kann alte Geschichte nicht vergessen

kikilein

Neuer Benutzer
24. Sep. 2004
2
0
0
Hallo alle zusammen!

Ich bin seit 3,5 Jahren mit meinem Freund zusammen! Die ersten 2 Jahre waren so toll wie nichts zuvor. Ich lag ständig auf einer rosaroten Wolke, von der ich allerdings vor 1,5 Jahren unsaft runtergeknallt bin!

Er ist mir untreu geworden. Nicht körperlich, soweit ist es nicht gekommen. Nur einfach so, dass er eine andere kennegelernt hat, mit der er sich hätte mehr vorstellen könne. Wenn ihr wüsstet, wie unsere Beziehung vorher war, dann würdet ihr verstehen, dass das so schlimm für mich war, dass ich es kaum verkraftet habe. Wäre er mit der anderen ins Bett gegangen, wäre es für mich leichter gewesen. Dann hätte ich nämlich sofort einen Shclusstrich gezogen. Aber so hatte ich immer den Eindruck, dass ich etwas retten muss. Leider ist das ganze ziemlich unerfreulich aufgeflogen. Ich hatte nämlich einen Verdacht und´er hat gelogen. Immer und immer wieder, obwohl ich es gespürt habe. Und diese Lügen haben bei mir so viel kaputt gemacht...Ich kann es kaum beshcreiben. Wir haben lange darüber geredet. Er meinte dann, als alles raus war, dass er nun gemerkt hätte, dass er mich und keine andere will. Ich habs ihm geglaubt. Habe mich aber danch ein halbes Jahr gefühlt, als würde ich krank sein. Und nicht wirklich wieder genesen. Dann ist das ganze nochmal passiert, nicht ganz so heftig, aber er hat mich wieder angelogen. Naja, ich hab dann Shcluss gemacht. Es war eine furchtbar traurige Zeit und wir haben ständig voreinander im Bett gesessen und geheult. Mindestens 2 Wochen lang. Das war so schrecklich. Ich wusste, mein Vertrauen ist hin, ich schffs nicht mehr.

Trotzdem haben wir es versucht. Ich bin auch froh darüber, denn er hat sich geändert. Er ist viel aufrichtiger geworden und so. Es ist zwischendurch auch wieder alles so, wie es mal begonnen hat. Wir haben tolle, romantische ZEiten. Aber in mir nagt es immernoch. ich kann es nicht vergessen. Es ist die Hölle für moich. Nicht immer, aber so von Zeit zu Zeit! Es ist einfach schlimm, dass ich es nicht vergessen kann. Und das nach 1 Jahr! Wie schaffe ich es nur, dass ich darüber hinweg komme? Hat jemand Tips für mich? Ich leide wirklich, weil ich Angst habe, dass ICH es nun bin, die diese tolle Beziehung langsam vergiftet, durch mein ständiges Mißtrauen und so weiter! Ich muss da raus, ich mache uns beide unglücklich. Aber wie??? :(

 
Hallo kikilein

Vertrauen gehört zu jeder Basis einer Freundschaft und einer Beziehung.

Wenn wir neue Menschen kennenlernen, sympathien da sind, baut sich unser Vertrauen zu dieser Person auf. Vertrauen ist nicht etwas, was immer gleich bleibt. Vertrauen kann durch eine schlechte Erfahrung schneller verloren gehen, als es sich wieder aufbauen kann. Wenn man in eine Person verliebt ist, baut sich dieses Vertrauen sehr schnell auf, da ja genau diese Person in unser Leben getreten ist, von der wir schon immer geträumt haben.

Menschen machen manchmal einfach Fehler, manchmal unverzeihliche Fehler. Aber ist diese Person wirklich einsichtig und bereit an seiner Persönlichkeit zu arbeiten, hat er/sie eine Chance verdient.

Ich kann dir leider kein Rezept geben, wie du das Vertrauen wieder erlangen kannst. Versuch doch einfach die Beziehung zu leben, die ihr jetzt habt. Die Vergangenheit kannst du nicht mehr verändern, nur noch die Gegenwart. Sprich doch einfach mit deinem Freund über diese Gefühle... Kommunikation ist etwas vom wichtigsten in der Beziehung, denn sie verbindet wirklich. Man kann einen Menschen erst verstehen, wenn man wirklich weiss was er denkt. Und je besser ihr euch kennt, umso tiefer könnt ihr wieder ein Vertrauen zueinander aufbauen.

Ich wünsche dir viel Mut über deine Gefühle zu reden und natürlich, dass sich für euch wieder alles zum Guten wendet.

Gruss Newyork75

 
Hallo kikilein,

ich leide leider an dem gleichen Problem wie du..

Bei meiner Frau kam es allerdings zu körperlichen Handlungen, was das ganze für mich noch schlimmer macht. Ich dachte auch immer, wenn sowas passiert ist es vorbei. Es wäre dann leichter für mich, ich würde 2 Monate leiden, weil meine Traumfrau sich in Luft aufgelösen hat, und dann wärs irgendwann ok.

8 Monate lang musste ich mir Lügen anhören, und genau wie du wusste ich, dass es Lügen waren. Und jedesmal habe ich ihr die Chance gegeben alles aufzuklären. Genutzt hat sie sie nie, nur wenn ich es im Endeffekt auch irgendwie beweisen konnte. Auf jeden Fall knabbern wir jetzt seit 9 Monaten an diesem Mist rum, mein Vertrauen ist weg, aber ich liebe sie über alles.

Der Betrogene hat für einen "Neuanfang" eine denkbar schlechte Ausgangssituation, zuerst bekommt er so einen Hammer serviert, den er erstmal verkraften muss, Schmerz, Leid und Enttäuschung, von dem Vertrauensbruch durch den Betrug ganz zu schweigen.

Und dann, OBWOHL er bereit ist, dem Betrüger noch eine Chance zu geben, bekommt er weitere Vertrauensbrüche serviert. Schwer dabei was anderes als Misstrauen aufzubauen.

Bei uns geht das soweit, dass ich was im Schrank suche, sie kommt, und ich gleich irgendwas denke a la "Was hat sie hier im Schrank versteckt, was ich nicht finden darf, dass sie mir jetzt hilft?"

Kurz: Vertrauen gleich null. Schmerz ganz oben, Enttäuschung ganz oben. Und manchmal, nicht mehr so oft später, aber trotzdem zu oft, um einfach zu sagen, dass man für das Jetzt und Hier mit dem Betrüger lebt, merkt man mehr denn je, dass man auf den Scherben seiner Beziehung wandelt. Wenn das bewusst wird, ist erstmal die Stimmung im Keller.

Sie fragt mich immer, wieso ich sie nicht verlasse, wenn ich so empfinde. Meine Antwort: weil ich sie liebe und weil sie mir, auch wenn sie mich so bitter veräppelt hat, zuviel bedeutet als dass ich sagen könnte:"Ok, das wars."

Ich bin selbst auf der Suche nach der Antwort Deiner Frage, ich weiss, dass wenn wir darüber reden, es mir wehtut, wenn wir nicht reden, ich mich hinters Licht geführt führe. Ich will natürlich dass sie um mich kämpft, dass sie mir zeigt dass ich ich, nachdem ich ihr so total unwichtig war, wenigstens jetzt wieder wichtig bin.

Was mir glaube ich hilft: Ehrlichkeit und Offenheit von ihr. Reden über alles Mögliche, und wenn ich GANZ PLÖTZLICH einen dieser Gedanken kriege, ihn auch in diesem Moment aussprechen kann, ohne dass sie genervt ist (klappt auch super bei ihr.)

Es bringt viel, wenn sie mit meinen momentanen Launen (ich schreie sie echt manchmal übel an, beschimpfe sie als Miststück, Hohlbrot, blöde Kuh etc. was von mir natürlich mies ist, aber ich kann meine Wut auch nicht immer zurückhalten.. :( ) irgendwie positiv umgeht, d.h. wenn ich ihr Vorwürfe mache, dass sie nicht zurückfeuert, sondern, dass sie versucht, mir zu helfen, damit umzugehen. Dafür musst Du aber deinen Trotz und Stolz ("zuerst schenkt sie mir so ein, und jetzt will sie mich trösten?") überwinden, und das ist wirklich schwer.

Ansonsten meine Gedanken: was hilft, wenn man verlassen wurde/getrennt ist? Unter Leute gehen, Spass haben usw. Aber das lässt sich bei der 2. Chance ja ncht so umsetzen. Ich versuche das so gut es geht mit ihr zu verarbeiten, wofür ich 8 Monate lang gekämpft habe (Lügen aufdecken usw.)

Jetzt strengt sie sich wirklich viel an. Und das tut auch gut, auch wenn es irgendwie nur ein Wermutstropfen ist im Moment. Aber mit der Zeit wird das wieder besser. Wenn ich das alles verarbeitet habe, und besser damit umgehen kann.

Alles Gute für Dich und Kopf hoch, Zeit heilt wirklich alle Wunden, auch die, die jeden Morgen durch den Anblick des/der Liebsten, der betrogen hat, aufgerissen werden. Nur diese eben etwas langsamer. :trost:

- vollhonk

 
hallo kikilein

je nee, ich wüsste nicht so recht, wie ich mit lügen umgehen sollte. denn ich finde, lügen verlängern die zeit, in der man versucht, ein (beziehungs-) problem zu klären, nur und naja, ich empfinde sie - weil sie eben schauspielerei sind - als zeitverschwendung.

ich bin nicht soo verletzt, wenn mich jemand anlügt, weil tatsächlich ein "fehler" begangen wurde oder sich der andere schämt, ich finde, über die gründe der lüge bzw. über das problem SELBST kann man reden oder einfach damit umgehen.

die lüge hingegen ist in der welt, weil der partner es versäumt hat, die dinge so zu regeln, dass sie in eine beziehung passen können. das, was in seinem kopf oder sonst einem körperteil von ihm vorgeht, ist für ihn - aus seiner sicht - völlig inkompatibel für die beziehung und er macht es zum tabu.

einfach so: er steckt grenzen ab, ohne den partner zu fragen.

der vertrauensbruch ist dann die andere ebene... ich finde, vertrauensbruch ist nicht gleich vertrauensbruch, und gerade bei deiner geschichte fehlt mir noch so ein bisschen das leidensmoment, wenn ich mal so sagen darf... ;)

du hast ja geschrieben, dass das "gedankliche fremdgehen" bei euch zweien "viel schlimmer" als das körperliche gewesen wäre, aber ich lese in deiner geschichte eigentlich, dass du es in wahrheit anders siehst. denn anscheinend wäre für dich fremdgehen der "todes-dolchstoß" für eure beziehung gewesen, so aber kannst du ihm und dir noch eine chance geben.

wie ich selbst in beziehungen mit enttäuschungen und vertrauensbrüchen umgegangen bin, ist mir ehrlich gesagt nicht mehr präsent, aber auf jeden fall hatte ich auch IMMER irgendeine ahnung und oft hatte ich recht. will sagen: ich würde dir nie raten, einfach "den kopf zu" zu machen und nicht mehr darüber nachzudenken... es ist eine illusion, denke ich, die vergangenheit vergessen zu können, sorry an @ newyork75.

ich habe die kleinen "rückschläge" in der beziehung immer in mich hineingelassen (wenn ich es so beschreiben kann) und habe sie lange gewogen und begutachtet. ich wußte, ich bin bei gott nicht die objektivste person in der beziehung und kann einfach nicht alle facetten und eindrücke kennen, die meinen partner bewogen haben, sich auch mal - und zwar in dieser sache - gegen mich zu entscheiden. und ich denke, damit, dass man auch mal nicht die "nummer 1" in einer beziehung ist für den partner, kann man durchaus leben. es gibt halt zeiten, da ist man nicht bei der "sache", arbeit geht vor, aber - hui - manchmal spukt auch noch ein ex durch's herz gedanklich oder man fragt sich, warum man jetzt den typen beim bäcker so verdammt lecker gefunden hat, obwohl man gerade aus der koje gekrochen ist, wo der absolute traummann einem die ewige liebe geschworen hat.

solche sachen sind schwierig zu erörtern mit dem partner und jeder hat das recht, es auch einmal für sich selbst gedanklich fassen zu wollen. ich würde meinen partner vielleicht auch erstmal nur angrinsen und einem gespräch ausweichen, wenn er beispielsweise meine bäcker-situation miterlebt hätte und - zu recht - bemerkt, ich hätte dem jungen mann aber sehr intensiv gemustert. mein gott, was sagt man da? alles, was ich dann ehrlicherweise sagen könnte, würde verletzend sein, und es würde dinge "zementieren", die noch gar nicht fest sind, weder bei mir im herzen oder im hirn noch bei irgendwem.

Original von vollhonkDafür musst Du aber deinen Trotz und Stolz ("zuerst schenkt sie mir so ein, und jetzt will sie mich trösten?") überwinden, und das ist wirklich schwer.
hmm

@ vollhonk, deine geschichte ist ja echt das brett. ich hatte früher auch manchmal die ansicht, in einer wirklich glücklichen beziehung, in einer echten partnerschaft, darf man seinen frust rauslassen und auch schimpfen, gerne auch laut.

wie du es beschreibst, scheint das auch zu funktionieren... ich bin da (leider?) jedoch zwischenzeitlich "domestiziert" und brülle nicht mehr. ich versuche die dinge im vorfeld anzusprechen und wenn es zum streit kommt, tickt bei mir die uhr innerlich, die für die beziehung die uhrzeit "fünf vor zwölf" anzeigt.

:(

aber was du schreibst, ist richtig. denn eine teil-komponente des ganzen fremdgeh-problems ist die demütigung. nicht so sehr die demütigung vor anderen, mensch, was geht es uns an, was die anderen denken. aber das eigene ego, das zappelt und kreischt, wie der name schon sagt: "ego"... das ego kann sich NATÜRLICH nicht vorstellen, dass es noch etwas anderes gibt ausser ihm.

so ist es aber, und wenn der partner scheitert, mit den einflüssen von aussen beziehungskompatibel klarzukommen und ein vertrauensbruch (= fremdgehen) geschieht, dann schmerzt das, weil das ego einfach blind ist für den anderen und wie ein kleines kind zetert und schreit.

ich denke schon, dass man einen ausgleich finden kann zwischen vergangenen vertrauensbrüchen und dem jetzt und der zukunft. es ist IMMER eine kunst, das eigene ego im zaum zu halten.

wie das geht, weiß ich zwar auch nicht im einzelnen, und ich glaub auch, jeder macht es anders. jeder geht mit verletzungen anders um.

was ich sagen will dazu ist aber, dass man - denke ich - beziehungen nicht in den himmel heben muss. motto 'zum vertrauen zu einen partner gehört für mich totale harmonie und fallenlassen-können' oder so'n quark.

ob du dich fallenlassen kannst, vertrauen kannst, ist letztlich eine entscheidung, die du selbst treffen kannst. ich will nicht sagen: juhu, entscheide dich doch einfach für das vertrauen! aber bis du vielleicht mal feststellst, dass du dich wieder - von mir aus: in jeder hinsicht - anvertrauen möchtest, kannst du dein misstrauen doch begrenzen auf das, worum es geht.

weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, und möglicherweise bin ich sogar auch auf dem holzweg damit, aber ich mach es so, dass ich einfach eine liste führe, auf die kommen die dinge, die passiert sind. auf der liste bekommt alles einen haken, was von mir geklärt worden ist oder wo von beiden der ernsthafte versuch einer klärung unternommen wurde. denn MEHR erwarte ich nicht von meinem partner. er hat keine erwartungen und keine ansprüche meinerseits zu erfüllen, genauso wenig wie ich in irgendein raster von ihm passen könnte.

diese liste hole ich natürlich erneut hervor, wenn sich zeigt, das problem ist leider dennoch nicht geklärt und somit irgendwie auch noch akut. dann überlege ich, ob es ein erneutes gespräch geben müsste oder ob ich nicht mal "forschungen" betreibe, woran es bloß liegen mag, dass die sache noch schwelt.

mit forschungen meine ich auch bücher-lesen, in meiner vergangenheit graben, den partner mal ein bisschen zu seinen alten geschichten befragen vielleicht und mit freundinnen quatschen. ich suche dann einfach nach anderen sichtweisen, denn die von meinem partner und mir sind ja offensichtlich nicht ausreichend, um unser problem zu lösen.

und wenn ich DANN feststelle: hoppla, es gibt für UNS keine lösung. dann überleg ist: ist das problem so schwerwiegend, dass ich nicht damit leben kann? und egal, was es ist - sei es die offene zahnpasta-tube meines partners - dann kann es sein, dass ich mich lieber trenne.

natürlich nochmal: klärendes gespräch, bla.

aber so ungefähr sehe ich das mit enttäuschungen und vertrauensbrüchen in einer partnerschaft.

@ vollhonk hat es hardcore-mässig erwischt vertrauensbruch-mässig, aber ich find es toll, wie du beschrieben hast, wie es trotzdem weitergehen kann.

noch mehr meinungen? :) )

viel glück dir, kikilein!

gruß

sine

 
:)Ich denke das es immer noch ein großer unterschied ist zwischen gedanklichem Fremdgehen un wenn mans wirklich körperlich macht.

Ich meine sogar wenn man eine superglückliche beziehung führt kann es passieren das man irgendwen kennenlernt der einen beeindruckt auf irgendeine art und weise.Du hast ja nicht nur augen für den einen,klar man findet auch andere attraktiv undnett und theoretisch könnte man sich doch bei vielen mehr vorstellen.Bei manchen steigert sich dann das gefühl der sympathie vor allem wenn man mit diesem menschen viel zu tun hat. Wie gesagt dass finde ich jetzt nicht soooo schlimm,weil es bei mir auch schon passiert ist.

Aber den Partner deswegen anzulügen, das finde ich eine Unverschämtheit und das ist nicht zu entschuldigen.Man sollte mit dem partner darüber reden auch wenn man ein schlechtes gewissen hat un sich voll unwohl fühlt. Man sollte einfach den Mut aufbringen.Ich habe es damals meinem Freund erzählt und hab während dessen die ganze zeit geheult weils mir so dreckig ging,weil ich das gefühl hatte für beide was zu empfinden.Aber er hatte Verständnis weil ich ja nicht "fremdgegangen" war und ihm alles frühzeitig erzählt habe. Er sagte es wäre nicht so schlimm solange ich wüsste was ich will.Und ich wusste es,ich hae dann einfach ne zeit lang nix mehr mit dem anderen gemacht und dann wars auch wieder weg. Also wie du siehst verschwindet das gefühl auch genauso schnell wie es kommt(meistens).

Gut die andere Geschichte ist schon viel krasser,weil sie dir ja wirklich fremdgegangen ist und dich 8 monate lang belogen hat.Ich glaube das hätte ich nicht mehr verzeihen können,ganz ehrlich ich finds toll das du die beziehung immer noch zu retten versuchst und ihr eine chance gegeben hast.Sie muss dir wirklich viel bedeuten.Ich finds krass dass sie dich so lang belogen hat.ichkönnte das gar nicht, weil ich jedesmal voll das schlechte gewissen gehabt hätte.Jedenfalls war das echt das letzte von ihr,wenn sie shcon scheiße baut hätte sie wenigstens dazu stehen müssen und den Mut aufbringen es dir zu sagen.Ich glaub nit das ihr die beziehung wirklich was wert ist wenn sie das gemacht hat.Ich hätt es nicht verziehen.

Viel Glück an euch beide ,ich hoffe ihr werdet euer misstrauen in den Griff kriegen können und eure beziehung wird noch lang halten

mfg :)

 
Hallo an alle!

Soviel wie ihr schreibt, kann ich gar nicht antworten, dazu fehlt mir leider die Zeit. Ich finde jedoch wirklich, dass mir Eure Antworten schon erheblich weitergeholfen haben, vor allem, weil ich doch auf ein gewisses Verständnis gestossen bin. Ich danke Euch wirklich dafür.

Ich arbeite jedenfalls sehr daran, dass ich das alles vergesse, es klappt nur nicht immer. Wenn da jemand tatsächlich mit dem anderen ins Bett gegangen wäre, würde ich wirklich keinen Gedanken daran verschwenden. Ich würde alles hinschmeissen. Ich bin ein Skorpion und daher in höchstem Masse eifersüchtig.

Mein Problem ist einfach, dass ich mir in den ersten 2 Jahren seiner Liebe absolut sicher war. Ich war fest davon überzeugt, dass uns da wirklich keiner zwischen kommen könnte. Naja, ich war grad mal 1-2 Monate nicht ganz bei der Sache. Er hat seine Diplomarbeit geschrieben und da war viel Stress bei uns beiden. Schon hab ichs ein bißchen Schlefen lassen. Zack....War er sich seiner Gefühle mir gegenüber unsicher. Das war sehr schlimm, weil ich mir so furchtbar naiv vorkam!! Schrecklich. Ich hab schon einige längere Beziehungen hinter mir, unter anderem eine 6 jährige bei der auch meine kleine Tochter entstand. Ich kann mich wirklich nicht als blauäugig bezeichnen. Trotzdem passierte mir (die sich immer so stark und unabhängig vorkam) sowas, bei dem meine ganze Welt zusammenkrachte. Das war einfach unfassbar für mich und daran knacke ich noch heute. Das schafft mich einfach. Wie gesagt, ich habe schon hier Geschichten gelesen, bei denen sich die Haare sträuben. Da ist meine ein Witz gegen. Trotzdem macht sie mich sehr unglücklich und daher unerträglich für mich und meine Kleine.

Also, vollhonk:

Deine Geschichte ist noch schlimmer als meine. Ich glaube kaum, dass ich das ertragen könnte, aber es scheint ja bei Dir zu klappen! Ich bewundere Dich da wirklich. Dass Du noch die Kraft hast, darüber zu reden. Ich rede ja auch ständig darüber, aber mein freund kriegt langsam schon diesen genervtn Ausdruck...Das ist alles einfach schlimm.

So, ich muss später weiterschreiben. Die Arbeit ruft!

Danke für all Eure Beiträge!!

kikilein

 
tja, leider klappt es nicht. schön wäre es.. ich kann sie nicht anschauen, ohne daran zu denken was passiert ist, ich denke an nix anderes..

ich mag nichts mehr mit ihr machen, ich mag es nicht wenn sie mich anschaut, ich mag es nicht, wenn sie mir sagt, dass sie mich liebt, dass es ihr leidtut, egal was.

Schaut sie mich an, mit ihren wunderschönen Augen, sehe ich es wie aus IHM, so hat sie ihn wohl angeschaut. Küsst sie mich, denke ich, dass sie ihn so geküsst hat, spricht sie mit mir, spricht sie mit ihm. Sitzt sie mit mir auf der Couch sehe ich, wie er seinen Arm um sie legt und sie küsst.

Und das den ganzen Tag. Aber beenden will ich es nicht, weil ich sie sehr sehr liebe.

Freunde raten mir die Abstandschiene zu befahren, einfach mal raus, deswegen fahre ich jetzt am WE zu einem Freund von mir, um etwas Distanz zwischen uns zu bringen, vielleicht hilft mir das, es besser zu verarbeiten.

- vollhonk