Ich weiß nicht weiter! Trennen, weggehen oder es nochmal versuchen?

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whocares12

Neuer Benutzer
23. Apr. 2010
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Hallo zusammen,

ich bin momentan leider sehr ratlos und wirklich am Ende. Ich bin durch Zufall auf dieses Forum gestoßen und hoffe, hier ein paar gute Ratschläge/Hilfestellungen zu bekommen, weil ich mich mit fast Keinem über mein Privatleben austauschen kann.

Folgende Situation: Ich bin jetzt fast 4 Jahre mit meinem Freund zusammen. Unsere Beziehung hat viel ausgehalten. Finanzielle Engpässe, leichtes "Fremdgehen" und das ein oder andere traurige Schicksal (Verlust eines geliebten Menschen). Trotzdem hat es der Beziehung nie geschadet.

Allerdings ist es nun so, dass sich mein Freund seit ca. 8-10 Monaten von mir entfernt. Es fällt ihm schwer mir gegenüber Gefühle, Aufmerksamkeit und generell Liebe zu zeigen. Er distanziert sich immer mehr. Wenn ich ihn darauf anspreche sagt er, dass er mich zwar über alles liebt, aber er im Moment einfach Freiraum bräuchte. In der Öffentlichkeit und auch bei Freunden, bin ich für ihn wie Luft.

Er küsst mich nie, streichelt mich nicht, generell keine Berührungen von seiner Seite aus. Wenn ich dann auf ihn zu gehe und ihn berühren, küssen usw. will, ist ihm das wieder zu viel und er reagiert genervt. Sogar angucken ist ihm zuviel.

Sex gibts nur noch ab und zu und dann muss es wieder von mir aus gehen. Vor kurzem hieß es, er hätte sich sexuell noch nicht ausgelebt und ich habe sogar einen 3er zugelassen, weil ich so an ihm hänge. Ich weiß nicht mehr weiter.

Beruflich ist es bei mir zur Zeit auch schwierig, ich bin wegen ihm vor 4 Jahren aus meiner Heimat weggezogen und habe alles aufgegeben, sogar die Ausbildung abgebrochen und mir hier ein neues Leben, in der gemeinsamen Wohnung, aufgebaut. Ich habe mir eine neue Arbeit gesucht und fange Ende des Jahres eine neue Ausbildung an. Allerdings weiß ich nicht inwieweit das alles sinvoll ist. Soll ich hier lieber alles abbrechen, meinen Job, potentielle Ausbildung, Wohnung, mein soziales Umfeld (Freunde usw.), praktisch das gesamte Leben/Beziehung hinschmeißen und in eine andere Stadt ziehen? Davor habe ich Angst, aber vielleicht ist es genau der richtige Weg!?

Quasi ein kompletter Neuanfang mit 27? Oder doch nochmal versuchen die Beziehung zu retten? Im Moment geht es mir sehr schlecht, ich kann kaum noch schlafen, bin unausgeglichen und unzufrieden, fühle mich nicht geliebt und weiß nicht mehr weiter.

Ich weiß auch nicht, ob er sich nochmal ändern könnte, früher hat er mich berührt, einfach mal festgehalten und gestreichelt. Mir gesagt, wie sehr er mich liebt. Jetzt ist er völlig Gefühlskalt und nur am Meckern. Egal was ich mache es nervt ihn. Ich muss genau überlegen, was, wieviel und wann ich etwas zu ihm sage, damit ich nicht wieder eine Negativreaktion hervorrufe.

Durch den 3er, hat er wohl noch mehr bei dieser Person entdeckt, ob es Gefühle sind weiß ich nicht, aber es gab noch einen weiteren 3er danach, ihm zuliebe. Sie haben sich sogar geküsst und Sex gehabt, während ich nicht dabei war (habe im Schlafzimmer geschlafen), allerdings hat er es mir später erzählt. Ich bin ein paar mal dazugekommen und habe gesagt, was ich davon halte, trotzdem haben sie weiter gemacht. Er sagt aber auch, dass es bei ihm nur um das sexuelle gehen würde.

Ich wäre Euch sehr dankbar, wenn ihr mir ein paar konkrete Hilfestellungen bzw. gute Ratschläge für meine Situation geben könntet!

Danke im Voraus!

 
Hi.

An deiner Stelle würde ich mich von ihm trennen, weil du bereits auf gefährlichen Abwegen bist.

Erstens gibst du selbst Prinzipien auf und lässt zu, dass er deine Liebe (jetzt: Abhängigkeit) dazu missbrauchen lässt, bei einem Dreier IHM ZU"LIEBE" mitzumachen.

Du überschreitest hier für ihn Grenzen, die du dir irgendwann mal definiert hast und die Verlustangst treibt dich nun dazu, diese Grenzen für ihn zu verwischen und aufzulösen.

Der Preis, ihn zu halten, wird höher. Die Liebe zu dir bringt das aber nicht wieder.

Es ist ein Verlustspiel für dich. Du wirst immer mehr und immer mehr Zugeständnisse machen müssen, um diese hohle Beziehung weiterführen zu können. Du wirst diejenige sein, die bezahlt und nichts mehr zurückbekommt.

Du bist nun einmal an einem Scheideweg. Angst vor Einsamkeit und Neustart sind keine guten Gründe, bei seinem Partner, der einen nicht liebt, zu bleiben. Vor allem nicht, wenn man für das Liebesleben auch noch "Hilfe" von außerhalb holen und immer mehr opfern und draufzahlen muss.

Die Liebesgefühle dir gegenüber sind weg und das Beschissene an diesem Spiel ist, dass es ihm dennoch oder trotzdem nichts ausmacht, mit dir zusammen zu sein, weil du ja alles für ihn tun würdest. Er kann sich so auch reinwaschen und die Verantwortung für ein Beziehungsaus auf DICH schieben. Er hält es ja mit dir aus, weil du ihm auch Sex mit anderen bereitwillig erlaubst und du Schiss davor hast, die Verantwortung für das Beziehungsaus auf dich zu nehmen, weil du nicht daran "schuld" sein willst.

Du wirst aber nicht "schuldig" sein, wenn du nicht weiter auf einem toten Pferd reiten willst.

So liegt es also an dir, zu überlegen, welchen Preis du für das Weiterführen der Beziehung bereit zu zahlen bist oder ob du demnächst beschließt, dass dieser Hamburger ausgelutscht ist.

 
boah - ist ja der hammer! :eek:

okay, das ist nicht hilfreich. aber es ist ein Hinweis für Dich. Was Du nicht alles machst, um ihm zu gefallen und nicht zu "nerven"!!! :eek:

Sorry, aber der Tr°ttel hat keine ahnung was er an dir hat!!!

Zum Problem:

Meine erster Gedanke war, irgendetwas geht in ihm vor. Momentan hat er wohl selbst noch nicht so den Durchblick, was ihm es schwer macht, sich dir gegenüber zu öffnen.

Spontan hätte ich gesagt, nagel ihn fest. "Zwinge" ihn Dir zu sagen, was sein Problem mit Dir ist. Aber, soetwas sollte man überlegt angehen.

Natürlich hat man mal in einer Beziehung einen Hänger und dann ist der Partner für einen auch schon mal nervig und jedes wort reizt einen und ist zuviel.

So wie Deiner sich aber verhält, ist völlig inakzeptabel! Wenn er sagt er liebt Dich, darf und kann er nicht so mit Dir umgehen.

Und wenn Du jetzt auch noch Dein ganzes Denken und Handeln danach richtest, wie er es gerne hätte, damit keine Negativreaktion erfolgt, stimmt da etwas nicht.

Was ist mit Dir? Wer kümmert sich darum, wie Du gerne etwas hast oder ob Dich etwas nervt? Wenn ich mir das mit dem 3er ihm zuliebe (!) lese, interessiert es ihn wohl sicher nicht, was Du willst, magst oder was Dich nervt.

Ich finde das sehr großzügig von Dir, dass Du Dich zu soetwas überreden läßt, weil Du ihn so sehr magst. Das spricht für Dich und Deine großen & aufrichtigen Gefühle für ihn.

Aber Dankbar ist er Dir dafür nicht, oder?

Was deine Frage nach dem Neuanfang betriftt: Ja klar kannst Du das. So grundsätzlich. Mit 27 könntest Du das sogar noch ein paar mal machen.

ABER, in diesem Fall würde ich Dir das nicht raten.

Wegen ihm hast Du schon einmal Dein Leben hinter Dich gelassen. Ein zweites Mal würde ich das nicht tun.

Wirklich schwer ist zu sagen, ob es sich lohnt, die Beziehung noch einmal zu versuchen zu retten. Das solltest Du zuerst herausfinden. (siehe oben: Frag ihn, nagel ihn fest, bestehe darauf, dass er mit Dir redet.)

Finde irgendwie heraus, was mit ihm los ist - was er will. Entscheide dann selbst.

Sollte das nicht möglich sein, die Beziehung noch mal zu retten, würde ich an Deiner Stelle ihn rauswerfen - oder wenn das nicht geht, mir eine eigene Wohnung suchen, dort wo Du jetzt lebst, und DEIN LEBEN weiter leben. Mache es bitte nicht von ihm abhängig. Opfer nicht zuviel, wenn es sich nicht lohnt.

Du hast schon sehr viel für ihn getan. Deine Heimat für ihn verlassen, ihm 3er geschenkt und was noch alles... Was tut er für Dich? Wie dankt er Dir das?

Mit diesem Verhalten Dir jetzt gegenüber. Maulig, motzig und abweisend.

Ich habe bedenken und würde mich fragen, ob er Dich überhaupt verdient hat.

Das wäre die Frage nach dem Selbstwert-Gefühl. Was bist Du Dir selbst wert? Hast Du so eine Behandlung verdient? Und das von einem Menschen, der sagt, dass er Dich liebt??? Hast Du so eine Art Liebe verdient? Oder kannst Du nicht auch eine schönere, auf gegenseitigkeit beruhende Liebe haben?

Das heißt nicht, das es zwischen euch aus sein muss. Aber es muss sich etwas ändern - vorallem bei ihm.

Auch bei Dir, nämlich das Du nicht alles machst, was er will oder wie es ihm passt. Guck auch auf Dich selbst! Mach was Du willst und was Dir gefällt!!!

Wenn er mault, dann: :tongue: ... zeige ihm dass Dir das nicht gefällt! Er muss mal sehen und erfahren, was in Dir vorgeht. Und vorallem muss er wohl verstehen, dass es nicht nur um ihn geht. Er steht nicht an erster Stelle. Das seid ihr beide, gleichzeitig, nebeneinander. Es gibt auch noch Dich.

Sollte er wirklich was für Dich übrig haben, dann wird er sich auch mal danach richten, was Du magst und willst. Und er wird es gerne tun - für Dich nämlich! Das heißt auch: keine 3er mehr, oder was auch immer, wenn Du es nicht willst. Denn so wie Du ihn liebst und das für ihn getan hast, so sollte er auch es respektieren, das Du so etwas evtl. nicht magst. Das ist aber ein anderes Thema, wie man so etwas löst.

Also, triff keine vorschnellen Entscheidungen. Sondiere die Lage.

Finde heraus, was bei ihm schief läuft. Entscheide dann, ob eine Rettung der Beziehung möglich ist. Wenn ja, okay, versuch es.

Wenn nein, trenne Dich - aber gib nicht wieder alles auf. Zeig ihm, dass Du es auch ohne ihn kannst!

Viel Glück und

Grüße

Flummi

 
Danke für die hilfreiche und ausführliche Antwort. Ich muss noch ergänzen, dass ich in der Vergangenheit auch Fehler gemacht habe. Ich war lange Zeit Kaufsüchtig und habe sein Vertrauen dadurch sehr oft missbraucht (ihn wegen finanziellen Problemen belogen bzw. ihn dadurch in finanzielle Probleme gebracht) und ihn immer wieder aufs neue enttäuscht.

Genau in dieser Zeit hat er sich auch immer mehr entfernt, findet jetzt aber nicht mehr zurück. Ich habe aber aus diesem tiefen Loch (wurde durch anfängliche Arbeitslosigkeit ausgelöst) rausgefunden und bin nicht mehr Kaufsüchtig.

Aber auf der anderen Seite kann es ja auch nicht sein, dass ich alles auf mich projiziere, alle Fehler bei mir suche, egal ob es um den fehlenden Sex, die fehlenden Zärtlichkeiten, Gefühle und Zuneigung von ihm zu mir geht, ich kann ja nicht an allem Schuld sein!?

Ich habe ihn auch schon darauf festgenagelt, seine Antwort war: Das er nicht weiß ob er überhaupt ein Beziehungsmensch sei, dass er seine Freiräume bräuchte, aber auch nicht weiß, ob er ohne mich kann, weil er mich noch liebt. Naja und das er sich sexuell noch nicht ausgetobt hätte. Sprich er weiß selbst nicht was er will. Aber immer wenn ich ihn mal wiede "nerve" deutet er so Sachen an wie: "dann geh doch" oder "deine Heimat, da sind auch deine Eltern, die freuen sich" Solche Aussagen tun weh. Ich habe manchmal das Gefühl, dass er auch nur noch aus Mitleid mit mir zusammen ist, weil er mich ja nur als kompliziert und nervig ansieht. Aber auch einfach zu "sozial" ist mich "weg zu schicken", also Schluss zu machen, weil er weiß, was ich alles durchgemacht habe ihm zu liebe.

Dazu kommt, dass ich momentan aber auch etwas finanziell von ihm abhängig bin. Es ist seine Wohnung nicht meine, ich arbeite in Teilzeit. Habe aber erst ab September eine potentiellen Ausbildungsplatz in Aussicht. Allerdings auch in einer Branche, in die ich nur auf Grund der Stadt, in der ich lebe ausweichen musste, eigentlich würde ich in einer anderen, größeren Stadt einen anderen Beruf wählen. Also wieder unglücklich (Berufswahl) und letzen Endes wegen ihm.

Das würde wieder für das "Hinschmeißen von Allem" passen und für einen Neuanfang in einer anderen Stadt sprechen. Aber ich will einfach nicht wieder alles verlieren, meine neuen Freunde hier und alles andere. Ich habe damals für ihn meine Ausbildung abgebrochen, meine Heimat 300 km hinter mir gelassen und meine damalige Selbstständigkeit aufgegeben (war vor der Ausbildung selbstständig) und wollte hier mit ihm wieder selbstständig sein, hat anfangs geklappt, dann hat er sich auch daraus immer mehr zurückgezogen (wegen der Kaufsucht und den finanziellen Notsituationen, in die ich ihn dann wegen Artbeitslosigkeit und meinem Tiefpunkt gebracht habe).

Ich muss einfach mal gucken, was ich jetzt genau mache und wie ich vorgehe. Ich sollte vielleicht einfach mal an mich denken und die Angst vor etwas Neuem und der Einsamkeit unterdrücken!?

 
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Das Du fehler gemacht hast, kann keine Entschuldigung sein, dass er jetzt fehler macht. So nach dem Motto: Du durftest fehler machen, dann darf ich jetzt auch was falsch machen.

Der Unterschied ist klar: Du warst krank. Ist er es auch?

Warum ist er bei Dir geblieben, als es so schlecht um Dich stand?

Jetzt wo es Dir wieder besser geht, darf er als "ausgleich" mit Dir machen was er will? Ohne Rücksicht?

Fehler macht jeder. Du sicher auch. Aber nicht nur. Und sicher, ganz sicher, bist Du nicht an allen Fehlern schuld. Dazu gehören immer zwei!

Kläre das Problem mit seiner Kontaktscheue zu Dir. Ich denke, die anderen Nebenkriegs-Schauplätze liegen darin begründet.

Die Aussage, dass er sich sexuell noch nicht ausgetobt hat, kann auch nichts mit diesem Problem zu tun haben. Das ist ein Problem auf seiner Seite.

Mein Rat bleibt: Rede mit ihm. Zwinge ihn, mit Dir zu reden. Wenn das nicht geht, ziehe die Konsequenz daraus (s. Beitrag von House und meinem).

Grüße

Flummi

 
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Tut mir Leid, ist alles nicht so einfach für dich.

Wenn ich es mit meinen Worten sagen würde...bis hierhin und nicht weiter.

Es kann nicht sein, das du dir ständig Gedanken machst, was, wann und wie du etwas sagst!!!

Nur um dem Herren nicht auf die Füße zu treten.

Um Gottes Willen, und dann auch noch die Sache mit dem 3er.

Mal ehrlich, hat dir das gefallen? So wie du geschrieben hast, eher weniger.

Wenn doch, dann ok!

Mach dich nicht klein, das hast du nicht nötig. Manche Männer können sehr bösartig reagieren, wenn sie in einer Situation unzufrieden sind. Das nennt man Schutz...männlichen Schutz, um sich mit den Herausforderungen nicht zu beschäftigen.Sie wissen sich nicht anders auszudrücken, fühlen sich genervt, in die Enge getrieben und dann kommen solche Sprüche, wie" dann geh doch"

Ihr habt 4 Jahre miteinander verbracht, sagst selber, sie hat viel ausgehalten, eure Beziehung, aber jetzt....es ist eine Entscheidung fällig.

Tut mir leid, wenn ich das so sage, die wirst du treffen müssen.

Bevor er es tut, und das könnte nicht schön werden, ist meine Meinung.

Er selber hat doch schon angefangen, seinen Weg selber zu gehen und nimmt keine Rücksicht auf dich.

Mir geht das mit dem 3er nicht aus dem Kopf!!! Zu sehen, wie er dann in deinem Beisein das alles tut....hmmmm und du redest mit ihm noch darüber und er macht trotzdem weiter.

Man Mädel, auf der einen Seite Hut ab, vor solch einer, wie soll ich sagen....Leistung, aber dir tut das doch nur weh.

Er hat nicht das Recht, auch wenn ihr viel zusammen durchgemacht habt, so mit dir umzugehen.

Such nicht alle Fehler bei dir, das ist Blödsinn, denn er macht gerade den Größten überhaupt. Er fängt an, dich, euch aufzugeben. Aus lauter Gründen, die nur er zu kennen scheint.

Du brauchst auch nicht weggehen, du hast deine Freunde und es gibt viele Stellen, die dir helfen können, vorallen finanziell. Das sollte auf keinen Fall ein Grund sein, das alles weiter zu ertragen.

Flummi hat recht....rede mit ihm, wenn nötig zwing ihn. Es geht auch um dich.

Aber sei dir bewußt, was willst du und was ist das beste für dich.

Denn er blockt und mit Wehleid und bitten und betteln, verlierst du den Respekt, den er dir gegenüber haben sollte.

Mach ihm klar, das es so nicht geht, und steh dann dazu, egal was passiert.

Du bist jung und alles steht dir noch offen.Häng dich nicht an den einen Mann, der dich vielleicht garnicht mehr will.

Du hast doch schon so viel gemeistert, nachdem was hier so gelesen habe.

Es gibt so tolle Männer, die ich immer gern als " Aussterbenden Rasse " bezeichne.

Manchmal schwer zu finden, aber man findet sie und auch du wirst so einen Mann mal finden.

Denk in Ruhe darüber nach.

Alles Liebe

Schnalli

 
Achso, es war übrigens meine beste Freundin, mit der 3er Nummer. Sie hat sich auch tausendmal entschuldigt und mir dann einen Neustart angeboten, weil ihr meine Freundschaft so wichtig sei.

Allerdings würde ich mit dem Bruch meinerseits jetzt auch noch die beste Freundin verlieren und dann nur noch "normale Freunde" haben. Also keiner vor Ort, der mich in der kommenden schweren Zeit unterstützen könnte.

Ich habe einnfach sehr große Angst alles weg zu schmeißen und ganz alleine auf mich gestellt zu sein. Ob ich das finanziell überhaupt alles schaffe, in der Ausbildung gibts nicht viel Geld und man hat einen gewissen Lebensstandard über die Jahre entwickelt. Es ist alles so verfahren! ;(

Und nochmal vom "Stadt verlassen", ich habe beruflich auch in Bezug auf die Ausbildung nur immer das gemacht, was in der Umgebung möglich war, in der sich mein Partner befindet. Das was ich will ist nur in Medienhauptstädten wie Köln, München usw. möglich. Vielleicht sollte ich doch diesen Schritt gehen und auch bei der Berufswahl endlich an mich denken. Aber die Angst vor alldem und vor dem allein sein ist sehr groß. Alles neu, man kennt keinen in der Stadt muss sich erstmal zurechtfinden. Habe Angst da völlig einzugehen und keinen Anschluss zu finden! Viele richtig gute Freunde habe ich hier im Moment auch nicht nur 3-4 normale Freunde. Und die beste Freundin, dass habt ihr ja bereits oben gelesen! ;)

Ich bin mir so unsicher!

 
Puhhh, ich weis ja nicht, ob das eine gewisse Neigung deiner Freundin ist, mit dem 3er, aber ehrlich, meine beste Freundin würde das nicht so ohne weiteres bringen.

Und wenn, dann hätte sie eine Freundin weniger, aber das mußt du wissen.

Ich merke, das du große Angst hast, einfach zu versagen. Allein zu sein, neue Leute kennenzulernen und auch beruflich.

Aber ständig weglaufen ist auch keine Lösung.

Wir können dir nicht sagen, welchen Schritt du als nächstes tun sollst. Und dann wieder den nächsten unsw.

Du klammerst dich an deinen Freund, weil du denkst, er fängt dich auf. Aber was ist, wenn er das nicht mehr tut, und danach sieht es langsam für mich aus.

Sprich mit deiner Familie, wenn das geht, denk darüber nach, was für dich das beste ist und nicht für deinen Freund.

In erster Linie läufst du neben dir und du solltest dir klar werden, was du willst.

Um es deutlich zu sagen,...mach dir einen Plan und sprich offen und ehrlich mit deinem Freund.

Hab ein bisschen mehr Mut, das geht, wirst sehen.

 
Um es auf den Punkt zu bringen: Du suchst Gründe, um zu bleiben.

Denn momentan überwiegt bei Dir die Angst vor dem Neuen, vor dem finanziellen Minus, und bei Deinem Freund meinst Du, man könnte es schon noch aushalten. Ist zwar eine ... Beziehung, aber wenigstens sind noch Freunde und Geld da.

Fertig.

So wie Du schreibst, bleibst Du.

Leider kenne ich diese Zwickmühle auch zu gut.

 
Hallo whocares12,

eine Frage zu Anfang: GEHTS NOCH????????? :eek:

Was muss noch alles passieren, dass er nicht mehr der richtige für dich ist?

Du verlierst dich grad selber in dieser Beziehung...

Du lässt dich auf Dingen ein, die du gar nicht möchtest...

Dieser Mann nutzt dich offensichtlich nur aus, weil er weiß, dass du dich auf alles einlässt, weil du ihn liebst und nicht verlieren möchtest...

Zieh nen Schlussstrich, und freu dich auf deine Ausbildung die du anfangen kannst...

Und deine beste Freundin, schieß sie ab... Wat isn dat für ne beste Freundin, die mit dir und deinem Freund in die Kiste hüpft? Auf so ne Freundin, kannste ja wohl gut verzichten...

Aber so wie ich, dass aus deinen Worten rauslesen kann, wirst du weiter bei ihm bleiben, da du nicht von ihm loskommst und deiner "besten" Freundin, wirst du auch verzeihen...

Du suchst die ganze Zeit nach Ausflüchten...

Ja, du hast auch Fehler gemacht, aber das entschuldigt noch lange nicht sein Verhalten...

Mach dir klar, ob du wirklich bei ihm bleiben möchtest und das ganze Theater weiter erträgst....

LG

Sweety

 
Ihr habt wohl alle Recht, ich sollte mal an mich denken! Aber es fällt mir sehr schwer. Ich sollte es aber machen, um über kurz oder lang endlich auch mal glücklich zu werden und mein Leben in geregelte Bahnen zu lenken.

Allerdings bin ich nach wie vor hin und hergerissen, ob ich hier bleiben soll oder doch in einer anderen Stadt einen Neuanfang wage!? Soviele Freunde habe ich hier nicht und Ausbildungen, die mir gefallen, gibts nur in Großstädten. Ich habe aber Angst dort keinen Anschluss zu finden!

Abgesehen davon, bin ich finanziell sehr eingeschränkt.

 
Hi whocares12!

Ich hab mit 28 noch einmal von vorne begonnen, ein ganz neues Studium in einer Stadt, in der ich niemanden kannte, hunderte von Kilometern entfernt von all meinen Freunden, meiner Familie und meinem damaligen Partner. Und damit bin ich nicht die Einzige.

Tausende von Menschen fangen ständig neu an, ziehen um, müssen ein neues Umfeld finden, neue Freunde.

Aber mit ein bisschen Mut, Initiative und Ehrgeiz kann sich alles schnell zum Besten werden.

Ich hab in meiner alten Sparte, die mich nie überzeugen konnte, sondern die ich aus Vernunftsgründen wählte, nie auf einen grünen Zweig kommen können. Im neuen Beruf habe ich bisher zwei Bewerbungen geschrieben und beide Jobs bekommen. Mit dem jetzigen ist es mir sogar gelungen, Beziehung und Beruf unter einen Hut zu bekommen.

Wie House immer so treffend zu sagen pflegt "Doing things changes things."

Wenn du jetzt einfach hocken bleibst und die Hände in den Schoß legst und wartest, dass dein Leben irgendwie besser wird, sich zum positiven ändert, sind die Chancen gleich 0.

Also auf, es liegt in deiner Hand!

 
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hallo

ich häng mich mal hier hinten dran. ich bin 41 und am überlegen, wie es weitergeht.

roya, gute antwort, echt klasse.

ich kann mich immer schlecht in worte bringen oder ausdrücken. das ist nich so meine stärke.

aber echt, solche typen sind doch sch....! such dir nen liebn mann und den vergiss ganz schnell.hey das bringt man nich, wenn man seine schnecke liebt.

auf in den kampf. :)

 
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