Kleine Unwahrheiten tolerieren?

[Tara234]

Hallo,

mir gehts gerade ziemlich schlecht und ich könnte ein wenig Feedback gebrauchen...

Zur Vorgeschichte: Ich kenne meinen jetzigen (Ex?)-Freund seit 3 Jahren. Die Beziehung war von Beginn an nicht unproblematisch, wir haben häufig gestritten. Wir führen übrigens eine Fernbeziehung. Letztes Jahr im September/Oktober haben wir uns getrennt. Das hielten wir aber beide nicht aus und seit 2-3 Monaten sind wir wieder fest zusammen.

Anfangs als wir wieder zusammen kamen, lief es super, wirklich! Dann waren wir gemeinsam im Urlaub. Und es war fürchterlich. Wir haben nur gestritten. Und zwar geht es hauptsächlich um folgendes Problem:

Mir ist leider jetzt erst (!) aufgefallen, dass er mir öfter Mal Dinge verschweigt oder mir kleine Unwahrheiten erzählt, nur um seine Ruhe zu haben.

Ich stehe auf Ehrlichkeit, auch in kleinen Dingen. Wenn mich jemand anlügt, wenn es um Nichtigkeiten geht, wie wird er dann nur sein, wenn es um wichtigere Dinge geht?

Stichwort Vertrauen. Klar ich hab damit Probleme - große Probleme

Aber gerade seit wir wieder zusammen sind, fühlte ich ein Riesenvertrauen zu ihm. Ich merkte: ER ist derjenige, dem ich wirklich vertrauen kann. Der mich über alles liebt etc.

Wir hatten gestern wieder so eine Situation. Wir waren was trinken mit Freunden. Plötzlich ging er aufs Klo mit meinem besten Freund und er kam zunächst nicht wieder. Irgendwann kam er dann wieder und beschwerte sich , dass der Kickerautomat nicht funktioniert hätte. Das hat mich schon mal ein wenig geärgert. Wenn er kickern will, warum sagt er uns anderen nicht Bescheid, sondern haut einfach ab?

Ich sagte ihm, dass ich das doof finde. Dass wir hier zu viert zusammensitzen. uns nen netten Abend machenund er wohl mal Bescheid geben könnte, wenn er was anderes machen will, anstatt uns sitzen zu lassen.

Es kam dann dazu , dass er behauptet hat, dass er mit meinem besten Freund besprochen hätte, dass er eben das Geld in den Kicker werfen wollte, um uns dann Bescheid zu geben, dass sie kickern.

Ich habe ihn danach zweimal DIREKT (!) gefragt: also ihr habt das besprochen, dass ihr uns noch mal Bescheid gebt? Und er sagte mir zweimal direkt ins Gesicht: JA!

Ich habe dann meinen besten Freund noch gefragt, der schon etwas betrunken war (mein freund auch) und er musste dann doch eingestehen, dass sie überhaupt nicht darüber gesprochen hatten.

Das hört sich vielleicht nichtig an. Aber ich frage mich: Scheint das bei alen Leuten normal zu sein, ständig solche kleinen Unwahrheiten zu verbreiten, um Ruhe zu haben?

Mein Freund wusste: Ich hätte es scheisse gefunden, wenn er einfach abhaut, ne halbe stunde nicht wiederkommt und uns anderen nicht Bescheid gibt.

Also wendete er diese Ausrede an.

Da er in der kürzeren Vergangenheit häufiger solche kleinen Unwahrheiten benutzt hat und ich ihm mal gehörig den Kopf gewaschen habe, dachte ich, dass er damit aufhört. Aber NICHTS.

Ich bin beleidigt abgedampft, aber er hat gar nichts eingesehen. Im Gegenteil, er wollte dann überhuapt nicht mehr bei mir übernachten etc.

bis jetzt haben wir nicht mehr miteinadner geredet (er liegt noch im Bett und schläft)

Ich weiß, das mag alles kindisch und blöd klingen (ich bin 30). Aber ich komme auf solche Sachen überhaupt nicht klar. Ich frage mich oft, lebe ich in einer anderen Welt, als alle anderen, weil ich damit nicht klarkomme?

Versteht ihr, was ich wissen möchte?

Natürlich gibt es viel wichtigere Probleme im Leben.Klar.

Aber meinem Herz tut es so weh. Wie soll ich ihm denn noch glauben?

Es kommen immer so blöde Sachen raus, die er mir erzählt hat, weil sich z.b. Freunde verplappern (z.b. hatten wir mal ne Regel, dass er keine Drogen nimmt, hat er doch, es mir aber nie gesagt. Durch seinen Freund, der sich eben verplappert hatte ist es rausgekommen... jetzt bitte keine Diskussion über drogen an sich, es geht mir wirklich selbst NUR um die Lüge, um die Unwahrheit)

Wie geht ihr mit sowas um? Ist das normal bei anderen?

Wie soll ich denn glauben ,dass er das nicht auch in größerem Stil anwendet? Warum tut ein Mensch sowas?

Ich frage mich: Kann sich so ein Mensch ändern?

Liebe supertraurige Grüße

Tara

edit

Hallo übrigens, bin neu hier...sorry, wenn ich mich nicht richtig vorgestellt habe.

Ich bin einfach gerade nur verwirrt.... und mein Herz tut so weh...

Freu mich einfach über Antworten.

Tara

 

[Sunflower85]

hallo tara

auf der einen seite kann ich dich sehr gut verstehen, da mir ehrlichkeit auch sehr wichtig ist. und auf der anderen seite, frage ich mich warum ihr euch das leben wegen so kleinigkeiten schwer macht.

so wie du das beschreibst, denke ich, dass er zum teil bei so kleinigkeiten lügt oder eine "notlüge" benutzt, weil er nicht diskutieren will. und weil er nicht wegen so kleinigkeiten streiten möchte. es gibt viele leute, die dies tun. irgendwie kann ich dies auch verstehen, dass man manchmal bei einer kleinigkeit nicht die wahrheit sagt, weil man keinen streit will.

aber die frage bleibt natürlich: lügt er auch bei wichtigen dingen. vielleicht solltest du nochmals mit ihm darüber sprechen. und vielleicht solltest du allgemein ein wenig toleranter sein und nicht wegen jeder kleinigkeit auf 180 sein. ich weiss ist nich immer einfach, ich mache auch oft aus mücken einen elefanten. aber genau dies provoziert ihn vielleicht manchmal nicht ganz die wahrheit zu sagen. weil er weiss genau, wenn er jetzt die wahrheit sagt, dann wirst du wieder eine szene machen... und weil das ganze nur eine kleinigkeit betrifft, will er darauf verzichten...

 

[Tara234]

Hey angel_sari,

danke für die liebe Antwort.

Ja ich weiß, ich rege mich zu schnell auf und du hast recht, dass man sich das Leben mit Kleinigkeiten nicht so schwer machen sollte.

Ich frage mich eben, warum er nicht einfach von vorneherein jetzt im Fall mit dem Kickern, mal schnell zu uns kommt und sagt: hey, ich werd mal ne Runde kickern, wollt ihr mitmachen?

Oder warum er nicht sagen konnte: hey sorry, wir haben nicht drüber gesprochen, aber ich wäre hochgekommen und hätte dir bescheid gegeben. ist doch klar ...

die folge wäre ja nur gewesen, dass er keinen weitern stress gehabt hätte ... und so hab ich jetzt wieder nur das Gefühl, dass er einfach ein Schwätzer ist, der sich alles so hindreht, wie es ihm gerade passt..

Also warum lügt man lieber, anstatt die Wahrheit zu sagen (es bringt ihm doch gar keinen Vorteil, wenn er sagt: Ich hab das mit schon mit deinem besten Freund besprochen. Sondern es würde ja reichen, wenn er sagt: ja ich wäre eh hochgekommen und hätte dir bescheid gesagt => das hätte ich ja nicht nachprüfen können und hätte ihm glauben müssen.)

Könnt ihr denn jemandem vertrauen, der in kleinem Stil Unwahrheiten von sich gibt? Also bei großen Sachen wären ja die Folgen viel weitreichender. Und da hält doch so jemand erst recht dann den Mund...(würde ich vermuten)?!?!?!

Liebe Grüße

 

[House M.D.]

Hi.

Du versuchst hier zwei Probleme zu trennen, die aber in direktem Zusammenhang miteinander stehen: sein Drogenproblem und die Lügen. Außerdem kommt noch als drittes Problem deine Naivität hinzu. Und dann nochmals ein viertes Problem: Dein Penetranz.

Ach ja, als fünftes Problem auch noch deine Blauäugigkeit, aber der Reihe nach:

Plötzlich ging er aufs Klo mit meinem besten Freund und er kam zunächst nicht wieder. Irgendwann kam er dann wieder und beschwerte sich , dass der Kickerautomat nicht funktioniert hätte. Das hat mich schon mal ein wenig geärgert.

Würdest du nicht so sehr an Blauäugigkeit und Naivität leiden, ist die Antwort doch völlig klar: Die haben sich auf der Toilette verdrückt, um Drogen einzuschmeißen. Welcher normale Mensch braucht denn eine halbe Stunde, um herauszufinden, dass der Kicker kaputt ist? Und welcher normale Mensch glaubt so einen Schott auch noch?

Vor allem bei seiner Drogenvorgeschichte?

Wenn er kickern will, warum sagt er uns anderen nicht Bescheid, sondern haut einfach ab?

Na ganz einfach: Damit er in Ruhe seine Drogen einschmeißen kann und du ihn mit deinem penetranten Geschnüffel nicht nervst, nur weli du jedes Kleinste Detali wissen willst. Willst du schon wegen jedes Details herumschnüffeln, dann mach es richtig und bring es zu Ende und lass dich nicht mit solchen völlig dünnen Ausreden abspeisen.

Aber gerade seit wir wieder zusammen sind, fühlte ich ein Riesenvertrauen zu ihm. Ich merkte: ER ist derjenige, dem ich wirklich vertrauen kann. Der mich über alles liebt etc.

Das steht doch im völligen Gegnsatz zu dem, was du hier gerade groß und breit erzählt hast. Sei nicht so naiv.

Natürlich gibt es viel wichtigere Probleme im Leben.Klar.

Klar. Dein Freund belügt dich zwar, weil er sich zum Drogeneinwerfen verdrückt, aber ja, es gibt natürlich wirklich wichtigeres, um das man sich kümmern muss. Das ist so, als ob ich meine Wand neu tapeziere, während das Haus gerade abrennt.

Ich weiß, das mag alles kindisch und blöd klingen

Ja das tut es auch, weil dein Handel ndurch zwei typisch kindische Probleme geprägt ist: Naivität und Blauäugigkeit. Also handel endlich erwachsen und lass die Finger von so einem Junkie, denn du hast bei weitem nicht die Macht, ihn in irgendeiner Weise zu ändern.

Ich frage mich: Kann sich so ein Mensch ändern?

Er sich - ja. Du ihn - nein. Und er hat absolut keinen Bock und keinen Bedarf, sich zu ändern. Wozu auch? Mit dir kann er es ja machen. Also kein Problem. Du nervst zwar tierisch, weli du nachbohrst, oft, aber nur oberflächlich. Somit kein Problem, dich weitrehin zu verarschen. Ist doch alles in Butter für ihn.
Ich glaube, dass du sehr wolh vermutest oder sogar weist, dass er sich wieterhin Drogen reinzieht, darum bleibt deine Nachbohrerei auch so oberflächlich, weli du lieber die Wahrheit von hintenherum in Erfahrung bringst, als es von edmjenigen, den du "liebst", selbst zu hören. Das schmerzt natürlich noch viel mehr.

Sei erwachsen und bring's hinter dich.

 

[Tara234]

Erst einmal danke für deine Antwort.

Hm, ich hatte überlegt, ob ich das mit den Drogen da überhaupt reinschreibe, weil ich schon die Befürchtung hatte, dass es das EIGENTLICHE Thema in eine andere Richtung lenken würde.

Gestern hat er sich definitiv KEINE Drogen reingeknallt! Er ist mit MEINEM besten Freund auf der Toilette gewesen und mein bester Freund hat mit Drogen NICHTS - aber auch wirklich gar nichts - am Hut.

Natürlich ist mein vertrauen zu ihm manchmal gebrochen. Dennoch hatte ich das Gefühl, er ist einer der wenigen, denen man / ich vertrauen kann. Auch wenn ich manchmal Zeifel habe. Schwer zu erklären.

Vertrauen hat ja was mit Gefühlen zu tun. Sagen wir mal so: Rational betrachtet hatte ich das Gefühl, ich könne ihm vertrauen. Gefühlsmäßig sieht es da manchmal schon etwas anders aus. Gefühle sind schwer zu kontrollieren. Das liegt natürlich auch an mir, nicht nur an ihm.

Liebe Grüße

Tara

 

[pitsch]

Liebe Tara,

Rational betrachtet hatte ich das Gefühl, ich könne ihm vertrauen. Gefühlsmäßig sieht es da manchmal schon etwas anders aus.

Ich glaube anders herum wird ein Schuh daraus. Rational ist er jemand, von dem du weißt, dass er es mit der Wahrheit nicht so genau genommen hat in der Vergangenheit. Gefühlt möchtest du ihm aber vertrauen. Das ist ein Spagat, der in einer Fernbeziehung viel Kraft erfordert!Wie weit wohnt ihr denn auseinander?

Wie oft seht ihr euch?

Wer fährt zu wem?

Kennst du seine Freunde auch?

Ich wünsche dir Kraft,

pitsch

 

[Tara234]

Danke!

Wir wohnen 500 km auseinander. Wir wechseln uns immer ab mit dem Besuchen (ein Wochenende kommt er zu mir, das andere fahre ich zu ihm, ca. 1 mal im Monat gibts ein "freies" Wochenende. ist halt anstrengend,ständig wochenends im Zug / Auto zu sitzen)

Seine Freunde kenne ich zum größten Teil, sind alle sehr nett. Er mag meine Freunde übrigens auch.

Ich hatte schon einmal über 4 Jahre ne Fernbeziehung (plus 1 Jahr zusammenwohnen), das hat wunderbar geklappt...klar am Ende trennten wir uns, trotzdem funktionierte es...

Liebe Grüße

Tara

 

[pitsch]

Liebe Tara,

wie seid ihr denn zusammen gekommen bzw. wie lernt man sich über 500km kennen?

Hast du das Gefühl, dass du ihn kennst? Ich hatte irgendwann einen Punkt erreicht wo ich feststellte, dass ich ihn gerne weiter kennenlernen möchte, es aber wegen der Distanz unmöglich wurde. Und heute muss ich rückblickend sagen, dass ich nur den Teil von ihm kennengelernt habe, den er zugelassen hat. Und das war wirklich nur ein Teil von ihm.

Und aus welchem Grund hattet ihr euch im Sep/Okt getrennt gehabt?

Habt ihr denn vor, der Distanz ein Ende zu setzen?

Hast du auch schon Nahbeziehungen geführt? (Abgesehen vom 1 Jahr zusammen wohnen nach 4 Jahren Fernbeziehung.) Hat eine Fernbeziehung für dich einen besonderen Reiz?

Wie bekommst du das mit dem Vertrauen auf eine so lange Zeit hin? In einer Fernbeziehung braucht es doch noch viel mehr Vertrauen als in einer Nahbeziehung. Glaubst du, dass du mit den "kleinen Unwahrheiten" leben könntest, wenn ihr zusammen wohnen würdet?

Liebe Grüße,

pitsch

 

[Isabel]

auf pitsch möchte ich mich gleich einstimmen, denn sie sagt das entscheidende: es ist nämlich nicht nur so, dass eine fernbeziehung mehr vertrauen braucht, sie braucht zusätzlich auch mehr toleranz, mehr gelassenheit und die gewissheit, dass man nie den ganzen menschen sehen wird.

er hat durch die distanz und die seltenen treffen immer die möglichkeit, dir nur einen teil seines lebens zu zeigen. und so lebt er auch: er ist es gewohnt, dass er nicht über jeden seiner schritte rechenschaft ablegen muss.

wahrscheinlich will er das auch gar nicht. eine fernbeziehung bedeutet immer mehr freiheiten und jemand, der eine fernbeziehung bevorzugt, wird - so nehme ich an - genau deswegen die fernbeziehung präferieren, weil diese viel lockerer ist als eine enge beziehung vor ort.

was sind deine gründe für eine fernbeziehung, warum ist das für dich die bevorzugte lebensform? fragt die

Isabel

 

[Tara234]

Danke für eure Antworten und Rückfragen.

Vor lauter Lesen in anderen Threads habe ich nicht einmal gesehen, dass ihr hier geantwortet habt

Meinen Freund kenne ich übers Internet.

Nahbeziehungen habe ich noch nicht wirklich geführt. So viel Zeit hatte ich da ja auch noch nicht. Und ich bin keine, die schnell eine Beziehung eingeht. Hatte ma einen Freund, der nur 20 km von mir entfernt gewohnt hat, der aber mich nie sehen wollte *lach

Und einen, den ich dann so alle 2-3 Tage gesehen habe. Das ist schon ne tolle Sache, wenn man sich sehen kann. Andererseits haben auch Fernbeziehungen ihren Reiz.

Ich habe natürlich große Vertrauensprobleme (so generell). Ob das mit meiner Fernbeziehung zusammenhängt, weiß ich ehrlich gesagt nicht. Ich hätte diese nie als ursächlich dafür angesehen. Aber wer weiß, vielleicht ist das ja so.

Mein Freund und ich habe uns getrennt, weil wir mehr oder weniger zusammengezogen sind, ich aber meienn Job noch in meiner "alten Stadt" hatte und immer pendeln musste. das war scheisse und hat mich wirklich zu viele Nerven gekostet.

Deshalb wollen wir in naher Zukunft der Distanz erst mal kein Ende setzen bzw. bin ich nicht mehr bereit, noch mal meine Sachen zu packen und in seine Richtung zu ziehen. jetzt wäre er dran. Ist aber beruflich derzeit nicht möglich.

Noch mal zum vertrauen: Ich habe zwar Vertrauensprobleme, aber grundsätzlich glaube ich erst mal das, was mir jemand anderes sagt. Also was sollte mein Freund auch tun? Er geht arbeiten, trifft sich abends mal mit Freunden, aber sonst passiert ja nix. Ich wüsste nicht, wo ich ihm da nicht vertrauen sollte. Dass er mich betrügt, glaube ich auch nicht.

Mein Freund hat wahrscheinlich tatsächlich Probleme, über jeden seiner Schritte Rechenschaft ablegen zu müssen. Aber vielleicht klappts bei uns auch nur deshalb. Er hasst Fernbeziehungen eigentlich, aber er braucht seine Freiheit.

Wenn wir eine Nahbeziehung führen würden, hätte er diese Freiheit mit mir als Partnerin möglicherweise nicht mehr, weil ich ihn wahrscheinlich jeden 2. Tag sehen wollen würde.

Ich habe letztens in einem anderen Forum gepostet, dass ich auf jeden Fall jeden Tag Kontakt brauche zu meinem Partner. Da kamen dann so Rückmeldungen wie: Das geht ja gar nicht .... man bist du eigenartig

Ab wann kennt man denn seinen Partner? Ich weiß nicht, ob man einen Partner besser kennt, bloß weil man diesen jeden Tag sieht?

Ich weiß aber auch nicht ob ich meinen Partner kenne. Er ist sehr verschlossen. Aber ich glaube, ich bin die Person, die ihn am meisten kennt. Wahrscheinlich kenne ich ihn sogar besser als seine Mum.

Er ist in den letzten Tagen natürlich sehr komisch zu mir, sehr deprimiert, will nicht so recht reden, hört sich wirklich nicht gerade glücklich an. Ich weiß einfach nicht, ob es sich noch lohnt, um die Beziehung zu kämpfen.

Das Problem ist einfach, dass er eigentlich viel hat, was ich mir an einem mann wünsche:

Er ist intelligent, fleißig, könnte mich zur Not ernähren (so blöd sich das jetzt auch anhören mag), sucht auch eine Partnerin, mit der er bis zum Tod zusammen sein kann, liebt Kinder, wir führen extrem gute Gespräche, wir lachen viel zusammen etc.

Ich habe bis jetzt noch nie einen Menschen kennengelernt, der so intelligent war wie er und gleichzeitig NICHT psychisch gestört.

Und Intelligenz ist mir einfach sehr sehr wichtig....

Liebe Grüße

Tara

 

[pitsch]

Liebe Tara,

das Thema Vertrauen ist sehr vielschichtig.

Wenn du vertrauen kannst, dann wirst du in einer Nahbeziehung kein Kontrollfreak werden. Kannst du jedoch schwer vertrauen, kann das in der Nahbeziehung ein ernsthaftes Problemwerden. Wer lässt sich schon gerne überwachen? Den Partner kurz darüber zu informieren was gerade angesagt ist, ist grundsätzlich eine Höflichkeit und Achtung des Partners. Wenn es aber zur Pflicht wird oder jedesmal darüber erst noch diskutiert wird, hat man keine Lust mehr dazu. Irgendwann bekommt man dann das Gefühl, dass einem die Luft zum Atmen fehlt.

Der tägliche Kontakt ist meiner Meinung nach in einer Fernbeziehung auch von besonderem Gewicht, weil man ja eben nicht einfach mal so vor der Tür stehen kann, wenn man eine Umarmung braucht. Lebt man zusammen, muss man auch nicht alles erzählen, weil der andere ja mitbekommt wie die Stimmung ist - fröhlich oder gereizt. Dann kann man sich auch Rituale schaffen wie "komm erst einmal runter und erzähl mir später" oder "schrei es raus und dann lass ich dir ein Bad ein".

Kennenlernen in einer Fernbeziehung erreicht den Alltag nicht wirklich. Einer ist zu Hause und der andere ist Gast. Die morgendliche Routine bevor beide zur Arbeit müssen entfällt ebenso wie die Arbeitsteilung im Haushalt oder das Abendprogramm. Man trifft sich am Wochenende und nimmt sich bewusst die Zeit dafür, die im Alltag anders aussieht.

Wenn dein Freund ernsthaft eine Beziehung mit Familienplanung haben möchte, dann solltet ihr euch überlegen wo ihr euch das am Besten vorstellen könnt und dann sollten beide etwas "beigeben" - dem anderen etwas schenken/bieten/gönnen.

Auch wenn es leichter erscheint und meist schneller realisierbar ist, so halte ich es für schwierig, wenn einer alles aufgibt und der andere in seinem gewohnten Umfeld eben nur jemandem ein wenig Platz in der eigenen Wohnung einräumt. Auch bei Nahbeziehungen bin ich dafür, dass man in eine gemeinsame neue Wohnung einzieht. Da können beide sich neu einrichten. Außerdem haben beide etwas zu organisieren und nicht nur derjenige, der die Wohnung/Stadt wechselt. In gewisser Weise ist so etwas sogar ein Testlauf ob man überhaupt gemeinsame Projekte durchführen kann. Und Kindererziehung ist ein großes Projekt mit sehr viel Verantwortung für zunächst abhängige Lebewesen.

Wenn er so intelligent ist, dann konkretisiert doch mal eure Lebenspläne - im Zweifel mit einer Positiv-Negativ-Liste, die jeder für sich erstellt und ihr dann gemeinsam besprecht.

Liebe Grüße,

pitsch

 

[Tara234]

Den Partner kurz darüber zu informieren was gerade angesagt ist, ist grundsätzlich eine Höflichkeit und Achtung des Partners.

Na für viele ist das aber nicht normal...

Irgendwie kommen wir vom Thema ab *lach

Wie soll ich denn jemandem vertrauen, der mich mit diesen kleinen Unwahrheiten nervt. Ich versteh das eben einfach nicht. Natürlich hat jeder Mensch Ausreden. Aber doch nicht ständig in Beziehungen?

Lügt ihr denn euren Partner oft an bzw. habt kleine Ausreden parat?

Grüße

 

[pitsch]

Liebe Tara,

da hast du ein großes Thema aufgemacht! Ich fang mal mit ein paar Aussagen an, an denen durchaus etwas dran ist.

Wer dreimal lügt, dem glaubt man nicht.

Lügen haben kurze Beine.

Lüge ist, sobald im Kopf deines Gegenübers ein falsches Bild über eine Tatsache entsteht. Dabei kommt es auf die Verpackung nicht an, das ist nur Schönfärberei für eine ganz einfache Tatsache: Es ist gelogen. Du lügst im Schnitt über 150-300 Mal. Allein schon, wenn ich dich frage: Wie geht's dir und du antwortest mit "gut", aber nur, weil du nicht wirklich mit mir über irgendwelche probleme reden willst, die mich nichts angehen.

Schon ist's gelogen.

Oder ein ähnliches Beispiel wie Roya: Eine Kollegin kommt völlig verschlafen mit Augenringen zur Arbeit und fragt: Seh ich schlimm aus? und du antwortest "schön verpackt" : "Nein, du siehst super aus, wiesoooo?" ist es zwar nett gemeint, aber wie was gemeint ist, schmälert nicht die tatsache, dass es gelogen ist.

Würden wir nicht 150-300 mal lügen, wäre von uns kein Schwein gesellschaftsfähig, weil wir allein schon dieses Notlügen brauchen, um uns nicht alle zu vergraulen. Nur darum funktioniert die Gesellschaft an sich: weil gelogen wird, bis sich die Balken biegen.

Es gibt so viele Wahrheiten wie es Menschen gibt.

Problematisch wird es, wenn man aus Gewohnheit bei Kleinigkeiten schwindelt oder sie Wahrheit verschweigt. In einer Partnerschaft führt es obendrein auch zu Missverständnissen und irgendwann zu Misstrauen.

Genau deinen Gedanken "wenn er schon dabei lügt, was ist dann bei wichtigeren Sachen?" hatte ich auch. Er hat mich gequält ohne Ende. Nun bei meinem Ex hatte es weniger schöne Gründe, die letztlich auch zur Trennung führten. Ich kann dir nicht sagen ob das typisch ist. Ich will es nicht hoffen!

Hast du ihm das mal gefragt? Wie stellt er sich vor, dass du ihm vertrauen sollst, wenn er bei Kleinigkeiten nicht offen ist?

Für dich kann ich dir nur raten, dass du ein Bauchgefühl entwickeln musst, wann er ausweicht - ähnlich wie Eltern es bei ihren Kindern brauchen.

Ich wünsche dir Selbst-Vertrauen,

pitsch

 

[Isabel]

liebe Tara,

ich vermute, er greift aus bequemlichkeit zu ausreden. du sagst doch selbst: wenn er im fall dieses flippers ehrlich gewesen wäre, dann hätte er mit einer reaktion von dir rechnen müssen, die ihm nicht gepasst hätte. daher hat er es verschwiegen bzw eine ausrede gesucht.

das ist übrigens meist der grund für ausreden: unliebsame reaktionen vermeiden, indem man den anderen informationen vorenthält. das passiert andauernd und täglich, im alltag, im berufsleben und leider vor allem dort, wo man sich am nächsten steht: in beziehungen.

würde er wissen, du tolerierst es, würde er wohl eher frisch von der leber weg sagen, was ihm durch den kopf geht, weil er ja nicht mit konsequenzen rechnen muss. das ist auch eine frage des vertrauens.

soll heißen: ich denke nicht, dass er wegen dieser kleinen geschichte gleich zu einem notorischen lügner wird und die diskussion, die wir hier führen - über achtung und wertschätzung und vertrauen - das ist ihm so noch nie durch den kopf gegangen.

er handelt eben nach bauchgefühl: was brenzlig werden könnte, sag ich lieber nicht oder lieber in modifizierter form. in der einen oder anderen form tun wir das alle. täglich. es ist nicht nur eine form, wie gesellschaftliches miteinander funktioniert, es ist auch eine umgangsform, wie man konflikte vermeidet, die entbehrlich sind.

wenn du dich fürchtest, dass er die unwahrheit sagen könnte, wenn es um wichtige dinge geht - weil er vll einfach nicht erkennt, dass sie wichtig sind, oder weil er vll deine negative reaktion fürchtet - dann kannst du nur deine reaktion ändern, aber nicht seine aktion.

damit meine ich: wenn du den umgang miteinander ändern möchtest, ändere dich. ihn kannst du nicht ändern. du kannst ihm sagen, dass dich das stört, du kannst ihn bitten, dass er das unterlässt, aber zielführender finde ich: gib ihm grund, dass er dir alles anvertrauen kann. das muss von ihm selbst kommen.

vertrauen aufzubauen ist bestimmt auch für ihn schwer, wie schwer das ist, weißt du bestimmt am besten, wenn es dir selbst schwer fällt. aber es ist für die beziehung essentiell. ohne vertrauen kann sie nicht funktionieren. ihr solltet beide daran arbeiten, wenn euch diese beziehung etwas wert ist.

red mit ihm und bleib ruhig und sachlich dabei. warte seine reaktion ab, vll wirst du staunen, dass er sich ganz anders verhält als du erwartet hast.

alles beste wünscht dir die

Isabel

 

[Tara234]

Hi ihr Lieben,

danke für die netten Kommentare und Tipps.

Ist nicht so leicht gerade, da ER der Ansicht ist, wir bräuchten mal ne NULL-KONTAKT-ZEIT.

Tollerweise hält ER sich jetzt auch nicht dran und meldet sich immer mal wieder zwischendurch... na ja...

Natürlich hast du recht isabel, wenn du sagst, dass er mir ehrlich alles sagen würde, wenn er keine negativen Reaktionen von mir erwarten würde. Das ist durchaus möglich (hab ich aber mal so nebenbei auch schon anders bei Kerlen erlebt!!! Selbst wenn die keine negative Reaktion erwarten, reden sie einen Müll)

Ich stehe aber auf dem Standpunkt: Wenn man was äußert, muss man auch dazu stehen. Selbst wenn es negative Reaktionen gibt.

Es kann doch nicht meine Aufgabe sein, alles zu tolerieren. Denn darauf würde es ja hinauslaufen. Ich werde ihm ja nur den Grund geben, mir alles anvertrauen zu können, wenn ich immer den Mund halte und nie eine negative Reaktion von meiner Seite kommt.

Und ist DAS Sinn der Sache?

Dann würde er ja z.b. nicht einmal merken, wenn er mich verletzt.

Menschen messen sich ja nur an den Reaktionen anderer. Kinder lernen nur auf diese Art und Weise, sich in der Gesellschaft zurechtzufinden und Normen und Werte zu begreifen.

Wenn ich kein Feedback auf ein für mich negatives Verhalten gebe, wird mein Freund dieses Verhalten ja als normal erachten und sich denken, dass alles okay ist.

=> Und sich in der Folge weiterhin so verhalten.

Ich persönlich finde, dass das eine Form des Respekts dem Partner gegenüber ist. Ehrlich zu bleiben.

Aber du hast auf jeden Fall recht: Ich müsste mich ändern, dass er mir wieder offener gegenübertritt. Hm....wer weiß... .vielleicht auch nicht? Vielleicht würde er mir trotzdem irgendeinen scheiss erzählen?

So kommen Alphamännchen durchs Leben....ganz toll...ach ich werd sauer, wenn ich an sein scheiss Verhalten denke. Und wie ihr seht, scheine ich mich im Recht zu fühlen...

Ich drück euch mal virtuell.

Tara

 

[pitsch]

Liebe Tara,

in einer Null-Kontakt-Zeit kann man sich ärgern, sich aufregen oder über den Wunsch des anderen schimpfen und dadurch leiden ODER man kann die Zeit nutzen zur Selbstreflektion.

Für einen selber ist es immer schwer einzuschätzen wie etwas, das man tut, auf andere wirkt. Das Selbst- oder Eigenbild weicht häufig vom Fremdbild ab - manchmal enorm. Wenn du dein Verhalten in einer Beziehung hinterfragen möchtest, dann empfehle ich dir das Buch "Liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest" von Eva-Maria Zurhorst. Die "Fortsetzung" hat sie zusammen mit ihrem Mann geschrieben und heißt "Liebe dich selbst und freu dich auf die nächste Krise" So provokant wie die Titel sind, sind auch ihre Thesen. Letztlich sagt sie, dass der Partner, den man gerade hat, der ist, durch den man sich am besten weiter entwickeln kann. Selbst für Singles soll das gelten. :schief:

Gehen wir doch noch einmal zu dem Vorfall mit dem Kicker. Lassen wir jetzt mal außer Acht, dass der Kicker kaputt war.

Kann es sein, dass du nervös reagierst, wenn er länger als 5 Minuten nicht in deiner Nähe ist?

Kann es sein, dass du nach Körperkontakt suchst sobald er in der Nähe ist?

Kann es sein, dass du mit Liebesentzug reagierst, wenn er dich vorher nicht um Erlaubnis bittet?

Kann es sein, dass du ihm vor versammelter Mannschaft die Meinung geigst oder ihn anmaulst, wenn er etwas getan oder gesagt hat, dass du nicht in Ordnung fandest?

Wenn nicht, dann beschreib doch mal deine Wahrnehmung zu solchen Situationen. Vielleicht kommen wir dann ja seinem Ausweichgrund auf die Spur.

Wie Isabel schon schrieb:

wenn du den umgang miteinander ändern möchtest, ändere dich. ihn kannst du nicht ändern.

Ich wünsche dir Einsichten,pitsch

 

[Tara234]

Na ja, er ist oft 1-2 Wochen am Stück nicht in meiner Nähe. Da kann ich schlecht nervös werden, wenn er mal 5 Minuten nicht in meiner Nähe ist.

Wenn ich mit jemandem weggehe, egal ob das mein Partner ist oder nicht, dann verbringe ich aber auch den Abend mit der Person und hau nicht einfach ab! Oder wenn ich mal was anderes mache, sag ich Bescheid. Das ist für mich eine Form des Respektes, der Höflichkeit und Wertschätzung meinen Freunden/meinem Partner gegenüber! Nichts anderes.

Irgendwie habe ich den Eindruck, die Meinungen gehen so in Richtung: Ich mach hier was falsch und er verhält sich normal.

Jedem seine Meinung. okay. und ich bin auch dafür dankbar, weil es mir wieder zeigt, dass ich so mit meinen Ansichten darüber, dass man in Beziehungen absolute Offenheit wahren sollte, ziemlich alleine dastehe. (DAS IST NICHT WERTEND GEMEINT!!!!)

Ich reagiere übrigens nicht mit Liebesentzug, wenn mir was nicht passt. Ich sage nur meine Meinung.

Ich suche auch nicht ständig gleich Körperkontakt. Das ist mir zwar unglaublich wichtig. Mir wurde ja von Männer schon einiges an Feedback gegeben (positiv wie negativ). Besondere Rückmeldungen über meine Körperkontaktwünsche gab es aber nie. Scheint also, dass ich diesbezüglich mit dem Strom schwimme und keine Besonderheiten aufweise.

Und ja klar: Wenn mir was nicht passt, sage ich es auch. Von mir aus auch vor anderen. Das geht aber nie in die Richtung: Ach ja gestern fand ich dein Verhalten aber wirklich total scheisse blablabla.

Sondern wenn konkretes beschissenes Verhalten an den Tag gelegt wird, reagiere ich natürlich drauf.

Wenn ich nen Scheiss mache, egal ob in einer Beziehung oder bei Freunden, Familie etc., wird da ja auch sofort drauf reagiert. Sollte doch normal sein für jemanden, der in 2 Jahren kein Magengeschwür bekommen will ... Einen Menschen vor anderen runtermachen, indem man z.b. intime Dinge ausplaudert, geht natürlich niemals, was ER dann natürlich später noch gemacht hat! Auch ganz toll.

Wird jedoch offen vor anderen ein best. Verhalten gezeigt, ist es jedem freigestellt, auch offen darauf zu reagieren finde ich ... es war ja kein "geheimes Verhalten" oder Verhalten, was nur innerhalb der Beziehung gezeigt wurde.

Schlaft gut und viele Grüße an euch!

Tara

 

[pitsch]

Liebe Tara,

worüber regst du dich so auf?

Unsere Meinungen gehen doch gar nicht auseinander

Den Partner kurz darüber zu informieren was gerade angesagt ist, ist grundsätzlich eine Höflichkeit und Achtung des Partners.

wenn ich mal was anderes mache, sag ich Bescheid. Das ist für mich eine Form des Respektes, der Höflichkeit und Wertschätzung meinen Freunden/meinem Partner gegenüber!

oder habe ich dich falsch verstanden?
Natürlich waren meine Fragen etwas provokant. Das Ergebnis zeigt, dass du sehr schnell "hochgehst". Ich habe vollstes Verständnis dafür, dass die Anglegenheit für dich sehr emotional ist. Dennoch habe ich mit der Sache gar nichts zu tun.

Ist es nicht interessant wie du hier in einem "sicheren Raum" reagierst auf bloße Fragestellungen, die noch keine Unterstellungen sind?

Okay, du sagst also deine Meinung - was dein gutes Recht ist. Da sind wir uns völlig einig. Du äußerst dein Unwohlsein auch direkt und nicht mit Zeitverzug - was soweit auch vollkommen in Ordnung ist. Meine Fragen zielten jedoch nicht auf das was ab, sondern auf das wie.

Stell dir mal ein Kind vor, dass mit dem neuen Fahrrad leider nicht ganz die Kurve bekommen hat und dabei stürzt.

Viele von uns erwarten jetzt, dass die Mutter es tröstet.

Was ist aber, wenn die Mutter stinkesauer reagiert, weil das neue Fahrrad dabei kaputt gegangen ist und vielleicht noch ihr so super gepflegtes Beet zerwühlt wurde?

Manch Beobachter wäre irritiert. Und ich könnte verstehen, wenn das Kind sich woanders Trost sucht und der Mutter nicht beichten würde, dass der Blumentopf auf der anderen Seite auch kaputt gegangen ist. Wenn die Mutter später den kaputten Blumentopf findet, was wird das Kind wohl erzählen? Sagt es die Wahrheit, erfindet es eine Geschichte oder haut es einfach ab? Wenn das Kind diese Situation gewohnt ist, hat es auch eine Strategie entwickelt wie es reagiert und ob es so etwas freiwillig beichtet - je nachdem was üblicherweise von der Mutter kommt.

Ähnliche Strategien entwickeln wir auch in einer Beziehung, wenn etwas anders läuft als ursprünglich gedacht, geplant oder vereinbart.

Um aus so einem Dilemma herauszukommen, wiederhole ich gerne die Aussage von Isabel

wenn du den umgang miteinander ändern möchtest, ändere dich. ihn kannst du nicht ändern.

Ich wünsche dir Einsichten,

pitsch

 

[Isabel]

liebe Tara, vermutlich habe ich mich nicht richtig ausgedrückt, denn wir reden hier wirklich vom gleichen. allerdings habe ich den eindruck, wenn dir eine antwort nicht gefällt, dass du sauer reagierst, und hier liegt der hase im pfeffer.

Irgendwie habe ich den Eindruck, die Meinungen gehen so in Richtung: Ich mach hier was falsch und er verhält sich normal. Jedem seine Meinung. okay. und ich bin auch dafür dankbar, weil es mir wieder zeigt, dass ich so mit meinen Ansichten darüber, dass man in Beziehungen absolute Offenheit wahren sollte, ziemlich alleine dastehe.

wie kommst du darauf? du unterstellst den usern, dass sie offenheit und ehrlichkeit in beziehungen nicht genauso bevorzugen wie du. das ist eine falsche interpretation der aussagen. das heißt: wenn du etwas hörst oder liest, interpretierst du es gleich ohne nachzufragen, ob es auch so gemeint war. nein, es war nicht so gemeint.

niemand sagte, er du verhältst dich falsch und er verhält sich normal. die aussage war: er ist so wie er ist und er hat motive für seine handlungen und du kannst ihn nicht ändern. du kannst ihm ein vorbild sein, du kannst dich so verhalten, wie du gern hättest, dass er sich verhält. aber du kannst nicht erwarten, dass er das tut.

das ist der unterschied zwischen erwachsenen und kindern: kindern gebe ich ein feedback und kann mir erwarten, dass sie sich in zukunft so verhalten, wie es für das zusammenleben förderlich ist. bei einem erwachsenen kannst du ihn bitten, etwas zu unterlassen oder etwas zu tun, aber du kannst nicht erwarten, dass er das tut.

und wenn er es nicht tut, dann bleibt dir nur: es zu akzeptieren oder die verbindung entweder nicht so intensiv zu führen oder aufzulösen. meiner meinung nach hat niemand das recht, einen erwachsenen erziehen zu wollen. man kann ihm feedback geben, doch wenn er sich ändern will, dann muss das von demjenigen selber kommen.

nochmal: feedback ist essentiell, sonst wären wir alle eremiten …

Wenn man was äußert, muss man auch dazu stehen. Selbst wenn es negative Reaktionen gibt.

Es kann doch nicht meine Aufgabe sein, alles zu tolerieren. Denn darauf würde es ja hinauslaufen. Ich werde ihm ja nur den Grund geben, mir alles anvertrauen zu können, wenn ich immer den Mund halte und nie eine negative Reaktion von meiner Seite kommt.

Und ist DAS Sinn der Sache? Dann würde er ja z.b. nicht einmal merken, wenn er mich verletzt.

selbstverständlich nicht. aber bei dir - so scheint es mir - gibt es nur zwei arten von reaktionen, wenn dir etwas nicht gefällt: gar nicht zu reagieren oder negativ zu reagieren. es gibt aber auch ein mittelding: man kann ohne negative emotionen klipp und klar sagen, was einem nicht gefällt. man kann das freundlich tun und in einem persönlichen gespräch und auf verständnis des anderen hoffen. man muss nicht schmollen und sauer sein und böse mit dem anderen sein. man muss das auch absolut nicht in der öffentlichkeit machen.

das wäre z.B. eine nicht-negative reaktion auf etwas, das du nicht tolerieren willst.

du kannst ihm alles sagen, wie du es gern hättest. wie deine normen und werte aussehen und wie wichtig dir deine moralvorstellungen sind. was er aber aus dieser reaktion macht, aus diesem feedback, aus deinen wünschen, wie er reagiert, kannst du nur bedingt steuern. du kannst durch dein verhalten zumindest verhindern, dass er sich nicht vor deinen reaktionen fürchtet und dennoch die gleiche aussage tätigen.

es kommt immer auf das WIE an. der ton macht die musik. ich nehme an, er fürchtet sich eher vor deinen emotionen … das kenne ich! leider, ich bin auch sehr emotional. das kann man natürlich nicht abschalten, aber man kann die viele überschüssige energie kanalisieren, probiers doch mal mit sport, viel sport ….

Und ja klar: Wenn mir was nicht passt, sage ich es auch. Von mir aus auch vor anderen.

Wenn ich nen Scheiss mache, egal ob in einer Beziehung oder bei Freunden, Familie etc., wird da ja auch sofort drauf reagiert.

na, das ist eben nicht klar. wenn du ihn bloßstellst vor den anderen, dann ist das eine effektiv negative reaktion, die als einzige aussage hinterlässt, dass man besser nicht zu viel erzählt ...

kann man freunde, familie und eine frische beziehung wirklich so in einen topf werfen? manche menschen brauchen viele jahre, um überhaupt so offen zu sein, wie du es dir wünschst. und manche können im zwischenmenschlichen bereich niemals soviel nähe und vertrauen herstellen, wie es in einem familiären zusammenleben zu finden ist.

kannst du dir eigentlich vorstellen, dass andere menschen eine andere vorstellung von offenheit, von vertrauen und von absoluter ehrlichkeit haben und auch eine andere geschwindigkeit an den tag legen, dieses zu entwickeln?

versuche dich doch einmal in ihn hineinzufühlen. tut man das nicht bei einem menschen, den man liebt? und: liebst du ihn eigentlich? er wird hier ein bisschen abgekanzelt von dir, weil er sich falsch verhält. aber hast du dich jemals gefragt, warum er so ganz anders ist als du - wie seine prägung war, seine kindheit, seine erfahrungen und erlebnisse?

es hat doch immer einen grund, warum jemand so ist, wie er ist, diese alpha-männchen-theorie klingt lieblos. wird sie wirklich auf jemanden angewendet, der einem so sehr am herzen liegt?

Wird jedoch offen vor anderen ein best. Verhalten gezeigt, ist es jedem freigestellt, auch offen darauf zu reagieren finde ich ... es war ja kein "geheimes Verhalten" oder Verhalten, was nur innerhalb der Beziehung gezeigt wurde.

liebe Tara, diese denkweise halte ich persönlich für falsch. das würde heißen: stellt mich jemand bloß in gesellschaft, dann stelle ich ihn bloß in gesellschaft, blamiert mich jemand vor freunden, dann habe ich das recht, ihn auch vor versammelter mannschaft zu blamieren.

zahn und zahn … sag selbst: ist das ein liebevolles, wohlwollendes verhalten?

fazit: mir kommt vor, du bist sauer auf ihn, weil er sich nicht so verhält, wie du willst, dass er sich verhält. du bist sauer auf die user, die dir nicht in allen punkten recht geben. du zahlst alles mit gleicher münze zurück und wunderst dich, dass dir nicht jeder in gleicher weise seine meinung ins gesicht sagt, wie du es tust.

meiner meinung nach kannst du nicht darauf eingehen, dass andere eben anders sind als du. denn das ist toleranz. nicht alles hinnehmen, aber alles zuerst zu hinterfragen, bevor man es verurteilt.

wünsch dir alles beste,

Isabel