Ich scheitere immer wieder an mir selbst

wiedersingle

Benutzer
24. Jan. 2009
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Hallo!

Mein erster Beitrag hier muß ca. 2 Jahre her sein. Damals habe ich mich nach 8 Jahren von meiner damaligen Frendin getrennt.

Mittlerweile sind 2 Jahre und einige Frauen an mir vorüber gegangen und trotzem bin ich immer noch Single.

Ich mache mir selbst wahnsinnnig viel Druck endlich eine Partnerin zu finden, beeinflusst auch durch mein Umfeld in dem alle glücklich vergeben sind.

Der Grund warum ich diesen Beitrag schreibe ist ein Vorfall, der mich so schwer trifft wie nichts seit meiner Trennung damals. Ich habe vor ca einem 3/4 Jahr jemanden kennen gelernt wo es sofort gefunkt hat. Aber statt mich darüber zu freuen habe ich Panik bekommen warum sie so schnell auf mich anspringt und ob sie nicht schon die biologische Uhr ticken hört usw.

Total irrational aber aus diesem Grund habe ich das dann bleiben lassen.

3 Monate später hat sie sich wieder gemeldet und dann hats geklappt, wir waren kurz zusammen. So lange, bis ich den Eindruck hatte keine Gefühle für sie zu entwickeln. Das war nach einem Monat. Und obwohl sie meinte, ich soll mir Zeit lassen, wir schauen wie es sich entwickelt und so schnell geht es mit der Liebe ja nicht, habe ich wieder Panik bekommen sie könnte sich unsterblich in mich verlieben und von mir wäre nichts da und das geht nicht. Also hab ichs beenendet. Kurz ich konnte ihren Aussagen nicht glauben, ihr nicht vertrauen (was ich wohl meiner Ex verdanke, die mich betrogen hat und worunter mein Vertrauen in Frauen massiv gelitten hat)

Jedenfalls konnte ich nicht mit aber auch nicht ohne sie und nach kurzer zeit waren wir wieder zusammen, diesmal auf Basis einer Sexbezieghung. Das war für mich OK, ich hab mir nicht viel dabei gedacht. Bis, ja bis sie mir letzte Woche gesagt hat, daß sie jemanden kennen gelernt hat und das ganze jetzt zu Ende ist. Zuerst dachte ich mir nur "schade" doch bald darauf hat es mich wirklich schlimm erwischt. Schuldgefühle, Selbstzweifel, (eingebildete?) Gefühle für sie, Eifersucht - kurz die ganze Palette an negativen Gefühlen.

Ich weiß nicht ob sie mir wirklich mehr bedeutet als mir bewusst war oder ob es nur die Erkenntnis ist, daß ich sehr einsam bin und unsere sporadischen Treffen das kaschiert haben.

Erst jetzt, im Nachhinein weiß ich, daß sie die Wahrheit gesagt hat was ihre Gefühle und ihre Einstellung anging und jetzt bereue ich es ihr nicht vertraut zu haben. Sie war sicher nicht die perfekte Frau für mich aber sie hat mir viel gegeben und ich merke erst jetzt wie wichtig mir das war und wie sehr mir das jetzt fehlt.

Jedenfalls ist sie jetzt glücklich (Facebook Pinwände zu lesen ist eine tolle Form der Selbstgeißelung) und ich weiß ich habs vermasselt.

Es ist dies der dramatischte aber nicht der erste Vorfall dieser Art, ich hätte in diesen 2 jahren gut 3 Beziehungen eingehen können, wenn ich nur offen gewesen wäre. Aber ich konnte nicht. Und die Angst das es immer so weiter geht belastet mich sehr.

Ihr seht schon, ich habe keine konkrete Frage , denn was sollte ich fragen? Aber da man mir im Freundeskreis zwar zuhört aber mich nicht wirklich verstehen kann, bin ich hier wohl ganz gut aufgehoben.

Ich könnte fragen ob jemand von euch auch das Problem kennt nicht vertrauen zu können und sich dadurch einiges zu verbauen.

Kann man dagegen was machen? Hilft nur die Zeit? Wie lange noch?

Jedenfalls hilft mir schreiben und das hab ich jetzt getan :)

schönen Sonntag!

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo wiedersingle

es tut mir leid zu lesen, dass dich deine Erfahrungen aus der Vergangenheit daran hindern, neue Wege einzuschlagen.

ich denke, nach einer Beziehung die 8 Jahre dauerte, kann nicht jede/r gleich wieder ein neue, feste Liebe finden und behalten.. zumal die 8 Jahre für dich unschön und schmerzhaft ausgegangen sind (betrogen worden).

du schreibst selbst, dass du dir Druck machst, weil andere aus deinem Umfeld nicht Single sind. wie sieht es denn in dir genau aus? wenn du mal ausblendest, was andere haben, was möchtest du für dich? bist du wirklich bereit, dich wieder neu auf eine Beziehung einzulassen? du schreibst ja, es war für dich ok, nur eine Sexbeziehung zu haben.. ich will dir nichts unterstellen, aber vielleicht möchtest du auch gar keine wirkliche Beziehung aus den Tiefen deines Herzen heraus. dass du anderen Frauen schwer vertrauen kannst wegen deiner Ex ist zwar verständlich, steht dir aber beim Vorhaben, eine neue potenzielle Partnerin kennen und lieben zu lernen arg im Weg.

ich bin der Meinung, dass du da noch etwas verarbeiten musst, bevor du auch selbst als Partner wieder zu haben bist, und nicht die Erfahrungen mit deiner Ex auf andere Frauen projezierst.

ich wünsche dir, dass du dir Zeit lassen und dir den Druck raus nehmen kannst. versuche, mit dir und deinem Leben glücklich zu werden, dann strahlst du auch etwas anderes aus.

alles Gute dir - Ozonschicht

 
Hallo wiedersingle,

Hallo!
Mein erster Beitrag hier muß ca. 2 Jahre her sein. Damals habe ich mich nach 8 Jahren von meiner damaligen Frendin getrennt.

Mittlerweile sind 2 Jahre und einige Frauen an mir vorüber gegangen und trotzem bin ich immer noch Single.

Ich mache mir selbst wahnsinnnig viel Druck endlich eine Partnerin zu finden, beeinflusst auch durch mein Umfeld in dem alle glücklich vergeben sind.
Du hast also schon herausgefunden das Dich im Grunde wohl hauptsächlich stört, dass Alle um Dich herum wohl (scheinbar, denn man weiß nicht genau ob das nicht nur oft nach aussen hin nur so vorgespielt wird ;) ) funtkionierende Beziehungen haben und Du nicht, so wie ich Das hier herauslese.

Der Grund warum ich diesen Beitrag schreieb ist ein Vorfall, der mich so schwer trifft wie nichts seit meiner Trennung damals. Ich habe vor ca einem 3/4 Jahr jemanden kennen gelernt wo es sofort gefunkt hat. Alber statt mich darüber zu freuen habe ich Panik bekommen warum sie so schnell auf mich anspringt und ob sie nicht schon die biologische Uhr ticken hört usw.
also steht für Dich auch fest, dass Du mit 34 Jahren trotz Allem keine Familie gründen willst, wo liegt also das Problem ?

Total irrational aber aus diesem Grund habe ich das dann bleiben lassen.
Deine Wortwahl irritiert mich ein wenig, einerseits gibst Du klar vor, dass Du die Frau wegen einem ( wenn auch von Dir hineininterpretierten ) Kinderwunsch von Dir weggestossen hast, sagst aber dann wiederrum es wäre irrational ?!
Irrational ist wohl nur das Du Dich scheinbar versuchst in die von Dir selbst konstruierte Rolle eines Mannes zu quetschen, Der Du offenbar nicht bist, ich schätze mal Vieles liegt in Deinem nahen Umfeld, vielleicht Deine Eltern etc. Geschwister die das normale Rollenklischee bedienen und ein reguläres Leben führen was Du so nicht vorweisen kannst, hast Du Dich mal gefragt warum Du dieses Klischee glaubst erfüllen zu müssen, obwohl sich Alles in Dir dagegen wehrt ?

3 Monate später hat sie sich wieder gemeldet und dann hats geklappt, wir waren kurz zusammen. So lange, bis ich den Eindruck hatte keine Gefühle für sie zu entwickeln. Das war nach einem Monat. Und obwohl sie meinte, ich soll mir Zeit lassen, wir schauen wie es sich entwickelt und so schnell geht es mit der Liebe ja nciht, habe ich wieder Panik bekommen sie könnte sich unsterblich in mich verlieben und von mir wäre nichts da und das geht nicht. Also hab ichs beenendet. Kurz ich konnte ihren Aussagen nicht glauben, ihr nicht vertrauen (was ich wohl meiner Ex verdanke, die mich betrogen hat und worunter mien Vertrauen in Frauen massiv gelitten hat)
aus meiner Sicht bist Du die Beziehung eingegangen weil Du glaubtest damit ein Stück "normaler" zu werden , Du hast Dich quasi dazu überwunden, obwohl Du wahrscheinlich gleich wusstest ( denn vom Instinkt her hast Du sie wegen einem vermeindlichen Kinderwunsch der da wohl aber nicht da war/ist ) das sie nicht zu Dir passt. Der Jagdtrieb wurde zufrieden gestellt, Du hattest Deine "Beute" und gut war dann auch.
Jedenfalls konnte ich nicht mit aber auch nicht ohne sie und nach kurzer zeit waren wir wieder zusammen, diesmal auf Basis einer Sexbezieghung.
was meine Theorie bestätigt, denn Du bist offenbar überhaupt nicht für eine Beziehung bereit !

Das war für mich OK, ich hab mir nicht viel dabei gedacht. Bis, ja bis sie mir letzte Woche gesagt hat, daß sie jemanden kennen gelernt hat und das ganze jetzt zu Ende ist. Zuerst dachte ich mir nur "schade" doch bald darauf hat es mich wirklich schlimm erwischt. Schuldgefühle, Selbstzweifel, (eingebildete?) Gefühle für sie., Eifersucht - kurz die ganze Palette an negativen Gefühlen.
Du hast also keinen Zugriff mehr auf sie, was Dich jetzt auch unbewusst massiv ärgert, denn Sexualität ist nun mal für jeden gesunden Menschen mit einer intakten Libido wichtig und Das wird Dir jetzt nicht mehr erfüllt.

Ich weiß nicht ob sie mir wirklich mehr bedeutet als mir bewusst war oder ob es nur die Erkenntnis ist, daß ich sehr einsam bin und unsere sporadischen Treffen das kaschiert haben.
Du bist einsam, weil Du nicht verstehen kannst das Du Dir selbst erstmal genug sein müsstest um herauszufinden, ob Du überhaupt mit irgendeiner Frau zusammen sein möchtest und das dauerhaft und welche Beziehungsform für Dich in Ordnung wäre um Dich nicht eingeengt zu fühlen. Nach Deinen Erfahrungen ist klar das Du misstraust, aber Du musst Dich auch mal aufrichtig fragen was eine Frau denn mitbringen müsste um überhaupt eine Chance zu haben Dich soweit zu öffnen, dass Du eine Beziehung führen wollen würdest und diese Antwort kann ich Dir vorweg geben - keine wird es schaffen, wenn Du nicht aufrichtig an Dir arbeitest und erstmal lernst Dich selbst so zu akzeptieren wie Du bist, auch mit Deinen Verletzungen der Vergangenheit in Beziehungen.

Erst jetzt, im Nachhinein weiß ich, daß sie die Wahrheit gesagt hat was ihre Gefühle und ihre Einstellung anging und jetzt bereue ich es ihr nicht vertraut zu haben.
und genau an solchen Aussagen erkennt man doch, dass Du meinst Das beeinflussen zu können, weil Du nicht in Dir selbst ruhst und mit Dir im Reinen bist !Vertrauen kann man weder beeinflussen noch erarbeiten in sich selbst, Dein Gegenüber kann versuchen Dir Dinge zu vermitteln Die Dir helfen Vertrauen zu entwickeln was ihn/sie betrifft, aber nicht das Vertrauen in Dich selbst !

Solange Du das nicht erstmal hast, kannst Du Dich auch auf einen anderen Menschen nicht einlassen, denn wie man sieht haben Dich vorherige Beziehungen so sehr geschädigt, dass Du als ein Häufchen Elend zurückgeblieben bist !

Eine Beziehung ist aber nicht für Dein Leben zuständig, Das bist Du ganz allein, denn Beziehungen kommen und gehen.

Sie war sicher nicht die perfekte Frau für mich aber sie hat mir viel gegeben und ich merke ersta jetzt wie wichtig mir das war und wie sehr mir das jetzt fehlt.
sie ist aber nicht dazu da Dir nur zu geben, denn bekommen hat sie wohl nicht wirklich viel von Dir, weil Du es ihr nicht geben kannst/konntest und Das wird sich auch bei folgenden Frauen nicht ändern, wenn Du nicht in Deine innere Mitte findest und erstmal Deine Wunden genauer betrachtest und Deinen Frieden mit der Vergangenheit machst !

Jedenfalls ist sie jetzt glücklich (Facebook Pinwände zu lesen ist eine tolle Form der Selbstgeißelung) und ich weiß ich habs vermasselt.Es ist dies der dramatischte aber nicht der erste Vorfall dieser Art, ich hätte in diesen 2 jahren gut 3 Beziehungen eingehen können, wenn ich nur offen gewesen wäre. Aber ich konnte nicht. Und die Angst das es immer so weiter geht belastet mich sehr.
wie bereits geschrieben, Du musst erstmal mit Dir ins Reine kommen und auch damit zufrieden sein Single zu sein, denn solange es eine Belastung für Dich ist mit Dir allein zu sein, wird auch Niemand sonst eine Chance haben an Dich heranzukommen.
Hast Du Hobbies ? Physische Möglichkeiten Dich selbst spüren zu lernen durch Sport etc ?

Ihr seht schon, ich habe keine konkrete Frage , denn was sollte ich fragen?
genau Das ! Warum habe ich keine Fragen mehr, oder warum habe ich bereits Antworten, obwohl ich keine Fragen stelle !
Aber da man mir im Freundeskreis zwar zuhört aber mich nicht wirklich verstehen kann, bin ich hier wohl ganz gut aufgehoben.
Du meinst auf einen Querdenker kommt es nicht mehr an, was :D ?!
Ich könnte fragen ob jemand von euch auch das Problem kennt nicht vertrauen zu können und sich dadurch einiges zu verbauen.
Dieses Problem hat wohl jeder unsichere Mensch in sich und wohl 99,9% der Leute die hier schreiben die schonmal hintergangen, betrogen und verletzt wurden, nur bei dem Einen hinterlässt es tiefere Wunden und Narben und Welche die er nur schwer verarbeiten kann und der Andere steckt es schneller weg, die Hauptsache ist doch erstmal das Du herausgefunden hast das Du so nicht mehr weitermachen willst, fragt sich nur ob Du lernst Dich von Deiner Vergangenheit zu lösen, denn Die ist zum Glück vorbei !Solange Du aber an den negativen Dingen verhaftet bleibst die Dich blockieren, wirst Du wohl keine ernsthafte und längere Partnerschaft mehr führen können.

Kann man dagegen was machen? Hilft nur die Zeit? Wie lange noch?
Jedenfalls hilft mir schreiben und das hab ich jetzt getan :)

schönen Sonntag!
willst Du ein Datum und eine Uhrzeit ?Jeder ist anders ( albern ;) ) , vielleicht braucht es auch einfach nur einen anderen Denkansatz in Dir drin, damit Du mal aufhörst alles was Du tust, denkst und fühlst in Frage zu stellen.

Ein Therapeut kann Dir aber eventuell auch helfen, sofern Du das wollen würdest und mit Dir vereinbaren kannst.

 
Danke euch beiden mal für die Antworten. ich will versuchen auf die Punkte einzugehen:

Ja, das alle in meinem Umfeld, nicht nur scheinbar glaube ich, funktionierende Beziehungen haben, ist ein wichtiger Punkt. Wobei es mir nicht um die Beziehung geht, mir geht es einfach um das Gefühl des Geborgen seins und einen Menschen zu haben mit dem man alles teilen kann.

Ich muß vlt. ein wenig weiter ausholen und erklären, daß ich viel allein bin. Einerseits ist meine Familie kaum mehr vorhanden, zweitens ist mein Freundeskreis recht klein und zu guter letzt habe ich unkonventionelle Arbeitszeiten die das ganze noch verschärfen.

Hobbies habe ich schon aber aus oben genannten Gründen muß ich die praktisch alle alleine machen und das belastet mich mehr als daß es mir gut tut (zumindet im Moment)

Zum Thema Familie: früher war ich mir sicher das ich keine will, das ist momentan nicht mehr so. Nur wenn ich schon Probleme habe jemandem mal zu vertrauen, könnt ihr euch vorstellen daß es noch viel länger dauer wird, bis ich so einen wichtigen Schritt für mich in Betracht werde ziehen können.

Das "irrational" bezog sich auf mich. Ich hab irrational reagiert denn rückblickend betrachtet war diese Angst vor einer Frau die mich nicht kennt aber möglichst schnell Fakten schaffen will kompletter Müll.

Mir geht es beim konkreten fall aber nicht um Sex. An den denke ich momentan überhaupt nicht. Aber das Naheverhältnis das wir hatte hat mir gutgetan und das vermisse ich.

Was müsste eine Frau mitbringen? Ich halte es für möglich daß ich ein Idealbild einer Frau im Kopf habe an dem ich alle Frauen messe und an dem sie scheitern müssen. Nur könnte ich nicht sagen wie dieses Idealbild aussieht. Ich kann eigentlich nicht mal mehr ausschließen, daß es sich an meiner Ex anlehnt. (zu der ich zwar noch Kontakt habe, für die ich aber (zumindest bewusst) keine Gefühle mehr habe)

Will ich eine Beziehung? Ja, ganz sicher! Die Gefahr ist aber, daß ich, eben weil mein soziales Netz recht dünn ist, mich dann zu sehr an diese Person klammere und davor habe ich sicher auch Angst (und das ist sicher auch bei meiner Ex passiert, weshalb es vielleicht nochmal mehr wehgetan hat und so viel länger dauert als bei Menschen mit intakter Sozialstruktur)

Ihr habt aber ganz sicher recht wenn ihr sagt, daß ich zu aller erst mit mir selbst ins reine kommen und mit dem Status quo zufrieden sein muß. Im (mich selbst) analysieren bin ich ja ganz gut aber die Lösung bzw. die Umsetzung ist der Knackpunkt.

Mit mir ins reine kommen hieße ja, mir das, was mich am meisten stört, nämlich mein Singledasein, schön zu reden. Ich weiß nicht ob ich das kann...

Das Thema Therapie hab ich natürlich bedacht und ich habe auch bereits einen Termin ;) Habe letztes Jahr schon mal ein paar Stunden genommen, kam aber mit der Therapeuthin nicht klar bzw. konnte ich mich nicht weit genug öffnen als das es funktioniert hätte. Jetzt probier ichs mal mit einem Mann, mal sehen...

 
Was müsste eine Frau mitbringen? Ich halte es für möglich daß ich ein Idealbild einer Frau im Kopf habe an dem ich alle Frauen messe und an dem sie scheitern müssen. Nur könnte ich nicht sagen wie dieses Idealbild aussieht. Ich kann eigentlich nicht mal mehr ausschließen, daß es sich an meiner Ex anlehnt. (zu der ich zwar noch Kontakt habe, für die ich aber (zumindest bewusst) keine Gefühle mehr habe)
Idealbilder sind gefährlich, da sie grundsätzlich nicht an der Realität festzumachen sind, ich schätze daran scheitert es bei Dir ( wenn auch vom Unbewusstsein verursacht ) .

Was ich immer faszinierend in meinem Umfeld finde ist, dass sowohl Männer als auch Frauen ( während ich Das nie hatte was möglicher Weise auch ein Fehler war :schief: ) schon am Äusseren ihren "Typ" festmachen.

Bei einer Freundin kann ich wirklich aus allen Männern ihren Typen herausfiltern, denn sie sucht sich immer Männer aus die sich optisch bis zu einem gewissen Punkt ähneln, auch charakterlich und sie merkt nicht das sie mit diesem Typ nie glücklich wird weil er nicht zu ihr passt.

Es kann also sein, wiedersingle, dass Du unbewusst immer wieder nach Deiner "Traumfrau" suchst und sie glaubst in Deiner Ex gefunden zu haben und die Maßstäbe so hoch sind, dass sowieso jede Frau daran scheitert, weil Du Dich im Grunde wegen Deiner Ex blockierst, da Du mit ihr nie wirklich abgeschlossen hast ( oder aber mit der Verletzung die sie Dir zugefügt hat ! ) da Dein Innerstes dagegen kämpft wäre Das wohl eine Theorie die erklären könnte warum Du scheiterst, weil Du im Grunde selbst weißt, solange Du damit nicht durch bist, wird jede neue Beziehung zum Scheitern verurteilt sein !

Will ich eine Beziehung? Ja, ganz sicher! Die Gefahr ist aber, daß ich, eben weil mein soziales Netz recht dünn ist, mich dann zu sehr an diese Person klammere
wenn Du Das aber genau weißt, musst Du da ansetzen wenn Du Veränderungen bewirken willst !

und davor habe ich sicher auch Angst (und das ist sicher auch bei meiner Ex passiert, weshalb es vielleicht nochmal mehr wehgetan hat und so viel länger dauert als bei Menschen mit intakter Sozialstruktur)
klingt rein psychologisch gut erklärt, aber erlernt, ich glaube nicht das Du Das genauso fühlst, sonst würdest Du längst andere Lebenswege einschlagen !

Ihr habt aber ganz sicher recht wenn ihr sagt, daß ich zu aller erst mit mir selbst ins reine kommen und mit dem Status quo zufrieden sein muß. Im (mich selbst) analysieren bin ich ja ganz gut aber die Lösung bzw. die Umsetzung ist der Knackpunkt.Mit mir ins reine kommen hieße ja, mir das, was mich am meisten stört, nämlich mein Singledasein, schön zu reden. Ich weiß nicht ob ich das kann...

Das Thema Therapie hab ich natürlich bedacht und ich habe auch bereits einen Termin ;) Habe letztes Jahr schon mal ein paar Stunden genommen, kam aber mit der Therapeuthin nicht klar bzw. konnte ich mich nicht weit genug öffnen als das es funktioniert hätte. Jetzt probier ichs mal mit einem Mann, mal sehen...
ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Mut zur Weiterentwicklung, dass es diesmal mit dem Therapeuten klappt und Du Dir selbst auf die Spur kommst, ich finde es gut das Du Dich kritisch hinterfragst und Wege einschlägst die Dir noch neu sind und was Theorie/Praxis angeht, sind wir doch alle gerne Hobbypsychologen, sowohl bei uns selbst als bei Anderen, doch wenn es ans "Eingemachte" geht, lernt man dann oft, dass man im Grunde nicht viel weiß und dafür gibt es zum Glück Leute die das dann besser ( oder eben manchmal auch nicht :rolleyes: ) erklären können wie Du besser vorwärts kommst !

 
Ja, ich hoffe wirklich, daß ich langsam Erfolg habe mit dem Verarbeiten. Diese zwei Jahre waren eine Qual und ich habe das Gefühl, das mir langsam die Zeit davonläuft. Erstens weil ich, sollte ich wirklich Familie gründen wollen, ich irgendwann in die Gänge kommen sollte und zweitens, weil Frauen, die für mich in Frage kommen mit zunehmenden Alter natürlich wirklich die biologische Uhr ticken hören, auch ohne Paranoia meinerseits.

Vor allem will ich nicht noch einen Sommer und womöglich Winter alleine verbringen...

 
Ich muß vlt. ein wenig weiter ausholen und erklären, daß ich viel allein bin. Einerseits ist meine Familie kaum mehr vorhanden, zweitens ist mein Freundeskreis recht klein und zu guter letzt habe ich unkonventionelle Arbeitszeiten die das ganze noch verschärfen.Hobbies habe ich schon aber aus oben genannten Gründen muß ich die praktisch alle alleine machen und das belastet mich mehr als daß es mir gut tut (zumindet im Moment)
Du verlangst von einer Partnerin sehr, sehr viel. Sie kann nicht dein Seelenmülleimer sein und dir das Gefühl der Einsamkeit nehmen. Das du dich einsam fühlst, hat nix mit einer fehlenden Partnerin zu tun. Das kommt wo ganz anders her.

Und du sollst dir auch nicht dein Singledasein schönreden sondern akzeptieren. Das ist ein Unterschied. ;)

Vielleicht bist du mit der Therapeutin nicht klar gekommen, weil dein "Fall" kein Fall für eine Therapie ist? ;) Es ist ein irriger Aberglaube, dass Psychologen Kontakt- und Beziehungprobleme lösen.

Wenn du einsam bist, dann geh auf Leute zu. Da musst DU den ersten Schritt machen. Das nimmt dir kein Therapeut ab. Vor allem ist bei deinem Selbstvertrauen und deinem Selbstbewusstsein auch nicht verständlich, warum du eine Therapie brauchen solltest.

In Bezug auf Frauen hast du nur das eine Problem: Du bist noch nicht über deine ehemalige Beziehung drüber weg. Und da meinst du, soll dir ein Therapeut weiterhelfen? ;) Muss ich echt drüber schmunzeln. ;)

und ich habe das Gefühl, das mir langsam die Zeit davonläuft. Erstens weil ich, sollte ich wirklich Familie gründen wollen, ich irgendwann in die Gänge kommen sollte
Dann ändere doch mal deine Erwartungshaltung. Mehr ist es nicht. Wer sagt z.B., dass du eine Familie gründen SOLLST? :eek: Wo steht das? Welche gesellschaftlichen Normen willst oder sollst du damit einhalten?

weil Frauen, die für mich in Frage kommen mit zunehmenden Alter natürlich wirklich die biologische Uhr ticken hören
Boah, du sprengst alle mathematischen Grenzen. :D Aber Pisa war ja nicht der Hit in Dtl., nicht? ;)

Es ist eine völlig neue Erkenntnis, dass Männer mit zunehmendem Alter weniger Chancen haben. :D So ganz im Allgemeinen und nach Adam Riese ist das eigentlich genau umgekehrt. ;) Oder verwechselst du das irgendwie mit Pisa und den Fibonacci-Zahlen? :D Dat is aba wieda was andres... =)

Vor allem will ich nicht noch einen Sommer und womöglich Winter alleine verbringen...
Du gehst völlig verkrampft ran. Mal ehrlich, wenn ich auf so einen Typen wie dich treffe (und das bin ich in den letzten Jahren meeehr als genug :eek: ), bin ich meistens auch ganz schnell weg. So etwas fühlt sich für eine Frau total gruslig an. Wenn mir´s total zu blöde ist, bekommt er auch noch zu hören, dass ich nicht auf Klemmis stehe und auch kein Psycho-Doc bin. Willst du das auch mal von einer Frau zu hören bekommen? :cool:

 
Dann ändere doch mal deine Erwartungshaltung. Mehr ist es nicht. Wer sagt z.B., dass du eine Familie gründen SOLLST? :eek: Wo steht das? Welche gesellschaftlichen Normen willst oder sollst du damit einhalten?
Das habe ich ja nicht geschrieben. Ich sagte, enn ich mich aus freien Stücken dazu entschließe dann will ich das tun bevor ich in Pension gehe. Ich halte nichts davon mit 50 Vater zu werden. Aber OK, das ist monmentan ohnehin kein Thema.

Boah, du sprengst alle mathematischen Grenzen. :D Aber Pisa war ja nicht der Hit in Dtl., nicht? ;)

Es ist eine völlig neue Erkenntnis, dass Männer mit zunehmendem Alter weniger Chancen haben. :D So ganz im Allgemeinen und nach Adam Riese ist das eigentlich genau umgekehrt. ;) Oder verwechselst du das irgendwie mit Pisa und den Fibonacci-Zahlen? :D Dat is aba wieda was andres...
Ich glaube du hast nicht verstanden worauf ich hinaus wollte

Du gehst völlig verkrampft ran.
Da hast du recht und das ist mir bewusst. Aber Ich kann sowas zu Beginn sehr gut kaschieren, das kommt meistens erst raus wenn schon was am laufen ist aber dann wirds kompliziert.

 
Das habe ich ja nicht geschrieben.
Stimmt. Ich hab das "sollte ... wollte" anders interpretiert. Wahrscheinlich deswegen, weil ich bei diesem Thema ein "Sollte" völlig verkehrt finde.

Ich glaube du hast nicht verstanden worauf ich hinaus wollte
Ich finde deine Formulierung "weil Frauen, die für mich in Frage kommen " schlicht und einfach Quatsch. Du kannst natürlich auch starr und steif rangehen, indem du dein zukünftige Frau ganz genau definierst: Zwischen 30 und 33, max. 1,70 groß, Haarlänge mind. 30 cm, max. 80 cm, blond bis champagner, akademisch gebildet, hohe Allgemeinbildung, sport, max. 58 kg ...

Wenn du allerdings mit "Qualitätskritierien" rangehst, wirst du immer schlechte Karten haben. Wer sagt, dass nicht auch z.B. eine 26-jährige in Fage kommen würde? Die sind manchmal reifer als eine 35-jährige. Und das eine 26-jährige schon die biologische Uhr ticken hört, bezweifle ich extrem stark. :cool:

Aber Ich kann sowas zu Beginn sehr gut kaschieren, das kommt meistens erst raus wenn schon was am laufen ist aber dann wirds kompliziert.
Vielleicht mal eine Frau nur als Frau sehen und nicht gleich als potenzielle Partnerin? :cool: