Ich verstehe sie nicht!

[Bafti]

Liebe Liebeskummer-Gemeinde

Ich (m/46) habe vor knapp 4 Monaten eine Frau (42) kennen gelernt. Sie wohnt rund 2 Stunden weg von mir und hat zwei Kinder. Ich selber habe eine Tochter.
 

Kurz nachdem wir uns kennen gelernt haben, haben wir 5 sehr schöne Ferientage zu zweit im Ausland zusammen verbracht. Im April sind wir dann mit den ihren Kindern für eine Woche in die Ferien nach Italien gereist. Diese Ferienwoche war schwierig und es kam kaum wirkliche Harmonie auf. Dies wohl auch deshalb, weil die Kinder immer da waren und sie den Fokus auch auf sie legen wollte. Sie konnte mich nie als gleichwertigen Partner sehen, sondern immer als jemanden, dem sie zusätzlich zu ihren Kindern noch gerecht werden musste.Ich habe mich in diese Frau verliebt, suche ihre Nähe, ihre Zuneigung, ihre Zärtlichkeiten. Ich begehre sie sehr und sehne mich nach ihr. Eigentlich ein schönes Gefühl mit dieser "rosaroten Brille". Doch es ist einseitig. Auch wenn wir uns täglich schreiben und uns jedes Wochenende sehen, so bin immer ich es, der gemeinsame Zeit planen will, der die Nähe sucht, der den anderen vermisst und sich nichts sehnlicher wünscht, als mit der Geliebten zusammen sein zu dürfen. Von ihr kommt diesbezüglich ganz wenig. Da ist keine Sehnsucht, kein Verlangen zu spüren bei ihr.

Ebenso mag sie meinen Humor nicht und ich muss mir immer genau überlegen, was ich wann sage, da es sonst bei ihr schlecht ankommt. Dabei liegt mir viel daran, ihr zu gefallen. Und so bin ich oft ziemlich nervös und gehemmt, wenn wir uns sehen.Knapp 4 Monate kennen wir uns jetzt. Vor kurzem habe ich meine Liebe gestanden. Ich habe sie gefragt, ob sie mich liebt. Sie sagt "Ich kann dir weder ja noch nein sagen". Ich habe sie gefragt, ob sie eine Beziehung mit mir möchte. Darauf hat sie nicht geantwortet. 

Ich habe sie mehrmals darauf angesprochen und ihr gesagt, dass ich mir mehr Romantik, mehr Zuneigung und Zärtlichkeiten wünsche. Doch irgendwie scheinen meine Wünsche zu versanden. Vor ein paar Tagen unterhielten wir uns über unsere früheren Beziehungen. Sie erzählte, dass sie schon über 20 Männer kennen gelernt habe. Dass es aber so sei, dass die guten Männer alle schon vergeben sind.

Diese Aussage hat mich ziemlich gekränkt, da ich mich plötzlich als 2. Wahl sah. Auch darauf habe ich sie angesprochen, doch sie versteht meine Gefühle über ihre Aussage nicht. Ihre Reaktion war lediglich, dass sie nun nicht mehr mit mir über frühere Beziehungen reden wird.

Ich weiss nun nicht mehr weiter. Ich fühle mich alleine im Gefühl der Verliebtheit und es fühlt sich an, wie wenn man unglücklich verliebt ist. Ich versuche sehr, auf ihre Wünsche und Bedürfnisse einzugehen, doch meine Bedürfnisse bleiben auf der Strecke. 

Vielleicht versteht jemand mein Problem und hat vielleicht auch schon mal sowas erlebt? Wenn ja, wäre ich um eure Sichtweisen und Einschätzungen dankbar.

 

[Traurig99]

Ich denke ihr habt da ein ganz schönes Tempo drauf.... Offensichtlich ein Tempo dass sie überfordert.

Kurz nach dem Kennenlernen schon ein Urlaub mit den Kindern.... ich weiss nicht.

Wie alt sind denn die Kinder und wie reagieren sie auf dich? Bzw du auf sie?

Wie war euer Urlaub zu zweit?

Alles in allem liest sie sich in ihren Reaktionen recht verhalten....

Entweder ist sie gefühlsmäßig nicht so dabei wie du - oder du überforderst sie. 

Zu einem so frühen Zeitpunkt schon eifersüchtig gegenüber den Kindern zu reagieren.... schwierig. 

Dann ständige Forderungen nach mehr Aufmerksamkeit, mehr dies, mehr das.... mich würde das total erdrücken....

Natürlich kann ich dich schon auch verstehen. du bist verliebt und alles könnte aus deiner Sicht so einfach sein....

 

[Bafti]

Hallo "Traurig99"

Danke für deine Antwort. 

Du hast recht, wir haben ein schönes Tempo drauf! Und das ist gut so. Ich halte nichts von monatelangem Hin- und Her!

Ihre Kinder sind 14 und 5 Jahre alt. Ich habe ihre Kinder sehr ins Herz geschlossen und sie mich auch. Sie reagieren so positiv auf mich. Sie sehen und fühlen, wie sehr ich ihr Mami lieb habe und ich empfinde eine grosse Zuneigung seitens ihrer Kinder. 

Du schreibst "Entweder ist sie gefühlsmäßig nicht so dabei wie du - oder du überforderst sie." Es ist wohl das zweite. 

Du hast recht, ich sehne mich wirklich sehr nach ihr. Eifersüchtig auf ihre Kinder bin ich allerdings nicht. 

Ich liebe es, mit ihr zusammen zu sein. Ob mit oder ohne Kinder, ich geniesse jeden Augenblick, den wir zusammen verbringen dürfen!

Vielleicht hast du recht und ich erdrücke sie mit meiner Sehnsucht. Es ist einfach so, dass ich mich seit vielen Jahren nicht mehr so angezogen gefühlt habe von einer Frau. Es ist für mich wie eine Droge. Ich möchte ihr nahe sein, sie spüren. 

 

[tonton]

Sie konnte mich nie als gleichwertigen Partner sehen, sondern immer als jemanden, dem sie zusätzlich zu ihren Kindern noch gerecht werden musste.

Ich weiss nicht, was du wie schnell erwartest. Aber bisher hat sie ein Leben mit ihren Kindern ohne dich geführt. Und nun kommst du im Eilzugtempo daher und willst alle drei gleich übernehmen. Kann ja sein, dass sie etwas mehr zeit braucht, auch weil es vielleicht nicht besonders gut ist, wenn man Kinder in einem zu frühen Stadium der fragilen Beziehung voll einbezieht. Wie gross wird ihre Enttäuschung sein, wenn du dann nicht mehr bei ihnen wärst, wo sie sich doch eben dir geöffnet haben. Da sind Kinder  (wenigsten das 5jährige) vollkommen ausgeliefert. Das 14jährige wird die Sache schon etwas anders sehen können. Wenn beide Vertrauen zu dir gefasst haben: Wunderbar. Aber: Ein mögliches baldiges Ausscheiden von dir aus diesem Verbund wird ihnen dann mehr als Verrat vorkommen,. Wie muss sich das Kind mit 14 Jahren verarscht vorkommen? Schon aus diesem Grund wäre es wohl angebracht, wenn du auch Rücksicht auf die Befindlichkeit der Mutter nimmst, berücksichtigt, dass sie zu dritt sind.

Wie ist das denn mit deiner Tochter?

Eigentlich ein schönes Gefühl mit dieser "rosaroten Brille". Doch es ist einseitig.

Rosarot ist schön, man blendet alles aus, was nicht passt. Und doch stellst du fest: Einseitig. Immer von dir aus kommend. Ist das gut? Deutet das auf eine symmetrische Beziehung hin?

cht, der den anderen vermisst und sich nichts sehnlicher wünscht, als mit der Geliebten zusammen sein zu dürfen.

Und dann gehst du hin und äusserst deine Wünsche, kommst, forderst, begehrst sie. Und was kann sie tun? £sie kann jedenfalls nicht auf dich zukommen, weil du ihr, wie ich es aus deinem Text herauslese, keine Möglichkeit dazu lässt. Du bist ja immer schon da. Was soll sie in diesem Fall auch in deine Richtung tun?

Sie kann nur nichts machen, um ein wenig Luft zu bekommen, hoffen, dass du ihr auch einmal eine Pause gönnst. Und dann könnte sie auf dich zukommen, aber eben, du stehst bereits um die Ecke und bist bereit.

Ebenso mag sie meinen Humor nicht und ich muss mir immer genau überlegen, was ich wann sage, da es sonst bei ihr schlecht ankommt. Dabei liegt mir viel daran, ihr zu gefallen. Und so bin ich oft ziemlich nervös und gehemmt, wenn wir uns sehen.

Sich verstellen, damit der andere einem mag: Sehr schlechte Strategie. Wie lange hältst du das aus? Und was wird danach sein, wenn du wieder du bist? Meinst du, dann. mag sie deinen Humor?

Irgendwie ist das doch seltsam, wenn du aufpassen musst, was du sagst, damit du sie nicht verstimmst. Bist du dir sicher, dass ihr auf einer Wellenlänge seid?

dass ich mir mehr Romantik, mehr Zuneigung und Zärtlichkeiten wünsche.

Kaum kenngelernt, verliebt, und schon vermisst du Romantik und Zärtlichkeiten. Das klingt ein wenig nach "müssen", aber weniger nach freiwilligem Wollen. Und das wäre ich gerade die schöne Zeit, dass man miteinander die Zeit verbringen WILL, dass man Zärtlichkeiten austauscht. Aber wohl weniger, dass der eine es vom andern einfordern "muss", da es offensichtlich nicht von alleine dazu kommt. Vielleicht Zeit, die Rosabrille abzuziehen und genau hinzuschauen, was nun ist? Denn ich fürchte, dass du auf deiner Wolke schwebst und sie darin mehr eine Gewitterwolke sieht.

Dass es aber so sei, dass die guten Männer alle schon vergeben sind. Diese Aussage hat mich ziemlich gekränkt, da ich mich plötzlich als 2.

Ja, das kann einem schon kränken, wenn man voll auf dem Liebeskurs ist. Aber statt dich gekränkt zu fühlen, solltest du besser hinterfragen, warum sie das sagt. Wäre sie voller Liebe, würde sie das nicht sagen, behaupte ich. Wie also steht sie zu dir? du weisst es ja, aber du möchtest es nicht wahrhaben: Sie gibt keine Antwort auf deine Frage, wie ihr nun zueinander steht. Und das ist auch eine Antwort - wenigsten vorerst. Nicht nicht verneinend, aber auch nicht bejahend. Sie braucht vielleicht noch etwas Zeit, zu sehen, wie das mit dir weitergeht, bevor sie sich entscheidet. Möglicherweise geht es nicht gut aus, wenn du weiterhin auf sie eindrängst. Vielleicht wird es besser, wenn du ihr Raum und Luft und Abstand zu dir verschaffst. Beziehung sollte nicht vom Gefühl beherrscht werden, dass du sie quasi bedrängst.

Ich versuche sehr, auf ihre Wünsche und Bedürfnisse einzugehen, doch meine Bedürfnisse bleiben auf der Strecke. 

wie ich dir, so du mir? Nun, das funktioniert wohl in einer Beziehung nicht, wenn man es einfordern muss. Wenn es harmoniert, ist das überhaupt keine Frage.

Es ist für mich wie eine Droge. Ich möchte ihr nahe sein, sie spüren.

Drogen sind auf Dauer nicht bekömmlich.

du sprichst von dem, was du willst. Was will sie?

 

[Traurig99]

Wie lange war sie denn solo?

Ich glaube schon dass es nicht einfach ist, jemand neues in ein eingespieltes Dreier Team zu lassen.

Zumal wenn man sich nicht sicher ist, wo die Reise hingeht.

Mich machte halt stutzig, dass du schriebst dass der Urlaub nicht harmonisch war, weil die Kinder im Vordergrund standen.

Aber genau das ist doch völlig unumstößlich! Es sind Kinder!!! Und gerade ein 5 jähriger braucht 100% Aufmerksamkeit!

Ich denke tonton hat Recht.

Du gibst ihr nicht den Raum, auf dich zugehen zu können, da du schon überall bist. 

Ich bekomme ein Stück weit Beklemmungen wenn ich mir vorstelle, dass mir jemand ständig seine Gefühle offenbart und mir gleichzeitig vermittelt, selber nicht genug zu geben. 

Droge hin oder her - gut gemeint ist nicht zwangsläufig gut gemacht!

Wie der Raum, den sie benötigt konkret aussehen könnte - keine Ahnung.

Das musst du rausfinden....

Aber als Beispiel: ich hatte mal nachdem ich länger Single war einen Freund, der da ziemlich gute Antennen hatte.

Ich wollte ihn natürlich bei mir haben, es war aber auch so ungewohnt dann wieder ständig jemanden um mich zu haben.

Aber da er das spürte und sich dann immer irgendwie ein bisschen zurück zog, hatte ich die Chance zu fühlen wie sehr er mir fehlt...

Anders wäre bei mir vermutlich erstmal Genervtheit aufgetreten  - obwohl ich ihn ja liebte.

Aber das soll jetzt nicht heissen, dass du dich komplett zurück ziehen sollst. 

Aber einen Weg, ihr Luft zu geben, musst du finden.

 

[Bafti]

Liebe Traurig99, lieber tonton

Herzlichen Dank für eure Antworten. Ich möchte hier noch auf Fragen eurerseits eingehen:

Mich machte halt stutzig, dass du schriebst dass der Urlaub nicht harmonisch war, weil die Kinder im Vordergrund standen.

Aber genau das ist doch völlig unumstößlich! Es sind Kinder!!! Und gerade ein 5 jähriger braucht 100% Aufmerksamkeit.

Ich habe das womöglich falsch formuliert. Natürlich war es für mich logisch, dass die Kinder im Vordergrund stehen würden in diesem Urlaub. Das steht ausser Frage und darauf habe ich mich auch eingestellt. Ich hatte aber gehofft, dass das "Zwischen-Uns" harmonischer sein würde. 

Irgendwie ist das doch seltsam, wenn du aufpassen musst, was du sagst, damit du sie nicht verstimmst. Bist du dir sicher, dass ihr auf einer Wellenlänge seid?

Diese Frage stelle ich mich auch oft! Es ist das erste mal, dass ich das so erlebe. Es gibt so vieles, das stimmt zwischen uns, aber das mit der Kommunikation, wie man was wann sagt, ist schon eine neue Herausforderung für mich und braucht auch viel Kraft. Ich denke, wir sind beide sehr sensible Typen mit dem Hang, schnell mal eine Aussage auf die Goldwaage zu legen.

Kaum kenngelernt, verliebt, und schon vermisst du Romantik und Zärtlichkeiten. Das klingt ein wenig nach "müssen", aber weniger nach freiwilligem Wollen. Und das wäre ich gerade die schöne Zeit, dass man miteinander die Zeit verbringen WILL, dass man Zärtlichkeiten austauscht.

Genau das denke ich auch! In meinen letzten beiden Beziehungen hat sich das so schön entwickelt. Das freiwillige Wollen war von beiden Seiten da und es war super-schön! Gerade diese Anfangszeit, wo man über beide Ohren verliebt ist, sich nacheinander sehnt und miteinander träumt war immer wunderbar. Doch diesmal ist es anders und ich glaube, dass ihr recht habt mit euren Einschätzungen. Es ist wohl so, dass ich ihr zuwenig Luft und Raum lasse. 

Ich denke tonton hat Recht.

Du gibst ihr nicht den Raum, auf dich zugehen zu können, da du schon überall bist. 

Ich bekomme ein Stück weit Beklemmungen wenn ich mir vorstelle, dass mir jemand ständig seine Gefühle offenbart und mir gleichzeitig vermittelt, selber nicht genug zu geben. 

Genauso hat es meine Freundin mir gegenüber formuliert dieses Wochenende: Sie hat das Gefühl, mir nicht genug geben zu können. Und das belastet sie sehr.

Dieses "Problem" der Nähe und Distanz ist für mich neu. Bisher war das nie ein Thema in meinen Beziehungen, denn es hat sich harmonisch entwickelt und eingependelt. 

Wie lange war sie denn solo?

Sie war 3 Jahre solo... naja, hat in dieser Zeit viele Männer kennengelernt, doch es hat halt nie geklappt. 

Womöglich überfordere ich sie mit meiner Leidenschaft und ich muss nun schauen, ihr wieder etwas Raum und Luft zu geben. Wie ich das am besten anstelle, muss ich noch herausfinden.

Danke euch beiden, ihr habt mir wirklich geholfen!

Liebe Grüsse

 

[Rosenkatze]

Alles was du wissen willst hast du im ersten Post schon geschrieben, find ich.

Dein Gefühl, dass die Beziehung unausgewogen ist, stimmt sehr wahrscheinlich. Sonst hättest du es auch nicht.

es ist auch zweifelhaft, ob da irgendwelche Strategien helfen werden, sie mehr für dich zu begeistern. Vermutlich sind ihre Würfel für dich längst gefallen. Heißt, sie lässt dich zwar ran und teilt ein Stück Leben mit dir, aber es genügt dir nicht.

Die Frage für Dich: Kannst du das akzeptieren und dich glücklich damit schätzen- oder wirst du dich wohl eher verbiegen, weil du aufgrund deiner Rosabrille momentan eh kein Ende in Sicht siehst?

 

[Bafti]

 Vermutlich sind ihre Würfel für dich längst gefallen.

Was meinst du damit? Ich verstehe das nicht.

 

[Rosenkatze]

Dass heißt, dass sie schon für sich festgelegt hat, wie weit sie mit dir gehen will und was sie alles mit dir teilt. Falls du ne gewisse Grenze überschreitest wird sie dich in deine Schranken weisen. Das vermute ich. Kannst du damit leben oder willst du etwas anderes?

 

[Bafti]

Hallo Rosenkatze

Danke für deine Antwort. Allerdings denke ich nicht, dass sie für sich festgelegt hat, wie weit sie gehen will und was sie teilen will. 

Ich denke, es geht bei uns nicht um Grenzen oder deren Überschreitungen. 

Es ist mehr diese sehr unterschiedliche Art, wie wir beide mit dieser Anfangsphase der Beziehung umgehen. Während ich ziemlich leidenschaftlich zur Sache gehe, ist sie eher introvertiert. Und so kommt es bei mir immer wieder zu Interpretationen, was sich als nicht sehr förderlich herausgestellt hat. Mein Gefühl wechselt zwischen "sie liebt mich", "sie hat mich gern", "sie nervt sich über meinen Humor", "sie will mich", "sie will mich nicht". In einem Moment kommt sie auf mich zu, will mich haben, im anderen Moment zieht sie sich zurück und will Distanz.

Sie gibt mir keine Antwort auf meine Frage, ob sie eine Beziehung mit mir möchte. Wir teilen so viel miteinander. Ich bin oft bei ihr, wir unternehmen was mit den Kindern, kochen zusammen, schauen uns einen Film an oder gehen shoppen. Warum immer noch diese Hemmung, sich zu einer Beziehung zu bekennen? Für mich ist dieses Bekenntnis zueinander sehr wichtig und die Basis für einen gemeinsamen Weg, den beide miteinander gehen wollen. 

 

[Rosenkatze]

 Warum immer noch diese Hemmung, sich zu einer Beziehung zu bekennen? Für mich ist dieses Bekenntnis zueinander sehr wichtig und die Basis für einen gemeinsamen Weg, den beide miteinander gehen wollen. 

Weil das ihre Grenze ist. Du denkst noch, dass sich das ändern wird. Das was ihr jetzt hat ist vermutlich das, was sie zu gehen bereit ist. Dazu gehört alles, was du beschrieben hast. Ein Wechsel aus "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht, sie will mich, sie versteht mich nicht..."

Je mehr du sie dazu bringen möchtest, sich zu einer Beziehung zu bekennen, sich dir mehr zu öfnnen, umso mehr Kälte kommt dir entgegen. Probiers halt aus. Den Schritt (mehr auf dich zu) auf den du wartest, wird sie nicht gehen. Diese Distanz die jetzt ist, ist richtig für sie. Für dich wohl eher nicht, weil es dir nicht genügt. Desshalb wirst du wohl noch ein paar Mal gegen diese "Schranken" laufen, bis es dir irgendwann leid wird. Wie gesagt, alles meine Vermutung.

 

[Bafti]

Ja, ich will, dass sich meine Partnerin zu einer Beziehung bekennt. Und daran sehe ich nichts Falsches. Wer will das nicht? 

Immer in der Ungewissheit schweben, ob sich das Gegenüber vielleicht irgendwann zu einem bekennt, geht für mich nicht. Irgendwann müssen Nägel mit Köpfen gemacht werden. Sonst dümpelt das über Monate, vielleicht Jahr vor sich hin.

Nein, das will ich nicht. Ich brauche eine Frau, die zu mir steht und sich zu mir commitet. Das erwarte ich! Denn ich bin ebenso dazu bereit, mich dazu zu bekennen.

 

[Rosenkatze]

Dann wünsche ich Dir Kraft für das Gespräch, dass ihr darüber führen werdet.

Bis man wirklich mal jemanden findet, bei dem es ohne verbiegen passt, brauchts Geduld und auch etwas Glück. Lohnen tut es sich aber auf jeden Fall. Je mehr du merkst, was du wirklich willst, desto mehr rücken auch diese Frauen in deinen Fokus. Nichts ist also umsonst.

 

[Nomi]

Vielleicht kann sie sich einfach noch nicht zu einer Beziehung mit dir bekennen eben weil du sie mit deinen Gefühlen total überrumpelst und sie sich dadurch noch total unsicher ist, ob eine Beziehung mit dir für sie überhaupt in Frage kommt. Oder ob sie sich damit in eine Falle von Forderungen begibt die sie in deinem Tempo einfach nicht erfüllen möchte. Wenn das nach vier Monaten schon anfängt....da wäre ich als Frau auch sehr vorsichtig. Man kann jemanden auch sehr schnell mit seinen Gefühlen erdrücken.

Du schreibst für dich soll es schnell gehen. Für sie muss es das aber offensichtlich nicht. Sie ist es seit drei Jahren gewohnt mit ihren Kindern alleine zu sein. Da schafft es keiner von heute auf morgen alles rum zu reissen. Also tritt lieber was auf die Bremse. Wenn du jemanden brauchst, der sich ganz schnell zu einer Beziehung bekennt, dann weisst du ja jetzt , dass sie die Falsche ist. Dann musst du es bei ihr gar nicht weiter versuchen.

Ich lese sehr viele Forderungen von deiner Seite. Und die kamen bestimmt auch relativ schnell.

Wie ist es eigentlich zu eurem ersten Urlaub (zu zweit) gekommen und wie zu dem mit den Kindern? Kam der Vorschlag von ihr?

 

[Bafti]

Danke für deine Nachricht, Nomi

Du bestätigst das, was deine Vorredner auch schon geschrieben habe. 
Für mich ist die Situation so, dass ich total verliebt bin und sie nicht. Deshalb überrumpeln sie meine Gefühle, da sie diese nicht erwidern kann. 

So "ganz schnell" will ich doch kein Bekenntnis. Und nach vier sehr intensiven Monaten möchte spüren, dass da was ist.

Ich bin nun aber auf die Bremse gestanden und habe ihre eine Auszeit bis Ende Juni vorgeschlagen. Das hat sie auch sofort akzeptiert und hatte keinerlei Einwände. 

Es ist grad ziemlich schwierig, aber nur so wird sich herausstellen, wie es weitergehen kann. Etwas durchatmen im Moment tut sicher beiden gut.

Ich möchte mich an dieser Stelle ganz herzlich für eure Anteilnahme danken, für die Zeit, die ihr investiert habt, um mir zu schreiben. Ich habe viele sehr gute Anregungen von euch erhalten und auch gerne mitgenommen. 

Seid alle lieb gegrüsst

Bafti