Ich liebe ihn, wir sind aber sehr verschieden, soll ich trotzdem Schluss machen??

[Suennali]

Hallo zusammen!

Hier kommt mein Problem:

Ich führe seit zwei Jahren eine Fernbeziehung, die nebst einigen Startschwierigkeiten eigentlich ganz gut verlief. Bis mein Studium begann.

Aus dem "selten Sehen" wurde ein noch "selteneres Sehen" und in letzter Zeit reichte es wegen meinen Semesterprüfungen nur noch für Übernachtungen bei ihm, d.h. er ist gar nicht mehr zu mir gekommen.

Seit Studienbeginn besuchte ich nun öfters meine Tante, die in der Nähe wohnt und eine glückliche Ehe mit einem Arzt führt. Sie ist übrigens Lehrerin, wodurch sie in der Lage ist, zu den Kindern zu schauen.

Als ich mir bei meiner Studienwahl allgemein Gedanken zu meiner Zukunft machte, waren die sehr vage und ich legte nur fest, dass ich diesen Sommer für einige Zeit nach Amerika wollte und auch später noch herumreisen und Abenteuer erleben wollte. Nun, bei Betrachtung meiner Tante, kommt in mir der Wunsch auf, irgendwann mal eine Familie zu haben und da ich auch Ärztin werden will, habe ich irgendwie das Gefühl, dass ihr Leben als Vorlage für mich dienen könnte (natürlich nur im weitesten Sinne).

Bei diesen Gedanken kommen in mir allerdings grosse Zweifel auf, ob mein Freund der Richtige für diese Rolle ist. Einerseits liebe ich ihn sehr und kann mir nur schwer vorstellen, ihn zu verletzen, andererseits gibt es da einige Dinge, die mich stören und ärgern: er ist leider vollkommen unromantisch und unspontan, eigentlich muss immer ich ihn fragen, ob wir uns sehen können (obwohl ich ihm schon mehrmals gesagt habe, dass ich mich dann so aufgedrängt fühle), ausserdem haben wir völlig verschiedene Ansichten/Ideen/Erwartungen:

ich habe ihn gefragt, ob er mit mir nach Amerika kommen würde und trotz meinem Angebot, die Reise seinen Wünschen anzupassen, lehnte er ab.

wie gesagt, bin ich Studentin und er Bauer, was manchmal schon Welten aufeinander prallen lässt

wenn wir uns dann mal sehen machen wir selten etwas ausserhalb des Hauses, was ich sehr schade finde, da es so nicht so viele verschiedene Erinnerungen gibt, die wir teilen könnten

etc etc

Ich bin keineswegs eine Person, die alles in sich hineinfrisst, allerdings brachte es jeweils wenig bis gar nichts, wenn ich ihm gesagt habe, was mich stört. Ausserdem finde ich, dass er sich von sich aus ändern muss und nicht, weil ich ihn dazu zwinge.

So hat sich nach langer Zeit in mir der Gedanke entwickelt, Schluss zu machen. Als ich vor einigen Tagen mit meiner Mutter darüber sprach und sie mir reinen Wein einschank, indem sie sagte, dass auch sie keine Zukunft, wie ich sie will sehen würde, sagte sie noch, dass es wahrscheinlich besser wäre, wenn ich jetzt Schluss mache als erst in 10 Jahren und mich dann fragen würde, wieso ich es nicht schon früher getan hätte.

Lange Rede, kurzer Sinn: ich liebe ihn noch und ansonsten läuft es super, aber da sind einfach diese Zweifel, ob es auch trotz der Unterschiede für etwas Längerfristiges reicht. Ich habe auch darüber nachgedacht, ob ich ihm nochmal eine Chance bzw. eine Deadline setzen soll, doch bin ich davon nicht überzeugt.

Was würdet ihr mir raten?

Vielen Dank schon im Voraus

 

[Bergwelt]

Du bist momentan sehr unzufrieden mit der Situation und du versuchst, eine rationelle Entscheidung zu treffen.

Was aber sagt dein Gefühl? Liebst Du ihn wirklich und bist Du bereit, in die Beziehung zu investieren?

 

[Suennali]

Hm.. Naja.. Ich glaube schon, dass ich ihn liebe, schliesslich will ich eigentlich auch nicht Schluss machen, da ich ihn nicht verletzen will, aber auch ich wahrscheinlich unter heftigen Trennungsscherzen zu leiden haben werde.

Und ich weiss nicht genau, was du mit investieren meinst, aber da ich ihm immer gesagt habe was mir nicht passte und selbst auch versuchte auf ihn einzugehen weiss ich nicht, was ich sonst tun soll.

Hier muss ich noch anmerken, dass ich seine erste richtige Freundin bin und er wahrscheinlich durch das nicht so ganz weiss wie er es sagen soll, wenn ihn etwas stört oder ich weiss auch nicht

Es belastet mich halt sehr, aber ich glaube einfach nicht, dass er sich so stak verändern kann weshalb ich halt nicht wirklich eine andere Möglichkeit sehe.

 

[Bergwelt]

aber ich glaube einfach nicht, dass er sich so stak verändern kann weshalb ich halt nicht wirklich eine andere Möglichkeit sehe

Verändern kann, damit er in Dein Bild passt? Das hoffe ich auch nicht, dass er das kann..

Mit investieren in eine Beziehung meine ich, dass Du ihn so nimmst wie er ist und dass ihr durch Gespräche herausfindet, wie ihr eure Bedürfnisse aufeinander abstimmen könnt, so dass es für beide passt. Das braucht aber Zeit und auch Geduld.

Naja.. Ich glaube schon, dass ich ihn liebe, schliesslich will ich eigentlich auch nicht Schluss machen, da ich ihn nicht verletzen will

Du willst nicht schluss machen, weil Du ihn nicht verletzen willst? Nennst Du das Liebe?

Wenn Du schluss machst, dann weil Du ihn nicht mehr liebst und nicht, weil Du ihn verletzen willst... Aber ich glaube eher, Du fürchtest Dich vor den Konsequenzen.

habe ich irgendwie das Gefühl, dass ihr Leben als Vorlage für mich dienen könnte

Pass bloss auf, dass Du Dir dieses Bild nicht allzu sehr verinnerlichst. Das könnte Dich um viele Chancen und Möglichkeiten bringen...

 

[Suennali]

Nein das ist jetzt nur ein Beispiel, ich könnte auch meine Eltern nehmen, die seit über 20 Jahren verheiratet sind und glücklich sind. Momentan denke ich halt einfach über verschiedene Möglichkeiten nach und da könnte es auch so rauskommen (irgendwann mal)





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Sorry, habe das mit den Zitaten noch nicht so im Griff

 

[Charlies_Berta]

Also weiß nicht wo Du da jetzt Liebe siehst. Ich les eigentlich nur, was er für Dich für eine große Belastung und ist und was für ein Klotz am Bein, der Dich an Deiner strahlenden Zukunft hindert und er aber so ein armer Tropf ist der so schlimm in sich gefangen ist.

Während Du nichtmal die Verantwortung dafür übernehmen willst, daß Du Dich trennen willst, nein, das wird noch schön ihm in die Schuhe geschoben. Weil der Ärmste das ja nicht verkraftet. Dabei bist Du nur zu feige. Selbst für Dein Zukunftsbarbietraumschloss mit pink Porsche und Ken müssen Tante und Eltern herhalten weil Du auch dafür zu feige bist mal was Eigenes auf die Reihe zu kriegen. Und Mama wird gleich auch noch gefragt, als Argumentationsverstärker. Mama weiß was gut für Dich ist, kann also nicht verkehrt sein was Mama sagt. Und sicher ist sicher, ein bisschen Absolution von Wildfremden möchtest Du auch noch.

Selber 4 Jahre alt, null Eigenverantwortung, aber auf den Kerl runter kucken.

Liest sich für mich so respektlos, daß ich eher ihm zu einer Trennung raten würde.

 

[B52]

Ich habe auch darüber nachgedacht, ob ich ihm nochmal eine Chance bzw. eine Deadline setzen soll

Und wie soll das aussehen? Was soll er bis dahin ändern? Vielleicht will er das gar nicht?

Weisst du, ich finde du klingst unheimlich überheblich- das wird mit euch beiden sicher auf dauer nix.

Wenn du nicht glücklich bist und keine zukunft siehst, soltest du ihm das ehrlicher weise sagen und nicht aus falschem mitleid mit ihm zusammen bleiben.

B.

 

[schneeweißchen]

Also, für mich ist das schon mal gar keine Beziehung, so selten wie ihr euch seht.

Ihr wart nie länger am Stück zusammen und die wenigen Male, die ihr zu einander finden solltet, sind auch noch von, wenn und aber, und vielleicht und eventuell, oder lieber doch nicht, überschattet.

Was gibt es da noch zu überlegen. Als wenn da nicht genügend Leute rum stehen würden, die zu haben sind und auch noch mit ganz viel, wenn und aber, behaftet sind. Greif nur zu, jeder Griff eine neue Zaudergeschichte.

Am Lebensmodel deiner Eltern und Tante, kannst du zwar Maas nehmen, aber das Leben kommt sowieso anderes als du denkst und den rosa Porsche kannst du auch vergessen, weil du als Allgemeinmedizinerin wahrscheinlich mehr Arbeit als alles andere hast.

Ich meine, dass die Ländlichen Gebiete schon deswegen unterversorgt sind. Von daher würde gerade ein Landwirt zu dir passen, da ihr sicher in der Walachei oder Meklenburg Vorpommern euer bescheidenes, gemeinsames Auskommen hättet.

 

[Suennali]

@Charlies Berta: ich habe ihn nie, und zwar wirklich nie als Belastung oder Klotz gesehen! Und wegen dem in die Schuhe schieben: natürlich bin ich feige! Was glaubst du denn?! Ich bin mir leider Gottes nicht zu 100% sicher ob ich das Richtige tue und das macht mir eine Heidenangst.

Und wegen den Vorbildern: hast du nicht auch in etwa eine Vorstellung wie dein Leben verlaufen soll/kann (nennt man auch einen Traum)? (Das heisst logischerweise nicht, dass ich diese auch erreichen werde oder dass sie sich nicht mal verändern) Aber wenn du siehst, dass die Beziehung die du momentan führst nicht in Richtung deiner Wünsche gehst, was würdest du dann tun?

Und ich hoffte eigentlich darauf, hier jemanden zu finden, dem es gleich gehen würde und nicht jemanden, der mich nur beleidigt.

@B52: Hättest du mir einen Rat, wie ich reagieren soll, wenn er darum fragt?

@schneeweisschen: öhm ich glaube du verstehst da etwas falsch, die letzten zwei Jahre haben wir uns immer etwa alle zwei Wochen ein Wochenende lang gesehen und auch schon bereits Weihnachtsferien und Sommerferien miteinander verbracht.

Ausserdem hätte ich eigentlich lieber ein Elektroauto in der Stadt Nein aber ernsthaft, eine wirkliche Hilfe war dein Kommentar nicht.

 

[Charlies_Berta]

Und ich hoffte eigentlich darauf, hier jemanden zu finden, dem es gleich gehen würde und nicht jemanden, der mich nur beleidigt.

Sagte ich doch, daß Du hier bist Dir Absolution zu holen. Macht nix, brauchst nur noch ein bisschen warten, wird schon Jemand kommen der Dir sagt was Du hören willst. Wenn nicht, gibt's auch noch Andere Foren.

hast du nicht auch in etwa eine Vorstellung wie dein Leben verlaufen soll/kann (nennt man auch einen Traum)?

Doch, sicher. Nur lassen meine Träume Spielraum für Andere, ich kann die anpassen und mir anschauen ob ich nicht vielleicht ganz anders genauso glücklich oder vielleicht sogar noch glücklicher werde. Dir geht's ja nicht um einen Traum, Dir geht's ja um's Recht haben. Ist was Anderes.

Ich bin mir leider Gottes nicht zu 100% sicher ob ich das Richtige tue und das macht mir eine Heidenangst.

Und natürlich willst Du gern zu 100% sicher sein. Alle Risiken im Vorfeld ausschliessen. Und Dich weiter an Geländern langhangeln die andere für Dich aufbauen so wie es bisher der Fall war. Respekt bekommst Du von mir dann - wenn Du einen Traum verwirklichst, egal welcher das ist und wie der aussieht, und das obwohl Du Dir nichtmal ansatzweise sicher bist ob Du damit "recht" hast. Bis Du das tust - ob mit dem Kerl oder ohne ihn - das ist gleich, bis dahin bist Du eben nur ein Mädchen was im Kinderzimmer mit Barbiepuppen Zukunft spielt und glaubt weil sie studiert hat liegt ihr jetzt die Welt zu Füssen. Träume verwirklichen heisst nicht Risiken ausschliessen. Träume verwirklichen heisst seinem Traum zu folgen obwohl man eine Scheissangst hat.

Mir ist gleich ob Du Dich trennst oder nicht. Das alles ist nur vorgeschoben. Denn der Kerl ist nicht das Problem. Das Problem ist, dass Du nicht aus dem Kinderzimmer kommen willst. Selbst den Kerl könntest Du behalten. Und trotzdem in die USA. Auch ohne ihn. Aber Traumken kommt ja überall hin mit. Um Dir Händchen zu halten. Damit Du eben nicht mal was entscheiden musst.

Entscheide mal was ohne Sicherheiten. Dann kannst Du auch Sprüche klopfen ob Dein Partner zu Dir passt oder nicht. Bis jetzt kannst Du Dir noch was von ihm abkucken.

Solang Du den Arsch nicht in der Hose hast, eigene Fehler zu machen, ist es sowieso Essig mit Träume verwirklichen.

 

[Guest]

Ich glaube nicht, dass eine Beziehung halten kann, wenn man nicht wesentliche Interessen miteinander teilt. Wenn die Diskrepanz so groß ist wie bei euch Beiden, gäbe es für mich Nichts zu überlegen. Der Partner ist ja kein Haustier.

 

[B52]

@B52: Hättest du mir einen Rat, wie ich reagieren soll, wenn er darum fragt?

Meine frage war rein rethorisch. Ich finde man kann keinem menschen solch ein ultimatum setzen, wenn doch eigentlich was ganz anderes im argen liegt.

Du bist doch auch mit dir selbst nicht grün, hast angst vor der zukunft und suchst jetzt gründe, woran das liegen könnte. ich kann dir nur sagen, er ist nicht der grund...

b.

 

[Suennali]

@Charlies Berta: Ich brauche keine Absolution, schon gar nicht von irgendjemandem aus dem Internet.

Ausserdem verstehe ich nicht ganz wie du von einem Traum auf Recht haben kommst?

Oh und bitte hör auf mit Barbie und Ken Puppen, die hab ich immer gehasst, aber zum Thema: Weisst du, es gibt Leute, die nicht mit 16 schon alles allein auf die Reihe kriegen mussten. Ich gehöre dazu und von wegen Traumverwirklichen: Ich bin gerade dabei, Entschuldigung, dass ich noch nicht an meinem Ziel bin (hoffentlich bin ich das auch nie, möchte mich nämlich immer weiter entwickeln). (Und nur wegen den USA, ich wäre auch ohne ihn gegangen, allerdings möchte ich auf die Dauer gesehen dann doch einige Reisen mit meinem Partner machen für gemeinsame Erinnerungen etc. und ich bin halt nicht so der Typ Mensch, der bei andern Bitte Bitte macht und sie versucht zu etwas überreden, das sie gar nicht wollen)

@B52: Natürlich weiss ich, dass er nicht der Grund für diese Angst ist! Er wäre vielleicht ein Mittel dagegen, aber ich würde ihn niemals als solches "benutzen" (Okay das tönt jetzt wirklich abwertend, aber ist nicht so gemeint).

Naja, vielleicht werde ich mir in einigen Jahren (oder auch nur Monate) an den Kopf greifen und mich fragen, was ich da nur getan habe, aber dann muss ich halt damit leben. Vielen Dank für eure "Mühe" und hoffentlich nicht bis bald.

 

[Charlies_Berta]

und ich bin halt nicht so der Typ Mensch, der bei andern Bitte Bitte macht und sie versucht zu etwas überreden, das sie gar nicht wollen

Stimmt, Du forderst es ein

Leider siehst Du das nicht. Wäre schön wenn's Dir auffallen würde. Es würde Dir helfen.

 

[Suennali]

Nein, ich versuche einen Kompromiss zu finden und wenn das nicht geht lass ichs halt bleiben.

Aber würdest du dich selbst aufgeben um in einer Beziehung zu bleiben?

 

[Charlies_Berta]

Keinesfalls! Das verlangt doch auch keiner. Genau das ist der Punkt. Du selbst glaubst aber es irgendwie von Dir verlangen zu müssen.

Und da ist Dein Problem. Das hat mit ihm gar nichts zu tun. Da wollte ich die ganze Zeit hin.

Du willst nichts falsch machen, keine Fehler machen. Das wird immer dazu führen, daß Du Dich hinter anderen versteckst und Verantwortung die Du für Dich trägst auf Andere abwälzt. Das war auch der Grund, warum ich Dir mal schön einen eingeschenkt habe.

Gegen Deine Träume hab ich doch nichts. Nur frag Dich zwei Dinge.

Trittst Du in die Fusstapfen Anderer weil die so glücklich geworden sind? Dann ist es nicht Dein Traum, sondern Du versteckst Dich hinter fremden Träumen. Du wirst so nicht glücklich werden. Folge nicht Menschen die glücklich sind, sondern suche was sie suchten.

Und wenn es Dein Traum ist, zögere nicht. Erfüll ihn für Dich selbst. Du kannst dann niemals gegen Andere handeln. Nur für Dich. Du kannst den Kerl lieben und trotzdem gehen. Es wird Dir dann nichtmal schlecht gehen. Betrachtest Du ihn aber als Belastung oder ein Hindernis auf Deinem Weg, tust Du ihm unrecht, weil Du Dich hinter ihm versteckst und dadurch wird es Dir selbst schlecht gehen. Du allein trägst die Verantwortung für Deinen Traum und für Dich.

Mach Fehler. Immer wieder. Und vor allem, aus vollem Herzen.

 

[Suennali]

Natürlich will ich nichts falsch machen. Wer will das schon? Unsere Zeit in diesem Leben ist begrenzt und ich würde gerne das Maximale aus mir herausholen. Allerdings habe ich auch keine Angst vor Fehlern, sondern stehe zu ihnen und lerne aus ihnen. Von dem her finde ich das ich doch die Verantwortung dafür übernehme.

Und nein ich trete nicht in andere Fussstapfen, sondern habe das Gefühl, das ich das jetzt machen muss und zwar für mich, wie du gesagt hast.

Mit was ich allerdings nicht einverstanden bin ist deine Aussage, dass es mir dann automatisch gut gehen wird. Das wird es nämlich gerade in der ersten Zeit nicht, weil ich ohne den Menschen auskommen muss, an den ich mich in zwei Jahren so stark gewöhnt habe. Nicht weil er ein Hindernis ist. Wer weiss, höchstwahrscheinlich würde ich all meine Träume auch mit ihm erreichen, aber da ich nun mal Egoistin, stur und stolz bin will ich sie "allein" erreichen.

 

[Charlies_Berta]

Natürlich will ich nichts falsch machen. Wer will das schon?

Und zack - schon wieder. Ich habe aber recht. Und ich verstecke mich hitner gleich mal der gesamten Menschheit um gleich noch einen Argumentationsverstärker zu haben.

Unsere Zeit in diesem Leben ist begrenzt und ich würde gerne das Maximale aus mir herausholen.

Und dann kommt die rationale Begründung. Dein ganzer Thread, es geht nur um rationale Entscheidungen. Eine Beziehung hat mit Ratio aber nichts zu tun. Glücklich sein auch nicht. Und wer das Maximum haben will, wird sowieso nicht glücklich werden. Du kannst es aber gern versuchen. Haben viele vor Dir versucht und werden viele nach Dir versuchen.

Derzeit sind's Deine "werte" und Du wirst sie auf's Messer verteidigen, da werd ich schreiben können was ich will. Trotzdem ändert es nichts daran, Du gehst mit Deiner Beziehung rational um. Und DU wirst das vermutlich auch mit der nächsten und der übernächsten tun. Und immer den falschen Kerl haben. So funktionierts nunmal nicht. Du wirst auch immer in den Zwiespalt Ratio-Emotion fallen, so wie jetzt. Glücklich werden, geht erst wenn beide überein sind und keine Gegner mehr.

Allerdings habe ich auch keine Angst vor Fehlern, sondern stehe zu ihnen und lerne aus ihnen.

Rational. Emotional, hast Du Panik davor. Sonst würde es diesen Satz nicht geben.

Natürlich will ich nichts falsch machen.

aber da ich nun mal Egoistin, stur und stolz bin will ich sie "allein" erreichen.

Genau das. Darfst Du auch. Aber dann mach Schluss. Wäre nur fair. Und lass es vorerst mit Beziehungen. Du wirst andere nur leiden lassen. Beziehung ist noch nichts für Dich.

 

[Guest]

Guten Abend Suennali,

nein, Du musst nicht Schluss machen, wenn Du Zweifel hast. Lass Dir bitte hier nichts suggerieren, von dem Du selbst nicht ganz überzeugt bist.

Du empfindest so wie Du fühlst. Und kein anderer Mensch sieht in Dich hinein. Also frag Dich einfach selbst und entscheide dann selbst für Dich.

Ich sehe bei Dir nicht so den Liebeskummer, sondern eher den Beziehungskummer, weil eine Aussage, die Du hier schreibst, macht mich stutzig:

Du bist Studentin, er ist Bauer. Oho. Was bedeutet das für Dich ? Er ist verbunden mit seinem Tun und seiner Natur und seinem Selbst und Du bist

orientiert an der Welt und bist offen für alles Neue. Ich seh nur darin den Unterschied zwischen Dir und ihm. Wenn Du das als nicht kompatibel siehst,

ist es eigentlich pillepalle. Denn jeder entwickelt sich anders, selbstständig. Wenn der Eine bodenständig ist und der andere suchend kann sich eine

Beziehung, wenn man sich liebt, durchaus bereichern aneinander. Es kommt dann auf die Mitte an, wo man sich wieder trifft, wenn das Rechts und Links

auseinander driftet. Dass sicherlich meinst Du mit Kompromiss. ?

Ich würde Dir empfehlen, um innerlich zur Ruhe zu kommen. Mach doch mal einen Break. Sag ihm das und teile ihm bitte mit, wie Du Dich innerlich

fühlst und was Dich mit ihm zusammen stört. Miteinander reden und nicht ein Forum fragen, dass sowieso komplett außen vorsteht und eher: Trenn Dich

schreit.

Mein Tipp aus Lebenserfahrung: Break, kurz und bündig und dann versuchen zur Ruhe zu kommen, sein eigenes Ding machen und irgendwann kommt

die Klarheit entweder oder. Aber wichtig ist, mit dem Partner reden und nicht sein eigenes Ding machen und dann vor vollendete Tatsachen stellen.

Sowas ist verletzend, weil der Andere nicht die Möglichkeit hatte, darüber nachzudenken, weil er sich nicht damit anfreunden konnte.

Alles Gute und Gutes Gelingen auf all Deinen privaten und beruflichen Wegen

starrily