wie jetzt. ich sollte ihr dieses glück gönnen und alles andere diezeit machen lassen. wenn sie älter wird, wird sie schon mehr mit mir reden wollen. ich sollte nicht alles an einem tag haben wollen. [...]

und das war´s dann. sie genießt das gefühl, dass ich da bin. ohne, dass wir intensiv miteinander kommunizieren. und sie hat mich viel lieber in der realität bei ihr aber wir sehen uns halt nur am wochenende.

Wie bereits gesagt kannst du nicht viel tun. Und wenn ich den richtigen Eindruck gewonnen haben sollte, hat sie sich mit der Zeit eine gedankliche Mauer gezimmert, hinter der sie sich vor der Welt versteckt und ihr Leben gemäß ihren esoterischen Vorstellungen leben kann.

Darf man fragen wie alt sie ist?

 

[heartflower]

@falsche richtung: oben schrieb er, dass sie bald 18 wird.

@ tommy: ich seh das genauso wie falsche richtung. ihr seid offensichtlich in 2 unterschiedlichen welten, aber für sie ist das kein problem, denn sie genießt die stellen, wo sich eure wege kreuzen. nun fängst du aber an, nicht mehr nur ihren weg kreuzen zu wollen, sondern vielleicht mal neben oder mit ihr laufen zu wollen. aber das ist ihr anscheinend zu viel des guten. ich denke auch, dass du sie nicht 'zwingen' kannst, ihren weg zu ändern und ein stück mit dir zu gehen, das müsste freiwillig von ihr kommen.

übrigens ihre ansicht find ich sehr interessant. ist wohl eine überspitzung der 'mir-ist-alles-egal' einstellung. ich meine, mich interessiert schweinegrippe und wirtschaftskrise auch nicht, und bin eher ein idealist. aber sich SO abschotten, das kann keine gesunde beziehung vertragen. entweder du kannst es akzeptieren wie es ist, oder nicht. aber für mich sieht das für dich nicht gut aus (sagt die idealistin ).

 

[TommyC]

Also es stimmt, sie und ich sind zwei total gegensätzliche Menschen. Ich bin im denken total rational, habe aber sowas wie einen siebten Sinn und ein spirituelles Empfindungsvermögen, ohne mich dogmatisch in Glaubenslehren begeben zu müssen. Ich bin der überdrehte, ältere und kindische, der sozusagen alberne in unserer Beziehung, der mit Liebe um sich wirft und alle themen dieser erde diskutieren will. Ein Energiebündel, oft.

Sie ist total im irrationalen denken drin, interessiert sich für rationalität nur dann, wenn sie es gebrauchen kann, sie ist die etwas kühlere von uns, die meist reifer wirkt als ich und oft die hosen von uns beiden an hat, wenn man so will *g*. wir ergänzen uns im prinzip fundamental. sie weiss genauw as sie im leben will und ordnet in ihren zielen alles unter. sie ist ein kopfmensch obwohl das lustig klingt, weil sie sich so für esoterik begeistert. ich als der rationalist handel fast immer aus dem bauch heraus *g*. somit sind wir beide irgendwie in uns selbst ein widerspruch und harmonieren aber im zusammenspiel. ich kann durchaus damit leben, dass sie anders dnekt als ich. das ist mir ja schnuppe. ich zieh sie auf und sie kann sich über mich lustig machen. sowas nehm ich ja nicht ernst ;-). ich würde mir nur wünschen, sie könne sich etwas mehr öffnen, eben dass wir solche gespräche überhaupt führen aber es scheint, als wolle sie sich im moment nicht öffnen oder ich habe ihr zu sehr weh getan durch meine art. sie hat mir geschrieben, dass sie es satt habe elefant genannt zu werden und dass es ihr weh täte, wenn ich an ihren gefühlen zweifel und das alles tat ihr schon lange weh aber monate später kam sie erst damit raus...ich sagte immer, du kannst mir alles sagen, egal was ist. sag es mir. und sie sagte, sie wird es tun und die beziehung nicht an die wand fahren lassen. und dann, monate später sagt sie mir, was sie wochenlang, monate lang mit sich rumschleppte...das hat mich auch stark verunsichert.

 

[TommyC]

Hallo Forum,

Ich kann mit einer neuen Geschichte aufwarten...Gestern Nacht haben wir gechattet und ich hatte schon ein ungutes Gefühl. Seitdem sie diesen Freiraum hat wirkt sie mir gegenüber distanziert. Sie lässt sich kaum noch auf Gespräche ein - wie früher, vor eineinhalb Wochen. Ihre Mails sind nichtssagend und erzählen lediglich vom Tag und sie fragt was ich den Tag so mache. Tolle E-Mails...Ich meine, bei sowas soll Nähe entstehen ? Um 23 Uhr wird dann meist ihr server abgedreht und sie sagte wie so oft "moment" und weiss selber nicht wie lange der dauert. Oft wird sie da von einer Freundin angerufen, wenn sie "moment" sagt. Das kann dann eine halbe Stunde dauern. Dementsprechend nervig war es, dass es kurz davor war, bevor wir eh aufhören mussten...In dieser Zwischenzeit schrieb ich ihr im Chat, dass ich mir wünschen würde, dass wir in unseren gesprächen mehr Nähe hätten. Ich sagte, es sei keine Bedingung aber ein Wunsch, denn ich fände es schade wie es ist. Daraufhin war sie nicht mehr abwesend sondern wieder auf online gestellt, schwieg aber. Und sie sagte nichts mehr, bis die Vebrindung total weg war. Ich fuhr mit dem Rad zur telefonzelle in Panik, nicht wegen sowas schon ein beziehungsproblem zu haben. Ich hatte das gefühl, sie drückt mich weg und dann war das handy auf einmal aus - die Mailbox ging an. Um 0 Uhr schrieb ich ihr noch eine SMS, sie solle bitte online kommen, ich wolle gerne mit ihr reden. Nichts fruchtete. Ich habe die ganze Nacht für eine Prüfung, die ich Heute habe gelernt, und fuhr um 5.40 uhr mit dem zug zu ihr Richtung Wien. Um 8.30 Uhr kam ich an. Nicht geschlafen, total fertig. Und da sie auf dem Land in Nö wohnt musste ich dementsprechend umsteigen und sogar noch 5 oder 8km in einem schicken anzug, den ich trug, mir die füße wund laufen bei 30grad, weil kein zubringer ging...ich kam total fertig bei ihr um 11 uhr an und klingelte aber niemand öffnete mir...ihre eltern waren weg. ich hatte vor nicht über probleme so viel worte zu verlieren sondern ein paar tolle stunden zu verleben. ein geschenk hatte ich auch dabei. nichts. keine reaktion. ich ließ das geschenk an der haustür stehen und rannte in die weinberge. dort war sie auch nicht. ich war abgeschwitzt und das salz klebte auf meiner stirn. dann fuhr ich nach wien und suchte ein internetcafe auf und dort fand ich in meinem mailfach eine mail von ihr, die sie mir um 10.17 uhr schrieb. darin stand nicht, dass sie das haus verlassen würde. und ich kam schon einmal unangemeldet zu ihr. sie konnte also ahnen, dass ich es bin der klingelt. außerdem hab ich auch mal gerufen. aber bei dem wetter hätte sie draußen sein müssen im garten oder auf der terrasse...jedenfalls stand in der e-mail dann, dass sie mich liebt und dass gestern die internetverbindung nicht anging. sie habe es bis 0.25 uhr versucht online zu kommen und sie hat meine sms erhalten und fragte was es denn gäbe. ich weiss nicht ob sie diese nicht schon letzte nacht gesehen hat. ich habe ein wenig das gefühl, sie verschaukelt mich, will ihr aber nicht wirklich sowas unterstellen. aber so viele zufälle ? und wo war sie dann heute ? hat sie zu laut musik gehört und das klingeln nicht gehört ? angerufen hab ich sie auch aus der telefonzelle aber sie hebt nie ab bei unbekannter nummer. sie weiss aber mittlerweile, dass ich auch unter unbekannter nummer aus der telefonzelle anrufe. ich blicke da nicht mehr durch...seit letzten sonntag hat SIE mir in puncto vertrauen den boden unter den füßen weggezogen und die beziehung total instabilisiert. und sie will nichts erarbeiten, nur genießen. sie meint, in einer beziehung braucht man sich nichts erarbeiten. und für meine gefühle sei nur ich verantwortlich. sie meint, sie könne nichts dafür wie es mir geht. stimmt das ? ist es so, dass auch in einer beziehung jeder selber schuld ist, wenn es ihm ungut geht ? hat der partner NIE etwas damit zu tun ? weder positiv, noch negativ ? mir tun meine füße weh und das wollte ich loswerden. danke für´s lesen.

 

[falsche_richtung]

und sie will nichts erarbeiten, nur genießen. sie meint, in einer beziehung braucht man sich nichts erarbeiten. und für meine gefühle sei nur ich verantwortlich. sie meint, sie könne nichts dafür wie es mir geht. stimmt das ? ist es so, dass auch in einer beziehung jeder selber schuld ist, wenn es ihm ungut geht ? hat der partner NIE etwas damit zu tun ? weder positiv, noch negativ ? mir tun meine füße weh und das wollte ich loswerden. danke für´s lesen.

Das ist purer Unsinn, den sie dir da erzählt. Lass dich nicht verunsichern.

Das Hauptmerkmal einer Beziehung ist, dass es eine Wechselbeziehung zwischen zwei Menschen ist. Je nach Stimmung und Erlebnissen beeinflusst man sich gegenseitig. Sei es, dass man sich miteinander herunterzieht, weil es dem einen gerade richtig schlecht geht, oder sei es, dass man gemeinsam im siebten Himmel schwebt. Zumindest ist das in der Theorie so.

Praktisch haben viele Beziehungen damit zu kämpfen (bzw. eher die Partner der Beziehung ), dass einer mal einen Alleingang macht oder der andere die Bedürfnisse des anderen nicht achtet. Dazu kommt, dass in eine Beziehung immer zwei verschiedene Menschen verwickelt sind, die nicht zum selben zeitpunkt dieselben Bedürfnisse oder Wünsche haben. Man muss also Kompromisse finden.

Was bei euch gerade sehr schief läuft ist, dass ihr beide versucht eure Bedürfnisse gegeneinander durchzudrücken. Das Problem dabei erscheint mir so, dass diese verschiedenen Bedürfnisse gegensätzlich sind.

Sie möchte Abstand und rein positives Empfinden, also genießen ohne Einschränkungen.

Du möchtest Nähe, die möglicherweise auch negative Gefühle (Streit etc.) hervorrufen kann.

Direkt auf das Zitat oben bezogen: Deine Freundin hat eine völlig verquere Vorstellung davon wie eine Beziehung funktioniert.

Wenn man jemanden liebt, dann beeinflussen die Stimmungen des Partners auch einen selbst. Spätestens wenn man streitet.

Natürlich ist es nicht so, dass sie die Verantwortung dafür trägt, dass es dir nicht gut geht. Sie hat auch nicht die Pflicht sich darum zu kümmern, dass du dich besser fühlst.

Unsinn ist es aber, dass sie nichts dafür könne, dass es dir schlecht geht, dass du allein deine Gefühle beeinflusst. Sollte sie diesen Standpunkt allen Ernstes vertreten, dann beweist sie lediglich damit, dass sie geistig noch ein ganzes Stückchen reifen muss.

Auch ihre Attitüde, dass man an einer Beziehung nicht arbeiten müssen. Was glaubt sie denn? Dass ihr Prinz auf einem Pferd dahergeritten kommt und ihr für den Rest ihres Lebens ihre Wünsche erfüllt, aber selbst keine Bedürfnisse hat? An einer Beziehung zu arbeiten heißt, dass man Kompromisse eingeht, dass man lernt gewisse Eigenarten des anderen zu respektieren und auszuhalten. Sich im Gegenzug aber auch in einem bestimmten Bereich ausleben darf.

Wenn deine Freundin partout darauf besteht ihren Willen und ihre Bedürfnisse durchdrücken zu müssen und dafür mit derart schlechten Argumenten daherkommt, dann sehe ich ehrlich gesagt so ziemlich schwarz für euch zwei.

Es heißt immer, dass eine Beziehung nicht nur an einem scheitert, nur trägt einer von den beiden meistens den größeren Teil zur Trennung bei.

 

[TommyC]

Sie ist auch nicht mehr so euphorisch mich zu sehen oder mit mir zu telefonieren. Das war bis vor eineinhalb Wochen noch anders. Da schien es, als hinge sie so an mir. Und jetzt benimmt sie sich so, als wenn sie mich eigentlich eh nicht mehr braucht. Gut, ob sie euphorisch ist, weiss ich nicht aber sie zeigt es mir nicht mehr so wie früher. Sie sagt, dass sie mich liebt, zeigt es aber nicht. Sie sagt, sie sei glücklich wie nie zuvor, zeigt es mir aber nicht. Sie kann es einfach nicht zeigen, dabei hat sie es bis vor eineinhalb Wochen gekonnt. Sie hatte jedes mal, wenn wir ein Tief hatten Angst mich zu verlieren und sofort ging ich darauf ein und sagte, das passiert nicht. Es ging ihr scheinbar sehr schlecht mit dieser Angst mich zu verlieren und als Konsequenz ändert sie ihr denken und redet sich ein, dass es wohl egal sei ob sie mich verliert...Damit hat sich aber auch im gefühl von Nähe etwas geändert wie ich meine fest zu stellen. Wie bekomme ich meine "alte" Partnerin wieder zurück ? Ich verlange ja nicht, dass sie ihren Freiraum aufgibt aber sie meint, in einer beziehung ist abhängigkeit schlecht. Ich meine, eine gewisse abhängigkeit gehört dazu.

Ihren Erklärungen, wenn sie nicht da ist oder nicht abhebt glaube ich aber schon.

Ich weiss auch, dass ich, sobald ich anfange über negative Punkte unserer beziehung zu reden, sie mich fragt, warum ich mich auf das negative konzentriere anstatt auf das positive.

 

[falsche_richtung]

Sie ist auch nicht mehr so euphorisch mich zu sehen oder mit mir zu telefonieren. Das war bis vor eineinhalb Wochen noch anders. Da schien es, als hinge sie so an mir. Und jetzt benimmt sie sich so, als wenn sie mich eigentlich eh nicht mehr braucht. Gut, ob sie euphorisch ist, weiss ich nicht aber sie zeigt es mir nicht mehr so wie früher. Sie sagt, dass sie mich liebt, zeigt es aber nicht. Sie sagt, sie sei glücklich wie nie zuvor, zeigt es mir aber nicht. Sie kann es einfach nicht zeigen, dabei hat sie es bis vor eineinhalb Wochen gekonnt.

Nun, wie bereits mehrfach getippt: Du kannst in dieser Situation nicht viel ausrichten.

Mit "euphorisch" meinst du sicher, dass sie vorher offenkundig gezeigt hat, dass sie sich freut dich zu hören. Nach ihrem Sinneswandel hat sie, wie du erzählst, allerdings auch das eingestellt und fährt die "egal"-Schiene.

Allerdings kann ich hier nur wiederholen, dass diese Entwicklung bei Fernbeziehungen nach einigen Monaten immer eintritt. Es ist nun einmal so, dass die grobe Aufregung verschwunden ist und man sich irgendwann nichts Besonderes mehr zu erzählen hat (gerade bei intensivem Telefonkontakt). Und selbst wenn ein Partner weiterhin wie ein Wasserfall erzählen kann, macht das einseitige Gespräch dem anderen deswegen nicht unbedingt Spaß - vor allem, wenn die angesprochenen Themen für ihn absolut nicht interessant sind. Das scheint bei euren unterschiedlichen Interessensgebieten ja nicht völlig abwegig.

Naja. Ich nehme mal an, dass dich diese Entwicklung ziemlich zermürbt. Ich kenne sie ähnlich aus einer anderen Fernbeziehung. Je weniger Liebesbeweise ich bekam, desto wichtiger wurde mir jedes kleinste Detail, das irgendwie Zuneigung ausdrückte. Nicht so einfach irgendwelche Details zu finden, wenn der Hahn zunehmend vom Partner zugedreht wird.

Du musst dich mit dieser Entwicklung abfinden oder weiter leiden. Denn je mehr du nach Liebesbeweisen dürstest, desto mehr setzt du sie unter Druck, vor allem unbewusst. Die Folge ist leicht zu erraten: Sie wird noch weniger geben als zuvor.

Sie hatte jedes mal, wenn wir ein Tief hatten Angst mich zu verlieren und sofort ging ich darauf ein und sagte, das passiert nicht. Es ging ihr scheinbar sehr schlecht mit dieser Angst mich zu verlieren und als Konsequenz ändert sie ihr denken und redet sich ein, dass es wohl egal sei ob sie mich verliert...

Es ist durchaus löblich sich von solchen (irrealen) Ängsten befreien zu wollen, doch ihre Methode ist sicherlich nicht die richtige - zumindest im Hinblick auf das Wohl beider Partner.

Wie bekomme ich meine "alte" Partnerin wieder zurück ? Ich verlange ja nicht, dass sie ihren Freiraum aufgibt aber sie meint, in einer beziehung ist abhängigkeit schlecht. Ich meine, eine gewisse abhängigkeit gehört dazu.

Zu deiner Frage: Gar nicht.

Menschen verändern sich durch und durch. Allein dadurch, dass wir einen Menschen mit jedem Gespräch näher kennenlernen verändert er sich für uns, unser Bild von ihm verdichtet sich oder bekommt gar Risse. Je nachdem.

Dazu kommt, dass ihr beide noch relativ jung seid, vor allem deine Freundin ist in einem Alter, in dem man sich charakterlich durchaus noch stark verändern kann. Meiner Erfahrung nach lassen gerade Beziehungen einen Menschen stark reifen, da man lernen muss, dass Egozentrik sich nicht auszahlt - in vielerlei Hinsicht.

In Beziehungen gehört eine Abhängigkeit irgendwie dazu und das ist im Grunde auch bedenklich, da sie in der Realität meist eher in eine Richtung gepolt ist. Allerdings sind Abhängigkeiten nicht vollends schlecht. Sie fördern den Zusammenhalt. Fordern die Partner sich anzustrengen und den Arsch hochzukriegen, wenn sie ihren Partner halten wollen. Sie können der Antrieb für ein Aufblühen einer Beziehung sein. Doch zuviel ist, wie bei vielem anderen auch, nie gut.

Ich weiss auch, dass ich, sobald ich anfange über negative Punkte unserer beziehung zu reden, sie mich fragt, warum ich mich auf das negative konzentriere anstatt auf das positive.

Schulden verschwinden auch von selbst, wenn man nur positiv denkt, wie?

Und wenn man andere verletzt hat, dann renkt sich das mit einer Prise positiver Gedanken schon von Geisterhand wieder ein.

Du schriebst ja bereits, dass deine Freundin der Ansicht ist, dass an einer Beziehung nicht gearbeitet werden muss.

In gewisser Weise hat sie sicherlich Recht. Sich nur auf die negativen Aspekte zu konzentrieren macht eine Beziehung auf Dauer kaputt. Doch genauso verhält es sich auch mit den positiven Aspekten.

Die Trümmer eines Hauses verschwinden nicht wenn keiner anpackt. Auch wenn die Natur irgendwann diese Trümmer umwuchert hat, entsteht dort trotzdem keine märchenhafte Wiese.

Glaubt deine Freundin an Yin und Yang? Wenn sie über normale Gespräche komplett dieses Thema abblockt, kannst du es ja mit Hilfe von Yin und Yang erklären. Vielleicht dringt das ja zu ihr durch.

PS: War ein paar Tage auf Urlaub.