Ich habe sein Vertrauen missbraucht :-(

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Optimistin70

Neuer Benutzer
14. Okt. 2012
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Hallo hier alle zusammen

Ich möchte hier niemandem was vorjammern und hoffe einfach auf ein paar gute Tipps. Am liebsten von Männern, denn diese können sich am besten in die Situation meines Freundes einfühlen.

Wir sind seit ein paar Jahren zusammen. All das Schöne, was bis so ca. 2 Jahre auch weiter so war, ist die letzten Wochen/Monate wie weggeblasen.

Mein Freund hat vor einigen Monaten begonnen, seine Schulden zu sanieren. Die Schulden sind sehr hoch. Ich wusste das von Anfang und wusste auch, dass dies sicher auch Probleme mit sich bringt. Ich will aber die Liebe meines Lebens aus diesem Grund nicht einfach so verlassen!

Mein Freund hat so viel um die Ohren in letzter Zeit (endloser Papierkram mit Behörden, Anwalt etc.) dass unsere Beziehung massivst darunter leidet. Er ist oft depressiv, verzieht sich in sein Zimmer usw. Wir leben im Moment wie Bruder und Schwester. Wenn ich noch einen Gutenacht-Kuss kriege, ist das schon viel. Umarmungen und sonstige Zärtlichkeiten, die ihm sonst immer soooo wichtig waren, bleiben aus. Wir haben seit bestimmt über 2 Monaten nur 1 einziges Mal miteiander geschlafen. Ich weiss, dass er onaniert und das macht mich noch unglücklicher. Es ist sehr schwierig für mich. Ich suche dauernd die Fehler bei mir. Er sagt, er habe kein Bedürfnis, im Moment, mit mir diese Zweisamkeit zu leben. Ich bin fast am explodieren. All das, was er früher gerne getan hat, ist wie weggeblasen. Er liegt nur noch in seinem Zimmer herum und sitzt vor dem PC. Er hat mir auch gesagt, dass er einfach so sei. Er sei nie immer gleich. Ich wolle ihn so, wie er mal war und das sei er nun nicht mehr.

Ich weiss, ich sollte Verständnis haben. Aber wo ist die Grenze, wenn ich so darunter leide? Ich brauche Zärtlichkeiten in einer Beziehung. Es ist kaum auszuhalten. :heulen: Ich bin ein sehr positiver Mensch und möchte eine sonst gute Beziehung nicht wegen solch einer Krise in Frage stellen.

Ich bin dankbar für viele gute Tipps. :)

LG

 
Wie viele Monate geht das denn schon so? Wie lange wird diese Privatsanierung insgesamt dauern? Hat dein Freund irgendeine Unterstützung in dieser Zeit? Und du?

Für mich klingt er depressiv, gestresst und evtl. schämt er sich auch für seine Lage. Auch wenn seine Schulden schon vorher da waren, so konnte er diese Tatsache doch verdrängen, jetzt muss er sich täglich damit auseinandersetzen und sieht vielleicht selber kaum ein Ende dieser Situation. Ich könnte mir vorstellen, dass das so sehr an seinem Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl nagt, dass es ihm schwer fällt, dich nah an ihn ranzulassen, weil er sich selber gerade so wenig mag. In einer Beziehung muss man sich ja immer ein wenig spiegeln und ich glaub, das kann er gerade einfach nicht bzw, es verschlimmert für ihn alles.

Was denkst du, wie lange bist du in der Lage in der Beziehung zurückzustecken und dir Rückhalt bei Freunden und Familie zu holen, bis dein Freund wieder in der Lage ist, sich auf dich einzulassen?

Eventuell erkennt dein Freund ja auch, dass er nicht nur rechtliche, sodnern auch emotionale Unerstützung rbaucht und kommt dann auf dich zu oder sucht sich woanders Hilfe (Therapie, Sebsthilfegruppe o.ä.). Aber ich denke, das ist auch einfach ein Prozess, der dauert und da muss man entweder langen Atem beweisen oder eben die entsprechenden Konsequenzen ziehen.

Ändern kann man schlussendlich nur sich selber, nicht aber andere.

 
Liebe Roya

Wow, deine Worte haben gut getan. Ich glaube, du sprichst ihm aus der Seele. Tja, das geht bestimmt schon bald ein Jahr so. Ich hoffe, dass die Sanierung bald vorbei sein wird. Jedenfalls das Nötigste.

Nein er hat keine Unterstützung. Er ist eigentlich ganz alleine mit seinem Problem.

Ich denke schon, dass ich hart genug sein kann und noch Ausdauer habe:eek: doch auch diese wird irgendwann zu Ende sein. Weisst du, ich weiss, dass er sich von mir inzwischen auch unter Druck gesetzt fühlt, denn wir haben schon oft darüber gesprochen. Er hat das Gefühl, mir nicht zu genügen und kriegt es ja auch mit, dass ich unglücklich bin. Ich versuche immer gute Miene "zum bösen Spiel" zu machen. Doch irgendwann kommen die Gefühle hoch.

Aber nichts desto trotz: ICH LIEBE IHN und Liebe bedeutet halt auch Verständnis.

 
hi,

ich denke nicht das Geldsorgen ein Grund sind um sich zurückzuziehen.

Da würd ich schon eindeutig ein Gespräch suchen.

Du hast ja geschrieben das es am Anfang nicht so war, jetzt aber schon.

Was hat sich noch geändert ?

Kommt gewohnheit dazu ?

Wenn "ER" einfach so sei dann hättest Du das doch schon vor zwei Jahren sehen müssen.

Aber nichts desto trotz: ICH LIEBE IHN und Liebe bedeutet halt auch Verständnis

Da gehören zwei dazu..... :rolleyes:

Gruß

Wolfskin

 
Hi Wolfskin

Danke für deine Antwort. Ich habe schon xmal das Gespräch gesucht deswegen.

Kann sein, dass es Gewohnheit ist. Keine Ahnung. Die Situation ist im Moment, unter diesen beeinflussenden Umständen, gar nicht zu beschreiben.

Deine Worte klingen ziemlich vorwurfsvoll. Aber vielleicht hast du ja recht.

Gruss

Optimistin70

 
Hallo zusammen

Ist jemand unter euch, der dieses Problem kennt?

Mein Freund hat ziemlich grosse finanzielle Probleme. Auch ist er seit Monaten auf der Suche nach sich selber.

Er verkriecht sich in sein Zimmer und geht seinen Interessen nach (er hat einige) etc. Er rührt mich nicht mehr an, seit bald Monaten, obwohl ich die körperliche Liebe so brauche. Ich habe dies hier schon mal geschrieben. Inzwischen hat sich Einiges gebessert. Wir reden wieder vermehrt und auch sehr offen.

Nun habe ich aber, weil ich eben trotzdem nicht so weiss woran ich bin, Notizen von ihm gelesen wo er schreibt, dass er sich zurzeit nicht sicher ist, ob ich die Richtige bin und...ich will seine Worte nicht eins zu eins hier wiedergeben. Er hat einfach geschrieben, dass er, wenn er anderen Frauen begegnet, halt eher offen ist. Also sicher nicht betrügen und so, aber irgendwie einfach das Gefühl der Gebundenheit nicht mehr hat. Das hat mich sehr verletzt. Ich bin da sicher nicht ganz unschuldig. Wir hatten unschöne Diskussionen. Auch hat er das Gefühl, dass er meinen Erwartungen nicht entspricht, in letzter Zeit.

Sicher, dass sind SEINE Notizen. Ich hätte sie NIE lesen dürfen. Vielleicht fühlt er sich auch schon wieder anders. Sagen tut er jedenfalls, dass wir in einer schwierigen Zeit sind und einfach beide daran arbeiten müssen, an unserer Beziehung. Wenn ich auch ganz, ganz ehrlich bin: Ich schau mich zwar nicht nach anderen Männern um, aber wenn mir wer begegnet, der mir Aufmerksamkeit schenkt und dazu noch attraktiv ist, hatte ich auch schon diesen Gedanken. Einfach seit wir diese Krise haben. Er nimmt mich nicht mehr in den Arm. Er küsst mich nicht mehr, also richtig. Kein Sex. Keine Mails. Keine Anrufe. Er hat im Moment anderere Prioritäten. Sicher gehört es doch auch zu einer Partnerschaft, dass man akzeptiert, wenn der Partner mal anders ist. Wo aber ist die Grenze? Wie stark darf es den Anderen belasten?

Wir haben wie gesagt viel geredet und ich habe ihn auch darauf angesprochen, ob er sich nach einer anderen Frau sehnt. Er verneint dies wirklich glaubhaft. Ich würde mich auch nicht an ihn klammern. Ich würde mit einer Trennung relativ bald gut klar kommen. Wäre ja schliesslich nicht das erste Mal. Doch ich will nicht dauernd davon laufen. Ich will mich dem Problem stellen!

Aber was sollen dann seine Zeilen aussagen? Ich bin bereit an mir zu arbeiten. Ich kann auch auf die körperliche Liebe verzichten (eine gewisse Zeit) aber wie lange noch? Ich will ihn auch nicht unter Druck setzen.

Ich weiss nicht, ob ich ihn auf diese Notizen ansprechen soll, denn ich habe auch schon versagt diesbezüglich.

Hat mir jemand einen Rat? :confused:

Vielen Dank im Voraus :) :)

 
Tja, hier bin ich mal wieder...mit dem selben Problem. :rolleyes:

Mein Freund rührt mich nach wie vor nicht an. Es ist ihm sogar unangenehm, wenn ich ihn bloss in den Arm nehmen will. Ich drehe noch durch. Das läuft jetzt sicher bald 3 Monate so.

Habt ihr mir irgendwelche Tipps, wie ich diese Zeit durchstehen kann?? Hat jemand von euch dasselbe Problem?

Mein Freund hat ziemliche Probleme, mit sich selber und auch finanziell. Ich komme nicht an ihn ran. Er sagt, er liebe mich aber trotzdem. Mein Verständnis ist ja schon da, aber von Zeit zu Zeit frage ich mich einfach, WIE lange noch??? Ich brauche körperliche Nähe! Ok, wenn kein Sex, dann einfach mal andere Zärtlichkeiten. Ich kann es nicht nachvollziehen, wie einem die Berührungen seines Partners unangenehm sein können. Ich komme echt an meine Grenzen. Eine Zeit lang hatte ich mich gut im Griff...aber jetzt im Moment. Was soll ich bloss tun? :mauer:

 
Liebe Optimistin,

hast du schon mal an Auszug gedacht? Wenn die Situation so unerträglich ist, dann könnte es einfacher sein, wenn ihr euch nicht jeden Tag seht. Was für eine Perspektive stellst du dir mit ihm vor? Zieht er sich jedes Mal zurück, wenn es schwieriger wird? Und was ist mit deinen Schwierigkeiten? Inwiefern ist er bereit, auf dich zuzugehen?

 
Liebe serene

Danke für deine Antwort. Ja wir haben schon darüber diskutiert. Das Problem ist, wir sind erst grad hierhin gezogen. Ein Umzug kostet immer wieder viel Geld. Irgendwie möchten wir es glaub ich auch beide nicht. Denn dann rennen wir vor den Problemen davon.

Manchmal kann ich "relativ" gut damit umgehen und wenn ich dann eine schlechtere Phase habe, mache ich ihm ungewollt wieder Druck. Das kommt dann einfach so hoch. Ich habe mich nicht unter Kontrolle. :-( Dadurch verschlechtert sich die Situation nur immer noch mehr und wir entfernen uns immer mehr voneinander. Es ist ein Teufelskreis.

Ich habe keine Schwierigkeiten. Mir geht es auch beruflich und finanziell gut.

Im Moment kann er nicht auf mich zugehen, da ihn seine ganzen Probleme auch körperlich krank machen. Er hat diverse körperliche Symptome. Wie es wäre, wenn er fit wäre....keine Ahnung. Das ist es ja. Ich weiss es nicht. Er ist im Moment so mit sich selber beschäftigt, da bleibt kein Platz für mich. Dann mache ich mir wieder Vorwürfe, weil meine Reaktionen fast ein bisschen egoistisch sind. Ich habe Schuldgefühle. Ich mache so viele Fehler im Moment.

 
Liebe Optimistin, für mich klingt das nach einer waschechten Lebenskrise. Ich bin kein Fachmann, aber sein Verhalten weist in meinen Augen schon depressive Züge auf. Verschuldung - Schuld - Schuldgefühle. Vielleicht ist es so, dass er den Abbau seiner unzweifelhaft vorhandenen Schuldgefühle emotional an die Sanierung geknüpft hat. Und da sich diese, vielleicht unerwarteterweise, nun doch länger hinzieht, als anfänglich gedacht, tritt genau das Gegenteil von dem ein, was er sich ursprünglich erhofft hat. Er wollte sich einer Altlast, einer persönlich empfundenen Schuld entledigen und die Last wird stattdessen von Tag zu Tag grösser und anstelle der Befreiung tritt lähmende Lethargie.

Dass ihn dise Situation in seiner Männlichkeit beschneidet, liegt auf der Hand. Denn seien wir ehrlich, ein gewisses gesellschaftlich geprägtes Geschlechterrollendenken ist nach wie vor in unseren Köpfen präsent, mal davon abgesehen, dass es sich teilweise um biologische Determinanten handelt. Der Mann hat potent zu sein; materiell (finanziell) und sexuell. Btw, hast Du ihn finanziell nennenswert unterstützt? Deine Bedürfnisse, Dein Blangen, die immergleichen Diskussionen wirken auf ihn zusätzlich lähmend und nähren gleichzeitig seine Schuldgefühle Dir gegenüber.

Ich denke, eine fundamentale Veränderung ist unabdingbar, beispielsweise ne temporäre räumliche Trennung. Wie sieht's in seinem Freundeskreis aus; oder in Deinem? Hat er niemanden, mit dem er reden kann? Könnten seine Eltern in irgend einer Form Entlastung oder Unterstützung bieten? Kann es sein, dass er ein grundätzliches Problem damit hat, Schwäche zu zeigen, sich helfen zu lassen? Wann habt Ihr Euch das letzte mal was gegönnt? Muss ja nichts Teures sein, eher was für die Seele. Muss auch nicht unbedingt zusammen sein.

 
Lieber Pantera

Vielen, vielen Dank für die wirklich sehr einfühlsamen Zeilen. Du siehst das Alles völlig richtig. Ich denke auch schon länger daran, dass er wirklich depressiv sein könnte. Gut, was ist schon depressiv? Unter seinen Umständen wäre ich das wohl auch.

Das mit den Schuldgefühlen ist völlig klar. Ich weiss auch, dass ich mich manchmal nicht im Griff habe und besser nichts sagen würde. Nein finanziell aushelfen tue ich ihm nicht. Also nur ab und zu was "pumpen". Das kriege ich aber immer wieder zu gegebener Zeit retour.

Ja, wie gesagt, eine räumlich Trennung würde ich auch begrüssen. Wir haben aber im Moment keine Wahl. Wir müssen au so auskommen.

Seine Eltern...tja..sie helfen ihm schon. Meiner Meinung nach aber zuwenig. Da wäre mehr möglich. Das nagt sicher auch bei ihm. Er hat bestimmt den Einen oder Anderen mit dem er reden kann. Wirkliche Hilfe müssen wir uns aber wohl woanders holen müssen. Wir gönnen uns über Weihnachten ein paar Tage Ferien an einem schönen Ort. Ich hoffe, dass es ihm bis dahin besser geht.

Tja...mal schauen...wie es weiter geht. Ich mache mir grosse Sorgen um ihn, um uns beide....es ist alles so verhext, wo es doch so einfach sein könnte.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





noch was: Also finanziell aushelfen würde ich gerne, wenn ich wirklich im Überfluss hätte. Mir reicht das Geld gut für mich, aber nicht für mehr.

 
Dann mache ich mir wieder Vorwürfe, weil meine Reaktionen fast ein bisschen egoistisch sind. Ich habe Schuldgefühle. Ich mache so viele Fehler im Moment.
Zum Vergrößern anklicken....
Das glaube ich nicht. Es ist doch nicht verkehrt, egoistisch zu sein. Natürlich musst du an dich denken. Wenn das Leben ständig ausgehalten wird, dann werden alle Beteiligten sehr unglücklich dabei. Es erfordert jedenfalls sehr viel Kraft, mit einem Depressiven zusammenzuleben. Ich wünsche dir diese!

 
Liebe Optimistin70

Ich verstehe den Titel des Threads nicht, auch nicht angesicht des Themas? Inwiefern hast Du sein Vertrauen missbraucht?

 
Hi!

Was ist noch so bei euch los?

Ich hatte mal das gleiche Problem und es war eine Andere Frau im Spiel.

Normalerweise ist es doch so, dass wenn es einem schlecht geht, doch der Partner da ist und hilft, tröstet....usw.

Ist alles was früher da war, plötzlich weg, Selbstfindung, blablabla....dann ist eine Andere da, sei es drum, dass nur Gedanklich.

Dafür spricht auch die plötzliche Enthaltsamkeit.

Mach die Augen auf und beobachte. Trägt er sein Handy ständig rum, oder kommst du noch ran? Hat er alte sms noch drauf, oder ist alles gelöscht? Anrufe? Anruflisten?

Ich will dich nicht kopfscheu machen, aber ich hätte nach 15 Jahren auch nicht gedacht, dass mir so etwas passiert. Inzwischen ist alles OK, aber es war happig.

 
Hi alpha

Bin ganz erstaunt, dass sich noch jemand meldet. Danke dir dafür. :)

Tja, was sonst noch los ist? Wahrscheinlich ist das gegenseitige Vertrauen ein bisschen angeknabbert, was aber erst durch diese Situation entstanden ist. Ich weiss doch auch nicht. Es ist ein Teufelskreis.

Nein, nein, sein Handy werde ich nicht anschauen. Ich habe schon genug gelesen, was ich nicht sollte. Genau solche Sachen sind nicht gut für uns beide. Ich bin aber schon wachsam, keine Sorge....Das spürt er aber auch und genau das macht die Distanz zwischen uns noch grösser.

Du hast das auch erlebt? Und jetzt seid ihr immer noch zusammen? Wie habt ihr das geschafft? Hast du mir einen guten Tipp?

Lieber Gruss

Optimistin70

 
Das ist eine lange Geschichte.

Fakt ist, ich liebe meinen Mann und er mich. Zeitweise haben wir das aus den Augen verloren.

Zuerst ich, als ich unzufrieden mit so manchem, bei meinem Mann trotz Gespräche, nicht weiter kam. Er hörte auf dem Ohr nicht wirklich.... und irgendwann nahm ich das persönlich und damit sehr übel.

Da fingen diese Dinge sehr vordergründig zu werden, die guten Seiten aber, tendierten unterzugehen.

Und dann lief mir genau das Gegenteil über den Weg, flirtete mich an und ich reagierte darauf. Sch.... vorprogramiert!

Mein Mann entdeckt es gleich....Land unter.... obwohl nicht viel passiert ist, Vertrauen futsch. Logisch.

Ich stelle mich der Sache, wir reden, wir klären, mein Mann verzeiht (im Kopf aber nicht im Herzen). Aus Angst ewtl. nochmal so verletzt zu werden, zieht er sich in sich zurück, macht die Schotten dicht. Ich komme nicht mehr wirklich an ihn ran. Aber, ca. ein Jahr später, jemand anderes!

Nun geht die Sch....von der anderen Seite los! Er trifft auf seine nie ausgelebte Jugendliebe und ich habe gegen einen Geist zu kämpfen. Muss erfahren, dass ein bild von ihr und paar mails genügen um mich in Luft zu verwandeln.

Plötzlich, so wie bei dir, war alles anders.

Mein Mann der immer in meiner Nähe, auf Tuchfühlung saß, der seine Hände von mir nicht lassen konnte, saß nun auf der anderen Couch, wollte meistens nur schlafen, alleine sein, sich selbst finden. auf meine Fragen, kamen so Antworten....ich habe etwas die Schnauze voll (beruflich), die Menschen seien so unangenehm, jeder hat nur zu meckern, nein es hat nichts mit mir zu tun....u.ä.

Zwei Monate ging es nun so.

Ich dachte es hätte mit meiner Geschichte (die lag nun 1 Jahr zurück) zu tun, die würde jetzt arbeiten. Aber er redete nicht mit mir. Auf biegen und brechen nicht! Ich fragte ihn irgendwann ob da jemand sei der ihn beschäftigt...das verneinte er und ich glaubte es.

Ich wurde eines besseren belehrt. Zwei monate später gestand er mir, dass doch jemand da sei.

Da sie 1200 km weit wohnte, hatten sie sich erst einmal gesehen, nichts wäre passiert. Es folgten 30 Tage Verzweiflung, in dem ich meinem Mann klar machen versuchte, das Freundschaft mit ihr (das war was er wollte, nachdem er einsah dass alles den bach runter geht wenn er so weiter macht) nicht möglich wäre - zu weit sei er gefühlsmäsig darüber hinaus - dann gab er nach und beendete ofiziell die Geschichte inkl. Kontaktstopp.

Denkste!

Ich habe ihm geglaubt.

Es folgte eine Zeit die immer schlimmer wurde. Mein Mann lief wie eine Leiche rum. Kein Wort, kein Lächeln, nur schlafen, verkriechen, alleine sein, Handy immer dabei (fiel mir erst gar nicht auf), nervöses zittern im Arm, unkontrolliert. Ich fing an mich mit Depression Literatur zu beschäftigen, kaufte Bücher, las und informierte mich, kaufte eine Lichttherapie lampe, omega 3 fettsäuren, wollte ihm zu Weihnachten (oh- ein Jahr ist um) ein trainings Coach guschein schenken, den Typen schon gefunden (damit er ihn auch mag). 2 1/2 Monate ging das so. Zu mir war er nett, es war aber nicht wie früher. Und dann rief ich auf sein Handy, eine halbe Stunde erfolglos an. Dauernd besetzt. Als wir dann endlich sprachen, verneinte er dass er tel. hätte. In der folgenden Nacht, holte ich mir aus dem internet die Handy Abrechnungen. Musste feststellen, dass mein Mann nicht depressiv ist, sondern verliebt und vom schlechten Gewissen geplagt, weil er hinter meinem Rückenmit der Dame weiter macht. Schöne Bescherung.

Ich habe ihn nicht vor die Türe gesetzt.

Ich habe angefangen mit ihm zu reden. Ich konnte ja verstehen was mit ihm passierte, war doch das gleiche wie bei mir, ein Jahr zuvor.

Unterschied war, ich wusste damals es ist "nur" eine Verliebtheit, bei meinem Mann war das nicht so. Die Gefühle für mich waren abgeflacht (durch sein Verschließen sperrte er auch die Liebe aus) und die Andere war umso präsenter weil neu, unbelastet, strahlend rein....

Ich habe mit meinem Mann geredet und ihm die Möglichkeit gegeben, mit mir, nicht wie mit der Ehefrau/Partnerin zu reden, sondern wie mit seinem besten Freund.

Ich habe gelitten wie ein Hund, zugleich aber, habe ich ihm Halt gegeben.

Er sah Sie nicht wie sie tatsächlich war. Er sah sie wie sie mal war als Jugendliche, aber DIE gab es nicht mehr!

Es hat 3 Wochen gedauert bis er merkte wastatsächlich los ist.

In der Zeit, war ich der Freund und sie Die die ständig unzufrieden Druck machte.

Da gingen ihm langsam die Augen auf. Gott sei Dank!

Er machte jetzt richtig Schluss.

Es dauerte allerdings noch 8 Monate bis sie endlich aufhörte zu jammern und mit Selbstmord zu drohen. Das tat sie sehr gern, so in jeder zweiten Zeile einer Mail. Diese 8 Monate waren hart, aber wir haben wieder zu UNS gefunden.

Die Geschichte hat auch was Gutes, wie immer.

Dank ihr, konnte Mein Mann nachvollziehen, was mit mir los war, ein Jahr zuvor.

Vorher konnte er das nicht und deswegen auch nicht wirklich verzeihen.

Ich habe mal was kluges gelesen.

Ein Problem + schlechte/mangelnde Komunikation + Verführung = Affäre

Genau das ist es.

Und sobald die Komunikation wieder funktionierte, kam alles andere auch wieder ins Lot.

 
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