Kann man noch einsamer sein, trotz zweisamkeit

[EinsamInHamburg]

Hallo alle zusammen,

ich bin neu hier, und wollte die Gelegenheit nutzen um Hallo zu sagen =) .

Wie die meisten in diesem Forum durchlebe ich zur zeit das reinste Gefühlschaos.

Ich lebe seit 1 1/2 in einer Beziehung mit dem Mann meiner Träume, der Liebe meines Lebens. Man sagt ja, dass in einer Beziehung immer der eine den anderen mehr liebt. Un in meinem Fall bin ich diejenige, die weniger geliebt wird, bestimmt geliebt, aber nicht mit der Aufmerksamkeit, Fürsorge und Hingezogenheit, wie ich sie an den Tag lege. Mein Freund geht nicht gut mit mir um, auf der anderen Seite behandelt er fremde Frauen immer sehr zuvorkommend, respektvoll und naheu liebevoll. Das macht mich rasend. Außerdem hat er scherwiegende Probleme mit Alkohol, und psychische Probleme. Er ist ein Egomane, die Welt dreht sich dauerhaft nur um ihn. Er ist krank, und das habe ich mitlerweile begriffen, trotzdem fällt es mir schwer damit umzugehen, weil ich neben ihm eingehe. Besonders emotional ist er auch nicht. Jedesmal wenn (wenn!) wir mal unterwegs sind, dann beneide ich andere Pärchen, die sich mal umarmen können, die Hand in Hand gehen könnnen - er kann das nicht. Er ist außerdem 9 Jahre älter als ich. Geistig sind wir auf derselben Wellenlänge, doch ich habe so das Gefühl, dass ich sein Letzter Versuch bin, dass unsere Beziehung aus seiner Sicht eine reine Zweckbeziehung ist. ich soll ihm Kinder machen, und das Wort heirat ist nicht romantisch gemeint, sondern nur als Erfolg seines männlichen Lebens zu verstehen. Er hat mir einen sehr kostbaren Ring geschenkt, aus Liebe, aber gleichzeitige sehe ich in Ihm immer die Pflicht, die er mir aufbürdet. Er beleidigt mich, er maßregelt mich, ich tue alles für ihn, und egal was ich tue, - es ist nie genug! Nie! Und aus irgendeinem Grund kann ich kein Vertrauen zu ihm aufbauen, zum einen liegt es an den Drogengeschichten, dann an seinem Verhalten zu Frauen, dass er sich immer wieder beweisen muss (Mit 31 J!), dass er seine erste Liebe zweimal betrogen hat, wegen seiner Komplexe. Seine Mutter hat mir erzählt, dass er stark nach seinem Vater kommt, der ein einsamer Workaholic und Junkie ist, ein wohlhabener Mann, der sich Nutten auf sein Zimmer bestellt und meinen Freund und seine Mutter verlassen hat, wegen einer anderen, als er gerademal 2 J. war. Ich weiß nicht, fühle mich einsam. Haben so viele Probleme zu bewälrigen. Ich studiere und arbeite für zwei, damit wir die Schulden abtragen können, die er in die Beziehung mitgetragen hat. Ohne mich wär er verloren.Und wann ist Zeit für mich? Keine Zärtlichkeiten, keine tröstenden Worte, kein offenes Ohr - eigentlich ist er ein scheiß Freund. ganz ehrlich - weiß nicht warum ich mit ihm zusammen bin, aus Liebe, und aus einem Pflichtgefühl heraus, dass ich nicht beschreiben kann. Habe etliche Male versucht ihn zu verlassen, aber es geht nicht. Ich habe mich für einen weg mit ihm entschieden.

Vielen dank an alle, die das lesen

Hallo,

mein Freund ist schon sein Stunden weg. Und er hat über 200 Euro vom Konto abgehoben. Ich weiß schon was das zu bedeuten hat. Er ist wieder rückfällig geworden. ich könnt heulen!!! Es nimmt einfach kein Ende....der Mann macht mich kaputt! Er erklärt sich auch zu keiner Therapie bereit. Letztes Mal meinte ich schon, dass es das letzte Mal ist, dass ich das mit ansehe. Dieses Mal fehlen mir einfach die Worte. Wieder geld weg für nichts, für sein Ego. Ich halt das nicht mehr lange aus...hilfe...

 

[Kurdistan]

Mäner und Frauen

und auch 2 unterschiedliche Menschen

haben eine andere Voorstellung von

Liebe

Fürsorge

Aufmerksamkeit etc etc

und jeder zeigt sich auch anderst

aber vielleicht sagst Du mal Deinem Mann was Du brauchst

wie Du es siehst und was Du willst um das alles genügend zu reichen für Dich

 

[Amidala]

Hallo liebe EinsamInHamburg,

das hört sich alles sehr unschön an. Und ich möchte gern genauer wissen...

Ich habe mich für einen weg mit ihm entschieden.

... warum?

Du schreibts nur davon wie schlecht es dir in dieser Beziehung geht: Er ist nicht liebevoll zu dir, er kümmert sich zu wenig um euch, er beleidigt dich, weiß nicht zu schätzen, was du alles für ihn tust und sieht anscheinend nicht ein, dass er es ist, der etwas ändern muss.

Dass er eine Therapie ablehnt heißt ja zumindest, dass ihr darüber geredet habt. Wie lief das Gespräch ab? Was sagt er zu deinem Kummer und zu seinen Problemen? Redet ihr oft darüber? Wie siehst du deine Chance mit Gesprächen noch etwas zu bewirken?

Kann es sein, dass er sich zu sicher in eurer Beziehung fühlt? Vielleicht kommt er gar nicht auf den Gedanken, dass du ihn verlassen könntest. Wenn du letztes Mal schon gesagt hast, dass es das letzte Mal ist, dass du das mit ansiehst, was hast du dann gestern getan? Wenn du jetzt keine Konsequenzen daraus ziehst, sieht er keinen Grund das nicht wieder zu tun.

Du liebst ihn und weißt, dass er ohne dich nur schwer könnte. Und wenn er wirklich krank ist, merkt er vielleicht selbst nicht richtig, wie er sich dir gegenüber verhält. Es ist toll, dass du ihn trotz allem so unterstützt, aber es wird so auf Dauer nicht funktionieren. Wie willst du die Situation, wie sie jetzt ist, ewig ertragen? Vergiss bei all dem nicht dich selbst! Wenn sich nichts ändert, wird es dir immer schlechter gehen. Und wenn dem so ist, dann solltest du irgendwo eine Grenze ziehen und gehen. Es ist nicht Sinn der Sache dass du durch die Beziehung leidest und ich denke auch ihm ist nicht geholfen, wenn du dann trotzdem bleibst.

Lg Amidala

 

[flummi71]

Habe etliche Male versucht ihn zu verlassen, aber es geht nicht. Ich habe mich für einen weg mit ihm entschieden.

Hallo EinsamInHamburg,

obwohl dein Nick nun nichts mit der wundervollen Stadt zu tun haben sollte, denn in HH bleibt man nicht einsam!

Deine Geschichte stimmt mich sehr traurig, hast einen Freund der dir eigentlich nur Sorgen bereitet und das in jeglicher Hinsicht!

Du bist eine Frau die bedingungslos liebt und kämpft, auch wenn es nicht von Erfolg gekrönt ist. Sowas wünscht sich wohl jeder Mann!

Aber ich kann dir hier nun einen Rat geben, überdenke nochmal deine Entscheidung und sei hart zu dir selbst, denke an deine Zukunft, du bist eine sehr junge Frau die nun aus dieser Erfahrung lernen sollte um später nochmal neu durchzustarten, mit einem Mann der dich auch wirklich verdient hat!

Ich weiß das es ein schwerer Weg, voller Kummer und Schmerzen sein kann, aber wenn du seine negativen Eigenschaften vor Augen hast, dann wird dieser Weg der Trennung kürzer als du vielleicht gedacht hast...

Wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

 

[lila_80]

ich könnte jetzt schreiben: was suchst du noch bei ihm?

diese frage werden sich wohl viele stellen. viele, die so'n psychomist nicht mitgemacht haben. ich kann nachfühlen wie du dich fühlst. du bist objekt, von nutzen. du bist eigentlich aber auch nichts wert. denn was du tust, tust du falsch...so denkt er. das zeigt er dir.

und je mehr er dir das zeigt, spürst du, dass du eigentlich nicht mehr dahin gehörst. und dann ist da doch die "liebe". du legst es als Liebe aus.

ich weiss wovon ich rede....

ich drücke dir die daumen, dass du nicht noch arg mehr leidest, bis du für deine entscheidungen einstehen kannst!

er tut dir nicht gut. und eigentlich soll es dir ja gut gehen.....

sei geduldigt mit dir selbst!

 

[heartflower]

:trost: gib dich nicht selbst auf liebe einsaminhamburg. reiß dich von den fesseln los, du schaffst das! alles liebe

 

[EinsamInHamburg]

Hallo Ihr alle,

danke für eine Mut spendenden wohltuenden und ehrlichen Worte. Ich habe in dieser Bezi9ehung wirklich alles versucht, habe Herzblut gegeben, alles, was ich nur geben konnte. Um eure FRagen zu beantworten, ja - ich habe ihm gesagt, dass ich mich nicht richtig behandelt fühle, dass ich mich emotional vernachlässigt fühle, doch er tut das ab. Egal wie ich es ihm zu sagen versuche, ob in Vorwürfen verpackt, freundlich, sachlich, verständnisvoll, verzweifelt, oder ganz direkt in dem ich bitte mich "Jett mal zu umarmen" - es nervt ihn. Ich nerve ihn. Dabei halte ich mich so sehr zurück. Er sagt, ich habe eine falsche Vorstellung von Beziehung, behandelt mich wie ein dummes kleines Mädchen, dass einer Disney-film-Liebe hinterher läuftm aber - nein! Ich sehe das nicht ein, absolut nicht. Aber ganz gleich welche Emotionen ich habe, welche ich ihm mitteile, imm er ist er überfordert, fühlt sich von mir unter Druck gesetzt, droht mir die Beziehung zu beenden, oder Abstand zu nehmen. Das mit den Drogen ist auch noch so ein Ding - ich habe ihm schon so oft gesagt, dass er das nicht allein bewältigen kann, dass er professionelle Hilfe beötigt, aber er will es nicht wahr machen. Ich kann im Grunde nichts tun, nicht mehr als ich eh schon getan habe. Ich war beim Therapeuten, um zu fragen, wie ich damit umgehen soll, ich habe seine Finanzen übernommen etc, aber er kommt zu keiner einsicht. Und gestern, da habe ich ihm einfach die kalte Schulter gezeigt. Der Therapeut hat mir geraten, ihn nicht wie einen Kranken zu behandeln, sondern ihn durchaus seine Grenzen aufzuweisen und ihm bewusst zu machen, dass das was er tut, nicht richtig ist. Ich habe ihm gestern zu verstehen gegeben, dass ich das nicht mehr länger so mitmache, dass er, welchen Weg er auch immer vorsieht, um von der Droge los zu ikommen, er diesen auch gehen sollte, konsequent, nur ein einziges Mal, um mir zu beweisen, dass er es ernst meint! Er wil sich selbst therapieren - keine Genuss mittel mehr, und keinen Kontakt zu falschen Freunden, - und darauf werde ich beharren, sonst sehe ich da keinen Weg mehr.

So meine Lieben, ich melde mich demnächst und schau mal wieder rein.

Liebe Grüße und Kraft für alle

Lena

 

[House M.D.]

Hi.

Mäner und Frauenund auch 2 unterschiedliche Menschen[...]

Du meine Güte! Hast du noch mehr solcher Binsenweisheiten aus deinem Poesiealbum auf Lager, die man in jeden beliebigen Thread copypasten könnte? Lieber mal selber exzessiven Gebrauch von der grauen Masse machen, auch wenn es noch so wenig sein sollte, als so eine oberflächliche Sülze hier reinzurotzen.

Mal zur Threadstarterin.

Ich lebe seit 1 1/2 in einer Beziehung mit dem Mann meiner Träume

.der Mann macht mich kaputt!

Eigentlich ist hier bereits jedes weitere Wort völlig überflüssig.

Aber da sie ja so devot und abhängig ist, rollen wir das Ganze mal auf.

Mein Freund geht nicht gut mit mir um, auf der anderen Seite behandelt er fremde Frauen immer sehr zuvorkommend, respektvoll und naheu liebevoll.

Aber natürlich, denn sobald eine bessere kommt, die auf ihn hereinfällt, wirst du ganz schnell abgeschossen. Du bist derzeitig nur ein Lückenfüller, der äußerst anspruchslos ist, bzw. von seinen eigenen Ansprüchen aus Konfliktscheue schnell ablässt. Daher bist du sehr einfach auszuhalten, aber befriedigst seine Grundbedürfnisse (er deine natürlich nicht, warum sollte er auch? Du lässt dir ja alles ohne Widerworte gefallen):

Er kann an dir seine Wut auslassen, seinen Frust und er kann dich ausnehmen wie eine dumme Gans. Und du tobst und weinst und heulst dich in einem Forum aus - an der völlig falschen Adresse, und auch noch ohne Grund, weil du genau weißt, was die ultimative Konsequenz aus all diesem Haufen Schrott ist, du dir aber nicht eingestehen kannst, dass du mit deinem "Traummann" einfach falsch liegst. Ach du heiliger Bimbam, bloß nicht ehrlich zu sich selbst sein, wenn man sich die Wahrheit so zusammenlügen kann, nur damit man sie verkraften kann. Der Schutzwall, den du dir hier so zusammenlügst, wird dich fertigmachen, wenn irgendwann all der Schrott über dir zusammenbricht.

Er ist außerdem 9 Jahre älter als ich. Geistig sind wir auf derselben Wellenlänge

Auch hier ist jedes weitere Wort ebenfalls überflüssig. Aber um auf Nummer Sicher zu gehen: Allein diese Aussage sollte dir zu denken geben. Ein 30jähriger, der mit solchen Problemen beladen ist und auf der Wellenlänge einer devoten 21jährigen mitschwingt, diese auch noch ausnimmt und behandelt wie einen Spielball, ist ein Idiot.

Die 21jährige übrigens auch. Wobei ihr beide wirkt wie 17, und das macht die Sache ja so schlimm, wenn man eure "Wellenlänge" betrachtet.

Ich halt das nicht mehr lange aus...hilfe...

Anstatt dein Leid zu klagen solltest du endlich das tun, was längst überfällig ist und ihn verlassen. Was willst du mit so einem Wrack? Und komm mir nicht mit diesem Romantikkram wie "Ich liebe ihn aber er ist mein Traummann"-Bla!

Wenn dem so ist, dann bleib eben bei ihm, lass dich ungebührlich behandeln und ausnehmen, aber beschwer' dich nicht darüber.

Ach so, das geht dir aber alles auf den Zeiger? Dann schalt endlich deine grauen Zellen ein und nimm die Beine in die Hand. Und hab dabei keine Bedenken, er wird dir keine Träne nachweinen.

 

[EinsamInHamburg]

An House M.D.

Deine Worte sind sehr hart - zu hart. Scheinbar bist du derjenige oder diejenige mit den größeren Problemen, weshalb du in solche Foren gehst und die Einträge anderer zerstückelst, analysieren zu müssen meinst. Du weißt gar nichts über mich und diesen Mann, auch wenn mein Text dir deiner Meinung nach bestimmt Aufschluss darüber gibt. Meine Probleme ind Komplexer als deine Vorgänge im Gehirn. Ich bin nicht bloß eine blöde 21 Jährige, und ich weiß von meinen Problemen, von meinen Fehlern besser, als jeder andere. Klar, das beste oder sagen wir, dass einfachste wäre ihn zu verlassen, und der rationale Teil in mir fordert das auch, aber ich kann es nicht. Und bitte House MD versetz dich nun bitte in meine Lage - ich weiß, dass nicht richtig ist bei ihm zu bleiben, und kann ihn trotzdem nicht loslassen. Ich bin in der Zwickmühle. Ich habe die Wahrheit schon längst gesehen - kapierst du. Und der Grund, wehalb mein Mann freundlicher mit anderen Frauen umgeht ist der, dass er einen riesigen Komplex hat - nichts weiter, aber er liebt mich, und das weiß ich. Er ist nur nicht dazu im Stande so zu leben, in seinem Leben herrschen andere Prioritäten vor als die Partnerschaft. Und das, weil er depressiv ist und ausgebrannt. Und ich bleibe dabei, vielleicht gerade aus dem Grund, um dich zur Weißglut zu treiben, aber er ist der Mann, in den ich mich nunmal verliebt habe, am anfang unserer Beziehung war er mein Traummann und ich sehe diesen Mann immer noch in ihm - ein Grund weshalb ich ihn nicht verlassen kann noch nicht. Aber wenn es zuviel verlangt ist, dass dir jemand einfach nr zuhört, oder dich tröstet, oder ehrliche Worte schenkt, die wahren Charakter und Wert, menschlichen Verstand beweisen, dann bist du eindeutg am falschen Ort. Du hast wohl zu viel Zeit, zu viel Zeit, dass du nicht weißt, was DU mit deiner grauen Gehirnmasse anfangen sollst. Wenn du diese Show noch einmal irgendwo im Forum abziehst, wenn du noch en einziges Mal den Eintrag eines Mitgliedes zerpflücken solltest, nur um dein schwach ausgeprägtes kommunikatives und analytisches Talent und Können unter Beweis zu stellen, um dein Ego, das im wirklichen Leben verloren gegangen ist, aufzupolieren, dann bin ich zur Stelle um dich an die eigentliche Absicht dieses Forums zu erinnern.

 

[heartflower]

wow hehe.

ähm, zum thema... ok, du kannst dich also noch nicht losreißen, aber du wirst sicher zu dem zeitpunkt gelangen, wo du merkst, dass du völlig am boden liegst.

du sagst, du weißt, dass er probleme hat... aber DU bist diejenige die darunter leidet und diejenige die die wenigste kraft, ihm zu helfen.

er wird dich soweit kaputt machen (ob bewusst oder unbewusst) bis du eines tages nicht mehr an die liebe glaubst. sicher da ist liebe, irgendwo, aber deine selbstliebe ist noch zu gering als dass du dich aufbäumen könntest.

egal wann es passiert, wann du endlich loslassen kannst, bis dahin wird vieles vieles noch kaputter sein... es ist nicht schön.

aber die erfahrung mach(t)en wir alle hier im forum.

stecke deine energie in die hilfreichen bahnen anstatt sie zu verschwenden.

denk dran, du hast jeden tag eine neue chance!

alles liebe

edit: bezüglich house... es gibt da auch den äußerst nützlichen ignorier-button. glaub mir, es ist besser so.

 

[EinsamInHamburg]

Hallo Heartflower,

genau diese Art der Ehrlichkeit habe ich gemeint. Ich danke dir für deine Worte und dein Verständnis. Schön ist es nicht, da hast du Recht, aber wie schon gesagt, irgendwann kommt der Moment, bis dahin versuche ich mich wiederzufinden, in dem ich einfach erstmal nur für mich da bin. Ich versuche meine Kräfte aufzutanken. Und du hast Recht - natürlich iegt es auch an meiner Machtlosigkeit und meiner geringen Selbstwertschätzung, dass ich momentan nicht die Kraft habe für mich das Richtige zu tun, und irgendwo hoffe und glaube ich immer noch, dass er sich zumindest zu Teil ändern könnte was er ja auch schon bewiesen hat, aber ob es dann reicht...

Jedenfalls vielen Dank! =)

Alles Liebe

 

[House M.D.]

Hi.

Ich dachte immer, die goldene Gans kann nur schnattern und schnattern.

Wenn ich mir das da oben ansehe...

... bestätigt sich mein Eindruck nur. Und nichts anderes bist du. Und ich leg dir gleich dar, wieso.

Meine Probleme ind Komplexer als deine Vorgänge im Gehirn.

Leider bist du hier nicht bei "Wünsch dir was".

Scheinbar bist du derjenige oder diejenige mit den größeren Problemen, weshalb du in solche Foren gehst und die Einträge anderer zerstückelst,

Na, wir wollen mal nicht vom Thema ablenken. Immerhin geht es hier um deine Probleme und die bekommen gleich gaaaanz viel Aufmerksamkeit.

Habe etliche Male versucht ihn zu verlassen, aber es geht nicht. Ich habe mich für einen weg mit ihm entschieden.

Ich halt das nicht mehr lange aus...hilfe...

nicht bloß eine blöde 21 Jährige, und ich weiß von meinen Problemen und ich weiß von meinen Problemen, von meinen Fehlern besser, als jeder andere

Na gratuliere! Ich denk aber dennoch, dass du eine "blöde 21jährige" bist. Was bringt dir das, wenn du zwar deine Fehler erkannt hast, aber nichts daran zu ändern vermagst? Die daraus resultierende Jammerei könntest du dir und anderen sparen. Wahrscheinlich bist du deshalb hier gestrandet, weil die Leute aus deinem Umfeld sich das eh nicht mehr mitanhören können. Das ist auch die Erklärung, warum du gleich so sehr auf die weichspülenden Worte des Weichspülblümchens angesprungen bist. Endlich spendet jemand Neues Trost. *Balsam*
Eventuelle Entgegnungen wie "Ich habe meine Fehler akzeptiert bla bla" ist nichts Anderes als eine faule Ausrede, nicht an deinen Fehlern arbeiten zu müssen.

Im Prinzip heißt das nichts anderes, als dass du vor dem Erkennungsprozess genau so "blöd" bist wie nach dem Erkennungsprozess, weil er keinerlei Änderungen bewirkt, da du überhaupt nichts umzusetzen vermagst. Ich komme später noch ausführlicher zurück.

Mal ganz davon abgesehen, wie "blöd" du bist, um dich hier so ausnehmen zu lassen:

*Ich arbeite für zwei, damit wir die Schulden abtragen können, die er in die Beziehung mitgetragen hat.

Eieiei, da machte es PLOPP und es lag da ein güldenes Ei. Eigentlich müsste der Satz lauten: "Ich arbeite für zwei, damit ICH SEINE Schulden abtragen kann, die er auf mich abwälzt."

Die Gleichung ist für ihn einfach perfekt. DU bist zu unfähig, dich von ihm zu trennen, also kann er dich behandeln, wie er will, weil du in deiner Unterwürfigkeit (für dich "Liebe") eh völlig anspruchslos geworden bist, gibst ihm Geld, lässt dich beklauen, ausbeuten, zur Verzweiflung treiben und dann kommst DU auch noch daher und sagst: "Och, is schon okay, Schatz, denn ich liebe dich ja!".

Natürlich kann er dann so mit dir umspringen, weil du jeglichen Anspruch auf Respekt verloren hast. Der respektiert dich nicht, sondern paradoxerweise duldet ER DICH, weil du das grundlegenden Konzept einer Beziehung mit deiner Unterwürfigkeit auf den Kopf stellst.

Mal weiter im Programm:

wehalb mein Mann freundlicher mit anderen Frauen umgeht ist der, dass er einen riesigen Komplex hat

Blödsinn. Er geht deshalb mit anderen Frauen freundlicher um, weil er vor ihnen RESPEKT hat. Dich respektiert er überhaupt nicht, weil du seine Marionette bist, die aus "Liebe" zu ihm alles macht. Ausführung siehe oben. Mit einem "riesen Komplex" hat das gar nichts zu tun, sondern das ist das, was du dir wünschtest, damit du dich nicht mit der Wahrheit zu konfrontieren brauchst: unrespektierte Marionette.

Und ich bleibe dabei, vielleicht gerade aus dem Grund, um dich zur Weißglut zu treiben

Um mich zur Weißglut zu treiben würde voraussetzen, dass mir an dir etwas läge. Tatsächlich bist du mir aber scheissegal und tätsächlich ist der Grund jener, sich darauf zu versteifen, um sich nicht mit der tatsächlichen Natur eurer Beziehung auseinandersetzen zu müssen, sonst hättest du eben nicht wie ein kleines Kind mit dem Füßchen auf den Boden gestampft sondern hättest in eine andere Richtung weitergedacht.

am anfang unserer Beziehung war er mein Traummann und ich sehe diesen Mann immer noch in ihm

Und wieder eines dieser 08/15-Probleme. Frauen unterliegen tendenziell diesem Irrglauben, ihr Partner sei ein ungeschliffener Diamant und sie könnten ihn zu einem kostbaren Stück formen. Und genau das ist dein Problem: Du kannst ihn nicht ändern und alles, was dir bleibt, ist eine Traumvorstellung dessen, was nie mehr sein wird, weil du mit deinem Verhalten ihn exakt dahin treibst, wo du ihn eigentlich NICHT hinhaben willst. Du trägst ihm seinen Arsch hinterher, spielst die Mama und den Samariter gleichzeitig, trittst für ihn privat kürzer, aber arbeitest für euch beide. Was du willst, ist ein selbstständiger Mann, der auf eigenen Beinen steht und der sich auch mal um DICH kümmern kann. Es ist ja nichts einzuwenden, jemanden zu helfen, der am Boden liegt, aber du bist bereits schon längst über diese Grenze hinaus, so dass es jetzt ein bloßes, unverhohlenes Ausnutzen seinerseits ist.

Ja, dein Kerlchen braucht Hilfe, aber du bietest ihm die völlig falsche Version davon an.

Ohne mich wär er verloren.Und wann ist Zeit für mich? Keine Zärtlichkeiten, keine tröstenden Worte, kein offenes Ohr - eigentlich ist er ein scheiß Freund.

Du stopfst zwischenzeitlich zu viel deiner Energie in die Beziehung hinein, und zwar so sehr, dass es dir an die Substanz geht. Verlassen willst du ihn deshalb nicht, weil du dir dann eingestehen müsstest, dass all die Energie, die Zeit, das Geld und die Gefühle im Nichts verpuffen. Also butterst du immer mehr und mehr rein und treibst dich so selbst vom Absprungszeitpunkt immer weiter weg und weiter weg. Und ja, der Absprungszeitpunkt ist schon längst vorbei und je mehr Zeit du vertrödelst, umso schwieriger und noch schwieriger wird es, weil es dann eine umso gehörigere Portion Selbstkritik benötigt, um sich das einzugestehen, womit wir wieder beim Anfang sind: Du scheiterst deshalb, weil du es nicht schaffst, deine Fehler zu verbessern. Diese Beziehung ist ein Fehler, aus der du nur dich selbst retten kannst, weil du IHN nicht ändern kannst. Menschen ändern sich nicht aufgrund äußerer Faktoren, weil es keine extrinsische Motivation gibt, nur intrinsische.

Er muss es selbst wollen, aber er will nicht, weil du ihm alles in den Schoß legst. Um nochmal auf seine gedankliche Wellenlänge zu sprechen zu kommen: Er ist sogar jünger im Kopf als 21, ich würde sagen, etwa 11 und vom Verhalten her könnte er dein Sohn und du die Mama sein: Er benimmt sich wie ein verzogenes Göhr und du bläst ihm auch noch Zuckerwatte in den Hintern. Natürlich nimmt er das als Einladung wahr, auf der Schiene weiterzufahren statt etwas zu ändern, weil du ihm dauernd die Bestätigung gibst, das ist schon okay so, was er da mache.

Und aus irgendeinem Grund kann ich kein Vertrauen zu ihm aufbauen, zum einen liegt es an den Drogengeschichten

Ja es ist schon sehr merkwürdig, warum man aus irgendeinem Grund kein Vertrauen zu seinem Traummann aufbauen kann, der ein Dropgenproblem hat und eine 21jährige Studentin um 200 Euro beklaut... wirklich sehr merkwürdig.

Aber wenn es zuviel verlangt ist, dass dir jemand einfach nr zuhört, oder dich tröstet, oder ehrliche Worte schenkt, die wahren Charakter und Wert, menschlichen Verstand beweisen, dann bist du eindeutg am falschen Ort.

Da stimm' ich dir sogar uneingeschränkt zu. (*prust*)

Wenn du diese Show noch einmal irgendwo im Forum abziehst,[...] dann bin ich zur Stelle um dich an die eigentliche Absicht dieses Forums zu erinnern.

Soll ich dir die Nummer von meiner Mutti geben? Die freut sich bestimmt, dass jemand auf ihren Kleinsohnemann aufpasst.

ganz ehrlich - weiß nicht warum ich mit ihm zusammen bin, aus Liebe, und aus einem Pflichtgefühl heraus, dass ich nicht beschreiben kann. Habe etliche Male versucht ihn zu verlassen, aber es geht nicht. Ich habe mich für einen weg mit ihm entschieden.

Doch, das habe ich dir oben dargelegt. Du weißt nicht bewusst, warum du dich entschieden hast, aber die Antwort ist in deinem Unterbewusstsein zu finden. Und das Warum habe ich oben dargelegt.
Dein Problem liegt darin, die Diskrepanz deiner Traumwelt und der harten Realität zu akzeptieren und daraus die Konsequenzen zu ziehen, womit wir abermals am Anfang sind: Du erkennst zwar deine Fehler, aber du lernst NICHTS daraus, du änderst NICHTS.

Führ dir die Diskrepanzen mal vor Augen:

Du denkst Traummann, hast aber einen Drogenabhängigen.

Du denkst, er sei im inneren liebevoll, du hast aber einen, der dich wie Scheiße behandelt. Du denkst gemeinsam, du hast jemanden, der nur an sich denkt. Du denkst Liebe, du hast jemanden, der deinen Geldbeutel unbewacht herumliegen sieht und sich daran bedient.

Du denkst an zärtliche Berührungen, du hast jemanden, der dich nicht mal respektiert und anderen Frauen bevorzugt behandelt.

Das Resultat daraus ist, dass die Diskrepanzen zwischen deinen Traumvorstellungen und der Realität für dich zu weit auseinanderklaffen und du sie nicht miteinander zu vereinbaren magst. Und so realisierst du nicht, was er mit dir anstellt, weil du im buchstäblichen Sinn in deiner Traumwelt mit deinen Traumvorstellungen lebst, die mit der Realität nichts zu tun haben, du aber gezwungen bist, die Realität mitzuerleben, nicht deine Träume.

Und das erklärt auch, wieso deine Threads so von diesen Diskrepanzen durchzogen ist. Du liebst ihn OBWOHL er dich scheiße behandelt. Du bist bei ihm OBWOHL du es nicht mehr bei ihm aushältst. Du liebst ihn OBWOHL er in Realität nicht dein Traummann ist.

Der Typ hat dich bereits so unterwandert und fügig gemacht und deine Liebe mißbraucht, dass es DICH zur Weißglut bringt, wenn man IHN, den drogenabhängigen, lieblosen Versager, angreift. Eben wie eine Mutter, die sich trotz einer erwiesenen Strafanzeige noch schützend vor ihr Kind stellt und es verteidigt. Die Mama hat keine Wahl, die hat eben das Klötzchen am Bein. Du jedoch nicht.

edit: bezüglich house... es gibt da auch den äußerst nützlichen ignorier-button. glaub mir, es ist besser so.

Ja, glaub dem möchtegernaustralischem Weichspülblümchen. Sie hat ihre Probleme bisher auch immer gaaaanz dolll durch Ignorieren von Tatsachen in den Griff bekommen..

 

[Malinconia]

Du stopfst zwischenzeitlich zu viel deiner Energie in die Beziehung hinein, und zwar so sehr, dass es dir an die Substanz geht. Verlassen willst du ihn deshalb nicht, weil du dir dann eingestehen müsstest, dass all die Energie, die Zeit, das Geld und die Gefühle im Nichts verpuffen. Also butterst du immer mehr und mehr rein und treibst dich so selbst vom Absprungszeitpunkt immer weiter weg und weiter weg.

Und ja, der Absprungszeitpunkt ist schon längst vorbei und je mehr Zeit du vertrödelst, umso schwieriger und noch schwieriger wird es, weil es dann eine umso gehörigere Portion Selbstkritik benötigt, um sich das einzugestehen, womit wir wieder beim Anfang sind: Du scheiterst deshalb, weil du es nicht schaffst, deine Fehler zu verbessern. Diese Beziehung ist ein Fehler, aus der du nur dich selbst retten kannst, weil du IHN nicht ändern kannst. Menschen ändern sich nicht aufgrund äußerer Faktoren, weil es keine extrinsische Motivation gibt, nur intrinsische.

Die perfekte Analyse einer unglückseligen Verbindung, die leider nur stellvertretend für so viele andere steht. Ausdrucken, an den Spiegel hängen, immer wieder lesen. Auch wenn es verdammt weh tut!

 

[windspiel]

Warum in aller Welt kommt dieses drogenabhängige, therapieverweigernde Miststück an Deine Kontodaten?

Deine erste Aktion für mehr Respekt im Leben dürfte die Eröffnung Deines eigenes Kontos sein. Oder der Entzug Deiner Kreditkarte.

Ihr seid nicht verheiratet. Also brauchst Du nicht seine Schulden abbezahlen. Er sollte Manns genug sein, das selbst zu tun.

Such mal in Deiner Kindheit, ob es da bei Deinen Eltern ähnliche Strukturen gab. Für diese Fälle ist das Buch: Wenn Frauen zu sehr lieben bzw. Briefe von Frauen, die zu sehr lieben" sehr hilfreich.

Ich bin auch gerade auf diesem Trip, denn ich habe ein ähnliches Exemplar zu Hause. Musste jetzt erst erkennen, das ich diejenige bin, die viele Probleme selbst verstärkt hat. Weil ich als Kind gelernt hatte, mich ständig zu ducken und das vertraut und normal fand.

Wenn Du dich nicht sofort trennen kannst, gehe kleine Schritte vorwärts. So, dass Du dabei mitdenken kannst. Zuerst einmal frage Dich ernsthaft, warum Du solch ein Verhalten tolerierst. Du könntest Dich jetzt trennen. Aber der nächste Mann nutzt Dich wieder aus, weil Deine Strukturen immer die gleichen bleiben. Deshalb arbeite zuallererst an Dir, hinterfrage Dein Verhalten. Ordne Deine (sicher aus der Kindheit) erlernten Prioritäten neu. Ihn kannst Du nicht ändern. Dich schon.

Mein Mann ist psychisch krank. Jedoch komplett ohne Krankheitseinsicht (minimal, dafür war er 2x in Therapie, die er dann abbrach) und auch der Meinung, ich wäre der "Idiot". Ich mache in seinen Augen auch alles falsch, bin an allem Schuld u.s.w. Ich kenne ihn noch aus der Zeit, wo die Krankheit noch nicht da war. Oh, er war einfach toll! Liebenswürdig, aufmerksam, sensibel. Ich kann mir vorstellen, was in Dir vorgeht: Wenn er diese psychische Störung nicht hätte, wäre er der beste Freund der Welt. Oder?? Deshalb bleibst Du da. Weil Du ihn besser kennst als alle andern.

Meine Freundin schrieb mir dazu: Er ist ein *********, weil er sich nicht behandeln lässt. Weil er Dir zumutet, dass Du der Therapeut und der Fußabtreter bist. Sein seelischer Müllabladeplatz. Und da hatte sie Recht.

Mir geht es wie Dir. Wenn ich andere Pärchen auf der Straße sehe - die laufen wenigstens nebeneinander! Und trotzdem will ich weg. Irgendwie. Ich muss es schaffen. Wir zerbrechen sonst alle.

Er braucht Leidensdruck, um sich zu ändern. Du bist daran Schuld, dass er keinen Leidensdruck hat, denn Du kriechst ihm förmlich in den Hintern, nimmst seinen Leidensdruck auf Dich, um ihm Wohlbefinden zu verschaffen. Wo hast Du gelernt, die Probleme anderer zu schleppen? Denke nach...

 

[EinsamInHamburg]

JAJAJAJAJAJA!!! Ihr seid ja alle so klug, so gebildet, so intelligent...etc. Ist mir doch egal... Ich wollte lediglich Trost, auch wenn Trost etwas für Pussis ist...habe verstanden. Das kommt hier nicht gut an. Hier muss man nur gute, sinnvolle Sachen posten, die es wert sind gelesen zu werden oder was??? Habt ihr alle den A*** offen?

Zu House M.D. : Einfach toll! Dieser Ausdruck, diese Gewandheit, Worte der Weisheit und der Wahrheit, diese abnormale übermenschliche Intelligenz...und jeder soll daran teil haben!!! Die ganze Welt!! In welchen Foren geistest du noch rum? Und glaubst du etwa dass du es mit dem echten House aufnehmen könntest. Deine Sprüche sind nichts weiter als geschmacklose Beleidigungen, überhaupt nicht die freche, charmante galante und direkte Art, die der echte House parat hat. Du bist nicht einmal eine Kopie. Such dir ein neues Profil!

Zu Windspiel: Ja, ich weiß, bin ihm zeitweise in den Hintern gekrochen, dann habe ich sein Konto übernommen und habe ihn zurückgewiesen und habe mein eigenes Ding gemacht, habe nicht mehr auf Kommando reagiert - ist es besser geworden??? Nein, er nannte mich eine "ROSA LUXEMBURG"! Diesen Menschen kann auch eine Domina nicht befriedigen/ zufrieden stellen - Niemals! Weil er krank ist, und ich den Kern in ihm gesehen habe, und gehofft habe (auch was für Pussis, sorry), dass er diesen wertvollen Kern irgendwann entdecken würde, mit oder ohne meine Hilfe.

Und ach ja, so von wegen "nicht aus eigenen Fehlern lernen", sich verbessern etc. -

Ich habe mich vor einem Monat von ihm getrennt! Es hat nur ein wenig Zeit gekostet, bis ich es über mich bringen konnte und wollte hier eigentlich nur Gleichgesinnte suchen, aber ihr könnt mich jetzt alle mal! Ihr Besserwisser und Klugscheißer, und Überwesen, ihr "Zeig-immer-mit-den-Finger-auf-andere", ..ach, mir fällt dazu kein passendes Wort ein, aber es stinkt.

Lebt wohl!

 

[windspiel]

Boah, schluck... da fällt es schwer, zur glücklichen Trennung zu gratulieren.

Eher den nächsten Reinfall zu wünschen... so richtig von Herzen...

 

[EinsamInHamburg]

Könnt ihr nicht endlich mal aufhören, weiterzu sticheln? Wo sind wir denn hier? Schließlich habt ihr mit dem Mist angefangen, außerdem meinte ich weniger dich Windspiel, als House M.D....aber danke, dass du mir einen "weiteren" Reinfall wünscht,..das zeugt von Mitgefühl, wo du doch in einer ähnlichen Lage warst, oder etwa nicht. Aber glaubt mir, ein weitere "Missgriff" wird mir nicht mehr passieren!

 

[windspiel]

aber ihr könnt mich jetzt alle mal! Ihr Besserwisser und Klugscheißer, und Überwesen, ihr "Zeig-immer-mit-den-Finger-auf-andere", ..ach, mir fällt dazu kein passendes Wort ein, aber es stinkt.
Lebt wohl!

Na, da war wohl nur House mit "ihr" gemeint. :klatsch:

Weißt Du, ich hätte Dir von Herzen alles Gute gewünscht, aber nicht nach so einem Abgang. Mädel, so nicht.

 

[Roya]

Offtopic:

Mal meine persönliche Meinung:
Ich glaube, hier wäre echt jedem damit gedient, wenn man nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen würde und etwas weniger empfindlich wäre.

Ich mach das Ding jetzt mal zu.
Bei Neu-Entwicklungen gib mir bitte Bescheid, EinsamInHamburg, dann öffne ich den Thread wieder.