Ich weiss nicht, wie weiter

[Raili]

Salü zusammen

ich habe folgende schwierige Situation vor mir und finde keinen wirklichen Lösungsansatz:

Wir sind seit 18 Jahren verheiratet und haben zwei wundervolle Buben (13+16).

Beziehungstechnisch hat sich unserer Ehe durch diverse Situationen langsam aber

stetig abgekühlt. Es fehlt mittlerweile die grundsätzlich wohlwollende Einstellung sich gegenüber. In einem anderen Beitrag habe ich gelesen, dass ich eine Beziehung anfühlt wie Brunder+Schwester oder schlimmer noch man fühlt sich als 3. Kind (oder fühlt sich so behandelt). Wir standen vor einigen Jahren schonmal vor einer Trennung, haben dieses Tief aber mit Seminaren versucht zu durchzustehen. Fakt ist, dass wir durch ein seit 13 Jahren andauerndes Machtspiel zum Thema Verhütung keinen wirklichen Sex mehr hatten (Du musst - ich mache nichts, oder wenn Du nichts machst, habe ich keine Lust...). Nun kenne ich seit ca. 6 Jahren eine wunderbare Mitarbeiterin in einem Betrieb, wo ich einige Tage pro Woche arbeite. Wie es halt so ist findet man irgendwann die gleiche Wellenlänge. Bei einer Betriebsfeier hat sich ergeben dass aus dem Schwatz an der Bar und Tanzen in den Morgen eine erotische Situation entstand, die ich so seit langen Jahren nicht mehr kenne. Ich habe mich das erste mal wieder als Mann gefühlt und eigentlich alles andere rundum vergessen können. Dies hat bei mir einen emotionalen "Tsunami" ausgelöst, ich weiss nicht, wie wirklich weiter. Es geht mir nicht vordergründig um Sex, sondern um wohlwollendes, respektvolles Miteinander - das fehlt mir einfach extrem...

Nun meine Fragen an Euch:

Wer hat ähnliches erlebt und hat es wie gelöst ?

Was kann oder sollte ich tun ?

 

[milkahase90]

also ich will ja nicht unhöflich sein aber mal ehrlich, wie kann ein machtspiel zu 13 JAHREN kein sex führen..?? ich mein sex ist doch ein wichtiger teil einer ehe bzw einer beziehung und wenn der fehlt kann das oft auch schon basis für sonstigen streit sein oder ein wohlwollendes Miteinander.

Und noch eine Frage..was lief mit der arbeitskollegin..?

 

[LittleCherry]

Wieso ertragen Menschen oft so vieles in ihrem behüteten Nest, was gar nicht mehr schön ist... bis sie die frische Luft von draußen schnuppern?!

Und dann trauen sie sich nicht raus, weil: Was ist wenn der Duft nur eine vorrübergehende Brise ist und danach alles kalt wird?!

Dann doch lieber im stickigen, dunklen Nest verweilen.

Kein Angriff gegen dich. Nur eine Metapher um zu zeigen wie es vielen geht. Es gibt mehrere Möglichkeiten.

Entweder du schaust, dass dein Nest wieder heller wird. Das geschied aber nicht von allein. Dazu musst du Fenster aufreißen und deine Frau muss dabei helfen.

Oder du gehst aus deinem Nest, schaust nicht mehr zurück und genießt die warme Brise, erträgst auch mögliche Kälte und schaust nach einem anderen, hellen Nest.

Oder du führst zwei Leben. Hast immer ein warmes Bett im dunklen Nest und wenn die Freiheit ruft und grade eine warme Brise vorbei weht, gehst du raus.

Man muss nicht sonderlich klug sein um zu wissen was letzteres für einen Betrug bedeuten würde.

Du musst dich also entscheiden. Ist da noch etwas, für das es sich zu kämpfen lohnt oder brauchst du ein neues Leben, eine neue Liebe, eine neue Chance.

Sei ehrlich zu dir und zu deinen Mitmenschen.

Liebe Grüße

Cherry

 

[Raili]

@alle

ja, es ist nicht wirklich lustig. Ich habe seit vergangener Woche die tiefste "Herzenskrise" und finde den Ausweg nicht. Die Mitarbeiterin habe ich gestern und vorgestern wieder getroffen. Da gehen einem Strömungen durch den ganzen Körper, die ich nicht mehr kenne. Wir stehen natürlich unter kompletter Beobachtung des ganzen Betriebes und da reicht es nur zu einem megakurzen Kuss in der Mittagspause...

Ich kann überhaupt nicht einschätzen, wie meine Frau reagieren wird, wenn ich versuchen würde den Trennungsgedanken zu formulieren. Möglich ist die tiefe Depression, möglich ist Krieg, möglich ist eigentlich alles. Ich habe immer versucht, bei allem was ich tue das Risiko überschaubar zu halten, also mir Ziele vorzunehmen, die auch erreichbar sind. In diesem Fall ist das nicht so. Hauptthema bei diesen Gedanken sind meine beiden Buben. Ich bin selber mit 11 mit der Scheidung meiner Eltern konfrontiert worden (30 Jahre her) und dort herrscht bis heute "Krieg" in dem Sinn, das es zwischen meinem Vater und meiner Mutter keinerlei Kontakt gibt. Wahrscheinlich habe ich aus aus dieser Erfahrung einen riesengrossen Respekt vor einem solchen Schritt. Ich bin auf der Suche nach einem "sozialverträglichen" Modell - evtl. hat von Euch einer ein Idee oder einen praktikablen Lösungsvorschlag. Ich wäre sehr froh darüber.

Liebe Grüsse

Raili

 

[timobwl]

Hallo Raili

liebst du deine Frau noch? Schau mal tief in dich rein und wenn du die Frage mit Nein beantwortest, dann lass dich nicht aufhalten. Es ist zwar schwer von aussen kluge Ratschläge zu geben, aber Fakt ist, du bist 45 und hast noch ein paar wundervolle Jahre vor dir. Warum möchtest du die mit einer Frau verbringen, die dich nicht wertschätzt? Okay es gehören immer zwei dazu und vielleicht gibt es ja auch Gründe warum dein Frau so ist wie sie ist...

Warum meinst du, deine Frau fällt in eine Depression? Meiner Meinung nach steckt sie schon in einer...deine Kinder haben eure Situation doch schon längst mitbekommen. Wenn man so aneinander vorbeilebt, dann bleibt dies doch nicht unentdeckt. Solange du bei einer Trennung fair bleibst und dich nicht weiter auf die Machtspiele deiner Frau einlässt, werden deine Buben dies doch richtig einschätzen können...das soll nicht heissen, dass sie sich auf deine Seite schlagen sollen, aber sie werden dir keine Schuld an der ganzen Situation geben.

Keine Ahnung...jede zweite Ehe wird geschieden...deine Buben haben garantiert Kollegen im Freundeskreis deren Eltern sich getrennt haben. That's life...und genau deines solltest du leben. Du bist "verliebt"...ist doch schön...du machst es wie du sagst nicht aus mangelndem Sex ("klassisches Fremdgehen") sondern weil du Nähe und Wertschätzung suchst...ich finde dies nicht verwerflich...

Mein Rat an dich...lebe dein Leben...du scheinst ein "guter" Mensch zu sein. Deiner Kinder werden dich weiterhin lieben...deine Frau tut dies leider nicht mehr oder sie hat ein psychisches Problem, was jedoch keine Entschuldigung ist. Zeit genug sich mit sich selbst zu beschäftigen hatte sie ja.

Geh doch mal ein Wochenende alleine fort und denk genau drüber nach...was zieht dies alles nach sich und dann handle...

 

[LittleCherry]

Nutze keine Ausreden um falsche Wege zu rechtfertigen.

Eine Trennung würde vielleicht Krieg bedeuten, eine Scheidung, Kummer für alle, auch für die Kinder (meinst du denen geht es besser wenn ihr so nebeneinanderher lebt? Als würden die nichts merken..).

Wenn du dir so sicher bist, dass du diesen Weg nicht gehen willst, dann lass die Kollegin in Ruhe. Halt die Finger und Lippen bei dir, wenn du nicht alle Konsequenzen tragen kannst.

Denn eines vergewissere ich dir, du tust deiner Kollegin damit schreckliches an, sobald sie Gefühle für dich entwickelt. Ich kenne diese Situation. Bin grade frisch aus ihr geflohen und meine Herzschmerzen sind unerträglich. Weil der Mann in meiner Geschichte letztlich auch zuhause geblieben ist. Bei ihm macht es Sinn, denn er will kämpfen um die Ehe, weil er seine Frau noch liebt. Finde ich richtig.

Was du machst ist aber falsch und verwerflich. Du hast nicht genug Mut den Schlussstrich zu ziehen und suchst dir Ausreden, dein Fremdgehverhalten zu rechtfertigen.

Frag dich ob du das willst. Was glaubst du ist schlimmer für deine Frau und wird sie eher in Depressionen treiben?! Vernünftige ehrliche Gespräche oder irgendwann zu erfahren, dass sie betrogen wurde?!

Denk gut darüber nach.

Liebe Grüße

Cherry

 

[timobwl]

Klar solltest du langsam mal die Karten auf den Tisch legen, aber ich finde du hast wirklich nichts Schlimmes getan. Du hast nun jemand anderen kennengelernt und das Gleiche hätte deiner Frau auch passieren können...oder vielleicht hat sie ja einen Lover? Manchmal braucht es halt so eine Bekanntschaft um endlich aufzuwachen...du hast natürlich die ganze Zeit geschlafen aber wen interessiert hier die Vergangenheit? Du musst nach vorn schauen und nun die richtige Hebel in Bewegung setzen...dass du deine Frau "betrogen" hast, ist nicht schön aber ich kann es dir nicht verübeln...gleichzeitig hätte sie ja auch mehr unternehmen können, damit eure Ehe wieder auf die richtige Bahn gelangt...

Ihr habt dies beide nach den Seminaren ja nicht wirklich geschafft...also nicht an einem Wunschdenken festhalten...zwischen euch ist nichts mehr und wird auch nicht mehr sein...

 

[Raili]

Hallo an alle

megavielen Dank für Eure ausführlichen Antworten oder Tipps oder Ratschläge.

Ja, es ist eine absolut besch... Situation für mich und das kurz vor Weihnachten. Seit Sonntag habe ich eigentlich keine intensiverse Kommunikation mit meiner Frau gehabt. Normales AlltagsBlaBla halt.

Ich bin mir nicht sicher, wie ich weitermachen werde. Im Moment habe ich meine Gedanken eher so, dass nicht die Affäre den Ausschlag geben wird und soll für weitere Schritte.

Wie weiter oben geschrieben ist für mich meine Situation nicht mehr akzeptabel und ich muss und soll dringend was verbessern. Ich werde versuchen, das Gespräch am Wochenende zu suchen.

Unter der Woche funktioniert das nicht, da ich mehrheitlich weg bin, erst abends heimkomme und dann ist zuwenig Luft habe für existentielle Themen.

 

[Raili]

Aktueller Stand

Hallo an alle.

Vergangene Woche (Nacht von Mittwoch auf Donnerstag) kam es zur "finalen" Aussprache mit meiner Frau. Sie fragte mich explizit, ob hinter unserer Krise eine andere Frau stecken würde.

Nun stand ich gewissermassen an der Wand und habe "gebeichtet" dass das so ist. War natürlich die allergrösste Katastrophe für Sie. Ich habe dann am Donnerstag früh die "Affäre" beendet und dies auch meiner Frau mitgeteilt. Nun haben wir mit aller Kraft versucht, Weihnachten mit den Kindern einigermassen "normal" zu überstehen, was uns auch gelungen ist. Wir haben viele und viele Stunden geredet und stehen jetzt nüchtern betrachtet am NullPUNKT. Meine Frau sagt, dass Sie mich nach der Aktion nicht mehr lieben würde, mir geht es umgekehrt ähnlich. Meine tägliche Frage, ob Sie für unserer Zukunft rot, gelb oder grün sehen würde, beantwortet sich eigentlich grundsätzlich mit rot.

Interessant ist, dass Sie unser aktuelles Verhältnis als Partnerschaft bezeichnet und nicht mehr als Beziehung. D.h. alle geschäftlichen Themen und Themen mit den Kindern werden gemeinsam "bearbeitet". Das funktioniert einigermassen gut. Es drückt sich allerdings jeder um die Klärung oder Entscheidung der Frage: "Wie geht es weiter ?".

Wir können allerdings - und das ist o.k. - ohne Aggressionspotenzial miteinander umgehen.

Ich glaube aber nicht, dass es auf Dauer Sinn machen wird, nur in einer Partnerschaft zu leben, wo es keine beziehungstechnischen Emotionen mehr gibt. Das hatte ich in gewisser Weise lange genug.

Wie seht ihr das ?

Beste Grüsse

Raili

 

[Raili]

@Schneewittchen

vielen Dank für Deine ausführlichen Zeilen. Die machen mir Mut !! Ja, Du hast schon Recht, dass die Affäre rauskam, war nicht so prickelnd. Aber es ist nun so und mir geht es besser seither.

Allerdings ist es auch so, dass ich gegenüber meiner Frau die Affäre als beendet erklärt habe.

Im Herzen ist das hingegen nicht so...

Ich denke in den letzten Tagen ununterbrochen an die wundervollen Momente und kann und will mir nicht vorstellen, wie das ohne Sie weitergehen soll.

Mit meinem "Affären-Engel" habe ich offen gesprochen. Sie hat allergrösstes Verständnis für meine Situation und wohl auch dafür, wenn ich mich tfür meine

Familie entscheiden würde. Sie hat gesagt: "Wenn Du glücklich bist, bin ich es auch...". Es ist der Hammer, ich habe so ein Herz noch nie getroffen und noch

nie gespürt, dass für mich jemand so liebevoll und positiv denkt - es ist unbeschreiblich...

Interessant ist auch die Reaktion meiner Frau auf die Affäre. Nach ersten Hassanfällen (absolut nachvollziebar) hat sie sich sehr für den Ablauf des besagten

Abends interessiert und was für eine Frau sie ist, nach dem Motto "was hat sie, was ich nicht habe", etc. Es hat schon ein Denkprozess stattgefunden, aber ob

der zu einer tragfähigen Lösung führt - ich bin mir nicht sicher.

Im Moment vermeiden wir es eher, Gespräche in Richtung Entscheidung zu führen. Jeder "umschifft" das Thema nach Kräften, ich weiss nicht, wie lange das so gehen soll.

Die räumliche Trennung habe ich auch schon überlegt - evtl. wäre das wirklich eine Variante, zu klaren Gedanken und Zielen zu kommen.

Vielen Dank auch für Deine Beschreibung Deiner Situation. Ich drücke Dir ganz fest die Daumen für's 2012 und kann mir vorstellen, dass mit 3 Buben grosse Heraussforderungen

auch Dich warten.

Liebe Grüsse

Raili

 

[SeaLife]

Hallo Raili

Eine Affaire verkörpert immer das, was einem in der Beziehung fehlt. Es ist sozusagen das Gegenstück das Dir fehlt, um Dich "ganz" zu fühlen.

Ich weiss nicht, ob ihr beide es für möglich haltet, es nochmals zusammen zu versuchen.

Aber wenn ihr euch nochmals eine Chance gebt, dann redet über das was euch fehlt, was euch verletzt, was ihr euch wünscht, egal über was, aber redet, redet, redet....

 

[Guest]

klug taktiert, Deine Affäre. Wirklich klug.

Lieber Raili, wie sich die Dinge in Deiner Ehe entwickeln, liegt an Dir und Deiner Frau.

Es wird aber sehr schwer, wenn Du Dich innerlich gegenüber Dir und Deiner Frau verleugnest. Dein Herz blutet und Du wirst es nicht so einfach wegstecken können, manche werden von verleugneten Gefühlen krank. Psychosomatisch ist da alles möglich, von Nackenschmerzen bis zu Magen-Darm-Problemen, von ständigen Kopfschmerz-Attacken bis hin zu unerklärlichen Müdigkeitsanzeichen und fehlender Lebensbejahung.

Nur wegen der Kinder in einer Ehe zu bleiben, davon halten viele nichts. Wenn Du wirklich die Ehe mit Deiner Frau nochmal aufleben lassen willst, dann gibt es Außenstehende, die Euch helfen können, Eheberatung z.B.

Manchmal hilft aber eine Trennung (auf Zeit) sehr viel. Wobei sich da beide Partner unabhängig voneinander bewegen sollten, ohne dritte Personen nebenher. Was man liebt, zeigt sich gerne erst dann, wenn man es nicht mehr hat.

Ich bin mir nicht sicher, ob die neue Verbindung zu der anderen Frau in diesem Moment für Dich langfristig sein wird ? Meistens sucht sich der Mann gerne gleich was Neues, wenn seine Ehe ausgebrannt ist, man nur noch nebeneinander herlebt, ohne sich wirklich für den Partner zu interessieren. Man lebt eine Ich + Ich Gemeinschaft, die Verbindung halten die Kinder aufrecht. Die Partner werden sich immer fremder, sprich, man lebt sich auseinander, wird sich von Monat zu Monat noch fremder und am Ende hat man sich garnichts mehr zu sagen.

Ein Zustand, der unbedingt geändert werden sollte, denn es sind immerhin 2 Menschen, die sich da nichts mehr zu sagen haben und weiterhin ehelich verbunden bleiben müssen, weil keiner von beiden den letzten Schritt tut. Nämlich dem Ganzen, das bereits in tausend Einzelteilchen zusammengefallen ist, ein Ende zu machen.

 

[Raili]

@alle

danke Euch für Eure Zeilen, ich bin sehr froh darüber. Meine Frau und ich hatten heute Nacht einen "Sitzungsmarathon" bis ca. 02.00. Völlig cool haben wir das Thema Trennung ausgesprochen und bearbeitet. Vergangene Woche hatte sie wohl auch im Zorn gesagt: "Dann gehe ich in's Kloster". Ich weiss, was für sie Spiritualität bedeutete und kann mir vorstellen, dass dieser Schritt für sie eine Lösung sein kann oder könnte. Ich habe ihr gesagt, dass ich diesen Schritt vollumfänglich unterstützen würde mit allen Folgen für mich und die Jungs. Darauf antwortete sie, dass Sie meinen Schritt in eine neue Beziehung genauso vollumfänglich unterstützen würde - sie will, dass es allen gut geht und alle glücklich sind. Damit habe ich definitiv nicht gerechnet. Nun bin ich an der Reihe, einen möglichen Lösungsschritt zu skizzieren, wie sich das ganze für alle erträglich gestalten liesse.

@starrily

Du hast recht, mit den gesundheitlichen Auswirkungen eines unglücklichen Herzens bin ich sehr lange schon vertraut. Den Gang zu Eheberatung haben wir bei unserer letzten grossen Krise schon hinter uns gebracht, das Ergebnis war bescheiden. Die Kernaussage war in etwa so: "Bringt mal Eure Sexualität in Ordnung, der Rest wird dann automatisch gut..." Na super...

Ich bin mal gespannt, was der Beginn des neuen Jahres bringen wird ;-)

Liebe Grüsse an alle und die besten Wünsche für 2012

 

[Cora2012]

Verstehe dich auf eine Art und denke deiner Frau geht es seit längerem schon nicht gut. Evt. wartet sie bloss darauf endlich frei zu sein? Und hatte bloss Angst vor deiner reaktion. Ich bin selbst in einer doofen Lage im Moment habe Probleme in meiner Ehe das ich nicht weiss was ich machen soll.

Sei ehrlich redet miteinander (habe ich auch gemacht) und findet gemeinsam eine Lösung. Alleine schon wegen den Kindern. Das schlimmste für die Kinder ist wenn ihnen eine heile Welt vorgespielt wird..